Oletko kokenut jotain hauskaa tai kiinnostavaa äskettäin?
Kertoisitko hauskan jutun, joka sai sinut nauramaan?
Oma päiväni on ollut erityisen takkuinen ja kaipaisin piristystä. Ajattelin kokeilla, saataisko me täällä positiivinen ketju aikaan. Ehkä siitä olisi iloa monille. Lupaan kantaa oman osani, kun vähemmän kivat asiat väistyvät taaemmaksi.
Kertoisitko hauskan jutun, joka sai sinut nauramaan?
Oma päiväni on ollut erityisen takkuinen ja kaipaisin piristystä. Ajattelin kokeilla, saataisko me täällä positiivinen ketju aikaan. Ehkä siitä olisi iloa monille. Lupaan kantaa oman osani, kun vähemmän kivat asiat väistyvät taaemmaksi.
Vastaukset 29
Vanhimmat
Tämä ei ehkä naurata ketään muuta kuin minua, mutta kaaduin jo toisen kerran viikon sisään sateen liukastamalla pihamaalla.
Takamuksilleni, toiset farkut ehdinkin jo pestä, nyt tuli uutta pyykkiä.
Odotan vain, kunhan pääsen hiihtämään... ;)
hihi
menikö samalle poskelle, vai onko molemmat mustana.
Kuulostat jotenkin vahingoniloiselta... .. :O)
Molemmille poskille pyllähdin, mutta onni kun on pehmustetta omasta takaa, ei käynyt kuinkaan....siitäs sait...
Tosin ekalla kerralla löin käsivarteni kantamaani tuhka-astiaan, tosi komea mustelma tuli, onneksi astia oli tyhjä.
Toisaalta olisi ollut aika jylhä näky, mummo istumassa pihalla tuhkan peitossa.
Ihan nauruun asti en herennyt, mutta sangen hyvä mieli tuli, kun ukkoseni minun sanoi, että naamani on kaventunut, kuten olen toivonutkin toimissani.
Hauskaa on seurata, miten mielenterveys kultakin unohtuu.
H.
hunksz/ Siinä asiassa ei monikaan pysty seuraamaan Sinua, ei ainakaan päihittämään. Siis - siinä mielenterveysasiassa. Onneksi tarpeeksi kokenut pystyy ohittamaan moiset pikkuseikat.
Sinä sitä huomaat ja hoksaat kaiken tuollaisen, nopeasti ja erehtymättä.
Vaatii ilmeisesti pitkäaikaista, omakohtaista kokemusta sillä saralla.
Ehkäpä joskus pääsemme samalle tasolle.
Toivossa on hyvä elää.
Tässä vitsi, jota en ennen ollut kuullut .
Emäntä oli kasvimaalla rikkaruohoja kitkemässä.
Isäntä seuraili perässä ja mittasi katseellaan emännän takalistoa.
Meni siitä sitten sisälle ja mittasi leivinuunin leveuden .
Emäntä ei sanonut sanaakaan, vaikka näki isännän touhut.
Illalla isäntä olisi halunnut pienet lemmentouhut ennen
nukahtamista johon emäntä tokaisi ..
" En viitsi lämmittää näin suurta uunia yhden nakin takia " .
Voi olla, että moni on kuullut tämän vitsin, mutta nauroin aivan
hervottomasti ! :D
Isäntä ja emäntä olivat marjoja poimimassa, ja isäntä ei voinut vastustaa takaa päin kiksauttamasta emäntäänsä. Kolmannen kerran kun yritti pukille tiuskaisi emäntä:
Sanohan kumpaa haluat pannukakkus päälle talvella v****ua vai hilloa?
Valitteli tuttu mies minullekin, että erotiikka on vähentynyt, kun emäntä on niin pyöreä. Minä siinä ihmettelin moista, mutta totesin että onhan sille tullut kiloja, mutta mitä se nyt vaikuttaa seksiin?
Sanoi siinä tuttu mies, että edellisiltana yritti, mutta päällä ei pysynyt, takaapäin ei yltänyt ja alle ei uskaltanut mennä.
