Olen viimeaikoina huomannut, että lapsen isä syöttää n. 3v lapselle outoja ajatuksia päähän. Nyt kun lapsi puhuu enemmän, hän saattaa tapaamisten jälkeen kertoa hyvinkin kummallisia asioita.
Yleensä minulla ja vanhemmillani on aina liikanimiä (ihan haukkumanimiä) näiden tapaamisten jälkeen. Saan myös kuulla, etten rakasta lasta ja ettei tämä välitä isovanhemmistaan, joiden kanssa on oikeasti läheisissä ja tiiviissä väleissä. Meillä kotona on kuulemma mörköjä ym. ja lapsi pelkää mennä nukkumaan. Saattaa myös ihmetellä missä hänen kotinsa on ja missä hän asuu. Lisäksi hän kertoo täysi kuvitteellisia hauskoja juttuja siitä mitä hän on isänsä kanssa tehnyt vauvana. Viimeisimpänä kuulin "perinteestä" joka heillä on. Siis 3v puhui perinteestä. Muistojen osalta on näemmä myös syötetty epätosia juttuja siitä, kuinka minä olen unohtanut lapsen jonnekin jne.
Jutut ovat sitä luokkaa, että lapsi ei ole voinut niitä itse keksiä ja sisältävät usein esim. sanoja, joita lapsi ei ole ennen osannut. Toisin sanoen isä haukkuu minua ja vanhempiani lapselle jatkuvasti ja samalla yrittää istuttaa tämän päähän valheellisia muistoja. Joskus kysyn mistä on moista saanut päähänsä ja lapsi toteaa "isä sanoi".
Olen ruvennut harkitsemaan valvottuja tapaamisia, mutta en tiedä onko tuo peruste sellaiselle ja ylipäätään miten voin tuon edes todistaa! Varmasti jollakulla on vastaavia kokemuksia. Kertokaa mitä tehdä ja mitä jättää tekemättä. Olen toistaiseksi jättänyt kertomatta lapsen isälle, että tiedän hänen puuhistaan.
Narstisti-isä manipuloi lasta, mitä voin tehdä?
42
10298
Vastaukset
- Jäsen C
Kiinnostaisi myös kuulla kokemuksia sellaisilta, jotka ovat itse lapsuudessaan joutuneet etävanhempansa manipuloinnin kohteeksi.
- Anonyymi
Nämä eronneet vanhemmat saavat istutettua aikusten lastenkin mielen , olen nähnyt sen lähipiirissä . Kun tulee ero niin eräät eivät pysty nielemään sitä vaan ilkeilevät lapsen kautta.
Ainut joka niistä saa traumoja on lapsi . Joten ei sellaisen aikuisen vanhemmat tulisi edes tavata lasta moska haavoittaa ja traumatiseeraa lapsen mielen.
Se on sairaan ihmisen touhu! Ja sairas ihminen ei ole kelvollinen tapaamaan lasta ilman valvontaa.
- kghkidgfjfj
Toisen mustamaalaaminen ei riitä syyksi valvottuihin tapaamisiin.
Asia on aika simppeli, et välitä siitä vaan tasapainoisella vanhemmuudella ja teoilla todistat jutut vääriksi.
Anna hänen puhua, mitä puhuu...- Anonyymi
Katkerat jätetyt äitylit tekevät tätä paljon Suomessa.
