Olen miettinyt pääni puhki mikä minulla voisi olla. En halua kertoa näistä oireista psykologilleni, sillä en halua äitini huolestuvan/ en haluaisi syödä lääkkeitä.
Masennusta on ollut 2 vuotta. Masentuneena olin surullinen, alakuloinen.. itkin paljon. Kunnes tuli mitta täyteen kaikesta paskasta ja yhtäkkiä aloin muuttua. Aloin pikkuhiljaa muuttua. Aluksi aloin suunnittelemaan murhia. Mutta niitä en sittenkään toteuttanut... en koskaan puhunut tästä lähes kenellekkään. Muutuin pikkuhiljaa vain katkerammaksi, vuodatin oikeastaan huvikseen ranteistani verta, sillä rakastin verta. Aloin pikkuhiljaa vihata ihmisiä, ja musta oli tullut väkivaltanen. Osasin silti hillitä itteni, ja osaan vieläkin. Lopulta musta tuli saatananpalvoja, ja aloin kuuntelemaan sairasta musiikkia. Ja nyt vihaan koko yhteiskuntaa, ja haluaisin räjäyttää koko maailman. Haluan viedä kaikilta onnellisuuden, haluan pilata ärsyttävien ihmisten parisuhteet, haluan tehdä kaikkien elämästä helvettiä. Vieläkin kuvittelen iltasin kuinka menisin tappamaan jonkun, ja ajattelen kaikki yksityiskohdatkin. Aina jos joku ihminen vituttaa minua, ajattelen vain päässäni että murhaisin hänet. Siitä minulle tulee vaan rentoutunut ja hyvä olo... en kuitenkaan sitä aio tehdä, mutta kuvittelen kyllä.
Pienempänäkin olin aika erikoinen. Kuvittelin silloinkin kuinka satutan yhtä ärsyttävää tyttöä, vaikka tyttö ei ollut tehnyt minulle mitään. Se oli vaan ärsyttävä.
Tietääkö kukaan mihin tämä voisi liittyä ?
En usko olevani psykopaatti, sillä pystyn rakastamaan ihmisiä.
Enkä usko olevani narsisti, sillä en todellakaan ihaile itseäni, yms...
Masennusta on ollut 2 vuotta. Masentuneena olin surullinen, alakuloinen.. itkin paljon. Kunnes tuli mitta täyteen kaikesta paskasta ja yhtäkkiä aloin muuttua. Aloin pikkuhiljaa muuttua. Aluksi aloin suunnittelemaan murhia. Mutta niitä en sittenkään toteuttanut... en koskaan puhunut tästä lähes kenellekkään. Muutuin pikkuhiljaa vain katkerammaksi, vuodatin oikeastaan huvikseen ranteistani verta, sillä rakastin verta. Aloin pikkuhiljaa vihata ihmisiä, ja musta oli tullut väkivaltanen. Osasin silti hillitä itteni, ja osaan vieläkin. Lopulta musta tuli saatananpalvoja, ja aloin kuuntelemaan sairasta musiikkia. Ja nyt vihaan koko yhteiskuntaa, ja haluaisin räjäyttää koko maailman. Haluan viedä kaikilta onnellisuuden, haluan pilata ärsyttävien ihmisten parisuhteet, haluan tehdä kaikkien elämästä helvettiä. Vieläkin kuvittelen iltasin kuinka menisin tappamaan jonkun, ja ajattelen kaikki yksityiskohdatkin. Aina jos joku ihminen vituttaa minua, ajattelen vain päässäni että murhaisin hänet. Siitä minulle tulee vaan rentoutunut ja hyvä olo... en kuitenkaan sitä aio tehdä, mutta kuvittelen kyllä.
Pienempänäkin olin aika erikoinen. Kuvittelin silloinkin kuinka satutan yhtä ärsyttävää tyttöä, vaikka tyttö ei ollut tehnyt minulle mitään. Se oli vaan ärsyttävä.
Tietääkö kukaan mihin tämä voisi liittyä ?
En usko olevani psykopaatti, sillä pystyn rakastamaan ihmisiä.
Enkä usko olevani narsisti, sillä en todellakaan ihaile itseäni, yms...
Vastaukset 1
Vanhimmat
Kerroit palvelevasi saatanaa ja siitä tuo paha saa voimansa. Sinulla on kertynyt sisimpään patoutunutta vihaa ja sen vuoksi olet kääntynyt pahuuden voimien puoleen. Vain Jumala ja Jeesus Kristus voi vapauttaa sinut, mutta tarvitsent myös terapiaa. Kyllä sinun pitää kertoa noista ajatuksista terapeutille, muuten siellä käymisestä ei ole mitään apua.
Tilanteesi on vakava ja tarvitset nyt todella apua.