Eräs mies oli ostanut uudet kengät ja sanan puhumatta tepasteli ne jalassaan ja ja yritti saada vaimon huomaamaan uudet kengät. Vaimo ei huomannut joten mies riisui itsensä alasti ja jätti vain kengät jalkaansa. Sanoi vaimolleen et katsos mihin viisarini osoittaa, näet siellä jotain uutta. Vaimo siihen jotta olisit osatnut hatun ;).
Soittelin vesivaraaja firmaan ja kun en saanut keskuksen vastauksesta oikein selvää niin varmistin soiton menon oikeaan osoitteeseen.
Kun siinä kysäisin et onko tehowatissa niin nauruhan naiselta pääsi,pikkasen hymyilytti itteänikin.
Tehowatti kun on tuotteen nimi.
Isäni oli sanavalmis, jos oli sillä tuulella. Postineiti oli utelias ja totesi, että tyttärellä kuuluu olevan poikaystävä. Isä totesi "Jaa, ei taida itsekään tietää." Utelu tyssäsi siihen.
Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut toimittaessaan ensimmäistä ehtoollistaan, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen seuraavana sunnuntaina tapahtuvaa toista ehtoollista vanhempi kirkkoherra kertoi niksin, miten voisi rentoutua: "Ensi kerralla laittakaa pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut."
Seuraavana sunnuntaina nuori pappi teki työtä käskettyä ja tunsi heti kuinka olo rentoutui ja helpottui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa.
Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huonestaan kirkkoherran kirjoittaman viestin:
"Hyvä Isä,
Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille myös muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
* Ei ole mitään tarvetta laittaa sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
* Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
* Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
* Käskyjä on 10, ei 12.
* Opetuslapsia sen sijaan oli 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
* Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja hänen opetuslapsiinsa termillä "JK ja pojat".
* Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja lingolla, ei "listinyt".
* Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
* Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
* Osama Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
* Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
* Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
* Kun kehotatte antamaan kolehtia, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
* Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
* Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
* Kutsu yleisölle saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
* Tärkeää: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.
Toivottavasti kiinnitätte näihin seikkoihin huomiota ensi sunnuntaihin mennessä.
:DD hups..kylläpä nauratti..kiitos!!:)
Sain kaverilta tällaisen tarinan:
Tammikuu 1. klo 17.00
Lunt satta! Lumi o sit kaunist! Luanto tule kaunim valkkoseks ja
miäli piristy, ku ei ol enä nimpal pimmiä. Mää tei itellen kuuma
rommitoti ja mää istusin ikkuna äären kattoma hiutaleitte leijumist maaha.
Tosi kaunist.
Tammikuu 2.
Mää heräsi ja kattosi akkunast pihal. Koko maisemam peitti uus
puhtavalkone lumi. Hiano näky! Jokasel puul ja penssal o valkone
kaapu Mää tei talven lumityä ja nauti joka kolallisest.. Mää kolasi
sekä piha et jalkakäytävä. Myähemmi päiväl tielaitoksse aura auras
tiä ja tyäns lume piha ette. Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti.
Määki vilkuti hänel ja kolasi piha erusta taas auki.
Tammikuu 3.
Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o parikytä astet.
Pihakoivuist katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja
taas ku mää sai tyä valmiks, tuli aura-auto. Lumi ol täl kertta
ruskian harmaat.
Tammikuu 4.
Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane
taas kiristys. Kaatusin perssellen postilaatikom eress. 22 eurom
poliklinikkamaksu, mut onneks mittä ei ollu poikki.
Sääennustus lupas lissä lunt.
Tammikuu 5.
Viäläki nii kauhja kylm. Pittää osta maasturi, et mää
päässe töihi. Auto liukus päi kairet ja oikkia etukulma meni
aika pahaste kassa. Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Auto o iha sualas
ja kuras. Tiaros ol
lumitöit tänäpä. Se perkele aura ajo ohitte kaks kertta.
Tammikuu 6.
26 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. Pihal ei ol yhtäm puuta
tai pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö oliva poikki melkke koko
yä. Mää yriti pittä talo lämpimänä kynttilöil ja pensalämmittimel,
joka kylläki roiskas hiuka yli, syttys tule ja oli poltta koko talo.
