Olenko taas joutunut narskun käsiin?Olemme seurustelleet kolme vuotta, alussa kaikki meni kivasti mutta puolisen vuotta on kaikki mennyt huonosti.Ihana empaattinenkin rakastava (sanoo usein rakastavansa) "perhekeskeinen" mies on muuttunut päinvastaiseksi.Jatkuvaa kinaamista jos mistäkin, ja kun riidan jälkeen ehdotan puhumista ,hän sanoo ettei puhu mistään,ei ole puhuttavaa.Eli riidat jää siihen eikä niitä edes selvitetä.Jos vähänkin on riidan poikasta hän sulkee puhelimen ja se voi olla pari päivää kiinni,enkä tiedä miehestä mitään.Nyt olen huomannut että hän ovelasti saa käännettyä syyt minun niskaani ja jos sanon hänelle jotain hän sanoo että syytän häntä aina ja kaikesta.Minusta hän on kade monille ihmisille eikä ola tosiystäviä,kavereita senkin edestä.Uhkailee suhteen lopettamisella ja toisena päivänä kertoo että "testaa" minua miten reagoin! Onko tämä enää tervettä,olen jo itsekin ihan sekaisin,joku ulkopuolinen osaa katsoa uusin silmin ,vai miltä kuulostaa?
Taasko?
en oikein tajua
34345
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 34
Vanhimmat
No ainakin sinulla on tarve leimata se toinen narsistiksi aika köykäisin perustein.
Eli vastaus kysymykseesi...kyllä minusta sinulla on ongelma, normaali ihminen ei syytä (tai heti näe) toista narsistiksi.
Jos suhde ei toimi, niin sitten se ei toimi...on ihan turha (ja lapsellista) etsiä siihen pakonomaisesti syyllistä tai leimata toista (hän kirjoituksesi perusteella on kaikkea muuta kuin narsisti. Hänellä on ollut selvä ihastumisvaihe, joka nyt on päättynyt (narsisteilla ei ole tätä) sen normaalin 2v jälkeen. Vasta ihastumisvaiheen jälkeen selviää, onko suhteelle oikeita edellytyksiä...ja teidän tapauksessa näin ei ilmeisesti ole).
Nyrkkisääntö on muutenkin se, että mitään isompia päätöksiä ei pitäisi tehdä ennen kuin se 2v tulee täyteen. Jos sen jälkeen oikeaan maailmaantulon jälkeen (niin, puolin ja toisin) homma ei toimikkaan, niin on aivan turha lähteä taistelemaan tuulimyllyjä vastaan...
Kivaa seurustelua 3 vuotta. 2,5 vuoden kohdalla kaikki alkoi mennä huonosti. Hmm...
Olisiko mies on teeskennellyt 2,5 vuotta empaattista ennen kuin näytti todellisen 'kamalan narsistin' karvansa?
Vai voiko asialle olla muita selityksiä?
Eräs selitys voisi olla se (en väitä että aloittajan kohdalla olisi näin) että nainen nalkuttaa 3 vuotta - 2,5 vuoden kohdalla miehen mitta tulee täyteen, ja hän muuttaa käytöstään omien defenssiensä ajamana. Naisen näkökulmasta katsottuna miehestä on tullut narsisti. Subjektiivisuus vs objektiivisuus.
Tahdon tällä sanoa sen että parisuhdeongelmissa ja, unohtamatta onnistumisiakaan, ei pitäisi koskaan erehtyä tarkastastelemaan ainoastaan toista osapuolta.
Taitava ihminen kykenee tarkastelemaan itseään ikäänkuin ulkopuolisen sillmin; näkee itsensä vuorovaikutuksessa kumppaninsa kanssa (onko se hyvää vai puutteellista), kykenee reflektioon.
Terve ihminen kokee narsistisen loukkauksen tunteen, kun asiat eivät mene niin kuin pitäisi; ystävä pettää tai juna on tunnin myöhässä - harmistus. Se on tervettä narsismia se.
Jos taas on huono pettymysten sieto kyky, vastareaktio saattaa saada ylimitoitetut vastareaktiot sattuneeseen harmistukseen nähden.
