Kuvittele mielessäsi auto joka on hyvä ajaa ääritilanteissa, jossa ei ole uutena ollenkaan lastentauteja ja joka vielä vanhanakin on luotettava...
ja NYT kuvittele jotain aivan päinvastaista...
Uusi Peugeot 407!
ja NYT kuvittele jotain aivan päinvastaista...
Uusi Peugeot 407!
Vastaukset 12
Vanhimmat
Kuvittele itsesi vaikkapa Toyota palstalle...
Kovalle pullistelulinjalle ollaan mainonnassa lähdetty. Vähän Mazda meininkiä.. tosin Mazdalla on niitä testituloslistoja mistä ammentaa (en tosin silti ostaisi ikinä Mazdaa).
Kiinnostaisi vaan tietää pitääkö uho paikkaansa. Taidan itse lähteä myös koeajelulle ja täytyy sanoa että mainospullistelu saa aikaan sen että keskitys asioihin erittäin kriittisesti :) Mutta sehän on Peugeotin markkinointiosaston oma vika... hehehe.
Mainos on siis saanut sinutkin harkitsemaan käyntiä koeajolla. Mainos siis toimii:)
Sanoo joku jolla ei ole edes varaa kyseiseen autoon. Toy-ota, jollet muuta saa...
Kovinpa tarkkaan tunnut tietävän varallisuuteni muutaman rivin kirjoituksen perusteella. ;-)
Vaikka minulla on kuin onkin varaa ostaa 407, en ole vakavissani harkinnut rahojeni laittamista patongiin. Rahalle löytyy löytyy varmasti parempaakin käyttöä, kuin autoon sijoittaminen.
Keskustelunavaus oli taas tarkoitettu kritisoimaan Pösön erittäin ärsyttävää mainoskamppanijaa. (En minä sitä sano, etteivätkö mainokset tehoaisi... mutta ärsyttäviä ne ovat.)
Mainoksen täytyy olla joko ärsyttävä tai erittäin hyvä ja persoonallinen että se jää ihmisten mieleen. Jos mainos olisi tasapaksu lällätys ei se jäisi kenenkään mieleen.
Mitä väliä on miten puhutaan 407 mainostamisesta kunhan siitä vaan puhutaan. Itsekkin mainostat kokoajan ilmaiseksi 407:kaa kun puhut siitä tällä foorumilla. Eli mainostaminen on täydellisesti onnistunut kunhan se herättää paljon kiinnostusta...olipa kiinnostus sitten positiivista tai negatiivista.
Eivät nuo mainokset ainakaan minua saa kyseistä pirssiä ostamaan.
Ranskalaiset ovat homostelleet uuteen 407:n ikuisen anusvoiteen hajun joka ei lähde pois sisustuksesta kulumallakaan. Pariisin likaisimpien kujien kasvatit ovat peuhanneeet näissä patonkipoikien suosituimmissa GAY-mobiileissä.
Kestohomo saa kyllä näistä Pösöistä aromikkaan ja "fantsun" pelin jolla voi päivystää laakson parkkipaikalla epätoivoista säälipyllyä ja hampaatonta hyväntekijää kyytiin.
et viitsisi spämmätä samaa johonkin VW- ja toi-ota palstoille. Siellä keskiluokkaiset teryleeni-heterot vetävät iltamukinsa väärään kurkkuun.
Näitten ranskisten ostajat kun ovat kuitenkin suvaitsevaa väkeä joilla ei sulkijalihas kiristä sen paremmin kuin pipokaan.
t: nimim. innolla odottava :)
"ei sulkijalihas kiristä" eli löystynyt :)
eipä muuta, mutta kuvittelun asteelle jäi.