PORI
- Miksi porilaiset eivät koskaan syö suolakurkkuja?
- He eivät saa päätään pois purkista.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi porilaiset seisovat ukonilmalla parvekkeella ja hymyilevät?
- He luulevat, että heitä valokuvataan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on paras porilainen?
- Kylmä porilainen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on porilaisten Viagra?
- Ässät. Aina kun Ässät tekee maalin, nousevat kaikki Porin mulkut pystyyn.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on tyhmempi kuin tyhmin turkulainen?
- Kolme viisasta porilaista.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten porilainen tietää, onko tytär riittävän vanha kuksittavaksi?
- Hän asettaa tyttären tynnyriin. Jos tyttären leuka yltää tynnyrin reunalle, hän on riittävän vanha, ja jos ei, niin hän lyhentää tynnyriä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä lukee porilaisen kaljapullon pohjassa?
- Avataan toisesta päästä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä porilainen neito sanoo kumppanilleen seksin jälkeen?
- Faija kömmi vittuun, sä ruttaat mun röökit.
--------------------------------------------------------------------------------
- Montako on Porin ympärillä?
- Satakunta.
--------------------------------------------------------------------------------
Ensin porilainen karraa, sitte se lankee kurraan, sitte se piru vielä porraa.
--------------------------------------------------------------------------------
Hurja porilainen lainsuojaton joukko kidnappasi rikkaan poliitikon tyttären, mutta tämä pääsi vapaaksi noutaessaan lunnasrahoja.
--------------------------------------------------------------------------------
Kun meet Porriin, pannaa sut pärekorriin ja veretää pitki Pori torrii ett ahteri sanoo horilorrii.
--------------------------------------------------------------------------------
Kuten Porissa päin sanotaan:
- Täytyy mennä ottamaan kelii...
--------------------------------------------------------------------------------
Porilainen 50-vuotias Jorma liikkuu silmä kovana Börsin yökerhossa. Huone on yläkerrassa ja nyt on tosi haku päällä. Pitkän harkinnan jälkeen Porin ässä avaa rohtuneet huulensa baaritiskillä:
- Etsiikö neiti hyvää seuraa?
- En, vastaa vaivaantunut turkulaistipu.
- No ottakaa sitten minut.
--------------------------------------------------------------------------------
Porilainen kuoli ja siitä väitettiin, että sen päässä ei ole mitään, mutta yksi raumalainen oli eri mieltä asiasta. Hän mietti monta päivää ja tuli siihen tulokseen, että hän aukaisee porilaisen pään. Kun hän oli aukaissut pään, hän näki siellä narun. Hän ihmetteli miksi se on siellä. Hän katkaisi sen ja porilaisen korvat tippuivat.
--------------------------------------------------------------------------------
Porilaiset kaverukset olivat hirvimetsällä kun toinen heistä kaatui yllättäen maahan. Hän ei näyttänyt hengittävän ja silmät olivat muljahtaneet nurin. Toinen kaveri otti kännykkänsä ja soitti hätänumeroon. Hän sanoi:
- Kaverini on kuollut! Mitä teen?
Hätäkeskus sanoi rauhoittavalla äänellä:
- Älkää hermoilko, opastamme teitä. Varmista ensin että hän on todella kuollut.
Tuli hetken hiljaisuus, sitten kuului laukaus. Metsästäjä tuli puhelimeen ja sanoi:
- OK, entä sitten...?
--------------------------------------------------------------------------------
Porilaispoika kaverilleen:
- Sanos kolme r:llä alkavaa automerkkiä.
- Rotke, Ratsuni ja Riissel-Mersu.
--------------------------------------------------------------------------------
Porissa on nähty vajaasti pukeutunut mies, jonka toisessa jalassa oli mono ja toisessa stereo.
--------------------------------------------------------------------------------
Tamperelainen, porilainen ja turkulainen olivat ravintolassa.
- Kuusysi, tilasi manselainen.
- Kasikasi, sanoi tarjoilijalle turkulainen.
Tarjoilijan tullessa kohdalle porilainen alkoi päivitellä:
- Mitä ne nääs tilas?
- Ne on viskimerkkejä, selitti tarjoilija.
- Ai jaa, mää otan sitten nääs kolmetoista, sanoi porilainen.
- Kolmetoista? ihmetteli tarjoilija.
- No, Seven Up nääs tuplana tiätysti!
--------------------------------------------------------------------------------
Turkulainen, tamperelainen ja porilainen keskustelivat. Turkulainen kertoi, että heillä on baari jossa saa tiistaisin ilmaiset oluet klo 14-16. Tähän tamperelainen, että heillä on baari jossa saa olutta tiistana ja torstaina klo 14-18. Tähän porilainen, että meillä tuolla Vähäraumalla on baari jossa saa olutta joka ilta ilmaiseksi ja panon päälle. Turkulainen ja tamperelainen kysyi, että oletko käynyt. Porilainen vastasi, että en, mutta muija kertoi.
--------------------------------------------------------------------------------
Porilainen on porilainen vaikka voissa paistas.
--------------------------------------------------------------------------------
- Äiti, minä olen jo päälle kahdenkymmenen, mankui porilainen. Miksen saa jo käyttää rintaliivejä?
- Älä aina valita, Jussi.
--------------------------------------------------------------------------------
Hakemistoon
Kerännyt ja kirjoittanut Arto Ikola 1999-2003.
- Miksi porilaiset eivät koskaan syö suolakurkkuja?
- He eivät saa päätään pois purkista.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi porilaiset seisovat ukonilmalla parvekkeella ja hymyilevät?
- He luulevat, että heitä valokuvataan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on paras porilainen?
- Kylmä porilainen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on porilaisten Viagra?
- Ässät. Aina kun Ässät tekee maalin, nousevat kaikki Porin mulkut pystyyn.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on tyhmempi kuin tyhmin turkulainen?
- Kolme viisasta porilaista.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten porilainen tietää, onko tytär riittävän vanha kuksittavaksi?
- Hän asettaa tyttären tynnyriin. Jos tyttären leuka yltää tynnyrin reunalle, hän on riittävän vanha, ja jos ei, niin hän lyhentää tynnyriä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä lukee porilaisen kaljapullon pohjassa?
- Avataan toisesta päästä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä porilainen neito sanoo kumppanilleen seksin jälkeen?
- Faija kömmi vittuun, sä ruttaat mun röökit.
--------------------------------------------------------------------------------
- Montako on Porin ympärillä?
- Satakunta.
--------------------------------------------------------------------------------
Ensin porilainen karraa, sitte se lankee kurraan, sitte se piru vielä porraa.
--------------------------------------------------------------------------------
Hurja porilainen lainsuojaton joukko kidnappasi rikkaan poliitikon tyttären, mutta tämä pääsi vapaaksi noutaessaan lunnasrahoja.
--------------------------------------------------------------------------------
Kun meet Porriin, pannaa sut pärekorriin ja veretää pitki Pori torrii ett ahteri sanoo horilorrii.
--------------------------------------------------------------------------------
Kuten Porissa päin sanotaan:
- Täytyy mennä ottamaan kelii...
--------------------------------------------------------------------------------
Porilainen 50-vuotias Jorma liikkuu silmä kovana Börsin yökerhossa. Huone on yläkerrassa ja nyt on tosi haku päällä. Pitkän harkinnan jälkeen Porin ässä avaa rohtuneet huulensa baaritiskillä:
- Etsiikö neiti hyvää seuraa?
- En, vastaa vaivaantunut turkulaistipu.
- No ottakaa sitten minut.
--------------------------------------------------------------------------------
Porilainen kuoli ja siitä väitettiin, että sen päässä ei ole mitään, mutta yksi raumalainen oli eri mieltä asiasta. Hän mietti monta päivää ja tuli siihen tulokseen, että hän aukaisee porilaisen pään. Kun hän oli aukaissut pään, hän näki siellä narun. Hän ihmetteli miksi se on siellä. Hän katkaisi sen ja porilaisen korvat tippuivat.
--------------------------------------------------------------------------------
Porilaiset kaverukset olivat hirvimetsällä kun toinen heistä kaatui yllättäen maahan. Hän ei näyttänyt hengittävän ja silmät olivat muljahtaneet nurin. Toinen kaveri otti kännykkänsä ja soitti hätänumeroon. Hän sanoi:
- Kaverini on kuollut! Mitä teen?
Hätäkeskus sanoi rauhoittavalla äänellä:
- Älkää hermoilko, opastamme teitä. Varmista ensin että hän on todella kuollut.
Tuli hetken hiljaisuus, sitten kuului laukaus. Metsästäjä tuli puhelimeen ja sanoi:
- OK, entä sitten...?
--------------------------------------------------------------------------------
Porilaispoika kaverilleen:
- Sanos kolme r:llä alkavaa automerkkiä.
- Rotke, Ratsuni ja Riissel-Mersu.
--------------------------------------------------------------------------------
Porissa on nähty vajaasti pukeutunut mies, jonka toisessa jalassa oli mono ja toisessa stereo.
--------------------------------------------------------------------------------
Tamperelainen, porilainen ja turkulainen olivat ravintolassa.
- Kuusysi, tilasi manselainen.
- Kasikasi, sanoi tarjoilijalle turkulainen.
Tarjoilijan tullessa kohdalle porilainen alkoi päivitellä:
- Mitä ne nääs tilas?
- Ne on viskimerkkejä, selitti tarjoilija.
- Ai jaa, mää otan sitten nääs kolmetoista, sanoi porilainen.
- Kolmetoista? ihmetteli tarjoilija.
- No, Seven Up nääs tuplana tiätysti!
--------------------------------------------------------------------------------
Turkulainen, tamperelainen ja porilainen keskustelivat. Turkulainen kertoi, että heillä on baari jossa saa tiistaisin ilmaiset oluet klo 14-16. Tähän tamperelainen, että heillä on baari jossa saa olutta tiistana ja torstaina klo 14-18. Tähän porilainen, että meillä tuolla Vähäraumalla on baari jossa saa olutta joka ilta ilmaiseksi ja panon päälle. Turkulainen ja tamperelainen kysyi, että oletko käynyt. Porilainen vastasi, että en, mutta muija kertoi.
--------------------------------------------------------------------------------
Porilainen on porilainen vaikka voissa paistas.
--------------------------------------------------------------------------------
- Äiti, minä olen jo päälle kahdenkymmenen, mankui porilainen. Miksen saa jo käyttää rintaliivejä?
- Älä aina valita, Jussi.
--------------------------------------------------------------------------------
Hakemistoon
Kerännyt ja kirjoittanut Arto Ikola 1999-2003.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.