Miehelläni on 5-vuotias tyttö entisestä suhteesta. Nainen tuli raskaaksi ja piti lapsen vaikkei mies sitä halunnut. Lapsi käy parisen kertaa meillä kuukaudessa 3-4 päivää kerrallaan. Ex on alkanut vaihtaa hoitovuoroja jatkuvasti. Jopa edellisenä päivänä saattaa suunnitelma muuttua siten että lapsi tuleekin meille, vaikka meillä olisi liput esim. euroopan matkalle viikonlopuksi. Ex kiristää miestä jatkuvasti yksinhuoltajuuden hakemisella, mikäli tämä ei suostu vaatimuksiin. Tähän mennessä suunnitelmat ovat vaihtuneet kymmeniä kertoja. Tämä tuntuu pelkältä kiusanteolta. Emme voi suunnitella elämäämme enää yhtään. Mieheni on täysin eksänsä tossun alla eikä uskalla pistää vastaan koska pelkää huoltajuutensa menettämistä. Mulle riitti koko homma ja pistin asialle lopun. Mieheni lapsi ei tule enää meille suunnitelmiamme muuttamaan. Tytön äiti saa vastata hoidosta niin pitkään kuin elämämme häiriköntiä harjoittaa. Meni siihen sitten kuukausi tai kymmenen vuotta. 2 vuoden ajan tuota menoa katsoin ja nyt en suostu enää minkäänlaiseen yhteistyöhön ennen kuin asenne muuttuu. Omistan asunnostamme suurimman osan ja olen sanonut miehelleni, että mikäli juoksee vielä eksänsä pillin mukaan, saa itsekin häipyä asunnostamme. Eksäni ex, epätoivoinen läskiperse saa nyt perua omat menonsa kun lapsenhoitoapua ei enää heru. Säälittää mieheni, kun joutuu elämään kahden tulen välissä. Enää en kuitenkaan ala sen säälittävää eksää katsomaan. En haluaisi enää tavata edes koko lasta, niin pahasti sen ex on saanut minut itseään vastaan.
Miehen lapsen äiti v*****aa
EksänHäirikköEx
843218
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 84
Vanhimmat
Kysyppä itseltäsi onko se lapsen vika jos sen äiti käyttäytyy huonosti. Miksi lasta rangaistaan sen vanhemman teosta, lapsihan ei ole tehnyt mitään väärää.
Itse olet yhtä itsekäs kusipää kun miehesi ex.
Miettikööt äiti, mitä hänen käytöksensä merkitsee lapselle. Jos joku on itsekäs, niin lapsen äiti. Jossain vaiheessa pitää osoittaa kaapin paikka, jos antaa tuollaisen käytöksen jatkua, niin ex-akka luulee olevansa joku maailman napa.
Asiallinen ja kaikki huomioonottava käytös on parasta, ei itsekäs omaan napaan tuijottava. Mutta minkäs teet, jos toinen ei ymmärrä, niin toisen on laitettava ymmärtämään. Kyllä siitä sopu tulee, kun näytetään exälle oma asemansa.
Kuuntele itseäsi, kuka tässä on itsekäs SINÄ!
Sun käytöksestä kärsii miehesi, ja hänen lapsensa ja lapsen äiti.
Aikuismaista...NOOOTTT
No kunhan provoot!
Minä en ole aloittaja, kerroin oman mielipiteeni asiaan. Olen samaa mieltä aloittajan kanssa. Äiti kärsii oman käyröksensä takia, ei aloittajan takia. Mieti sitä!
Ei ole oikein, että lapsi menetti isänsä sinun suuttumisen takia. Jos et kykene ajattelemaan muita kun itseäsi, niin ei sinusta ole uusperhe elämään.
Itse olen samassa elämäntilanteessa ja mieheni ex yritti sabotoida elämäämme varsinkin suhteemme alussa, mutta siihen teimme yhdessä stopin. Exä ei pitänyt sovitusta kiinni ja yritti aina tehdä viimetipan muutoksia sovittuihin lasten tapaamisiin, mutta emme suostuneet sellaseen, vaan pidimme kiinni niistä asioista mitkä oli lukkoon lyöty. Näin pääsimme matkustamaan maksetuille lomamatkoille. Vaikka kovin uhkaili, ettei mieheni enään ikinä näkisi lapsiaan, mutta tajusi, että sekin lastenhoitoapu hävisi silloin kokonaan, joten jätti asian uhkailun asteelle. Toki jos hätätilanne, niin lapset menevät edelle, myös lomamatkojen.
Lapset eivät ole kärsineet tästä yhtään, kun eivät edes tiedä mitään aikuisten erimielisyyksistä, ovat varsin tyytyväisiä, kun on säännöllinen rytmi ja silti molemmat vanhemmat elämässään mukana, vaikka eronneet ovatkin.
Lissulle sit tiedoksi, että en rikkonut perhettä, sen teki äiti itse, kun petti miestään selän takana vuoden. Eli sun turha sitten syyllistää....
Muistakaa nyt kuitenkin pitää yhdessä lapsesta huolta. Se tässä on se ykkösjuttu. Aikuiset aina pärjäävät, vaikka suunnitelmat vähän muuttuvatkin. Jos miehen tilanne on sinulle ylivoimainen, voit aina laittaa suhteen poikki. Aikuisena pärjäät kyllä.
Eipä ole lapsi 3 kuukauteen isäänsä nähnyt kun ex ei pyydä anteeksi minulta. Saa mun puolesta painua hevon p*****een. Ei pompottele meitä enää koskaan. Kyselly on monia kertoja lapsenhoitoapua, mutta olen sanonut miehelleni että vien lapsen heti kotiinsa jos ex sen meille tuo. Ja mulla on suurin osa omistuksessa asunnosta, joten oikeuteni on päättää ketä siellä on. Hermo kun meni niin meni. Ja mikäli tämä ei miehelle käy, heitän senkin pihalle.
§Oikein teit. Jos äiti luulee voivansa pompottaa toistenperhettä miten sattuu ja milloin haluaa, niin tällainen äiti on laitettava ojennukseen. ja kun sattuu olemaan vielä tyhmempää sorttia, on oltava kovat otteet että ajatus menee perille.
