Seksitön parisuhde

Tietty pikkulasten äiti voi olla väsynyt, mutta kerro hänelle kauniilla sanoilla, että sinulle olisi tärkeää myös se fyysinen puoli, joten voisiko hän sentään hieman yrittää...

Se on niin että kun lapset syntyy niin seksi ja rakkaus kuolee suhteessa. Itse otin eron kun naiseni alkoi pihtaamaan ja keksimään mitä kummallisimpia tekosyitä. Ilmoitin vaan puhelimessa muijan kesken työpäivää että olen tilannut muuttoauton ja kannan tavarani uuteen osoitteeseen. Jos ei harrasta seksiä niin ei rakasta enään. Kyllä se oli muijalleni shokki. Nyt olen uudes suhtees ja lapsia emme tee joten seksin saatavuus on taattu.-

Ehkä sä et auta vaimoasi tarpeeksi? Pikkulasten huoltaminen käy kuules ihan pitkästä päiväduunista joten vaimosi voi hyvinkin olla rikki ja puhki ja tarttis sun apuja. Kuinka monta kertaa SÄ olet herännyt yöllä hoitamaan lapsia, ruokkimaan, vaihtamaan vaippoja? Laskehan sormillasi nekin kerrat ja mieti summaa. Terveisin isä joka kuljeskeli monen monta talviyötä vaippakäärö sylissään, pienen vatsavaivojen kanssa taistellen. Muistan vielä ne talviyöt kun ulkona ei ollut muuta kun katuvalot ja aamuun mennessä en ollut nukkunut tuntiakaan. Lapsi nukahti syliini joskus ehkä aamuviideltä niin taisin ehtiä torkut ottamaan ennen työpäivääni.

Seksin sinänsä ei kuuluisi kadota mutta jos toinen on vain liian väsynyt niin eipä siinä varmaan huvita harrastella. Mieti mikä on sun oma panos tähän suhteeseen, teetkö riittävästi TEIDÄN eteen työtä? Ellet tee niin älä kysele typeriä. Jos teet niin on ehkä aika kysyä rouvalta mikä täsä nyt mättää.

Itsellä jo 18v lapsi ja kun lapsi oli pieni niin sekisä 2-5 kertaa viikossa pitää olla tai sitten se suhde kuihtuu kokoon ja mieshän ei halua olla montaakaan päivää ilman ja se siit'. Se on tekosyy että lapset herää ja ne eivät herää jos mukkuvat kunnolla ja sanoppa vaimollesi että jos tuo seksipuoli ei ala toimimaan niin taitaa ero olla edessa ja kerrot mikä määrä on sopiva viikossa. Kun lapset päiväunilla niin kerkiää seksiä harratamaan. Se vanhempien suhdekkin on tärkeä laspiperheissa että homma toimii mutta ei ilman seksiä.

"kun lapsi oli pieni niin sekisä 2-5 kertaa viikossa pitää olla tai sitten se suhde kuihtuu kokoon"

Mitä paskaa tää nyt on? Ei se suhde mihinkään kuihdu jos osaa PUHUA. Saatana mitä rentunruusuja täällä taas kasvaa. Osta samanlainen nahkalätsä kun irwinillä oli :D Pukee varmaankin sua :D :D

sinua on vain käytetty hyväksi lapsenteko tarkoitukseen. tuskinpa naisella on ollut tarkoitusta edes muodostaa kanssasi parisuhde, tämän piti päästä vain lisääntymään, eli joku maksamaan tämä hänen fantasiansa.

eli tässä lopputulos: nainen on tyytyväinen kun sai kakarat, sinun tyytyväisyydelläsi ei ole mitään väliä.

Seksi,seksi ja seksi. Voi ,että, mua riepoo tuo ainainen ruikutus.
Jumalavita jos on kaksi noin pientä lasta, niin ei ole mikään ihme, että on muut asiat vaimolla mielessä kuin pippelit.
Odottele nyt kuule ihan rauhassa vaan ja vedä käteen välillä ettei hermot mene. Anna vaimon olla rauhassa ja jatka tavallista hellittelyä kuten ennenkin. Kunhan nuorimmaises on kolmen vanha, saattaa vaimokin alkaa jo vähitellen pippeliä ajattelemaan.
Kun ryhtyy isäksi, on AINA otettava huomioon tämä väliaikainen seksin väheneminen.
Ihmettelen suuresti sitä, että miksi ihmeessä isät eivät kerro pojilleen valistusmielessä tätä tärkeää asiaa???Tuntuu, että maailma on täynnä nuoria isiä, jotka eivät ole kuulleetkaan lapsiperhearjesta ja mahdollisesta seksittömästä vaiheesta. Onko se sitten häpeä isän kertoa pojalleen, että on joutunut äidin takia olemaan ilman pimppiä tovin? Ei pitäisi olla,koska se on NORMAALIA!

No juu-uu.
Näin se valitettavasti menee joskus, että jotkut naiset eivät osaa jakaa itseään kuin yhteen suuntaan...
että kun saadaan lapsia, niin ollaan sitten niin äitiä kuin ikinä voi olla.

Näillä naisilla on totaalinen on/off -kytkin ja eläytymiskykyä ei paljon laisinkaan.
Nainen on Hölmölästä kotoisin, jos kuvittelee, että mies tyytyisi eunukin osaan niin kauan, kunnes lapset ovat muuttaneet kotoa.

Fiksumpi nainen sentään antaisi, vaikkei itteä huvittaisi, niin antaisi silti. Koska ei miestä niin hirveen kauan voi ilman pitää.
Seuraukset olisivat todella epäedulliset, koska normaalisti ukko lähtee vieraisiin jos kotoa on luukku kiinni.

Eihän sulle ennen pitkää jää vaihtoehtojakaan.
Kuitenkin nyt kehoittaisin alkuun niin, ettet enää pyydä siltä muijaltasi, vaan suorastaan kuin torjut hänet.

Niin niitä silityksiä tietysti, jos hän sitä haluaa, sitä anna, nimenomaan hänen halutessa.
Muutoin et mene navan alapuolelle ollenkaan.
Ole niin kuin ei sitä osuutta hänessä oliskaan, ole cool.