Mää sai onneks matol tukahrutettu liäki, mut mää sai toise aste
palovammoi kässi ja silmäripse ja kulmakarva palova. Auto karkas
käsist matkal poliklinikal ja hajos lunastuskuntto.
Tammikuu 7.
Tota vitunperkele valkost paska tule koko aja. Kaik perkele vaatte
pitäsis olla pääl, jos halu käyrä postilaatikol. Jos mää saa kässi
sen saatanan kusipää, mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt syräme
rinnast! Se o ain varma kulman taka kytikses ja orotta, ku mää saa piha
puhtaks!
Sähkö ova viälki poikki. Vesijohro jäätys ja
näyttäsis silt, ettei katto kestä tol lume paino.
Tammikuu 8..
Saatana, 12 perkelee sentti uutta vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu
jäät, ja herra yksinäs tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tuli.
Mää yriti ossu aura-auton kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko.
Auto ei lähre käyntti. Mää luule, et must on tulos
lumisokkia. Mää em pysty liikuttama varppaitan. En ol nähny aurinkko
montte viikko. Ennusteis luvata lissä lunt. Viima tekke ilma purevaks.
Perkele, mää muuta Espanja, tai ainaki Tampereell.
Vitutta nii perkeleste! Saatana lumi ja
koko talv.
Hyvää makua käyttäen valitsemani, tyylikkään mukin kyljestä:
Sivistä itseäsi opiskelemalla LATINAA
Tarpeellinen myös Latinassa lomaileville
Exceptio confirmat regulam - Poikkeuksellisen rajut rippiäiset
Gaudeamus igitur, juvenes dum sumus - Gaudeamuksella käy aina tuuri. Juvalla tyhmänä sumussa
In vino veritas - Viinissä on taas verta
Naturalia non sunt turpia - Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin
Navigare necesse est - Täytyypä suunnistaa Eestiin
Nomen est omen - Kukaan mies ei ole omena
Alea jacta est! - Minen jaksa alennusmyyntejä!
Animula vagula, blandula - Eläimet vakoilee, sekoilee
E pur, si muove! - Ei perkele, se on muovia!
Debellare superbos - Debiili pääjohtaja
Audi, vide, sile! - Isän auto, leveä, sileä!
Ennen kuin nokkani ehti nyprähtää, huomasinkin viestisi vitsikkyyden.
Kerrankin jotain, mitä en ennen ole lukenut.
Tää ei ole Heli Laaksosta..
THE WINE TASTER
At a wine merchants, the regular taster died and the director started looking for a new one to hire.
An alcoholic with a ragged, filthy and dirty look came to apply for the position. The director of the warehouse wondered how to send him away.
They gave him a glass to drink.
He tried it and said, "It's a Muscat , three Years old, grown on a north slope, matured in steel containers. Low grade but acceptable."
"That's correct", said the boss.
Another glass....
"It's a Cabernet, eight years old, a south-western slope, oak barrels, matured at 8 degrees.
Requires three more years for finest results."
"Correct."
A third glass...
'It's a Pinot blanc champagne, high grade and exclusive,'' calmly said the drunk.
The director was astonished. He winked at his secretary to suggest something. She left the room, and came back in with a glass of urine.
The alcoholic tried it.
"It's a blonde, 26 years old, three months pregnant and if you don't give me the job, I'll name the father."
H.
Jahas.
Laitanpa sitten toisen tyylikkään mukini kyljestä:
Englannin pikakurssi
Can you hear me? - Kannussa sinä, täällä minä
Just in case - Vain salkussa
Moon is rising - Moonikset tulossa
Lp record - Liikkuvan poliisin ennätys
Recykling - paluupyöräily
The bus leaves at three - Pensas elää puussa
I´m going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen
I will never give up - En koskaan oksenna
Free bird - Ilmainen parta
I fell in love - Kompastuin rakkaaseen
Icebraker - Silmänpuhkaisija
Sextant - Seksitantta
God only knows - Jumalan ainoa nenä
I have been there - Minulla on papu siellä
I´ll be back - aion olla selkä
Give me a break - anna minulle jarru
To be or not to be? - Mehiläiselle vai ei?
Irish ale - irlantilainen alennusmyynti
We are champions - Olemme herkkusieniä
Do you feel all right - Tunnetko kaikki oikealta?
