Koska on muiden mielestä aika esitellä uusi seurustelukumppani lapselle? Meillä 6 v lapsi, vietimme vielä joulun yhdessä mutta tänään isä esitteli lapselle uuden tyttöystävänsä. Aika nopeeta toimintaa mun mielestä, kun lapsi ei vielä oikein edes tajua miksi vanhemmat eivät asu yhdessä.
Uuden esittely lapselle
Myrskypilvi43
931053
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 93
Vanhimmat
Isä on innoissaan. Haluaa katsoa miten lapsi suhtautuu uuteen tyttöystävään ja päin vastoin. Ehkä vähän harmia sullekkin samalla. Eikä varmaan jarruttelu auta,
lisää vain riitoja. Sinun pitää olla reipas ja katsoa tulevaisuuteen. Saattaa olla edessäsi vielä paljonkin kärsimyksiä, mutta koita päästä eteenpäin, koska niin on tarkoitettu. Ole rohkea ! Ja voimia sinulle ja onnea koko paletille.
No tottakai isä on innoissaan kun pääsee exästä ja lapstaan eroon, se pitää myös muistaa sanoa lapselle että isi on innoissaan kun ei tarvi enää olla sun kanssa.
Missään nimessä ei pidä isin asiita jarruttaa vaan pitää tukea ja pönkittää uutta suhdetta täysin rinnoin, oll ailoinen ja kannustava, jotta mies tuntee olevansa ihana.
Lapsenpitää olla tosi reipas, kun jää ilman isää, mutta kyllä lapsi selviytyy se on vaan hänen asenteesta kiinni.
No ei niitä kärsimyksiä varmasti lapsella ole, ei ole, lapsihan rakastaa isää, ja suo nähelle vaan onnea, jota itse ei pystynyt isille tuottamaan, lapsi tykkää kun isi on onnellinen.
Kyllä se lapsi on rohkea ja reipas, kun isi on onnellinen niin kyllä lapsikin on erittäin onnellinen, ja voihan olla että hän joskus saauudenisän, sitten lapsikin on onnellinen. Toivottavasi bioisä sitten muistaa kannustaa lastaan joka on innoissaan uudesta isistä.
No isä tekee kuten tekee eikä se sulle kuulu, ikävää mutta niin se vaan on.
Sä sitten teet kutes tykkäät eikä se taas kuulu exllesi.
Koita tajuta, että elätte eri elämiä, niin elosi helpottuu.
Meillä ei koskaan mies ole päässyt tuomaan naisiaan meille. Nyt lapset ovat aikuisia eikä ole mistään jääneet paitsi, paitsi huonosta kohtelusta ja hukkumisesta. Mutta sitä kukaan ei varmaankaan kaipaa. No isän myös esti näkemästä lapsiaan, mutta sekin on pienempi paha, kuin se että lasten elämä lisi mennyt pilalle isän naisten tähden.
Meille ei koskaan mies saanut tuoda naikkosia, eikä lapset saaneet ollamissään tekemisissä niiden kanssa, joten en näe mitään syytä, miski pitisi lasten nähdä heitä. Ei ole mitään velvoitetta.
Meidän elämä helpottu huomattavasti, kun ei tarvinnut peltä haukkuja miehen naikkosilta, se on totta, meidän elämä ei kuulu heille.
Moikka taas Lissu :D
Minusta nämä on mielenkiintoisia. onnen ydin perhe, entä sinun uudet miehesi? Saivatko lapset nähdä heidät ja jos saivat, miksi? Hyvin tekopyhää itkeä, ettei miehen uusia naisia saa nähdä, mutta omia uusia miehiä saa tavata.
En jaksa uskoa, että olet jättäytynyt vanhaksi piiaksi tarkoituksella eron tultua. Mahdollista tietysti on, että ero on katkeroittanut niin pahasti, että miehet alkaa kiertää jo kaukaa.
Luuletko todella että kukaan tollaiseen mielenterveyspotilaaseen sekaantuisi kuin lissu? Siksipä tuo liemessään kiehuukin kun kelleekkään ei enää kelpaa.
Sulla voi olla mikä mielipide tahansa siitä, mikä on hyvä aika esitellä uudelle tyttö/poikaystävälle. Tällä palstallakin voi olla monia mielipiteitä, suuntaan ja toiseen. Mutta ainoa mielipide jolla on väliä, on nyt exäsi mielipide. Hän tekee kuten hänestä tuntuu parhaalta. Asia ei kuulu sinulle. Eikä kuuluisi sekään exällesi, jos tilanne olisi toisin päin.
Munkin exä esitteli aikoinaan tyttöystävänsä (salaa ensin) lapsellemme jo muutaman viikon päästä erosta. No, siitä on jo neljä vuotta, ja he ovat onnellisesti naimisissa. Lapsellani on siis äitipuoli. Jos olisin silloin nostanut asiasta jonkun sodan, saattaisi tänä päivänä vähän hävettää...
Olen itsekin sittemmin löytänyt rinnalleni uuden kumppanin. Esittelin hänet lapselle, ja hän omalle lapselleen, kun olimme seurustelleet viikon! Tosin parin kuukauden verran sanoimme lapsille, että "äitin/isän kaveri" tulee kylään tms, eikä pussailua tms ollut aluksi lasten nähden. Mutta kukin tyylillään... Kuten sanoin, exäsi saa päättää oman tapansa.
Kyllä kuule kuuluu kaikki asiat mitkä liittyy lasten hyvinvointiin! On väärin ajatella, että mies voi tehdä mitä lystää ex vaimon selän takana. Kaikki mikä liittyy lapsiin kuuluu molemmille vanhemmille. Hyvähän niiden uusien suhteiden on lusmuta siellä piilossa, ja täytyy olla jotain salattavaa, jos ei kehtaa tulla näkyville.
On kumma jos ennen puolisot sopivat avioliitossa kaikki asiat, ja nyt kun erottiin mitkään asiat ei olisi yhteisiä.