Cool mies ei kerjää, ei sanallakaan, ei katseella, ei eleellä. Ole kuin joku hton isukki vaan typykälle.
Tää on konsti, joka vaatii sulta norsun kärsivällisyyttä.
Alapa seurata eukkosi reaktioita about kuukauden, pari päästä, kun sua ei kiinnostakaan.

Alkaa kyllä häntä kiinnostaa, että mikä, mikä, mikä... terve mustasukkaisuus nousee muijan pintaan, pieni pelko, syyllisyys oman osuutensa täyttämättä jättämisestä.

Jos kyselee, niin kohautat vaan olkapäitä, sanot, ei tässä mitään, ei oo oikein kiinnostanut...
äläkä järjestä mitään yhteisiä muitakaan juttuja, jos muija vaan mieluiten lukee...

Katot nyt miten hän nämä asiat kehittää, olet vaan kuulolla...

uskoisin että näillä konsteilla eukko herää muutaman kuukauden päästä.

Hei hei hei nyt....

NUMERO 1:
On olemassa parisuhde eli kahden aikuisen suhde. Me kaksi, nainen mies jolla on aikaa toisilleen, huomioita, romantiikkaa, seksiä ja niin edespäin...

Tuo kaikki vaatii töitä.

Itse rakastan jumalaisen ihanaa vaimoani enemmän kuin mitään tässä maailmassa. Siitä lähtökohtaa...

NUMERO 2:
On olemassa perhe eli kahden aikuisen kasaama, määrittelemätön joukkio lapsia aikuisia jotka asua yhdessä ja samassa tilassa.

Minun maailmassani on yhden auringon sijaan kolme aurinkoa ja yksi kuu... tyttäreni ja vaimoni on siis auringot ja itse olen kuu.

NUMERO 3:
Perheellisenä miehenä on pakko yhdistää nuo kaksi edellistä asiaa. On pakko elää itse, toimittaa sinuun luottaville kaikki tarpeellinen ja sen päälle.... kyllä vaan, tehdä puolisollesi selväksi että hän on maailmankaikkeuden upein olento, että hän on "hieno hoito", kaunis, virheetön ja kaikkea muuta mitä hän haluaa kuulla.

Mieti nyt oikeasti miten itse reagoisit saamiisi impulsseihin ja kerro ne kymmenellä, niin saat koppia vaimosi ajattelusta. Sinun pitää siis tehdä muutama asia selväksi vaimollesi eli:

- Hän on maailman upein olento vailla virheitä (vaimostani ajattelen noin)
- Haluat häntä enemmän kuin mitään.. (sisältäen jääkiekot telekkarista)
- Olet parasta hänelle. (Teet mitä vain bla bla....). (minä teen)

Pidä nyt huoli, ettei teillä käy klassista "vaimo putoaa äitiyteen" eli teille muodostuu asetelma, missä teillä "Äiti lapset" ja sitten "mies". Tuo on hono homma ja sen suhteen on miehen pakko tehdä rankasti töitä vaimon "valtaa" haastamatta jotta pääsette maaliin.

Älä haasta, vaan rakasta kaikkea mitä teillä on.

Tähän ei ole mitään sääntöä. Oleellista on tajuta, että sinä et ole tehnyt mitään väärin eikä vaimosi ole itsekäs pihtari. Olette tavallisessa, luonnollisessa, vaikkakin järkyttävässä elämänvaiheessa. Syystä tai toisesta parisuhteesta hirveän usein katoaa seksihimo, ja tyypillisesti se tapahtuu, kun lapset ovat syntyneet.

Näin tapahtui meilläkin; seksi loppui toistakymmentä vuotta sitten, eikä se mitä ilmeisimmin koskaan palaa. Tilanne on ollut pitkään sietämättömän raskas, mutta on merkkejä, että tähän munkin elämään lopulta mukautuu.

Elämää ei ole suunniteltu niin, että onnea voisi taata jotenkin oikein toimimalla. Koko homman idea on ajaa meidät lisääntymään, ja sehän teidänkin kohdallanne on jo tapahtunut.

Muista, että vaimoltasi on turha tivata, mistä kiikastaa, koska hänkään ei todennäköisesti oikeasti tiedä mitään erityistä syytä. Pariutumisvietti iskee ihmisiin ilman mitään syytä, ja seksihimo haihtuu samoin itsestään ja yllättäen. Noudatatte kumpikin omaa ohjelmointianne.

Tilanteesi on kuin omani. Itseasiassa kirjoitin jo itsekkin tänne nimimerkillä "Aviomieskö".
Jotenkin naisemme vaikuttavat olevan samalla viivalla ja samoissa ongelmissa.
Kummallakaan naisella haluttomuus tuskin johtuu sovinistimiehestä joka ei osallistu perheen arkeen mitenkään. Tätä huttuahan netti on täynnä, aina on lähes poikkeuksetta puolisossa joku vika... Meillä ainakin ongelmat on yksinomaan naisen ja vain naisen ongelmia. Tämän hän on myös itse myöntänyt. Hellyyttä on, suudelmia, aikaa itselleen ja kahdestaan. Seksi vain puuttuu..... Itse olen jo viimeisen kahden-kolmen vuoden ajan aktiivisesti etsinyt ratkaisua haluttomuuteen, vaimoni osallistuu välillä enemmän ja välillä vähemmän tosissaan. Tuntuu että hän selviäisi ilman seksiä vallan mainiosti. Itse taas en ja tuntuisi tosi tyhmältä luopua kaikesta "vain seksin" vuoksi.

Tässä ajanmittaan(~8vuotta josta lapsellisia 4vuotta) tästä kaikesta on tullut enemmän kuin "vain seksiä". Jonkin alan ihmisen kirjasta luin, että hyvä seksi on parisuhteesta 10%, ja huono seksi 90% parisuhteesta. Tämä on kyllä niin naulankantaan. Asiat kasaantuu ja mutkistuu kokoajan. Itse en selibaattisuhteeseen suostu, ja nainen ei pääse haluistaan selvyyteen edes itse.

