Kari ja Kaisa perustivat up
Kaisan lapset A ja B, vuoroviikoin isällään Jannella
Karin lapset C ja D joka toinen vkl, muuten äidillään Evellä
Janne ja Julia perustivat up
Julian lapset E ja F, käyvät joka toinen vkl isällään Timolla
Jannen Lapset A ja B, vuoroviikoin äidillään Kaisalla
Eve ja Erkki perustivat up
Even lapset C ja D, käyvät joka toinen vkl isällään Karilla
Erkin lapset G ja H, vuoroviikoin äidillään Irmelillä
Tiia ja Timo perustivat up
Tiian lapset I ja J, käyvät joka toinen vkl isällään Ilmarilla (jos saavat rahaa)
Timon lapset E ja F käyvät joka toinen vkl, muuten äidillään Julialla
Irmeli ja Ilmari eivät perustaneet up, vielä... mutta seukkaavat...
Kaisan lapset A ja B, vuoroviikoin isällään Jannella
Karin lapset C ja D joka toinen vkl, muuten äidillään Evellä
Janne ja Julia perustivat up
Julian lapset E ja F, käyvät joka toinen vkl isällään Timolla
Jannen Lapset A ja B, vuoroviikoin äidillään Kaisalla
Eve ja Erkki perustivat up
Even lapset C ja D, käyvät joka toinen vkl isällään Karilla
Erkin lapset G ja H, vuoroviikoin äidillään Irmelillä
Tiia ja Timo perustivat up
Tiian lapset I ja J, käyvät joka toinen vkl isällään Ilmarilla (jos saavat rahaa)
Timon lapset E ja F käyvät joka toinen vkl, muuten äidillään Julialla
Irmeli ja Ilmari eivät perustaneet up, vielä... mutta seukkaavat...
Vastaukset 79
Vanhimmat
Juuri tuosta on kysymys. Todellisuudessa mukana kuviossa ovat luonnollisesti isovanhemmatkin, joiden luokse lapset menevät ajoittain.
Lisäksi mukana ovat väistämättömät oireet lapsilla, kun vaihtuvat isä- ja äitipuolet eivät omaa sen enempää auktoriteettia kuin kiinnostustakaan. LUONNOLLISESTI vähintään yksi pariskunta on eroamassa ja odottaa samaan aikaan uutta pienokaista.
Kun lapsia ei koulu kiinnosta, syy on järjestelmän. Isä ja äiti ovat kaikkensa tehneet.
"Tuota noin. Olette onnistuneet tekemään aloituksesta täysin omia tulkintojanne. Aikuismaista?
Kehoitin ihmisiä maalaisjärjen käyttöön perheen perustamisessa - olipa kyseessä sitten uusperhe tai ei. En halua leimata kaikkia uusperheita ongelmallisiksi, vaikka haasteita varmasti riittääkin."
Suora lainaus kirjoituksestasi. Kova halu sulla on täällä arvostella uusperheitä, siihen nähden ette halua leimata uuperheitä ongelmallisiksi.
"vaihtuvat isä- ja äitipuolet eivät omaa sen enempää auktoriteettia kuin kiinnostustakaan" Umm... miksi ydinperheen rikkouduttua puolisot vaihtuisivat tiuhaan tahtiin, kuten annat ymmärtää? Ehei, ei jokainen ihminen, jota eron jälkeen äiti tai isä tapailee, todellakaan ole isä- tai äitipuoli.
Ja bonusvanhemmat omaavat juuri sen verran auktoriteettia kuin heille sitä annetaan. Jos toinen(tai molemmat) vanhemmista ovat sitä mieltä, ettei uuden puolison kuulu kasvattaa eikä tällä saa olla mitään sananvaltaa lapsiin edes omassa kodissaan, ollaan juuri siinä tilanteessa että kiinnostus puolison exliiton lapsiin ja puolisoon väsähtää, kun bonuslapset eivät kunnioita p4skan vertaa.
Tämä palsta on kokemuksien vaihtoa, vertaistukea ja neuvoja kaipaaville uusperheelisille, tuskin kukaan täällä kiinnostaa kuunnella miten huonoja ja ongelmaisia uusperheet sinusta ovat. Sitten on eri asia, jos edes joskus antaisit rakentavaa kommenttia, mutta sitä lienee turha odottaa. Jos olet olevinasi niin opettaja, niin varmasti olet tarpeeksi fiksu että ymmärrät panostaa ennaltaehkäisevään työhön... Joten painu sinne ero- ja yksin- ja yhteishuoltajuuspalstoille vaahtoamaan!
Isovanhemmat eivät kuulu kuvioon. Heidät syrjäytetään lapsien elämästä. Oma vanhempi voi kieltää tapaamiset.
Isovanhemmilla ei ole mitään oikeuksia lapsenlapsien asioihin.
Edelleenkin arvostelen vain ihmisten HARKITSEMATTOMIA TOIMIA, en uusperheitä itsessään. Huoltajuuskuviot ovat valitettavasti usein melkoisen monimutkaisia.
Aloitus oli sen verran osuva etten malttanut olla lisäämättä omia ajatuksiani. Onlo omakin kuviosi kenties tuon tyyppinen vai oletko vain muuten kärttyisällä tuulella? Kai käsität, että tuollainen sekasotku pienen piikin voi ansaita vaikka vähän kärjistetty onkin?
Onlo omakin kuviosi kenties tuon tyyppinen vai oletko vain muuten kärttyisällä tuulella----> heti tulee vi tt ui le va sivallus sinulta, jos uskaltaa sanoa mitään sinun tulkinotojesi vastaista? Vastakysymys sinulle: Mikä sinulla mättää?
Enpä usko että tämä kirjoittaja on mikään kansankynttilä vaikka muuta väittää.
Kärttyisä? Mitä kärttyisää siinä on jos kirjoitan että kova halu sinulla on arvostella uusperheitä siihen nähden ettet halua uusperheitä leimata ongelmalliseksi.
Jos tuo on sinusta kärttyistä käytöstä taidat leimata ne lapsetkin aika hanakkaasti ilman sen suurempia perusteluja.
Koita itse pysyä linjassasi ja vedä herne pois nenästäsi.
Uskotko, ettei sun kannanotoilla ole täällä mitään vaikutusta. Jokainen meistä kun osaa lapsensa hoitaa parhaaksi katsomallaan tavalla, eikä siinä jeesustelut sinulta auta.
Mene kuule vaahtoamaan vaikka eropalstoille, Sillä jos totta puhutaan, ei uusperheet ole ongelma vaan ne ydinperheet jotka osoittautuvat mahdottomaksi pitää kasassa ja joita seuraa ero. Kyllä jämpi on niin!
Kaisa ja Janne, lapset A ja B ovat onnellisia vanhmepiensa erosta, siitä että perhehelvetti päättyi.
Kari ja Eve, lapset C ja D, oireilevat 50/50 ennen ja jälkeen eron
Julia ja Timo, lapset E ja F kulissit kunnossa ennen eroa, kaikki ihmettelivät miksi erosivat, kahden ihmisen välisiä asioita. E ja F eivät ole kommentoineet eroa mitenkään
Erkki ja Irmeli lapset G ja H
Erkki ei halua maksaa elatusmaksuja, niin pitää lapset vuoroviikoin, vaikka ahdasta on. G ja H eivät pidä Evestä, mutta eivät tykkäänneet siitäkään, että Erkki julkisesti petti Irmeliä.
Tiia ja Ilmari lapset I ja J,
Tiia koki avioliiton kontrolloivan Ilmarin kanssa helvetiksi ja löysi Miken, joka ymmärsi. Tiia yritti kaikin mahdollisin tavoin vierottaa lapset Ilmarista ja selitti heille, että Mike on paljon parempi isä ja Ilmari ei välitä heistä. Onni Miken kanssa ei kestänyt. Sitten löytyi Timo, jolla on omat lapset, niin I ja J pääsisivät jo Ilmarin luo, I käykin, J vain jos siitä on hänelle taloudellista hyötyä.
Muuten kaikki lapset A-I ovat olemassa olevia yksilöitä, oireilu % samaa luokkaa kuin ydinperheistä tulevilla lapsilla.