Joskus paineet kasvaa hitaasti, mutta räjähtävät nopeasti. Toisilla ruuti palaa sitä mukaa kuin sitä syntyy. Me ihmiset emme ole stabiileja, muuttumattomia.
Uhri on narsisti on uhri. Eikö olekin ihanan kamalaa(?)
Niinpä, toki olen itseäni tutkiskellut ja kääntänyt ja vääntänyt, eikä nämä ongelmat ole näin yksinkertaisia kuin tässä nyt kuulostaa, en ehkä osaa niin hyvin kirjoittaa.Olen mielestäni tehnyt paljon työtä jotta tasapaino löytyisi, miehellä selvästi ei elämänhallinta pysy käsissä, on velkoja jne. Huonot välit ihmisiin (jos nyt ketään oikeastaan pitää yhteyttäkään), impulssikontrolli heikkoa,saattaa tuntemattomille huutaa esim kassalla jos jokin menee pieleen. Toimintatapamme vaan ovat erilaiset, esim riitatilanteissa, ne tulisi selvittää eikä jättää puhumatta.Nyt on monet asiat vaan lakaistu mattojen alle eikä hän puhu mistään.Emme ole tavanneet moneen kuukauteen vaikka olen pyytänyt. Mielestäni tämä on itsekästä jos ei toista kuuntele eikä edes pyri parempaan vaikka toinen osapuoli ehdottaa. Alkaa olla ihan sama jo...
Minun exäni näytellu kohtuu täyspäistä juurikin tuon kolme vuotta ja sitten alkoi mylly pyörimään. Saman oli tehnyt minua edeltävälleen, jolle avioeron aikoihin soitin. Eli: joillakin se terve puoli pysyy pinnalla pidempään, vaikka sitten sekoilut eron jälkeen ja parikin vuotta sen jälkeen ovat lähes psykopatian tasoa. Eivät ole siis samasta muotista kaikki, vaikka samoja piirteitä löytyykin.
Voimia kaikille kanssakulkijoille:-)
Lopeta suhde. Ei kuulosta hyvältä. Mun tapaus2 meni hiukan nopeammin, mutta oireet ovat kyllä juuri nuo. Et tarvii diagnoosia, oli syy mikä tahansa, hankkiudu eroon miehestä.
"Lopeta suhde."
noh, eiköhän se suhteen toinen osapuoli ole jo suhteen päättänytkin tuosta päätellen....
"Emme ole tavanneet moneen kuukauteen vaikka olen pyytänyt."
Että on ne itsekkäitä ne "narsistit" ku eivät suostu tapailemaan,
vaikka miten pyytää...
"noh, eiköhän se suhteen toinen osapuoli ole jo suhteen päättänytkin tuosta päätellen...."
Ja jälleen ystävällinen muistutus.
Siitä huolimatta, jos se on narsisti, se on ehkä jättänyt oven auki tarkoituksella, niinkuin niiden on tapana tehdä. Muistan yhden tyypin nuoruudesta, joka oli ihan älyttömän komea, aivan ihailtava. Hän sanoi minulle, että minun ei tarvitse pelätä että hän jättää minut, jos annan hänelle. Hän ei ole koskaan jättänut ketään...
Niimpä, paljon myöhemmin ajattelin, että varmaan puhui ihan totta, jono vain oli kovin pitkä, jos joutui viimeiseksi... :)
Eli vaikka toinen osapuoli päättää suhteen, on itse myös hyvä tehdä inventaario tilanteesta, ja ennenkaikkea, hänellä on oikeus siihen... Vai..?
Minusta on normaalia, että asioista voidaan puhua,jos ei puhu niin ainakin kirjoittaa voi. Jos toinen pyytää niin onko vaikeaa suostua keskustelemaan ja sopimaan,meni asia sitten mihin suuntaan tahansa.On tietty vaikea täällä kirjoittaa ongelmista kun ne eivät ole yksiselitteisiä,mutta joitakin suuntaa antavaa voi. Tietenkin asiassa painaa juuri se, että kun tietää ja muistaa niitä hyviä asioita, nyt toinen onkin muuttunut ja toimii ihan oudosti. Minun järki ei enää pysty selittämään näitä asioita. Mutta kiitos kommenteista, aina ne auttaa eteenpäin.
