Megalomaanisten jytky-orkkujen vakiotilaajana, luin mielelleni sopimattoman hämmentäväksi osoittautuneen tiedon siitä, että naisen koneiston pääkonehuoneessa sijaitsevassa, urospuolisen alkulimalingon syöksyränni-invaasion hyökkäysalueen sopukassa, ei siis olekkaan lääketieteellisesti todistetusti,ainakaan täydellä varmuudella,G-pistettä!
Jatkoksi saamani tieto siitä, että pakoputkestani tuottamat, lätkäporukassani pukukoppihenkeä, äijämeininkiä, pahaa oloa ja vierelleni vapautuvia pukukoppeja aiheuttavassa, jääkiekkoilijan messevässä takabaksissani sijaitsisi minun G-pisteeni, sai pasmani lopullisesti sekaisin.
Naaraan kiitoradalle useasti laskeutuneena, sekä sen alavalille maille pölytyksen suorittaneena, katson olevani eräänlainen oman aikani Vatsyayana, tuo Intialainen dekkaristi, joka keräsi kaiken tietonsa nuoruusiän masturbaation värittämistä vuosista, aina aikuisiän aristelevista pakarapuristeluista vtunmoisiin ränniorgioihin. Tämä reinkarnaation kautta seksiguruksi väitellyt joogamestari keksi vielä luoda teoksestaan ensimmäisen pornokirjan, lisäämällä siihen kuvia, joista itse Hugh Hefnerkin vielä 85-vuotiaana saa purkillisen sinisiä pillereitä syötyään kuuluisan aamutakkinsa etumuksen kohoamaan ylväästi, kuin varpu, joka osoittaa tulevan kaivon paikkaa. Tosin tässä tapauksessa ainoastaan maaperä sallii poran työntymisensä sisään, Playmate tuskin enää on suostuvainen ottamaan tuon ryppykasan lisäryppyä hyppysiinsäkään.
Olenko siis etsinyt G-pistettä väärästä paikasta? Onko naisen anatomiaan panostamani aika mennyt hukkaan? Olenko tullut johonkin tienristeykseen, missä vahvasti heterogeeninen ajatusmaailmani on pakoitettu ravistelemaan todeksi luulemaani käsitystä miehen ja naisen todellisista eroista? Joudunko jopa asettamaan koko evoluution kyseenalaiseksi? Oliko Charles Darwinin teoria siis heteron vai oman G-pisteensä löytämisen jälkihöyryissä keksimää, seksuaalisen suuntautumisensa kanssa ristiriitaan joutuneen tiedemiehen soidinlaulua?
Luojan kiitos, että olen lähes selvinpäin. En siis ole siinä pisteessä nousuhumalaa, että vapauttaisin maskuliinisuuteni valloilleen, saatikka ajautuisin tutkimaan omaa, pimeää porttiani. Nythän on nimittäin niin, että väittävät siellä sijaitsevan tuon miehisen G-pisteen, jota tunnustelemalla mies pystyy saamaan nautinnon, mikä vastaavuudeltaan on sitäluokkaa, kuin olisi paikan päällä Barcelonan Camp Noulla katsomassa Espanjan liigan ratkaisevaa ottelua, missä Messi tekee lisäajalla mestaruuden ratkaisevan maalin. Tunnustan,tuon tunteen saavuttaminen saa minutkin katsomaan sormiani tavalla, mikä saa aikaan oksennusrefleksin, sekä ns.etukäteismorkkiksen.
Päätän jättää tämän asian pohdiskelun tähän. Ainoa miehinen G-piste, mitä olen valmis kokeilemaan, on istuminen F/A 18 Hornetin kyytiin ja käskeä kapteenia kohtisuoraan syöksyyn, tuo onkin ainoa pystyasennossa kokemani nautinto, mikä sekä nostattaa pallini kurkkuuni, että poskeni läskisiksi niskapoimuiksi.
Myös käsitykseni Yhdysvaltojen vakoilukoneistosta on juuri avautunut silmissäni täysin uudessa valossa. Nyt näen sen punaisten lyhtyjen valossa, lievässä usvaverhossa ja vtun huonolla saksalaisella musiikilla säestettynä. Nimittäin slangisanastossahan agentteja sanotaan:G-miehiksi!...jopa entisaikojen television suursankari, Jerry Cotton oli G-mies.
Itselleni myös jatkossa G tulee olemaan vain kirjain kirjaimien joukossa, tarkemmin sanottuna, hieman siellä muiden takana....
Jatkoksi saamani tieto siitä, että pakoputkestani tuottamat, lätkäporukassani pukukoppihenkeä, äijämeininkiä, pahaa oloa ja vierelleni vapautuvia pukukoppeja aiheuttavassa, jääkiekkoilijan messevässä takabaksissani sijaitsisi minun G-pisteeni, sai pasmani lopullisesti sekaisin.