- isäni on narsisti
Hei,
oma isäni on narsisti ja äitini kylmä nainen, joka ei turhia puhu. Kun luin tekstisi, tunnistin itseni jollakin tasolla tyttäressäsi. Isäni valehteli ja manipuloi meidät lapset kieroon, ja äitini ilmeisesti traumatisoitui kaikesta isäni kanssa koetusta että hän lopetti jossain vaiheessa meidän kanssa (ja muunkin maailman kanssa) kommunikoinnin. Minä olen keskimmäinen, joten säästyin tietyllä tavalla pahimmalta manipuloinnilta (enkä kaikkea aina suostunut uskomaankaan, en koskaan tullut isäni kanssa toimeen, minua verrattiin kulta-lapseen enkä ollut koskaan tarpeeksi hyvä). Mutta kun tuli täysi-ikäiseksi ja näki maailmaa, tajusi vasta sitten kuinka laajaa tuo valehtelu ja manipulointi oli. Ja miten moni asia omassa lapsuudessa oli niin epänormaalia yms. Ja koska äitini ei enää kommunikoi, en voi tietää mikä kaikki on totta ja mikä ei. Lopputulos on se, että en ole kummankaan kanssa väleissä, isääni olen katkaissut välit totaalisesti jo yli 10 vuotta sitten ja äitiini pari vuotta sitten. Tajusin että molemmat ovat sairaita enkä tule koskaan saamaan selville asioiden oikeaa laitaa, mitkä asiat ovat totta, mitkä valheita ja miksi en muista lapsuudestani juuri mitään ennen kuin täytin 6.
Antaisin sinulle neuvon, että puhu lapsesi kanssa ja paljon. Kaikesta! Hän näkee ja aistii kun sinulla on mielen päällä asioita, ja on tärkeää että hän tietää asioista niiden oikeilla nimillä. Lapset eivät ole tyhmiä ja ymmärtävät paljon enemmän kuin aikuiset haluavat uskoa. On tärkeää jutella lapsen kanssa avoimesti ja selittää miten asiat ovat. Jos et saa isälle lähestymiskieltoa, pidä itse läheiset välit lapseen, ole itse rehellinen ja selitä asiat juurta jaksaen hänelle.
Onnea matkaan!- Jäsen C
Kiitos kertomuksestasi, se herätti paljon ajatuksia. Puhumme lapsen kanssa paljon, mutta jatkossa kiinnitän vielä enemmän huomiota asiaan :) Olen kuitannut isän jutut lapselle vitsinä naureskellen, että "isä puhuu hassuja" tai että "taitaa olla ihan höpöhöpö -juttuja".
Tilanne ei siis ole pelkästään se, että lapsi esim. haukkuu minua noidaksi, vanhempiani läskiksi ja että meillä on hirviöitä kotona. Lisäksi minä kuulemma hakkaan ja potkin häntä, en rakasta jne.
Tässä valvotuista tapaamisista asiaa, eikö tuossa nyt jo joku kohta täyty. Erityisesti tuo viimeinen lause.
Lapsen ja vanhemman välisiä valvottuja tapaamisia tulee harkita silloin, jos lapsen ja vanhemman väliseen tapaamiseen liittyy lapseen kohdistuvaa uhkaa ja erityistä huolta. Tilanne voi olla huolestuttava, jos tapaava vanhempi ei kykene hoitamaan lasta tai kohtelee lasta hänen etunsa vastaisella tavalla.
Perusteena voi myös olla lapsen psyykkisen turvallisuuden vaarantuminen. Lapsi voi olla esimerkiksi pelokas ja traumatisoitunut, koska on joutunut näkemään vanhempien välistä väkivaltaa. Tapaavalla vanhemmalla voi olla päihteiden, huumeiden, lääkkeiden käyttöä, mielenterveysongelmia, väkivaltaista käyttäytymistä tai lapsi on joutunut seksuaalisen hyväksikäytön kohteeksi.
Valvottuja tapaamisia voidaan käyttää myös sellaisessa tilanteessa, jossa on pelättävissä, että lapsi viedään luvatta pois maasta. On myös sellaisia tilanteita, jolloin tapaamisiin ei liity varsinaista huolta tai uhkaa lapsen kannalta, vaan lapsi ei ehkä ole tavannut vanhempaansa lainkaan aikaisemmin tai yhteydenpito on ollut erittäin vähäistä. Tilanteen taustalla voi olla vanhempien välisiä ristiriitoja tai lähivanhemman negatiivinen myötävaikuttaminen lapseen. - ,,,
Jäsen C kirjoitti:
Kiitos kertomuksestasi, se herätti paljon ajatuksia. Puhumme lapsen kanssa paljon, mutta jatkossa kiinnitän vielä enemmän huomiota asiaan :) Olen kuitannut isän jutut lapselle vitsinä naureskellen, että "isä puhuu hassuja" tai että "taitaa olla ihan höpöhöpö -juttuja".
