Oikukas äiti

Mielestäni huoltajuus kuuluisi selkeästi sinulle ja äidillä olisi vain tapaamisoikeus. Olen itse äiti ja tuollainen käytös äidiltä on kyllä huolestuttavaa ja vähintään epävakaata. Valitettavasti nykyaikanakin yhä edelleen äiti on se ensisijainen vaihtoehto huoltajaksi, olipa hän millainen tahansa. On tapauksia, joissa lapset on otettu huostaan koska äiti ei ole kykeneväinen huoltajaksi. Isä olisi, mutta kun edelleen ollaan niin konservatiivisia niin lapset on otettu kokonaan pois. Julkisuudessakin näitä tapauksia on puitu. Hälyttävää ja huolestuttavaa. Tällainen on Suomen poliisivaltio. Yritä pitää puolesi. Jos jaksat, kerää jo valmiiksi todisteita hyvästä vanhemmuudestasi sillä jos joudut oikeuteen sopimaan huoltajuudesta, joudut todennäköisesti todistelemaan että olet äitiä parempi huoltajaksi. Älä vapaaehtoisesti luovu huoltajuudesta, edes hetkeksi. Voi kuulostaa vainoharhaiselta, mutta parempi pelata varman päälle.

Juristina neuvon seuraavaa. Ole YHTEISTYÖHALUINEN. Se on aivan ensiarvoisen tärkeää. Oikeudessa lapsi annetaan ensisijaisesti sille vanhemmalla, joka todennäköisemmin jatkossa hyväksyy toisen vanhemman tapaamiset ym. kommervenkit. Toinen mihin vedotkaa, on VAKIINTUNEET OLOSUHTEET eli että lapsi on asunut sinun kanssa alusta saakka. Kolmanneksi korosta jokaisessa välissä, että sinulle tärkeintä on LAPSEN ETU. Älä koskaan annan itsestäsi sellaista kuvaa, että et pidä lapsen äidistä tai että haluat kostaa hänelle. Älä koskaan perustele mitään sillä, että lapsen äiti on sellainen ja tällainen. Vaan aina sen lapsen edun kautta. On lapsen etu että hän asuu sinun luona, on lapsen etu että tapaamisilla olisi joku rytmi, on lapsen etu että että vanhemmat tulevat hyvin toimeen keskenään jne. Joka kerta korosta sitä, että kaikki omat vaatimukset perustuvat vain ja ainoastaan lapsen etuun, ei muihin tunteisiin.

Yksinhuoltajuuden vaatimisen kanssa olisin todella varovainen. Se näyttää ulospäin herkästi siltä, että haluat vaikeuttaa lapsen ja äidin välistä kanssakäymistä. Ymmärrän kyllä että siitä ei ole kyse, mutta ymmärtääkö eläkeiän kynnyksellä oleva miestuomari?

Äiti on kyllä verrattaiin melko lyhyen ajan aikan osoittanut täydellistä harkintakyvyn puutetta ja tavallaan hyljännyt lapsensa. Mikä takaa että niin ei käy enää? Suostut tietenkin tapaamisiin, mutta muuten pidät narut käsissäsi. Onhan se lapsen etu että turvataan tulevaisuus. Ja jos äitin iso huoli on siinä mitä muut hänestä ajattelevat jos antaa lapsensa pois, niin sekin jo kertoo paljon hänestä.

Ensin. Lapsesi tarvitsee turvallisen kodin luotasi ja korosta sääntöjä ja arkirutiinia sossulle ja lastensuojelulle. Koeta olla KYLMÄN rauhallinen,älä hermostu, VAAN OLE PÄÄTTÄVÄINEN ,AJATTELE LASTA,PUHU HÄNEN PUOLESTAAN. EXälle huonompi juttu, jos saat hänet hermostumaan. PYSY SINÄ TOTUUDESSA. VOIMIA. AINAKIN YRITIT. OMA VANHEMPI ENSISIJAISEN TÄRKEÄ . VOIMIA. PIDÄN PEUKUT JA VARPAATKIN PYSTYSSÄ.

Lastensuojelu on ihan perseestä kuka vaan urpå pystyy sinne tekemään ilmoituksen. Siitä se ruljanssi sitten alkaa ja holhoaminen. Lapsen elämä on totaallisesti pilalla, kun sinne kerran joutuu. Lääkitsevät hiljaiseksi ja tottelevaiseksi.

Oot huono isä. Lapsen äiti vielä huononpi. Aattele sitä;)

Vitun huora...tuo sun ex...

Olen kuulut ennenkin.

vaadi yksinhuoltjuutta

Se on täysin tosi juttu,että tässä maassa äideillä on etulyöntiasema,oli äiti millainen tahansa.itse olen asian kokenut toisesta suunnasta,sillä olen lähihuoltajuudesta luopunut vuosi sitten täysin vapaaehtoisesti kokiessani etten sairauteni kanssa kykene yhtä hyvään lähivanhemmuutteen kuin ex.Edelleen tilannetta kartoitellaan vähän väliä ja ollaan puoliväkisin lasta minulle tuuppaamassa,vaikka hänen arkensa on paljon tasaisempaa isällään.

