Haukottaa ja nukuttaa, kerro vitsi

Rytkönen sauhutteli sätkää siinä omalla parvekkeellaan. naapuri parvekkeelle ilmestyi abullah puistelemaan itämaista mattoaan. Rytkönen tuumasi että meinaakko pitkällekin kiekalle lähteä.

Kaverukset, Ville ja Kalle kävelivät satamalaituria mittaillen pikku laitamyötäisessä.
Villepä kysyi kaverilta, "mitä eroa on tapaturmalla ja vahingolla"?
"No ei sitten mitään"- tuumi Kalle.
"On siinä vissi ero. Jos Sinä putoat mereen, on se tapaturma, mutta jos autan Sinut ylös, on se vahinko".

Tämä ei ole vitsi.
Kylän nainen sanoi 1920 syntyneille nuoret eivät jaksa nykyään mitään, kun minä olin nuori niin koko yö tanssittin ja vasta 05.00 naitiin ja sitten lypsylle.

Mies oli saanut tanssiravintolasta mukaansa ihanan naisen. Kun he
lähestyivät miehen asuntoa ja tämä alkoi kaivella avainta taskustaan,
nainen sanoi:
– Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän
räväyttää avaimen suoraan lukkoon ja riuhtaisee oven auki, hän ei ole hellä
rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, että hän on liian
kokematon. Miten sinä avaat oven?
– No, tuota. Ensiksi tietysti nuolen lukon.

Tilasin taannoin Apu-lehden, kun sain 20 eurolla aika pitkän jakson ja vielä keraamisen kokkiveitsen, jollaisen ostoa olin jo pitkään harkinnut.

Siinä on "Lasten suusta" palsta, josta nämä:

5-vuotiaat pojat Kari ja Keijo menivät Karin mummun kanssa hautausmaalle kukkasia kastelemaan. Nurmikolla kasvoi jotain valkoista. Keijo kysyi, mitä ne ovat. Mummu vastasi, että ne ovat sieniä. Kari totesi: "Luulin, että ne ovat polvilumpioita."

Yhdessä numerossa napero sanoi kaksosvaunuissaan terassille päiväunille pakatuille pikkusiskoilleen: "Hyviä talviunia, pikkuliskot".

Tänään tulleessa lehdessä: Perheessä odotettiin diakonissaa kotikäynnille. Kun hän sitten saapui, Jade, 3, ilmoitti suureen ääneen: "Nyt se kieroniska tulee!"

Saman lehden "Nitrodisco" palstalta vaikkapa nämä:
Miksi armeijassa opetetaan ryömimistä? - Koska armeija marssii vatsallaan.

Miksi tikkuviinan valmistus lopetettiin?
Koska siitä tuli tukkihumalaan.

Tuota Nitrodiscoa en yleensä edes lue, toista taas en koskaan jätä lukematta.

Entisvanhaan erääseen taloon oli tullut asistentti karjaa tarkkailemaan ja lypsynäytteitä ottamaan. Talon pikkupoika meni naapuriin lasten kanssa leikkiäkseen. Naapurin mummeli uteli että onko pikkupojan kotona käynyt viime aikoina vieraita jolloin poika vastasi:" juu, meille tuli tänään resistentti"

Miten saan satiaiset pois ?

Kaada kasseille viinaa ja ripottele hiekkaa päälle.
Juopuneet saddamit kivittävät toisensa hengiltä.

Kas tässä,kirjoitetaanko oikein-munakoiso vai munako iso ja kysytäänkö mites muna voi vai munavoi?

Vanhapari istui aamukahvilla.Pappa luki lehteä ja sanoi,se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen.Mummo kysyy et mihin se kuoli? Ei oo pantu,sanoi pappa.
Voiko siihenkin kuolla,ihmetteli mummo ja jatkoi:Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!

Hiekkalaatikolla joukko lapsia kiisteli siitä, kenen kotona onkaan hienompaa.
Yksi kehui heillä olevan aina lihaa ruokana.
Toinen kehui heillä olevan kotiapulaisenkin, ettei äiskän tarvinut koskaan laittaa ruokaa.
Kolmas kehui heillä syötävän joka päivä lettuja ja hilloa.
Pienin muksuista sai kuitenkin kaikki muut kateudesta hiljenemään, Hänen kerrottua että kaikissa heidän veitsissä, haarukoissa ja lusikoissa lukee - Helsingin Asemaravintola.