"On tietty vaikea täällä kirjoittaa ongelmista kun ne eivät ole yksiselitteisiä,mutta joitakin suuntaa antavaa voi. "
Näin on. Ne eivät ole yksiselitteisiä. Toiset lukevat vähän vaikeampaakin tekstiä sujuvammin kuin toiset, mutta kaikesta voi löytää jotain... ehkä yhtymäkohtia omaan kohtaloon jne.
Niin, mutta ei ole normaalia leimata toista narsistiksi sen perusteella, että hän ei halua keskustella sinun kanssasi.
Tämä kertoo sinusta aika paljon...
"hän on narsisti koska ei suostu toimimaan MINUN ehdoillani"
Ei pahalla, mutta olisiko aika katsoa peiliin?
Taitaa olla provo.kerron vain miltä asiat minun näkökulmasta näyttävät, en tunne itseäni nars eikä kukaan muukaan ole huomauttanut.Pahinta olisi jos ei itseään tuntisi. Varmasti jokaisessa on piirteitä monenlaisista piirteistä ja kuten sanoin, ei ole yksiselitteistä. Ketään en leimaa, mutta täysin puhumaton ihminen on outo, jos ei mitään syytäkään oikeastaan ole.
"Ketään en leimaa, mutta täysin puhumaton ihminen on outo, jos ei mitään syytäkään oikeastaan ole."
niin uskoisin kyllä, että olet täältä monesti lukenut, että narsistien uhreja kehoitetaan olemaan pitämättä/ottamatta mitään yhteyttä narsistiin...jos ei ole aivan pakko...(lapset, omaisuudenjako yms.)
Ettei tuo täysin puhumaton ihminen ny ainakaan näissä narsisti vs. uhri piireissä mikään tuntematon käsite saati outo ole...
"Emme ole tavanneet moneen kuukauteen vaikka olen pyytänyt. Mielestäni tämä on itsekästä jos ei toista kuuntele eikä edes pyri parempaan vaikka toinen osapuoli ehdottaa."
Ilmeisesti sinä sitten olet vielä sitä mieltä, että hänen pitäisi ainakin pyrkiä parempaan...koska sinä ehdotat...ja hän on itsekäs kun ei suostu ehdotuksiisi... ei tunnu haluavan...
toisaalta sanot itsekin, että alkaa olla aivan sama jo...
että näin sivusta katsottuna...olet päässyt eroprosessissasi hyvään alkuun, kun tuntuu tuolta...mikset ny vain anna asian olla, hyväksy ja sure suhteen päätttymistä...
"riidan jälkeen ehdotan puhumista ,hän sanoo ettei puhu mistään,ei ole puhuttavaa."
Silloin kun minä seurustelin narskun kanssa tiiviisti, en olisi uskaltanut pyytää selvittämään mitään, sen verran impulsiivinen tyyppi. Oli varmaan aivan kyllästynyt selvittelypyyntöihin. Tiedän, että tein oikein häntä kohtaan, kun en pyytänytkään.
Hän ei olisi vastannut edes noin pitkään. Tuohan on lähes kattava vastaus, että hänellä ei ole mitään puhuttavaa. Löydä siitä se helmi, joka siihen kätkeytyy.
Pitkäaikainen seurustelukumppanini käänsi aina kaikki riidat minun syykseni, eikä hän ollut tämä narsisti, josta täällä kirjoitan. Ei tietyntyyppiset miehet ota mitään "syitä" päälleen, näkevät sen järjettömänä. Ja kai se sitä onkin. Mistä riitelette?
Kukaan ei suinkaan ole tunnemaailmassaan ongelmattomia - eikä ole vain "terveitä" ja "narsisteja". Ihmisillä esiintyy myös aina narsistisia piirteitä, vaikka heitä ei kaikkia voi nph:ksi nimittääkään. Merkityksellistä lienee miten ihminen lopulta käyttäytyy; sanat ja teot ja niiden puute.
