Olen jo 40 vee täyttänyt nainen, eli mistään teiniangstista ei ole kyse. Olen vielä viehättävä (tai nämä nyt on makuasioita) mutta iso ongelma on, että seksuaalinen itsetuntoni on huono. Mieheni edelleen haluaa minua, se ei ole pulma. Mutta minä en saa orgasmia yhdynnässä (muuten saan) ja se saa tuntemaan etten osaa koko hommaa. Mies myöskin tykkää siitä että "teen kaiken" , mutta alkaa potuttaa kun tuntuu että kelpaan vain siksi. Tykkään esim. antaa suuseksiä, mies ei. Kai minussa sitten asuu joku sisäinen lahna joka haluaisi joskus olla ihan rehellisen himon kohteena.
Seksipartnereita minulla on ollut elämässä niin vähän että sitä ei usko kukaan. Olisikohan ajatteluni erilaista jos näin ei olisi? Turhauttaa, masentaa, pettämään en halua lähteä. Jos jollakin olisi viisas neuvo antaa niin olisipa iso ilo...ja jos ei, niin kiinnostaisi tietää mitä mies tämmöisestä miettii ja onko kohtalotovereita ja miten ratkaisitte tilanteen vai ratkaisitteko mitenkään?
Seksipartnereita minulla on ollut elämässä niin vähän että sitä ei usko kukaan. Olisikohan ajatteluni erilaista jos näin ei olisi? Turhauttaa, masentaa, pettämään en halua lähteä. Jos jollakin olisi viisas neuvo antaa niin olisipa iso ilo...ja jos ei, niin kiinnostaisi tietää mitä mies tämmöisestä miettii ja onko kohtalotovereita ja miten ratkaisitte tilanteen vai ratkaisitteko mitenkään?
Vastaukset 21
Vanhimmat
Pitäis varmaan resetoida, ja aloittaa alusta toi teidän stoori sitten toimisi.Kirjoituksestasi paistaa toisiinsa tympääntynyt pari, olette olleet varmaan aika kauan yhdessä.
No pitkään on kyllä oltu! Mitenkäs sellainen resetoiminen tapahtuu :)?
Hyvä alku resetille kun luetat tän viestis sillä ukollasi.. Miks täältä kyselet ku sun pitäis sanoo nää asiat miehellesi?
Oikea mutta hankala pointti. Onhan tästä puhuttu, mutta vaikea sitä on toista omasta itsetunnostaankaan vastuuseen laittaa. Ja ehdottaisin niitä korjausliikkeitä mutta kun en oikein itsekään tiedä että mitä ne on. Sokea sokeaa taluttaa, niinsanotusti...
Mikäpä estää hiukan opettamasta sille miehellesi miten sut saa hyrisemään? Eli kun sanot että muuten saat, mutta et yhdynnässä, tarkoitatko että saat itseksesi vai miehesi tehdessä sulle jotain muuta kuin panna?
Jos saat vain itseksesi, anna ihan konkreettisia vinkkejä miehellesi, jotta osaa tehdä samoja asioita. Jopa käsillä näytät mitkä on ne herkimmät kohdat ja millaista liikettä pitäisi kädellä tai kielellä. Aika harva mies kuitenkaan kieltäytyy kokeilemasta jotain uutta tai hiukan erilailla. Pyydä häntä joskus vaikkapa ennen yhdyntään siirtymistä tekemään kunnes saat.
Jos taas hän pystyy muulla tavalla antamaan sinulle orgasmin, mutta ei yhdynnässä, siihn voisi toimia että joko hän tai itse stimuloi klitorista rakastelun aikana sormella. Tietysti helpointa on jos itse teet sen rakastellessa, me miehet kun tupataan siinä vaiheessa olemaan hiukan kovakouraisempia kun itsellä alkaa olla lähellä laukeeminen. Jos ei sormetus anna riittävää tunnetta naimisen aikana laukeamiseen, hanki kunnolla suriseva klittakiihotin ja tee sillä samaan aikaan.