Naaraan kiitoradalle useasti laskeutuneena, sekä sen alavalille maille pölytyksen suorittaneena, katson olevani eräänlainen oman aikani Vatsyayana, tuo Intialainen dekkaristi, joka keräsi kaiken tietonsa nuoruusiän masturbaation värittämistä vuosista, aina aikuisiän aristelevista pakarapuristeluista vtunmoisiin ränniorgioihin. Tämä reinkarnaation kautta seksiguruksi väitellyt joogamestari keksi vielä luoda teoksestaan ensimmäisen pornokirjan, lisäämällä siihen kuvia, joista itse Hugh Hefnerkin vielä 85-vuotiaana saa purkillisen sinisiä pillereitä syötyään kuuluisan aamutakkinsa etumuksen kohoamaan ylväästi, kuin varpu, joka osoittaa tulevan kaivon paikkaa. Tosin tässä tapauksessa ainoastaan maaperä sallii poran työntymisensä sisään, Playmate tuskin enää on suostuvainen ottamaan tuon ryppykasan lisäryppyä hyppysiinsäkään.
Olenko siis etsinyt G-pistettä väärästä paikasta? Onko naisen anatomiaan panostamani aika mennyt hukkaan? Olenko tullut johonkin tienristeykseen, missä vahvasti heterogeeninen ajatusmaailmani on pakoitettu ravistelemaan todeksi luulemaani käsitystä miehen ja naisen todellisista eroista? Joudunko jopa asettamaan koko evoluution kyseenalaiseksi? Oliko Charles Darwinin teoria siis heteron vai oman G-pisteensä löytämisen jälkihöyryissä keksimää, seksuaalisen suuntautumisensa kanssa ristiriitaan joutuneen tiedemiehen soidinlaulua?
Luojan kiitos, että olen lähes selvinpäin. En siis ole siinä pisteessä nousuhumalaa, että vapauttaisin maskuliinisuuteni valloilleen, saatikka ajautuisin tutkimaan omaa, pimeää porttiani. Nythän on nimittäin niin, että väittävät siellä sijaitsevan tuon miehisen G-pisteen, jota tunnustelemalla mies pystyy saamaan nautinnon, mikä vastaavuudeltaan on sitäluokkaa, kuin olisi paikan päällä Barcelonan Camp Noulla katsomassa Espanjan liigan ratkaisevaa ottelua, missä Messi tekee lisäajalla mestaruuden ratkaisevan maalin. Tunnustan,tuon tunteen saavuttaminen saa minutkin katsomaan sormiani tavalla, mikä saa aikaan oksennusrefleksin, sekä ns.etukäteismorkkiksen.
Päätän jättää tämän asian pohdiskelun tähän. Ainoa miehinen G-piste, mitä olen valmis kokeilemaan, on istuminen F/A 18 Hornetin kyytiin ja käskeä kapteenia kohtisuoraan syöksyyn, tuo onkin ainoa pystyasennossa kokemani nautinto, mikä sekä nostattaa pallini kurkkuuni, että poskeni läskisiksi niskapoimuiksi.
Myös käsitykseni Yhdysvaltojen vakoilukoneistosta on juuri avautunut silmissäni täysin uudessa valossa. Nyt näen sen punaisten lyhtyjen valossa, lievässä usvaverhossa ja vtun huonolla saksalaisella musiikilla säestettynä. Nimittäin slangisanastossahan agentteja sanotaan:G-miehiksi!...jopa entisaikojen television suursankari, Jerry Cotton oli G-mies.
Itselleni myös jatkossa G tulee olemaan vain kirjain kirjaimien joukossa, tarkemmin sanottuna, hieman siellä muiden takana....
Vastaukset 7
Vanhimmat
Olet siis julkihomo nyt?
Minusta MR. Vitustus on TOSI ÄIJÄ. Sinä mummu olet jo niin kuiva haaroistasi, joten älä edes haaveile enää miehistä, varsinkaa Mr. Vitutuksesta.
Puhu vain omasta puolestasi pikkuhuora - kunnon tattispalaa saa kun haluttaa.
Megalomaanisia gigajytkyorkkuja, kannattaisiko miettiä pidempään ja yrittää keksiä jotain oikeasti uutta.
Tietysti voit käydä kehaisemassa itseäsi pari kertaa JJ-man nickillä tai jollain muulla, josko se mieli taas siitä paranisi.
No olipas siinä taas kirjoitus. Ihmettelen näitä, ketkä kovin sua arvostelee. Itse sain taaskin makoisat naurut.
Käytät sanaa "ketkä", etkä oikeaa muotoa jotka. Samoin kuin aiemmissa kirjoituksissasi, aika noloa kun jää näin kiinni itsensä kehuskelusta :D
Ketkä käyttävät ketkä sanaa...ketkäkö?