Paaskaa... sanon minä. Kaikki lasten asiat kuuluu molemmille vanhemmille, mutta ei niille uusille suhteille, heitä ei tarvi edes olla lasten elämässä.
No olkoon paskaaa mutta niin se vaan on. Et sinä voi määrätä toisen elämästä kun ette edes kuulu enää samaan perhekuntaan.
Ja eikös se ole niin, ettei sinä halua naikkosia kotiisi, miten se onkin nyt niin että naikkoset lusmuaa piilossa. Koita nyt helvetin pelle jo päättää mitä mieltä oot!!!
Miten voi lusmuilla piilossa ja samalla tavata lapsia ja isää.....
En ole niin sanonutkaan, mutta olen voinut määrätä omein lasteni asioista. Ja siihen on kuulunut ettei he saa tavata isänsänaikkosia, juuri sen tähden, ettei he ole hyvää seuraa lapsillemme. Siihen olen pystynyt vaikuttamaan, muuhun ei ole tarvis. Kunhan vaan naikkoset aikanaan pysy kaukana meistä, emme halunneet onglemia elämäämme, emmekä lapsille lisää tuskaa ja ahdistusta.
Niin onneksi lusmuaa, kun eivät kehtaa tulla pois piiilosta, niin naikkosia hävettää että rikkoivat lapsiperheen. Meille ei ole saanut ikinä tulla, eikä edelleenkään saa. Emme halua olla missään tekemisissä.
Vittu mikä pelle sä oot....bua-hah-haaaaa oot tyhmin tapaus mitä tiedän
Kyllä minä itsekin haluaisin vaikuttaa vaikka ja mihin asioihin, mitä lapsi isän luona tekee tai ei tee. Mutta minulla ei ole siihen oikeutta. Kohteliaasti, kuin ystävänä, voin toki mielipiteeni kertoa. Mutta mitään en voi vaatia. Mies on vastuussa lapsen kasvatuksesta, kun lapsi on hänen kanssaan.
Munkin piti oikeasti varmaan pari vuotta tilannetta pureskella, ennen kuin kokonaan sisäistin. Mutta niin se vaan menee. Silloin joskus perheenä asiat tietysti olivat yhteisiä, koska oltiin perhe. Nyt exä päättää heidän perheen sisäiset asiat uuden vaimonsa kanssa, ja minä neuvottelen asioista miesystäväni kanssa.'
Exän kanssa yhdessä päätettävät asiat määrää laki. (mm. lapsen uskonto jne.) Muissa asioissa voimme olla avoimia ja pyrkiä yhteisymmärrykseen, mutta emme voi vaatia toisiltamme mitään. Emme, vaikka kokisimme sen lapsen parhaaksi.
Lapsia seuraten olen joutunut näkemään sellaisen asian, että teidän pitäisi malattaa niiden uusien kumppanneiden kanssa pitää välimatkaa lasten läsnäollessa, sillä lapsille on hyvin vaikeaa joutua kamppailemaan tilasta eli äidin tai isän sylistä huomioimisesta täysin vieraan ihmisen kanssa. eli jättäkää ne halailut ja pussailut sen uuden kumppanin kanssa jonnekin muualle kuin lapsen nähtäviksi, lapsi todella kärsii ja saattaa aiheuttaa niinkin pahan lapsessa, että joku päivä ajaa vihansa tuohon ihmiseen julmalla tavalla.
Kyllä teidän aikuisten pitää ymmärtää pitää näppinne erossa toisistanne, lapsenne eivät todellakaan kaipaa nähdä lääppimistänne.
Eroperheen lapset ovat myös ex:n luona joten sitä aikaa ilman lapsiakin jää oikein ruhtinaalllisesti, joten älkää murhatko lapsianne sielunelämää.
No missäs sä lissu lapsia seuraat.
Kyllä suukottelu ja halailu kuuluu parisuhteeseen jossa rakastetaan ja välitetään. Eiköhän se eron kokeneille lapsille ole ihan hyvä nähdä, että elämä jatkuu ja se isi tai äiti voikin rakastua ja olla onnellinen toisen ihmisen kanssa. Eiköhän se suukottelu ole pienempi paha kuin omien vanhempien ainainen riitely!
Miten halailu tai suukottelu MURHAA lapsen sielunelämän???
Vittu mitä skeidaa!!!
No nyt kannattasi teidänkin laittaa ihan ne älynystyränne käytöön.
Edellisten kannaottojen personnat kuuluvat kastiin lapsiksi muutuuneet, sillä jokainen järkevä ihminen ymmärtää, että lapseen sattuu ja kovasti se että te nyt imette täysin lapselle vierasta ihmistä ja hänen omaa äitiiään tai isäänsä haukuitte huusitte, petitte.
Kyllä te voitte vaikka nuolla kokonaan toisenne kun ne lapset ovat poissa paikasta missä te olette, sairasta ajattelua.
Lapsi ei todellkaan ole onnellinen siitä teidän uusvalinnastanne, mutta ettehän te ressukat tunnu ymmärtävän mitään.
Valitettvasti lapset kuuntelevat asillaisen riidankin miuluimmin kuin kuin lääppimisenne hänelle vieraan ihmisen kanssa.
Ei lapsi ole unohtanut sitä äitiään tai isäänsä, joka ei ole paikalla, ei hän hänen tilalleen ketään halua.
Voi vittu lissu että sä olet ääliö!
Emme me ole lapsille vieraita. Itsekin olen mieheni kanssa elänyt kohta kymmenen vuotta, ja molempien lapset asuvat kanssamme. Että tutumpi minä olen miehen lapsille kun oma äitinsä ja mies on oman poikani ainoa isähahmo. Eikä ole kukaan pettänyt eikä haukkunut, paitsi miehen ex, kun kärsii siitä ettei kukaan halua moisen kusipään kanssa olla tekemisissä.
Niin että älä jaksa vaahdota! Kunhan kateellisena huutelet kun muilla on rakkauselämää ja jumaliste jopa seksielämää, ja sulla ei oo kun dildo yöpöydän laatikossa, ja siitäkin on patterit loppu.
