Janakkalan taksit

joo,ainakin Turengissa olis joillakin ammatinvaihto paikallaan. Tosin onhan näitä joka alalla.

taidat olla Tervakoskelta...

tiedän parikin miestä jotka savuttelee autoissaan. toinen kuljettaa lapsia pikkuautolla kun vastaten toinen eläkeläisiä bussilla. järkitoimintaa. suoraan soitto toimii aina. pirssin kanssa helppo sopia lähtö ja hakuajat. soitto tulee jos tulee muutos. silmäniloa ripauksena ilmaiseksi kaupantekijäisiksi. toimii sujuvasti palvelu. käytän pääkirjoittajan nimeämää `asiakaspalvelu kohdallaan` pirssiä. suosittelen!

suoraan autoon vaan. suviranta lupaa itse kyydittää asiakkaita ilmatteeksi mutta joka kerta joku selitys miksi ei voi kuljettaa. auto rikki. kuski sairas. kerran se tarjoilija suostu viemään mut kotiin omalla kulkupelillä bensiinirahaa vasten. sillonkaan en taksia saannut. nyt jo käytän suorasoittoa taksiin kun kaveri vippasi käyntikortilla. kesäkelit meni. paikallisessa onneksi kesä jatkuu läpi vuoden.

mun käyttämä taksi muistuttaa joka viikonloppu: jos et löydä baarista naista niin mä saatan sut kotiin. en vaihtaisi pois. palvelu 10½. seuraavan kerran tavatessa aina nauretaan jos on kuljettanut mut jonkun harakan kanssa kotiin. suorapuheisuushuumori ja pilke silmäkulmassa iskee täysin. sama auto. kahden naisen ajama auto.

Tupakkalaki 12 § (20.8.2010/698)
Tupakointi on kielletty:

1) perhepäivähoidon sisätiloissa perhepäivähoidon aikana, päiväkotien sisätiloissa ja ulkoalueilla sekä lastensuojelulain (417/2007) tai mielenterveyslain (1116/1990) nojalla hoitoa antavien laitosten alle 18-vuotiaille tarkoitetuissa sisätiloissa ja heille tarkoitetuilla ulkoalueilla;

2) perusopetusta, ammatillista koulutusta ja lukio-opetusta antavien oppilaitosten sisätiloissa ja oppilasasuntoloissa sekä niiden käytössä olevilla ulkoalueilla;

3) virastojen ja viranomaisten sekä niihin verrattavien julkisten laitosten yleisölle ja asiakkaille varatuissa sisätiloissa;

4) sisätiloissa järjestettävissä yleisissä tilaisuuksissa;

5) työyhteisöjen yhteisissä ja yleisissä sekä asiakkaille tarkoitetuissa sisätiloissa, jollei jäljempänä toisin säädetä;

6) yleisten kulkuneuvojen sisätiloissa;

7) asunto-osakeyhtiön tai muun asuinyhteisön asuinkiinteistöjen yhteisissä ja yleisissä sisätiloissa;

8) ulkoalueilla järjestettävien yleisten tilaisuuksien katoksissa ja katsomoissa sekä muissa tilaisuuden seuraamiseen välittömästi tarkoitetuissa tiloissa, joissa osallistujat oleskelevat paikoillaan

Tuo kohta 6 KOSKEE MYÖS KULJETTAJAA!

Jos esim kuljetettava saa sairasukohtauksen autossa tupaikoinnin seurauskena, on kuljettaja vastuussa, koska hän kuljettaa luvanvaraisesti ja tupakointi on julkisissa kulkuneiuvoissa kielletty. Aika riskipeliä on röökata kuskin toimesta siellä autossa, koska Poliisihan voi ottaa taksiluvan esim. pois jos katsoo, että Tupakkalakia ei ole noudatettu. 12§ kohdan 6 mukaisesti.
Tupakkalain rikkomisesta voi ilmoittaa Poliisille.

mutta onko taksi lain kirjaama "yleinen kulkuneuvo"?

Jos on, niin mitä pitää tehdä esim. seuraavassa tapauksessa:

Jos menee vaikkapa Tampereen yliopistolliseen keskussairaalaan saamaan hoitoa tai tutkimuksiin ja siihen terveyskeskuksesta taksiin oikeuttavan paperin, niin se taksi tulee tilata määrätystä keskuksesta etukäteen eikä lainkaan saa tietää, kenen taksi sieltä tulee.

Jos sattuu tulemaan se häkäpönttö, niin mitäs teet?

(Paitsi tietysti sen rikosilmoituksen jälkikäteen jos selviät hengissä matkasta.)

ajaa sitä farmari autoa ;)

parhaimmat lopettaneet jo. ensimmäinen vakitaksini lopetti 2011. toinen 2012. nyt kolmas. ei enään huvita tilata turengista autoja. tilaan kaupungista vaikka savuttelevat sielläkin. arvostellessanne lakipykälin asiaa,huomioikaa että itse elätte lain mukaisesti. ihmisiä nekin vain ovat =)

turha valittaa ettei saa autoa kun mikään ei kelpaa. maksaa liikaa. haisee tupakka. kuski lihava. kuski naama mutrulla. valituslista loputon. kävelkää hyvät veljet maksutta raittiissa ilmassa ja parhaassa seurassa (yksin) onko kukaan miettinyt mitä se kuski sinusta asiakkaana miettii? haisetko sinä? oletko epämiellyttävä? käyttäydytkö kuin mikälie? oletko se valittaja vai lääppijä? ei hekään välttämättä sinua mielellään hae. etkö ollut tullut ajatelleeksi? oho. kävipäs kömpelösti. nyt on syytä ajatella. ei kukaan taksi tarkoituksellisesti odotuta asiakkaita mutta kaikki ei mahdu samaan autoon. on muitakin asiakkaita kuin sinä.