Mutta avain kaikkeen on, että pitää ihan oikeasti sanoa että haluut seksiltä enemmän ja että se on nimenomaan laukeaminen yhdynnässä. Sitten voitte keskustella yhdessä mitkä vois olla just teidän kanssa sopivia keinoja?
Hyviä pointteja, tosiaan muuten saan kyllä miehenkin "tekemänä", vain yhdynnässä en. Ja se jotenkin on ruvennut käymään luonnolle. Olen tästä miehelle puhunut mutta ei siihen ratkaisua ole löytynyt, on yritetty vaihtaa asentoa yms. mutta se toimitus tuntuu aina jäävän jotenkin kesken. Suuseksin saamattomuus myös harmittaa, mutta minkäs teet jos ei toinen pidä. Pakko kyllä myöntää että siitäkin tulee hiukan sellainen olo ettei ole viehättävä (tämänkin olen sanonut, ja vastaus on että "no eipäs" ja se siitä sitten).
Turha sinun on itseäsi siitä syyllistää, jos et saa orkkua yhdynnässä, niin se on usealla muullakkin. Se on niinpäin että ukkosi pitäisi olla aktiivisempi ja huomioivampi sua kohtaan. Sitten sullakin olisi mahdollista saada se ORKKU yhdynnässä. Se on ukkosi tehtävä kaivaa sisältäsi se seksipeto, joka on meidän kaikkien sisällä.
ei sitä kukaan saa automaattisesti toista laukeamaan joka ei itsekkään tiedä miten se itsellä toimii! joten täysin paskapuhetta
Lady of the lake
on täysin ok sanoa itselleen ja myös miehelle, että haluaa edelleen olla haluttava ja himottava - iästä riippumatta (itse asiassa se että tuntee itsensä haluttavaksi on hyvän seksielämän edellytys ja tukijalka; parisuhteessa miehen ja naisen velvollisuutena (ja ilona!) on toiselle tämä tuntemus tuottaa). Halu olla himottava ei tee sinusta "sisäistä lahnaa". Lahnahan on inaktiivinen partneri ja kuvauksesi perusteella sinä olet aktiivinen ja huomioit miehesi tarpeet hyvin (esim. suuseksi).
Sanot että seksuaalinen itsetuntosi on heikko - oletko miettynyt mistä se johtuu? Onko se juuri siitä kiinni ettet saa orgasmia yhdynnässä vai seksipartnereiden määrästä? Onko tilanne ollut aina samanlainen vai onko se muuttunut suhteenne aikana? Jos on muuttunut, miksi? (onko esim. muussa elämässä tekijöitä jotka heijastuvat myös makuuhuoneeseen ja itsetuntoosi yleisemmin)
Eli sanoisin että sinun täytyy päästä käsiksi niihin syihin miksi seksuaalinen itsetuntosi on heikko ja sitten miettiä mitä niille asioille voi tehdä.
Jos se on kiinni orgasmin saamisesta yhdynnässä (niin kuin aloituksen perusteella näyttäisi, joskin itselle tulee fiilis että onko siellä muutakin taustalla?) niin sinun täytyy keskustella miehesi kanssa ja ottaa vielä systemaattisempi ote asian ratkaisemiseksi - sanot että olette yrittäneet erilaisia juttuja mutta "toimitus jää jotenkin kesken" - miksi se jää kesken? Mikä mätti? Keskittyikö mies liikaa omaan nautintoonsa vai miksi? Sinun pitää analysoida nämä ja ottaa asia rohkeasti esille miehesi kanssa.
Mieskanilla oli edellä hyviä vinkkejä mutta loppupeleissä vain sinä tiedät mistä nautit, joten hyvin tärkeä osa seksuaalista itsetuntoa on myös se, että otat nautinnon omiin käsiisi - ts. kerrot miehellesi mistä nautit, ohjaat hänet tekemään niitä asioita mistä nautit.