Niin mitä pahaa sel lapsi teki, vastaa!
Oot täys kusipääää
Mitä sen lapsen pitää pyytää anteeksi?
Tä?? kun ex ei pyydä anteeksi minulta-----> missä sanotaan että lapsen pitää pyytää anteeksi? Jeps läpsi kärsii, mutta katsokoon äippä peiliin ja miettikööön omaa käytöstään siihen, että miksi lapsi kärsii.
Älä jauha paskaa vaan vastaa kysymykseen. Mitä pahaa lapsi teki että sen pitää kärsiä ??? Taitaa taas olla vaan saatanan huono PROVO!
Lue keskustelu uudestaan, niin ymmärrät mistä on kyse. Äläkä saivartele paskaa siellä. Pitääkö sulle rautalangasta vääntää kaikki? Niin tyhmäkö olet?
tossa just ylempänä. Tyhmä et nää?
Kiusaat turhaan lasta, vaikka hän on syytön. Häpeäisit.
HÄPEÄ KÄYTÖSTÄSI VITUN PENTU!
Missä ja miten?
Katso sinäkin peiliin.
Missään ei sanota että LAPSEN pitää pyytää anteeksi. Oletko viinasta jo sekaisin?
Mutta se rankaisuhan kohdistuu lapseen eikä exään.
Nuori ikä korjaantuu ajan myötä, tyhmyys ei parane koskaan.....ryydy siihen ÄÄLIÖ!!!!!
Siis lapsihan saisi tulla meille mikäli äitinsä tulisi kasvotusten pyytämään anteeksi ja lupaisi ettei koskaan enää häiritse elämäämme. Sille ämmälle oma kunnia on tärkeämpää kuin että lapsensa pääsisi näkemään isäänsä. Lapsi kärsii äitinsä tekosista, ei minun. Minun velvollisuuteni ei ole hoitaa vieraan ihmisen lasta. Siis ihmisen joka V****** minulle ja tekee elämästäni täyttä kurjuutta. 2 vuotta hoidin hänen tytärtään kuin omaani mutta sitten tuli mitta täyteen. Mikä h****** lastenhoitaja minä olen lapselle jonka äiti nöyryyttää ja käyttää minua hyväkseen? Olisin mieluummin hoitaja täysin vieraalle lapselle, jonka äiti olisi ystävällinen ja pyytäisi lastenhoitoapua. Ei ole minun vikani, että tytön oma äiti tekee lapsensa elämästä kurjaa. Hän on huono äiti jolta pitäisi ottaa lapsi pois kokonaan.
Sulle se oma kunnia on tärkeämpi, kuin miehesi. Sä olet niin sanottu vieraannuttaja, joka yrittää estää lapsen ja isän tapaamiset. Eniten sinun lapsellisuudesta kärsii tyttö, jollla on ikävä isäänsä. Toivottavasti ex-vaimo löytää uuden miehen, ettei lapselle jää käsitys, että miehet ovat tahdottomia raukkoja, joille oma lapsi ei merkitse mitään. Minkä ikäinen oikein olet. Kirjoituksesi on todella lapsellista vaahtoamista.
Jos tilanne ei ratkea, niin voisihan miehesi mennä asumaan ex-vaimolleen joka toinen viikonloppu. Sillä lailla lapsi näkisi isäänsä ja ex-vaimo voisi käydä vaikka jossain, jos haluaisi. Eikä sinun tarvitsisi nähdä kumpaakaan.
Äiti se vieraannuttaja on. Äiti on itsekäs, äidin takia lapsi kärsii. Aloittaja tekee oikein, kun laittoi lopun itsensä nöyryyttämiselle. Äitikö saa käyttäytyä mielestäsi miten vaan? Äitikö on niin koskematon sinusta, että vaikka on haukkunut, häiriköinyt ja ollut v"mäinen, hänen ei tarvitse pyytää anteeksi ja ihan vaan siksi kun on äiti.
Asiat palaavat ennalleen kun äiti nöyrtyy ja pyytää aloittajalta anteeksi. Toivotaan että näin käy pian.
Aloittajan pitää pyytää äidiltään anteeksi! Niinpä.
Lapsen pitäisi olla se koskematon tässä, mutta lapsellisen oikkuilun takia tytöltä vietiin isä. Miehen pitäisi todellakin miettiä onko joku henkisesti teini parempi, kuin oman lapsen kanssa oleminen. Kuten yksi kirjoittajista minäkin toivon, että lapsi saisi kunnollisen isäpuolen, jolla on omaakin tahtoa ja mielipiteitä.
Aikooko aloittaja pyytää anteeksi lapselta nyöryyttämistä, vai teeskenteleekö että mitään ei ole tapahtunut?
Nyt puhutaan tästä aloituksesta, mutta noin tyhmä kuin sinä, ei näköjään pysy kärryillä enään, kun kirjoitukseen tulee enemmän kuin kolme vastinetta. Säälittävää.....
Siis mitä sinä horiset? Etkö osaa lukea/ ymmärrä lukemaasi?
Missä näin on kirjoitettu ja kuka?
Miten ap voi olla noin lapsellinen.
Varmaan joku alle kaksikymppinen.
Miten aloittajan miehen exä voi olla noin lapsellinen? Varmaan joku dille?
Onko miehellä tapana sortua teineihin.