Olen sanonut jo vaimolle, että jos tämä asia ei kohta liikahda johonkin suuntaan niin otan eron, ennemmin tai myöhemmin. Tein myös selväksi, että mihinkään lohtu/sääliseksilinjalle kerran kuussa en lähde vaan haluan viettää elämääni naisen kanssa joka aidosti haluaa minua ja läheisyyttä juuri minun kanssani. On hirveää itsepetosta uskotella itselleen jotain muuta ja odottaa parhaat vuotensa toisen muuttumista. Oli tämä asia sitten mikä tahansa. Kyllä 10 vuodessa jo ihminen saa itsessään jotain muutosta aikaan jos oikeasti yrittää. Tietysti jos sopeutuu elämään ilman läheisyyttä niin ihan ok, jokaisen oma valinta. Itse en siihen pysty, sitä olen jo yrittänyt.
Mielestäni kahden aikuisen parisuhteeseen kuuluu kiinteänä osana seksuaalisuus ja fyysinen vetovoima. Jos tämä vuorovaikutus puuttuu niin ongelmia tulee. Halut eivät toki aina kohtaa, sekin on realismia ja haluerojen kanssa voi oppia elämään helpommin kuin totaalisen seksittömyyden. Nythän ei siis ole mistään viikon tai kuukauden puutteessa elämisestä. Se on lastenleikkiä vielä...

Oma suhteeni on kuitenkin siinä pisteessä, että ihmeitä pitää tapahtua jos suhteen seksitaso nousee minua tyydyttävälle tasolle vielä joskus. Surullista mutta se on realismia. Lasten vuoksi vielä olen samankaton alla määräämättmän ajan ja toki ystävällinen vaimolleni, hoidan lapsia ja kotia, tuon leivän pöytään jne jne... Lähtölaskenta on kuitenkin jo alkanut ja joku toinen nainen saa minusta rinnalleen arvoisensa miehen....

Tässä nyt varmaan oli kyse jostain muusta kuin pelkästä seksistä. Vaimon haluttomuus hyvin harvoin on pelkästään miehen oma ongelma, tai päinvastoin. Kyllä ongelmat löytyy täysin haluttoman omasta päänupista, lähes poikkeuksetta.

naises panee muiden kanssa tee säkin niin.

Toisaalta homma saattaa näkyä nasen silmissä niin, että mies on hänelle kuin hyvä ystävä. Ei sitä hyvää ystävää halua panna, koska se tuntuu oudolta/vastenmieliseltä. Se miten päästään siihen pisteeseen, ettei mies ole enään vain kaveri, niin jaaa a:)

Vaimosi katoaa sulta kokonaan, jos et järjestä teille kahdenkeskistä kokonaista vuorokautta ja äkkiä. Vaimosi alkaa unohtaa lasten hoivaamisen myötä, naisena olemisen. Älä kysy vaimoltasi sopiiko hänelle yhteinen vuorokausi - mieluummin kaksi - poissa kotoa, vaan järjestä se. Hoida luotettavin mahdollinen lapsenvahti muksuillenne niin vaimosi pystyy nauttimaan järjestämästäsi yhteisestä ajasta. Muistuta suhteenne alkuajoista niihin liittyvillä asioilla, eli vie vaimosi ajatukset suhteenne alkuun. Onnistumista toivotellen :)

Muuten aloittaja puhuu ihan faktaa, mutta tuo lause, että vaimo sanoo, että "mistä lapsenvahti" kun ehdotat yhteistä tekemistä. Jos ei ole lapsenvahtia, ei voi viettää aikaa kahden kesken. Hanki sinä itse lapsenvahti, niin pääsette kahdestaan jonnekin. Toisekseen aloittaja sanoo, että ottaa välillä esikoisen, jotta vaimo saa olla "vauvan" kanssa kahden.

Meille kävi eksän kanssa niin, että teki jotakin kotitöitä, lähinnä kyllä omia töitään ja sitten aina iltaisin vonkui sitä seksiä. Minä hoisin lapset koko ajan. Joskus otti isomman matkaan, jolloin makasin pienemmän lapsen kanssa pedissä ja yritin levähtää. Sydän hakkasi korvissa ja itketti. olimme ihan keskenään lasten kanssa, ei hoitoapuja. Olisin halunnut antaa molemmat lapset miehen matkaan, että olisin saanut välillä olla ihan yksin, mutta en voinut, koska mies ei halunnut harjoitella kahden pienen lapsen hoitoa, vaan leikki ettei pärjää kahden kanssa. Sitten olisi kai pitänyt fanfaareja soitella, kun saapui kotiin käytyään hampurilaisella esikoisen kanssa.

Kun nuorempi lapsi oli 8 kuukautta, saapui helpotus. Päätin, että heti kun lapset on tarpeeksi isoja, että pärjään yksin, lähden kävelemään. Päätöksestä meni noin vuosi ja lähdin.

eipä tarvinnut miehen enää vongata seksiä.

Sekavan tilitykseni sanoma on kait: opettele hoitamaan molempia lapsiasi yhtäaikaa (jotta vaimosi saa olla silloin yksin) ja hanki itse sitä lastenhoitoapua. Äläkä hössötä siitä seksistä ennen kun hommat skulaa muuten.

Ehkä pelastat avioliittosi.

kyllä se on nin että kaikkia naisia se seksi ei enää alkuvaiheen jälkeen juuri kiinnosta, ja kun lapset on tullut niin sitten ei enää olleenkaan. Kaikkea voi kokeilla hoitoon osallistumisesta, romantiikasta yhteisiin hetkiin ja vaimon omaan aikaan, mutta ainakaan meillä ei näistä mikään auttanut. Eli voi viritellä myös sitä ajatusta että emäntää ei enään koskaan huvita (tässä suhteessa).

Ja naisten kuuluisa kyky keskustella ja kommunikoida vaikeita asioita voi tässä kohtaa osoittautua melkoiseksi myytiksi, eli mitään keskustelua ei aiheesta saa aikaiseksi. Eli hankala tilanne, seksitön ja yleensä sitten myös ilman mainittavaa läheisyyttä oleva liitto, tai omien lasten luovuttaminen vieraan ukon käsiin (joka pian ilmestyy kuitenkin eron jälkeen) ja tapaaminen kerran pari kuussa... eiköhän tämä valinta ole aika monien surullisten laulujen maan tarinoiden taustalla.