ei se yleinen voi olla kun omistavat ne itse. jos on yleinen niin ei saa asiakas juoda eikä syödä myöskään siellä. ei meidän linja autossakaan.

meni ohi aiheen.

minä olen kiitollinen turengin takseille että tuovat isäntämme joka viikonloppu kotiin vaikka kännitila on useimpina kertoina överi. toinen vaihtoehto että veisivät putkaan (LAKI MÄÄRÄISI NÄIN) onneksi meillä kunnassa on fiksut taksit ja toimivat asiakkaan parhaaksi!

olisiko helmee kun suharit kirjaisivat teistä asiakkaina minkälaisia olette,kuka haiseekuka on pantava,kuka ruinaaja,kuka paskoo housuun,kenessä piilee pissahousu vaara? kannatan tätä keskustelua julkisesti suhareille että tulevat kirjaamaan niin saadaan tilit tasan.ei mulla muuta.

matti meikäläinen kiurunkatu 5 a 17 turengin alueelta tilaa taksin joka perjantai. matilla ei koskaan ole rahaa. matti on velkaa taksiautoille 61,70 euroa. matti ei suoriudu velan maksuistaan koska hänen varansa menevät alkoholiin ja pitsaan. matista ei koskaan voi olla varma milloin hän laskee alleen. matti kun on tunnetusti ruikauttelija. matti on kova soittamaan. soittamaan suutaan. matti on sitä mieltä että taksin on otettava kyytiin myös rahaton pissihousu. matti ei tilauksestaan piittaamatta saa taksia koska taksit eivät mene matin osoitteeseen (huom lukija! laki ei määrää että taksin on mentävä osoitteeseen johon taksi tilataan. taksilla on oikeus kieltäytyä keikasta) matilla on baariin aina vara mennä mutta ei koskaan taksia vara maksaa. hän on kuin kuka tahansa viikonloppuasiakas. matti antaa usein ylen mutta ei ole valmis maksamaan siivousmaksuja (huom lukija! taksilla on LAIN mukaan oikeus periä siivouskuluja 30e / työtunti vuoron loppuun siivousmaksu joka tekee 150-450 euroa) matilla on joka kerta tyhmät jutut. matti luulee että hän on oikea naisten mies (kiinnostaa kuin koiranpaska kengässä) matti sanoo aina tietävänsä kaiken takseista mutta ei ole tietopankkiin siirtynyt tieto että taksin ei ole pakko ottaa kyytiin ja taksista voi heittää ulos ja sotkeminen maksaa. matin tietopankki suurenee matin humalatilan noustessa. matti on kiharatukkainen möhömaha. matti nauraa rumasti.matti itkee kun sillä tulee pisulit housuihin. ei mullakaan muuta. matti on normaali asiakas.

VASTINE VIESTIIN! UUSI KESKUSTELU!

Surkeita taksiasiakkaita Janakkalassa..ajetaan vaikkei ole rahaa...ylipainoiset tympeät elämäänsä kyllästyneet ämmät ja äijät takapenkillä istuu herroina..on siellä pari ihan mukavaakin nuorempaa joskus istunut..ajavat velaksi. miesasiakkaissa pari ihan ok tyyppiä. suvirannasta ottavat ilmaisen kyydin. Kannattaako kuljettaa ollenkaan öisin ketään?

joo,ainakin Turengissa olis joillakin asiakkailla asuinpaikanvaihto paikallaan. Tosin onhan näitä joka paikkakunnalla.

huumorinurkkaus

kuskit tauolla
http://www.youtube.com/watch?v=YXPTc5iYpQ8

asiakas kyydissä
http://www.youtube.com/watch?v=_OdbowyMWyw
http://www.youtube.com/watch?v=9tbq61qKRNo
http://www.youtube.com/watch?v=2E84teKPodY

kiitos taksille
http://www.youtube.com/watch?v=zszTx-ggiso

on pokkaa kirjoittaa nimimerkin takaa. tule asemalle avaamaan kurkkusi. viesti koskee kaikkia joilla on jotakin avutumisen tynkää.

otsikkoon lisäteksti EI TOSIKOILLE EIKÄ HEIKKOHERMOISILLE!

parhaimmat poistuneet. ylipursuavat the vithunaamat jäivät. ei palvelun tilausta enään kiitos.

Kun täällä on taksiammattilaisia, niin kertokaas miten pääsisisn taksinkuljettajaksi? Siis ihan oikeasti, ala kiinnostaa ja aikaa ois.Pitääkö mitä tutkintoja suorittaa ja mitä maksaa?

Melkoisia kyttääjiä nämä Turengin taksikuskit.

Ymmärrän toki, että vituttaa kun on joutunut tuollaisen paskaduuniin, mutta omapa on valintanne. Opetelkaa liikennesäännöt, käytöstapoja ja muita yleishyödyllisiä asioita.