Lapsen äiti on uhannut soittaa mm. kotiimme poliisit mikäli minä olisin siellä, siis omassa kotonani lapsen läsnäollessa. Hän on kiristänyt miestäni sillä ettei näe lastaan mikäli minä olen OMASSA KOTONANI kun lapsi on siellä. Jouduin olemaankin kotoani poissa kerran mm. lapsen kesäloman ajan, eli 2 viikon ajan, useita viikonloppuja n.7-8 kertaa vuodessa olin hostellissa. Tätä kesti kaksi vuotta. Ja todellakin, minä olin aina hyvä hänen lapselleen. Lapsen äiti todellakin tekee kiusaa. Raskaana ollessani olin raskauspahoinvonnista kärsivänä hostellissa ilman mieheni tukea!!!! Myös raskausviikolla 38 olin hostellissa. Synnytin yksin koska miehen ex uhkasi hakea yksinhuoltajuuden mikäli mies ei olisi tyttärensä juuri tuona päivänä kun synnytys piti käynnistää. Ja ex tiesi että synnytystä oltiin tuolloin käynnistämässä. Minun lapseni syntyi siis maailmaan ilman isäänsä. Isä pääsi vasta seuraavana päivänä katsomaan vauvaamme. Nyt tälle tuli loppu. Minä saan olla kotonani josta omistan 90%. Kyseessä on 360 neliön omakotitalo meren rannalla. Ja lapsen äiti todellakin pyytää minulta anteeksi mikäli haluaa tyttärensä parasta. Ennen en hänen lastaan ala hoitamaan. Ja ikää minulla on 34 vuotta. Ja kyseessä ensimmäinen oma lapsi. Tilanne on täysin mahdoton. Kyseessä todellakin on äiti, joka ei ajattele lapsensa parasta. Nyt mieheni näkee tytärtään jatkossa, siis mikäli ex ei pyydä minulta anteeksi, esim. hänen harrastuksien parissa, koska minä en ala olemaan poissa kotoani 3kk ikäisen vauvan kanssa exän pompottelun vuoksi. Minäkö olen se itsekäs pentu? Mielestäni miehen 26-vuotias ex on sellainen.
Sinä käyttäydyt kuin itsekäs pentu, vaikka niin tekee ex- vaimokin. Sinun ei tarvitse mennä mihinkään kotoasi. Eikä alistua pompoteltavaksi.
Aikuisena et tunnu silti ymmärtävän, että rankaiset lasta etkä äitiä. Ex- vaimo pystyy kyllä löytämään lapselle toisenkin hoitajan, mutta toista isää hänellä ei ole ainakaan vielä. Lapsi alkaa pikku hiljaa vieraantumaan miehestäsi ja siinä vaiheessa, kun ex löytää uuden miehen ja perustaa perheen tämän kanssa on peli menetetty. Entä, jos sinä et saisi nähdä lastasi enempää, kuin mitä miehesi näkee nyt? Olisiko se tilanne hyväksi lapselle.
Lakkaa vaatimasta anteeksipyyntöä, sitä et tule saamaan. Sen sijaan käske miehesi sopimaan lapsen olemiset teillä ex-vaimon kanssa, jos miehesi ei osaa asiaa hoitaa, sen voit tehdä sinäkin. Puhu suoraan, äläkä suostu kuuntelemaan haukkumisia. Yritä itse olla asiallinen. Jos ei toimi, menkää oikeuteen. Nykyinen tilanne ei ole lapselle oikein.
Ex-vaimo ei voi soitella poliiseja teille kotiin. Poliisit voivat käydä kyllä, mutta mitä siitä on haittaa, kun hehän huomaavat ettei mikään ole vialla. Äidille voidaan määrätä uhkasakko mikäli hän perusteettomasti estää tapaamisia.
Yritä olla aikuisempi kuin ex, nyt te kumpikin vain kiusaatte lasta.
Poliisit voivat käydä kyllä, mutta mitä siitä on haittaa, kun hehän huomaavat ettei mikään ole vialla. ... joo kulisseissa voi elää jonkun aikaa.. ja näyttää että kaikki on kunnossa...
Piilokivaa, mutta todellisuus on toinen.
Miksi noin vanha akka on niin tyhmä et tekee lapsen miehen kanssa jolla on niin pieni lapsi ennestään. Kyllä on surkea isä kun lapsen hylkää. Toivottavasti tajuaa sut jättää ja keskittyy lapseen.
Nyt vaatimaan tapaamissopimusta joka on vahvistettu. Niin turvataan se, että lapsi saa nähdä myös etävanhempaansa säännöllisesti.
Asiat mutkistuu kun täysin ulkkopuoliset alkaa sääteleen toisten aioita. Lopulta hän pääsee päämääräänsä, lasten ja isän tiet eroaa lopullisesti ja exän kanssa ollaan ilmisodassa.. sehän olikin takoiruts vai?
Miksi muuten vieras ihmien alkaisi sotkemaan toisten asioita, ellei taja ajatuksensa olisi juuri täysin vieraannuttaminen?
Lissu liihotti paikalle...
Miten tämän PERHEEN äiti on täysin ulkopuolinen. On isä, äiti ja vauva siis PERHE!
Ulkopuolinen on tämä exakka joka hankaloittaa tämän perheen asioita ihan törkeesti.
Tämä ex on juuri se idiootti joka yrittää erottaa tätä 5v. tyttöä isästään. Vai poliisit paikalle jos äiti on kotonaan vauvansa ja miehensä kanssa, huh huh
Lissu mitä tarkoittaa: takoiruts, ihmien, taja
..kiitos.. liihotin laahotin... Jep jep, olen aina sanontu, että perhe tehdään itse, toki he ovat perhe keillä on yhteinen lapsi. Se on perhe. Mutta ei perheeksi voi sanoa toisten lapsia, ne ei ole vieraan ihmisen perhettä. Heillä on jo oma perhe. He eivät kuulu siihen isän naisen perheeseen
Vaikka kuinka teisi mieli ottaa toisten lapsia itselle, se ei vaan onnistu.
Ei lapsen elämässä äiti ole ulkopuolinen vaan tämä isän uusi suttura.
Tottakai äiti pitää lapsensa puolta, kun mies siihen ei kykene.
Ei meilläkään mies olisi kyennyt pitämään lastensa puolta, ellen minä olisi puuttunut asiaan, ja onneksi puutuin, näin meidän lapset saivat arvoisensa onnellisen lapsuuden, vailla haukkumisia ja huonoa kohtelua, ja vieraiden ulkopuolisten ihmisten puuttumuista meidän asioihin. Siihen me emme suostuneet.
En voisi ajatella ikinä näin, että lapsemme olisi joutuneet huonoon kohteluun minun suostumuksella, ei ei ei!! Lapsemme tarvi turvallisen lapsuuden, ja sen he saivat. Ex miehen naikkoset ei kuuluneet meidän elämään eikä kuulu edelleenkään.