PIdä pintasi exää ja sossuja vastaan,perusteet tuntuu kunnossa olevankin,säännölliset rytmit ja "normaali" perhe-elämä.Lapsi (käsittääkseni) vielä pienikin. Sännöllisiä tapaamisia kannatta vaatia,ihan jo käytännön asioiden vuoksi(mahdolliset kuljetukset,lapsen rytmit,yms).
Yksinhuoltajuus ei poista äidin oikeutta tapaamisiin ja se on aika vaikea reitti tänä päivänä.Varisnkin isälle.

Kovasti voimia sinulle.

Hahaha, vai on yksinhuoltajuuden saaminen vaikeaa isälle, täyttä p*skaa ellei isällä ole mielenterveysongelmia tai rikosrekisteriä. Vinkkinä vaan et kannattaisi jättää se exän puhelinterrorisointi ja häiriköinti eron tullessa vähemmälle jos haluaa säilyttää ns. terveen paperit...Viimeaikaiset uutisoinnit pikku-Erikasta ovat valitettavasti myös osoittaneet sen kuinka hyvä tilanne miehillä itseasiassa on tuon yksinhuoltajuuden saamisessa. Miehet saa yksinhuoltajuuden nykyisin helposti elleivät jopa paljon helpommin kuin naiset. Siitä huolimatta vaikka mielenterveysongelmaiset häirikkö-miesasiamiehet yrittävät asian kääntää päinvastaiseksi...

Täällä myös yh-iskä, joka kahden lapsen voimin on jo vuosia ollut samantapaisessa tilanteessa.

Ja äiti osaa PYYTÄÄ ja osaa VAATIA oikeuksiaan. Mulla ei kuitenkaan uskalla vetää oikeuteen, tunnusti itse mulle sivulauseessa, että hänen lakimiehensä oli sanonut, että ei pärjää mun kaa, jos sinne viedään.

Ei kannata sun lähteä vaatimaan yksinhuoltajuutta tuolta pohjalta. Äiti on pyhä lehmä, jota Suomessa ei saa potkia. Älä aliarvioi vihollista.

Jos mä olisin tehnyt samat asiat kuin äiti. Niin sossukoneiston tuella (turvakoti) mut ois haastettu oikeuteen. En olisi saanut edes valvottuja tapaamisia. Mutta kun tekijä oli äiti, niin MITÄÄN ei tapahtunut. Koko koneisto ikään kuin jähmettyy....äiti on koskematon. Miehenä olet aina heikoilla näissä asioissa=Suomi ei ole oikeusvaltio.

Mä olen pelannut lasten äidin kanssa niin, että "annan lapsia aina hänelle, kun pyytää". No, oikeesti äiti ei halua nähdä lapsiaan kovin usein, ei kiinnosta. Niinpä näin on kitkuteltu vuodesta toiseen.Eli mun exsään tehoaa se, että hän "saa tahtonsa läpi". Se kun vaatii on vain "peliä" ja ei sitten oikeasti sitten pyydäkään niitä lapsia kovin usein. Menee mieluummin baariin, näin meilläkin.

Tähän päälle olen vielä pelannut täydellistä isää=panostanut siihen täysillä. Mahdollisia oikeudenkäyntejä varten sun pitää olla valmis=et saa jättää mitään hammasteltavaa taustalle. Ne syö sut jos vähänkin tyrit...

Se sijaan äiti voi rauhassa tyriä, siihen ei kukaan puutu. Vasta äärimmäiset mokat, todistettavat väkivallat sun muut, saattavat panna sossukoneiston liikkeelle. Mutta ei välttämättä edes tässä tapauksessa.

Sun täytyy oikeasti olla sellainen isä, että olet se "lasten etu" ja se on ilmeistä, pelkkä puhe ei riitä (äidillä voisi riittää).

Muuten allekirjoitan täysin tuon, mitä "lakimies" tuossa edellä kirjoitteli.

Toivotan sulle voimia ja jaksamisia asian kanssa. Aluksi moinen tilanne syö miestä, mutta vähitellen siihen tottuu...

No joo.Lapsi tarvitsee turvallisen kodin.Jos lapsi joutuu useinkin isovanhempien hoivaan lisää se turvattomuutta ja juurettomuutta.Taistele.Sillä olen 100% äitinä ja vielä yh,-na sitä mieltä, että kapakka ym. menot käydään korkeintaan kerran vuodessa jos silloinkaan.Itse olen lapseni yksin kasvattanaut viettänyt aikaan leikkipuistoissa ym.Nyt poikani on 20,ja tyttäreni 19.v.Ja voin sanoa että en kadu tekemästäni päätökseestä pätkääkään.Jos lapsia hankitaan täytyy muistaa kuka ja mikä on etusijalla.

Tapauksessasi lapsi kuuluu yksistään sinulle.

Anteeksi aloittaja,
mutta vuodessa olette molemmat ehtineet paljon.
Sinun paatoksellinen purkauksesi vaikutti vähän hhmm...sairaalta?
Onko oma lapsesi todellakin vain väline riidassa ex-vaimosi kanssa?

Siis ex-vaimosi tekee täysin epäsäännöllistä työaikaa ( mitä? laivalla vai lentokoneessa? missä?) Vapaa-aikoinaan hän vain juopottelee baareissa, ehtii jatkuvasti vaihtamaan ja esittelemään lapselle aina uusia miehiä ?