Voi jumaliste tota Yh-äidin kasvattamaa yksinäistä Yli-ihmis Miesopea!!! EI näytä arvostusta tippuvan tuolle äijälle, ja hän taitaa kohta sivuta Lissun sijaa. Taitaa tosta äijästä kehkeytyä Liisu-kakkonen!!!
Meillä on nyt oma S24 virtuaali pariskunta:"Lissu ja Jonne"
Voi voi... Kuvitteletko oikeasti, että minä täältä jotakin ARVOSTUSTA haen? Ja oikein teini-DD:t siihen perään? Koettakaa ymmärtää, että tämä on vain virtuaalimaailmaa. Ei näillä plussilla tai miinuksilla ole merkitystä oikeiden ihmisten keskuudessa.
Hyvää yötä teille.
Ja mukavaa loppuviikkoa muuten. Siirryn talviurheilun ja rinneravintoloiden pariin, joten en ehdi jutustella kanssanne tässä leppoisassa hengessä. Ensi viikolla työ kutsuu taas, mutta lupaan kyllä ainakin jossakin välissä palata asiaan.
:DDDDDDD Oliko opelle liian teiniä?
Juu, me tiedetään että palaat pätemään. Toivotaan että suksi luistaa loppuviikolla.
Tuntuu noilla olevan,kun sinuun noin kopsahti. Ja nykyajan opettaja tietää, kuinka kirjoittamistyyli on muuttunut ajansaatossa. Hymiöt kuuluvat kirjoittamiseen nykyään kaikilla, ei vain teineillä.
Kylläpäs te käytte kuumana...
Surullista kyllä, uusperheet eroavat käsittääkseni vieläkin helpommin kuin ydinperheet.
Totta on se, että jo eroaminen itsessään on suuri stressitekijä lapsille. Uusperheet vievät sitten tilannetta joko hyvään tai huonoon suuntaan.
Jokainen todellakin osaa hoitaa lapsiaan parhaaksi katsomallaan tavalla. Jos julkista keskustelua ja omia & muiden opettajien näkemyksiä on uskominen, se vain ei oikein tunnu riittävän: ongelmat ovat suomeksi sanottuna räjähtämässä käsiin. Itse kukin voi katsoa peiliin ja harrastaa itsetutkiskelua.
Tuntuu hieman oudolta, että jotkut täällä reagoivat raivolla näin nopeasti. Jos perheessänne ovat asiat hyvin, luulisi teidän ymmärtävän, että teksti ei teihin liity MITENKÄÄN.
Jos taas kalikka nilkkaan kalahtaa, suun pieksäntä ei paljoa auta. Haukku ei haavaa tee. Sekin energia kannattaa käyttää oman kotipesän hoitamiseen, vai mitä?
Tein avauksen, jossa esittelin käsityksiäni niistä asioista, joiden avulla lasten asema voisi olla parempi. Ei tästäkään ketjusta tainnut moni kommentoida?
Raivoaminen on lähinnä lapsellista ja se ei mitään auta. Tämä on vain keskustelua ja missään ei ole tämänkään keskustelun aihetta rajattu. Eriävät mielipiteet ovat osa normaalimaailmaa ja jos niitä ei kestä, ei niihin kannata kiinnittää huomiota. Minua kenenkään nettikirjoittajan raivoaminen ei vaivaa tippaakaan. Seison sanojeni takana ja jokainen voi vapaasti osoittaa ajatukseni vääriksi.
Sana on vapaa. Jos nykypäivän monimutkaiset perhekuviot ja huoltajuussotkut eivät vaikuta lapsiin mitenkään ja uusperheet automaattisesti kaiken korjaavat, faktoja esiin vain!
Tilasto2 LUONNOLLISESTI tietää nykylasten oireilevan runsaasti. Hän EPÄILEMÄTTÄ kertoo meille senkin, MIKSI niin moni oireilee nykyisin. Ja TOTTA KAI (!) hänellä on niitä TILASTOJA aiheeseen liittyen!
Miesope ei taida olla uusperheellinen.
Uusperheet varmasti eroavat useammin kuin ydinperheet. Syitä tilanteeseen on monia. Uusperheeseen kohdistuu aivan erilaiset paineet kuin ydinperheeseen. Se, joka menee uusperheeseen, pitäisi olla täydellinen ihminen. Ydinperheessä saa olla ongelmia. Niistä voi puhua ja niihin vo hakea apua. Sitä pidetään aivan luonnollisena! Ydinperheissä on ongelmia vaikka kuinka paljon.. olisi mielenkiintoista nähdä tilasto siitä, että kuinka paljon ydinperheen lapsia otetaan huostaan, kuinka paljon perheväkivaltaa, alkoholi ongelmia ja muuta sellaista ilmenee. Joka vuosi noin 15 000 paria eroaa ja 30 000 lasta kokee vanhempiensa eron.. mitä tämä kertookaan ydinperheistä?? Tämän lisäksi noin 50 % avioliitoista päätyy eroon. MItä tämä kertookaan ydinperheistä? Sen että ydinperheet voivat todella huonosti ja parisuhdetta ei saada kestämään.
Uusperheen ongelmat ovat erilaisia kuin ydinperheitten. Usein uusperheet eivät uskalla puhua ongelmistaan avoimesti, koska paineet onnistua ovat suuret.. pelätään pahan äitipuolen mainetta, halutaan olla täydellisiä vanhempia omille ja toisen lapsille, halutaan näyttää epäilevälle ympäristölle, että kyllä me saadaan homma toimimaan.
Uusperheen muodostamisessa ensimmäiset vuodet ovat tärkeimpiä. Se on kriisi, jossa jokainen etsii omaa paikkaansa. Siinä käsitellään kaikenlaisia tunteita ja särmiä hiotaan. Kun tämä prosessi sallitaan käydä läpi, niin parhaassa tapauksessa se johtaa siihen, että jokainen löytää paikkansa tässä uudessa kuviossa ja uusperheen elämä alkaa tasoittumaan. Se millaiseksi lasten ja uuden kumppanin välit rakentuu, niin aika sen näyttää. Niitten tulee olla vähintää asialliset ja ystävälliset, mutta parhaimmillaan ne ovat läheiset ja rakastavat. Isä- ja äitipuolella tulee olla uudessa perheessä auktoriteetti asema. Lasten tulee totella ja kunnioittaa myös äiti ja isäpuolta. Äiti ja isäpuolet voivat muodostua lapselle todella tärkeiksi.. joskus jopa korvata täysin huonon vanhemman paikan (esim. jos lasten isä on alkoholisti)
Onko uusperheen lapsilla ongelmia enemmän kuin ydinperheiden lapsilla? Se olisi todella mielenkiintoista tietää. Joskus tuntuu, että uusperhe on suurennuslasin ja uusperheestä pyritään löytämään mahdollisimman paljon vikoja ja virheitä. Haluavatko epäonnistuneet ydinperheelliset tehdä uusperheellisistä syntipukkeja? Ainakin tosi kovaa kritiikkiä uusperheet saavat niskaansa, jos tuovat esiin että heillä on jotain ongelmia. Jos taas ydinperheellinen kertoo ongelmastaan, niin on ihan toinen ääni kellossa.
Kaikille ydinperheellisille voisin muistuttaa sellaisen asian, että te kaikki voitte olla vielä tilanteessa, jossa olette muodostamassa uusperhettä. uusperheille pitäisi antaa apua, neuvoa ja tukea tumitsemisen ja arvostelemisen sijaan.
"Surullista kyllä, uusperheet eroavat käsittääkseni vieläkin helpommin kuin ydinperheet."
Niin- ja miksiköhän? Koska uusien ei anneta kasvattaa lapsia siinä pelossa että veisivät toisen vanhemman paikan. Uusia puolisoja mustamaalataan, eivätkä ihmiset osaa käyttäytyä aikuisesti. Olen muuten aivan varma, että tämän palstan ihmiset tietävät uusperheen karikot, eihän kukaan kaiketi ole sanonut uusperheen olevan lapsille sitä kaikkein parasta. Turha sinun on paasata täällä näille ihmisille, joilla tilanne on päällänsä, yhteis- ja yksinhuoltajuuspalstalla ja erokeskusteluissa on sinun mielipiteillesi paljon enemmän käyttöä, kun ne voisivat siellä saada ihmisiä ajattelemaan JO ENNEN kuin ongelmat syntyvät. Meneppä sinne opettamaan pöytätapoja, turhaa sinä täällä jaat mielipiteitäsi maitonsa jo kaataneille.