Emmehän mekään herranjumala men niiden sutturoiden kotiin haukkumaan ja säätelemään heidän asioita, ei kiinnosta, siksi olemamme ettei hekään tunge meille, no ei tunge ei ole mitään asiaa. Onneksi mieskin piti naikkoset kaukana meistä.
Meillä ei vieraat katkerat ja ulkopuoliset sutturat rieku eikä sotke eikä kiusaa lapsiamme.
Selvitäpä ihan itse nuo sanat, katsotaan onko sussa järkee vai ei!!
Exkö on se idiootti...
Kukahan se kielsi tapaamiset?
Sanoit Lissukka, että "he ovat perhe keillä on yhteinen lapsi".
Oletko sinä ja ex ukkosi siis vieläkin perhe jos teillä on pari yhteistä lasta?
Sitä sinä varmaan toivoisit mutta ex miehesi taitaa olla tukevasti toista mieltä. Hänhän jätti sinut eli erosi sinusta, eikä kuulu enään perheeseesi, vai mitä?
Hän perusti itse itselleen uuden perheen ja sinä olet katkeroitunut pahasti ja seonnut sen takia, eikös niin Lissuääliö?
Perhe on vain se joilla un bio lapset. Olis sitten eronneet tai ei. Yh äiti on perhe omien lasten kanssa ja isä on perhe omien lasten kanssa jos on erottu. Mutta lasten perheeseen ei kuulu isän uudet sutturat kakaroineen eikä miehen lapset ole tämän uuden sutturan perhettä. Yritä nyt tajuu!
Ei perhettä voi koota kaikista kylän ihmisistä.
Sitä paitse mie ei olla erottu, mies hylkäsi ja vaihtoi lapsensa naikkosiin kun he niin halusivat juuri meidän isin. Ja tottakai kikki miehet lähtee lapsettomien naikkosten perään.
Kyllä me ollaan lasten kansa todella ktkeroituneita, miksi ei oltaisi?Olen sanonut aina, että jos ei olisi katkeotunut tai vihainen, kun perhe rikottiin, ei koskaan ole edes rakastanut.
Mutta viha ja katkeruus laantuu, mutta ei unohdu koskaan.
Tunteet on sallittu aivan kaikki, vihaa, onnelisuus iloisuus, katrkoituminen... aivan kaikki. Ellei olisi surua ei olisi iloakaan.
Kukahan rikkoi perheen? Katkerat naikkoset. En olisi täällä kertomassa faktoja, jos naikkoset olisvat antaneet meidän perheen ollakoossa. Mutta olivat meille niin katellisia ja halusi juuri minun mihenei ja lastne isän. Halusivat meidän lapset isättömiksi.
Jaa "sitä paitse mie ei olla erottu" menee aina vaan hullunmaksi Lissu sun juttusi.
Piileskeleekö se sun lastesi isä teillä jossain komerossa, koska et näe sitä?!
Miksi sitten olet jo yli 10v. ruikuttanut, että ukkosi vaihtoi teidät naikkosiin ja sutturoihin.
Jos kerran ette olekaan eronneet!!!
Eikä KAIKKI miehet lähde lapsettomien naikkosten perään, senkin hullu.
Ahaa, sinä lissuseni et olekaan eronnut, roikut, kun kissa paskassa tuossa liitossasi ja miehesi elää toisen naisen kaa, on sulla sisua et kestät tuota meininkiä, miksi et ota eroa ja aloita oma uus elämä, no ei ole se ukkosikaan sitte eroa ottanut eikä taida ukkoosi ja sitä ukkos puolisoakaan haittaavan vaikka ukko aviossa.
Ihme kuvio teillä
Miksi se ukkosi elää niin monen naisen kanssa ja on vielä sinunkin kaa aviossa, en oikeen tajuu tuota teidän meininkiä??????????????
un
Olis
tajuu!
paitse
mie
kikki
kansa
ktkeroituneita,
katkeotunut
onnelisuus
katrkoituminen...
Buahahahahahaaa....
Ja lässy hei, ""KIKKI"" miehet ei todellakaan lähde toisen matkaan, sun miehes lähti koska sinä et ollut riittävän hyvä nainen hänelle.
Kerropa minulle miten se teitin perhe rikottiin, täytyihän se miehesi tuntea jo pitemmän aikaa nuo naiset ja oliko sillä miehelläsi useampia suhteita teitin liiton aikana?
Ei tosiaanka voi taivaalta tippua joukkoa naisia ja hakea sun miehesi, siihenhän ei nyt lapsikaan usko, kyllä se miehesi oli jo seukannu pitemmän aikaa niiden, jos monta kanssa, ja sitte valikoinut parhaan mahdollisen naisen itselleen, jonka luo sitte sun luota muutti.
Olitko niin naivi ja hyväuskoinen, että et tiennyt naisista, joita oli sun juttujes mukaan useampia,jos suhteita monta niin tuskin nyt yhtäaikaa, koska sinäkin olit vielä kuvioissa sen on tarvinnut kestää vuosia, kun jo montaakin oli kokeillut.
Yhteen tää miehesi sitte rakastui ja ne muut oli vaan hakua, en jaksa uskoa että se miehesi nyt monen kanssa elää, ei ole Suomessa tapana.
Tuskin nyt mitenkään kateita olivat ja yksihän siitä porukasta oli miehellesi rakas ja tää nainen myös rakastunut ja halusi muutakin kun ystävyyttä samoin miehesi, hänhän oli jo aikoja sitten kyllästynyt sinuun kun kerran niitä suhteita haki.
Kerro kuinka kaikki alkoi ja miten huomasit, et miehelläsi on jotain virityksiä, vai etkö muka huomannut mitään?
Yhteis/yksinhuoltajuus ja tapaamsoikeus on 2 eri asiaa. Jos teillä on vahvistettu lapsen tapaamisoikeus siihen vanhempaan jonka luona ei pysyvästi asu, se on pitävä. Yksinhultajuutta EI SAA sillä perusteella, että tapaamisoikeuksiin ei toinen osapuoli suostu. Ainoastaan yksinhuoltajuuen saa, jos vanhemmat eivät pysty yhdessä sopimaan lasten huoltasioista, joita koskee: passiasia, kumman luona lapsi asuu, nimi, uskonto, koulu ja päiväkotiasiat sekä terveydenhuolto.