Tilanne ei siis ole pelkästään se, että lapsi esim. haukkuu minua noidaksi, vanhempiani läskiksi ja että meillä on hirviöitä kotona. Lisäksi minä kuulemma hakkaan ja potkin häntä, en rakasta jne.
Tässä valvotuista tapaamisista asiaa, eikö tuossa nyt jo joku kohta täyty. Erityisesti tuo viimeinen lause.
Lapsen ja vanhemman välisiä valvottuja tapaamisia tulee harkita silloin, jos lapsen ja vanhemman väliseen tapaamiseen liittyy lapseen kohdistuvaa uhkaa ja erityistä huolta. Tilanne voi olla huolestuttava, jos tapaava vanhempi ei kykene hoitamaan lasta tai kohtelee lasta hänen etunsa vastaisella tavalla.
Perusteena voi myös olla lapsen psyykkisen turvallisuuden vaarantuminen. Lapsi voi olla esimerkiksi pelokas ja traumatisoitunut, koska on joutunut näkemään vanhempien välistä väkivaltaa. Tapaavalla vanhemmalla voi olla päihteiden, huumeiden, lääkkeiden käyttöä, mielenterveysongelmia, väkivaltaista käyttäytymistä tai lapsi on joutunut seksuaalisen hyväksikäytön kohteeksi.
Valvottuja tapaamisia voidaan käyttää myös sellaisessa tilanteessa, jossa on pelättävissä, että lapsi viedään luvatta pois maasta. On myös sellaisia tilanteita, jolloin tapaamisiin ei liity varsinaista huolta tai uhkaa lapsen kannalta, vaan lapsi ei ehkä ole tavannut vanhempaansa lainkaan aikaisemmin tai yhteydenpito on ollut erittäin vähäistä. Tilanteen taustalla voi olla vanhempien välisiä ristiriitoja tai lähivanhemman negatiivinen myötävaikuttaminen lapseen.Sinäkö olet etävanhempi?
- isäni on narsisti
Jäsen C kirjoitti:
Kiitos kertomuksestasi, se herätti paljon ajatuksia. Puhumme lapsen kanssa paljon, mutta jatkossa kiinnitän vielä enemmän huomiota asiaan :) Olen kuitannut isän jutut lapselle vitsinä naureskellen, että "isä puhuu hassuja" tai että "taitaa olla ihan höpöhöpö -juttuja".
Tilanne ei siis ole pelkästään se, että lapsi esim. haukkuu minua noidaksi, vanhempiani läskiksi ja että meillä on hirviöitä kotona. Lisäksi minä kuulemma hakkaan ja potkin häntä, en rakasta jne.
Tässä valvotuista tapaamisista asiaa, eikö tuossa nyt jo joku kohta täyty. Erityisesti tuo viimeinen lause.
Lapsen ja vanhemman välisiä valvottuja tapaamisia tulee harkita silloin, jos lapsen ja vanhemman väliseen tapaamiseen liittyy lapseen kohdistuvaa uhkaa ja erityistä huolta. Tilanne voi olla huolestuttava, jos tapaava vanhempi ei kykene hoitamaan lasta tai kohtelee lasta hänen etunsa vastaisella tavalla.