Sitten vielä suuseksistä: jotkut pitävät suuseksiä, syystä taikka toisesta, likaisena - ihan yleisesti, henkilöstä riiippumatta. Joten jos miehesi ei siitä nauti, niin häntä ei siihen kannata painostaa. Toisaalta jos kyse on siitä, että häntä ei "huvita" tai että hän ei muuten vaan piittaa nautinnostasi, niin ongelma on laajempi. Tällä haluan painottaa sitä, että miehesi vastahakoisuus suuseksiin ei tarkoita suoraan sitä että hän ei pitäisi sinua viehättävänä. Mutta silloin hänen pitäisi tuottaa sinulle nautinto muulla keinoin ja olla myöskin halukas näin tekemään.
Kiitos tosi paljon tuosta, sai ajattelemaan kyllä. En ole miettinyt mistä se huono seksi-itsetunto on kotoisin, mutta nyt kun ajattelen niin olen ollut ikäni esim. ulkonäkööni hyvin kriittisesti suhtautuva, mikä nyt on onneksi iän myötä alkanut helpottaa ja oma naiseus löytyä. Kai tässä ihan keski-iän kriisiäkin saattaa olla? Miehen kanssa ollaan oltu yhdessä tosi kauan, eikäpä sitä ennen kiltti tyttö paljoa kerennyt. En osaa sanoa olisiko se itsetunto jotenkin parempi jos kumppaneita olisi ollut enemmän, mutta ainakin olisi varmaan enemmän näkökulmia ongelmaan.
Mieheni kyllä rakastaa minua, mutta ei siltä sellaista ihailua saa. Enkä ole aiemmin sitä vailla ollutkaan, mutta nyt olen muuttunut ja haluaisin jotenkin enemmän. Siitä suuseksistä olen paljolti ajatellut noin kuten sanoitkin, että en ala painostaa kun eihän se sitten olisi minullekaan kuin kiusallista (mies kyllä on muuten halukas kokeilemaan juttuja mitä ehdotan, kun vaan keksin mitä ehdottaa). Mutta tuntuma on, että ne ohjakset on aina minulla halusin tai en. Että mies tuntee halua niitä palveluksia, ei minua kohtaan (ajatteleeko miehet edes näin vai projisoinko minä vain omaa pahaa mieltäni?) Turhautuminen on johtanut siihen että ajattelen seksiasioita tosi paljon (tännekin päädyin kirjoittamaan!) ja vähän katkeraltakin tuntuu. Usein huomaan miettiväni minkälaista se olisi tuon tai tuon vastaantulijan kanssa, vaikka en ikinä sitä tekisikään, mutta sitten sekin ajatus törmää siihen että enhän minä edes saisi vaikka saisinkin...ja sitten olen vielä enemmän allapäin.
Ensinnäkin: koska olet parisuhteessa ja rakastat miestäsi sinun ei kannata miettiä olisiko tilanne eri jos sinulla olisi ollut enemmän partnereita ennen suhdettanne vai ei. Se on turhaa energiantuhlausta koska tilanne on mikä on etkä pysty menneisyyttä muuttamaan - tyyliin: "jos mummoni ei olisi kuollut, hän olisi elossa" - eikö? Eli kannattaa keskittyä muuttamaa nykyisyyttä ja ajatella tulevaa :)
Toiseksi, sanon heti: mitä alla seuraavaksi kirjoitan, on olettamustani täysin pohjautuen kirjoittamaasi ja siihen mielikuvaan joka minulle tulee - joten olen pahoillani, jos menee täysin metsään!
Kertomasi perusteella kuulostaa että kärsit ns. kiltin tytön syndroomasta - olet nuorempana tottunut miellyttämään toisia (sinut on luultavasti siihen kasvatettu niin kuin suurin osa naisista!) ja vasta nyt aikuisempana olet herännyt enemmän omien tarpeidesi huomioimiseen.