En yhtään ihmettele että ukkos lähti kävelemään jos hellyydenosoitukset kuuluvat mielestäsi vain teineille.
Ja vain todella mieleltään sairas on sitä mieltä että lasten elämä on ok, jos joutuvat kuuntelemaan vanhempiensa riitoja!!!
Juu teillä lapset varmaan järkyttyis, jos näkevät jotain hyvää, esim toisista välittämistä ja hyväilyjä ja pusutteluu, sun lapset on tottunut,että haukutaan ja pilkataan isää ja varmaan tykkäisivät, kun lyödään, mutta ei halata.
Kyllä muistakin voi pitää, ettei vaan sukulaisista, eikä kukaan ole kauaa vieras jos vaan tutustuu.
Onhan se lapsillekin hyvä nähdä, että nuo tykkää toisistaan ja isä tai äiti on onnellinen, ei se kylmyys, välinpitämättömyys ja vit*lu ole hyvä asia.
sinun lapset voi olla niin kieroon kasvatettuja, että eivät hyväksy muuta kun isän pilkkaamista ja isän vaimon haukkumista.
Eikä se isä ja äiti ole lapselta mihinkään hävinnyt, vaikka erottu onkin, eikä lapsen tilalle ole tullut ketään vaan sinun tillalesi lissu.
Sinun exäsi oli sinun kaa aviossa ei lasten kanssa.
No varmaan ovat yhtä kieroja kuin isänsä. Ihmettelen vaan että miten mun loisto anoppi ja ppiukko on saanut moisen pojan, kun itse ovat maailman ihanimpia ihmisiä olleet aina. Mutta pojasta ei polvi parantunu heillä... varmaan ex miehen kaverit lapsuudessa tai nuoruudessa ovat ollet huonoa seuraa. Onneksi ei meidän lapsiin iskostunut moinen hylkääminen ja vaihtaminen.
Meillä ei annettu väärää kuvaa onnellisuudesta. Ei lasten tarvi kiittää isää siitä, että hylkäsi heidät vaikka kuin on isä. Meillä rakastetaan oikeista asioista, vääristä asioita ei tarvi tykätä kenenkään tähden.
Meillä perheenrikkoja ei kuulu siihen jota kiitellään ja kumarrellaan, ei totisesti.
Olen kasvattanut lapset ymmärtämään oikean ja väärän, eikä silloin tarvi piitata siitä, onko isä vai äiti, kummi tai mummi. Se ei ratkaise, jos tekee väärin, on sama onko se tuttu vai tuntematon.
Isä on kuitenkin isä, se ei muutu, mutta hänen tekojaan ei tarvi hyväksyä sen perusteella.
Jos mies halusi lapsensa hylätä ja vaihtaa naikkosiin, tiesi hän mitä oottaa, ei lasten tarvi kaikkea sietää. Nyt mies maistelee omaa lääkettään, kun lapset hylkäsi miehen! Ja se on täysin oikein, tuen lapsiani siihen.
Nyt lissu haukkuu jo lapsensakin...SAIRASTA! Ei ihme etteivät edes lapset halua olla tollasen kusipään kanssa tekemisissä.
Kuolet yksin, ja se on sulle oikein!
Heh.. no just sen takii, että saisit lisää "ilon" aiheita!;)) Ja täydestä meni. Vitsi sie oot melkoinen vitsi itsekin.
Ei ei, älä yritä selittää. Sä kirjoitit että sun lapset on kieroja,! Taitaa olla niin, että hylkäsivät sut ja siksi ovat susta kieroja. Et sitten onnistunutkaan kasvattamaan mallikansalaisia, voi sua kun olet epäonnistunut..by-hyy kun elämäsi on paskaaa. No se on oikein sulle!
Tai sinä lissu olet niin kauhea ämmä ettei exäsi enään voinut muuta, kun hakea uuden naisen, on se kiva, kun ei sinussa ole koskaan mitään vikaa, syytät lapsiasi,exääsi ja eritoten exäsi uutta teidän erosta, syyllinen on lähempänä mitä arvaatkaan.
Just teillä tullaan onnellisiksi isän ja isän vaimon haukkumisesta ja pilkaamisesta ja se on sinusta oikeaa ja sinä itse vieroitit lapset isästään, mustamaalasit isän täysin, olet itse siitä täällä kertonut.Ja vielä tuet lapsiasi siitä, että isä on" paha" ja sinä hyvä.
Olet tehnyt lapsistasi täysin kylmiä ja katkeria ihmisiä.
Kylä kyllä! Voi että..;) olet aika veitikka.
Ja sä olet mielisairas paska!
Mielestäni exäsi eteni hiukan liian vauhdilla, mutta et voi mitään oikein tehdä tilanteelle, sillä jos menet mainitsemaan asiasta exällesi, saat varmasti vihat niskaasi. Lapsi tarvitsee aikaa tottua ajatukseen, että vanhemmat on eronnut. Toisaalta voi olla parempikin näin, sillä jos ensin odottaa että erosta on aikaa ja lapsi jo sopeutunut, voi olla kamalaa taas sekoittaa uudestaan lapsen elämä. Eli tavallaan lapsi joutuu joko prosessoimaan tilanteen kaksi kertaa pienemmissä erissä, tai yhden kerran isomman palasen.
Ja sitte muille keskustelijoille. Tää lissun ja lissuttelijoiden kirjoittelu alkaa olemaan vähitellen jo ärsyttävää. Perustakaa ihan oma saitti jolla saatte tapella, prkl!
No olisihan se pitänyt arvatakin että ne uusikot täällä kirjoittelujen takana ovatkin, etsivät omalletunnolleen hyvityksiä, kun itsekin tietävät tehneensä täysin väärin lapsia kohtaa. Jopa kirosanoja olin tuossa näkevinäni, voiko nainen mennä noin alas, että hänen täytyy roikkua miehessä kiinni pussaillen ja lääppien miehen ex-liiton lastenkin edessä.
En usko että miehet kovin tuosta pitävät ja toivottavasti hätistävät matkoihinsa moiset perseennuolijat.