Rakas nainen, olihan yksoikoinen teksti. Olen yksi tälläinen aivoton "mieskone". Saalistan öisin puunuijalla ruokaa henkeni pitimiksi, en ymmärrä tunteista saatika monimutkaisista naisista mitään. Tässä kuitenkin viestini sinulle....

Toivottavasti herättää ajatuksia

Terkuin mies, aviopuoliso, isä.

----------------------------------------------------

Huomaan, että suurin osa naisista ajattelee VAIN ITSEÄÄN, eikä kykene KYSYMÄÄN mieheltään, MITÄ TÄMÄ TAHTOISI! Suurin osa naisista pitää ITSESTÄÄNSELVYYTENÄ,
että miehen vaan on suostuttava ovimatoksi vastikeetta, mutta EIVÄT KYKENE T Ä Y T T Ä M Ä Ä N miehensä fyysisiä ja seksuaalisia tarpeita!
Mies on heille kuin joku käyttöesine, talouskone, jota pitää saada vetää omien halujen mukaan, mutta JONKA SEKSUAALISET TARPEET,
mitkä VASTAAVAT tunnetarpeita naisilla, LAIMINLYÖDÄÄN!!!!! VARMASTI KAIKKOAA MIEHEN HALUT olla naiselleen mieliksi,
jos nainen ei YMMÄRRÄ tai HALUA TÄYTTÄÄ MIEHEN T A R P E I T A !!! Siinä kun vielä UHKAAT EROLLA, niinjopa miehesi TAJUAA, että ET TODELLAKAAN R A K A S T A HÄNTÄ!
Silloin ei kyllä miehellä RIITÄ haluja miellyttämiseen/palveluksiin, kun hän ei koe olevansa rakastettu, kun HÄNEN TARPEENSA JÄÄ TÄYSIN HUOMIOIMATTA!!!
Mies teistä kahdesta on se, joka tarvitsee romantiikkaan ryhtyäkseen SEKSITARPEIDENSA huomioimista, S I T O U T U M I S T A, T U R V A L L I S U U T T A, mitä vaimo tarjoaa NIMENOMAAN PIKKULASTEN ISÄLLE, jolla on vaistomainen sisäinen pakko HUOLEHTIA TEIDÄN YHTEISISTÄ lapsistanne!
Hän uppoutuu isyyteen ja sitä kautta viestittää, että TARVITSEE VAIMOLTAAN hellyyttä, EHDOTONTA SITOUTUMISTA OMAAN MIHEENSÄ JA LASTEN ISÄÄN, ja tuota tarvetta vasten teidän naisten ajatus ja SANALLINEN UHKAUS EROTA ON J Ä R K Y T T Ä V Ä, ja EI TAKUULLA AINAKAAN PARANNA MIEHENNE ROMANTIIKAN HALUJA, vaan vie ne vielä varmemmin!!! Nainen, ÄLÄ KOSKAAN UHKAA EROLLA!!!!! Se ei tasan auta, mutta JOHTAA EROON!!! Mene miehesi vierelle, kysele häneltä, MITÄ HÄN SINULTA ODOTTAA, MITÄ HÄN TARVITSEE, MITÄ HÄN KAIPAA, MITÄ SINÄ VOISIT HÄNELLE TEHDÄ JA SANOA, että hän kokisi omien tarpeidensa tulevan tyydytetyiksi!
Monta kertaa on VAIN NIIN PIENESTÄ ASIASTA KYSE, kuin HELLÄT SANAT, LUJAT HALAUKSET, EPÄITSEKÄS MIEHEN HUOMIOIMINEN, YLLÄTTÄVÄT LUJAT HALAUKSET kera rakkauden sanoin, PIENILLÄ naisellisilla HUOMION OSOITUKSILLA JA SUORALLA TOIMINNALLA!
Kun näitä tekee ja AIDOSTI AJATTELEE MIEHEN PARASTA, E I O M A A N S A, niin miehen pitää oikeasti olla tosi tyhmä, ellei silloin huomaa,
että hän ei itse täytä OMAA velvollisuuttaan, ja siitä voi silloin läheisimmällä hetkellä kuiskata hänen korvaansa, että "rakas, minä oikeasti rakastan sinua ja haluan sinulle VAIN kaikkea hyvää, olla oikea nainen sinulle, lapsille hyvä äiti ja
täyttää sinun ja lasten tarpeita. Pyytäisin, että sinäkin voisit miettiä, haluaisitko täyttää minun tarpeitani, kun koen, että tarvitsisin enemmän läheisyyttä,
kuin mitä meillä nyt on." Uskon, että tällä ns asioiden tärkeysjärjestyksellä tuo seksinpuutekin muuttuu seksinrunsaudeksi.
Itse en aikoinaan ymmärtänyt naiseni tarpeita ja kun sitten myöhemmin ymmärsin, millaiset erot on miehen ja naisen perustarpeilla parisuhteessa,
tajusin alkaa täyttämään OMAA VELVOLLISUUTTANI! I T S E K Ä S V A A T I M I N E N TAPPAA HALUN TOISESSA TEHDÄ JA TOIMIA, PITÄÄ LÄHTEÄ ITSESTÄ HALU TEHDÄ JA TOIMIA T O I S E N HYVÄKSI! Silloin se onnistuu ja saa kokea siitäkin mielihyvää, että on itse oikeesti HYVÄ PUOLISO TOISELLE!
Siis tehkää se OMA OSANNE HYVIN! Älkää odottako toisen tekevän omaansa, ellette itse VÄLITÄ tehdä ENSIN omaanne!
Sillä MOLEMMILLA ON VASTUU V A I N OMASTA osuudestaan. Vaatia ei voi, mutta oman osansa voi täyttää ja SIIHEN SITOUTUA!
Seksittömyyteen ei KUKAAN kuole, mutta erolla uhkailulla voi oikeasti tappaa koko oman perheyksikkönsä, puolisonsa tunteet ja halut,
miehelle VÄLTTÄMÄTTÖMÄN tunteen tunteen siitä, että vaimo haluaa vain häntä edelleen, ja että mies VOI luottaa siihen, että nainen on hänen rinnallaan,
vaikeinakin aikoina! Pikkulasten kanssa oleminen V A A T I I tuota turvallisuuden tunnetta ENEMMÄN KUIN MUULLOIN,
koska mieson PAKKOSIDOKSISSA niihin pikkuisiin luontaisen hoivavaistonsa takia!
Se on hyvä, että näin on, ja naisen TEHTÄVÄ on olla miehen SUOJA, TUKI, APU ja HUOLENPITÄJÄ siinä kuviossa.
Tuleeko siis miehesi tarpeet täytetyiksi, vai ojennatko ensin aina oman tyhjän "kuppisi", että ei kuule onnistu. Tämä täyteen ensin...?
Tarve kokea turvallisuutta = varma tieto siitä, että pysyt siinä rinnalla, tuli mitä tuli?
Tämä on ihan perustavanlaatuinen tarve miehellä! Päätä tehdä miehesi olo miehekkääksi, osoita että haluat häntä edelleen, kerro se myös hänelle, että hän sen tietää, sensijaan, että kertoisit haluavasi erota!!! Halu ja sanat yrittää lujittaa liittoa on satakertaa parempi keino saada myös haluamaansa,
kuin vaatimus ja pakottaminen tyyliin " otan eron, jos et anna!" !!! Onko nyt rautalangasta väännetty tämä? Ymmärsitkö oikein?