Sinä teet säännöllistä, hyvinpalkattua päivätyötä, vasta puoli vuotta sitten löysit ensimmäisen yh-äidin lapsineen, joka ihmetteli tapaamisjärjestelyitänne?
En taida ihan uskoa, anteeksi vain.

Tämä tähän viestiketjuun laisinkaan kuulu mutta..Erosimme kun lapsemme olivat 11,13 ja 15-vuotiaat..yhteishuoltajuus ilman (vuoroviikko yms systeemiä)..sovittiin samoin elarit=yli tuplaten siitä mitä olisin lain mukaan joutunut maksamaan..lasten edun nimissä..suostuin siihen ja...niinhän siinä kävi että lapset jätetiin aina viikonlopuiksi keskenään...kun tuon ikäiset lapset kokevat eron he jotenkin luulevat että tämä on tässä ja jähmettyvät..nyt kahden vuoden jälkeen on ilo aina kuulla Perjantaisin kun nuorimmaiset soittavat ja ja "kysyvät" että saako tulla isän luokse...eli aikanaan lapset kyllä huomaa kuka heistä välittää :)

Lastenvalvojat ja muut sosiaalitädit ovat sitten puolueellisia. Sen varmaan tulet huomaamaan. Ei tarvi kuin vihje ettet hoida hommia tai epäily että teet sopimatonta, niin sosiaalitädit alkavat pyörittää showta jonka on käsikirjoittanut exäsi. Ole johdonmukainen, heitä kaikki tunteet roskikseen ja toimi lapsen ja oman hyvinvoinnin eduksi. Tee paperit jossa olet yksinhuoltaja, siis taas näiden edm. puolueellisten tätien kanssa, ja varmista että se on myös pätevä. Älä anna exälle rajatonta tapaamisoikeutta vaan tyyliin 2 kertaa kuussa. Älä sido itseäsi tiukkoihin tapaamisiin.

Pyri saamaan väljä liikkumatila itsellesi. Nimittäin tuollainen ex pyörittää ja sotkee. Lastenvalvojien kautta. Toki he myötävaikuttavat asiaan. Ja kun on tapaaminen sovittu, ja jos ex ei tule, niin poistu ja tapaaminen siirtyy eteenpäin. Kirjaa kaikki tapaamiset, minuutin aikataululla. Kirjaa kaikki puhelut ja älä heitä txt viestejä pois.

Miksikö? Itselläni oli samanlainen tapaus. Lastenvalvojat puolueellisia, tein heistä kantelun silloiseen lääninhallitukseen heidän puolueellisuudesta. Ex syytti minua lapsen pahoinpitelystä. Vein asian poliisille ja he kuulustelivat molempia. Ilmaan jäi roikkumaan perätön väite. En vienyt oikeuteen, mutta sain tärkeät dokumentit. Sitten lapsi oli yliopistollisessa sairaalassa pitkiä aikoja. Olin huoltaja edelleen kuten exäkin. Alussa minua ei päästetty tapaamaan lastani. Toisella kerralla sama juttu, kerroin olevani huoltaja mutta he sanoivat että heillä on ohje etten saa tavata.

Kirjoitin hoitavalle lääkärille, että teen menettelystä kantelun eduskunnan oikeusasiamiehelle, koska ette anna lapsen tavata huoltajaa, minua. Parin päivän päästä lääkäri soitti ja oli niin pahoillaan ja voivotteli. Olin useasti siellä eri hoitotasojen kanssa. Kieltäydyin tavanomaisesta psykologin jutustelutuokiosta, koska olin niitä tehnyt jo useamman vuoden ajan.

Hoitojakso päättymässä ja lapsen siirtoa pohdittiin. Sanoin että lapsen olisi parasta tulla minulle, ja minulle myös huoltajuus. Exä nikotteli ja hoitohenkilöstö myös. Sanoin etten ala riitelemään, jos te haluatte siirtää lapsen hoitoon ulkopuoliseen paikkaan, se sopii. Mutta se ei ole lapselle paras paikka. Taas uusi neuvottelu ja kysyin lääkäriltä että onko hän tutustunut lapsen aikaisempiin materiaaleihin, ja dokumentteihin joissa mainitaan myös minun nimi? En ole, hän sanoi. Pyysin että hän lukee ne ja sitten neuvotellaan uudestaan. Niin siinä lopuksi kävi että lapsi tuli pelkästään minulle, olen yksinhuoltaja ja määrään mitä ja ketä lapsi tapaa. Näin se muuttui, vaikken alussa saanut edes tavata lastani.

Älä luota noihin täteihin. Kaiken minkä teet niin tee kirjallisesti. Vaadi myös kirjallisia vastauksia asioidessasi tätien kanssa. Voi olla että sinulla on 10 vuoden rumba edessä. En liioittele yhtään, mutta kun vastaan asettuvat pirulliset ihmiset, ja niitä riittää, saat tehdä täydet päivät. Vuodet vilisevät ja silmät avautuvat. Mutta kaikki on sen arvoista!!