"Tuntuu hieman oudolta, että jotkut täällä reagoivat raivolla näin nopeasti. Jos perheessänne ovat asiat hyvin, luulisi teidän ymmärtävän, että teksti ei teihin liity MITENKÄÄN.
Jos taas kalikka nilkkaan kalahtaa, suun pieksäntä ei paljoa auta. Haukku ei haavaa tee. Sekin energia kannattaa käyttää oman kotipesän hoitamiseen, vai mitä?"
Niin ja minä en ole ed. mainitun kaltaisessa tilanteessa, uusperheellinen kylläkin ja meillä kaikki nykyisin hyvin, mutta silti tekstisi saavat minut suuttumaan!
Turha suuttua "Vesikauhu" asiallisista kommenteista. Uusperhe on sen verran henkilökohtainen juttu kyllä minullekin. Vaikea on äitipuolen ja isäpuolen osa. Lapselle kaikkein vaikein. Ihmissuhteet on tunnesiteitä, eikä lapsi osaa tunteitaan pukea sanoiksi, vaan reagoi muuten, puhumattomuudella, pakenemalla peleihin,jopa ahdistumalla.
"Oikeaa isää ja äitiä" ja siihen liittyvää yhteenkuuluvuutta tarvitsee niin lapsi kuin aikuinenkin. Uusperhe on korvikeperhe, mutta kaikkeen tottuu. Soisi kuitenkin, että kaikki lapset saisivat varttua omien vanhempiensa kanssa. Ja piste.
..."Saiaivat varttua vanhempiensa kanssa" No kysynkin sitten sulta, että miksi ydinperheet hajoaa ja EROAA? Olkaa sitten naimisissa ja ÄLKÄÄ erotko!!!!
Ihmetteln myös sitä, että miksi se syy ja vika on aina täällä palstoilla sen uuden naisen tai miehen? Vaikka vanhemmilla ei olisi uusia kumppaneita, joutuisi se lapsi reissaa kahden kodin väliä ja kuulemaan vanhempien eroon liittyviä riitoja. Sekö ei lapseen vaikuttaisi? Ei se elämä ole enään kummassakaan kodissa samaa mitä se oli ennen eroa ja yhdessä oloa. Ilo puuttuu ja vanhemmat ovat ryppy otsalla 24h ja tiuskivat joka asiasta ym. mitä kaikkea pahaa voi olla! Olette varmaan lukeneet lehdistä mitä on tapahtunut, kun jompikumpi aikuinen ilmoittaa toiselle eroaikeista! Eikö nämä asiat sitten mitenkään vaikuta siihen lapseen/lapsiin??? Kysympähän vaan?!
Ei kun nythän mä sen hokasin!!!!!...Sitten vasta se lapsi alkaa oireileen, kun kuvioon astuu uusi kumppani, kaikkenin pahan alku ja juuri!! HAH HAH, miettikääs nyt vähän, puhutte juttuanne ristiin!
Nimimerkki viittaa muuten miesopen tapaan vaahdota...
Ja se siis pistää suuttumaan, kun miesope väittää että "Edelleenkin arvostelen vain ihmisten HARKITSEMATTOMIA TOIMIA, en uusperheitä itsessään." Ja silti joka käänteessä saa lukea miten huonoja uusperheet ovat ja miten juuri ne lapset oireilevat. Mustavalkoisuus kuultaa näistä teksteistä, ihan kuin kirkkaita värejä ja harmaan sävyjä ei olisi ollenkaan, valkoistakin on kymmeniä eri sävyjä! Ihan niin kuin on perheitäkin erilaisia. Ja juuri se raivostuttaa, että miesope kirjoittelee tänne ohjeita niin kuin joku pyöveli tai jumala, kun ne auttaisivat paljon enemmän siellä kun perheen perustamista tai eroa mietitään. Osa ajatuksista sinänsä ihan fiksuja, mutta ihan vikapaikassa, kuten olen jo pariin otteeseen kirjoittanut. Tuntuu lähinnä siltä että hän haluaa provosoida.
""Oikeaa isää ja äitiä" ja siihen liittyvää yhteenkuuluvuutta tarvitsee niin lapsi kuin aikuinenkin. Uusperhe on korvikeperhe" Tuohon viimeiseen en edes viitsi sanoa tämän enempää. Totta on, että yhteenkuuluvuutta tarvitsee niin lapsi kuin aikuinenkin. Mutta ei isällä ja äidillä aina edes ole yhteenkuuluvuutta alunperinkään. Omat vanhemmat kun eivät aina voi yhdessä taata sitä parasta mahdollista ja välittävää ydinperhettä. Siinä tilanteessä kun reilusti erotaan, kerrotaan lapselle että hänessä ei ole mitään vikaa, ettei syy missään nimessä ole hänen. Vai onko parempi että vanhemmat on yhdessä väkipakolla ja lapset varttuu kuunnellen riitoja, mykkäkouluja, salaillen kun isällä tai äidillä "kävi vieras", miettien että riiteleekö ne mun takia, miksei ne rakasta toisiaan enää, rakastaako ne mua... Ihan kuin siinäkin tilanteessa kun erotaan, paitsi että tällöin lasta käytetään vielä pitämään kulissiakin pystyssä. Ai juu, mutta kaikkeen tottuu, niinhän?
Täällä raivoavat ihan eri tahot kuin tuo Miesope. Miksi ihmeessä sinäkin täällä olet jos et erilaisia mielipiteitä kykene lukemaan tai kestämään?
Sä vesikauhuinesi hehkuttelet just tyypilliseen tapaan sitä miten kaikki on NIIIN paljon paremmin uudessa perheessä. Luulis aikyisen ihmisen kässäävän että jokainen ero on oma lukunsa ja jokaiseen omat syynsä. Samoin uusperheetkin eroo. Lapset tarvitsee välittäviä vanhempia ja aikuisia. Ei ne jutut avauksista päätellen yksinkertaisiskaan oo. Riitojakin on jopa ihquilla uusperheilläkin ja ei se kenenkään arki oo pelkkää ihanuutta niinku aluks luulis. Sotkut on välillä ihan omituisia ja avauskin siis totta jos mä oikein kuin. Jokainen eroo halutessaan mut turha on sitten vinkua sitä että asioista mielipiteensä sanovan pitäs olla vaan turpa kii. Ehken sun kannattaa ettii jokin muu harrastus jos et muuta kestä ku ihastelun ja kehut.
Vähän pelisilmää hei! Jos yhtään olet lukenut näitä muita ketjuja, niin ymmärrät varmaan miksi asian esiin tuomisen tyyli on tämä mikä on! Jos et sitä vielä tiedä, niin voin vähän avata sulle asiaa. Tällä palstalla "taistelevat" 2 joukkuetta, eroäidit sis. Yh ja uusikot sis. lapselliset äidit. Molemmat pistää aikaa surutta luita toistensa kurkkuun välillä aika halveeraavalla tavalla. Eli kyllä täällä saa ihan jokainen sanoa sanansa omalla tyylillään. Ja jos se ei sua miellytä, niin ole sitten vaikka silmät kiinni, niin ei tarvitse ottaa itteensä. Ja etköhän säkin sanonu oman mielipitees! Mä luen kyllä kaikki jutut, mutta en Lissun koska on pakko laittaa ne silmät oikeasti kiinni ja hypättävä yli...sen verran negaa huokuu se teksti, eikä ikinä sisällä mitään uutta!