Reipas, iloluonteinen Karjakkotyttö oli ollut lavatansseissa ja saanut saattajankin mukaansa. Siinä yö sitten kuluikin rattoisasti.
Neitosen pitikin heti kiiruhtaa laitumelle lypsylle. Kärpäsen ryökäleet kiusasivat lehmiä niin että ne huiskivat hännällään koko ajan, häiriten lypsytoimitusta.
Suivaantuneena Karjakko sitoi huivillaan lehmän häntään kookkaan kiven estämään hännällä huiskimista.
Lypsyjakkaralle istahtaessaan neito saikin reippaan iskun päähänsä hännästä roikkuvasta kivestä, lentäen pökertyneenä selälleen lehmän alle.
Siinä tuokion maattuaan tuli tolkkuihinsa, vilkaisi yllään olevaa näkyä ja hihkaisi "no no pojat, yksi kerrallaan".

Vanha mummu oli
mennyt lääkäriin ja
valittanut, että nuk-
kuessa pistää.
-Mitenkäs te nukutte?
-No joskus mahalla-
ni ja joskus kylelläni.
-Mutta kokeilkaapa nuk-
kua selällään.
-No sitte tulee Jussi ja
pistää.

Pariskunta jäi työttömäksi ja mietti mistä saisi elannon jatkossa. Heitä neuvottiin hankkimaan lampaita, niitä keritsemällä saisi lankaa ja voisivat kutoa vaikka villapaitoja. Tuumasta toimeen, hankkivat neljä lammasta mutta huomasivat pian ettei ne riitä elantoon, joten lampaita piti saada lisää.

Rahaa ei oikein ollut joten kävivät eläinlääkärin juttusilla, joka asianmukaisesti kertoi keinosiemennyksestä, joka tietysti maksaa. Lääkäri totesi lopuksi että kyllä homman voi itsekin hoitaa..
Mies kysyi mistä he sitten tietävät onko lampaat tiineenä vai eivät. Lääkärin mukaan sen näki siitä, että lampaat vaan köllöttelivät tyytyväisinä kyljellään.

No, kotiin päästyään aviomies pisti lampaat auton lavalle, vei ne niitylle, kiksautti jokaista kertaalleen ja toi takaisin. Mies kurkkasi ikkunasta seuraavana päivänä miltä näyttää, ja lampaat kirmailivat iloisina aitauksessa.
Hän lastasi elikot autoon uudestaan, vei taas niitylle ja kiksautti jokaista kahteen kertaan. Taas kurkkaus aamulla, ei mitään vaikutusta vaan lampaat jatkoivat kirmailuaan.

Mies alkoi jo hikeentyä mutta otti vielä kerran lampaat kyytiin niitylle ja kiksautti kutakin kolme kertaa.
Miehellä alkoi paikat olla kipeinä kun oli huono asento ja se yksi paikka oli erityisen koetuksella.. ei oikein päässyt aamulla ylös sängystä.

Huuteli sitten vaimolleen että käypä kurkkaamassa ikkunasta missä asennossa lampaat tänään ovat, makaavatko vihdoin kyljellään. Vaimo vastasi: Eivät ole kyljellään. Kolme istuu auton lavalla ja neljäs painaa äänitorvea.

Rekkamies oli pitkällä ulkomaanreissulla. Alkoi tulla vaimoa ikävä kaikin tavoin, ja kun mies oli uskollista sorttia niin päätti hoitaa kaipuun ns. omin avuin. Kuski mietti minne menisi kun apumieskin makoili hytissä, ja päätti sitten mennä rekan alle.

Kuski kömpi rekan alle, laittoi silmät kiinni ja ryhtyi tuumasta toimeen. Vähän ajan päästä joku nyki nilkasta: - Poliisista päivää. Mitäs te siinä oikein puuhaatte?

Kuski piti silmät tiukasti kiinni ettei tunnelma latistu ja vastasi: - Kardaanista kuului kummallista kolinaa ja tulin tarkistamaan mikä siinä oikein on vialla.

– No tarkista saman tien jarrutkin. Sun rekka nimittäin vieri viisi minuuttia sitten mäkeä alas.

Tapasin naisen. Kapakkitansseissa.
Mentiin hänen luokseen.
Tulin sitten kylppäristä.
Nainen pani kämmenen suun eteen ja hihitteli.
Taidan olla hauska vai, kysyin?
Juu mistä noita senttejä aina riittää? ihmetteli hän.

Yöllä talon isäntä heräsi närkästyneenä kun joku soitti ovikelloa. Ovella Manne joka kysyi, tarviitsie isäntä koivuhalkoi. Isäntä löi suuttuneena oven kiinni ja huusi, en tarvitse. Aamulla isäntä meni pihalle askareisiinsa ja huomasi että koko koivuhalkopino oli hävinnyt :DD
(Radiosta kuultu Jope Ruonansuun kertomana)