Lissu, sinä et ymmärrä etkä käsitä MITÄÄN normaaliin parisuhteeseen liittyvää. Olet niin katkeroitunut sielu, että näet kaikessa vain pahaa. Kukaan ei roiku ja lääpi, eikä kukaan NUOLE kenenkään PERSETTÄ. Sanoitpas muuten rumasti, olin näkevinäni tuon sanan. Ja kyllä mies on ihan vapaaehtoisesti mukana hellyyden osoituksissa. Lapset oppivat että hellyys on normaalia ja sitä voi näyttää vapaasti. Hellyys on eri asia kuin seksi, se on kahden kauppa, ei lasyen silmille.
Meillä isä esitteli uuden naisensa pienelle lapsellemme kaksi päivää eron jälkeen salaa minulta... Lienee tarpeetonta sanoa, että siitä nousi aikamoinen riita. Nyt tilanne hiukan rauhoittunut mutta en tule koskaan ymmärtämään mitä miehen päässä liikkui... Tai sen toisen naisen, teki saman omien lastensa suhteen, juuri eronnut hänkin. Näitä pikaesittelyjä siis kyllä tapahtuu, itse en ymmärrä kiirettä kun pitäisi hiukan antaa aikaa muillekin osapuolille eikö vain kiirehtiä hehkuttamaan omaa onneaan...
Lisäyksenä vielä, että tietenkään en voi määrätä exäni tekemisiä. Meillä tilanne oli vain niin rankka, että olisin toivonut miehen osoittavan edes hiukan myötätuntoa... Edes rehellisyyttä. Ehdin nimittäin jo pelätä että mies on häipynyt lapsen kanssa kun valheet alkoi paljastumaan... Eli vähintäänkin olisi kohtuullista olla toiselle rehellinen.
Jui, aivan mahdoton ajatuksenakin. Ihan kylmää, kun ajattelee, kyllä se perhe pitää olla perhe, ja jokaisella ihan oma, ei kukaan sitä keneltäkään ota. Helppoahan se olisi, mutta kun se ei käy niin. Lapset kärsii siitä, että vieras ihminen tulee ja hukkuu heidät lyttyyn ihan syyttä. Isäkin onmainpuoloitu olemaan hiljaa eikä puolustamaan lapsiaan. Ei kävisi meillä.
Opettele lissu-rukka KIRJOITTAMAAN vai eikö älli riitä ??
Pahat on noi sun vammas!
Opettele sinä keskustelemaan eikä kyttäämään kaikkien ihmisten kirjoitusvirheitä, vai eikö älli riitä?
Mulla pahat, mutta sulla pahemmat!
Ei täällä ole noin pahoja harhoja ja kirjoitusvirheitä muilla, kun sinulla Lissu.
Ei kaikilla vain sinulla.
Voi by-hyy tuliko paha midli...no arvaa mitä, ei paljon kiinnosta.
Olet säälittävä yksinäinen ihmisenkuvatus. Ei edes lapset halua olla tollasen kanssa tekemissä, enkä ihmettele!
No voi... sulla taas paha olo tai sydänsuruja. Onneksi on perjantai, ja saat taas rentoutua ja kelata mietteita, missä olet mennyt vikaan ja missä onnnistunut. Ota taas rennosti, että jaksat uuden viikon, vai onko sulla hiihtoloma? Se olisi hyvä ladata akkuja tai käydä terapiassa. Sulla niin musta mieli, että apu on sulle tarpeen. Kaikkea hyvää ja haleja.
Joko on kossu korkattu lissu?
Vedä vaan pää turvoksiin niin ehkä toi sun ahdistus helpottaa, ehkä...
Noin sanoo ihminen, jonka elämä on pielessä. Olet vaan kateellinen, että olemme voineet elää onnellista elämää lasten kanssa jasuvun. Emme halunneet siihen ketään vierasta ja ulkopuolista sotkemaan. Meille riitti että rikkoivat perheemme. Kun saivat miehen hylkäämään ja vaihtamaan omat lapset perheenrikkojiin, niin hullu on se, joka moisen hyväksyy ja uskaltaa ottaa kaverikseen tai edes näyttää moista ihmetystä lapsilleen saatikka olla meidän kanssa??
Sitä riskiä me emme ottaneet, ja olet kateellinen, että meillä on onnekas perhe.
Mihin olisimme tarvinneet perheenrikkojaa? Miksi?
NO just, sähän kuullostatkin tosi onnelliselle! NOOOT!!!!
Sun kirjoituksista paistaa katkeruus ja mielenvikaisuus. Olet itsekin myöntänyt olevasi katkera, eivuodesta toiseen katkerana pysyvä voi olla onnellinen.
Joten KUKAAN ei usko sun olevan onnellinen, kaikki palstaa lukevat tietävät, että olet katkera, vanha, ja sielultasikin ruma ihminen joka vielä on paha, helvetin paha ihminen....no vielä saat kaksinverroin ton kaiken pahuuden takaisin...
Rottakai me ollaan oltu katkeria ja vihaisia, mutta mielenvikaisuus on aivan eri asia meille. Ei ehkä sulle. Me emme koskaan hyväksyneet että mies vaihtoi lapsensa vieraisiin naikosiin ja hylkäsi heidät. Se että perheemme rikkoi täysin ulkopuolinen epätoivoinen ihminen, ei tee siitä mitenkään hyväksyttävää. Kerroin lapsillekin totuuden, ja jos en olisi kertonut, olisinminäkin heidän mielestä yhtä paha ihminen kuin isänsä ja tämä umpikiero suttura.
Ei kenenkäänt arvi uskoa minusta mitään, en minäkään usko muista mitään, Aivan sama millainen olen kenenkäkin mielestä, kun lasten mielestä olen maailman paras äiti, anopin mielestä maailman paras miniä ja ystävät tietävät ja tukevat meitä edelleen.
Jos pahuutta tulee lisää, sille en voi mitään, antaa tulla vaan, selviämme siitäkin, olemme niinpaljosta pahasta jo selvinneet.