Tuleepas fyysisesti huono olo Suomi24- ylläpidon provokaatiosta taas. Miten kukaan ihmiseksi itseään sanova, voi käyttää termiä, että joku olisi " huono" äiti, ihan kauheaa... Ja toivottavasti yhdelläkään niin pellellä ei ole lapsia, joka käyttää lapsensa äidistä teinimäistä sanaa "avokki". Mielenkiintoista, miten monilla lapsia tehneillä henkisesti kakaroiden tasolla olevilla on sosiaalitukiin sidonnaisia sanoja omista elämänkumppaneistaan netissä, tyyliin "avokki". Minä ainakaan en ikinä suostuisi seurustelemaan yhdenkään niin tyhmän kanssa kanssa, joka verbaalisessa ilmaisussa käyttää sanaa "avokki", mikä on imbesilllimäinen sana avopuolisolle. Joku raja sentään!

eli äitin pitää olla yh-äiti tai sit katotaan kieroon, eli haluu olla statusmutsi. Mulla on vaikeuksia keksiä lastenvalvojille kuvaavaa nimitystä. Siis sellaista joka kuvais sitä mitä ne tekee, miten ne sen tekee ja mitä mä tunnen kyseistä ammattikuntaa kohtaan. Muka koulutettuja ääliöitä jotka eivät ymmärrä nenäänsä pidemmälle. Ei siinä mitään. Otat nää asiat esille. Se on se ja sama mitä äiti on tehnyt ennen, jos se nyt haluaa nähdä lastaan. Tuo esille nämä eksäsi baarireissut ja uusien miesten esittely ja elämän epäsäännöllisyys. Mutta et sinäkään voi sanella miten hommat menee. Teillä on yhteinen lapsi, halusit sitä tai et. Ja lapsella on myös äiti. Ja lapselle ei tarvitse puhua hyvää eikä pahaa äidistään. Tehköön itse johtopäätöksensä, jos niitä tarvitsee tehdä suuntaan tai toiseen.

Hei , on lastensuojelu asia, mikäli lapsen terveys tai hyvinvointi on vaarassa, joten mikäli eksäsi ravaa lapsen läsnäollessa kapakassa niin missäs lapsi on sillä aikaa? On kansalaisvelvollisuus tehdä lastensuojeluilmoitus vaikka nimettömänä mikäli epäilet lapsesi terveyden tai hyvinvoinnin olevan vaarassa. tsemppiä t. ultsi

Sinulla ei ole mitään muita oikeuksia kuin elatusmaksut, mitkä joudut vielä maksamaan takautuvasti tulevaisuudessa jos lapsen äiti niitä vain tajuaa hakea ja osaa niksit. Tee asiat selväksi vastapuolen kanssa mahdollisuuksien mukaan ja pidä niistä kiini, lapsen kasvettua aikuseksi ja saatuaan oman tahdon, voi "äiti" jättä sinut hyvässä tapauksessa rauhaan.

Hei. Mielestäni, nyt varsinkin kun ssinulla on vakaa parisuhde niin sinulla on hyvät mahdollisuudet saada yksinhuoltajuus. Voi koittaa löytää ihmisiä jotka voisi oikeudessa todistaa lapsenne äidin käyvän kapakoissa viikonloppuisin silloinkin kun lapsi on hänellä. Tai koita jotenkin saada todisteita siitä asiasta.

Mielestäni hultajuus ehdottomasti kuuluisi sinulle koska hän on lapsensa jättänyt ja lähtenyt toisen miehen matkaaan. Olisi kannattanut sillon heti käydä tekemässä se sopimus lastensuojelussa niin nyt ei olisikaan niin helppoa hänen yhtäkkiä saada lasta itselleen. Valitettavasti tämä suomen lastensuojelu suosii lähestulkoon AINA äitejä, olkoon vaikka minkälaisia :(

Tsemppiä sulle ja toivottavasti kaikki menee hyvin ja lapsen paras otetaan huomioon.

Sanon vaan yhden asian. Vittumaista lukee tekstiä mikä on yhtä pötköö. Koita lajitella kappaleihin asia. Sillon ei pidetä täysin idioottina kuten nyt. Täyttä helvettiä toi on ja lapset pelkkiä pelinappuloita. Idiootit tekee lapsia vaikka ei kykene kasvattaan niitä. Saatana niitä sitte luetaa joka helvetin päivä uutisissa. Kakarat tekee mitä haluaa pienestä pitäen.

Taas aivan selkeä provo...eikö nämä "apu/seiska/hymy/etc."palkkaamat (lue siis juomapalkalla) toimittajat keksi muuta jutun juurta...saavat taas aihetta/täytettä kun jotain kansanosaa kohdellaan tai ollaan kohdeltavana tai edes oletetaan kohdeltavan tahika annetaan mahdollisuus kohdeltavan tai oletettavasti kohdeltavan väärin suomen tai jonkun muun siellä laillistetun lainsäädännön tulkinnan mukaisesti...ja tämäkin lukija(T) olisi mielissään jos tämän ko. kommentin kirjoittaja(t) VOISIVAT EDES TOIMIA JOS ASIAT NIIN VAATIVAT...HELPPO SE ON SYYTTÄÄ TÄTÄ YHTEISKUNTAA JOSSA SINÄKIN OLETETTAVASTI ELÄT JA OLET...TURVAA EDES LAPSESI...EI NÄITÄ ASIOISDA PUIDA TÄÄLLÄ...

Äiti voittaa aina. Aina. Pidä se mielessäsi. ......Voi lapsiraukkaa.....ja voi sinua raukkaa..
kunhanlapsi osaa kunnolla kävellä ja hakea jääkaapista tai jostain jotain purtavaa, kaikki on tosi hyvin äidin mielestä....-ja sossun mielestä. ja jos ei kelpaa ne "neuvoo" menemään käräjille. siinä sitten katsot tyhjyyteen lapsinesi.....vaikka olet kuinka oikeassa, ei haittaa:äiti voittaa aina.

hei vastaan että jaa-a täytyy ihmetellä onko tuollaisia naisia että ei ota lapsestansa vastuuta vaikka hän on biologinen äiti lapselleen,sanoisin että asiat ovat rempallaan mutta, mutta ei ole mitään hätää jos sinä pysyt tukevasti lapsen rinnalla että hän saa oikean kuvan siitä miten on tosiasiat, mutta tietysti se sinua huolestuttaa kun olet lapsen isä että miten tulee pärjäämään tulevaisuudessa ja enkä kiellä sitäkään että tuollainen kasvatus metoodi äidin puolelta on aika kurjaa,haluaisin neuvoa sinua sinä voisit pyytää häntä selvittämään tilanne ja puhuisit hänen kanssaan mutta jos ei hän kuuntele sinua niin sanoisin että yrittäisin hänen saada tajuamaan oman lapsensa parasta ja vaikka sanoisit näin että: jos haluat että lapsellasi on hyvä olla sinun kanssa niin sinun täytyisi muuttaa tuota taktiikka nimittäin eihän se ole lapsemme vika jos meillä on ongelmia ja jos ei sekään tepsi niin käyt itse jossain puhumassa lapsen äidistä että ei pysty katsomaan lastansa ja huolehtimaan ollenkaan lapsestansa, ja vaikka ehdotat että he menisivät katsomaan mikä on tilanne siellä äidin kanssa, totta on sekin että jos sinä menet lapsen äidin kanssa oikeuteen niin siitähän tulee vähintäin sota, niin sinulla pitäisi olla ihminen joka tietäisi teidän taustat mutta ei niin läheinen että alkaisi puolustamaan äitiä vain ,vaan sellainen ihminen joka tietäisi teidän perheen taustaa ja vielä sanoisin sellaisen jutun kerää ihmeessä jotain tärkeitä papereita asiaan mukaan minkä haluat näyttää todisteena häntä vastaan että hän ei yksinkertaisesti pysty huolehtimaan lapsestansa niin hyvin kuin sinä olet tähän asti huolehtinut vaikka se onkin hiukan rumasti sanottu mutta totta se on ja ei mitään muuta kun hyvää onnea sinä tarvitset.

Jokainen ihminen luulee olevansa vaikka mitä ja se on tärkeintä että sapluunat täydentävät tyhmyyttä!Joukossa kaikenlainen tyhmyys tiivistyy!

Huomenta.

Tasa-arvoa vanhemmuuteen.

Tasa-arvoa erovanhemmuuteen - isät pois paitsiosta
Tavoite

Projektin tavoitteena oli tuottaa koulutus, joka lisäsi ammattilaisten kykyä arvioida isän tai äidin soveltuvuutta huoltajuuteen ilman sukupuoleen liitettyjä stereotypisiä käsityksiä. Projektin painopisteenä oli isänäkökulman lisääminen ammattilaisten työhön siten, että miesten ja naisten tasa-arvoisuus toteutuisi myös erotilanteissa entistä paremmin. Työn ja perhe-elämän yhteensovittamisella voitiin parantaa isän osallistumista lasten elämään.

Eroperheiden vanhempien hoivavastuun tasapuolisempi jakautuminen ja isän roolin vahvistaminen lisäsi miesten ja naisten tasa-arvoisuutta työelämässä.

Kohderyhmät
•Suomen sosiaalialan ammattilaiset, jotka työskentelevät eroperheiden kanssa
Välilliset kohderyhmät

•Eroperheet
•Eroperheiden työnantajat
•Eroperheiden lasten hoitopaikat
•Työterveyshuolto
•Kouluterveydenhuolto
•Neuvolat
•Huoltajuuspäätöksiä tekevät tuomarit
•Maahanmuuttajatyön viranomaiset
•Sosiaalialan koulutusta järjestävät oppilaitokset
Projektin toteutusaika: 1.1.2010 - 31.12.2011

Rahoittaja: ESR/STM

Lisätietoja
Projektipalvelut
Pia Karjalainen, projektipalvelupäällikkö
gsm 050 502 0623
-------------

Hyvä aloittaja, antaisin vastauksen jos osaisin/tietäisin/ymmärtäisin toisen aivoituksia jne jne.... Ymmärrän täysin tunteesi, olen itse samassa tilanteessa -äitinä. Huomenna olen toivon mukaan viisaampi, parempi, huonompi -ihan mitä tahansa, kunhan asia selviää edes johonkin päin.

Ei kannata ruveta tappelemaan lapsen huoltajuusasioista. Anna entisen eukkosi ja sossujen järjestää asiat miten haluavat. Jos exäsi haluaa lapsen itselleen, anna lapsi hänelle ja muuta itse jonnekin tuhannen kilometrin päähän, unohda koko juttu ja aloita uusi elämä alusta. Aluksi se kirpaisee, itkettää, masentaa ja pistää vihaksi, mutta pitkässä juoksussa ei kannata elämäänsä turmella asian kanssa tappelemisella vuodesta toiseen.

