Vierailuni kansainvälisessä psykologiakonferenssissa Pariisissa sai nolon lopun, kun leikilläni mainitsin Google-haulla ”French military victories” löytyvän vain huumorisivuja. Kun vielä huomautin paikallisessa juustossa olevan aromin muistuttavan varpaanvälejä, kävi ilmi, että ranskalaisten huumorintaju on samaa luokkaa sotamenestyksen kanssa. Katsoin parhaaksi tokaista ”I´ll get me coat”, poistua paikalta ja jättää väliin puuduttavat luennot aiheesta ”Resurssien synerginen fokusointi puberteetti-ikäisten kompetentissa psykoanalyysissa”. Näin saatoin pitää muutaman päivän lomaa ja vastata taas kerran nuorten lähettämiin kysymyksiin.
”Eilen illalla minä ja tyttöystäväni yritimme harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, mutta en saanut penistäni seisomaan. Sooloseksissä ongelmia ei ole ollut, joten johtuuko kaikki vain jännittämisestä?” nimim. PotenssiPulma
Tyypillinen tilanne: yksin homma sujuu, mutta tosipaikan tullen elin on veltto kuin satulasta pudonnut Teräsmies. Älä hätäile, sillä teillä on loppuelämänne aikaa opetella. (Tarkemmin sanottuna todennäköisyys sille, että olette loppuelämänne yhdessä on pienempi kuin irakilaisella päästä seuraavaksi paaviksi, mutta tahdoin muotoilla asian kauniisti.) Mikäli hän kuitenkaan ei osoita ymmärrystä ongelmallesi vaan nauraa sinulle, totea: ”No ei kai sinun kanssasi saa stondista kun olet sen näköinen, ettei suihinottoa ja anaaliseksiä voi erottaa toisistaan.”
Mitään lääkkeitä en suosittele, sillä vika ei ole elimellinen. Eräs tuttuni osti venäläistä Viagraa, joka toimi muuten loistavasti; jätti tosin keskeltä sentin veltoksi… Mutta tämä surullinen tarina nunchaku-peniksestä ei liity tähän sinun ongelmaasi. Onnea vaan!
”Hyvä Apu, osaisitko auttaa minua? Ymmärrän, ettet ole kauneudenhoidon ammattilainen, mutta vanhempana herrasmiehenä voisit arvioida kuvani ja antaa vihjeitä, kuinka näyttäisin viehättävämmältä. Kannattaisiko minun esim. värjätä hiukseni tai käyttää tummempaa huulipunaa?” nimim. shygirl90
Aluksi ihmettelin, miksi minulle on lähetetty kuva viiksekkäästä Lenita Airistosta, mutta ohessa tullut kirjeesi selvensi asiaa. Kyttyräselälle ei voi tehdä kotikonstein mitään, eikä Hjallis Harkimo – leuallekaan, mutta peruukilla ja pakkelikerroksella sinustakin saisi K11-luokituskelpoisen. Ja kunhan murrosikäsi on ohi, et luultavasti enää muistuta Darkmania aknesi takia. Lähetin kuvasi Seiskaan ja voitin 50 euroa (sanoivat, että päivänselvä manipulaatio, mutta irvokkaan hauska yliampuvuudessaan), joten kiitos vielä kerran. Toivottavasti vinkeistäni oli apua. PS. Sirkusalan arvostus on nousussa, joten näin tulevaisuuttasi ajatellen…
(HUOM. Mikäli haluatte vastaavia rehellisiä arvioita ja kauneudenhoitovinkkejä, lähettäkää toki IRC-galleria- tai ii2-kuvianne.)
”Minulla on ollut kännykkä kolme vuotta aktiivisessa käytössä. Vasta nyt olen havainnut varoitukset ja kauhuskenaariot säteilystä. Puhelimeni on vanhaa mallia, joten se saattaa säteillä nykyisiä enemmän. Olenko jo altistunut ja aiheuttaako radiaatio sairauksia?” nimim. pelko persiissä
Kirjoitin taannoin artikkelin arvostettuun tiedelehteen aiheesta ”Säteily tuhoaa aivosoluja”. Tälle ilmiölle löytyy empiirisen havainnoinnin keinoin vedenpitävä perustelu: radiatiivisen lobotomian seurauksena kännykkädeitit, mobiilipelit ja Ring-a-ling ovat saavuttaneet suursuosion maassamme, jossa miltei jokaisen taskussa pullottaa puhelin. On siis ilmeistä, että matkapuhelimien säteily aiheuttaa jonkinasteista taantumusta siinä missä äidin runsas alkoholinkäyttö raskauden aikana ja heavy metal – musiikin kuunteleminen. Ilmeisesti riskit on huomattu vihdoin maailmanlaajuisestikin; tuleehan Nokian kurssi alas rymisten kuin Kalle Könkkölä kierreportaita.