The spring begins on March - Vieteri alkaa marssilla
High taxes - Korkeita takseja
Sunglasses - Poikaluokka
Oh dear - Voi peura
Mitä hauskoja sattumuksia nuo ovat, kopioida tekstiä mukin kyljestä.
Aloituksessa sanottiin näin: "Kertoisitko hauskan jutun, joka sai sinut nauramaan?"
Joten mikä sinua nyt nyppii?
"ei naurata"
Minä pitäisin tässä kättäni bessien pakaroilla, tukien häntä voimakkaasti.
60 ihminen on jo kuullut kaiken hauskan oman elämänsä aikana, vain Talvet tuovat enää uutta huumoria meillä videoihin tai kameran linsseihin.
Tulevat kesätkin tulevat antamaan uusia huumorinpläjäyksiä, varsinkin lemmikkieläimien parissa,
Osteoporoosin ja muiden tautien haurastamat ruumiimme eivät enää pysty niitäkään pidättelemään.
Kuten olemme huomanneet, niin nuorisomme ja opiskelijoidemme kielitaito on parantunut huimasti, yleiseen tasoomme nähden. Nuorisomme on myöskin enemmän hurlumhei, kun me koskaan olimme, paitsi mitä nyt Hipit.
Minä nautin täysin sydämin, näistä kielen- ja mukienkäytöstä.
Nostakaamme bessielle mukimme..
Lempeän ymmärtäväisesti annan kuitenkin kielitaidottomillekin vanhuksillemme vapauden arvostella jokaisen huumorintajua, ymmärtämättömänä tai tosikkona.
H.
Enhän minä niitä sattumuksiksi väittänytkään, vaan hyvää tapaa noudattaen kerroin lähteen. Tarkennan vielä, mukin pohjassa on B.
Emmehän me kaikki naura samoille asioille. Luulen sitäpaitsi, että olisit ärsyyntynyt vieläkin enemmän, jos olisin jonkun minulle tapahtuneen hauskan "sattumuksen" kertonut.
Sinun juttu siis tuo enkunkielinen oli tällä kertaa ihan hyvä, mutt kopsattu!!!
Älä siis jatkossa moiti muita kopioinnista kun on oma(kin) lehmä ojassa!
Ja säästä vastaisuudessakin meidät omilta vieraskielisiltä viritelmiltä.
PS Lähteen olisi syytä olla esissä jos tarkkoja ollaan
Jospa lähdettäisiin joukolla sirkukseen. Radion mukaan siellä saa nauraa sydämensä pohjasta. Varmaan ei enää ole niin paljon noita eläinjuttuja kuin 1971 Moskovan Suuressa Sirkuksessa. Minusta oli eläinrääkkäystä.
Tuo eläinrääkkäyshän on yksi
meidän tehtävistämme täällä.
Tänää viettelin vapaapäivääni parin pikkutenavan kanssa. Vanhempi ei uskaltanut nukkua omassa sängyssä vaan kipusi viereeni. Aamulla hän jutteli niitä näitä pimeästä ja möröistä kuten lasten tapana on jossakin ikävaiheessa. Keskustelun loputtua hän totesi "et sää mummu pelkää enää, kun sää oot ihminen".
:)) he niitä lapsia....en muista olenko kertonut täällä kun yksi lapsenlapsemme oli ollut saunassa toisen mumminsa kanssa, ja taputtanut mummin vyötärön seutua siellä sanoen, että "mummi, sinulla on iso lihas tuossa"..:)
Saan varmaan kertoa vanhan jutun parinkymmenen vuoden takaa, olin suloisen pikku prinsessa tyttäreni kanssa R-kioskilla, ruksailimme lottolappua ja viereistä hedelmäpeliä pelasi ikäiseni mieshenkilö, kioskiin levisi mädän kananmunan tuoksu, mies vilkuili minua ja minä ajattelin,että on voimakkaat aromit miehessä.
Kun kävelimme kotiin, sanoin tyttärelleni,että kyllä oli väkevät aromit sen miehen pierussa.
Tytär sanoi tyynesti: se olin minä, mutta se mies luuli, että se olit sinä.