Puhumattomuuteenkin - tai haluttomuuteen puhua - voi olla monia syitä. Ensimmäiseksi tulee mieleen loukkaantuminen; mies on loukkaantunut jostain sanomastasi tai syytöksestä. Olipa se sitten oikeutettua tai ei, mutta hänen kannaltaan on oikeus loukkaantua. Ja siten osoittaa paikkasi -> ei ole enää puhuttavaa.
Hänellä tuntuu olevan myös vaikeuksia käsitellä ikäviä asioita. Riidat jää sopimatta, ei halua ruotia yksityiskohtia, asioiden maton alle lakaiseminen, velkaantuminen.. moni tälläinen seikka puoltaa tätä. Tälläinen sanotaanko oireyhtymä on monen muunkin kuin persoonallisuushäiriöisen painolastia, mutta kykenemättömyys käsitellä vaikeita asioita liittyy myös tunne-elämän ongelmiin monesti (tiedostamaton yleensä eikä koe tarvitsevansa mitään asioiden selvittelyä asian suhteen).
Jos hänellä ei ole tunteita sinua kohtaan, niin ei hän koe mitään tarvettakaan selittää mitään. Epätietoisuuteen jättäminen voi olla merkki myös kostosta; se on rankaisu sinulle jostakin. Kyse voi olla myös emotionaalisen tilan muuttamisesta pois riippuvaisuudesta; hän kokee itsensä uhatuksi tai sidotuksi ja siksi haluaa etäisyyttä, eikä halua keskustella. Syitä voi olla monia.
Sinuna miettisin suhdetta kuitenkin kokonaisuutena. Irtiotto on hyvä keino tarkastella asioita objektiivisesti. Maalaa mieleesi hyvät ja huonot asiat. Onko asioita, joissa haluat hänen toimivan toisin? Onko realistista pyrkiä muuttamaan häntä? Onko hän sellaiseen halukas? Pyritäänkö sinua muuttumaan ja onko realistista muuttaa sinua hänen haluamallaan tavalla?
Mieti onko kaikki tavoittelemisen arvoista? Saatko toivomasi? Voit saada elämältä paljonkin elämäsi aikana. Siihen että kysymyksiin saisi vastauksia, on kyllä asia mihin ei kannata luottaa. Kaikki eivät ole vain kykeneviä siihen. Joskus on myös sellaisia vastauksia, joita ei ole valmis kuulemaan. Sekin voi olla monen puhumattomuuden syynä.
Voi olla hyvin vaikeaa puhua, jos kaikki ahdistaa. Narsistilla voi olla todella tunne, että olet hänen minälleen uhka. Elisakettu kirjoitti asiaa.
Toinen ei pysty puhumaan - sinun täytyy hyväksyä tilanne, vaikkei ole helppoa. Tiedän sen kokemuksesta.
Elisakettu, veit sanat suustani. Juuri näin, kirjoitat asiaa. Alkuun pari vuotta meni ihan kivasti,pikkuhiljaa kaikki on muuttunut. Huomasin tämän vaikeuden hoitaa taloutta ja muitakin asioita. Minulla oli tunne ,että hän oli kanssani vain sen takia että hyötyi minusta.Hän on kaveri niiden kanssa joista hyötyy. Suurpiirteinen kaikessa,isoja asioita elämässä. Kylläkin auttavainen ja hieman ylikorostunut oli se alkurakkaus,toki ihmiset kokee erilailla asiat,mutta että ihminen on niin rakastunut että heti naimisiin haluaisi. Asutaan pitkän matkan päässä toisistamme joten en ole jatkuvasti näkemässä miten asiat on. On tunne että tämä mykkäkoulu on vallankäyttöä minuun, puhuimme alussa toimintatavoista ja tällainen oli kummankin mielestä lapsellista,silti hän tekee näin. Itse toivoisin toisen kertovan mikä hänellä mättää kaikessa,mutta sain vain vastauksen että minä olen syypää kaikkeen,hän on jopa muuttunut minun takia kovaksi...ja haluaa erakoitua (oli hänen sanat).Ajattelin ensin että onko hän mennyt sekaisin. En ole ketään muuttamassa toiseksi kuin on, mutta tietyt toimintatavat ei minua miellytä. Tämä mykkäkoulu ja vallankäyttö, minun syyllistäminen on tullut esiin voimakkaasti,hänessä ei koskaan ole mitään vikaa. Ei ole mukavaa kun asutaan kaukana ja toinen heittäytyy äänettömäksi eikä puhelin ole päällä. Kysyin suoraan että onko hänellä jotain muuta seuraa,sen voi sanoa ihan suoraan silloin ymmärrän toki, mutta ei kuulemma ole ja tämäkin oli loukkaus häntä kohtaan. Ehkä minä luovuta koko yrittämisen,uskon jo että ei tästä tule enää mitään.