Kylillä on kyllä teinejä, jotka kuskaavat korvausta vastaan. Käyttäkää toverit ennemmin näiden palveluita. :)

V ittu ootte taksisuharit kovaa porukkaa laskette allenne kuitenkin kun tuun taksiinne.
V ittu kullä turengissa osataan!

hauska katsoa kun nimimerkkejä yli 30kpl siltikin kommentteja vain 4 ip osoitteella. samat tyypit kirjoittaa eri nickeillä. yksi esittää toista,toinen kolmatta,kolmas neljättä,etc. sama ip tykkää 14 krt oma vika nickin kommentista ja sama ip jakaa miinusta yöpöllö kirjoitukseen. opelman3 ja keimo02 sama ip. etc. naruun meni hommat. olette noloja. tarkistakaa ip osoitteet niin näette että mielipiteen jakoja vain neljältä eri tietokoneelta. suosin muihinkin yhteisöihin vastatessa tarkistamaan saman.

yksi ip osoite on sama kaikissa taksikuskeja provosoivissa ja halveksuvissa viesteissä eri nickeillä. tämä paljastaa kuvion. yhdellä kitkerä maku suussa takseista ja purkaa pahaa oloaan halveksuen julkisesti monena persoonana asioita. Ylläpidolle lähetetty viesti.

http://www.youtube.com/watch?v=59dbtac1eco

eikö noilla suhareilla ole mitään vaitiolovelvollisuutta, kaikki kyllä tiedetään ja kerrotaan eteenpäin: kenen kanssa koska minne, vaikka että naapurin pappa lähti avustajansa kanssa lekuriin tai kerrotaan äijälle kotona, että vein taas sen yhden friidun jonku äijän kanssa hmaan. Perkeletto

Ip osoite 188.67.159.247 (Internetin protokolla computer operating system taksit-tosh) käyttö enimmäisosalla viestikentistä. ip osoite käyttää nickejä: eniten ärsyttää > mauno2 > mauno2:lle > Laki on LAKI > Näin ompi asja > Hyvä, > realbrave > Näin minä toimin: > valkosipulinhajuinen > linjurin ratti > linjurin ratti > Ei saakaan > Mikä niin meni > lakikirja kiinni > ainokas3 > mimmuli73 > naapurissa suhannut > killeri3a > jormakka7 > kaijakka2 > oma vika, > oma vika 2a > ymmärrän mitä luen > illan naurut > haitarihymy2 > jorma meikäläinen > mamma618 > mamma20 > missingsong > opelman3 > Keimo02. 70% mielipidekirjoituksista puolesta ja vastaan ovat kirjautuneet samalla ip osoitteella. loput 30% ovat jakautuneet ip osoitteihin 81.9.67.2 killeri3 > 161.8.151.61 ruoska20 > 145.87.9.255 notax / keijokojootti3 > 181.68.161.87 k market 50 > 68.267.118.61 harley davidson 58 > xxx.xx.xxx.x ^salattu internet protokolla^ erinlainen nurkka > 192.188.1.2 kaitsu181 > 182.81.6.181 lillan1 > 216.87.116.8 karpolla on asiaa > 192.168.1.82 entinen suhari 8 > 192.168.62.1 janakkalalainen > 192.1.62.100 alalla vuodesta 1972 > 182.9.62.0 Taksi on tärkeä / Juha Turengista > 161.1.86.0 rekkakuski2

tarkista oma ip osoitteesi helposti ja vaivattomasti suoraan netistä www.ip-osoite.fi/‎

tältä sivulta on siivottu kirosanoja. sivusto tarkkailussa. pidetään viestitaso asiallisena.

81.9.67.2 Internetin protokolla computer operating system home-tosh
161.8.151.61 Internetin protokolla computer operating system riikka-tosh
145.87.9.255 Internetin protokolla computer operating system intern-tosh
181.68.161.87 Internetin protokolla computer operating system secret
68.267.118.61 Internetin protokolla computer operating system company-tosh
192.188.1.2 Internetin protokolla computer operating system korppu-tosh
182.81.6.181 Internetin protokolla computer operating system workit-tosh
216.87.116.8 Internetin protokolla computer operating system acera-tosh
192.168.1.82 Internetin protokolla computer operating system heinila-tosh
192.168.62.1 Internetin protokolla computer operating system secret
192.1.62.100 Internetin protokolla computer operating system avant-tosh
182.9.62.0 Internetin protokolla computer operating system julkinen-tosh
161.1.86.0 Internetin protokolla computer operating system mycomput-tosh

tarkista oma ip osoitteesi helposti ja vaivattomasti suoraan netistä www.ip-osoite.fi

tältä sivulta on siivottu kirosanoja. sivusto tarkkailussa. pidetään viestitaso asiallisena.

että on muitakin sekopäitä kuin minä, ajattelin kun vilkaisin noita Varmennus OY:n juttuja. No, harrastuksensa kullakin.

joku kun haluaa selvittää asiat niin laittavat kokonaan hoitoon asiat. noi teki tutkimuksia tuolla toisella aplstallakin jakaumien kanssa. en oikein saanut selkoo koko touhusta. hoitavat vain osiot jotka määrätään. kait siinä joku tsydeemi milloin on aihetta tarkistaa. liekkitekstit on aina jossain tarkkailussa.

en tiennyt oman koneeni ip osoitetta. onks siin mahrollisuuksii vaihtaa se jotenki? kato ku mä oon jotenkin ymmärtänyt että sen saisi vaihdetuksi. kertokaas joku joka tietää että millane toimenpide se on?

Tuliko kiire vaihtaamaan? =)

Osoite vaihtuu joka kerta kun tietokone on yön sammutettuna. Kun kone avataan ja nettiyhteys kytketään kone arpoo uuden osoitteen.
(kun tämä toiminto on kytketty)
IP osoitteiden takana olevaa viestiliikennettä ei saa julkaista julkisesti, koska silloin rikotaan tietosuojalakia. Varsinkin jos ollaan kyetty yksilöimään tietty kone tiettyyn osoitteeseen.


Se että joku tänne meilailee näitä tietosisältöjä, voi olla vakavampi rike kuin keskustelun sisältö muuten olisi.

pienet säikyt pelästynyt ja taas näyttämölle astuu laki on laki =) oi voi.