Anna exän kiristää ja pitäkää kiinni sovituista tapaamisesta. niin kauan kuin annatte exän pompotella, niin kauan hän tekee niin.
Kiitos asiallisesta kommentista. Kyllä mielestäni oli pelkkää exän kiusaa ettei päästänyt miestäni vauvan synnytykseen. Mieskään ei enää lähde exän pompotteluun mukaan. Hän haluaa, että minä ja vauva olemme kotona ja ettei ex uhkaile enää poliisien soitolla. Kärsii ettei näe tytärtään, mutta mikäli näkisi, joutuisimme vauvan kanssa lähtemään kotoa. Eilen ex oli sanonut, että tytär ei saa tulla enää koskaan meille mikäli minä ja vauva olemme kotona. Minä en vaan suostu enää kotoani lähtemään. Liian kauan siihen suostuin toivoen että asiat muuttuisivat paremmaksi. Miehen ja tämän exän suhde kaatui siihen, että miehen ex jäi pettämisestä (3kk ajan makasi toisen miehen kanssa) kiinni, siksi mieheni jätti hänet ja minä tapasin mieheni vasta 7kk heidän eronsa jälkeen. Eli perheenrikkoja en ole, vaan miehen ex itse. Ex on vähävarainen, asuu kerrostalokaksiossa, pienipalkkaisessa työssä ja on kateellinen varsin hulppeista oloistamme. Minä taas en saamilleni perinnöille mitään voi, eikä mielestäni se anna oikeutta kohdella minua väärin. Eli ihan tiedoksi niille jotka olivat sitä mieltä, että minä yritin vaikeuttaa välejä exään: ei pidä paikkaansa. Minä en vaan suostu enää lähtemään kotoani hotelliin/hostelliin mikäli miehen ex niin määrää. Minulla on pieni vauva mieheni kanssa, joka saa kasvaa kotonaan, ei hotellissa. Jos exälle on kaikista tärkeintä piruilu ja päättää lapsensa kohtaloksi tällainen, en minä sille mitään voi. Mieheni ottaa lastenvalvojaan yhteyttä mikäli näin parhaaksi katsoo. Minun puolestani tyttö saisi muuttaa meillekin, kunhan vaan äitinsä ei häiritse enää elämäämme ja sovituista asioista pidetään kiinni anteeksipyynnön kera. Valitettavaa vaan on, että eronneet naiset usein eivät hyväksy miehen uutta elämää ja käyttäytyvät varsin epätoivoisesti nämä takaisin saadakseen. Ihmisen kannattaisi ajoissa pitää kiinni siitä mitä on. Tämäkin ex joka petti, olisi voinut jättää sivusuhteen väliin, todennäköisesti mieheni olisi hänen rinnallaan vieläkin. Mies vaan haluaa uskollisen puolison, johon voi luottaa ja kyseinen nainen on kaikkea muuta kuin luotettava. Eli nyt elämä jatkuu kotosalla. Miehen ex pyytää anteeksi jos pyytää. Mikäli ei pyydä, hänen tyttärensä ei tule tänne, koska minä en aio poistua kotoani, eikä ex tytärtä tänne päästä minun läsnäollessa. Enkä enää ottaisikaan ennen kuin äitinsä osoittaa kunnioittavampaa käytöstä. Lapsen suusta kun usein on kuulunut, kuinka rumaksi, ilkeäksi ja huonoksi kokiksi miehen ex minua lapsen kuullen haukkuu. Huomattakoon, että exän paino on n. 95kg ja minun 60kg. Käyttää lastaan aseena minua vastaan. Pitäisikö minun vielä sellaista kotonani kuunnella. Mieheni ex vaan on täysi hirviö. Tyttö tietää ulkoa Prisman tupakkakoneen numerot, tietää mitä tupakkaa mistäkin tulee - äiti kun on kertonut ;)
Eikö mene perille sinun ei tarvitse lähteä mihinkään kotoasi. Ex ei voi määrätä sellaista. Miehesi on raukka, jos välittää niin vähän lapsesta, että alistuu teidän lapselliseen pompotteluun. Hän menisi oikeuteen tai yrittäisi tehdä asialle jotain, jos rakastaisi lasta. Mutta ehkä lapsella on edes , joku täysjärkinen ihminen lähellä.
Exän ulkonäkö tai painotai rahatilanne ei kuulu asiaan, se olikin kai vain kehuskelua sinun puoleltasi. Hoikkuus ja varakkuus ei tee kenestäkään parempaa äitiä.
Sinä et osaa nähdä itsessäsi vikaa, ei todennäköisesti äitikään. Isä on reppana, jolla ei ole omia mielipiteitä ja tahtoa. Jäljelle jää lapsi jota kukaan ei rakastanut tarpeeksi ajatellakseen hänen parasta.
Isä on vastuussa lapsensa tapaamisista ja isän kuuluu olla läsnä.Eikä kellään ole
oikeutta häiriköidä toisten perhe-ja kotirauhaa.(Tarkoittaa tässä aikuista eli exää)
Ei exä voi olettaa voivansa käyttää vierasta ihmistä lapsensa hoitajana.Taitaa olla
yksi niistä naisista joilla on vain tarve tuoda itseään esille lapsensa kautta.Onhan
teidänkin uuden perheen lapsilla oikeus elää suunniteltua tasapainoista elämää.
Taitaa pelätä entinen vain että joutuu unholaan eikä kestä että mies pitää sinua
ja uutta perhettä tärkeänä.Kokemuksesta puhun että kyllä exä usein itse tuhoaa
lapsensa suhteen isäänsä tärkeilemällä ja tuomalla itsekkäästi esiin vain "mä haluun" asennettaan.Aikuisen järjellisen ihmisen pitäisi ymmärtää ottaa huomioon
myös muita ihmisiä.Ei lapsi hyödy mitään että äiti raivoaa lapsen kuullen miten ei taas asiat mennyt äitin mielihalujen mukaan.Ja parhaimmillaan sepittää lapselleen että ei se isä taaskaan halunnut nähdä sinua.Ihmisten elämällä on sairasta pelata.Sitten taivastellaan kun uusi puoliso on mitta täynnä kaikkea aiheeseen liittyvää.