Hei, vesikauhu, anna tulla vaan mä en ainakaan ota itteeni kirjoituksiasi ja luen niitä mielelläni :) ja YLÄVITONEN sulle ;))
Ookei, ette kumpikaan tainnu ees lukea tai sisäistää tässä kirjoittamaani, mut ihan miten vaan... Tossa nimenomaan kerron miksi miesopen tekstit ärsyttää ja vinkkaan et mikä olis hänelle parempi kanava, et hänen mielipiteet tulis hyödylliseen käyttöön. Sävy on agressiivinen, sen voin myöntää, joskaan en taida olla ainoa. Enkä ole hehkuttanut lainkaan "sitä miten kaikki on NIIIN paljon paremmin uudessa perheessä" en todellakaan. Vai olenko? Uusperheen elämä on hankalampaa lähtökohtaisesti kuin ydinperheen, näin yleistasolla. Tohon mustavalkoiseen tapaan kommentoida uusperheitä ongelmineen kommentoin takaisin yhtä mustavalkoisesti toisesta näkökulmasta ihan tarkoituksella, jos vaik ihmiset tajuis et asiat ei oo ihan niin yksiselitteisiä. Annoin esimerkkiä miten se voi olla TOISINAAN, JOISSAIN TAPAUKSISSA parempi kun eroaa. Läheskään aina se ei ole paras vaihtoehto ja usein erotaan ihan liian heppoisin perustein."jokainen ero on oma lukunsa ja jokaiseen omat syynsä. Samoin uusperheetkin eroo. Lapset tarvitsee välittäviä vanhempia ja aikuisia" siis toihan on just mitä kirjoitin, ellet satu huomaamaan...perheitä on erilaisia, eroja on erilaisia ja niihin on omat syynsä ja jokainen ihminen tarvii välittäväviä ihmisiä ympärilleen, etenkin lapset. Ihan niin kuin miesope ei ole täällä hakemassa arvostusta, en minäkään kaipaa kehuja tai ihasteluja. Jos niitä kaipaisin niin kirjoittaisin "ruskeakielisenä" ihan täysin eri tyyliin.
Sä toimit siis ite ihan samoin kun miesope mut auot sille päätä siitä että se toimii väärin? Niin sitä pitää.
En nähdäkseni ole sanonut että miesope toimii väärin, vain että toinen palsta olisi vastaanottavampi ja hyödyllisempi hänen neuvojensa kannalta. Vai löydätkö kohdan, jossa sanon hänen olevan väärässä (muuta kuin väärässä paikassa)? Ja tohon että itse toimin niin kuin miesope... niin metsä vastaa kuin...
"vesikauhu" Olen kyllä samoilla linjoilla sinun kanssasi ja ymmärrän hyvin mistä puhut ja mitä eritoten tarkoitat. Samoin olen samaa mieltä miesopesta.
Edelleen YLÄVITONEN sinulle :)))
Ihme traumat teillä on koko miesopesta. Se ei ees oo kirjottanut täällä vähään aikan mitään ja mun mielestä se perustelee mielipiteitään ihan hyvin. Täällä on pljon huonompiakin kirjottajia ja ei kai täällä mikään aihe nyt niin millintarkka oo. Kyllä täällä rönsyilee ihan joka ketju.Jotenkin tuntuu lapselliselta et täältä yritetään savustaa kirjoittajaa pois. Ei se teidän kummankaan hommaa oo. Enemmän täällä sotkee lissut ja lissuttelijat kuin muut.
Miesope saa kirjoitella ihan mitä haluaa ja miten haluaa. Saahan siitä olla samalla tavalla erimieltäkin ken haluaa. Mua ainakin särähtää korvaan tai pikemminkin ärsyttää sen syyttävä ja jollain tavalla syrjäävä tyyli myös lasten kahtia jakaavasta asenteesta ja en tykkää siitä. Saan siis sen sanoa ihan vapaasti, jos haluan. Niin kuin sinäkin nyt huom. sanot omasi!!! Ei tämä sen ihmeellisempää ole!
Vaikka en ole samaa mieltä jonkun kanssa , niin en minä herneET nenässää täällä kirjoittele, vaan aikaslailla hymyissä suin hieman skeptisesti. EI tämä virtuaalimaailma saa minua suuttumaan mitenkään vaikka jonkun sanoma ärsyttää. Laitan vain vastineen ilmoille, niin kuin nytkin!
Ja näsitä vastineista, jään vain odottelemaan sitä kun Herra MiesOpe saapuu hiihtoreissulta ja saan häneltä piiiiiiitkän sepostuksen siitä, että arvostelin hänen asennettaan ja tyyliä. Juu ja tiedän, että hän painottaa isoin kirjamin asiansa ihan kuin aikuinen ei muuten ymmärtäisi asiaa, että "minä en ole syyttänyt ketään kehoitan ajattelmaan kuinka UP.t on perseestä ja kuinka lapset siellä on sairaita ja plaaaa plaaa plaaaaa"
Että tällaista....
Just tossa sun ongelmas on. Sä ekanakin laittelet sanoja toisen suuhun. Ei mun mielestä miesope missään sanonut että uusperheet olis perseestä ja lapset kaikki kärsis. Ei se mun mielestä myöskään oo ainakaantähän ketjuun mitään mahdottoman pitki juttuja kirjottanu. Sun oma juttus taisi olla pitempi. Sä haluut vain joskin syystä mustamaalata toista kirjoittajaa ja mitätöidä toisten näkemyksiä. Musta on jännää et se enin raivo kohdistuu just miesopeen eikä esim tohon avaajaan. Tuossa alempanahan nimim. naisope kertookin avauksesta. Onko siinä susta muuten jotakin väärää jos ihmisiä suosittelee ajattelemaan?
MammaTeresa, minua nyt hieman hymyilyttää, sinä provosoiduit, hehe!
Vaikka käytin sanoja, "uus perheet perseestä ja lapset sairaita," ei tarkoita sitä, että väittäisin tämän Herra opettajan niin sanoneen. Kiteytin hänen sanomansa kärkevämpään muotoon niin kuin ts...
No sinä olet sitä mieltä, että hän ei kirjoita pitkiä juttuja ja minun mielestä hän välillä sellaisia on kirjoittanut muissakin ketjuissa. Olemme siis erimieltä, mitäpä sitten? *huoh* Ja toisekseen, en ole mitätöinyt hänen juttujaan. Kerroin vain, mielipiteeni hänen tyylistään ja se suotakoon. Sinä olet aivan pihalla, ja voisit pysyä asiani ytimessä. Ainoa sinun sanomassa oli oikealla linjalla, että sanoit mielipiteesi ja siihen sinulla on oikeus :) Aurinkoa päivääsi sinulle MammaTeresa :)
Lainausmerkkien käyttö tuon tapaisissa tilanteissa antaa kyllä lukijalle sen vaikutelman, että kyseessä on suora lainaus toisen puheesta. Suhtaudut toisiin kirjoittajiin melkoisen ylimielisesti siihen nähden, ettet oikeastaan sano varsinaisesti mitään omaa. Kritisoit vain muita ja heittelet yläfemmojasi vaikkei se nyt mihinkään vaikuta mitään. Mitään tekemistä keskustelun kanssa tällä ei ole. Jos joku jotakin yrittää sanoa, tämän palstan suurisuisimmat primadonnat nopeasti mitätöivät kaikki epämiellyttävät tekstit. Toivottavasti osaatte oikeassa elämässä käyttäytyä asiallisemmin, sillä muuten ongelmia varmasti on sielläkin.
Kokeilkaapa vaihtelun vuoksi näyttää tekstejänne miehillenne ja kysykää, mitä mieltä he ovat niistä.
Juuri näin. Täällä on muutama nainen joka kuvittelee vähän liikoja itsestään.
Hyvä et edes joku tajuaa asian pointin... :p Ylävitonen sinne kans! (kai tästäki tulee valitusta kuin teiniä on :D )
Jaksatte näköjään vaivata mieltänne teksteilläni, vaikka en ole itse edes kommentoimassa enempää niitä. Erikoista. Kirjoitan lyhyesti, jotta yhdenkään lukijan ei tarvitse liikaa rasittaa itseään.
Jokainen meistä voi pohtia sitä, onko oikeassa osiossa kirjoittamassa. En ole aivan varma siitä, onko sellaista olemassakaanyhdellekään ihmiselle täällä, sillä käytännössä ketjut muokkautuvat sellaisiksi kuin kirjoittajat ne tekevät. Hyvin harva ketju pysyy aiheessa.
