Haluan julkkikseksi

Mene Arto Länsmanin tukevan ex-vaimon "vastaanotolle" sinne seksilikkeen takahuoneeseen eli asiakkaiden vastaanottotilaan. En tiedä mikä on veloitus, mutta silleen kai se kontakti syntyy. Jos onnistaa, niin jatkossa sessiot voidaan yhteisellä sopimuksella pitää muualla ja ehkäpä mukaan astuu tukkualennus?

Onko ex-vaimolla "vastaanotto" seksiliikkeen takahuoneessa?
Missä tämä liike on?

Osta penispumppu ja rälläkkä. Hae kaatopaikalta pellin paloja ja kapua lähiöbaarin lavalle alasti vaikka hyvän rock-biisin soidessa taustalla. Ota rälläkkä esiin ja veistele sillä kipinöitä lavalle. WAU. Sen jälkeen olet Extreme-taiteilija ja voit aloittaa 24/7 spämmäksen ja kehua itseäsi keskustelupalstoilla. Kun olet tehnyt sitä hetken, niin juorulehdet ottavat yhteyttä ja saa yhden palstan jutun johonkin ilmaisjakelulehteen.

Seuraa Anssin tai Johannan jalanjälkiä, niin huomio on taattu vaikka
maine ja kunnia menee.

Tekopyhien jeesustelijoitten kateus on kyltymätön. Kun itse on epäonnistunut, ei toinenkaan saa onnistua?

Ota tatskoja aluksi koko keho täyteen. Tekstit tyyliin: ai aar start und vokalistt

Sitten jatkot päähän ja rivot rytkyt ja kas: miehestä on tullut salarakas Mara

Nythän olis paikka auki danssiryhmässä, siitähän se ura urkenis.

Ihmisiä "kadehditaan" saavutuksista ja ansioista, minkä vuoksi myös media on heistä kiinnostunut. Pitää siis tehdä elämällä jotain ansiokasta, jos haluaa sitä ihailua. Kukaan ei ihaile Tuksua tai Nykästä tai BB-talon ihmisiä. He eivät ole tehneet yhtään mitään fiksua. Mutta puheidesi perusteella sopisit kyllä tuohon viimeksi mainittuun tyhjänpäiväisten porukkaan. Lähetä seksiviestejä vaikkapa jollekin miespuoliselle poliitikolle.

ja näe unta!

PROVO

Mee BB:hen, tee kaikkea tyhmää, hullua, älytöntä siellä ja sitten rupeet oleen Tuksun kanssa !

Nykyajan julkkikset tulevat BB:stä. Ei tarvii osata mitään, kunhan on tarpeeksi sekopää ja varsinkin jos haluaa harrastaa sitä telkkarissa. Tsemppiä sulle, toivottavasti sulla jotain muita lahjoja.

Eihän ne ihmiset kadehdi Seiskan ja Hymyn palstoilla olevia ihmisiä. Suurin osa säälii. Ja niillä palstoilla ei kyllä itseään elätä.

Parasta olisi kun pääsisit jonkun rikkaan ja kuuluisan naisen tai miehen rakastajaksi. Mutta jos oikein seuraat, ovat nämäkin Seiskan ja Hymyn julkkipalstoilla olevat ihmiset onnistuneet tekemään itsestään brändin.

Esimerkiksi Matti Nykänen on edelleen yksi maailman parhaiten pärjänneitä mäkihyppääjiä. Ei siis mikään turha mies. Tuksu on oikeasti komea nainen vaikka onkin antanut itseään "parannella", mutta on oivaltanut tämän tyhmän turhamaisen naisen prändin jolla vedättää ihmisiä. Mutta emmehän me heitä ihaile emmekä kadehdi.

Jos olisit hyväkroppainen ja rytmitajuinen, voisit alkaa strippariksi. Ehkä sitten voisit joskus vilahtaa jonkun lehden palstallakin.

Mutta luulen että olet jo epäonnistunut julkkiksenakin, pitää siis olla onnistunut josain, olla omaa äkyä tehdä itsestään pelle, tai jotain muuta. Ehkä jos olisit tosi fiksu, voisi siinäkin olla jotain, mutta jos fiksu olisit, et olisikaan täällä kyselemässä mitä voisit tehdä...

Aiheuta tekstari kohu jonkun kansanedustajan tai muun julkkiksen kanssa.. Mieluusti vielä niin, että toista puolta epäillään homoksi.. Sen jälkeen rupeat matkimaan tuksua ja kirjoittelet blogia siitä, kuinka väärin ymmärretty olet ja se toinen on vaan niiiiin typerä..

Ryhdy Muavimiäheksi! Julkisuutta ja naisia on taatusti tiedossa!! Et enää koskaan ole tavis!!!

Pitäisi tehdä jotakin ennennäkemätöntä ja mautonta Suomessa, camp-huumorimeininkiä... en tarkoita ihan duudsonijuttuja, mutta jotain erilaista, jopa säväyttävää. Ja miksikäs ei niitä kauneusleikkauksiakin voisi samaan rytäkkään toteuttaa. Sijoita 10 000 euroa niihin ja itseesi, kyllä lähtee suosio suur.

lähde kunnallisvaaliehdokkaaksi!