Perusteena voi myös olla lapsen psyykkisen turvallisuuden vaarantuminen. Lapsi voi olla esimerkiksi pelokas ja traumatisoitunut, koska on joutunut näkemään vanhempien välistä väkivaltaa. Tapaavalla vanhemmalla voi olla päihteiden, huumeiden, lääkkeiden käyttöä, mielenterveysongelmia, väkivaltaista käyttäytymistä tai lapsi on joutunut seksuaalisen hyväksikäytön kohteeksi.
Valvottuja tapaamisia voidaan käyttää myös sellaisessa tilanteessa, jossa on pelättävissä, että lapsi viedään luvatta pois maasta. On myös sellaisia tilanteita, jolloin tapaamisiin ei liity varsinaista huolta tai uhkaa lapsen kannalta, vaan lapsi ei ehkä ole tavannut vanhempaansa lainkaan aikaisemmin tai yhteydenpito on ollut erittäin vähäistä. Tilanteen taustalla voi olla vanhempien välisiä ristiriitoja tai lähivanhemman negatiivinen myötävaikuttaminen lapseen.Narsistin lapsi tulee melko takuuvarmasti kärsimään mielenterveysongelmasta ja elämä ei tule olemaan helppoa. Itse en siis luota tänä päivänä kumpaankaan vanhempaani enää, ja se ottaa aikamoisen pohjan elämältä pois. Olen löytänyt rauhan vasta perheestäni etäännyttäni. Se itsensä rakastaminen on se vaikein joka tulee opetella aikuisiällä alusta alkaen, ja ne omien rajojen asettamiset kaiken jälkeen.
Olen itse ollut mielenterveysosastolla pakkohoidossa itsemurhayrityksen jälkeen teinivuosina, ja kamppaillut masennuksen ja identiteettiongelmien kanssa. Juuri tuo manipulointi, valehtelu ja asioiden salaaminen on tehnyt paljon tuhoa sisällä.
Muistan äitini joskus reagoineen samalla tavalla, hieman naureskellen kuitannut asioita "teidän isänne keksimiksi jutuiksi", ja vähän vanhempana se herätti suurta vihaa, aivan kuin hän ei olisi ottanut niitä asioita tosissaan ja kuittasi ne olankolauksella.
Kun sanoin, että juttele lapsellesi, juttele juurta jaksaen. Kerro hänelle, että isällä on sellainen tilanne että hän saattaa erehtyä kertomaan vääriä asioita eikä totuutta. Ole asioista rehellinen ja kerro ne niin kuin ne on, parhaasi mukaan. Kysy lapseltasi, milloin et olisi rakastanut häntä, milloin olisit käyttäytynyt huonosti? Niin että lapsi käyttää omia aivojaan ja löytää sen totuuden sieltä. älä laske näistä asioista leikkiä vaan keskustele hänen kanssaan vakavasti, sillä ne on TODELLA vakavia asioita. Kun niitä valheita syötetään sinne pään sisään, niistä muodostuu lapsen totuus ja hän tekee niistä omat johtopäätöksensä.
Miltä sinusta tuntuisi jos yhtäkkiä joku kertoisi vaikka että koko lapsuutesi oli suuri valhe, ja omat vanhempasi eivät olisikaan esimerkiksi oikeat vanhempasi vaan jotkut muut ihmiset? Silloin koko omasta historiasta menisi "pohja" etkä tiedä enää mitä uskoa.
Hieman vanhempana lapsesi saattaa alkaa tajuta mitä on meneillään ja ehkä alkaa piilottelemaan isän kertomia asioita sinulta säilyttääkseen "rauhan". Muista yrittää puhua aina kaikesta äläkä menetä yhteyttä lapseesi. Helppoa ei tule olemaan lapsesi elämä. Siunausta pienelle tytöllesi ja sinulle. - Jäsen C
,,, kirjoitti:
Sinäkö olet etävanhempi?
Isä on etä, luojan kiitos... Tosin hän haluaa viikko-viikko -systeemin ja on kuulemma valmis menemään oikeuteen asiasta. No, mennään vaan. Minä en enää pelkää.