Tänään olin lidissä kassalla, toinen myyjä avasi vieressä toisen kassan ja totesi, tänne kakkoseen voi myös tulla. En ollut ainoa, jolla likainen mielikuvitus, takanaki oleva mieshenkilö päästi aika naurunhörähdyksen.

Tuleva isä istui odotushuoneessa, kun kätilö tuli kertomaan, että poika oli tullut. Isä myhäili tyytyväisenä.
Hetken kuluttua kätilö tuli uudestaan ja sanoi, että toinenkin poika oli tullut.
- Ei se mikään ihme ole, minulla kun on tarpeeksi iso pippeli, onnellinen isä tuumasi.
Kätilö tuli kolmannen kerran kertomaan, että vielä kolmas poika oli tullut maailmaan.
- Sinun pitäisi nähdä minun pippelini, se on kuin savupiippu, isä leuhkaisi.
- Sinun pitäisi nuohota se pippelisi useammin, sillä kaikki poikasi ovat mustia, kätilö sanoi.

99% varmuudella perjantain lööpit.
Talvi yllätti autoilijat
Etelä-suomessa ketjukolaria...

Sama jatkuu vuonna 2013, 2014...

Työssä pitää pysyä koko ajan kovana
Jatkuvasti on oltava valmiustilassa, ja monta kertaa yössä noustava katsomaan onko töitä
Joutuu työskentelemään viikonloppuisin ja loma-aikoina
Joutuu työskentelemään syvällä, pimeässä ja ahtaalla
Työasennossa veri pakkautuu päähän
Työpaikalla ei ole tuuletusta, puhumattakaan ilmastoinnista
Työolosuhteet ovat hyvin kosteat ja kuumat
Työn yleinen ammattitauti on pahoinvointi
Järkiään aina työn päätteeksi joutuu oksentamaan
Anomus kuitenkin hylättiin seuraavin perustein:

Työtä ei tehdä koskaan kahdeksaa tuntia yhtäjaksoisesti
Kaikkiin toimeksiantoihin ei kyetä reagoimaan välittömästi
Pienemmänkin työrupeaman jälkeen nukahdetaan työpaikalle
Työpiste on usein jätetty työn jälkeen siivoamatta
Työn suorittaminen vaatii jatkuvaa työntöapua takaa
Työpaikalta poistutaan usein liian aikaisin
Eläkkeelle siirrytään aivan liian aikaisin
Asiakaspalaute ei useinkaan ole positiivista, asiakkaiden mielestä työtä olisi vielä jäljellä

Oli kolme siskoa, jotka kaikki seurusteli jonkun miehen kanssa. Näiden siskosten äiti päätti testata vävy-kokelaiden kunnollisuutta. Äiti pyysi ensimmäistä vävy-kokelasta kävelylle puistoon, ja puiston läpi menevän joen sillan kohdalla hän pudottautui jokeen ja huusi ”APUA, en osaa uida”. Kunnollisena miehenä vävy-kokelas hyppäsi perän ja pelasti tulevan anoppinsa. Seuraavana aamuna miehen kodin pihalla oli uusi Fiat Punto, johon oli kiinnitetty lappu ”Kiitos t. Anoppi”. Siskosten äiti otti seuraavan vävy-kokelaan mukaansa kävelylle ja taas samalla sillalla hän pudottautui jokeen. Kunnollisena miehenä myös tämä vävy-kokelas hyppäsi perään ja pelasti tulevan anoppinsa. Seuraavana päivänä miehen pihalla oli uusi Fiat Punto, johon oli kiinnitetty lappu, jossa luki ”Kiitos t. Anoppi” . Siskosten Äiti otti nyt luottavaisin mielin viimeisen vävy-kokelaan mukaan kävelylle, ja pudottautui taas jokeen. Mies ei edes huomannut tapausta vaan jatkoi matkaa, ja niin anoppi hukkui. Seuraavana aamuna miehen pihalla oli uudenkarhea Ferrari, johon oli kiinnitetty lappu jossa luki ”Kiitos" Terveisin Appi-Ukko!

tainnut polkaista uuden vaihteen päälle.

Lapset söivät joulukuussa riisipuuroa. Puuron syönnin jälkeen eräs poika taputteli tyytyväisenä vatsaansa ja tokaisi "vielä kun saisi p*llua".

Lieneekö sanonta "isänsä poika" osunut tässä tapauksessa naulan kantaan?

Kalle tuli kapakasta taksitolpalle, ja kysyi
pääsiskö hän satasella kotiinsa,enemmän kun ei
ollut rahaa.Taksi suostui viemään Kallen
kotiin.Kesken matkan pirssi kuitenkin pysähtyi ja
kuski sanoi:
-Painu vi**uun pummi,sun satases loppui tähän,ja
jätti kaverin kävelemään.

Kalle ajatteli,että tää kostetaan ja seuraavana
päivänä kun edellisillan taksikuski sattui
olemaan jonossa viimeisenä,hän meni ekan
taksimiehen juttusille ja heilutti viissatasta
sanoen:
-Saat tään jos ajetaan vähän syrjemmälle ja saan
painaa sua kannikkaan.
-Painu helvettiin,saatanan homo,kuski sanoi.
Mies eteni ajuri ajurilta sanoen saman asian
jokaiselle.Kaikilta tuli sama vastaus:
-Painu vi**uun homo.
Edellisiltaisen kuskin kohdalle tultuaan Kalle
sanoi:
-Saat viissataa jos heität mut tohon parin kulman
taa kapakkaan.
No,kun ajettiin muitten taksien ohi,Kalle
vilkutti iloisesti viissatasella muille
taksikuskeille.

