O

Kunhan höpisen itsekseni. Muut ketjut saavat minut surulliseksi, joten pysyn tässä, kunnes silmät valahtavat viimein kiinni.
Olisipa ihana jos voisin nähdä hymysi ja silmäsi vielä lähiaikoina. Ehkä minun ikäväni saisi kasvot, kun sinä olisit todistamassa. Saattaisin itkeä ilosta. Ei sinun tarvitse minua edes ajatella. Kunhan vain saan nähdä sinut kahden. Ja ei meidän tarvitse edes puhua. Kunhan vain saan olla lähelläsi edes hetken, ehkä halata jos sallit sen. Että näkisit miten iloiseksi näkemisesi minut saakaan. Rakas O.

Netti pätkii ikävästi. Höööh. Luulen että saattaisit ahdistua jos näkisit ikäväni. Ei varmaan ole mukavaa nähdä että joku kaipaa, etenkään jos itse ei kaipaa. Elämä on mielenkiintoista, voi oppia uutta joka päivä ja ottaa opiksi. Mietinkin tässä että toivottavasti kun otan sinuun yhteyttä niin et ainakaan löisi luuria korvaan. Olisi kamala olla saamatta mitään vastausta. Minäkin olen kai jopa silloin muinoin vastannut puhelimeen vaikkei mieli olisikaan tehnyt niin tehdä. Ja sitten mietin asiaa sinun näkökulmastasi. Olet saattanut jatkaa elämääsi, olla onnellinen, enkä tahtoisi tulla tuppaamaan tyhjästä menneisyydestä kuin mikäkin haamu. Mutta siinä onkin se ristiriita ja olenkin, yritän ajatella toisen parasta vaikken olekaan aina hyvä toteutuksessa.

Lieskelin taas noita otsikoita täällä ja en voi estää kyynelien tulemista. Miksi tuntuu kuin ne sanat olisivat minulle tarkoitettuja, miksi tahallaan tahdotaan satuttaa. Tulee ne ikävimmät muistot jatkuvasti mieleen. Ja tunne että ei, en voi ottaa yhteyttä koskaan. Jos näin muut kokevat vastaavat tilanteet, täynnä suoraa vihaa, kenties tuntemattomienkin kanssa. Eilen illalla kun luin palstaa ajattelin että soittaisin. Sitten kun ilta tuli, ajattelin että tänään heti aamusta, voisi tänään jo soittaa ja hyvällä tuurilla nähdä hänet jos hän suostuisi. Ja tänä iltana taas kun vapaata luppoaikaa oli, tulin lukemaan, ajatuksena saada hieman rohkaisua niin mitä vielä. Suru ja pelko. Mä taidan olla liian vakava tälle palstalle, en voi lopettaa itkemistäni. Enkä varmaan saa ikinä soitettua kun on olo että minut tunnistettiin ja sen jälkeen oli vain herkempi ikäville sanoille. Nyt kyllä pakko nukkua ja en kyllä enää palaa lukemaan tai hajoan tähän. Ehkä saavat muut ihmiset iloa toisten satuttamisesta tai sitten heillä asiat huonommin. Onneksi huomenna arki ja menoja, pitää pysyä kiireisenä niin ei tule herkäksi ja ole aikaa miettiä mitään.

Ei kyllä nyt oli pakko vielä tulla avautumaan. Jännitys on niin kova etten vaan meinaa saada unta. Sydän hakkaa kauheasti. "Osku" R, jos luet tämän niin ota minuun yhteys tai halkean. Jos et niin minä. Olen nyt sekaisin. Tuntuu typerältä paljastaa netissä näin paljon vaikka netissäkin on koko suomi lukuunottamatta joitakin vanhuksia. Silti. Miksi menin koskaan edes ikävöimään sinua täällä. Jos en saa soitettua niin pistän kaverin asialle. Nyt en pysy nahoissani ja olen hiljaa. Sinun takiasi sekoilen..

Moi söpskyliini!! Mä en seuraa kauheesti tätä ikävä sivuu, vaa enemmänkii jotai muuta, mut ny bongasin tän ni oli pakko vastaa vielä!! Mä en kirjottele noita tyhmii juttui oikeestaa en ees viiti avata niitä ku niist tulee nii paha mieli itellekki. Mut oot IHQ!!