Kirjoita kohukirja.

Tee kuten se mies teki New Yorkin metrossa, että söi snackseja metrossa kun mies ja nainen riiteli. Näin siitä tuli Snackman

Synnytä lapsi, joka ei opi tuntemaan isäänsä.

Mee ja iske Johanna Tukiainen tai Mervi Tapola ja tarvittaessa mee naimisiin niin etköhän kohta komeile seiskan kannessa.

Liity Perussuomalaisiin. Julkisen pellen rooli on taattu.

Mulla on kanssa hinkua julkkikseksi. Mitään tuksujuttuja en kuitenkaan ala. Olen jo yli viiskymppinen.Eilen hyppäsin puijon mäessä mäkiennätyksen ja tänään keksin ikiliikkujan. Huomenna aion ryhtyä muuttamaan muutamaan rautaa kullaksi ja suunnitelmiini kuuluu keksiä elämän eliksiiri.
Ensi viikolla tulevat suorittamani jutut julkisiksi ja olen varmasti julkkis. Se vaan on niin helppoa kun osaa.

Olen pienen paikkakunnan julkkis. Jos haluat yöllisiä soittoja, haisevia pikkuhousuja ja muita vaatekappaleita, lähetän mieluusti ne sinulle! Ennen elin rauhassa, kukaan ei katsonut päällenikään, mutta julkisuus on tuonut mukanaan noita "ihania" lieveilmiöitä. Pinnalliset ihmiset pyörivät ympärillä, todelliset ystävät pysyvät loitolla jne. Onnea julkisuudellesi, tapahtuu se missä muodossa tahansa.

Hyvä trolli :)

Surullista vaan, et samaa asiaa miettiin ihan tosissaan noin 100.000 suomalaista 15-25-vuotiasta...

Mene naimisiin Paavo Lipposen kanssa ja anna typeriä lausuntoja julkisuuteen.

Hankit ympärillesi vaan tarpeeksi kusipäitä, nii homma hoituu itestään.
Julkisuuden luonteesta ei tosin voi olla takuita. Nii sit voi olla et siin menettää lähinnä kaiken todella tärkeän tässä elämässä.

Julkkikseksi haulaa vain narsistinen ja heikkolahjainen.
Henkisesti tasapainoinen ihminen ei.

Sano olevasi Petri ja kilju kovaa ja korkealta.

Julkkisnaisen escortina oleminen kannattaa unohtaa.. olet framilla tasan niinkauan kunnes daami dumppaa sinut, ellet sitten ole muuten mielenkiintoinen persoona. Kannattaa alkaa treenaamaan ulospäin suuntautumista..julkkis on esillä haluaa sitä tai ei ja samalla menee yksityisyys.
Jos tanssitaitoa tarjoa itseäsi scandinavian hunkseihin tai ala runoilijaksi..naiset tykkää miehistä jotka herkästi ja runollisesti ilmaisee tunteitaan..
Mikäli olen ymmärtänyt oikein, niin jos ennen esiintymistä on perhosia sopivasti masussa se on vaan hyvä merkki ;) Onnea yritykselle.

Vaihtoehtoja:
-Ole fiksu ja keksi jotain mullistavaa, keksintö/ idea/ liikeidea
-Ole tyhmä ja tee jotain poikkeavaa; esim ennätysyritys lajissa jota et hallitse (mm colan juonti tyyliin yms). Kävele, pyöräile, juokse maailmanympäri ja hanki joku kuuluisa sponsori.
Eniten ihmettelen, miksi haluat julkkikseksi? Itse en kadehdi tai ihaile seiskan tyyppejä, säälin heitä enkä haluaisi seiskaan vaikka maksettais....

opettele soittamaan kitaraa

Mee BB:hen, sieltä niitä muitakin turhia julkkiksia tulee!

Ps. Kukaan ei ihaile seiska&hymy tyrkkyjä. EI KUKAAN! Niitä vaan säälitään.

Olet jo liian vanha vähän minkään alan julkkikseksi. Kuinka sen nyt vasta huomasit, että julkkikseksi pitäis päästä? Yksi tietysti olisi päästä Quinnesin ennätysten kirjaan. Kokeile vaikka hyyssikän alla istumisen maailmanennätystä, sitä ei vielä kai kukaan ole yrittänyt. Vielä, kun olet koko ajan paikalla, kun tavaraa tulee niskaan, aina vaan kuuluisammaksi pääset. Kun kerta kysyit ....

Vastaukset kysymyksiisi:
1. Esim. hakemuksia avustajaksi tv-ohjelmiin, (bb on jo alkanut=(
2. --------------------------""------------------------------------------------------
3. Ööööööööö......nyt sun pitää miettiä minkätasoisten julkkisnaisten jota ne edes antaisivat pyrkiä reittä pitkin.... xD, sekä pohdi oikein tarkkaan tunnetko ketään, joka voisi tuntea jonkun joka tuntee jonkun julkkiksen...??? siitä sitten jalkaa etiäpäin ja kielenkannat auki
4. Opettele vaikka komiikan alkeita; monet koomikot ovat jännittäjiä/ujoja
5. Alastomuudella voit korkeintaan päästä putkaan
6. Määrittele repäisevä
7. Etsi oma tyylisi ja ennenkaikkea; opettele tuntemaan itsesi (vahvuutesi ja kehittämistä tarvitsevat alueesi), teeskentelylläkin pääset eteenpäin mutta feikit päätyvät toisten pepunnuolijoiksi tai jäävät statisteiksi ???


Hyvä kun ilmoitit ettet sentään halua tappaa ketään ja oikein tarkensit ettet halua paloitella..ohhoh.

Tai sitten voit kokeilla tavallista työtä, jota suurin osa meistä tekee ja silti on varaa matkustella ja harrastaa mukavia asioita jotka tuovat sellaista tyydytystä ettei tarvi uneksia jatkuvassa valokeilassa olemista ja tunnustuksellista julkisuutta; ns. ME NAISET-syndroomaa, eli olen julkkis mutta tavis kuten muutkin, pieren, kotonani on kaaos, arki säikäyttää, arki yllättää, huudan, olin ujo, olen ujo, olen boheemi ja rento, olen neuroottinen ja vauhko - julkkis joka HALUAA NÄYTTÄÄ OLEVANSA TAVIS.

J-O-KA S-I-I-S o-n T-A-V-I-S .

Voit käyttää minun ideaani koska itse en ole siihen vielä valmis.

Asenna kotisi täyteen kameroita ja kuvaa jokapäiväistä elämääsi. Liimaa nauhat yhteen ja myy tositv-tuotoksesi telkkariin.

Miksi tämä muka kiinnostaisi katsojia?
Noh, kun he ovat katsoneet pari jaksoa, alkavat he todennäköisesti ajatella että PAKKOHAN tuonkin elämässä on edes joskus jotain tapahtua ja kun se tapahtuu, niin en halua missata sitä... voilaa!! KOUKUSSA ON JA PYSYY!

Juutuuppiin nyt joku toosi tosi höpsö video ittestäs kultaista suihkua antamassa pihatontulle. Eiköhän siitä ala ropsimaan kattojia..

- Pyri BB-taloon tai muuhun televisio-ohjelmaan mukaan.
- Iske julkkis, esim. Johanna Tukiainen ja vie hänet vihille.
- Tee omia YouTube-videoita joissa esiinnyt.
- Soita lehtien toimitukseen ja kerro itsestäsi jotakin erikoista.
- Juokse alasti julkisella paikalla. Varaudu kuitenkin että poliisit vievät sinut joksikin aikaa putkaan ja/tai antavat sakot.

Asetu ehdolle kunnallispolitiikkaan. Liity perussuomalaisiin, mutta vaalien ollessa kuumimillaan paljasta, että olet .......(siis jotain sellaista, jota ei ole ennen perussuomalaisista tavattu) Tämä vaatii kyllä kekseliäisyyttä, mutta tulos saattaa olla vaivan arvoinen ;)

Aloita blogin (kansanomaisesti aivopierujen) kirjoittaminen. Voit kirjoitella ihan mitä hyvänsä ja uskotella muille eläväsi millaista elämää tahansa. Lainaile liikkeistä tavaroita ja autoja kavereilta, näppäse muutama kuva ja laita blogiin. Kerro aina olevasi tosi kiireinen, menossa/tulossa juuri jostain lomalta. Työasioista voit mainita uusia jänniä juttuja olevan tulossa, mutta niistä ei valitettavasti vielä voi puhua enempää. Jätä verosi ja laskusi maksamatta, kuseta muita niin paljon kuin kehtaat. Jos joku ei sokeasti ihaile sinua, on siihen syynä pelkästään kateus. Yksi nakumalli on tätä noudattanut ja soveltuvin osin voi miehetkin samaa hyödyntää. Kyllä tällaisille megastaroille aina tilaa löytyy!

Kylähulluilla on yleensä hetkensä parrasvaloissa muttei kovin kauan eli ei sitä.

Lavasta tilanne jossa vaatteesi repeytyvät vaikkapa kaivarin bejihypyssä kokonaan päältäsi ja pyydä muutamaa kaveriasi kuvaamaan "vahingossa" youtubeen koko hässäkkä ja olet Suomen uusi munamies! Räpyttelet ilmassa ja huudat kuin intiaani. Lisäarvoa tulee tapaukseen! Vaadit myös korvauksia henkisestä kärsimyksestä.

Rahaa ja mainetta!

Kuka ihailee 45 vuotiasta luuserimiestä muut kuin toiset 45 vuotiaat luuserimiehet?

Tjaa. Keski-ikää lähentelevä mies ja julkimoksi halu. Ja oletetaan vielä, ettei ole suuri rahavaroja käytettävissä. Tai no... jos on paljon rahaa, niin osta tv-kanavilta mainosaikaa ja tee itsestäsi mainos. Aluksi se voisi olla vain salamyhkäinen: siinä olisi nimi ja sähköpostiosoite. Ei muuta....