Suhteen alkuvaiheessa ja nuorempina naisten odotukset seksipartneria kohtaan ovat luultavimmin melko matalat - meille on tärkeämpää hyvä parisuhde ja yleinen hyvä yhdessäelo kuin maksimaalinen seksuaalinen nautinto (jos tämmöinen yleistys sallitaan). Joten joskus (usein?) naiset heräävät seksuaalisuuteensa ihan eri tasolla vasta myöhemmin, 30 ja 40 iässä - heräämme "vaatimaan" enemmän juuri kuten kirjoitat, mietimme että tässäkö tämä nyt oli, onko loppuelämä samanlaista (taikka pahimmassa tapauksessa jopa alamäkeä)?.
Kuulostaa myös että "kiltin tytön" tapaan olet yrittänyt ratkaista ongelman itse - et ole "polkenut jalkaa" ja huutanut miehelle oman nautintosi perään vaan yrittänyt ratkaista tilanteen "nätisti". Siksi sinusta on muotunut aktiivinen aloitteentekijä suhteessanne - ainakin mitä tulee seksiin ja uusien asioiden kokeiluun seksissä. Ilmeisesti miehesi on tyytyväinen - sinä "palvelet" häntä hyvin - joten hän ei koe tarvetta muutokseen (ja saattaa jopa ihmetellä että mitä sinä "kohkaat" kun monta vuotta asiat on sujuneet niin hyvin).
Eli nyt on sinun aika oppia uudenlaista itsekkyyttä - ottaa toisaalta vastuu omasta nautinnosta mutta vaatia mieheltä myös tekoja. Siihen sinulla on oikeus, ja itse asiassa velvollisuus - koska jos sinä et ole onnellinen, niin parisuhteennekaan ei voi toimia optimaalisesti pitkällä tähtäimellä. Jos miehesi rakastaa sinua, hän ymmärtää että sinun onnellisuutesi on myös hänen etunsa (ja ehto sille että suhteenne jatkuu). Joku tuossa jo ehdottikin että näyttäisit tätä keskusteluketjua hänelle - miksi et? Jos minun mieheni näyttäisi tämänlaisen ketjun minulle jossa hän kertoo miettivänsä miltä seksi toisten kanssa tuntuisi, niin heräisin takuulla tilanteeseen ja haluaisin tehdä kaikkeni että mieheni olisi onnellinen kanssani (eikä koskaan toteuttaisi tuota sinänsä viatonta ajatusta seksistä muiden kanssa).
Mutta miten sitten eteenpäin? Voit "nostaa kissan pöydälle", eli keskustella asiasta avoimesti miehesi kanssa - sanoa suoraan, että asia sinua vaivaa ja että toivoisit myös häneltä erilaista asennoitumista. Sanot suoraan että haluat tuntea olevasi haluttu, palvottu, himoittu.
Jos puhuminen tuntuu hankalalta, tai olet sitä jo kokeillut, niin voit kokeilla myös toista ääripäätä, "heittäytyä ultrafeminiiniseksi", esim. näin: pistät seksikkäät alusvaatteet päälle ja patsastelet kodissanne ympäriinsä (tai menet sängylle makaamaan) - et sano mitään (alusvaatteiden pitää olla tavallisesta poikkeavat niin että mies tajuaa vinkin). Enemmin tai myöhemmin mies kommentoi jotain. Siihen voit vastata jotain tyyliin, että "mitä ajattelit tehdä asialle / miten ajattelit minut tyydyttää?" Siis niin, että on selvää että a) sinut pitää tyydyttää ja b) nyt on miehen vuoro olla aktiivinen, "palvella" sinua.
Tuo nyt ehkä vähän kömpelö esimerkki, mutta ymmärrät varmaankin mitä ajan takaa. Tarkoituksena on heittää koko kuvio päälaelleen, kaikki vanhat "roolinne" roskakoriin - muutut palvelijasta palveltavaksi.
Jokatapauksessa sinun täytyy tehdä jotain joka saa miehesi tajuamaan että muutos on tarpeen.
"Teknisiä" kikkoja orgasmin saamiseen yhdynnässä on myös olemassa, mutten nyt niitä tässä lähde luettelemaan koska kuulostaa että ongelma kietoutuu jotenkin tämän haluttavuus/aktiivisuus - akselin ympärille ja että - niin kuin joku sanoikin - teidä suhde pitäisi resetoida niin että olisitte molemmat yhtä aktiivisia ja että miehesi heräisi antamaan sinulle kaiken sen huomion mitä ansaitset.
Olen pahoillani jos olen tässä vastauksessa hypännyt joihinkin täysin vääriin olettamuksiin sinusta - kuten sanottu vastaan puhtaasti sen perusteella minkälainen mielikuva minulle on syntynyt kirjoittamasi perusteella.
Tsemppiä! sinussa on selvästi se seksijumalatar, ehkä miehesi kaipaa vain pientä herättelyä - niin kuin usein käy (myös naisille) pitkässä parisuhteessa.
Tiedän mistä puhut. Olet AINA aloitteentekijä. Niin minäkin, odottanut vuosia, että mies osoittaisi jotakin HIMOA. Tulis kotiin, heittäis sänkyyn ja sanois että pakko saada pillua heti nyt. Ja sitten hoitelis huolella ettei tarvitsis sinä iltana istua. Mutta ei, kylmälle patsaalle on turha stripata. Kummäärakastansua.. Aaaarghh!
Se vielä piti sanoa, että otsikkosi "huono" kertoo myös paljon - tai sitten luen siihen liikaa (sekin on hyvin mahdollista!). Pidätkö itseäsi huonona sängyssä? Minusta kuullostaa että olet ollut todella hyvä kun olet tilannetta yrittänyt ratkaista ja keksiä uusia asioita, asentoja jne.
Eikä se, ettet saa orgasmia yhdynnässä tee sinusta huonoa, se tarkoittaa että sinulla ja partnerillasi on opittavaa.
Kiitos tosi paljon kun paneuduit aiheeseen - luulenpa että sanomisistasi tulee olemaan apua tässä. En usko että olit pahasti metsässä ja tosiaan, kiitos vielä että autoit naista mäessä :).
Niin, tuohon huonouteen vielä: itseasiassa aika pitkälle olen ajatellut olevani "huono" juuri tuon orgasmiasian takia, sekä siksi että tuntuu että mies on innoissaan siitä palvelemisesta eikä minusta. En koe että olisin itse ihmisenä (naisena) haluttava, siis miehen mielestä.
Tosi hyvää paneutumista ja rartkaisujen hakemista ongelmiin "nainenvm70". Ja osuva kommentti myös "aina ilman". Mullekin tulee aiemmasta kommentistani lähtien lukiessa tuo haluttavuus/himottavuus asia avaimeksi. Usein on suhteissa juuri toisin päin, mies tekee aloitteita ja nainen suostuu ja "on palveltavana", mies tekee työt. Ihan tiedoksi aloittajalle, että aika moni mies olisi sinunlaisestasi aloitekykyisestä ja seksuaalisesti aktiivisesta naisesta ihan haltioissaan! Ja varmasti pyrkisi vastaamaan "samalla mitalla takaisin. Itse olen miehenä varmaankin ollut yliaktiivinen, vähän niinkuin aloittajakin ja nainen ollut se suostuja tai kieltäytyjä riippuen ajankohdasta ja ehdottamani seksin sisällöstä.
Luultavasti toisen aktiivisuus tekee vastapelurista passiivisemman, kun toinen tekee ahkerasti aloitteita, on passiivisemman asema helppo, voi itse valita milloin on seksiä. Oikeasti teillä niinkuin omassa suhteessanikin se passiivisempi pitääkin seksuaalista valtaa ja selkeästi tykkää tilanteestaan? Toinen tekee kaikkensa miellyttääkseen ja saadakseen seksiä, vaikka ne "kaikki työt"...