Heh, ihan kuin mun miesystävän käytöstä. Aivan samat sanatkin, " että haluaa alkaa erakoksi"...Ja samanlaista syyttelyä milloin mistäkin, eikä tietenkään hänessä mitään vikaa ikinä. Ei vastaa puhelimeen tai se on pois päältä. Olen myös alkanut epäillä, että onko muuta seuraa silloin. Väittää ettei ole, ja suuttuu taas eikä sitten vastaa taas puhelimeen." Pistää suhteen vähän väliä poikki" ja haukkuu minua hulluksi, mielisairaaksi, vainoharhaiseksi ym, jos yritän kysyä asiasta jotain. Alkoi vaan huvittamaan, että miten voi olla ihan samoja sanojakin.
Tämähän mielenkiintoista. En väitä enkä tiedä onko tämä narsismia vai mitä tämä on,siksi tänne kirjoitin. Tämä puhelin systeemi on erikoinen, hän laittaa iltaisin klo 19 puhelimen kiinni koska muka häiritsee (eikö voi laittaa äänettömälle), ahdistavaa kun ei saa yhteyttä. Tämä "pistää suhteen poikki"-asia, on tehnyt sitä monesti, silloin tosiaan puhelin on kiinni. Ja kun jossain välissä soittaa,on kuin mitään ei olisi tapahtunut. Tein pitkää päivää työssä,enkä ehtinyt vastailla puhelimeen, niin tämä suuttui siitä ihan mielettömästi,sain haukut vaikka mistä.Eli hyväksyy itseltään sellaiset asiat mitä ei minulta. En voi ymmärtää miten joku ei näe itsessään virheitä, haukkuu vain toista, se anteeksi pyytäminen on joillekin vaikeaa,ei voi mitään. Hän sanoi että hänen on parempi jatkaa kulkemista itsekseen ja taitaa eristäytyä ja erakoitua.....voisiko olla sama henkilö...? Saas nähdä koska soittaa vai soittaako ollenkaan..
Joo kyllä vaan niin samat sanat ja meininki on. Siksi pistin viestiä. No se puh kiinni ehkä just tolloin tai tilantest riippuen. Me asutaan samas kaupungis siis. Perustelee justiin, että häiritsee puhelin. Kyllä olen joutunut pohtimaan ja paljon. Joo ja kyllä, jos en itse vastaisi ei sitä hyväksyisi IKINÄ! Luulenpa ettei oikeasti erakoidu, on vaan tekosyy. Olen ainakin itse kuullut, että on myöhemmin ollut ihan missä vaan, vaikka mulle sanonut että ei mihinkään , ei koskaan! Olisko sama henkilö toden totta, mut onhan näitä täälä. Olis kiva tietää koska soitti ja toisinpäin. Minä olen nyt taas kamala ihminen ja hän ei halua olla tekemisissä.
Ai lisäksi vielä, että hänellä on bibo diagnoosi, jonka sain tietää vasta pitemmän ajan kuluttua, mutta tuntuu, että lisäks narsisti tai kai ne on aika lähellä toisiaan, meinaan nää sairaudet.
"Puhun ehkä liikaa itsestäni. Ehkä on hyvä että sinäkin saat vuoron sanoa jotakin. Joten kerropa mitä mieltä sinä olet MINUSTA. "
Kevennys (?):
Panu Rajala talvella tv:ssä, toimittaja kysyi mitä sanoisit Katri-Helenalle jos hänet tapaisit (kun olet julkaissut suhteestanne kirjan)?