Tuossa edellisen kirjoittajan vanavedessä, mutta jätän tuon meuhkaamisen pois. Kyllähän sitä parisuhteessa tarvitaan seksiä, siinä missä hellyyttä, ymmärrystä jne. Nyt vaan olen huomannut näissä kirjoituksissa, että sellaiset hieman kokeneemmat naiset ovat oivaltaneet asian, eivätkä täällä olekaan meuhkaamassa paikkojen parantumisesta tai tunnetiloista. Moni on vaan kirjoitellut, että pitää ilmoittaa rakkaalleen asiasta. Ei kai niillä naisillakaan ole sitä kristallipalloa.
Mutta vetoaisinkin nuoriin naisiin, että elkää pelätkö tai tehkö seksistä lasten jälkeen mörköä ja tabua, vaan oman tuntemusten perusteella kokeilkaa ja avatkaa silmänne, se on se sama mies joka on ollut sen lapsen teossakin mukana. Jos asian lakaisee maton alle, niin siitä voi tulla oikeasti ongelma...meillä tämä asia on jo kääntynyt toisnpäin. Nyt on vaikea siihen enää tehdä mitään, kun molemmat vaan murjottaa omassa nurkassaan.
Ajatelkaapa nuoret naiset tätä ja joku kokeneempi nainen voisi kirjoittaa kanssa olenko oikeassa...

Ei syytellä,mut ihmetellään. Tapasin mieheni n.10v.sitten ja oltiin todella iha














Hei! Haluaisin kokemuksia,neuvoa ongelmaani.Tapasin mieheni 10v.sitten,erittäin kipeän eroni jälkeen'Seksi luisti ja tätä onnea kesti vajaa vuosi,Sit sain papassa huonoja uutisia ja kaikki hoidettiin. Seksiä ei ole ollut sen tiedon jälkeen..Olen yrittänyt puhua,ei keskustele olen pitkään epäillyt hänen olevan homo mitä ei myönnä.Muiden mielestä olen "todella kaunis" ja hoikka ollut aina.Kun käydään esim.saunassa viisarakaan ei värähdä.Rakastan häntä ihmisenä mut nyt tuntuu että hän vie minulta jotain ...




stuneita.Seksi luisti,tätä onnea kesti reilu puolvuotta.Sit sain tietää papakontrollissa huonoja uutisia,seksi loppui vaikka kaikki hoidettiin. Yhteiselomme on ollut tosi stressaavaa lasteni isän tähden,nyt molemmat jo täysikäisiä.Emme ole harrastaneet seksiä

Miksi tämä on niin ihmeellistä?.
Ihminen on apinain sukua ja laumaeläin.
Vahvat urokset taistelee hyvistä naaraista ja hyvät naaraat tekee terveitä lapsia.
Naaraat kun saa saldot täyteen siirtyy mummoikään ja mutustelee lehtiä.
Vahva uros jatkaa lisääntymistä.
Joku on keksinyt parisuhteen josku keskiajalla, e tiedä kuka.
Siitä saakka on kaikki mennyt perse edellä, viitaten nykymaailman tasaarvoon jne.
Uroksen pitäisi imettää pentua , ja naaran kaivella ojia?.
Onko kukaan nykyuros tullut miettineeksi että panon jälkeen ei ole mitään "tunteita " naaarasta kohtaan, eli silloin jo pitäisi häippäistä. Näin pitkälle ei olisi päässyt jos ei olisi geenit kunnossa.
Varmaan moni ottaa tästä herneen nenään, mutta tän päiv'n oireilua katsoen en usko olevani kauhean väärässä.

Vaimo selkeästi tarvitsee omaa aikaa.

Kerrot, miten vaimo mielummin tahtoo lukea, kuin tehdä jotain kanssasi, kun lapset nukkuu tai muuten ovat poissa.

Se tarkoittaa vain sitä, että hän tarvitsee sitä omaa aikaa, vain huilahtaa. Hänelle se oma aika on se lukeminen.

Vaimo on selkeästi siis uuvuksissa ja tarvitsee omaa tilaa. Hänelle näyttää sinun kanssasi tekeminen olevan uuvuttavaa, että siksi tyrmää kaiken. Onko siis vaimollasi lainkaan omaa aikaa? Sanot että touhuat isomman tytön kanssa, mutta ei se tarkoita, että hän saa omaa aikaa. Hänellä on silti se pienenpi lapsi hoidettavana.

Jos haluat vaimosi paranevan, sinunkin on pinnisteltävä. On se työssä käynti helpompaa ja keveämpää, kuin siellä kotona lasten kanssa oleminen, enkä puhu fyysisestä jaksamisesta, vaan henkisestä. Hän voi olla henkisesti poikki.

Kun tulet töistä, ota kummakin lapset muutamaksi tunniksi itsellesi ja tee hänen puolestaan lapsille kuuluvat asiat. Kun vaimosi alkaa tuntemaan, että sinä annat hänen levätä ilman, että pyydät mitään takaisin, niin kyllä se henkinen taakka alkaa purkautumaan.