Minun pointtini on kaikesta huolimatta edelleenkin se sama kuin tekemässäni avauksessakin. Ihmiset voisivat käyttää järkeä ja harkintaa ihan kaikissa tilanteissa, joissa lapset ovat mukana. Tämä koskee niin uusperheitä kuin muitakin perhemuotoja. Myös se tuntuu lapselliselta, kun täällä uutta onnea hehkutaan hormonien jyllätessä kropassa kuin teini-ikäisillä. Kyllähän sen ymmärtää eikä siinä mitään väärää ole, mutta perhe-elämän raadollisuus ja säännönmukaisuus astuvat jokaiseen tilanteeseen mukaan alkuhuuman jälkeen. Sitä kuuluisaa lasten parasta voisi jokainen ajatella jopa uuden rakkauden huumassakin.
Sitä toivoisin, että tekstejäni lainailevat tiikeriemot lainaisivat niitä oikein eivätkä laittaisi sanoja suuhuni tai tekisi omia tulkintoja mielensä mukaan. Jos jokin muotoiluni on epäselvä, kysykää vapaasti, mitä tarkoitan.
En nyt viitsi vaivata itseäni enempää.
No tulihan se kansankynttillä sieltä pätemään :D :D :D :D :D
No kuule miesope, minä olen ollut uusperheessä 10 vuotta, siis kymmenen. Edelleen hormoonit hyrräävät, ja intohimoa tunnen miestäni kohtaa, onko se siis jotenkin huono asia? Eiköhän me ydinperheet monesti rikkoonnu siksi, ettei sitä intohimoa enää tunne, jompikumpi tai molemmat.
Ja kyllä, älä huoli lapset ovat olleet mielessä kokoajan, eipä siinä vaihtoehtoja paljon ole, kun omanikin on meidän kanssamme kaiken muun ajan kun koulussa tai harrastuksissaan viettävän.
Luuletko todella, että uudelleen rakkaus tekee ihmisestä idiootin? Siten ainakin kirjoituksessasi annat ymmärtää.
Kuten olen jo kirjoittanut, ei uusperhe ole ongelma! Se on ongelma, ettei ydinperheet kestä ja tulee avioeroja. Uusperheet ovat jatkumoja tälle, eivätkä siis ongelman ydin!
Minä en ainakaan näe että lapset siitä hyötyisivät että kun isi ja äiti eroavat vanhemmat jäisivät tuleen makaamaan ja eläisivät ikuisesti yksin! Itse tiedän mistä puhun, myös sitä kautta että isäni jäi varsin nuorena leskeksi ja sai elämäänsä sen jälkeen uuden naisen. Minusta se oli ihanaa nähdä miten isä alkoi taas elämään ja hymy palasi kasvoille. Oma lapseni on minua kiittänyt siitä että erosin hänen isästään, joten uskallan väittää että asiasta jotain tiedän.
Väität ettet arvostele, mutta sitä silti teet, miksi ? saatko siitä jotain sisäistä tyydytystä?
Mikä sun anti tähän keskusteluun oli D D D D D ?
Aika yksinkertaistettua. Sekä ydinperheet että uusperheet valitettavasti hajoavat. Ongelma on ylipäätään se, että erotilanteissa harkintakyky omien toimien suhteen osalla puuttuu. Lapset oireilevat. Sitä uusperhettähän ei voi tulla, ellei taustalla ole eroa. Ei siinä mitään uutta ole - jokainen ymmärtää sen.
Eroaminen on järkevää monissakin tilanteissa. Minä kritisoin sitä, mitkä ovat sitten jatkotoimet. Siinä vaiheessa monilla hyrräävät ne hormonit yliteholla. Näen työssäni uusperheitä lyötävän kasaan vauhdilla, joka oikeasti hirvittää. Lasten etu unohtuu, kun uutta rakkautta puskee ja lasten oireilu ei paljoa paina, kun elämä hymyilee suhteen alkuvaiheessa. Se on tietysti inhimillistä. Jokainen kaipaa läheisyyttä. Jos kertoisin kuvioista, joita työssä näen, moni jäisi luultavasti pohtimaan ihmisten toimia. Omia toimiaan turhan harva kriittisesti pohtii. Toisen virheet huomaa helpommin.
En saa tyydytystä siitä, että näen ongelmia lapsissa. Joku pesee jälkipyykin, kun lapsi oireilee koulussa. Joku koettaa antaa tukea, kun se ainoa hyvä ystävä yllättäen muuttaakin muualle itkevältä oppilaalta, joka on nyt yksin. Joku koettaa olla se ainoa vakaa toimija lapsen elämässä, kun kukaan ei oikein "ehdi".
Se toimija saisi olla useammin lapsen vanhempi. Valitettavasti niin vain ei käy.
Kyllä. Minua ärsyttää se, miten täällä leveillään sillä uuden rakkauden ihanuudella. Laskun kaikesta maksavat nimittäin ihan väärät henkilöt, lapset. Siinä sivussa likapyykkiä saa sitten pestä moni muukin taho. Avauksista päätellen uusperheissä riittää usein ongelmiakin. En käsitä millään sitä, että joku esim. hankkii uusia lapsia perheeseen ennen varmuutta siitäå, että aiempien lasten kanssa kokonaisuus toimii. Voisiko joku avautua aiheesta minulle ja perustella kenties rationaalisesti?
Kyllä. TIEDÄN, että on onnellisia perheitä ja ihan kaikissa perhemuodoissa. Olen tavattoman iloinen siitä, että on. Joskus saattaa kuitenkin löytyä ongelmia jopa sellaisistakin taustoista, jotka näyttävät hyviltä. Suomessa moni taho on huolissaan lasten elämän turvattomuudesta nykypäivänä. Enin osa opettajista ei käytä aikaansa täällä kinasteluun, sillä lapsellistahan tämä on. Tosiasioita ei kykene suurinkaan ihmeidentekijä muotoilemaan niin kauniisti, että joku ei kokisi itseään verisesti loukatuksi.
Turhat päänaukojat ärsyttävät. Ihan jokainen akateeminen ja ei-akateeminen voisi tutustua koulutyöhön tarkemmin ja vaikka kokeilla opettajan tai kouluavustajan työtä Suomen koulussa. Sen jälkeen omia havaintoja voi sitten mielellään esitellä vaikkapa täällä!
Jälleen kirjoitat
"Kyllä. Minua ärsyttää se, miten täällä leveillään sillä uuden rakkauden ihanuudella. Laskun kaikesta maksavat nimittäin ihan väärät henkilöt, lapset. "
Eikös se ollut niin, ettet syyttele uusperheitä???
Ja etkö nyt tajua, että ei se ole ongelma että äiti tai isi rakastuu erottuaan, vaan se että äiti ja isi ei pysty elämään yhdessä!
Onko siis parempi että lapset näkevät /kokevat väkivaltaa mutta kunhan se helvetin ydinperhe vaan pysyy kasassa!
Tiedätkö että tälläisiä kulissiperheitä on Suomi täynnä. Sellaisessako sitten lapsen on hyvä olla, jossa vanhemmat tappelevat, on mahdollisesti alkoholismia ja väkivaltaa, mutta kellekkään ei saa kertoa eikä näyttää vaan kulissit pitää pitää yllä.
Äläkä jaksa selittää, ettet syyttele, kun teet sitä joka viestissä!
Korjataanko ne edellisen suhteen ongelmat sitten sillä, että rynnätään suin päin uuteen suhteeseen ja aletaan tehdä siihen lapsia, vaikka ei ole mitään varmuutta siitä, että edellisten liittojen lasten kanssa hommat toimivat?
Kuinka laajan tutkimuksen olet tehnyt siitä aiheesta, että Suomi on "täynnä" kulissiavioliittoja? Olisiko kenties parempi, jos ihan kaikki avioparit varmuuden vuoksi määrättäisiin eroamaan, että tilalle saataisiin niitä varmasti toimivia uusperheitä?
Uusperheistäkö yhdessäkään ei käytetä alkoholia lainkaan? Onko myös väkivalta uusperheille vierasta?
Minua ärsyttää kaikenlainen joutava haihattelu ja liioittelu. On hyvä, jos uusperhe on tuonut onnea elämään, mutta vertailu vanhaan suhteeseenkaan ei ihan aina olle oikeastaan reilua. Monilla ydinperheilläkin saattaa olla omat onnen aikansa, mutta sitten jotakin vain tapahtuu. Rakkaus katoaa, arjen pyörittäminen on liian raskasta, toisesta paljastuu ikäviä puolia. On todella naivia kuvitella, että uusperheelle mitään saman tyyppistä ei voisi tapahtua.