Usko minua, olen jo kokenut mies kuudetta kymmenettä käyvä.

"Mitä minun pitäisi tehdä nyt?Voinko vaatia yksinhuoltajuuden tai siirtää väliaikaisesti sen jollekin toiselle, jotta äiti saadaa kuriin ja tajuamaan, että pienen lapsen hyppyytys näin ei ole oikein. Äiti itse vaan hokee tasa-arvosta ja siitä mitä muut miettisi jos hän lapsensa noin vaan antaisi pois. Sekin taitaa olla jo liian myöhäistä ajateltavaa,antoihan hän jo kerran lapsensa pois."

Väliaikaisesti annat huoltajuuden toiselle? Siis täh?! just...kannattais ajatella ennen kuin kirjoittaa. Itse sitä olet oikeasti käyttämässä kuin peli nappulaa nyt.. Siis jos tuo kaikki on totta niin pistä poliisit perään viikonloppuna kun hän on ns. hoitamassa lastaan. Eiköhän poliisi tee sitten ilmoituksen jos kännissä on. Tästä ei sitten saa mitään ilmi...minkä ikäinen lapsi on ym, on oleellista tietää jos jättää lapsen yksin!

Kerrot oikeudessa miten asiat on ja lähdet itse hakemaa huoltajuutta sillä perusteella että lapsella olisi "tasainen" ympäristö ja jotain rutiinia, sekä isä joka ei käy baareissa kuten hän...kannattaa tosiaan soittaa niille poliiseille jotka siitä sitten ilmoittaa eteenpäin lastensuojeluun mikäli hän on kännissä hoitamassa lasta.

Ei sosiaalityöntekiijät ymmärrä mikä on lapsen paras. Älä missään nimessä suostu
äidin painostukseen. Pahinta on kun joku ulkopuolinen ilmoittaa lapsesi äidin tapailevan muita miehiä lapsen läsnäollessa. Seurauksena pahimmillan on huostaanotto lapsen kohdalla sillä isälle huoltajuuden antaminen ei sovi sossulle sehän olisi sama kuin myöntäisivät olleensa väärässä.. Oikeuslaitos on aina sosiaalitoimen puolella ja rikkoo samalla lakia lapsen edusta. Kannattaa lukea Urpo Kankaan perheoikeuden teos.

Voimia sulle ja suostu lastensuojelun kanssa yhteistyöhön ja vaadi sitä oikeudessa niin saatte näyttöä kuka on parempi vanhempi. Sun ex ei suostu siihen koska hän joutuu lopettamaan tuon kaiken pelleilyn ja perumaan lapsen tapaamiset ja nuo sun pitää kirjata kalenteriin ylös. Olen itse lastensuojelun tarkkailun alla ja olen useita kertoja pyytänyt että olis aiheellista tehdä tarkistuksia isän kotiin koska siellä ei kaikki ole välttämättä niin kuin lapselle olis hyväksi,mutta koske olen jätetty osapuoli kaikki laitetaan katkeruuden piikki joten olen tyytynyt kohtalooni ja aion ehdottaa sossun väelle koska minä olen ns huono äiti että voitasko siirtää lapsi isälle ja kotiin jossa tapellaan, juodaan, esitellään aseita ja koirat kusee ja paskoo sisälle, Lapsen suusta nuo tiedot on tulleet mutta mulle sanotaan että syötän itse noita juttuja lapsen päähän.

Minä olin kerran se lapsi jonka äiti jätti taaksensa, elämäni isäni kanssa oli rauhallista lukuunottamatta niitä hetkiä kuin äitini minut taas muisti ja palasi raivolla minua hakemaan. Se oli kamalaa. Muistan että pelkäsin joutuvani äitini epäsäännöllisen elämään pysyvästi kun jo käynnit siellä ahdisti. Isäni koitti minua puolustaa mutta sossuntädit meinas että mulla olisi parempaa äitini kanssa. Isäni kun oli muuten vaan rauhallinen työssäkäyvä mies jonka luona oli turvallista. Ei siksi kyllä äitini minua rakasti oli vaan niin solmussa omien halujensa kanssa ettei pystynyt olemaan turvallinen aikuinen. Ja kyllä minäkin häntä rakastin ja rakastan vieläkin. Kun olin 14 vuotias jouduin masennuksen takia psykologin juttusille ja tämä miespsykologi sitten ihan oikeudessa kertoi että mun ahdistuskohtaukset on pahimmillaan näiden äiti jaksojen aikana. Isäni sai yksinhuoltajuuden ja äitini vapautettiin elareista.

Kun erosin omien lasteni isästä olin yllättynyt siitä miten raivokkaasti minua puolustettiin lastenvalvojalla. En halunnut lapsistani luopua mutta en voinut sanoa mitään pahaa eksästäni isänä. En voi vieläkään. Pidän isiä suuressa arvossa ehkä omankin taustan takia. Kun eksäni aloitti menovaiheen niin soitin perässä ja anosin lasteni puolesta että hän viettäisi heidän kanssa aikaa. Sossusta pyysin säännöllisiä tapaamisia isälle joka muutti toiselle paikkakunnalle ja hyvä ettemme molemmat joutuneet mikroskoopin alle kun sanoin että olisi helpompaa suunnitella elämää jos tietäisin milloin isä tapaa lapsiaan. Nyt viisi vuotta myöhemmin meidän lapset ovat vuoroviikoin meillä. Lapset rakastavat tätä systeemiä ja saamme molemmat olla lastemme kanssa. Minusta on hassua että minä puolustin eksääni sossussa ja halusin hänelle enemmän oikeuksia.

