Kertokaa hyvä juttu!!!

toi oli kyllä tosi hyvä

Heteromies ja lesbonainen tarpoivat metsässä, kun he yhtäkkiä tapasivat metsän hyvän hengen, joka lupasi molemmille yhden toivomuksen. Ensimmäiseksi henki päätti tiedustella miehen toivomusta, joka toivoi seuraavaa: ''Toivon että olisin koko maailman ainoa mies, ja että kaikki heteronaiset pitäisivät minua seksijumalanaan''. Toive toteutui, ja heteromies myhäili tyytyväisenä. Seuraavaksi henki tiedusteli lesbonaisen toivomusta, joka toivoi: ''tee tästä miehestä umpihomo''.

Turkulainen rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo
tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian
innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti.

Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia
auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa
paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissa, joten sielläkään ei voinut
näpittää.

Sitten hän sai kuningasajatuksen. Han pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni
rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki
silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin.

Hetken kuluttua hän tunsi, etta joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät
kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi "mitä asiaa?"

"Poliisista päivää" kuului vastaus,"mitä te oikein puuhaatte?"

"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki
kunnossa" vastasi turkulainen rekkamies hädissään.

"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi
kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas" sanoi poliisi.....

Kaikki jo varmaan tietää tän:

Miehen elämänsä on neljä vaihetta:
-hän uskoo joulupukkiin
-hän ei usko joulupukin
-hän on joulupukki
-hän näyttää joulupukilta

Jenkki, arabi, somali ja suomalainen matkustivat junassa. Jenkki heitti rehvastellen ison setelinipun ikkunasta ulos ja sanoi: "Tuota meillä on niin maan perkuleesti Amerikassa!"

Arabilla oli sattumalta pieni öljytynnyri mukana. Hän ei halunnut jäädä huonommaksi, vaan viskasi sen ulos ja sanoi: "Meillä kotona tuohon kamaan melkein hukkuu!"

Somali katsoi hetken suomalaista ja ärähti: "Älä *****na kuule yritäkkään!"

Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen
kanssa ja hänen pitäisi päättää kenen kanssa hän menisi naimisiin. Hän
päätti tehdä testin ja antoi heille kaikille 10 000 markkaa rahaa.

Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti
täyden sarjan kenkiä ja vaatteita. Miehelle hän sanoi:
"Kultaseni,haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten koska
rakastan sinua niin paljon."

Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä täydellisen
stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle hän sanoi:
"Rakkaani, ostin nämä sinulle koska rakastan sinua niin paljon."

Kolmas nainen investoi koko 10 000 markkaa tuottaviin
tekno-osakkeisiin ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon.
Miehelle hän ilmoitti: "Armaani, panin rahasi kasvamaan, että ne
turvaisivat parhaiten yhteisen tulevaisuutemme."

Mies oli mielissään näistä kaikista vastauksista. Huolellisen
analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän
valitsi sen kandidaatin, jolla oli suurimmat tissit. ;)

Jenkki, venäläinen ja arabi oli lentokoneessa. Emo tuli kysymään että mitä herrat tahtoivat.

J: mulle yks konjakki
V: mulle yks vodka
minkä jälkeen emo kysyi arabilta että: entä mitä teille sais olla?
A: mulle vain lasi vettä, kun mun pitää lentää kohta.

Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: "Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään."

Ensimmäinen mies aloittaa: "Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies." "Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi - 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helv**** vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin."
Toisen miehen vuoro: "Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin."
Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: "Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa..."

Jenkkilässä kylähullujen laatimia lakipykäliä. Tässä muutama:

Alabama
- Räkäpaakkuja ei saa heittää vastatuuleen.
- Mies ei saa hakata vaimoaan peukaloaan paksummalla kepillä.

Arizona
- Kamelin metsästys on kielletty lailla.
- Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa.

Arkansas
- Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa.

Kalifornia
- Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos ellei kohde ole valas.
- Ydinlatauksen räjäyttämisestä seuraa 500 dollarin sakko. (Chico)
- Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla. (San Fransisco)

Florida
- Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa.
- Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja.
- Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä kello 18:00 jälkeen.

Idaho
- Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia.
- On laitonta kalastaa kirahvin tai kamelin selästä.
- Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan. (Pocatello)

Illinois
- Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos.

Iowa
- Yksikätisen pianistin täytyy esiintyä ilmaiseksi.

Kansas
- Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen.

Massachussetts
- On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä.
- Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä.
- Nainen ei saa olla sukupuoliyhteydessä miehen päällä.

Georgia
- Kirahvin sitominen lyhtypylvääseen on kielletty.
- Mies ei saa kantaa toista miestä selässään.
- Kana pitää syödä käsin.

Montana
- Yli seitsemän yhdessä olevaa intiaania katsotaan sotajoukoksi ja heitä saa ampua laillisesti.

Illinois
- Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat.

Indiana
- Mies on syyllinen raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias.
- Piin arvo on 4.

Maryland
- Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin.

Nebraska
- Valaiden kalastus on kielletty.

Oregon
- Törkeyksien kuiskaaminen partnerin korvaan sukupuoliyhteydessä on kielletty.
- Veden alla viheltäminen on kielletty.

Oklahoma
- Toisen hampurilaisesta haukkaminen on laitonta.

South Carolina
- Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla.

Texas
- Todenmukaisten dildojen omistaminen on laitonta.

Wyoming
- Jäniksien valokuvaaminen on kielletty heinäkuussa.

Washington
- Tikkarit on kiellettyjä.
- On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita.

West Virginia
- Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää.