Naapurissa (60 ) palstalla on vitsien kerronta menossa, eikö mekin aleta??? Saatais jotain muutakin, kuin esim. noita jokapäiväisiä aiheita...
Kaksi naista istuivat kahvilla baarissa ja keskustelivat...toinen kysyi..."tiedätkö minkä väriset viiriäisen munat ovat, johon toinen "mutta enhän minä tunne koko miestä"
Kaksi naista istuivat kahvilla baarissa ja keskustelivat...toinen kysyi..."tiedätkö minkä väriset viiriäisen munat ovat, johon toinen "mutta enhän minä tunne koko miestä"
Vastaukset 23
Vanhimmat
Mitäs venäläinen kiekonheittäjä lausahtaa dopingtestin ottajalle?
"Kusenkovaa"
kun kyllähän piristykseksi tarkoitetut jutut on ihan kivoja, joskus tällaiset ihan arkisetkin...
Mies herää sairaalassa ja pyytää juotavaa. Hoitaja sanoo, että se on kielletty, mutta tuo lopulta teelusikallisen vettä.
- Kiitos, ja voisinko nyt saada postimerkin iltalukemiseksi?
Nuorta poikaa syytetään lapsen isäksi.
-Kuinka sen nyt voitte todistaa, kysyy poika.
-Lapsihan on aivan teidän näköisenne, sanoo tuomari.
-Syytätte kyllä nyt väärää miestä, syyttäkää isääni, se on ennenkin tehnyt minun näköisiäni, laukaisee syytetty.
Niin, että mitä sitä turhaan syyttelemään.
Mikä on rangaistus kaksinnaimisesta? - Kaksi anoppia
No, sehän on sillä tavalla meidän ihmisten elämässä, että huumori noin kulttuurisessa mielessä... okei, okei - eipäs nyt vedetä hernettä sieraimiin. Teidän täytyy ymmärtää meitä asialinjalaisia. Hyvä huomio. Olen siis eksynyt viltti -äh- eikun vitsiketjuun. Mistäs minä nyt sellaisen vitsin väännän, kun hauska juttu vaatii yleensä sopivan tilanteen, taitavan kerronnan... okei, okei - kyllä sitä tänään ollaan niin kärsimättömiä, että.
Ystäväpariskuntamme totesi kerran, että ei heidän vaan koskaan tarvitse hävetä omia tekemisiään. Sillä toiset tekevät sen kyllä heidän puolestaan.
Tämä palsta on jo huumoria
Vanha muori eli kahdestaan kissansa kanssa.
Löysi kaapista kannun ja innostui hieromaan sitä.
Sieltähän tuli haltija ja antoi muorille kolme toivomusta.
Muori mietti hetken ja sanoi:
Ensin haluan tulla nuoreksi.
Ja sitten kauniiksi.
Vielä yksi.
Muori mietti pitkään ja sanoi:
Kissasta pitää tulla prinssi.
Niin tapahtuikin.
Mutta heti ensimmäisenä yönä tuli mutka vastaan.
Prinssin sanoi:
Muistatko sen pienen leikkauksen,minkä minulle teit ennen haltian saapumista.
Terveisia vaan Annelille!!
Sitten yks juttu jonka kertoi tyttäreni minulle noin 12 vuotta sitten, hän oli silloin 5v.
Väyrynen, Kanerva ja Suominen matkasivat kuumana kesäpäivänä autolla, kaikilla oli kuuma ja he päättivät mennä uimaan.
Heillä ei ollut uimahousuja mukana niin he kaikki pulahtivat alastomina uimaan.
Kun he nousivat pois vedestä oli rannalle tullut maatalousnaisten retkibussi täynnä naisia.
Väyrynen ja Suominen peittivät kasvonsa, Kanerva munansa.
tätäkin kautta.
mulle tuli yks toisi juttu mieleen.en oo varma oonko sulle sen sanonut.täällä saa muutkin lukea.
mulla poika oli 5v,kun heinäkuun helteellä oltiin ruokakaupassa.kauppias antoi hänelle suklaajoulupukin jostain ylijäämävarastosta.
opetin kohteliaisuutta ja pyysin häntä sanomaan kauppiaalle jotain.hän sanoikin:hyvää joulua!
Lipponen ja Väyrynen oivat saunassa, siellä oli myös naispuolinen kylvettäjä, kun löylyt oli otettu, menivät kaverukset pesuhuoneen puolelle, mssä kylvettäjä jo odotteli. Ensin Lipponen meni selälleen pesupenkille ja kylvettäjä alkoi jynssäämään häntä, hetken kuluttua Lipponen sanoi kylvettäjälle, pese tuo Väyrynenki, siihen kylvettäjä tokaisi pese itte väyryses.
Mitä yhteistä on lemulla ja löyhkällä?
Molemmat ovat lokkaleita.
Juu, Pikku-Kalle oli isänsä kanssa markkinoilla hevosta ostamassa. Kierreltiin ja katseltiin ja isä katseli ja taputteli hevosia joka puolelta. Pikku-Kalle kysyi isältä, miksi hän niin tekee. Isä vastasi, että pitäähän sitä tavara tarkastaa ennenkuin ostaa. Pikku-Kalle oli hetken hiljaa, mutta sanoi sitten: Isä, lähdetään kotiin. Mä luulen, että naapurin setä aikoo ostaa meidän äitin. ;-D
Nuori piika siivosi rengin aittaa. Löysi sieltä käytetyn kondomin ja vei sen ihmeissään emännälle. Emäntä kysyi: eikä teilläpäin ole tapana naida. Johon piika: naidaan toki, muttei niin että nahat lähtee.
Kaksi ikäneitoa oli viettämässä rantalomaa. Eräänä iltana, kun he ovat jo vuoteessa, toinen sanoo:
Hys, kuulitko, sängyn alla taitaa olla mies?
Kuulin, sanoi tinen, mutta minä kuulin sen ensin!
Bussillinen suomalaisia on seuramatkalla Saksassa. Hampurissa yövyttiin Hansa Plaz-nimisessä hotellissa.
-tänä iltana saatte selvitä itseksenne, sanoo opas. Jos joku sattuu unohtamaan hotellin nimen, niin ajatelkaa vain Hansaplast-laastaria.
Aamulla kaksi matkustajaa puuttui. Heitä etsittiin turhaan ja lopulta kysyttiin poliisilta, ovatko he ottaneet huostaansa kahta eksynyttä matkalaista.
-Kyllä, täällä on kaksi kännikalaa, jotka ovat huutaneet Salvekvickiä koko yön!
Vanha kirvesmies näyttää lapsenlapselleen valtavaa tukkia, jota hän aikoo hakata.
- Mitä siitä tulee? kysyy lapsi.
- Pylväs, vastaa isoisä.
Seuraavana päivänä kirvesmies on vielä saman tukin kimpussa, vaikka se nyt onkin paljon pienempi.
- Mitä siitä tulee? kysyy lapsi.
- Kirveen varsi, vastaa isoisä.
Vielä seuraavanakin päivänä kirvesmies työstää samaa tukkia, joka on nyt vieläkin pienempi.
- Mitä siitä tulee? kysyy lapsi.
- Hammastikku, vastaa isoisä, ellen minä taas iske hutia.
Vaimo kysyy mieheltään:
-Jos minä kuolisin, niin menisitkö uusiin naimisiin?
-Voi rakkaani, en toki!
-Vai niin, onko meidän avioliittomme sinun mielestäsi sitten niin huono, ettet haluaisi yrittää uudelleen?
-Ei tietenkään, vastaa mies, en minä sitä tarkoittanut.
-Sinä siis menisit uusiin naimisiin?
-Ehkä. jos tapaisin sen oikean.
-Jäisittekö asumaan tähän taloon?
-Kyllä kai. Minä viihdyn täällä.
-Rakastelisitteko te meidän sängyssämme?
-Mehän ostimme sen aivan äskettäin, joten en usko, että heittäisin sitä poiskaan.
-Käyttäisikö hän minun vaatteitanikin?
-Jos ne sopisivat hänelle, niin miksei?
-Antaisitko hänen käyttää minun golfmailojanikin?
-Enpä usko. Hän on vasenkätinen.
- Jos juhannusyönä näet sulhasesi/morsiamesi piirteet ikään kuin kuvastuvan veden kalvon läpi, vedä hänet äkkiä ylös ennen kuin kokonaan ehtii hukkua.
- Isä, onko se totta, että perjantaina naimisiin menevistä tulisi onnettomia?
-Totta kai. Miksi perjantai olisi poikkeus.
englanniksi: I love you
espanjaksi: Te quiero
ranskaksi: Je t`aime
saksaksi: Ich liebe dich
japaniksi: Aishiteru
italiaksi: Ti amo
kiinaksi: Uo ai nii
hollanniksi: Ik hou van jou
swahiliksi: Nina ku panda
kreikaksi: S`agapo
havajiksi: Aloha wau ia oi
hepreaksi: Ani ohevet othah
venäjäksi: Ja tibja ljublju
albaniaksi: Une te dua
ruotsiksi: Jag älskar dig
turkiksi: Seni sevijorum
portugaliksi: Eu te amo
taiwaniksi: Wa ga ei li
kataloniaksi: Testimo molt
stadiksi: Siistit meijerit
Anteeksi. Tiedän olevani pikkumainen, mutta "Minä rakastan sinua" on kiinaksi (äänteenmukaisella kirjoituksella, joka lausutaan kuten englanti) "Wo ai ni"...
koska minulla ei ole harmaintakaan aavistusta siitä, että miten se kiinan kielellä sanotaan, lausutaan tai kirjoitetaan oikein !:)
* Miestä syytettiin anoppinsa ryöstöyrityksestä, mutta hänet vapautettiin. Oikeus halusi antaa miehelle toisen mahdollisuuden.
* Kyllä metroissa on ihan kauhea tungos! Eilen mieheni tuli kotiin huulipunaa kasvoissa ja puuteria kauluksessa.
* Kaksi suomalaista kerstui rikkauksillaan. Toinen sanoi: - Olen niin rikas, että voisin ostaa koko maailman! Toinen vastasi: -Vaan minäpä en myy!
Miksi insinöörin peniksessä on reikä?
Pitäähän aivojenkin saada happea...
Hesarissa oli erikoinen ilmoitus:
"Sitä henkilöä, joka unohti tekohampaansa penkille viime sunnuntaina Urheilupuistossa, pyydetään ottamaan yhteyttä ja selittämään vaimolleni niiden onnettomien hampaanjälkien synty."
######
- Minkä vuoksi sinä lauleskelet itseksesi?
- Tappaakseni aikaa.
- Onpa sinulla hirvittävä ase!