Rottakai, BUA-HAH-HAAA:... ROTTAKAI
Lissu on rotta kai.......
Anna mun kaikki kestää...:D Rottakai :D
Pääsääntö kai on se, että suhteen pitää olla varmoilla vesillä ennen kuin kumppania edes esitellään lapsille. Ehkä miehelläsi näin olikin, valitettavasti et voi sitä tietää´(kuinka kauan suhde jatkunut jo yhdessä ollessanne jne). Toinen tärkeä pointti on miten ja missä sävyssä tämä uusi nainen on lapsellenne esitelty, onko hänet esitelty pelkkänä ystävänä tms. Se olisi ehdottomasti kaikkein parasta ja silloin kai lapsella ei pitäisi olla mitään raskasta "prosessoitavaa", onhan aikuisilla ja lapsilla ystäviä ja saa olla.
Ymmärrän kuitenkin täysin että olet loukkaantunut ja ihmeissäsi, ja mies todella eteni liian nopeasti. Sinun ja lapsen kannalta on nyt kuitenkin parasta, että koitat suhtautua asiaan rauhallisesti, luotat mieheesi isänä, etkä sotke isän ja lapsen suhteeseen omia prosessoimattomia tunteitasi, mustasukkaisuutta jne. Valitettavasti et voi kovinkaan paljon ex-miehesi valinnoille. Hyvä tie on aina parempi ja tehokkaampi tapa vaikuttaa kuin paha.
Omassa suhteessani tilanne eteni niin, että mieheni exä asui jo uuden miehen kanssa kun minä tulin kuvioihin. Se tietysti helpotti myös meidän suhdettamme.
Ensimmäisiä kertoja kun tapasimme tapasimme lapsen ehdoilla leikkipuistossa jne. Hän otti minut heti ystäväksi, tarttui kädestä jne. Sittemmin lapsi pikkuhiljaa tajusi, että isällään on tunteita minua kohtaan ja alkoi enenevässä määrin kyselemään minusta. Isänsä on vastannut aina tilanteen mukaan uusien kysymysten tullessa. Luulen, että tyttö oli aidosti iloinen että isällään on minut, eikä tämän tarvinnut olla yksin. Erotilanteissa lapset ovat lojaaleja molemmille vanhemmilleen, ja tuntevat helposti myötätuntoa, jopa sääliä yksin jäänyttä isää tai äitiä kohtaan.
Nykyisin pussailemme ja halailemme jo tytön nähden, mutta tyttö oli alun perin se, joka alkoi halailemaan minua ja myös pussailemaan poskelle jne. Monesti hän teki tätä ns. kimpassa, ts. jos oli isänsä kanssa sohvalla, pyysi itse minuakin mukaan. Isänsä pitää tyttöä sylissä jne. ja heillä usein aikaa myös ilman minua ja jos minä olen paikalla osaan ja haluan kyllä antaa rauhan heille. Perheitä on erilaisia, tällä lapsella onneksi on kokemus, että hellyyttä saa osoittaa ja tykkäämisestä kertoa. Onnekseni mieheni on myös tajunnut että hän on lapsen huoltaja, eikä ole yrittänyt sysätä vaikkapa hoitovastuuta minulle.
Toivon sinulle voimia ja jaksamista tässä tilanteessa! Mielestäni voit hyvin ottaaa exäsi kanssa puheeksi tämän aiheen, silloin kun lapsi ei ole paikalla. Kerro hänelle asiallisesti että toivoisit hänen käyttäytyvän naisensa kanssa lapsen edessä vielä enemmän "ystävinä" ja edetä lapsen ehdoilla. Vastuullinen aikuinen ja isä tajuaa kyllä tämän, kunhan et syyttele.
ps. Olen samaa mieltä, kuin joku aiempi lissuttelijoista: Perustakaa ihan oma saitti jolla saatte tapella! Sabotoitte asiallisia keskustelijoita
Joo meillä kanssa miehen kaikki lapset piti minua heti äitinä, ja toivoivat että olisinkin heidän äiti. Kysyivät isältää että saisiko he muuttaa meille jotta saisivat ihana äidin, eivät kuulemma tykänneet omasta äidistään. Isä sanoi lapsille, ettei se käy, sillä heidän oma äiti ei suostu, mikä on väärin lapsia kohtaan. Kyllä minä olisin mielelläni näiden lasten äiti, ja on sääli ettei he voi muuttaa meille. Lasten elämäkin olisi paljon parempi meillä kuin risassa perheessään. En usko että lapsilla on omassa kotonaan hyvät lähtökohdat elämälleen, olen sen huomannut että koulu menee huonosti ja muutenkin ovat allapäin, mutta meille kun tulee, niin heti huutelee että ihanaa uusi äiti ihanaa uusi äiti!! Sä oot niin paras, ja halii ja toivoo ettei tarvis mennä enää kotiin vaan jäädä meille.
Miellettömän mielenvikaista....
Meillä on ollut erinomainen tilanne, kun meillä ei ole koskaan ollut tarvetta nähdä ex miehen ja ex isännaisia meillä. Emme ole itsekkään menneet koskaan heitä katsomaan. Emme ole tarvinneet heitä mihinkään. Lapset ovat säästyneet haukkumisiltä ja huonolta kohtelulta, ja mikä parasta mies itsekin sanoi että hänen naiset ovat erittäin huonoa seuraa meille, siksi ei ole pakottanut meitä tulemaan niitä katsomaan.
Lapsemme on saaneet hyvän ja onnellisen lapsuuden ja nuoruuden, kun ei ole tarvinnut pelätä haukkuja ja olla huonossa seurassa. Me koko suvun voimin olemme sitä mieltä, että lapsemme on erikoisasemassa, kun ovat rauhassa saaneet elää ja olla. Onneksi fiksu mies on samoilla linjoilla, ja pitänyt visusti piilossa japoissa meidän läheltä naisesnsa, sillä onelmia emme halua enää lisää. Perheenrikkominen oli niin suuri moka, että siinä on meille kylliksi, ja lapset ovat erittäin onnellisia, ja hylkäsivät nyt isänsä.