Tässä vastaukset tällä erää; loppuun vielä täytyy mainita Linnanmäellä sattunut humoristinen välikohtaus eli Plussa-pallon pahoinpitely. Nostan hattua, sillä kaikki meistä eivät pääse koskaan toteuttamaan pitkäaikaisia unelmiaan.
Apu
[email protected]
”Eilen illalla minä ja tyttöystäväni yritimme harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, mutta en saanut penistäni seisomaan. Sooloseksissä ongelmia ei ole ollut, joten johtuuko kaikki vain jännittämisestä?” nimim. PotenssiPulma
Tyypillinen tilanne: yksin homma sujuu, mutta tosipaikan tullen elin on veltto kuin satulasta pudonnut Teräsmies. Älä hätäile, sillä teillä on loppuelämänne aikaa opetella. (Tarkemmin sanottuna todennäköisyys sille, että olette loppuelämänne yhdessä on pienempi kuin irakilaisella päästä seuraavaksi paaviksi, mutta tahdoin muotoilla asian kauniisti.) Mikäli hän kuitenkaan ei osoita ymmärrystä ongelmallesi vaan nauraa sinulle, totea: ”No ei kai sinun kanssasi saa stondista kun olet sen näköinen, ettei suihinottoa ja anaaliseksiä voi erottaa toisistaan.”
Mitään lääkkeitä en suosittele, sillä vika ei ole elimellinen. Eräs tuttuni osti venäläistä Viagraa, joka toimi muuten loistavasti; jätti tosin keskeltä sentin veltoksi… Mutta tämä surullinen tarina nunchaku-peniksestä ei liity tähän sinun ongelmaasi. Onnea vaan!
”Hyvä Apu, osaisitko auttaa minua? Ymmärrän, ettet ole kauneudenhoidon ammattilainen, mutta vanhempana herrasmiehenä voisit arvioida kuvani ja antaa vihjeitä, kuinka näyttäisin viehättävämmältä. Kannattaisiko minun esim. värjätä hiukseni tai käyttää tummempaa huulipunaa?” nimim. shygirl90
Aluksi ihmettelin, miksi minulle on lähetetty kuva viiksekkäästä Lenita Airistosta, mutta ohessa tullut kirjeesi selvensi asiaa. Kyttyräselälle ei voi tehdä kotikonstein mitään, eikä Hjallis Harkimo – leuallekaan, mutta peruukilla ja pakkelikerroksella sinustakin saisi K11-luokituskelpoisen. Ja kunhan murrosikäsi on ohi, et luultavasti enää muistuta Darkmania aknesi takia. Lähetin kuvasi Seiskaan ja voitin 50 euroa (sanoivat, että päivänselvä manipulaatio, mutta irvokkaan hauska yliampuvuudessaan), joten kiitos vielä kerran. Toivottavasti vinkeistäni oli apua. PS. Sirkusalan arvostus on nousussa, joten näin tulevaisuuttasi ajatellen…
(HUOM. Mikäli haluatte vastaavia rehellisiä arvioita ja kauneudenhoitovinkkejä, lähettäkää toki IRC-galleria- tai ii2-kuvianne.)
”Minulla on ollut kännykkä kolme vuotta aktiivisessa käytössä. Vasta nyt olen havainnut varoitukset ja kauhuskenaariot säteilystä. Puhelimeni on vanhaa mallia, joten se saattaa säteillä nykyisiä enemmän. Olenko jo altistunut ja aiheuttaako radiaatio sairauksia?” nimim. pelko persiissä
Kirjoitin taannoin artikkelin arvostettuun tiedelehteen aiheesta ”Säteily tuhoaa aivosoluja”. Tälle ilmiölle löytyy empiirisen havainnoinnin keinoin vedenpitävä perustelu: radiatiivisen lobotomian seurauksena kännykkädeitit, mobiilipelit ja Ring-a-ling ovat saavuttaneet suursuosion maassamme, jossa miltei jokaisen taskussa pullottaa puhelin. On siis ilmeistä, että matkapuhelimien säteily aiheuttaa jonkinasteista taantumusta siinä missä äidin runsas alkoholinkäyttö raskauden aikana ja heavy metal – musiikin kuunteleminen. Ilmeisesti riskit on huomattu vihdoin maailmanlaajuisestikin; tuleehan Nokian kurssi alas rymisten kuin Kalle Könkkölä kierreportaita.
Tässä vastaukset tällä erää; loppuun vielä täytyy mainita Linnanmäellä sattunut humoristinen välikohtaus eli Plussa-pallon pahoinpitely. Nostan hattua, sillä kaikki meistä eivät pääse koskaan toteuttamaan pitkäaikaisia unelmiaan.
Apu
[email protected]
Vastaukset 2
Vanhimmat
apu-seta johokin setan hommii
Apu-sedälle täytyy saada jotkin fanisivut, jossa olisi kerättynä kaikki hänen viisautensa! Moderaattori ei osaa poistaa muita kun Apun (vai Avun) viestejä!