Turistirouva otti hieman humaltuneena Leviltä taksin ja kysyi kuskilta:
-Voinko maksaa luonnossa ja nosti hametta?
-Eikö sulla vain ole pienempää antaa, kysyi kuski?
-Nainen pyllisti, johon kuski vastasi:
-Ruotsin raha ei kelpaa maksuksi.

Miten blondi pysäyttää taksin?

Vilauttamalla.

Miksi blondi juuttui alapäästään kiinni bensapumppuun?

No kun siinä luki, että kaikki maksutavat käyvät.

Miksi blondi otti auton oven mukaan aavikolle?

Koska sitten kun hänelle tulee kuuma niin se voi avata ikkunan.



Miten saat blondin nauramaan lauantaina?

Kerro blondille vitsi jo keskiviikkona.



Blondi juoksee parin päivän sisällä monesti postilaatikolla. Naapuri ihmettelee ja kysyy lopulta syytä moiseen.

- No aina kun mä avaan tietokoneen, siellä lukee, että sinulle on postia.



Miksi blondi hukkui pudottuaan veteen?

Koska kyltissä luki: Uiminen kielletty!



Kuinka aivopeset blondin?

Laita hänet suihkuun ja ravistele ylösalaisin.

Pariskunta oli keksinyt koodikielen avioelämäänsä joka liittyi pesemiseen. Illalla sitten mies
puhui vaimolleen: "Pestäänkö pyykkiä pesukoneella?" Vaimo vastasi: "Ei huvita." Siihen mies vastasi: "Voin käyttää pyykinlaiton aikana kumihansikkaita." Vaimo vastasi: "Olen ihan
väsynyt." Aamulla sitten vaimo oli virkeä kuin peipponen ja kysyi hellästi mieheltään: "Kuule,
mitä jos pestäisiin pyykkiä pesukoneella?" Mies sanoi: "Pesuaine lopussa, koska olin äsken
nyrkkipyykillä."

Taksikuski, bussikuski ja pappi seisoivat myöskin taivaanportilla. Taksi- ja bussikuskille
sanottiin: "Te voittekin sitten astua Paratiisiin." Papin vuoron tullessa papille sanottiin:
"Sinä et pääse Paratiisiin." Pappi ihmetteli, että eikö hän ollut hurskaampi kuin nuo kaksi
muuta, jolloin hänelle sanottiin: "Kun sinä saarnasit, kaikki nukkuivat; mutta kun nuo taksi-
ja bussikuski ajoivat, niin kaikki rukoilivat armoa."

Valkoihoinen, heteroseksuaalinen, suomalainen, suomenkielinen, terve, normaali mies kysyi
toiselta valkoihoiselta, heteroseksuaaliselta, suomalaiselta, suomenkieliseltä, terveeltä, normaalilta mieheltä: "Menetkö mielelläsi töihin?" Toinen vastasi: "En, vaan autollani."

Tässä tarina venäläisen (tai miksei suomalaisenkin) humalan asteista.

ENSIMMÄINEN aste oli sellainen, että Igor veti päänsä täyteen ravintolassa ja lähti taksilla kotiinsa. Kun taksimies kysyi minne mennään, Igor vastasi: -Vittuaks se sulle kuuluu!
TOINEN aste oli tällainen. Igor oli kaverinsa Sergein kanssa ravintolassa. He vetivät päänsä täyteen. Sen jälkeen Igor halusi esitellä Sergeille kotinsa. Siellä Igor näytti keittiötä, missä vaimo Tatjanalla oli tapana laittaa erinomaista ruokaa. Sitten Igor esitteli olohuoneen, missä katseltiin televisiota. Ja viimeksi Igor raotti makuuhuoneen ovea ja näytti: -Siinä Tatjana nukkuu. Ja tuo karvainen mies hänen vieressään, se olen minä.

KOLMAS aste on sitten sellainen, että Igor veti töiden jälkeen päänsä täyteen sihteerinsä kanssa. Sitten Igor kysyi sihteeriltä, että vosisvatko he mennä tämän luokse jatkoille. Mutta se ei onnistunut, kun sihteeri asui samassa huoneessa äitinsä, isänsä, veljiensä, siskojensa, ja serkkujensa kanssa.
-Hyvä on, mennään meille, Igor sanoi. Kun he pääsivät Igorin kotiin, vaimo oli ovella vastassa. Igor ei tästä hermostunut, vaan sopersi vaimonsa korvaan: -Shano tolle että shä olet mun shisko.

Lähdettiin yhtenä päivänä palverista seuraavaan. Kiire oli, jotin otettiin auto. Kaverini ajoi, koska väitti tuntevansa nopeimman reitin perille, ja lujaa ajoikin.

Tie oli kapea. Aloin pelätä, kun kuski ajoi keskellä ajoväylää ja välillä vasemmallakin. Huomautin varovaisesti:
-Tuota, saattaa tulla vaikka auto vastaan...

-Tuskin tulee, vastasi kuski. Tämä on nimittäin pyörätie.



Vaimmo miehelleen: Taksikuski halusi nussia minua kyytimaksuksi.
Mies siihen : Siitä on heti tehtävä ilmoitus, sokea taksikuski on valtava riski liikenteessä.

Koulutusviikon jälkeen "eräs" osanottajista palasi kotiin
tyypillisessä koulutusviikkohurmoksessa.
Miehen astuessa sisään kotiovesta vaimo totesi kuuluvasti:
- Taas sitä on ryypätty ja rällätty koko viikko!
- Sama täällä, sama täällä! vastasi mies.