Voihan se myös olla, että hän sairastaa synnytyksen jälkeistä masennusta.

Jos mies menee pyytämään henkisesti lopussa olevalta läheisyyttä, se tuntuu vielä suuremmalta taakalta. On ne lapset joista pitää huolehtia, ja sitten vielä se mies. Se on henkisesti ja myös fyystesti paljon.

Tässä on mahdollisesti kyse peräti Raskauden jälkeisestä masennuksesta, se on vakava asia ja siihen tulisi hakea ammatti apua.
Masennus on yksi suurimmista syistä haluttomuuteen niin naisilla kuin miehillä.

Teen nyt tässä asian selväksi, masennusta ei todellakaan korjata vain antamalla toiselle vapaa aikaa, huomiota. Masennuksen hoitaminen ei myöskään kuulu sille puolisolle, puoliso ei ole kykenevä eikä velvoitettu kantamaan sinun tunne taakkoja.
Toiselta ihmiseltä ei voi odottaa eikä velvoittaa että se ottaa ja "hoitaa" toisen tunteita ja murheita. Nämä asiat kuuluvat ammatti auttajille.

Puolison ainoa velvoite on tukea toista vaikeina aikoina ja kuunnella, yrittää ymmärtää toista. Mutta ei todellakaan voi sysätä toisen tunne elämän hoitamista toisen harteille niinkuin tässä ketjussa ihmiset kuvittelee.

Seksi kuuluu ja on iso osa tervettä normalia aikuisuhdetta ellei kyse ole platonisesta suhteesta jolloin seksiä ei ole alusta asti ollenkaan.

Seksi ei ole mikään irrallinen osa suhdetta kuten monet tässä ketjussa niin tuntuvat väittävän, se on iso osa tunne elämän hoitamista niinkuin sitä fyysistä puolta. Kun torjut jatkuvasti toisen et työnnä pois vain hänen seksuaalisia tarpeitaan vain työnnät pois KOKO ihmisen ja hänen tunteensa.
Seksuaalinen tarve terveessä suhteessa on läheisyyttä, intiimiä yhdessä olo joka lähentää niin henkisesti kuin fyysisesti, se vähentää stressiä, parantaa yhteenkuuluvuuden tunnetta, listaa voisi jatkaa vaikka kuinka ja nämä ovat myös todistettu tutkimuksissa.

Monet eivät tunnu ymmärtävänkään miten iso osa se voi olla suhdetta koska se nähdään irrallisena asiana.

Voisi väittää että kun aikuinen ihminen menee naimisiin on hän myös tehnyt lupauksen (sopimuksen) hoitaa suhteen jokaista osa-aluetta ja tähän kuuluu myös seksi.
Seksi kuuluu yksinkertaisesti normaaliin suhteeseen ja jokaisen aikuisen tulisi tämä ymmärtää. (ellei toisin sovita yhdessä).

Mielestäni pitäisi selvittää että ei ole takana mitään fyysistä syytä seksittömyyteen tai sitten psyykkistä syytä, Masennusta siis. Juttelette asiasta puolisonne kanssa ja yritätte tukea häntä mahdollisesti hoitoon / tutkimuksiin hakeutumisessa.

Se suhteen ylläpito kuuluu kummallekkin osapuolelle, niin naiselle kuin miehellekkin ja kumpikin osapuoli kaipaa samoja asioita suhteessa.
Se suhde todellakin toimii kahteen suuntaan, se mitä odotat puolisolta on sinun itsesi oltava valmis myös tarjoamaan.

älä KOSKAAN mieti eroa: nimimerkille voisin todeta että jos toinen osapuoli ei tule vastaan asioissa, ei ole toisen vastuulla kantaa suhdetta yksin.
Sysäät asiat miehen vastuulle kun ne ovat myös naisen omaa vastuuta.
"mutta EIVÄT KYKENE T Ä Y T T Ä M Ä Ä N vaimonsa TARPEITA!"
Tässä voisi todeta että nainen ei kykene täyttämään miehensä tarpeita ei henkisiä eikä fyysisiä.

Kirjoituksistasi saa sellaisen kuvan että naista tulisi palvoa ja miehen tulisi uhrata kaikkensa naisen eteen, puolesta.
Tämä käytös ei kuulu normaaliin terveeseen ihmisuhteeseen.
On niin miehen kuin itse naisen vastuulla ylläpitää omaa seksuaalista kiinnostustaan, vireyttä ja hoitaa sitä puolta.
Sama pätee henkiseen puoleenkin.

Meillä e-pillerit olivat yksi syy haluttomuuteen.
Ne sekottaa täysin naisten hormoonit.

minulla on 3 lasta ja seksi keskeytyi synnytyksen yhteydessä n. kolmeksi viikoksi ja jatkui sitten minun aloitteesta. Seksielämämme on ollut aina vilkasta ja kuvittelin pitkään, että se on ihan normaalia parisuhteissa, mutta ei ilmeisesti.
Ei meilläkään aina pelkästään hyvin muuten mennyt, mutta en kostanut seksillä, koska halusin itsekin. Ja ei, mieheni (2) eivät olleet täydellisiä muutenkaan eivätkä osanneet/halunneet tukea minua aina niin kuin minä olisin halunnut enkä minä heitä. Minusta on itsestään selvää että kumpikin hyväksytään myös pienine vikoineen ja puutteineen.
Arvostan sitä, että mieheni eivät ole juuri koskaan kieltäytyneet seksistä. Toki ovat itse ehtineet tehdä useinmiten aloitteen, mutta olen lähtenyt helposti mukaan. E-pillereistä oli kyllä huonoja kokemuksia seksihalujen suhteen.

No meillä ei ole lapsia, mutta eipä juuri ole kyllä seksiäkään miehen takia. Joskus harvoin. Ei ole edes mitään järkevää tekosyytä asialle. Meillä menee ihan hyvin, on hauskaa yhdessä jne. Olen lisäksi pysynyt samoissa mitoissakin, joten ei ole siitäkään kiinni. Täysi mysteeri nämä seksittömät tai vähäseksiset liitot noin ylipäänsä. Meillä ei ole läheisyyttäkään paljon, jotain taputuksia peballe ja iltasuukot. Rakastan miestäni, mutta hellyyden ja seksin kaipuu tuntuu jotenkin näivettävältä. Vaikken kyllä aio erota enkä pettää. Sitten vaan eletään näin. Ja joo, olen yrittänyt puhua ja joo, olen kysynyt mitä mies toivoisi. Ei auta.