Kiistaton tosiasia valitettavasti on myös se, että kerran eronnut eroaa helpommin uudelleenkin. Mikäli jollakulla täällä on erilaista tietoa esittää, antaa tulla vain.
Haluan todellakin, että edes jotkut ihmiset näissäkin keskusteluissa ajattelisivat toimiaan - ihan vaikka edes vain pienen hetken. Jos olet jo pitkään elänyt onnellisessa suhteessa, nauti siitä. Sinua tekstini ei koske.
Sen sijaan, jos olet juuri tutustunut uuteen IHANAAN mieheen tai naiseen ja kuviossa on lapsia mukana, MIETI vaikkapa vielä vähän aikaa. Huolehdi ehkäisystä. Kai sana on tuttu? Opettele tuntemaan toinen sen ensihuuman jälkeenkin.
Jos joku syyllistyy ajatuksistani, omatunto ilmeisesti kirpaisee. Hyvä, jos niin tapahtuu. Et ole vielä täysin toivoton tapaus.
"Turhat päänaukojat ärsyttävät. Ihan jokainen akateeminen ja ei-akateeminen voisi tutustua koulutyöhön tarkemmin ja vaikka kokeilla opettajan tai kouluavustajan työtä Suomen koulussa. Sen jälkeen omia havaintoja voi sitten mielellään esitellä vaikkapa täällä!"
Sinäkin voisit vaikkapa kokeilla ja tutustua uusperhe- elämään ihan paikan päällä, niin voisit vaikkapa nähdä esim. välillä hyviä asioita tästä aiheesta, eikä vain ongelmaa ja ongelmia. Monessa perheessä asiat ovat hyvin ja elämä on täysin normaalia. Voisit siis todeta tämänKIN olevan täysin totta!
Toivoisin näkeväni sinulta sellaisen kirjoituksen, jossa kertoisit ihan vaikka huviksesi positiivisia näkemyksiä UP.stä. Saisit enemmän ehkä ymmärrystä näkökulmallesi. Veikkaan, että näin ei kuitenkaan tule käymään, sillä olet tuonut niin kiihkoisesti asiasi ytimen esiin.
Voi jumalauta noita sun syytöksiä!
Sinä et onneksi tiedä mitään mun perheestä, enkä tollasen tuomitsijan kanssa haluaisikaan olla tekemisissä. Miesopen karvat alkaa tulemaan esille, ja edelleen olen sitä mieltä ettei ole opettaja, täällähän voi kuka tahansa kirjoittaa mitä tahansa.
Kerroppa soinäkin väitteillesi faktaa.
Ja vieläkö kirjoitat ettet syyllistä??? No mitä helvettiä tuo yllä oleva on.
Pidä sinä kuule huoli vain omasta perheestäsi äläkä jeesustele täällä. Sinulla ei ole uusperhettä, etkä tiedä asiasta mitään
Hah haa, nyt alan tajuamaan.. "miesope" on jätetty mies jonka entinen vaimo on löytänyt komean uroksen itselleen ja tätä nyt vituttaaa.
Mistä muusta nämä paskakirjoitukset kumpuais...
Kirjoitat
Kiistaton tosiasia valitettavasti on myös se, että kerran eronnut eroaa helpommin uudelleenkin. Mikäli jollakulla täällä on erilaista tietoa esittää, antaa tulla vain.
No annappa sinä tulla mihin perustat väitteesi ?
"Vuonna 2011 avioeroon päättyneitä avioliittoja, joissa kumpikin puolisoista oli ensimmäisessä avioliitossaan, oli 69 prosenttia kaikista avioeroista. "
Tämä siis todistaa jo miesopen puheet soopaksi.
Ja sitten on tälläisiä kuin minä, en ollut lapseni isän kanssa naimisissa, olimme avopari koko 17 vuotisen ajan.
Nyt olen naimisissa ja uusperhe-elämää on takana kohta kahdeksan vuotta.
Sinun kannattaa koettaa opiskella hieman lisää tilastojen tulkintaa.
"Vuonna 2011 avioeroon päättyneitä avioliittoja, joissa kumpikin puolisoista oli ensimmäisessä avioliitossaan, oli 69 prosenttia kaikista avioeroista. "
Lainaus tarkoittaa sitä, että peräti 31 % avioeroista koskee jo uusperheitä. Osuus on koko ajan kasvanut. Olennainen osa tilastoa luonnollisesti on se, millainen on noiden perhetyyppien lukumäärä Suomessa.
"Uusperheiden määrä on lisääntynyt noin 600 perheellä viime vuodesta, määrä kasvaa vuosi vuodelta. Tilastojen mukaan uusperheet eroavat useammin kuin ydinperheet. He tarvitsevatkin tukea, jotta he selviäisivät uudessa perhemallissa."
Lähde: http://www.vaestoliitto.fi/vanhemmuus/tietoa_vanhemmille/perheiden_monimuotoisuus/uusperheet/
En koe mitään iloa yhdestäkään erosta - olipa kyseessä mikä tahansa perhetyyppi. Omista havainnoistakaan näemmä ei saa kertoa millään lailla.
Tunnen ja tiedän melkoisen määrän erilaisissa perhetilanteissa olevia perheitä. Ikävä kyllä monenlaisia vaikeuksia on ihan kaikissa perhetyypeissä tänä päivänä.
Mikä tahansa perhetyyppi voi toimia ja tunnen onneksi toimivia uusperheitäkin. Valitettavasti tunnen myös tapauksia, joissa asiat eivät ole kohdallaan. Ilmeisesti edes räikeimmistä hölmöilyistäkään ei kuitenkaan saisi mitään sanoa. Vähän huvittavaahan tämä tyhjän jankutus oikeastaan on.
vituttaako vituttaak.
Ei juuri nyt.
Yhdessä on tullut oltua vaimon kanssa pian 25 vuotta ja se kohtuullinen saavutus nykypäivänä. Tarvetta vaihtoon ei ole toistaiseksi ilmennyt.
Miten on sinun laitasi?
Käytkö sitten aukomassa päätäsi myös avioliitto ja sateenkaariparien sekä yh:jien sivuilla ? Kun kerta epäonnistumisia on joka perhemuodossa ?
Jos on kerta huvittavaa, niin pysy poissa niin ei tarvi jankuttaa. Käytä se aikasi vaikka omien pentujesi huolehtimiseen
Ööö miten on mahdollista että uusperheet eroavat ydinperheitä useammin, jos eroista 69%ssa on liitoissa joissa molemmat ovat ensimmäistä kertaa avioliitossa?
Ja onhan sitten myös liitot joissa liitto on toiselle eka ja toiselle toka ja sitten on vielä parisuhteiden rekisteröimiset.
Liittoja katsos solmitaan erilaiset määrät. Kyse on sitä, että niistä perustetuista ydin- ja uusperheistä tietty osuus hajoaa. Uusperheissä se hajoamisprosentti valitettavasti on suurempi.
Sitä ei katsos ihan kaikkeen ehdi.
Huolehtimaan joutuu tässä työssä seköä omista että muiden lapsista. Eikö pentu muuten ole vähän ikävä sana lapsista?
mä ainakin käytän omasta erittäin rakkaasta ja halutusta lapsestani hellittelysanaa pentu. :) joskus kutsun jopa kakaraksi, enkä silti tarkoita mitään pahaa. Ei se sana, vaan se asiayhteys ja sävy jolla se sana lausutaan...
Tulkitaanpa nykyajan sukupuuta tältä kantilta:
Kenelläkään näistä kuvitteellisilla erovanhemmilla ei olisi näitä uusia kumppaneita, siis UP.tä ei olisi.
Kaikki erovanhemmat asuisivat omillaan omissa asuinnoissa, eli lapsilla olisi 2 kotia. Mitä tapahtuu? Lapset juoksee kahden kodin väliä samalla tavalla kuin oisi nämä uusikotkin mukana. Eli kaikki lapset A, B, C, D, E, F ym...juoksu ei muutu yhtään sen enmpää oli sitten vanhemmalla uusi kumppani tai ei.