Sen mies tietääkin mistä johtuu, ettei lapset minä eikä koko suku halua olla missään tekemisissä miehen kanssa, jos vaihtaa lapset umpikieroihin ja vieraisiin naikkosiin, niin mitä muuta osaa odottaa? Lämmintä vastaanottoa vai täystyrmäystä? No täystyrmäys... ei varmaan tullut miehelle yllätyksenä... eipä tarvi ruikuttaa enää takasin, tietää ettei ole kaivattu ihminen meidän suvussa eikä varsinkaan lasten elämässä.
Sä se Lissu jaksat jauhaa samaa liturgiaa päivästä toiseen! Arvanet varmaan, että juurikaan kukaan ei lue hölynpölyjuttujas. Olet juuri niin katkeroitunut ihmisriepu, kun säälittävä tekstisi antaa ymmärtää. Säälin sua!
Yksikin riittää, sinä.
Ja kyllä lukee, palautteen perusteella, sitä tulee joskus valtavasti. Ja se on tärkeintä oli sitten positiivisia tai negatiivisia, niin tärkeintä on että ihmiset pohtivat ja keskustelevat ja vastaavat.
Tykkään siitä että aiheeni herättää keskustelua.
Vedä lissu kossua kaksin käsin, vedä niin että pääs sanoo poks!
Ei herätä keskustelua, olet todella noin vitun tyhmä????
Et saa aikaan muuta kun halveksuntaa ja sääliä. Tosin ei tommosta vammasta paskaa pitäis sääliä, olet puhtaasti paha ihminen!
Kaikki on negatiivisia ja pohtivat sitä, että kuinka sairas mieleltään olet lissu.
Aiheesi ei herätä mitään rakentavaa keskustelua, vaan sääliä ja halveksuntaa, mutta ei se mitään, kun sinä tykkäät siitä, kun sinua säälitään ja haukutaan, oletko masokisti?
Noinko koville ottaa, että jotkut ovat onnistuneet elämässään lastensa kanssa ilman miestä? Voisinolla samassa jamassa kuin sinäkin, ellenolisi aikanani kieltänyt miehen naikkosten tulon meille ja olemaan lasten parissa. Voisin surkutella täällä kovaa kohtaloa että lapseni ovat menneet pilalle ja ex miehen naikkonen sotkee elämäämme.
Mutta ktasos kun laittaa rajat oman elämän rikkojille, säästyy vähällä. Me emme menettäneet kuin perheestämme isän, emme muuta. Mies menetti suvun, vaimon ja perheen ja lapset....paljon enempi.
Olemme erittäin onnellisia, kun mies vielä tukee meitä siinä, ettei ole koskaan tuonut naikkosiaan meille eikä lasten näkyville, niin meillä on asiat todella hyvin. Me emme ole neitä tarvinneet elämäämme sotkemaan. Miehen elämän ovat sotkeneet, mutta se ei kuulu meille.
Bua-hah-haa näitä lissun naurettavia avautumisia.
Vittu että ihminen voi olla TYHMÄ
No koville ottaa sulla, jääny levy päälle kun kaikkien viestit buhhaahaaat.. mut harrastus se on kai sekin.
No eihän sun säälittäville kirjoituksille voi muuta kun nauraa, joten BUA-HAH-HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Sun elämäsi on täysin epäonnistunut olette onnellisia, kun sinä olet katkera ja mielenterveytesi menettänyt ja juopottelet joka viikonloppu ja lapset menettänyt isänsä on siinä onnea kerrakseen . No mikä on kenenki onni.
miten niin kaikkien, vain sinun lissu.Ei täällä ole kuin yksi säälittävä hullu.
.. no niin on....;)))) näin se on nähtävä.. juupa..
Juu, hullut ja juopot on" onnellisia"ja varsinkin kännissä.
No varmasti he ovat onnellisia, mitä sitä mennä väittämään. Sinähän sen tiedät onko juopot onnellisia, no onko?
Sinähän täällä toistat miten onnellinen olet ,niin sillähän sinä todistat, et juopot ja hullut on onnellisia ja myös väität, että olet niin onnistunut hulluna ja juoppona sotkemaan elämäsi.
Itse en koskaan ole esitellyt x miehen tyttöystävää lapsellemme, emme uskalla riskeerata. Muutimme 140 km päähän, joten ei edes törmäillä. Mies tulee meille joka toinen viikko, joten lapsi näkee isää aina kun me sitä haluamme. Emme voisi kuvitella että vieras ihminen olisi perheemme jäsen tai mitenkään mukana meidän elämässä. Lapsi ei edes tiedä, että isällä on joku nainen, emme järkytä lastamme enempää sairailla ihmisillä.
Ai se on tälläine harha lissulla tänään, vittu että oot TYHMÄ!
Juopon krapula harhoja.Lissu hei, hae nyt se korjaussarja kaupasta ja ota tuikku murheeseen niin helpottaa.
Niin, ei SINUN pidäkkään, kyllä se on ex-miehesi tehtävä. Sulla on nuo puurot ja vellit sekaisin.
emme järkytä lastamme enempää sairailla ihmisillä----> parempi näin, kyllä yksi sairas äiti riittää lapselle...
Minun mielestäni tässä on nyt tuo nimimerkki Lissu jossain määrin oikeassa . Lapsi on lapsi ja taatusti kokee isän/äidin uuden kumppanin kilpailijaksi vanhempansa huomiosta. Kyllähän jokainen (uus)vanhempi on tietoinen ja kokenutkin toisen lapsen mustasukkaisuuden. Vanhemman uusi puoliso on ja pysyy vieraana lapselle todella pitkään ellei aina - lapset ovat todella lojaaleja omille vanhemmilleen olivat ne sitten minkälaisia hyvänsä. On ihan turha kuvitella, että uusvanhempi saisi lapsen mielessä samanarvoisen paikan kuin oma isä tai äiti. Lapset ovat 'vanhanaikaisia' - he 'omistavat' vanhempansa ja todennäköisesti salaa aina toivovat, että eronneet palaisivat yhteen. Vaikka uuden rakkauden tuoma hurmio nyt olisikin kaikkivoipaista ja niitä pusutteluja, halimisia sun muita haluaa tehdä katsojista ( eli lapsista) huolimatta, niin kyllä se jokainen pusu sattuu alussa sen lapsen sisimpään - olitte te uuspuolisot mitä mieltä tahansa hellyyden osoittamista..kokeilkaapa yhteishalausta .. eikö olekin kumma, että se lapsi loppujenlopuksi halaa vain sitä omaa vanhempaansa?