Jos sitä rahaa ei ole, pitää hankkia jotakin arvoa ja saada äänensä kuuluviin. Oletetaan että aloittaja on älykäs. Ei edes huippuälykäs, mutta kuitenkin kykenevä hiukan normaalia laajempaan abstraktiin ajatteluun. Siinä tapauksessa ehdottaisin, että kirjoittaa väitöskirjan jostakin raflaavasta aiheesta. Itse olen ollut mukana tutkimsuprojektissa, ja kyllä toimittajia näyttää kiinnostavan, mitä yliopistoilla puuhaillaan. Jo tutkimusprojektin aikana tuloksia ja jopa itse tutkimustyötä voi muokata toimittajia kiinnostavaksi. Tämä tietenkin on hiukan hankalaa, jos jo on tohtori, tai ei vielä ole maisterintutkintoakaan.

Kirjoita kirja jostakin ajankohtaisesta, kuohuttavasta aiheesta. Kannattaa olla realisti: kustantamoille lähetetyistä käsikirjoista julkaistaan noin yksi prosentti. Jos ei ole entuudestaan tunnettu, pitää jälleen tehdä ennakoivaa työtä. Selvitä, mitä kustantamo ylipäätään haluaa julkaista. Hankkiudu jotakin kautta kustannusfirman tuttavaksi. Jos et muuta keksi, niin työvoimapoliittiseksi harjoittelijaksi. Kirjoita hyvin, eli asiaa ja sujuvasti.

Osaatko laulaa? Takavuosina muuan jo varttunut Laamanen menestyi kykykilpailussa. Julkkisura jäi lyhyeksi, mutta määrätietoisella työskentelyllä sitä olisi ehkä voinut jatkaa. Muista pitkäjänteisyys: julkkis on taiteilija, vaikka olisi julkkis epätaiteellisin ansioin. Aina pitää olla kädessä seuraava ässä lyötäväksi pöytään. Opettele siis laulamaan poikkeuksellisen hyvin, ja huolehdi siitä, että uutta materiaalia on jatkuvasti valmisteilla. Muista myös, että taitavakaan laulaminen ei ole julkisuuden avain. Muusikkous lienee mitä suurimmissa määrin sosiaalista peliä. Pitää osata ottaa kontakti yleisöön, toimittajiin ja fanien isoisiinkin. Ja jossakin välissä huolehtia siitäkin, ettei kuluta itseään loppuun tai ettei naama ole liikaa telkkarissa. Jos ajattelemme kotimaisia kestosuosikkeja, kuten Hectoria, Juicea, Yötä, Eppuja, Nightwishiä jne, niin yksittäisten myyvien suoritusten lisäksi taustalla on vankkumaton ammattitaito. Vuosien työllä sellaisen saavuttaa.

Jaa... mutta miksihän minä en ole julkkis?

Jos pääset Big Brother taloon niin sulla on jo hyvä alku... Tai sinusta tulee kyllä "turha julkkis" mutta pääset ainakin seiskan etusivulle :D

Ala sarkastiseksi julkkikseksi joka ei oikeasti edes halua olla julkkis.

Mielestäni monella tapaa olet jo sellainen koska kysymys vaikuttaa sarkasmilta (vaikkei välttämättä olekkaan), joten koita jatkaa siihen suuntaan julkkis uraasi.

Rupea erään suomalaisen puolueen poliitikoksi ja jos sinulla ei ole lahjoja , niin vain taivas on rajana.

Jos sinulla on työpaikka vaikka syyt tunnetussa organisaatiossa, niin rupea tekemään töissä kaikenlaista myyrän työtä. Kun pomosi rupeaa ilkeäksi, niin linjat auki liittoon sekä iltapäivälehtiin ja olet maan kuulu työpaikkakiusattu.

Jos sinulla on työpaikka vaikka syyt tunnetussa organisaatiossa, niin rupea tekemään töissä kaikenlaista myyrän työtä. Kun pomosi rupeaa ilkeäksi, niin linjat auki liittoon sekä iltapäivälehtiin ja olet maan kuulu työpaikkakiusattu.

Yritä päästä Big Brother - ohjelmaan. Jos pääset, olet varmasti Suomen typerimpien julkkisten kärkipäätä!

Sun Pitää Iskee Tuxu,niin eiköhän ala "julkkiksessa" oleminen kiinnostaa vähän vähemmän :P. tai,jos hän on ihana ja plaa plaa nii teistähän tulis mitä mainioin "julkkis suhde". Eikun Tuxun keikoille ja iskemään! :D

Mene hoitoon, tuon ikäisen pitää jo tietää elämästä, että julkisuus ei tee autuaaksi, ota hyvä terapeutti, uskoisin, että pari kertaa riittää..
Jos ei auta, niin kokeile tervata itsesi ja pyöri heinissä, luultavasti pääset lehteen.

Hei mennään katsomaan miesstripparii... Reetun manttelinerijä eli äijäenergiaa kehiin :)

A) Keksi jotain uutta ja mullistava, jos aivo kapasitetti on hyvä.
B) perusta uusi uskonto, hyvät suun soittajat aina saa huomion.
C) Auta ihmisiä tai jotain suurta hyvän tekeväisyttä.
D) Taitelijoina ei synnytän vaan harjoittelu teke mestarin.
E) Lotto voitto hoita ongelmat pois.
F) Ole oma itsesi, julkisus ei aina ole loppuen lopuks hyvä asia.
G) Käy kuksimasssa tukiaisen =)
H) Joku TV projecti kuten BB

Siin on pikaisesti julkisuuden hankinta tavat.