No mitä se aktiivisempi voi tehdä asialle? Keskustella ja kuten nainenvm70 sanoi, jopa kertoa ajatelleensa millaista seksi jonkun muun kanssa olisi, mutta että vain ajatusten tasolla, kun en voisi pettää. Tuo siksi että toinen ymmärtää että olet tosissasi "melkein uhkaus". Sitten vain kertoa mitä toivot parisuhteenne seksiltä, hänen tekevän aloitteita, lämmittelevän sinua melkein orkun partaalle asti ennen yhdyntään siirtymistä. Osoittavan intohimoa ja halua sinua kohtaan, kehuvan mistä asioista pitää sinussa jne.. Olemaan määrätietoinen ja viemään vaakamambossa välillä niin että se olet sä joka vaan nauttii. Jopa ottaisi sut hieman "puoliväkisin" joskus? Ottamaan sut siinä paikassa, jos tuntee halua sinua kohtaan. Tai jos sä oot pistänyt vähä seksikkäämpää ylle, se aika todennäköisesti on vihje hänelle, että haluut hänen "ottavan sinut"..
Jos et halua niin perusteellista keskustelua, voit ihan rakastelun edetessä pyytää sellaisia asentoja joissa nainen passiivisempi ja mies joutuu tekemään työt, lähetyssaarnaaja, takaapäin monine variaatioineen, esim. sä mahallasi haarat hiukan auki ja mies siihen väliin, äärimmäisen kiimainen asento ja kalu hieroo g piste aluettasi. Olet siinä asennossa vain pantavana, oikein kovin paljoa et edes pysty itse tekemään, korkeintaan pitämään seinästä tukea. Eli siis asennoilla voi vaikuttaa huomattavasti siihen kumpi tekee työn.
Voit myös elää jonkin aikaa selibaatissa tekemättä aloitteita ja odottaa milloin puute tekee tehtävänsä. Sen voi myös tulkita valitettavasti ettet rakasta enää ja sen vuoksi olisin puutteessa pitämisessä varovainen. Itse olen käyttänyt tätä joskus ja lopulta aina se on tuonut naiseni aloitteen alle kahdessa viikossa.
Nuo seksikkäämmät alusasut iltasella ja kuitenkin vain passiivisena miehen reaktion odotus kuulostaa myös itsestä houkuttelevalle. Mun olis vaikee pitää näppejä erossa, mutta niin se on muutenkin ;)
En malta olla ehdottamatta paria aktivointikeinoa:
Voisin jopa ehdottaa että jos sinulla ei ole leluja, hommaa yksi tai kaksi. Sitten vain laittaudut nätiksi sängylle ja odottelet ne lelut vieressäsi miehesi tulevan makariin. Kun kiinnittää huomion niihin, sanot vain että voit tehdä niillä mulle mitä haluut. Sit vaan nautiskelet saamastasi huomiosta.
No sitten kiusaus, jota aika monen miehen olis vaikee kuitata jättämällä käyttämättä hyväksi. Kun olette kahden kotona, iltapesun jälkeen menet vaikkapa keittiön työtasolle nojaamaan, pelkkä paita päällä ja ilman housuja, sopivasti paidanhelmaa ylös ja peppua seksikkäästi esiin kun mies tulee siihen. Ellei siitä tajua, hieman keinutat lantiota seksikkään hitaasti. Ei voi olla luolamies heräämättä ja ihan takuulla ottaa sinut takaa siinä paikassa! Jos ei vielä tajua niin tokaiset että etkö sä näin selkeetä vinkkiä tajua, olen ihan kiimassa ja haluun että otat mut rajusti just tässä ja nyt. Ehkä seuraavalla kerralla tajuaa jo itsekin. Siinä työtasolla saat seinästä hyvin tukea ja helppo vaihtaa asentoa menemällä vaikka keittiön pöydälle selällesi. Ja taas sua otetaan, ilman että sä teet työt. Mikään ei estä sinua kutittelemasta kummassakin asennossa klittaasi samalla jos ei muuten ala orkku irrota.
Tosi hyviä kommentteja sekä vinkkejä mieskanilta (sainpa itsekin taas vinkkiä, kiitos ;)), myös "aina ilman" kiteytti asiaa hienosti.