Totta! Suorasanainen ja vahva ihmienn mielipiteissään.
BUA-HAH-HAAAAAAAA
Minusta on oikein hyvä, että jaksat lukea noita kirjoituksia, vaikket osaakkaan mitään niihin asiallista vastata, tai muutenkaan kommentoida selväjärkisesti, on hyvä että luet ne, se auttaa sinua sillä tavalla.
Turha väittää ettei kiinnosta etkä lue, kun jaksat ne merkatakin.
On kiva huomata että sinua kiinnostaa vaikket myönnä.
Bua-hah-haaaaaaaaaaaaaaaaa
oikeen kaksi kertaa pitää ittees kehua säälittäväää...
Ei noista sun mielenvikaisista jutuistasi tarvii lukea, kun otsikon niin tietää jo kenen kirjoittama ja, kun yhden on joskus lukenu niin ei edes tarvii lukea enempää, koska kaikki samanlaista roskaa jo 10v.
Ne on niin hulluja ei niihin edes voi mitään järkevää vastata ja jos joku jotain vastaa, niin sulta tulee taas samanlainen naikkosjuttu,joita jo tuhansia täällä.
Onhan se mukavaa katsella, miten kipristelet siellä ja selittelet omiasi. Olet aivan varmasti samaa mieltä kanssani, et vain kehtaa sanoa, kun itsetuntosi onniin matalalla.
Aivan mahtavaa...kiva kun jaksat lukea, jos nyt et saa vastauksia kysymyksille, niin lue uudetaan ehkä se sieltä aukeaa. Jatka lukemista, kiva kun on noin suuri fani mulla.
Olen niin samaa mieltä näistä Lissun kirjoituksista. Ei tarvii lukee kun pari ekaa lausetta, niin tietää jo lopun!!! Samaa naikkostelua ja isän dumaamista poikkeuksetta joka kerta!
kummallista tässä on nyt se, että jos ihan vähänkin puoltaa Lissun kirjoitelmia tai oikeammin ajatuksiaan saa kuulla olevansa tuo kummallinen ihminen naikkoskammoineen sun muineen.. minä EN edelleenkään ole tuo kummajainen, mutta myönnän suoraan, että jotain perää noissa kirjoituksissaan on..se, että erotaan - että miehet (ja nimenonmaan miehet) menevät naikkosaten mukaan, jotka vain haluavat varastaa toisen naisen perheen - nämä jutut ihan mielellään jättäisin kiehumaan omissa liemissään, mutta järkeä on kyllä siinä, miten lapset kokevat sen uuspuolison. Ja tietenkin juuri nämä uuspuolisot ottavat nokkiinsa tästä totuudesta..
BUA-HAH-HAAAAA
By-HYYYYYY
Sinä "näinse_on" ...Ihmettelen kertomaasi todella. Meillä miehen lapset eivät käyttäydy tarinasi tavalla. Ja taidatkin puhua oletuksesta, mutta minä puhun nyt kokemusesta.
Mieheni lapset ovat onnellisia, täysin terveitä ja tasapainoisia lapsia. Ei siis mitään merkkejä ongelmista, vaikka asuvatkin uusioperheessä. Tästä on puhuneet tarhan tädit ja koulusta opettajat. Ja eiköhän näihin ole uskominen!
Meillä lapset eivät koe minkäänlaista kilpailutilannetta tai mustasukkaisuutta. Meillä eletään täysin normaalia ja tasapainoista elämää.
Kyseenalaistan heti tuon kimppahalin! Halimme usein, kaikki yhdessä ja erikseen. Ja kun on vuorossa kimppahali, niin tunne olevani aivan yhtä kovassa otteessa kuin mihenikin on. En siis tunne olevani millän tavoin ulkopuolinen. Voin myös kertoa sinulle pari muuta vastaavaa esimerkkiä, kun vaikuttaa siltä ettet taida tietää loppupeleissä asiasta yhtikäs mitään, kun puhutkin niin yleisellä tasolla.
Kerroppa mulle sitten tähän suuri viisautesi, kun lapsi herää yöllä pahasta unestaan ja kömpii meidän väliin turvaan, niin miksi lapsi kysyy, missä minä olen ja kun tämä varmistuu, niin hän asettuu lähelleni ja laittaa pienen kätensä kaulalleni ja nukahtaa, vaikka isä nukkuu toisella puolella? Ja kerroppa myös tähän suuri viisautesi, kun istumme sohvalla katsoen telkkaria, niin miksi lapsi tulee kylkeeni kiinni kainaloon, vaikka isä istuu samalla sohvalla? Niinpä... voin vain kertoa sulle sen, että ei me uusikot olla pahoja emmekä ole heille vieraita eikä heidän tarvitse kilpailla huomiosta!!!! Juu ja lapset rakastavat isäänsä vaikka ei niinkään hakeudu hänen kainaloonsa. Mutta isän sydän pakahtuu kun hän katsoo miten hyvin hänen rakkaansa tulevat toimeen ja miten kaikki on hyvin hänellä ja hänen perheellään.
Sinä ja Lissu olette vain kovin mustasukkaisia ja ajattelette vain pahaa muista naisista....Veikkaan että sinulla on lähipiirissä uusioperhitä ja hyväksyt heidät täysin, mutta täällä jaksat räyhätä tyhjää. Mene itseesi ja mieti, uusioita on jokapuolella, se ei ole tänäpäivänä mikään tabu!