Täälä puhuu nyt äiti. Mikäs sitte meni mönkään kun tuli ne kahdet lapset ja silti se seksielämä jatkui siten että 5 krt /viikko. Kuitenkin tuli se kriisi että mies ei saanut minusta mitään? Ja oon ite tosi loukkaantunut nyt siitä että juuri silloin kun eniten miestäni tarviin ja yritin pitää sen parisuhteenkin olemassa niin et ookkaa mitää. Fuck. Sitä mä vaan mietin että pitäskö tässä niinku suorittaa nyt johki asti kunnes arvon isukki nostaa käden pystyyn, Nyt, hyvä riittää!!

nopeitonalla tietysti muutenhan jäis 2xvuodes. nainen hypääratsaille ei niiherkästi ne herää ja valot pois

1. PYRI YMMÄRTÄMÄÄN ASEKSUAALIA
- Haluttomuuteen voi liittyä esim. pelon tunteet. Kysy kumppaniltasi, miksi häntä ei haluta. Onko hänelle sattunut joskus jotakin ikävää seksiin liittyen?
- Aseksuaalisuus on harvinaista, mutta normaalia, kuten esim. vasenkätisyys.

2. ÄLÄ PAINOSTA ASEKSUAALIA SEKSIIN
- Painostaminen, pakottaminen ja valitus voivat entisestään lujittaa aseksuaalin haluttomuutta ja pelkoa seksiä kohtaan.
- Omia halujasi voit purkaa yksiksesikin, esim. seksilelujen avulla.
- Mikäli aseksuaali haluaa omasta tahdostaan yrittää seksiä kanssasi haluttomuudestaan huolimatta, kuuntele häntä ja etene varoen. Yritä tehdä hänen olonsa mukavaksi kehumalla häntä ja kysymällä, mikä on hänelle ok että tehdään.

3. OSOITA HELLYYTTÄ ASEKSUAALILLE
- Vaikka aseksuaali ei seksiä kaipaa, hän saattaa silti haluta hyvinkin paljon muunlaista läheisyyttä kumppanin kanssa.
- Kun istutte sohvalla tai makoilette sängyllä, mene kunnolla hänen viereensä ja liikuta sormeasi hiljaa hänen ihoaan vasten.
- Piristä häntä esim. lähettämällä hänen työpaikalleen kukkia, tai lähetä viesti jossa kerrot rakastavasi häntä.

4. SEKSITÖN SUHDE vs ERO?
- Mieti, onko seksi sinulle se tärkein asia suhteessanne. Jos on, sinun täytyy keskustella siitä kumppanisi kanssa, ennen kuin päädyt tekemään mitään ratkaisuja eron suhteen. Kumppanisi ei ole valinnut aseksuaalisuuttaan, sille ei voi mitään, kuten et sinäkään voi sille miteen että haluat seksiä.

olen nainen ja kolmen äiti. seksiä on harrastettu alle viikon sisään synnytyksustä, yhtä paljon mun kuin miehen halusta. ei tulis mieleenkään ruveta pitämään miestä puutteessa, tai itseä, tai ruveta suhrautumaan aviomieheen kuin kämppäkaveriin! parisuhde on parisuhde ja sen erottaa kaverisuhteesta se, että harrastetaan seksiä ja huolehditaan tousen tarpeisra, henkisistä ja fyysisistä.

Voiko aseksuaali olla mustasukkainen tai onko siihen oikeutta edes jos puoliso käy vieraissa? Miksi kadehtia toista jostakin mitä itse ei voi olenkaan ymmärtää ja jonka kokee vastenmieliseksi.... Siis jos suhde muuten on kunnossa ja henkinen yhteys on ok.

Se on biologinen asia. Naisilla hyrrää hormoonit silloin kuin biologinen kello tikittää, ei silloin kun on pieniä lapsia ja kello on pysähtynyt. Loppujen lopuksi, Seksillä on vain yksi aino tarkoitus: lisääntyminen. Koirillakin on juoksuaika tiettynä aikana kuukaudesta.....silloin ne lisääntyy.
Monilla naisilla loppuu halut lapsien tuloon, luonto on hoitanut jo hommansa ja tarkoituksensa.
Miehet ja naiset ei todellakaan paini samassa sarjassa tässä asiassa ja joko ryhdyt moniavioiseksi tai kunnioitat vaimoasi ja jätät hänet rauhaan, siihen asti kun hän itse kokee haluavansa.

Me ollaan vanhempi pariskunta,meillä ei ole pieniä lapsia.....Ollaan oltu yhdessä nyt pari vuotta... Alussa sitä seksiä oli monta kertaa viikossa ihan kohtuu hyvää,ei valittamista...nyt on alkanut hiipumaan koko homma,ensin väheni kertaan viikossa ja nyt oonkin puutteessa kärvistellyt jo puoltoista kuukautta..Olen miehelleni asiasta puhunut mut ei tunnu menevän perille :( Olen sitä mieltä ettei toinen voi asettaa toista näin epäreiluun tilanteeseen kärsimään seksittömyydestä. Nyt alkaa minunkin halut hiipumaan tässä suhteessa varmaan joutuu sitä seksiä hakemaan muualta kun mies ei ymmärrä antaa :( Elämässä on muutakin mutta seksi ja läheisyys on tä'rkeitä asioita parisuhteessa,kaverisuhde on sit eri juttu...

Aika usein näin on. Muistan omasta kokemuksesta, että aina olin niin väsynyt. Lapsi, kodin hoito ja ja oma väsymys. Yleensä helpottaa mun lapsesta/lapsista ei tarvitse kantaa niin paljon huolta ja kodin askareet jaetaan. Mulla meni n. 10 vuotta, sen jälkeen seksi on alkanut maistumaan ja nykyään yhtä tärkeää kuin syöminen.