Oli syyllinen kuka vaan, lapsi kärsii.
Kuka sanoo mitä kärsimyksiä lapsilla,aikuisilla yleensä perheiden sisällä voi olla.
Tässä uusperhemuodossa on vain helpompi hakea joku jota syytellä ja asiat nousevat nopeasti esille johtuen jonkinasteisesta jatkuvasta kahden perheen/aikuisen välisestä toisen virheiden kyttäämisestä.Paljon tapahtuu myös
muissa perhemuodoissa asioita joista lapsille ei todellakaan tule aina hyvä mieli.
Eikä kaikelta voi elämässä suojellakkaan.Normaalit kiukkuttelut ja pahan mielen
tunteminen ovat osa elämää.Ei vanhempien ero oikeuta lasta tai ulkopuolisia vaatimaan että asiat sujuvat täydellisesti jonkun henkilön kannalta.Jos aletaan paapomaan pahan olon pelossa ja jankuttamalla aina vain että lapsi kärsii, minkä asenteen se lapsi elämässä oppii.Aikuisena joutuu ennenpitkää huomaamaan ettei maailma tanssikkaan hänen pillinsä mukaan.Kohtuus kaikkea.
Kyllä tässä selvästi kaikki muut on syyllisiä paitsi lapset. Sinunko mielestä tuo on tervettä ja hyväksi lapselle noin opetusmielessä, maailman epäoikeudenmukaisuudesta. Sen sijaan, että mietittäisiin miten asiat saa toimimaan sorrutaan lapsellisuuteen. Täydellisesti ei mikään voi mennä sehän on selvä, mutta tässä ei yritetä edes päästä lapselle parhaimpaan tilanteeseen.
Voiko ihminen olla niin avuton ettei osaa hoitaa jämäkästi omia asioitaan ja pistää rajat häiriköinnille, vaan kieltäytyy kokonaan kommunikoimasta syyttömän lapsen kanssa.
Eikö kukaan todella osaa ajatella sen lapsen tunteita. Minkalainen aikuinen ja äiti kasvaa ihmisestä joka on jatkuvasti kiistakapulana ja tuntee miten hän ei merkinnyt isälle mitään. Aikuisena hän on kateellinen sisarpuolilleen, joilla oli isä, kun hän sai ehkä vain kaksi tuntia viikossa.
Näin pääsimme matkustamaan maksetuille lomamatkoille.
Tämäkö on uusperheessä tärkeintä, eroko siksi että lapset saa hoitoon ex:lle.
On tässä elämä eletty ilman isää ja äitiäkin vaikka sellaiset ovatkin olemassa.
Jos lapselle iskostetaan päähän koko lapsuus ja nuoruus kuinka ressukka
on kun jää vaille sitä ja tätä ei opi ajattelemaan positiivisesti.Jokainen ihminen
on yksilö eikä kenenkään jatke.Ei isin eikä äidin.Eikä tässä kukaan ole opetusmielessä oppitunteja elämän epäreiluudesta antamassa.Tuolla ruikutus ja hyysäämisasenteella vain kasvatetaan lapsista itsensäsäälijöitä ja vaikeuksia kestämättömiä aikuisia.Alk.peräisen kirjoittajan lapsen äidistä mielipiteeni on jos
isä ei kykene tällä hetkellä luovimaan tilannetta, ei siitä tarvise mainostaa lapselle.Keksiipä äiti itse jotain kivaa puuhaa lapsensa kanssa ja ei ota aihetta
tarpeettomasti esille.Ja aikuisenahan voi vielä sanoa että tottakai isä aina rakastaa
vaikkei jokaisessa päivässä pysty mukana olemaan.Tämä olisi minusta reilua.
Elämä vain menee aika usein toisin kuin tahtoisi.Oma asenne kantaa jos sitä on.
Ai rakastaako isä lasta?
Sinä ajattelet hällä väliä ja lapsen on sopeuduttava, kun asian voisi hoitaa olemalla aikuinen ihminen.
Eikä isän läsnäolo ole hemmottelua ja lapsen hyyssäämistä, vaan lapsen oikeus.
Tottakai lapsi pärjää ilman isää. Kokemuksesta minä kuitenkin puhun, kun sanon miten katkeraksi se vetää, kun tietää, että ei ollut minkään arvoinen isällensä. Aina äitipuoli ja puolisisarukset menivät edelle. Äidin kuoltua minulla ei ole sukua.
Aikuisten vastuulla on huolehtia lapsesta. Ajattelemalla mikä on lapsen parhaaksi. Ei pienillä lapsilla ole mitään selviämis asennetta ja aikuiseksi kasvaessa he tarvitsevat tukea.
Olen samaa mieltä kanssasi. Olen ollut yh ja aviossa mutta en ole koskaan mikään valittava ruikku. Lapsille olen antanut hyvän itsetunnon kehumalla ja kannustamalla.
Olen ollut se vahva äiti ja ilonnut joka päivästä lasteni kanssa.
Isä/isät ovat ottaneet lapset silloin kun se on heille sopinut en ole tarvinnut sitä enkä vaatinut mitään tapaamisia, enkä halunnut mollata heitä lapsilleni (kaksi isää, silti täys-sisarukset meillä) niin puolikkaita ei meidän perheessä ole.
Äidin tehtävä on mielestäni olla vahva, tuki ja turva johon voi aina luottaa, muut voi olla mitä vaan mutta äiti tekee lapset vahvoiksi ja pärjääjiksi elämässä.
Tietysti voi tämän tehdä muutkin jotka siihen pystyvät mutta se vaatii luonnetta ja rakkautta.
Vastasin sinulle Kolmas pyörä..
Toivotaan että ex rakastuu mieheen jolla lapsia edellisestä liitosta.Tulee huomaamaan ettei kukaan uuden miehen puolelta koskaan kysele miten se uuden naisen lapsi voi kaiken sopan keskellä.Saatikka se nainen.Sivulliset voivat heitellä näihin asioihin mielipiteitään mutta totuus on tarua karumpaa.
