Kristillinen propaganda ja nettifoorumit pilasivat itsetuntoni

Nyt heti alkuun sanon, että vaikka otsikko onkin melko kärkevä, niin tarkoitukseni ei ole loukata ketään. Puhun niin suoraan ja hyvin kuin voin, enkä yritä aiheuttaa pahaa mieltä kenellekään. Lisäksi: Tämä Suomi24 ole ehkä paras mahdollinen paikka puhua tällaisesta, koska trollaajat ja mieleltään epävakaat (narsistiset ihmiset?) nauttivat siitä, kun löytävät minunkaltaiseni uhrin, jolle voi kirjoittaa ikäviä kommentteja vastaukseksi. Täytyy vaan toivoa, että joukossa olisi edes pari varteenotettavaa vastausta.

Eli olen 18-vuotias nainen, täytän parin kuukauden päästä 19.
Sairastan vaikeaa masennusta sekä ahdistuneisuushäiriötä. Vuosi sitten olin melko hyvässä kunnossa psyykkisesti, mutta nyt olen täysin p*skana.

Tapasin vuosi sitten miehen, joka on minua 4 vuotta vanhempi. Hän oli (ja on edelleen) pahasti masentunut, ja päätin auttaa häntä kasaamaan itsensä. Niinhän siinä kävi, että rakastuttiin, ja mentiin yhteen. Kyseinen mies vei sitten neitsyyteni, ja kaiken muunkin. Aloin masentumaan hänen seurassaan, ja mietin joka päivä aina vaan enemmän, että miten voisin kelvata hänelle paremmin ja miten olisin kauniimpi, parempi sängyssä jne.

Mies oli niin masentunut ja katkeroitunut, ettei juuri osannut näyttää minulle tunteitaan, tai osoittanut hellyyden eleitä. Kärsin paljon. Lueskelin nettifoorumeita, naistenlehtiä ja kyselin ihmisiltä, miten voisin tulla kauniimmaksi, paremmaksi, taitavammaksi jne. Muiden mielipiteet alkoivat painamaan vaa'assa enemmän, kuin omani. Ajattelin, etten ole hyvä sellaisena, kuin olen. Etenkin tiettyjen foorumien tietyt palstat rikkoivat minua. Luin paljon miesten tylyjä kommentteja, joissa haukuttiin naisia ämmiksi ja ties miksi. Lisäksi netissä liikkui juttuja, joissa naista haukuttiin likaiseksi, jos oli yksi tai useampi eksä. Lueskeltuani tarpeeksi, itsetuntoni hajosi ja romahti täydellisesti, eikä poikaystävältä saanut tukea.

Olin lopulta niin masentunut, että istuin lattialla itkemässä tuntikausia, ja haukuin itseäni rumaksi. Ympyröin kropastani permanenttitussilla osia, jotka olivat mielestäni rumia, ja kirjoitin haukkumanimiä ympäri vartaloani. Poikaystävä ei jaksanut enää, vaan jätti minut.

Erottiin eilen.

Tunnen itseni likaiseksi, koska olen harrastanut seksiä miehen kanssa, emmekä pysyneet yhdessä, vaan erosimme. Tuntuu, kuin olisin huono, likainen ja käytetty nainen, jolla ei ole mitään arvoa. Olen sängyssä ihan mestaritasoinen, vaikka itse sanonkin. Mutta sillä ei ole minulle mitään he*vetin väliä, koska minusta tuntuu, ettei kukaan tule enää koskaan kelpuuttamaan minua, kun en ole neitsyt. Miehet tapaavat haaveilla neitsyistä ja viattomista naisista, ja olen kaikkea paitsi. En ole kristitty, mutta olen saanut kuulla höpinöitä irstaista ja likaisista naisista koulussa ja joka v*tun puolella. Ihan kuin naiset olisivat vain käyttöesineitä, joiden arvo laskee sitä mukaa, mitä enemmän on käytetty.

Onko kellään vastaavanlaisia tuntemuksia?