Eksäni menetti uskonsa lastenvalvojiin ja olemme viimeisimmät sopimukset neuvotelleet keskenämme ja vaan käyneet virallistamassa ne lastenvalvojan luona. Minusta isien oikeudet pitäisi nostaa esille enemmän. Toki oletuksena voisi pitää että kaksi normaalia vanhempaa haluaisivat molemmat lapsiansa nähdä ja olla läsnä heidän elämässä. Mutta myötätunto ja oikeasti lasten etu pitäisi olla ajava voima.

Minusta tuli hyvä äiti isäni takia, ja hän on mitä erinomaisin ukki lapsilleni. Äitiäni näen vieläkin mutten jätä lapsiani hänen kanssa yksin, ties mitä siitä seuraisi.

Miksi vanhempiesi luona lapsen hoito on "hoitoa"? Eivätkö he osaa hoitaa lasta? Jos sinä olit töissä, niin yksinkö se lapsi olisi pitänyt jättää yöksi? Kerroit, että käyt joka päivä, samaan aikaan töissä...Yötöissäkö? Kun olit silloin töissä kun ex-tyttökaverisi lähti viettämään sitä ns. tyttöjen i l t a a? Elikkä tässä menee juttusi ihan vähän epäloogiseksi. Kuka lasta "hoitaa" silloin kun olet töissä (öisin), ne vanhempasiko? Siis nukut päivisin, milloin sä tätä lastasi säännöllisesti hoidat sitten? Aika outo juttu!!

Jankutat kokoajan lapsesi äidin kapakassa istumisesta (ei muuten äitin, kuten kirjoitat). Kirjoitusvirheiden ja kirjoitustavan perusteella (jos ei oo provo) epäilen olevan kyseessä varsin nuoret ihmiset. Ei lapsen syntymä tarkoita sitä, etteikö kavereitaan saa tavata ja bailata toisinaan. Lapsella pitää vaan olla silloin hyvä hoitaja. Voi käydä kampaajalla ja shoppailemassakin! Karmeaa, mutta totta :)!

En ole ikinä kuullutkaan mistään vanhemmuuden tutkimuksesta!? Lastensuojelutarpeen selvityksesta/arvioinnista kyllä. Mitään muuta en saa kiinni sun kirjoituksesta kun sen, että olet katkera siitä kun emäntä lähti kapakkaan, löysi uuden miehen ja jätti sinut, yhteisestä lapsesta huolimatta. Mitä ihmettä tuo "kävelyn omaava lapsi"-ilmaus tässä oikein merkkaa?! Etkö tiedä minkä ikäinen lapsesi on?? Ei ,tämä on pakosti provo, ei kukaan kirjoita näin pöhlöä tekstiä!! Mikään näistä sun keksimistä jutuista ei viittaa ollenkaan siihen, että sinulla on minkäänlaista normiarkea lapsen kanssa. Lapsen oikea hoitaja osaa kirjoitaa lapsen kanssa vietetystä arjesta jotain...kirjoittaja ei osaa, joten hänellä ei ole lasta tai sitten joku muu hoitaa sitä oikeasti.

"..jotta äiti saadaa kuriin..." "Minulla meni itselläni aikaa löytää joku ja nyt olemme olleet yhdessä melkeen puoli vuotta." Käytä vaan sitten siellä oikeudessa tuollaisia termejä kun laittaa äiti kuriin! Hyvin menee!! Sitten sinulla kesti aikaa löytää joku...No, ei kestänyt, jos lapsi on vasta vuoden vanha ja sinulla on jo puolen vuoden ajan ollut uusi emäntä! Elikkä nyt se hoitaja taisikin sitten löytyä! Välillä kuvailet paljon isomman lapsen hoitamiseen liittyvistä asioista, ei 1-vuotiaalla ole mitään eri sääntöjä siellä ja täällä, eikä mitään periksiantamisia kun ei sen ikäinen lapsi vielä ole tässä ns, tahtoiässä elikkä uhmaiässä! Se on vielä ihan perushoitoa tuon ikäisen kanssa. Päiväkodissa hoidossa lapsi näkee kokoajan uusia kasvoja ja ihmisiä. Se, että hänet äiti esittelee poikaverilleen tai tämän perheelle, ei tosiaankaan mitenkään vahingoita! Pussissako se lapsi pitäisi pitää. Se on hyvä, että äiti aika pian esittelee lapsen, että tässä on sitten edessä koko paketti! Hänellä on lapsikin! Onko kyseessä sitten yksi vai kaksi miesystävää? Mistä sä muka tiedät sellaiset jutut? Ihanko stalkkaisit ex-tyttökaveriasi kokoajan, vai teetkö niin?