- Jäsen C
Jäsen C kirjoitti:
Isä on etä, luojan kiitos... Tosin hän haluaa viikko-viikko -systeemin ja on kuulemma valmis menemään oikeuteen asiasta. No, mennään vaan. Minä en enää pelkää.
No nyt vasta luin kunnolla tuon viimeisen lauseen. Siinähän tosiaan puhutaan lähivanhemmasta. Että se siitäkin sitten perhana.
- Statuechildren
Jäsen C kirjoitti:
Kiitos kertomuksestasi, se herätti paljon ajatuksia. Puhumme lapsen kanssa paljon, mutta jatkossa kiinnitän vielä enemmän huomiota asiaan :) Olen kuitannut isän jutut lapselle vitsinä naureskellen, että "isä puhuu hassuja" tai että "taitaa olla ihan höpöhöpö -juttuja".
Tilanne ei siis ole pelkästään se, että lapsi esim. haukkuu minua noidaksi, vanhempiani läskiksi ja että meillä on hirviöitä kotona. Lisäksi minä kuulemma hakkaan ja potkin häntä, en rakasta jne.
Tässä valvotuista tapaamisista asiaa, eikö tuossa nyt jo joku kohta täyty. Erityisesti tuo viimeinen lause.
Lapsen ja vanhemman välisiä valvottuja tapaamisia tulee harkita silloin, jos lapsen ja vanhemman väliseen tapaamiseen liittyy lapseen kohdistuvaa uhkaa ja erityistä huolta. Tilanne voi olla huolestuttava, jos tapaava vanhempi ei kykene hoitamaan lasta tai kohtelee lasta hänen etunsa vastaisella tavalla.
Perusteena voi myös olla lapsen psyykkisen turvallisuuden vaarantuminen. Lapsi voi olla esimerkiksi pelokas ja traumatisoitunut, koska on joutunut näkemään vanhempien välistä väkivaltaa. Tapaavalla vanhemmalla voi olla päihteiden, huumeiden, lääkkeiden käyttöä, mielenterveysongelmia, väkivaltaista käyttäytymistä tai lapsi on joutunut seksuaalisen hyväksikäytön kohteeksi.
Valvottuja tapaamisia voidaan käyttää myös sellaisessa tilanteessa, jossa on pelättävissä, että lapsi viedään luvatta pois maasta. On myös sellaisia tilanteita, jolloin tapaamisiin ei liity varsinaista huolta tai uhkaa lapsen kannalta, vaan lapsi ei ehkä ole tavannut vanhempaansa lainkaan aikaisemmin tai yhteydenpito on ollut erittäin vähäistä. Tilanteen taustalla voi olla vanhempien välisiä ristiriitoja tai lähivanhemman negatiivinen myötävaikuttaminen lapseen.No meidän lasten narskuäiti on vihjaillut juuri tuollaisilla. Hän on jo jäänyt kiinni joistakin törkeistä lasten mieliin vaikutusyrityksistä, mutta ei jätä lapsia rauhaan kun lupaamansa kidutus ja kosto minulla on kesken, tavoitteeksi on ilmoittanut että en ne lapsia enää ikinä(on onneksi luurilla äänitetty). Seksuaalista hyväksikäyttöä, insestikorttia hän jo käytti ja lapsen haastattelun jälkeen myönsi perheneuvolassa että hänen siskonsa yllytti väittämään sellaista. Siinä tyypillistä narsukäytöstä: ei omaa mitään harkintakykyä tai sitten jo vihjailuja tehdessään suunnitteli että laittaa sen jonkun muuusn syyks, aainakin osittain. Kirjattuna on myös viranomaisella lasten puhelinten takavarikointistia rangaistukseksi siitä kun ei uskonut lasta siitä, että isä ei haukkunut äitiä.-
Heikko harkintakyky huolestuttaa monessa mielessä:: narskuäiti lupasi mm. ensimmäisessä tapaamisneuvottelussa että lapsemme eivät ole tekemisissä hänen yhden prositituoitusiskonsa kanssa, jonka poliisikin kotoamme on huumenyytteinen hakenut ja joka tuon narskuäidin kanssa suunnitteli ja sai kirjattu amitä erilaisempia valheita ls-asiakirjoihin. Narksulle kelpaa koston ajaksi työkaluksi vaikka sellainen henkilö, jota hän itse vihaa tai on juuri lapsllekin haukkunut. Hänen siskonsa on viestinyt minulle tietävänsä joitain lapsiimme kohdistuneita pahoinpitelyjä sinä aikana kun minä olen ollut viikon poisssa kotoa. - -tytär-
Hieno kirjoitus.