Minä olen rikkonut kaksi liittoa. En juurikaan ajtaelleut sitä, ketä se satuttaa, kunhan sain miehen josta pidin. Se liitto kariutui kahden vuoden päästä, ja heti kohta löytyi toinen mies joka oli myös naimisissa. Se liitto elää yhä meillä, vaikka rikoin myös sen miehen liiton. Eikä tunnu pahalta yhtään.
Lapset ei käy isällään, koska ovat allergisia koirille, ja niistä minä en luovu. Sen puoleen lykästi.
Kullä koen että pelastin miehen kuihtumisen ja tylsyyden. Sanoikin että itse ei olisi osannut lähtä, ja on nyt onnellinen.
Ei aina se rikkominen ole paha asia, joskus tekee palveluksen, ja kyllä sitä pitää ensini tseään ajatella. Lapsethan on sivuseikka.
Niin valitettava totuus, että osalle ihmisistä lapset ja heidän tunteet on sivuseikka, ja vain oma tyydytys tärkeintä.
Kyllä ne lapset kärsii enemmän siitä kun isä ja äiti riitelee ja eivät voi sietää toisiaan.
Silloin on viisainta erota niin kodissa on rauha. Jos löytää uuden puolison jota rakastaa ja lapsetkin tykkäävät niin se voi olla lapsillekin onnen alku.
Viisaampaa olisi tehdä asioille jotain, eikä tyytyä riitelevän parisuhteeseen. Helpoin tapa on vaihtaa suhde toiseen, mutta helpoimman tavan valitsevatkin ne jotka eivät muuhun pysty. Voihan täällä kertoa miten liiton rikkominen on oikein ja miten se on exän vika, kun ei anna huomiota miesparalle, mutta se on vain se uudelle kerrottu totuus. Ex vaimolla voisi olla muita huomioita.
En ymmärrä miten, joku voi olla ylpeä siitä, että rikkoo toisen liitot, ja naiivisti kuvittelee sen olevan lapsille parasta. Jos ihminen haluaa lapsia puolison kanssa, pitäisi yrittää tehdä kaikkensa että liitto kestää, eikä ajatella että ratkaisu löyttyy vieraasta sängystä.
Jos jonkun liitto siitä hajoo, että mies löytää paremman, niin sitähän se parisuhde on, ikuista etsimistä. Ei kukaan ole väittänyt, että avioliitossa pitää homehtua loppuelämän saman ihmisen kanssa.
Se ei ole enää normaalia, jos jaksaa kattella toista 50 vuotta! Se on kulissia.
Mä vaihan miestä sillon kun siltä tuntuu, jos ei niin en.
Olen rikkonut suhteita, mutten vartavasten, vaan jos ne ovat olleet onnei tiellä. Kukapa ei itseään ajattelisi. Jos ei kestä, ainahan mies voi palata vanhan kantturan luokse.
Taloudellisestikin toimiva ratkaisu, että on mies joka tuo rahat kotiin, jos itse vaikka on työtön. Lapsilla on iltahoitaja jos on harrastuksia. Kätevää.
Ei rakkaussuhde pidä olla totista, vaan huumoria. Yhdessä olla mukavuuden halusta, ei siksi että pitää olla.
Kun ottaa lekeästi elämän, on kaikilla kivaa.
Kun mies menee vaihtoon, silloin ei enää ole kivaa, vaan on etsittävä uusi. Niin sitä tehdään polkupyörällekin, tai autolla, asunnollekin, kun ei enää miellytä.
Kun pitää huolen, ettei itseään jätetä, vaan itse jättää, silloin pääsee helpommalla.
Entä, jos alkaisit prostituoiduksi, sehän olisi sopiva ammatti, ja tienaisit samalla.
On aivan eri asia vaihtaa miestä harvakseltaan kuin joka ilta, niinkuin sinä teet, muutenhan et siitä puhuisi. Jos sinä tienaat uolla tavalla, niin se on sun asia. Kaikki ei niin tee.
Onnea sulle iltatyöhösi, toivottavasti sulla on korkee taksa ja asiakkaita tarpeeksi, jotta elät, näytät tietävän asiasta jo melkoisesti.
Luitko edes mitä vaihto on järkevää kirjoitti?
Turha tulla kääntelemään toisten kirjoituksia, jos moraali on kuin huoralla.
Ja en todellakaan usko, että suurin osa uusikoista tai existä on noin löyhiä. Tuolla ajattelumallilla varustettu on kuin pikkulapsi hiekkalaatikolla. Vetelee toisen kädestä ja vinkuu jos jollain muulla on hienompi lelu. Sitten ollaan muka kypsiä parisuhteeseen ja vielä sellaisen kanssa jolla on jo lapsi.
Ei hyvä päivää.
"sitähän se parisuhde on, ikuista etsimistä."
Siinä saattaa kyllä käydä niin, että vanhana on ikuiselle etsijälle jäänyt "luu kouraan". :D
.. tai löytää vieläkin paremman, niinkuin monelle on käynyt. Vaihtaminenhan on sitä että aikuinen on onnellinen, ei siinä silloin lapsia ajatella. Aikuisen mielestähän he sopeutuu.
Totta, monet lapsettomat uudet ei ymmärrä, että lapsi tulee miehelle ensiksi ja sitten puoliso. Onneksi oma eksä löysi naisen, jolla oli valmiiksi lapsia. Ei tarvitse lasten sietää mustasukkaista äitipuolta.
Mutta kun se lapsi ei tule kaikille miehille ensimmäisenä. Onhan näitä tarinoita suomi pullollaan.
Ja toiseksi, se rakkaus mitä on isän ja lapsien välillä, on täysin erilaista rakkautta kuin se rakkaus mitä mitä on puolisoiden välillä. Eikä näiden rakkauksien välillä ole kilpailua. Molemmat sekä lapset, että puoliso ovat tärkeitä.
Sekä äidille että isälle. Mutta ainahan on poikkeuksia, niin äideissä kuin isissä, kaikille eivät omat lapset ole tärkeitä.