Jotenkin tulee tästä keskustelusta vielä semmoinen näkökulma mieleen, että näinä tasa-arvon päivinä kun naiset ovat aktiivisia ja aloitteellisia työelämässä yms niin välillä se saattaa heijastua aloittajan tyyppisinä ongelmina seksielämässä. Tarkoitan tällä sitä että kun naiset ovat mahd. korkeassakin asemassa työelämässä, mukana tekemässä päätöksiä perheen asioista (joskus jopa pyörittävät/suunnittelevat perheen arjen pyörityksen), niin siihen kuvioon ei välttämättä (?) helposti sovi miehen "luolamiesmäinen" käytös että "tules nyt tänne nainen, nyt pannaan."
Itselläni on tuttavapiirissä yksi pariskunta jossa mies totesi eron syyksi sen, että koki jäävänsä "statistiksi" koko suhteessa, nainen oli aloitteellinen, aktiivinen kaikessa ja teki kaikki perheen päätökset. Nyt en luonnollisestikaan tarkoita Lady of the Lake, että teillä olisi tämän tyyppinen tilanne - otin tämän vain ja ainoastaan esimerkkinä siitä, että kun naiset ovat tottuneet pyörittämään arkea niin helposti ko. roolit voivat lipua makuuhuoneeseenkin.
Miehillekin toitotetaan joka suunnalta nykyään, että naista pitää kohdella kunnioittavasti ja tasa-arvoisesti, niin heittäydy siinä sitten luolamieheksi yks kaks (ja vielä juuri sillä sopivalla tavalla, niin että nainen tuntee itsensä halutuksi, muttei halvaksi).
Eli tuntuu että sekä naiset että miehet elävät aikamoisissa ristipaineissa nykyään -toisaalta pitää olla tasa-arvoa ja aktiivisuutta molempien suunnasta, toisaalta arvostamme naisellista naista ja miehekästä miestä (erityisesti makuuhuoneessa?). Ei ole aina helppo yhtälö.
Itsekin olen näitä nykyajan emansipoituneita naisia, korkeassa asemassa ja tottunut olemaan aktiivinen ja aloitteellinen. Toisaalta minut on kasvatettu siveäksi kiltiksi tytöksi eikä 20 ikäisenä olisi tullut mieleenikään vaatia mieheltä juuri mitään makuuhuoneen puolella.
Vuosien varrella on se "syvempi" emansipaatio sitten hiipinyt ensin pään sisään ja sitten seksielämäänkin - tällä tarkoitan sitä ymmärrystä, että seksielämässä kaikki roolit ja leikit (mitkä itsestä ja partnerista tuntuvat hyviltä) ovat sallittuja, eikä se vaikuta arvooni tai asemaani naisena - ts. se, että esim. yhtenä päivänä minä olen alistuvainen seksissä ei tarkoita että olisin aina se alistuva osapuoli parisuhteessamme. Toisena päivänä sitten taas mieheni haluaa minun olevan se domina. Nämä roolit/leikit ovat vaihtuvia ja kuuluvat vain seksiin, ei parisuhteeseemme taikka elämäämme yleisemmin. Eli voin leikkiä hutsua miehelleni, muttei se minusta hutsua tee.
Menipä taas filosofoinniksi ja ehkä hiukan aiheen ohikin, mutta yhteenvetona kai voisi todeta, että itselleni on ollut vapauttavaa se, että olen oppinut ajattelemaan seksiä puhtaasti seksinä, irrallisena asiana muista "rooleista" (tai siitä millainen olen ihmisenä) - seksi on aikuisten leikkiä ja toinen toistemme kehoista nauttimista. Toisaalta kun itsensä vapauttaa muiden roolien "kahleista" niin seksi tuo parhaimmillaan uusia tasoja ja ulottuvuuksia paitsi parisuhteeseen niin myös elämään laajemmin (esim. ennakkoluulottomuutta, luovuutta, leikkisyyttä, "ei kaikkea tarvitse ottaa niin vakavasti"-ajattelua).