Aikamoista UP.n lyttäämistä alkuperäisessä sukupuussa.
Kaiken tietävä Kansankynttilämme hei, juoksu jatkuu hajonneissa perheissä ei vaan uusioissa!!!! Juoksitko kenties sinäkin lapsena samalla tavalla ;)
Sukupuu on otettu elävästä elämästä. Nimet muutettu, ydinperheiden lapsiluvut 1-4, mutta yksinkertaistettu 2/perhe. Asumis- ja tapaamiskuviot ovat autentteisia. Laadin sukupuun analyyttisesti, tosin subjekstiivisesta näkökulmasta. Pidän tilannetta haastavana, en laatinut sitä lytätekseni. Rakennelma tuli esiin, kun kaksi lasta haluaisi vaihtaa tapaamisviikonloppuja.
Sen verran tilanteessa on fiktiota, että Ilmari ja Irmeli tuskin seukkaavat keskenään, vaikka samassa kaupungissa asuvatkin.
Mieluimmin ne lapset juoksevat kahden kodin väliä ,jos siellä ei ole uusikoita ,kuta vanhemmaksi tulevat ,sen vähempi.Ei kukaan eikä mikään korvaa omaa äitiä ja isää .Ikävä kyllä uusikot näyttää erottavan lapset heistä.
Niin just, mennä siis vanhemman luokse katsomaan kun otsa on rypyssä 24h ja tiuskii lapselle kaiken aikaa omaa pahaa oloa. Ja sit taas toiseen paikkaan katsomaan toista samanlaista vanhempaa...jep jep!!! Siitäkö ei lapselle jää pahaa oloa? Pysykää siis yhdessä niin, ette aiheuta lapsillenne traumoja! Tehän sen oravanpyörän alulle laitatte!
Katselin ketjua ja sieltä tuli muutama asia esiin. Kirjoittaja kirjoitti että suhteet ovat unneasioita, kyllä niitähän ne ovat, mutta uusperheessä tunne asiat koskevat vain näitä aikuisia, lapsen tunteet eivät vain kulje vanhempien tunteiden mukana, heille ne tunnesiteet ovat siihen omaan äitiin ja isään, tunnesiteiden on hyvin vaikea syntyä tähän äidin tai isän uuteen ja hänen lapsiinsa.
Lapset eivät ole syyllisiä, he joutuvat erossa aina pakon eteen, ei ihme, että moni heistä haavoituu pysyväst, vaikka lapsi ei ulospäin nyt oireile, alkaa hän oireilla aikuisena. Lapsihan pakotetaan tähän tilanteeseen, tiedän monia tapauksia, jossa lasta on uhkailtu hyvinkin paljon, eli hänet on peloteltu hiljaiseksi, hän ei enää uskalla puhua kuten lapsen pitäisi, siksi nämä asiat tulevat esiin vasta kun lapsia pääsee ulos tuosta paikasta tavalla tai toisella.
Sitten nousee esiin muutamien kirjoittajien suuttumukset eli ärhäkkä luonne, vaiko sitä kipuaa ja tuskaa näistä paljoista suhteista, kun kaikki ei sujukaan omien unelmien mukaan, jokin uskaltaa pistää kapuloita rattaisiin, lapsi ei hyväksy tilannetta, uuttasi, johon olet niin lumoutunut, että et näe hänessä yhtäkään huonoa puolta, vaikka tämä olisi lapsellesi kuinka paha.
Näin ärhäkällä ihmisellä varmasti on työpaikallakin ongelmallista, kun siellä pitöisi toimia monesti tiiminä ja luonne ei salli kenenkään muun olevan oikeassa kuin itsensä. Työpaikat vaihtuvat usein, miten saisitte sitä ärhäkkyyttä tasoitetuksi. Miettisin vakavasti sitä asiaa, senjälkeen kannanottosi olisivat laajemmat ja luultavasti voisit paremmin. Olisiko terapeutin kanssa keskustelu paikallaan.
...outo kommentti. Ihminen voi suuttua jostain asiasta ja kuulostaa hyvinkin ärhäkkäältä mutta se ei todellakaan ole koko luonne ja totuus siitä. Voi olla joitain asioita, jotka nostavat verenpainetta vaikka yleensä olisi hyvinkin tyyni ihminen, mitä tarvetta siinä sitten terapiaan menolla on? Ja tuskin liittyy työpaikan tiimityöskentelyyn tai työpaikkojen vaihtuvuuteen mitenkään! Mistä ihmeestä moista oikein oletat?
Ihmettelin itsekkin samaa, joku yritti olla älykäs ja fiksu sanomallaan!
Veit sanat suustani, että ihan terapiaa!!! Laitetaan nyt ihan vielä miesopen mieliksi ne :DD
Aika jännää on huomata miten huonosti jotkut kestää niitä jotka on eri mieltä. Täältä löytyy sellasia pirttihirmuja että on miehillä kestämistä näiden exien ja nyxien melskatessa.
Nainen on naiselle susi.
"Niin just, mennä siis vanhemman luokse katsomaan kun otsa on rypyssä 24h ja tiuskii lapselle kaiken aikaa omaa pahaa oloa. Ja sit taas toiseen paikkaan katsomaan toista samanlaista vanhempaa...jep jep!!! Siitäkö ei lapselle jää pahaa oloa? Pysykää siis yhdessä niin, ette aiheuta lapsillenne traumoja! Tehän sen oravanpyörän alulle laitatte!"
Ihmettelen tätä kirjoittajaa, sillä hänhän on päässyt eroon vanhasta ja elää nyt omaa elämäänsä, miksi siellä edelleenkin on se paha olo, niin että pitää tiuskia ja äyskiä omille lapsilleen.
Luuslisi että nyt olisi tuo tiuskiminen jäänyt pois, mutta miski ei.
Tästä kyllä tulee mieleen, että missään ei tuollaisen ihmisen ole hyvä olla.
No miksi se otsa on rypyllä 24 h vuorokaudessa jos on eroon pääsyt jo entisestä, josta tuo piti johtua.
Luulis sitä nyt suun olevan hymyssä joka sekuntti, kun on vaputensa saanut ja lastakin tarvitsee katsella vain silloin tällöin.
Mitä sitä uusperhettä laittamaan, sillä samahan siellä tulee vastaan ja on vielä enempi syitä riitouihin, kun pitää haukkua ex:ää ja lapsia edellisistä liitoista, joita joillakin voi olla jo moniakain eri yrityksi.
Suorastaan hullua tunkeea uuteen suhteeseen kun ei entisessäkään osannut elää, sillä ei mikään muutu jos et itse muutu, se paha olo ja riidanhalu kyllä ovat siellä oman pääkoppasi sisällä.
Parempi olisi jos ne lapset todella saisi vierailla vain yksin oman isänsä ja äitinsa luona ja uusperheitä kukaan ei enää koskaan laittaisi.
Paneskelette siellä sun täällä niiden kapakkailtojen iloksi, ja pidätte visusti kiinni ehkäisystä, että yhtäkään lasta enää ei kontollenne tule.
En kertonut itsesäni tätä juttua, joten selvennän hieman.
Tuttava pariskunta erosi ja heillä molemmilla EI ollut kolmansia osapuolia erokuviossa mukana, eroon ajoi aivan muut syyt. Nyt he sitten asuvat omillaan molemmat vanhemmat. Siellä eroperheessä on kovat taistelut omaisuuksien jaoista ja syytellää siinä sivussa myös toista ja sen sukulaisia haukutaan ym. tappelua. Eli välit heillä ovat erittäin tulehtuneet. Ja lapset käsrii paljon!!! Heillä on jo kouluissa ongelmia tästä tilanteesta johtuen. Vanhemmat eivät jaksa panostaa lapsiin ollenkaan ja tiuskivat alituiseen heille, molemmat. He ovat nähtävästi nyt heidän tiellä. Molemmat lapset ovat tulleet meille ja sanoneet, että "emme halua olla tuolla, kun koko aika toi tai toi toinen on vihanen ja huutaa". Lapset ovat olleet meidän perheen luona joskus öitä, kun on vanhemmalla ollut niin paha olla. Siis se ryppy on tässä perheessä ollut 24h, eli jatkuvasti. Ja painoitan erityisesti sitä, että kolmansia pyöriä ei ole ollut mukana. Niin kuin sinä tähän sitä automaattisesti tarjosit.