NIKSIPIRKKA:
-Vanhojen sukkahousujen haarakiilasta saat saksimalla jännittävän hajuisen nenäliinan.
-Jos kärsit impotenssista, sido iso kauha heppisi alle siten, että kauhan kuuppa on persauksesi alla. Kun haluat seisokin, pas*anna kauhaan.
-Raahaa neitokainen kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akan pe*se pystyyn. ja näin syntyi hirville nuolukivi.

Tilanne:
Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä.
Oikealla puolellasi on laakso ja vasemmalla puolella paloauto,
joka ajaa samalla nopeudella, kuin sinä.
Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika, joka on autosi kokoinen.
Takanasi on helikopteri, joka lentää ihan tienpinnan tuntumassa.
Sika ja helikopteri liikkuvat samalla nopeudella kuin sinä ja
kaasupoljin tuntuu olevan jotenkin jumissa, etkä pääse heistä
eroon.
Kysymys: Mitä pitäisi tehdä, että pääsisit eroon tästä vaarallisesta tilanteesta?
Vastaus: Nouse pois sieltä lasten karusellista! Olet humalassa!

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja
päättivät "vetäistä pikaiset". Ongelma oli, että heidän
6-vuotias poikansa oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät
poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen.
......Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos". "Jaska on taas humalas".
"Näyttäis, että Laineilla nussitaan".
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin.
"Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella"

Poliisi huomasi alkometrin olevan epäkunnossa juuri kun hänen piti puhalluttaa pysäyttämänsä autoilija. Niinpä hän ehdotti kuskille toisenlaista koetta.
– Teen muutamia kysymyksiä ja te vastaatte.
– Asia selvä.
– Yöllä pimeässä ajaessanne näette edessä kaksi valoa. Mikä se on?
– Auto kaiketikin.
– Niin, mutta Audi, Mersu vai Opel?
– Hitostako minä sen tietäisin.
– Hmm, aika huono alku, konstaapeli mutisi.
– No yöllä ajaessanne näette yhden valon. Mikähän se mahtaa olla?
– Moottoripyörä.
– Aivan, mutta mikä merkki? Honda, Suzuki vai Yamaha?
– En tiedä!
Poliisi päätti, että kuski on humalassa ja käski tämän nousta autosta.
– Anteeksi, mutta voisinko minä esittää teille yhden kysymyksen? sanoi autoilija.
– Mikäs siinä.
– Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte ravintolan lähellä lyhtypylvääseen nojailevan naisen, jolla on minihame, verkkosukat, isot rinnat ja hän hymyilee räikeänpunaisilla huulillaan. Mikä tämä nainen on?
– No hu*ra tietysti.
– Kyllä, kyllä, mutta onko hän äitinne, sisarenne vai vaimonne?

Kuinka sokeutetaan nainen?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.

Liikkuvan poliisin partio pysäytti ikääntyneen naisautoilijan.
- Voi voi, rouva hyvä. On taidettu ylittää kuusikymppiä reippaasti.
- Voi ei suinkaan, rouva suutahti, tämä uusi kampaus vain tekee minut niin vanhan näköiseksi.

häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman lapsensa kanssa. Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään. Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:
-Hyvää huomenta rouva: Kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä onkaan.
Ovatko he kaksosia ?
-Etkö sinä senkin helvetin per*läpi näe ettei ne mitään vi*un kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä vi*tu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain hel*etin kaksosia?
- On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.

Nurmoolaasen Pertin mennessä nukkumaan toissailtana hänen vaimonsa kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin. Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näkikin autotallissa varkaita kähveltämässä arvokasta kesärengassarjaa.

Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös asuntoon. Pertti sanoi, ettei ollut. Poliisi sanoi sitten, että kaikki poliisiautot olivat varattu... ja neuvoi lukitsemaan asunnon ovet. He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu. Pertti sanoi selvä, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.

Sitten hän soitti uudestaan poliisille: "Terve, soitin äskettään, koska meillon väkiä rosvoamas autotallista renkahia. Ei tarvitte tulla enää. Mä ammuun ne". Sitten Pertti laski luurin paikoilleen.

Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia. Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.
Sitten yksi poliiseista sanoi Pertille: "Mun miälestä sää sanoot, notta olit ampunu rosvot".
Pertti vastasi: "Mun miälestä sää sanoot, jottei teillä ollu vapahia autoja."

Kotona ...

Nainen: Hei Rakas!
Rakas: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan.
Nainen: Haluatko että lähden?
Rakas: EN! Mistä ihmeestä sait tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin hirvittää!
Nainen: Rakastatko minua?
Rakas: No tottahan toki, ja ihan kaikkina vuorokaudenaikoina!
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?
Rakas: EN, todellakaan, en ikinä! Miksi edes kysyt tuollaista?
Nainen: Haluatko suudella minua?
Rakas: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!
Nainen: Löisitko minua koskaan?
Rakas: Oletko sinä ihan sekaisin? Kyllähän sinä minut tunnet!
Nainen: Voinko luottaa sinuun?
Rakas: Kyllä kulta..
Nainen: Rakas...


Taksikuskin ammattiin lähdön jälkeen:

Lue alhaalta ylöspäin..

Sorkkis lähti veljensä kanssa friiuulle. Tyhjän saatuaan palasivat
kotiin, mutta pimeässä eksyivät polulta ja tulivat Loimijoen rantaan.
Velimies sorkkikselle:
- Mä näytän taskulampulla valokiilan joen yli kävele sää sitä pitkin toiselle rannalle jokea.
- Älä ny höhliä puhu, heti kun pääsen puoleenväliä jokea, niin sammutat kuitenkin sen taskulampun.