Olen sinun puolellasi asiassa,seurannut vähän samankaltaista tapausta sivusta,kuinka jotkut äidit voivat toimia noin eikä välitä seurauksista lapsi kärsii kun jatkuvasti esiintyy uusi isäpuoli,sitten ihmetellään kun lapselle tulee iänmyötä mielenterveysongelmia,lasta riepotellaan jatkuvasti muualle hoitoon eikä itse ehditä oleen lapsen kanssa.Itse olen useamman lapsen äiti ja kyllä niitten hyvinvointi on etusijalla aina.Älä anna periksi,tuollaiset äidit eivät lasta tarvitse!Tiedä millaisia kaikki uudet miesystävät ovat jos usein vaihtuu,tuodaan baarireissuilta kotiin ja tapahtuukin jotain mitä tässäkin tapauksessa mitä olen seurannut,lasta käytettiin hyväksi ja pelkästään tyhmän äitin takia!

hanki asianajaja ja vaadi yksinhuoltajuutta. kai nyt oikeuden täytyy ottaa huomioon että hän on kerran hylännyt lapsen ja miksi se ei voisi toistua?

eikä toi pelaa että hän voi tavata lapsen milloin vain. vetoa ruutiineihin ja säännöllisiin tapamisiin.
vaikeaksi ei kannata alkaa jos aikoo voittaa jutun. yritä vain että saatte tapaamiset hoitumaan.
lykkyä tykö, on niitä kaikenlaisia äitejä.

Mitään puhetta tasa-arvosta nainen ei voi käydä koska hän ajattelee sillä vain itseään mutta ei lapsen kohdalla. Huono äiti. Toivottavasti saat yksinhuoltajuuden, oikeudessa ei toivon mukaan pillittäminen tehoa.

Kertomasi perusteella tuli mieleen, että onkohan lapsesi äidillä maanisdepressio... Vahvasti kuulostaa kyllä siltä.
Jos maanisdepressiivinen yrittää viedä lapsesi ja onnistuu siinä, voit haastaa valtion oikeuteen ja vaatia korvauksia itsellesi ja lapsellesi.

Feministit ovat valitettavan usein ei naisten asialla, vaan hullujen naisten asialla.

Alusta asti yksinhuoltaja, sairastuin synnytyksen jälkeiseen masennukseen ja ero tuli. Vuosien tappelua kunnes välejä alettiin selvittää.
Mä todellakin olen se huono äiti kun hain apua? Sanoin etten jaksa enää.
Ei halunnut isä huoltajuutta, sanoi vain et olemattoman lyhyet tapaamiset jatkukoon. Iloinen siitä että meillä kuitenkin rakastavat isovanhemmat ja ystävät jotka nää vuodet jeesanneet :)

onhan se ihan selvää Suomen maassa. Tälläistä itseasiassa on aika harvassa maassa, mutta suomessa vaikka nainen olisi kuinka hullu/alkoholisti/mitä vaan ja Isä vaikka kuinka fiksu/hyväisä/kiltti ihminen jne niin nainen vie aina voiton näissä huoltajuus asioissa. Sen tämä feministinen kulttuuri on saanut aikaan, ikävä kyllä se on mennyt yli, ja tämä ei tarkoita että olisi sitä mieltä ettei naisilla pitäisi olla samoja oikeuksia kuin miehilläkin, se nyt on sanomattakin selvää. Mutta miksi mies on sosiaaliviranomaisten silmissä toisenluokan kansalainen? Tiedän monta tapausta jossa NAINEN on se juoppo ja sekopää mutta silti vain lapset jätetään naiselle eron tullessa vaikka mies haluaisi pitää lapset ja pitää heistä hyvää huolta jne, todella outoa!

mun äiti on samanlainen

Tottakai voit vaatia yksinhuoltajuutta, mutta ei sitä välttämättä sinulle myönnetä. Sinun osakkeitasi heikentää huomattavasti se, että et ole ollut lapsen äidin kanssa naimisissa. Oletko edes tunnustanut lapsen? Minusta te vaikutatte huonoilta vanhemmilta molemmat.

Anna lapsi äidilleen ja sosiaalitantoille, kun sitä kovasti vaativat.

Voin sanoa, että jos alat taistelun lapsesta, tuhoat sekä oman, että lapsesi elämän vuosia kestävällä sodalla.

Sanot vaan heille, että he's all yours, hyväksyt ne tapaamisoikeudet jotka sinulle antavat ja käytät niitä sen mukaan, miten tapaamiset ilman sossujen valvontaa järjestyvät ja sopivat omaan elämääsi.

Loppujen lopuksi tällä tavalla säilytät kontaktin lapseesi, jos se yleensä on mahdollista ja yli 12 vuotiaana hän rakastaa sinua yli kaiken, ja muuttaa luoksesi omasta tahdostaan heti, kun sossut sen sallivat, ottaen lapsen tahdon huomioon.

sulla ei tule olemaan mitään mahollisuuksia oikeudessa. olen sen itse saanut karvaasti kokea, se mitä nainen siellä sanoo on heidän mielestä aina totta ja sinun omia sanojasi aina epäillään. Rahantuhlausta kaikki tollaset oikeusistunnot, kyllä se on nainen joka pistetään lapsen huoltajaksi vaikka olis millanen renttu tahansa, niinkuin tässäkin tapauksessa. Ikävä juttu, mutta näin se vaan lähes aina menee.