Mikäli olet nuori, hyvännäköinen, mieleltään vähän yksinkertainen, kouluja käymätön, muutamissa missikisoissa käynyt, pääset varmasti julkisuuteen paljastelemalla itseäsi kaupungin pintabaareissa, tyrkyttäen itseäsi ns. julkkisten seuraan.
Sinun ikäisellesi väärään sukupuoleen syntyneelle, ilman mitään meriittejä, se voi olla vähän vaikeaa. En kuitenkaan suosittele rikollisen uraa. Ehkä voisit vaikka pelastaa jonkun hengen tai löytää jonkun harvinaisen eliölajin? Opetella jotain esittävää taidetta? Aloittaa ura tilataiteilijana?

Ei sinun tarvitse ketään tappaa, päästäksesi lehteen.

- Tapa itsesi niin pääset lehtiin ja julkisuuteen -sensijaan kun edes haaveilisit leikillä si toisia satuttavasi - kun olet syrjäytynyt pelle.

KOKO VARTALO ÄÄLIÖ!!

Erottajan runkkari is back...siis jos sinä alat hommaan. 70-luvulla mies, joka sai nimekseen "Erottajan runkkari" kulki Helsingin keskustassa öisin jättimelaansa ohikulkijoille heiluttelemassa. Olisiko sinusta legendan manttelinperijäksi? Kuuluisuuttakin saisit.

Itse suosittelen Pommi Kahjosen taktiikkaa. Ala kirjoittamaan pienellä paikkakunnalla blogia, jolloin sinusta tulee paikkakuntasi tunnetuin henkilö, koska paikkakunnalla ei ole lehteä. Mainosta blogiin tekemiäsi lehtijuttuja jakamalla ne paikkakunnastasi kertovissa facebook-ryhmissä. Sitten alat julkaista vuosikirjoja, johon on koottuna lehtijutut, jotka olet blogiisi laittanut. Ala kirjoittamaan jostakin epäkaupallisesta yhtyeestä juttuja blogiin. Kun vuosikirjasi tulee myyntiin, kutsu yhtye soittamaan ilmaiseksi paikalle. Tapahtumasta laita pieni ilmoitus johonkin mediaan, johon laitat myös blogisi linkin, jolloin saat lisää kuuluisuutta. Vuosikirjasi julkaiset bod-julkaisujärjestelmällä, jolloin myyntiin ei sisälly riskiä. Tämän jälkeen laajennat kirjoittamisharrastustasi elämäkertoihin. Harjoituksen vuoksi julkaiset 10 pienelämäkertaa yhdessä kirjassa, jolloin saat harjoitusta erilaisten elämäkertojen kirjoittamiseen. Siirryt romaanien kirjoittamiseen ja sinusta tulee kuuluisa.

hahahahahaaaaahhah tikahdun heehhehhheeeeee

homoasukkaaksi miehiä pokaamaan.
Voit saada mieheksesi kuuluisan artistin, kuten tämä meidän Sauli-poika ;)

- osallistu julkkisohjelmiin esim. Maajussille morsian, BB tai jos pokkaa riittää, niin mene pelleilemään hyvän shown kera Talenttiin.

- ryhdy jonkun alan asiantuntijaksi. Se voi olla vaikka kiireettömän elämäntyylin guru, hevoskuiskaus, sääennustaja sammakosta jne.

- hommaa itsellesi kuuluisa julkkis puolisoksi

- tee oma ohjelma tyyliin Madventures

- rikastu ja kirjoita kirja "Näin rikastut"

- perusta uskonto

- perusta menestyvä yritys, niin sitä kautta saat näkyvyyttä paikallisesti/valtakunnallisesti esim. huippuravintola, ison yrityksen toim.joht., mallitoimisto jne

On 45-vuotias, elämässä pikkaisen epäonnistunut mies. Nyt mieleeni on pulpahtanut, että haluan julkkikseksi.


Kulje pää pystyssä äläkä edes kuvittele alentuvasi "julkkikseksi". Olet suomalainen mies ja ole siitä ylpeä !!!!

Tarjoa itseäsi Tuksun tanssishowhun vaikkapa avustajaksi lavalle tai kimppatanssijaksi, julkisuus taattu. Muistat soitella useasti Seiskaan mitä teet nyt ja mitä teit eilen.

Big Brother!!!

Hervannassa yksi akka väitti että Hänet oli kaapattu UFOON.... ei muuta keksinyt kun kateellisena katseli julkkuja julkku-ravintolassa eikä tärpännyt/kukaan huomannut,sellainen naispuolinen "Peter" nyt puuttuikin eikä Hänen kertomuksia voi tyrmätä saati ei Hänkään niitä ole todistanut,kun ei pystykään...mutta pääasia että pääsi nauttimaan ihmisten katseista ja puheista ja edelleen yrittää päästä "urallaan" eteenpäin kun ei muuta voi,kun 1.kerran Hervannan Sanomissa oikein kuvan kanssa juttu missä niin hämillään kuvaa otettaessa (kun pelkää paljastajaa) että SHOW MUST GO ON... no itsepä hakeutui julkisuuteen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! lehtijutussa muuten ei puhunut mitään olioista,ufosta jne. muuta kuin omaa itseään toi julki

Mutta muistaako kukaan enää näinä nykyajan nettiaikoina niitä vanhanajan
kunnon kik'kelikortteja?