Siksi olimmekin erittäin valveutuneita, ettemme halunneet että exmies toisi naikkosiaan meille, eikä lapset saisi heitä ikinä nähdä. Olemme todella onnellisia, että estimme naikostenmeille tulon, emmehänmekään tunge sen kotiin haukkumaan.
Jos olisin laskenut miehen naikkoset meille ja lasten lhelle, ei olisi enää noin ihania lapsia.
En voisi kuvitella että vieras ulkopuolinen ihminen alkaisi haukkumaan ja hankaloittamaan meidän elämää, miksi miehen pitäisi tuoda naikkoset ex perheen luo? Eik se ole miehen oma päähänpisto ja juttu, eihän sitä pdiä exälle ja lapsille näytellä.
Ei kuulu ainkaan meidän elämään, ja olisin tosi kauhuissani jos toisi meille. Huh huh.. onneksi snaoi itskein että naikkoset ovat meille erittäin huonoa seuraa, eikä halua meille hankaluuksia.
Enkä oisi kuvitella etten tuntisi lapsiani enää jos vastaa tulsivat, jos olisin antanut luvan katesella niitä kateeellisia naikkosia. Mun lapset eikä tuntisi äitiä, se olisi kauheeta, siksi laitoinkin rajat perheenrikiikojille, että meille ei tulla, eikä lasten lähelle. Mies on pitänyt lehmänsä piilossa, onneksi.
Ihan kuin olisi joskus aiemminkin lukenu tästä...
Teillä on varsin omituiset kuviot. Minä olen eronnut nainen, siis ex, olen myös äiti ja olen myös naimisissa.
Ex-mieheni on avoliitossa ja saanut lisää lapsia myöskin.
MUTTA, ei hänen uusi avopuolisonsa minun kodissani ramppaa, ei asu meillä, ei tunge meille mitenkään. Enkä minä tungeksi ex-mieheni ja hänen puolisonsa kotiin. Lasten juhlissa ja suvun juhlissa olemme olleet yhtäaikaa, eikä siinäkään ole ollut mitään ongelmia.
MISSÄÄN oikeassa uusperheessä ei ajatella noin kuin sinä, että "tuodaan naikkoset/ukkoset ex-perheen elämään", herranen aika että sinulla on oudot jutut.
Me elämme OMAA elämäämme, OMISSA kodeissamme, OMIEN perheenjäsentemme kanssa. Lähi-vanhemmillaan asuvat lapset käyvät meillä säännöllisesti ja viihtyvät.
Minulle äitinä EI KOSKAAN tule sellaista tilannetta, että EN TUNTISI OMIA LAPSIANI, koskaan en heitä ole uhannut hyljätä, enkä tule hylkäämään, sen verran rakkaita ovat minulle. Tekevät elämässään ihan minkälaisia valintoja tahansa, pysyn aina heidän rinnallaan.
Ai, exäsi on eläimiin sekaantuja? Lehmiin? Mikäs sinä olit sitten hänelle: kanttura, aasi, kalkkuna, kana?
Ei mekään rampata ex miehen naikkosten kotona, ei tulisi mieleenkään mennä sinne sotkuun. Eikä ne tule meille soktemaan ja haukkumaan. Siitä pdiämme visusti kiinni, että psyvät poissa meidän elämästä.
Ei mullekaan tule tunne etten tunne lapsiani, kyse oliskin siitä jos mies olisi tuonut naikkoset meille haukkumaan, ja lapset olisi pakotettu näkemään niitä nakkoja, silloin ne naakat olisi vaikuttanut lapsiimme niin pahoin että olisivat väärillä teillä, En kehtaisi nähdä lapsiani ja katsoa silmiin, jos olisin suotunut siihen että työysin ulkopuoliset ja katkerat sutturat haukkusivat lapsiani. Siihen en antut ikinä lupaa.
Nyt meillä on onnellinen pehre, kun mies on pitnyt suturat poissa meiltä. Miksi oliskaan tuontu meille ja lasten eteen ahukkumaan. Ei kehdannut kun vaihtoi lapset naikkosiin ja naikkoset pakotti unohtamaan omat lapset.
Mitä! sun miehellä on naikkosia pilvinpimein vai, ja lehmiäkin löytyy onko hän karjatilallinen, tai no, jos paljon lypsäviä niin täytyyhän hänellä piikoja ja renkejä olla.
Sitä en ymmärrä miksi ne lehmät pitää piilossa pitää, onko hänellä suomen karjaa vai ayrshire rotuisia elukoita. Ayrshire rotuiset lypsää paremmin.
Mitä nää "naikkoset" on? onko ne ihmisiä ollenkaan miten lapset olis tullu sulle tuntemattomiksi ,jos olis naikkosia nähny, en ymmärrä alkuunkaan ja kuika ne olis haukkunut lapsia koiriako ne on kun haukkuu ja miksi se miehesi olis teille niitä koiriaan tuonut hoitoonko?
Miten olis lapset väärillä teillä, kun nyt, jos olis naikkosia nähnyt, kuinka se katsominen olis eri teitä vienyt??Katkeria naakkoja, jotain lintujako ja nekin haukkuu ei linnut hauku vaan visertää.
Kuka vaihtoi lapsia johonkin naikkosiin mitä hel-vetin vaihtokauppaa teillä tehdään lapsia vaihdetaan eläimiin.
Ihmeellistä ,oletko kännissä vai muuten vaan pimee?????
-soktemaan
-pdiämme
-psyvät
-nakkoja
-suotunut
-työysin
-antut
-pehre
-suturat
-ahukkumaan
Oletko taas kännissä ?
Jatkoa
-pitnyt
-tuontu
-oliskin
Juu ihan selvästi kännissä.
On sun miehellä aikasmoinen eläintarha, löytyy lehmiä, lintuja jokasorttii, koiria, jotka kovia haukkumaan taitaa olla pystykorvia, ja se naikkoslauma hoitaa noita eläimiä.
Onko miehelläsi joku Ähtärin tapainen eläinpuisto?.
Älä muuta sano! Ei semmoisista muuta nimitystä käyttää, ei ole ihmisen arvoista toimintaa.
Teit varmasti ihan oikean päätöksen! Entiset lapset pyysykää kaukana!!!
Entiset.....
Vaimo voi olla entinen, mutta ei lapset.