Nälkä ilmoittelee olemassaolostaan nipistelemällä vatsalaukkuani halkovan mahahaavan ääriviivoja.Vittumaisia kramppeja ilmeisesti solmuun menevästä suolesta johtuen.Hädissäni lasken putkistostani pahaa ilmaa ulos,liian hädissäni,viimeviikolla syömäni Atrian ylivuotinen nötkötti ei ollutkaan vielä sulanut.Nälkäisenä ja hieman tuhriintuneena silmiini osuu ravintola.Sen ikkunassa mainostetaan jotain vitun renkaita,Michelin näköjään siirtynyt kuppilabisnekseen.Avaan oven ja astun sisään.Viulunsoitto loppuu,iloinen puheensorina seisahtuu.Eteeni keinahtelee ranskalaista puudelihomoa muistuttava irtoviiksinen luikku.Kysyy ranskalaisittain suomea puhuen mitä etsin.Sanoin,että paskalle piti päästä,mutta nyt ei enään niin kiire.Bistropelle selvästikkin tajusi hetkessä,mistä on kyse.Ilmoitti,että restaurantin toaletti on vain asiakkaiden käytössä.Lähdin kohti posliinia ja pyysin tuomaan pöytään porsaan persettä ja tuopin mallasta,ei salaattia.
Saatuani ylimääräiset roippeet pois sloggeistani,siirryin jälleen salonkikelpoisena,sanoisinko jopa mannermaisen eleganssin omaavalla,keinahtelevalla ja viettelevällä askelluksellani kohti pöytää,jonka edessä huonovointisen näköinen feikkifransmanni viittoili.Äänetön kuppilakunta seurasi mitä tuleman piti.Istuin ja tunsin,kuinka baarimikko tunki päänsä niin lähelle korvaani,että tunsin,kuinka kieli ilmeisesti yritti kiihottaa kuuloelimeni simpukkaa.Sanoi ihan selvällä suomella,että syöt ja painut vittuun.Nappasin pillistä kiinni ja totesin asian olevan rooger.
Tunnin päästä keittiöstä tuli vitun tärkeän näköinen,korkealakkinen ukko ja ravintolan asiakkaat puhkesivat suosionosoituksiin.Samanlaiset pillunkiusaajapiiskat huulen päällä mitä tsupparillakin on.Laski eteeni kuvun peittämän lautasen.70-vuotias miesviulisti veti puvun päältään ja alta paljastui korsetti,pamahti luut rutisten kyykkyyn ja rupesi vetelemään puusoittimestaan Lampeniuksen Lindan biisiä,yritti vielä vitun seniili iskeä mulle silmääkin.Koko ravintolakansa taputti rytmikkäästi käsiä ja huusi jotain vitun chef-Kalouta.Sitten,aivan hiljaista.Tämä kerjäläisen kelkannarun ohut kokki päästi kuvun ylle usvakoneella usvaa ja kupu lähti nousemaan.Spottivalot pamahtivat lautaseen,muutama asiakas pyörtyi,osa huokaili kuin olisi sarjaorgasmi tullut kylään,yksi pyörätuolipotilas nousi ylös ja tanssahteli kuin tanssityttö Jacksonin Thriller-videossa.Mitä vittua täällä tapahtuu!!
Kalucheffi levitti kätensä niinkuin turvaa kuoropojalle tarjoava kirkon mies ja lausui taas feikkiranskaan viittaavalla kielellä:"La biif de Kalou"....aplodit loppuivat,bravo- huudot kaikuivat ja Kalu liukui jalkoja liikuttamatta takaisin valon täyttämään keittiöön.Hellahelvetin ovi meni kiinni ja karnevaalitunnelma oli poissa.Kaikki rupesivat syömään ja viulistikin oli jossain välissä saanut pukunsa päälle.