Kuka haluaa olla julkkis? Ei voi käydä paskallakaan ilman että siitäkin kerrotaan lehdissä.
Saati sitten kaupassa, lööppi " SE OSTI MAITOA"!!!!! Siis APUA!!!!
Voi luoja sanon mää. HAH!

Mitä sinun päässä liikkuu, aikuinen mies.
Eikö muuta toivoa elämässä kun päästä turhuuksien joukkoon.
Eihän niitä voi kun sääliä.,, sitäkö haluat ??
Järki käteen ja oikeisiin töihin, saat sisältöä elämääsi.
Eihän julkkiksia voi kun halveerata, huh huh !!!

Toimitus näyttää jälleen vääristelleen kirjoittajan tekstiä: "Huomioikaa, etten osaa laulaa". Pitäisi kai paljastaa, missä kyseisiä huomioita voisi tehdä.

Ehdotan, että kirjoitat riittävän fiktiivisen kirjan. Pohjaksi voit ottaa faktaa esimerkiksi vanhoillislestadiolaisten pedofiliasta.

myymällä itse itsestäsi juttuja seiskalle. Itse tukiaiset ja finggerroositkin sinne soittelee ennen tai jälkeen sekoiluepisodin jälkeen. Ei kannata. Surullista touhua.

Vedä nimes tagis ja mottos eduskunta talon rappuihin piikkauskoneella... takuu varma julkisuus taattu vuosiksi eteenpäin

Kiitokset kaikille asiallisista vastauksista. Tuo BB-homma vaikutti aika mielenkiintoiselta. Mutta täytyisi huolehtia siitä, että on kamerassa enemmän kuin muut kilpailijat. Sänkykohtauksia se vaatisi aika tavalla, jotta erottuisi muista kilpailijoista. Ja paljon humalassa törttöilyä. Mutta näillä eväillä lähdetään ensi vuonna liikenteeseen. Sitä ennen voisi antaa maakunnan pienille ilmaisjakelulehdille kasvot peitettynä haastatteluja, että ensi vuonna tulette näkemään jotakin tavatonta. Eiköhän se herätä suuren yleisön kiinnostuksen. Jos hyvin käy, meikäpoika on Hymyn lehdillä vuoden kuluessa. Siinäpähän sitten itkette - luuserit ja tavikset.

Taikka tee viuhahdus eduskunnan kyselytunnilla ja sitten kättele ja pierase kädelle jyrki kataista samalla lausahtaen terveisiä perseestä vielä lopuksi huutaen hallitukselle että haistakaa paska koko valtionvalta

Jaa-a... Kukahan se mahtaa kadehtia "julkkiksia", jotka ovat jossain seiskassa tai hymyssä. En minä ainakaan, minusta nämä "tyrkyt" ovat lähinnä säälittäviä. Mutta jos haluat neuvon, niin mene tonne bigbrotheriin, sinnehän näyttää änkkäävän kaikki idiootit, jotka luulevat itsestään liikoja, eli siis samanlaiset pösilöt.

Esiinny varakkaana ja iske Tuksu.

Olet senverta hidas,että ihmettelen suuresti ettet ole ollut julkkis jo parikymmentä vuotta

Yleensä ihmiset menevät BB-taloon kun haluavat julkkikseksi.

Haluavat kenties, mutta päätyvät lähinnä naurunaiheiksi.

Julkkiksilla ei ole aina kivaa tai mene hyvin. Suosittelen jotain koulutusta ja henk.koht kontaktia kivaan naiseen. Uusia ystäviäkin voit hankkia aina. Ja kotia laittaa. Eikö siinä ole menestystä jo yhdelle ihmiselle. Kaikkia ei voi tavoittaa vaikka kuinka haluaisi henkilökohtaisesti.. Aina yrittää voi. Julkkiksena taas kaikki eivät vastaanottaisi sinua, koska osa väestä ei pidä julkkiksista suomessa. Tavallisuus on suositumpaa. Toki moni keskittyy liikaa itseensä..eikä huomaa kaveria/toista.

Tai sitten ala talkshowjuontajaksi, blogikirjoittajaksi, tai mikä muuten on sinun ominta aluettasi? Toivoisin joskus insinöörejä julkkiksiksi tai jotain firmojen väkeä. :o

Ei kannata haluta julkkikseksi. Ei ole hienoa joutua Seiskan tai Hymyn sivuille. Seiska-julkkikset ovat omanlaisensa julkkiskategoria: ei oikeita julkkiksia, vaan epämääräistä turhien julkkisten porukkaa, jotka Seiska tekee tunnetuiksi ja joista Seiskan lukijat sitten haluavat lukea lisää. Itse itseään ruokkiva ilmiö siis.