Olen erittäin pahoillani lasten puolesta ja toivon, että tilanne edes joskus helpottuisi, kun sitä on jatkunut jo 2 vuotta
Aivan oikein ,näinhän se on sanokaa mitä tahansa aivan turha muuta " solokata " ja kaunistella. Hyvä nimim." eri uusikoita"
Totta puhuen, en minäkään miesopen jutuista pidä. Opettajan kuuluisi olla puolueeton ihminen kaikkien oppilaiden suhteen. Huomaan, että hänellä on jakauma ydinperheen ja uusioperheen lasten kohdalla. Harmittaa ihan lukea hänen juttujaan, vaikkakin on siellä jossaikin kohtaa asiaa, mutta sitten taas huomaa, että metsään menee ja rytinällä. Siihen lienee syy, että hän ei ole elänyt ja tai kokenut uusioperheen elämää.
Tuolla joku kommentoi hänen tyylistään tuoda asiaa esiin huonosti, niin olen myös itse samaa mieltä tästä kohdasta. Luulis opettajan osaavan artikuloida, niin että se on kaikille edes jollain tavalla "miellytävää lukemista". Ai niin, saiko käyttää lainausmerkkejä? Sillä en lainannut kenenkään kirjoitusta.
Mielessäni olen varsin tyytyväinen, ettei lapsemme ole hänen koulussaan oppilaana!
Aina yhtä huvittavaa huomata, että joku kuvittelee tietävänsä jotakin siitä, miten työssäni toimin vain sen perusteella, mitä tämän tyyppisessä anonyymissä keskustelussa kirjoitan.
Koetan kovasti olla puolueeton oppilaiden suhteen enkä kyllä rohkene kenenkään ammattipätevyytä kyseenalaistaa näiden keskusteluiden pohjalta. Sinulla ilmeisesti riittää siihen pätevfyyttä, "Yksi mielipide vaan"? Mikäs siinä.
Se, että joku sanoo asioita suoriksi täällä, ei toivoakseni kerro mitään kenenkään toiminnasta reaalimaailmassa. Mikäli joku sitä ei ymmärrä, asiaa kannattaa ainakin koettaa kovasti pohdiskella.
Läheisessä perheessä vanhemmat erosivat, lapst 7 ja 11, isä uusiin naimisiin, samanikäiset pojat myös uudella rouvalla.
Aluksi isänkin lapset olivat uusperheessä, mutta sitten he siirtyivät fifti-fifti-viikkoihin.
Uusioäidin pojat eivät tavanneet koskaan isäänsä, tämä oli lähtenyt jo vuosia sitten omille teilleen.
Poikia oli siis 4, ja isä alkoi kypsyä kun murrosikä lähestyi, koulu ei pojille maistunut, reviiritaistelut poikien kesken jatkuvat. Isän pojat jäivät kokonaan äidilleen perherauhan nimissä. Jonkin aikaa kului, ja isän pojat saivat huomata, että isä vietti aikaa kotona olevien poikien kanssa, mutta he eivät enää käyneet isän uusioperheessä lainkaan. Välit viilenivät.
Sitten isä uusikin avioliitto kariutui, ja isä muutti toiselle paikakunnalle. Omat pojat kävivät jos kävivät, rahaa matkoihin ei ollut.
Isällä ei tietenkään ollut mitään kosketusta entisen kakkosvaimonsa poikiin, joten he menettivät jo toisen isä ennen rippikouluikää. Kun äiti otti uuden miesystävänsä kotiin, saivat pojat taas uuden isähahmon - siis kolmannen.
Sitten ihmetellään, mikä nykyajan nuoria oikein vaivaa. Juurettomia ja syrjäytyneitä, työttömiä ja kaljottelevia. Isättömiä.
Miesope on aivan oikeassa. Totuudenpuhujaa ei useinkaan rakasteta. Ja se koira älähtää, jonka nilkkaan kalikka kalahtaa. Uusperheet ovat keinotekoisia rakennelmia.
Aika kummallista kuulla että olen tässä kymmenen vuotta elänyt KEINOTEKOISESSA RAKENNELMASSA :D
Naurettavaa paskaaaa
Haista sinä lissu pas'ka ,eihän sinun ole annettu lupaa osallistua keskusteluun.
Naura siihen omaasi! Katso Ap:n rakennelma tapaamisineen, vai miellätkö sen tavoitteeksi johon esim. voisit kannustaa lapsiasi. Tuollainen rumba on todella
kuluttavaa.
Mun avioliitossa ei ole mitään keinotekoista kiitos vaan, Eikä se ole rakennelma.
Se on kahden aikuisen, siipeensä saaneet rakkauden täyttämä liitto, joissa sekä hänen että minun lapsillani on tärkeä paikka.
Ja kyllä, minä voin sanoa lapselleni, että jos koet että et enää rakasta ja jos sinua kaltoinkohdellaan liitossasi, uskalla lähteä pois, sillä olet ansainnut parempaa. Älä kuluta arvokasta elämääsi elämällä huonossa liitossa, josta puuttuu rakkaus. Äläkä anna lastesikaan kasvaa rakkaudettomuuden keskellä.
Niin, kyllä, näin minä sanoisin!
Kermavaahdolla kuorrutettu rakennelma, ainakin tuosta yllä olevasta puuttuu vastuullisuus ja heijastuu itsekkyys. Rakkaus on antamista, ei saamista. Tuota höttöä kun lukee, on se näiden rakennelmien mantra, jolloin vääjäämättä annetaan itsestä se kuva, että huonon liiton, josta lapset, se huonompi puoli oli se toinen puolisko.
Miten valheellista!
Jos koet liittosi huonoksi ja sanot rakkauden puuttuvan, kerrot vain omasta kyvystäsi rakastaa ja hoitaa parisuhdetta. Silloin kannattaa ensin katsoa peiliin ja miettiä, miksi oma kyky rakastaa on puutteellinen. Surullista on se, että puuttellinen kiintymyssuhde siirtyy usein myös lapsille ja sama runba jatkuu sukupolvesta toiseen.
Juuri näin!
Tässä näkyy muuten ihan loistavasti,ettei tarvita lissua että saadaan aikaan lihava riita tällä palstalla... Tosin tässä on tasaisemmin puolesta ja vastaan. Mutta sekä mm.vesikauhu että miesope saisivat miettiä miten kirjoittavat. Miesopen on ihan turha väittää, että ei arvostele uusperheitä, kun se tulee joka viestissä julki. Ja mm. vesikauhu voisi vähän ottaa takapakkia agressiivisen kirjoitustyylinsä kanssa, kun se peittää varsinaisen sanoman. Molemmilla on ollut hyviä pointteja, miesopella se, että jos lapsia tekee, pitää heidän olla vanhemmilleen prioriteetti nro1 hamaan tappiin asti aamen. Ja vesikauhulla (samaa on muutama muukin tässä ketjussa kirjoittanut) se, että aina ydinperhe ei ole paras vaihtoehto, eikä jokainen uusperhe ole niin ongelmallinen kuin annetaan ymmärtää. Kumpikin on oikeassa ja kummankin suunnan "kannattajilla " on oikeus olla sitä mieltä.
Ja siinä yhdyn niin miesopen kuin nimimerkin oli kyl... kommentteihin, että eihän verkossa kirjoitetut tosiaankaan peilaa ihmisten todellista luonnetta oikeassa elähässä, eikä ammatillista osaamista, toivottavasti.
"miesopella se, että jos lapsia tekee, pitää heidän olla vanhemmilleen prioriteetti nro1 hamaan tappiin asti aamen."
Tässä miesope on tasan oikeassa ja tämä on se fakta joka näiltä omaan napaansa tuijottavilta herkästi parisuhdetta vaihtavilta uusperhettä toisensa perään pykääviltä hetkessä unohtuu .
Mutta kun se uus työkaveri on niin ihana ja jännittävä, mitä väliä vaikka sillä onkin raskaana oleva puoliso ja pari tenavaa jo valmiina. Mitä välii omilla ja toisten lapsilla kunhan ittellä on kivaa... edes hetken.