Panu: Ei mulla mitään oikeastaan ole...sanottavaa... mutta kyllä mä haluaisin kysyä häneltä, että mitä mieltä hän on MINUN kirjastani?
YES.
Herrasmiesainesta.
Aika näyttää miten kaikki jatkuu,jatkuuko enää ollenkaan. Paljon on hyvääkin ollut,ja olen monesta asiasta kiitollinen,tietty kunnioitus tiettyihin asioihin.Harmi ettei yhteistä säveltä enää tunnu löytyvän...
Niin, sama täällä, mutta jos ei toista enää taas kiinnosta, niin what? Ei sitä näinkään voi elämäänsä jatkaa. Itseni puolesta voin sanoa, että kyllä löytyisi sävel, mutta kun toinen ei halua. Ja ja....no tiedät.
Ei tietenkään voi jatkaa eikä ole järkevääkään,pitää vaan mennä eteenpäin. Olen viimeksi puhunut hänen kanssaan pari viikkoa sitten. En edes yritä soittaa.Mistään sairauksista en tiedä,ei ole kerrottu....
Itse olin yhteyksissä häneen tuossa joitakin päiviä sitten, eli nähtiin. Kaikki tuntui olevan hyvin, mutta yksi hänen mielestään väärä lause, niin kaikki taas "loppu". Ei vastaa eikä halua olla yhdessä. Yritin vaan asiallisesti kysellä tietynlaisesta puhelinkäytöksestä. Ihmetyttää, ettei minun seurassani vastaa kaikkiin puheluihin. Pitääkö muuten sinun seurassasi puhelintaan äänettömällä, kiinni tai ei vastaa muille vai kohteleeko ainoastaan sinua niin. Raskasta se on kun ei voi asioista puhua. Noita minun jättämisiä on jo tullut tämän suhteen aikana niin monta, mutta sitten onkin halunnut jatkaa taas ettei tiedä koskaan missä oikeasti mennään. Se vie tosiaan voimia hukkaan kun elää koko ajan epävarmuudessa. Ajattelin, että parempi kai sitten kun ei yritä enää itsekkään ottaa yhteyttä..
Kyllä! Pitää puhelimen äänettömällä tai se on kiinni ollessaan kanssani, puhelin on aina väärinpäin pöydällä, ja olen huomannut kun puhelimessa on ääni hän ei kaikkiin vastaa. Jonkun aikaa katselin tuota touhua mutta kun siitä kysyin (miksi tällainen puhelimen vahtaaminen) hän hermostui ja sanoi että älä puutu kaikkeen, häntä vaan häiritsee sen soiminen.Just joo.Miten kieroa. Kun olen joskus kysynyt, onko hänellä muuta seuraa kun käytös on välillä tällaista, hän sanoo että tämä loukkaa häntä ja taas on yhteys poikki (tietenkään kukaan ei kerro mutta kuitenkin)Asutteko itä,länsi etelä vai pohjoinen-alueella? Sehän tässä on kun haluaisi tietää totuuden kaikesta, helpottaisi kummasti,vai mitä?
Ihan samanlaista hänellä, kun on minun seurassani.Välillä myös se puhelin on väärinpäin. Kyllähän kaikesta tuollaisesta käytöksestä tulee outo olo, niinkuin pitäisi salata jotain. Itse kyllä kysyy aina kuka minulle soitti tai mistä tuli viesti jne. Olen kyllä sanonut, että jos on jotain muuta, niin sanoisi suoraan. Minut haukutaan sitten vainoharhaiseksi. Se on vaan niin outoa, kun välit laitetaan poikki aina tietyin väliajoin. Olen paljon miettinyt, että olenkohan vaan itse liian epäluuloinen, mutta kun on vaan joku olo tai aavistus ettei kaikki ole miten sanotaan. Tiedä sitä sitten.. Niin Varsinais- Suomessa asutaan. Tuskin kyse samasta henkilöstä, olisi jo aikamoinen sattuma. Mutta tuo käytös tosi samanlaista. Olen kyllä kuullut, että monilla juuri sellaista ihme puhelimen "vahtimista"
Et ole vainoharhainen vaan oikeassa, huijareita molemmat miehet. Asuinpaikka ei ole sama joiten näitähän riittää,harmi kun osuu kohdalle. Olen oppinut tässä vuosien varrella että kannattaa luottaa omaan intuitioon, ja kuten aiemmin kirjoitin, vaikka tavallaan tietää että kaikki ei ole kunnossa niin sitä haluaa varmistuksen asioille. On kuitenkin asioita jotka on pitänyt yhdessä. Kuinka pitkiä aikoja hän on "poissa"? Tämä minun mies ei ole näyttäytynyt kohta neljään kuukauteen. Katson kuitenkin tämän näytöksen loppuun asti.