Toisella kertaa sorkkis palaili reisulta taksilla ja pappa-sorkka moittimaan, että kallista tuommonen, kulje linja-autolla. Kokemusta kokeneempana sorkkis jr totes, että eipä linjuri tullut sen halvemmaksi...

Potilas leikkauksen jälkeen: "Mitenkäs nyt sen seksin kanssa on?"
Lääkäri:" Kyllä se passaa, mutta vain oman vaimon kanssa. Ei sovi kiihottua liikaa..."

suharien pääsykoekysymykset:

Ja eiku yrittämähän testiä läpitte
Ensimmääsestä vaihtoeherosta saa yhyren pisteen, toisesta kaks ja niin eres
päin. Olis hyvä saara vähintään 9 pistettä kokohon. 36 pistettä o jo palio pisteetä.
... Yli 36 pistettä on rouppinkitestin paikka.

* Muuttolinnut saapuu joka kevät Suamehen, sua askarruttaa:
1. kuinka ne osaa takaasi
2. mitä ne susta ajatteloo
3. onko linnuus homoja
4. minkä ihimeen takia ne yleensä tuloo

* Meet joen tai järven rannalle kattomahan ku jäät lähtöö, muistelet paikkaa mihinä piti olla sun:
1. laituri
2. venes
3. rantasauna
4. 700 rehupaalia

* Vappua juhulii yleensä:
1. ylioppilahat uus ylioppilaslakki pääs
2. sosialistiset ylioppilahat vanha ylioppilaslakki pääs
3. remarit ja punaporvarit koskenkorvaa pääs
4. kommunistit kommunistiset ajatukset pääs

* Parasta kevähäs on ku:
1. ilimat lämpenöö ja kesä tuloo
2. aurinko paistaa ja kuumottaa
3. saa nauraa ku naapuri jää raktorilla jumihin ja sarattaa ja kiruaa kovahan äänehen
4. saa täyttää EU-tukipaperia

* Mukavin kevähinen sanonta on:
1. mikä vappuna katolla, se pian sairaalas
2. maalliskuu maata näyttää, ojat kuivaa kaivot täyttää
3. puut on viälä mettäs, mutta ompa sonta kaikki navetan takana
4. jonsei hellua helluntaina, niin ei sitte

* Kevähällä kesäaikahan siirryttäes kellot siirretähän:
1. tuvasta pihalle
2. vasemmasta ranteesta oikiahan
3. yks tunti johonki suuntaha kävelyvauhtia
4. yks tunti autolla myätäpäivähän

* Mukavin luannon ääni kevähällä on:
1. linnunlaulu
2. kolomosturpon pörinä öisellä pellolla
3. lumiauran kolina maantiällä toukokuus
4. naapurin lehemien pihalle pääsyn aikahan siältä kuuluva aitojen kaatumisen rytinä ja isännän tauotoon saratus: "RISTUKSEN PERKELEHEN SAATANAN SARVIPÄÄT! TOTTAJUMALAUTA MÄ TAPAN TEIRÄN JOKAHITTEN JONSEI TE SAATANAT PYSY AIROOS HELEVETTII!!!"

5. ko pälvipaikoolta kuuloo iloonen immenkalvojen poksahtelu

* Tuvan klasit on paskaaset ja emäntä suunnitteloo niiren pesua, sanoo notta kova homma mutta hän on tottunu puunaamahan. Tarkoottaako se sitä notta:
1. emäntä on reipas ja toimehentarttuva ihiminen
2. isäntä ei pesuhommista piittaa
3. taloos asuu ruokottoman sotkuusta väkiä
4. isännällä ei oo kovinkaa ilimeiskäs naamavärkki

* Kersat tuoo koulun kevätjuhulasta toristukset, tutkit sitä ja tuumaat:
1. ei oo polovi poijjasta parannu
2. tämähän näyttää hyvältä ku sen kääntää väärin päin
3. no meirän suku onki paremminki käytännön osaajia
4. joo ei luakalle jääminen nykyysin mikää häpiä oo

Kahden kokoomustollon rouvat jutteli:
- Mieheni toi eilen ison puskan kukkia, nyt joutuu varmaan maata koko viikko jalat levällään.
- Miksi? Eikö teillä ole maljakoita?

Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät lääkärissä. Jokainen sai kovan uhkauksen: seuraava retkahtaminen saattaisi olla kohtalokas.
Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat.
Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan. Homo ja ketjupolttaja poistuivat järkyttyneinä.
Hetken käveltyään ketjupolttaja havaitsi maassa puoleenväliin poltetun palavan tupakan.
Homo varoitti: "Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, niin kuollaan kumpikin!"

Kakoluuseri osti auton ja lähti vaimon ja lasten kanssa
lomailemaan Turenkiin. Kun he tulivat ensimmäisiin liikennevaloihin, paloi punainen ja mies pysäytti auton. Seuraavaksi syttyi keltainen, ja perhe katseli valotolppaa. Sitten syttyi vihreä, ja auto pysyi yhä paikallaan kaikkien
katsellessa valoa. Punaisen syttyessä jälleen kakoluuseri murahti:
- Nyt voidaan mennä, tämähän me jo nähtiin.

"Vaalea lager on helppo juoda, vaikea panna"
- Onks se joku pihtariblondi??? kysy keputollo.

"Sain anopilta joululahjaksi kaksi kravattia: punaisen ja kirjavan. Tapasimme Tapaninpäivänä, jolloin laitoin anoppia miellyttääkseni häneltä saamani punaisen kravatin kaulaani.
Anoppi totesi minut nähtyään myrkyllisesti: Ai se kirjava kravatti ei sitten kelvannutkaan!"