Media kirjoittaa mitä haluaa, ja vaikka kirjoittaisi oikeinkin, jutuissa on aina jotain, mikä ei ole ihan niin kuin tarkoitit. Aina ei ole tilaisuutta tarkistaa juttuja ennen julkaisua ja korjata virheitä. Joskus on, mutta et ehkä silti tunnista itseäsi jutuista.

Harva julkkis osaa hallita julkisuutta. Moni joutuu julkisuuden vietäväksi ja koko homma karkaa käsistä. Jos et yhtäkkiä haluakaan antaa haastattelua, media ilmoittaa sinulle tylysti, että he tekevät jutun joka tapauksessa, annoit haastattelun tai et. Jos et, kirjoittavat mitä haluavat ja ehkä vähän kostavatkin yhteistyöhaluttomuuttasi. Toinen vaihtoehto, että suostut kaikkeen mitä ehdottavat, kaikenlaiseen typeräänkin. Eivät ne ehdottajat niin fiksuja ole, eikä heidän maineensa kysymyksessä. Sinun maineesi siinä menee, jos suostut mihin tahansa. Käytä omia aivojasi, sitä varten sinulla sellaiset on.

Minulla on jonkin verran omaa kokemusta, mutta onneksi en ole joutunut kokemaan julkisuuden nurjaa puolta. Olen kuitenkin miettinyt, mikä kannattaa ja mikä ei.

Aika moni ei edes kadehdi julkkiksia. Ja mitä kuvittelet hyötyväsi siitä, että joku kadehtii sinua? Yleensä sellainen toivoo sinulle jotain pahaa.

osta autoksi letukka jossa on 454 BB ja muuta sinne isolohkoon asumaan

ei ole vinkejä antaa

LOL, pitää tänne tulla valittamaan? sua alettais vaan haukkua huomio"huoraks" yms, lopeta ennen ku alotatkaan...-.-

Järjestä hyväntekeväisyyskeräys, jonka tuotto menee syöpäsairaille lapsille ja sotaveteraaneille. Laita saamasi rahat omaan taskuun ja lennä Hawaijille Seiskan toimittajan kanssa ja tunnusta. Lehti maksaa lisää rahaa, voit jatkaa Filippiineille. Tapaa siellä tuleva puolisosi, palaa Suomeen Mongolian kautta hän mukanasi. Sitten kadu julkisesti ja ankarasti tekosiasi.

Osta kitara ja ala katusoittajaksi. Ehkä et sillä rikastu, mutta pesää saat rokkitähtien tavoin.

Tule uskoon ja ole rakastavinasi lähimmäisiäsi.

Miksi tosiaan naiset käyvät kuumana julkkismiieheen? Tunnen muutamia miehiä ja aina on piirakkaa jaossa.

Mulla on 22 cm vehje juhlakunnossa. Saako sillä julkisuutta?

kun muut vasta haluavat, PETRI PENNA jo ON julkkis. Karua ja kateutta herättävää. MUTTA NIIN TOTISTA TOTTA.

Menet ja väkisinmakaat virantoimituksessa olevan samaa sukupuolta olevan poliisin. Takuuvarmasti tulet positiivisesti suosituksi ja julkisuutta tulet saamaan isänmaamme laajuisesti. Uskottavasti pääset myös ulkomaisiin julkaisuihin. Eli kerralla koko potti.

Onks sulla joku hirvee kokemus elämässä? Joku sairaus, kauhea ero, hirveet vanhemmat, kamala ex jne. Ne puree aina. Ala pitää blogia ja ala hengaa Tukaisen kanssa.

pataan Sä haluut

Sitten kiertueelle teetä julisteet a`21 senttiä kappale jaa ne maan kaikkiin vaatimattomimpiin pubeihin palkkaa tyttö soittelemaan julisteiden perään ylihinnoittele itsesi ja laadi shownumero Suomen surkeimman munan paljastelija" joka viskaa lannetta kuin Elvis ja sitten patrekkiin perusta toiminimi
ja verosta enpr maksun vaadit aina shown tilaajalta cash on delivery ja niin se menee olet hetkessä hyvin toimeentuleva ja julkkiskin vielä

Pääsenkö lehtien palstoille, jos teen kyykkypissat asemalaiturille?

Pääset lehtien palstoille jos vain pidät silmät kiinni kun pissaat

Paskansin asemalaiturille ja ostin penizpumpun, mutta siitä huolimatta yksikään lehti ei vielä kirjoita minusta mitään. Mitä teen seuraavaksi? Auttaako puistossa juotu Ruskapullo tai tulennielentä lähiöpubissa?

Ostin eilen Landola-kitaran. En osaa soittaa, mutta haluan Tawastialle keikalle. Kertokaa miten kannattaa edetaä, jotta musta tulee rokkistara alle 3 kuukaudessa.

Miten saan julkisuutta ja miten minustakin tulee tähti, Kertokaa ???

Terveisin

Anssi, Mäntyharjulta

Miten pääsen numerolehden kanteen tai millä eväillä minusta tehdään juttu?

Kertokaa kaikki vinkit heti, niin yritän tosissani.