Olikohan tässä nyt mitään järkeä? Pointtina kuitenkin se, että monenlaiset tekijät saattavat vaikuttaa seksielämämme taustalla.
Täytyy sanoa että olen todella positiivisesti yllättynyt että tämmöiseltä nettipalstalta saa noin viitseliäitä vastauksia, kiitos teille - tuli paljon ajattelemisen aihetta. Ja tämä viimeinen kommentti on myös paikallaan, koska totta on että seksuaalisuus on osa kokonaisuutta. Itsekin olen muussa elämässä aika lailla toisenlaisessa kuin "hennon naisen" roolissa, ja se kyllä luo paineita osaltaan etupäässä siksi että tuntuu vaikealta ilmentää sitä naiseutta sitten yhtään mitenkään kun ei se makuuhuoneessakaan mene niin, vaan saa sielläkin olla projektipäällikön hommissa (niinsanotusti).
Mieskanille myös empatiaa, pieni harmitus tuosta sinunkin tekstistäsi paistaa? Meillä kyllä mies tekee aloitteita seksiin, mutta ne on poikkeuksetta mallia "nyt voisit näyttää mitä oikein osaatkaan", eli tulee jo ehdotuksesta selväksi että haluaa olla palveltavana. Eli tavallaan tekee juuri sitä mitä ehdotitte että minäkin voisin joskus kokeilla :).
Minun oma tilanne on kyllä aika ok, ei olisi syytä olla tyytymätön, mutta ainahan sitä voi enemmänkin toivoa kuin mitä on. Oikeestaan tässä iässä alkaa ehkä onneksi pikkuhiljaa ainakin omassa suhteessa se oma yliaktiivisuus jäädä taka-alalle ja naiseni kuitenkin laajentanut "seksuaalista näkemystään" ja antanut itselleen luvan osoittaa halujaan. No myönnetään, että on juttuja, joita haluaisi aina välillä tehdä ja kun toinen ei ole halukas edes kokeilemaan. Kaikkea vaan ei aina saa samassa paketissa, tunnetta on molemmin puolin ja arki toimii niin hyvin etten voisi ketään muuta rinnalleni kuvitella.
Yllättynyt olen todella ollut kun niin moni nainen täällä palstoilla tuntuu valittavan, että oma mies ei ole innokas, kokeilunhaluinen, riittävän luolamies sängyssä jne.. Tai niin kuin sinulla, ettei mies osaa oikein ottaa sellaista miehistä otetta petihommissa, joka saisi sinut tuntemaan itsesi halutuksi ja himoituksi naiseksi. Toivottavasti näistä itse kunkin neuvoista on sinulle ja parisuhteellenne hyötyä.
Kiitos vielä neuvoistanne, vähän niitä jo tuossa testasin ja alku oli vähintäänkin lupaava :) :) :). Huomasin kyllä senkin, että niin helppoa kun onkin vastuu vierittää toiselle, niin kyllä multa itseltäkin vaatii tsemppausta sitten "antaa mennä" ja olla sinä vastaanottavana osapuolena. Epäilen myös, että en ole ollut lainkaan selväsanainen siinä mitä haluan, ja tässä asiassa teistä oli kyllä paljon apua!
Hei ja tosi kiva kun palasit kertomaan miten meni - kiva kuulla myös jos vinkeistä oli apua!
Se on muuten jännä juttu tuo selväsanaisuus - onkohan sekin naisilla sisäänrakennettu ominaisuus (ainakin sen itsessäni tunnistan aiemmasta) että jotenkin toivoisi toisen ymmärtävän omat toiveensa vinkistä joka ei välttämättä ole edes vinkki, tai jopa lukevan ajatukset... Miten se nyt voisikaan olla mahdollista - eli sikälikin kannattaa aina puhua suunsa ns. puhtaaksi näissä(kin) asioissa - sitä kautta yleensä saa parempaa nautintoa :)