Pisimmillään pitkälle toista kuukautta ollut "poissa". Olen kyllä itse yrittänyt silloinkin pitää yhteyttä häneen päin. Oma intuitio nimenomaan sanoo, että ei puhu totta, mutta kieltää jyrkästi valehtelevansa ja suuttuu. Niin, varmistuksen asiaan, sitä haluaisi. Meilläkin niin paljon hyvää, että siksikin on vaikea ymmärtää hänen käytöstä. Joo, kyllä itsellä on tosi vaikeaa olla etten yrittäisi soittaa hänelle. Tietäisi vaan mistä kaikki johtuu... jotenkin on jumissa ja energia menee hukkaan, kun miettii koko ajan.. no täytyy vaan katsoa miten käy. Voimia sinulle.
Onko kenties löytänyt uuden ja kiinnostus sinuun on loppunut.Pitää sinua niinkauan kunnes saa varmuudella uuden valloituksensa koukkuun.. Ja puhetta et tule saamaan se on varmaa. Hän ei enää panosta suhteeseenne.
Minulla oli vastaavanlainen tapaus. Alussa hoki aina kyllästymiseen saakka rakastavansa ja esitti niin empaattista että. Sitten yhtäkkiä kaikki muuttui ilman mitään syytä. Alkoi kuvailemasi käytös ja temppuilu, katoamiset, valehtelu, ja halveksinta. Ja lopuksi syytteli omista teoistaan minua, ja käänsi kaiken minun syykseni. Riitoja ei sovittu koskaan, ei suostunut keskustelemaan. Tuo miehesi käytös vaikuttaa yhtä lapselliselta. Minun suhteessa syyksi paljastui sitten pettäminen. Miehessä ei ollut sen vertaa vain munaa tunnustaa ja lopettaa suhde.
Vielä tuo suuri kaveripiiri mahdollistaa sen, ettei ole mitään väliä kenestäkään, vaan voi jatkaa ja jatkaa loputtomiin sitä jonkin etsimistä kaikista ihmisistä. Kaverit näyttävät sen hyvän kuvan narsistille, ja sinä et tarpeeksi vaatimuksillasi näytä sitä tekevän tällä hetkellä. Tee johtopäätökset ! Itsekkäältä vaikuttaa, ei ole oppinut vastavuoroisessa suhteessa olemaan. Tietysti sinun kannatta myös miettiä omaa osuuttasi suhteessanne, miten olet vastannut hänen tarpeisiinsa. Kysyä sitä, miten hän sinut kokee ja onko jotain väärinkäsityksiä päässyt syntymään. Mikä mahtaa olla tyytymättömyyden syy? Syyttely voi olla myös peiteltyä tyytymättömyyttä aivan johonkin muuhun asiaan suhteessanne.
Saattahan olla, ettei hän halua sitoutua, kun ei oma-aloitteisesti halua syventää suhdettanne.Voi etsiä vielä itseään ja ei koe olevansa sinut itsensä kanssa omassa elämässään. Onko hän työelämässä, ammattiin kouluttautunut, opiskelut päättänyt tms. vai ovatko nämä elämän perusasiat vielä hankkimatta? Voihan olla, että etsii vielä omaa identiteettiään. On kehitys aikuiseksi siis vielä kesken. Minkä ikäisiä olette?
Hän vaikuttaa kykenemättömältä selvittelemään ristiriitoja, ja se on piirre mikä ei tule helposti muuttumaan, niin se vain on.