Lisään..yks hyvä keino jos vaimosi ei nyt jaksa. Pyydä häntä tekemään se sulle kädellä ja suulla, jos siinä ei kovin kauan mene, niin sen jälkeen voitte maata lähekkäin ja nauttia toistemme lämmöstä, kunnes lapset kasvaa.

Seksiä 4x/viikko
1. lapsi jatkoimme suoraan toisen lapsen tekoa
2. lapsi tuli

Tämän jälkeen seksiä n.30min/vuosi. Lapset 4 ja 6. Ei muutosta näkyvissä. Tuskin tuleekaan.

Itselläni on sellainen tilanne, jossa 2 lasta, molemmat alle kouluikäisiä.
Lasten äiti höpöttää siitä, miten hän uhrautuu sen eteen että minun pääni pysyy kasassa = harrastaa seksiä. Minulle siinä on kyse muustakin, kuin pelkästä fyysisestä aktista ja loppuhuipennuksesta, se on minun tapani osoittaa ja vastaanottaa rakkautta.
Sitten, kun siitä tulee sellaista "hampaat irvessä väkisin työstämistä" niin eipä tuo ole ihmekään jos erilaiset FWB- viritelmät alkavat viedä ajatuksia muualle.
Mutta mitäpä sitä liekkiä ylläpitämään väkisin, jos siinä polttaa vain omaa kynttiläänsä molemmista päistä.

Olen reilu 30 nainen meillä 3v ja toinen tulossa. Seksiä on 1-3krt vko. Olen huomannut että seksi ei enää niin kiinnosta tai ne hetket ovat sattumanvaraisia. Lapsen päiväuniaika on vireyden kannalta paras hetki. Silloin saatan tehdä aloitteen itse, harmi että viikonloput on niin lyhyitä. Meillä mies käy treeneissä 3krt vko iltaisin, joten seksille jää aika rajallinen aikaikkuna. Itse herään monesti ennen kuutta jolloin olisi kanssa virkeä hetki mutta toinen nukkuu. Meillä se on aina yhteinen päätös milloin ehditään. Ehkä se ei aina ole niin rentoa, mutta pääasia että on. Mitä enemmän sitä tekee sitä rennompaa se on. Toki synnytyksen jälkeen eppari ja repeämätikkien yms hässäköiden takia sitä seksiä ei ole ainakaan 6 viikkoon. Se on tähän asti ollut pisin jakso meidän elämässä. Mieheni pitää itsensä kunnossa ja ollaan molemmat suhteellisen hyväkuntoisia. Varmaan silläkin on vaikutusta siihen jakamiseen. Olisikohan semmoinen hauskaa että haastaisi tuon seksin määrän 4krt viikkoon, kalenteriin merkinnät ja molemmat tietäisi mitä odottaa, osaisi valmistautua. Kuulostaa että toisen muksun jälkeen hommat loppuu, toivottavasti ei meillä. Silloin kun oltiin nuoria ja asuttiin vain kahdestaan harrastettiin seksiä 1-3krt päivässä.

Moni selittää pikkulapsiajasta kuinka silloin ei ollut seksiä. Meillä taas seksi on loppunut kokonaan sen jälkeen kun vaimo päätti yksipuolisesti olla harrastamatta sitä enää. Syy liittyy siihen että teini-ikäinen valvoo myöhään ja voi esittää nukkuvaa saadakseen tietää vanhempiensa seksiakteista. Teini voi kuulla tai aistia muuten vanhempien seksiaktin ja tästä tulee lapselle traumoja. Tämä tarkoittaa käytännössä sitä että seksiä harrastetaan korkeintaan muutaman kuukauden välein. Asiaa ei paranna hänen OCD, mitään hetken mielijohteesta olevaa seksiä ei harrasteta, kiitos 2 tunnin peseytymis- ja puhdistautumisrituaalit joiden aikana hänen pitää saada täydellinen mielenrauha. Vieraissa käynti ja oma käsi kielletty eli ero ratkaisee asian. Valitettavasti kehoni erittää hormoneja.

Aikoineen tein itselleni lupauksen kun seksi väheni merkittävästi, että pikkulapsiaikana en sen vuoksi eroa. Annan aikaa/ymmärrystä ja sen huomion mitä osaan ja pystyn. Tottakai arjenpyörittämiseen väsyi välillä molemmat, vuorotellen tai yhtäaikaa. Nyt kun lapset yläasteikäisiä ja seksiä kerta vuoteen edelleen niin sanoin, että haluan avoimen suhteen tai avioeron. Long story short, pian rouva muuttaa omaan kämppään. Kaksikin vakkaripanoa jo vuosien jälkeen tuntuu erittäin hyvältä ja tarpeelliseltakin kuulla ja varsinkin huomata fyysisen kontaktin muodossa olevansa haluttava. Varmasti joillakin korjaantuu suhde kun kuormitus vähenee ja vapaa-aika lisääntyy. Mutta ei ole mitään syytä jäädä märehtimään huonoon suhteeseen, joka ei täytä kaikkia toiveita.

Oletko sellainen kotona hyysättävänä oleva loinen joka inisee vain kaljan ja seksin perään ja nainen hoitaa yksinään kodin ja lapset kun sinä haiset paskalta sohvalla ja saatat joskus käydä töissä? Miten sinä olet hoitanut teidän parisuhdettanne?

Mihin tarvitset seksiä? Seksi on ns. alemmantason ihmisten hommia. Etsi valaistusta, niin huomaat pian kuinka saastaista koko touhu on. Älöttäviä eritteitä hyi hitto.

Seksittömät kuukaudet muuttuu vuosiksi ja vuodet kymmeneksi.... Jos libido on heikko niin joko seksi ei maistu yleisesti tai se ei enää maistu sun kanssa. 8 vuotta itse yritin keskustella vaimon kanssa parisuhteesta ja seksistä. Lopulta lähdin...

Kyllä meillä seksiä ollut koko ajan lasten syntymän jälkeen. Ihan normaalisti. Kerta pari viikkoon. Onhan se tietysti eri asia kun suhteen alussa oli lähes joka päivä. Mutten oikein usko että kumpikaan tässä tilanteessa kaipaa enempää.