Ei tuolle umpihullulle parane mitään kommentoida, vastaukseksi saa naikkostarinoita ja kuinka isä heidät jätti jne.......kyllä se meille on auvennut,et umpihullu olet.
No ainakin osui ja upposi kun noin kovasti täytyy puolustella omaa uusperhesysteemiään ja omaa uusperheäitipuoliuttaan.. kummallinen sana kylläkin. Tottakai lapsi sopeutuu aikaa myöten kun vaihtoehtoja ei ole. Kun kaipaa äitiä niin hätätilassa se korvikekin käy.
Mutta mitä se tekee sisimpään on ihan toinen juttu ja selviäisi vasta kun lapsi on aikuinen ja omillaan jos silloinkaan. Itse olen jo tarpeeksi vanha sanomaan suoraan, että uusperheet ovat syvältä lasten kannalta.
On se kumma, kun kertoo OMAN kokemuksensa OMASTA perheestään, sinä (tämä todisti sinut lissuksi) syytät puolustelemisesta. Olipa yllätys veto!
Me uusperheen äidit emme ole korvikkeita, olen ainoa OIKEA äiti lapsilleni ja mieheni lapselle olen välittävä ja rakastava aikuinen, en ole koskaan väittänyt olevaani hänen äitinsä/korvike.
Tosi metkaa kun edes omassa perheessään elävä ei tiedä oman perheensä asioita, mutta sinä tiedät kaikkien uusperheiden asiat paremmin.
Hehe, ei minun tarvitse puolustella, kerroin vain totuuden. Sinä taas et. Huomaan myös negatiivisen asenteesi, kun kerroin, että mellä on kaikki hyvin perheessä. Nyt jaksat keksiä syitä asian vierestä ja selitellä tyhjää. Rivien välistä huokuu tämä katkeruus jota eroäiti kantaa (ei kaikki) esim Lissu ja ehkä sinäkin.
Osu ja uppos...ainakin sen verran että tiesin että ajatelmasi oli väärä (ainakin meidän perheemme kohdalla) ja kommentoin kertomaasi ja sehän täällä on tarkoituskin, vai mitä ;)))
Tuosta korvikkeesta, niin milestäni lapsi toimii vaiston varassa, ei hän osaa taktikoida. Jos lapsi tykkää aikuisesta ja luottaa tähän, niin ei siinä mistään korvikkeesta ole kysymys. Myös saat pitää vanhanaikaisen mielipiteesi siitä, että uusperheet on syvältä, totuus on kuitenkin että elämmä 2000-lukua ja ajatus ei ole enään sama kuin se joskus muinoin oli. Niin ja jos kaikki on kunnossa perheessä, ei tule sisimpään eikä sieluu minkäälaista jälkeä. Oikeasti tiedän mistä puhun!!!
höpöhöpö.. minusta on peräti kummallista etteivät aikuisiksi itseään tituleeraavat ihmiset osaa ta halua osata mennä sinne lapsen asemaan.. täällä nimimerkki oliko nyt miesope puhuu ihan täyttä asiaa ongelmista, joita uusperheys tuottaa pienille lapsille ja vähän vanhemmillekin. Kuvitelkaapa itseänne tilanteeseen,jossa olette täysin riippuvaisia kahdesta ihmisestä - ravinto, asuminen, opetus, vaatetus, hellyys jne on noiden kahden ihmisen varassa. Sitten nämä ihmiset lähtevät omille teilleen.. ja hups kukkuu, nyt reissaat sitten kahden asunnon väliä, saat uusia ihmisiä ympärillesi joiden kanssa riippuvaisuussuhde jatkuu..yksikään aikunenkaan ei selviäisi ilman traumoja mokomasta - ja nyt on kyse lapsista. Jos niitä lapsia on niin huolehtikaa ensin heistä ennenkuin hormonit heittävä teidät uuteen suhteeseen.
Aika hitonmoista läppändeeeista sulta näinse_on! Minä olen puhunut perheestäni jossa on kaikki hyvin ja sinä jauhat ihan muuta. Yrität väkisin saada uä.t näyttämään pahoilta ihmisiltä etkä millään pysty myöntämään, että joillain voisi mennä uusperheessä hyvin. Se on sinulta ennemmin sääntö kuin poikkeus. Olet Lissun kaltainen katkera exakka joka on jäänyt ruikuttaa kun et ole osannut "hoitaa perheasioitasi" niin kuin oisi pitänyt. Etsit syitä muista ja et huomaakkaan kuin syyn ydin onkin itsessä!
Ajatelkaapa nyt uusperheelliset, olette romuttaneet oman uskonne perheeseen, teille ihmisen vaihto on kuin uudet lakanat vuoteeseeen.
Miten lapsenne tästä elämästä saavat minkäänlaista otetta, kun joutuvat elämään täydessä sekasorrossa, enää eivät tiedä minne kumartaa, minne pyllistää, kenenkään elämä ei tuossa tilanteessa voi olal hyvää.
Vertaisin hieman arabien moniavioitumiseen, eivät he heitä vaimoaan posi, kun uusi tulee, eivät lapse joudu kulkemaan sinne etäisän luokse, arabimies huolehtii omassa kodissaan kaikista lapsistaan ja vaimoistaan niin entisistä kuin uusista.
Te suomalaiset miehet olette ihan sikoja verrattuina vaikka näihin arabimiehiin.
No kerroppa mulle mitä me UÄ.t olemme vaihtaneet??? En ymmärrä, minä en ole vaihtanut yhtikäs mitään! Ei ole minun syyni se, että mieheni ex vaimo vaihtoi lennosta miestä ja samalla lapsille muodostui uusioperhe bioäidin toimesta! Ja jos minä tulin myöhemmin kuvioon mukaan, niin ihmettelen edelleen kenenkä tai ketä ihmisiä olen vaihtanut kuin lakanoita vuoteeseen??? Huh huh, aikamoista!
Ai jaa, minä vaihdan petivaatteet vähintään kaksi kertaa viikossa, mutta sama mies on ollut vihittynä aviomiehenäni kymmenen vuotta.
Ahaa, lissu on muslimi.