Lautasellani nökötti pikkuvarpaan kynnen kokoinen möykky,ilmeisesti lihabiitti.Sen ympärillä oli kolme pistettä kastiketta,delfiinin muotoinen porkkana ja biitin päällä ilmeisesti Kolumbialainen kannabisyrtti.Otin paperin ja pilkoin yrtin sen sisälle ja aloin pössytteleen.Vitut mikään hallusinogeeniä sisältävä rehu ollutkaan,maistu ihan vitun kitkerältä tilliltä.Paiskasin sen ja porkkanan kohti Kalun työpistettä.Otin sormien väliin sen ns.pihvin ja heitin makuhermoja kiusaamaan.En kerennyt edes puraista sitä,kun se jo valahti kurkusta alas.Tässäkö se ruoka nyt sitten oli??
Vislasin lasin täyttäjän paikalle ja sanoin mahdollisimman rauhallisella äänellä haluavani laskun.Piccolo kipaisi kassalle ja takaisin.Loppusumma 87-euroa,mitä vittua!!!Tämä lautasliinoja työkseen taivutteleva mulkku huomasi,että nyt on paikalla tyytymätön asiakas.Huusi paikalle Kalucheffin ja yhdessä sitten selittivät,miten heillä on erittäin arvostettu ravintola ja raaka-aineet viimeistä huutoa.Pistin pöydälle vitosen ja sanoin,että joko ottavat sen ja vaikenevat,tai tästä lähtien tulen sulostuttamaan sitä luolaa jokapäivä,aamupaskaistunnostani lähtien.Vitonen katosi silmänräpäyksessä pöydältä ja käteeni ilmestyi Mynthos-pastilli kera hyvän päivän toivotuksen.Lähdin pois.
Miksi missään Hämeenlinnalaisessa ravintolassa ei saa vatsaansa täyteen??
Saatuani ylimääräiset roippeet pois sloggeistani,siirryin jälleen salonkikelpoisena,sanoisinko jopa mannermaisen eleganssin omaavalla,keinahtelevalla ja viettelevällä askelluksellani kohti pöytää,jonka edessä huonovointisen näköinen feikkifransmanni viittoili.Äänetön kuppilakunta seurasi mitä tuleman piti.Istuin ja tunsin,kuinka baarimikko tunki päänsä niin lähelle korvaani,että tunsin,kuinka kieli ilmeisesti yritti kiihottaa kuuloelimeni simpukkaa.Sanoi ihan selvällä suomella,että syöt ja painut vittuun.Nappasin pillistä kiinni ja totesin asian olevan rooger.
Tunnin päästä keittiöstä tuli vitun tärkeän näköinen,korkealakkinen ukko ja ravintolan asiakkaat puhkesivat suosionosoituksiin.Samanlaiset pillunkiusaajapiiskat huulen päällä mitä tsupparillakin on.Laski eteeni kuvun peittämän lautasen.70-vuotias miesviulisti veti puvun päältään ja alta paljastui korsetti,pamahti luut rutisten kyykkyyn ja rupesi vetelemään puusoittimestaan Lampeniuksen Lindan biisiä,yritti vielä vitun seniili iskeä mulle silmääkin.Koko ravintolakansa taputti rytmikkäästi käsiä ja huusi jotain vitun chef-Kalouta.Sitten,aivan hiljaista.Tämä kerjäläisen kelkannarun ohut kokki päästi kuvun ylle usvakoneella usvaa ja kupu lähti nousemaan.Spottivalot pamahtivat lautaseen,muutama asiakas pyörtyi,osa huokaili kuin olisi sarjaorgasmi tullut kylään,yksi pyörätuolipotilas nousi ylös ja tanssahteli kuin tanssityttö Jacksonin Thriller-videossa.Mitä vittua täällä tapahtuu!!
Kalucheffi levitti kätensä niinkuin turvaa kuoropojalle tarjoava kirkon mies ja lausui taas feikkiranskaan viittaavalla kielellä:"La biif de Kalou"....aplodit loppuivat,bravo- huudot kaikuivat ja Kalu liukui jalkoja liikuttamatta takaisin valon täyttämään keittiöön.Hellahelvetin ovi meni kiinni ja karnevaalitunnelma oli poissa.Kaikki rupesivat syömään ja viulistikin oli jossain välissä saanut pukunsa päälle.
