Näin taas kummia unia. Olin kännykkäkaupassa, jossa myyjä singahti luokseni. Hän esitteli mulle tietosanakirjan kokoista kännykkää, jonka näppäimet oli tehty kossupullon korkeista ja antennina törrötti pirtelöpilli. Myyjä sanoi, että tämä uutuus ei paina kuin 17 kiloa ja sitä on kätevä kuljettaa vaikkapa matkalaukussa. Samaan aikaan myymälään tuli asiakkaita, jotka ostivat tulitikkuaskin kokoisia kännyköitä markalla. Myyjä ei suostunut myymään mulle pientä kännykkää vaan tuputti tätä helvetin isoa möhkälettä. Hetken kuluttua myyjä heitti pois pukunsa ja naamarinsa, joiden alta paljastui ihka aito turkkilainen basaari-kauppias! Turkinpoika otti mua kurkusta kiinni ja sanoi, "spesialprais for juu, vain 80 000 markaa sinule". En halunnut ostaa, jolloin turkkilainen löi mua niin paljon kuin irtosi kebab-vartaalla keskelle kajuuttaa. Heräsin omaan huutooni. Huusin turkkilaisia kirosanoja. Kummallista, minä en nimittäin osaa sanaakaan turkkia. Päätin varata ajan shamaanille, koska päättelin olleeni edellisessä elämässäni kamelina Turkissa. Mikään muu ei selitä piilevää turkinkielen taitoani ja valtavaa kykyäni juoda, vaikka ei ole edes jano. Kelailin koko päivän erilaisia asioita. Ehkä on parempi, että en kirjoita niitä muistiin.
Huomenta
q-q= kuut
5219
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 5
Vanhimmat
Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä
taimikossa riekkoa.
Ilta-Sanomat 24.9.
Luulin olevani perhonen joka lentää kukasta kukkaan.....
Totuus selvisi:Olen koi joka menee lumpusta lumppuun....
Ahtaudu kaverisi kanssa komeroon juomaan. Laita ensin stereot täysille, jotain Lady Gägää tai epävireistä karaokelaulantaa.
Aina, kun korkkaatte oluen repikää vitosen setelit, jos otatte ryypyt jotain väkevämpää, repikää kympit.
Välillä tönikää toisianne ja huutakaa "Etsä vittu tiiä kukä mä oon"!!
Lopuksi menkää mikroaaltouunin luo jonottamaan Atrian valmishampurilaisia ja vetäkää toisianne pataan.
copy paste
Join nähtävästi eilen pitkävaikutteista viinaa, koska olin vielä aamullakin kunnolla jurrissa. Päätin olla katkaisematta hyvää känniä, joten odottelin keppanapullo kourassa Alkon aukeamista. Lähdin hoipertelemaan kaupungille ja huomasin ilokseni, että daamit olivat jo siirtyneet kesävetimiin. Kadulla sipsutteli minihameeseen verhoutunut ilmiselvä huora. Joku vitun pervo sähköasentaja jäi tuijottamaan pakettiautostaan huoran hanuria niin innokkaasti, että ajoi suoraan ratikan alle. Mä nauroin niin hulluna, että multa lensi laatat. Huorakin hihitteli jatkaessaan matkaa. Kävin Alkossa ja paluumatkalla näin kuinka palomiehet yrittivät irrottaa vittuuntuneen näköistä puristuksissa olevaa sähköasentajaa. Se oli varmaan jäänyt mulkustaan kiinni siihen romuun. Runkkari mikä runkkari.
Päätin perustaa uuden pyhäpäivän. Tästä eteenpäin 27. huhtikuuta on nimeltään, ”juopotti”. Katselin kartsalla teputtelevia ihmisiä ja kurlaisin tuoretta viinaa. Täytyy myöntää, että mimmit olivat vetävän näköisiä näin kevään korvalla. Aloin pohtia hulluna, miten saisin riivattua jonkun kikkelin joulukirkon kämpilleni. Nähtävästi kuudes peräkkäinen dokauspäivä oli vaatinut veronsa, koska sammuin kesken funtsimisen.