Neuvot talteen: Kannattaisi asennuttaa silikoonirinnat kainaloihin niin eivät nahistuisi ja houkuttelisi banaanikärpäsiä (y)

Huolestunut isä soitti perhelääkärille ja sanoi pelkäävänsä, että hänen teini-ikäisellä pojallaan on sukupuolitauti. "Hän sanoi, ettei hän ole ollut kenenkään muun kanssa, kuin sisäkön, joten sen täytyy olla hän."
"Älkää huolehtiko niin hirveästi," neuvoi lääkäri. "Tällaista sattuu."
"Tiedän tohtori,"sanoi isä, "mutta minun täytyy myöntää myös olleeni sisäkön kanssa. Minulla näyttää olevan joitain oireita."
"Tämäpä huono tuuri."
"Ei vain se, luulen tartuttaneeni sen vaimooni."
"Hyvä luoja," sanoi lääkäri, "Se tarkoittaa, että se on meillä kaikilla."

Romanipoika Valde voitti hieman rahaa raviveikkauksessa ja lähti taksilla raviradalta kohti kaupunkia. Taksi sattui olemaan Mersu. Valde istui takapenkillä ja kysäisi taksarilta: "Hai, mikä tähtimerkki se on siul tuos keulas?"
Kuljettaja päätti hieman vitsailla Valden kanssa ja vastasi: "Se on kuule tähtäin, ihan niin kuin kiväärissä. Minä tähtään sillä jalankulkijoita, että osuisin niihin paremmin!" Valde jäi ihmeissään pohtimaan vastausta.

No, tultiin siitä kaupunkiin ja kuinka ollakaan kiireinen ja huolimaton jalankulkija pomppasi jalkakäytävälle suoraan taksin eteen.
Kuljettaja teki äkillisen väistöliikkeen ja sai nipin napin vältetyksi törmäyksen, mutta samalla kuului voimakas kolahdus!

Taksikuski pysäytti Mersun ja kääntyi katsomaan mitä oli tapahtunut. Takapenkillä Valde hymyili naama leveänä: "Hai! Sie tähtäsit vähän huonost mut onneks mie sain ovella lyötyy!"

halvimmat terapeutit ammattikunnassa. jätte kiitos yöllisistä keskusteluista itse kullekin toimijalle. ukot parhaimpia kuskeja. saako sanoa varmempia. on nuo naisautot myös hyvejä mutt epävarmempia ainaski talvisi ni tulloo sellane jännä olo itellekkii. ei pahaa sanottavaa kestäkää. kiitos ja niiaus. aina on kottii päästy. unohtumatta ei ole jäänyt se mies joka kerran ehotti ottasiks sää minnut kun solvasin miähii oikkei urakalla. mahtavia ihmisiä.

- Kauanko sinulla kesti oppia ajamaan autoa?
- Sanotaan viisi tai kuusi.
- Kuukauttako?
- Ei, kun autoa.

Nainen ajaa autolla tietä pitkin. Pari työmiestä on juuri kiipeämässä lyhtypylvääseen.
- En minä kyllä noin huonosti aja!

Nainen kertoo ystävälleen onnettomuudesta:
- Ensin törmäsin jalkakäytävälle pysäköityihin moottoripyöriin, jonka seurauksena ajoin päin puuta, jolloin auto kääntyi ja jäi keskelle tietä, jolloin rekka törmäsi perääni ja auto lensi näyteikkunasta sisään ja silloin menetin autoni hallinnan...

Vaimo selittää illalla autolla ajoaan miehelleen:
- Rakkaani, muistathan sen auton, joka meillä oli aamulla?

- Naiset ovat merkillisiä olentoja. Minunkin vaimoni näkee viiden metrin päästä takkini olkapäälle joutuneen vaalean hiuksen... Mutta kun hän istuu auton ratissa, hän ei huomaa siltä matkalta muita autoja.....

Kaksi tyttöä on autoilemassa. Yhtäkkiä kuljettaja tokaisee:
- Katso tuota kahelia tuossa edessä. Roikkuu noin lähellä kiinni meissä.

Itseensä sijoittaminen kannattaa, sillä ihminen ei saa hautaan mukaansa omaisuuttaan, mutta kilonsa saa.

mikä on monien ihmisten renki? Turenki

Miksi vanhemmat miehet haluavat pelata golffia? -Se on ainoa tapa saada kepin päästä lentämään jotain valkoista.

kiperiä kysymyksiä

Jos tyttö on syötävän hyvännäkönen, niin onko se silloin suuhun pantava?

Jos nainen kostuu niin kostuuko kainalotkin?

tää saa mun levikset repeemään

Miesten ja naisten erot:

Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin “Taidettiin löytää uusi tie kotiin” tai “hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä.”

Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille. Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.

Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä iskee toista vyön alle. Nainen sanoo “aiai, tuo varmaan sattui”. Mies puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE tuskan.

Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista. Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.

Turha heitellä skeidaa jostain fucking IP osoitteista. Niitä ei saa siviilit selville ja jos saa ei siitä ole mitään hyötyä. apinat !

Joo totta. Toi IP osote juttu on ihan shittiä. Kuka on saanut kyydin taksilta ?

tunnetaan hyvin.

Kun 9.9..klo 12.30 kirjoitin sille nimimerkillä Arvoisa "varmennus", että menisi niitten IP-houreittensa kanssa kallonkutistajalle, ettei värkki räjändä ilmanpaineesta, niin sepä päättikin häiriköidä toisella tavalla ja aloitti samana iltana, siis 9.9. klo 22.09 nuo "vitsin"kopioimistalkoonsa. Voi ressukka.

Miksi taksi ei tullut. Vähikkälään ,??