Lautasellani nökötti pikkuvarpaan kynnen kokoinen möykky,ilmeisesti lihabiitti.Sen ympärillä oli kolme pistettä kastiketta,delfiinin muotoinen porkkana ja biitin päällä ilmeisesti Kolumbialainen kannabisyrtti.Otin paperin ja pilkoin yrtin sen sisälle ja aloin pössytteleen.Vitut mikään hallusinogeeniä sisältävä rehu ollutkaan,maistu ihan vitun kitkerältä tilliltä.Paiskasin sen ja porkkanan kohti Kalun työpistettä.Otin sormien väliin sen ns.pihvin ja heitin makuhermoja kiusaamaan.En kerennyt edes puraista sitä,kun se jo valahti kurkusta alas.Tässäkö se ruoka nyt sitten oli??
Vislasin lasin täyttäjän paikalle ja sanoin mahdollisimman rauhallisella äänellä haluavani laskun.Piccolo kipaisi kassalle ja takaisin.Loppusumma 87-euroa,mitä vittua!!!Tämä lautasliinoja työkseen taivutteleva mulkku huomasi,että nyt on paikalla tyytymätön asiakas.Huusi paikalle Kalucheffin ja yhdessä sitten selittivät,miten heillä on erittäin arvostettu ravintola ja raaka-aineet viimeistä huutoa.Pistin pöydälle vitosen ja sanoin,että joko ottavat sen ja vaikenevat,tai tästä lähtien tulen sulostuttamaan sitä luolaa jokapäivä,aamupaskaistunnostani lähtien.Vitonen katosi silmänräpäyksessä pöydältä ja käteeni ilmestyi Mynthos-pastilli kera hyvän päivän toivotuksen.Lähdin pois.
Miksi missään Hämeenlinnalaisessa ravintolassa ei saa vatsaansa täyteen??
Vastaukset 14
Vanhimmat
Hauskasti kirjoitettu.Tulee mieleeni yksi ravintola Hämeenlinnassa,mutta jätänpä nimen sanomatta.Hyvää ja taatusti vatsan täyttävää ruokaa saa muuten ainakin Popinosta.
Melkein yhtä hauskasti kuin liian kalliit junaliput ja punaviinit.
V:n hokijalla taitaa puhe olla siitä mistä hänelläon puute.
Ronski kirjoitus,osoittaa sen,että mielikuvitusta tarvitsee omata,jotta jotain tuollaista osaa kirjoittaa,siitä plussaa.
Kiitos makoisista nauruista;)))
Missäs täällä on jokin mizelin-tähtiä saanut kuppila?
Siinähän se nököttää aseman kupeessa!
Herätkää nyt pahvit,tää kirjoittaja yrittää hauskuuttaa teitå;)))
Komppaan edellistä,ymmärtääköhän hitaat hämäläiset huumoria....
Oma joulupöytä saa kaikki mun misukat....
Tuttu tunne ravintolassa,armoton nälkä ja sitten tulee just tollanen ärsytyspihvi ja siitä pitäis sitten täyttyä!!!Ja maksaa ihan vitusti!!!!!
Olekko sama tyyppi,joka kirjotteli Vuodatuksen blogisivuille aikoinaan lähes päivittäin..???Ainakin teksti on täysin samanlaista.Lueskelin silloin jatkuvasti sun juttujas ja naureskelin,jatkakko nyt täällä sitten vai??Toivottavasti.
Mr V. yrittää sitkeästi pitää omia tekeleitään luetuimpien joukossa kommentoimalla niitä itse.
Mitäs, jos yrittäisit edes näissä kommenttiteksteissä kirjoittaa ne väkimerkit ja sanavälit oikein niin et jäisi ihan heti kiinni.
Mä niin oon syöny tollattessa ravintolassa!