Uskon, että nyt minustakin tulee julkkis. Ostin naapurin autokorjaamolta vanhan vanerisen trukkilavan jonka asensin olohuoneen lattialle. Siinä harjoittelen esiintymistäni "apinamiehen" tahdissa ja paras ohjelmanumeroni on nimeltään helikopteri, jossa pyöritän veitikkaa alasti ja huudan samalla UIK UIK UIK

Treffit Julian tai Tuksun kanssa tuo sopivasti julkisuutta, mutta ei luultavasti sitä kaivattua.

Kertokaa miten minusta taviksesta tehdään koko kansan julkkis? Mitä avuja tarvitaan?

Soita Kanervalle tai Vanhaselle

Toimitaan Maran ohjeiden mukaisesti näin:

Aloitat oman blogin, johon kirjoitat itsestäsi ylistävästi:

1) Olen kansainvälinen artisti ja tunnettu brändi myös Suomen ulkopuolella.
2) Olen menestyvä business-mies, jolla on XX-vuoden kokemus viihteestä.
3) Olen muodin, viihteen ja musiikin edellä kävijä
4) Blogini sisältö on aina ajan hermoilla ja tarttuu ajankohtaisiin asioihin
5) Jatkan valehtemista, jos te jatkatte tätä jargonin lukemista..

Kohta olet tilanteessa, että kaikki siis ihan kaikki lukevat blogiasi ja saat kutsun kaikkin elitin järjestämiin tilaisuuksiin kutsuvieraana. Jos näin ei kuitenkaan tapahdu, jatka puurtamista ja jos sekään ei auta, niin hauku muut julkkikset!

Jo pelkkä blogimerkintöjen laatiminen voi tuoda julkisuutta nykyisin.

Saako mediahuomiota jos toimii salakuljettajana ja varastelee vaikka apteekista?
Saako kaupungin puutarhoista viedä istutetut kukkapuskat omaan kotiin maljakkoon kuten eräät sisarukset tekevät?

viesteile ilkka kanervan kanssa niinkuin tuksu ja nyt tämä viimeisen iken hoito katariina koo julkisuus on taattu varsinkin kun olet mies.

Ala pelaamaan jääkiekkoa kansallisen härmän tason pellenä saat palstaa maakuntasi urheilutuloksia palstalla ala soittamaan lehdille ja pokailemaan kolvinenäisiä amatööritason juutalaisia itseään malleina pitäviä yksinkertaisuuksia jos se ei riitä niin ala vokottelemaan mustalaisia entisiä missejä siitä se lähtee

Mene vääntämään tortut Jollaksen glamour.postilaatikoon niin, että suoritus myös kuvataan.

Minä olen taas yli 30 vuotias nainen jolla on roikkuvat silarit.
Miten pääsen juorulehtien sivuille kun naama on pöhöttynyt ja kroppa heikossa kunnossa?

Otanko näyttävän tatskan vaikka mahan alueelle?
Pitäisikö ryhtyä laulajaksi ja esittää vaikka joku apinamies kappale ravintoloissa?
Pitäisikö pyrkiä BB-Taloon tai johonkin hömppä Tosi-TV ohjelmaan?
Auttaisiko tekstiviestittely jonkun tunnetun julkkisherran kanssa?
Auttaisiko salarakas suhde vaikka jonkun urheilijan kanssa?

Haluaisin niin kovasti olevan vaikka Suomen Beckham, Paris Hilton tai Jordan.

provo

joltakin imagokonsultilta on ehtynyt idet ja te teette nyt hälle työtä :))))))

Mene katsomaan yhtä Tukiaisen esiintymistä ravintolaan

Viime päivien uutisointi on entisestään vauhdittanut toivetta siitä että minusta tulisi ihan oikea julkkis.

Mitä pitää tehdä nyt syksyllä 2013 että juorulehdistö bongaa minut?

Ei muuta kuin lehtiin kuvia, kuten iltalehti tai hymy. netistä löytyi tämmöinenkin http://www.iltababe.com. Minä en tuolla nähnyt vielä ketään suomalaista joten varmaa hyvät mahikset päästä sivulle. Kantsii googlata myös egorazzi

Mäkin haluan ison näyttävän mahatatskan, haluan tehdä pellehyppyjä työkseni, olla jonkun salarakas ja omistaa hevostallin. Neuvokaa miten saavutan tuon kaikki?

Ostin ns. alipainepumpun jolla aion trimmata pienen ulokkeeni isommaksi ja sitten olenkin jo valmis lavoille esiintymään S-asennossa.

Tuletteko katsomaan minun esitystä räkälöihin?

Aloita nettivalmennus, toimi hengenpelastajana tai iske vaikka joku englantilainen mummo niin siinä on aika hyvä alusta jo valmiina?

Haippirinkiin ja videoimaan?

Pari salarakas kaatoa ja väkivaltaa festarin Vip-alueella vois ehkä toimia?

hae salkkareihin!

Olet kana

Vanha aloitus, mutta onnistihan sinua viimein ja pääsit ensin Susanna Laineen, myöhemmin Ella Kannisen juontajapariksi. Muuten menee hyvin, mutta älä vahingossakaan ala jammailemaan jos musiikki soi.

Ei tuo aloittaja ole mies. 😂