Otapa selvää millainen lapsuudenkoti hänellä on ollut. Onko sieltä ehkä opittu kuvailemasi käyttäytymismallit?
Ei auta kuin pistää peli poikki, jos sinusta itsestäsi tuntuu siltä, että et saa suhteesta mitään irti, ja alat voida pahoin. Omasta hyvinvoinnista ei kannata tinkiä. Ota ongelma esille, ja jos se ei kiinnosta, eikä näytä olevan halua parantaa asiain tilaa, niin eihän siinä muu auta lopettaa suhde.
On/Off-käytöstä ei kannata jäädä hyvin moneksi vuodeksi katselemaan.
Ehkä sinun kannattaa jättää miehesi rauhaan ja katsella miten hän reagoi, ja keskittyä siihen, että alat hakea itsellesi uutta seuraa!
Kirjoituksessasi oli paljon hyviä pointteja. Ehkä kannattaa tosiaan vaan jättää rauhaan koko tyyppi. Kyllähän tämä jo niin naurettavaa on. En kiellä ettenkö olisi myös itse välillä ollut hankala, ei kukaan ole täydellinen, mutta... niin ja ei se ainakaan iästä ole kiinni, ei mitään ihan nuoria olla enää. Tälläista se nyt vaan sitten on. Kumpa sen rakkauden voisikin sammuttaa nappia painamalla, niin olisi helppoa jatkaa. Suuttuu tosi kohtuuttomasti usein, epäilee, että minä petän, vaikka itse käyttäytyy tosi oudosti. Hän nyt muutenkin syyttää kaikista ongelmista minua, pelkästään. Kyllä olen tuota alkanut miettiä, että onkohan varalla joku muu. Ei auta päivä kerrallaan...
Kiitos "etäisyyttä hän ottaa".Kirjoitat asiaa. Nyt kun olen ottanut etäisyyttä reippaasti, kumppanini on alkanut ottaa enemmän yhteyksiä ja käytös on jälleen erilainen. Syytökset jatkuu nyt näin, että minä en kuulemma ota häntä huomioon ja olen hiljentynyt jne. Eli mikään ei ole koskaan hyvä. Mistään hän ei voi suoranaisesti syyttää koska en ole tehnyt mitään sellaista. Olen katsonut asiat monelta kantilta,myös itseäni tutkinut,yrittänyt muuttaa omia toimintatapojani jne, mutta se ei hyödytä.Olemme jo lähes keski-ikäisiä , elämä pitäisi olla mallillaan mutta ei näköjään onnistu. Tämä on niin lapsellista. Minut on jätetty tekstiviestillä jo kolme kertaa ja ilmoitettu että tavarat tulee postissa. Nyt kuitenkin asia ei olekaan näin, HÄN ilmoittaa että HÄN miettii ja katsoo. otan nyt sellaisen tyylin, että katselen sivusta miten hän toimii ja kiemurtelee. Vaikeaa tämä ero on sen takia ,että tuntee ihmisestä jotain muutakin kuin tällaisen puolen,ehkä ihminen vaan odottaa jotain ihmettä tapahtuvan..?Vaikka samalla tietää että jonkinlainen tunnevamma täytyy toisella olla.Katsotaan..
Eikä! Miten samanlaista käytöstä oli täälläkin. Aivan täysin! Mistä tämä toinen vastaava oli? Yksi varsinais-suomesta toinen mistä? Alkuun oli muutaman kuukauden Aivan ihanaa, sitten alkoi outo käytös. Puhelimeen, tai oikeammin viesteihin vastasi aina heti. Soittoihin kyllä ei.. Selvää valehtelua. Sitten lopulta suuttui kun aloin paljon asioita kyseenalaistamaan ja teki totaalisen katoamisen. Leppyi vielä vähän ja yritti kai jättää minua "varalle" ilmoitin kyllä ettei sellainen vetele..! Välitän hänestä edelleen, mutta on narsisti, pahasti tunnevammainen tai pelaaja. Riitatilanteetkin täsmäsi, hänessä ei koskaan vikaa. Minä olen vainoharhainen ja sekaisin. Tämä päälle 30 ja pääkaupunkiseudulta.