Mutta muistakaa se, että pienelle lapselle puhuttaissa, käsittelette niitä asioita, joita lapsi itse kulloinkin kysyy. Silloin hän omakuu kyseiset tiedonrippeet parhaiten. Ja tuolloin "keskustelu" ei mene toisen vanhemman "mustamaalaamiseksi". Vaikka kuinka hän olisi narsisti. Hän on kuitenkin lapsen vanhempi.
Tämä siksi, että lapsi ei alkaisi tuntemaan epävarmuutta ja joutuisi tekemään sellaisia päätöksiä/valintoja liian varhain, joihin hän on ikänsä puolesta vielä liian nuori ja kokematon.
- isäni on narsisti
p.s. muista myös kertoa ja osoittaa lapsellesi säännöllisesti että rakastat häntä.
- Jäsen C
Kiitos jälleen viisaista sanoistasi nimimerkki "isäni on narsisti", toivon myös sinulle aurinkoista elämää, nyt kun olet päässyt omille jaloillesi.
Kerron lapselle päivittäin, että rakastan häntä ja että hän on rakas jne. Halailen, pussailen ja yritän kaikin tavoin näyttää ja kertoa, että rakastan, välitän ja että minuun voi luottaa. Lapsi on vielä niin pieni, ettei taida ymmärtää mitä tarkoittaa valehtelu jne. joten olen nyt yrittänyt keksiä vertauskuvia näille höpöhöpö-jutuille ja sen hän on ymmärtänyt. Hän ei vielä ymmärrä kysymystä "milloin en ole rakastanut" tms. mutta siinä vaiheessa kun ymmrätää, niin hyödynnän vinkkejäsi. Olen kyllä kysynyt "koska äiti on sua lyönyt" johon tulee vaan vastaus "koska". Eli ei ymmäärrä :) Nyt olen yrittänyt kuitata huumorilla näitä hirviö-juttuja siksi, että lapsi ei pelkäisi kotona... Ehkä pitää vaan pistää kovempi linja ja sanoa suoraan, että täällä ei ole mitään pelättävää ja on tosi typerää jos joku niin sanoo.
- ÄWWjf
Meillä on tilanne, jossa narsistiäiti on onnistunut kääntämään minusta sen narsistin ja esiintyy itse uhrina.
Rivien välistä on ollut luettavissa että tuo rarskuäiti valmistele erilaisin keksityin todistein jotain sellaista, että saisi minulle ja lapsille valvotut tapaamiset. Minulla on kännykällä nauhoitettuna kuinka tuo äiti hieman ennen eroa pelästyy kun luulee minun soittaneen sosiaalin hänen henkisen väkivaltansa takia. Normaali keskustelu loppuu siinä kuini seinään ja tuo äiti jättää uhkauksensa: "kato missä lapset on sen jälkeen, et näe niitä ikinä". Hänen mummonsa eristi aikoinaan tuon narskuäidin äidin omasta isästään ja varmasti se vain madaltaaa tuota eristämistavoitetta. Lähes jokaisella tapaamisella tulee ilmi kuinka kova henkinen ote tuolla äidillä lapsiin on.
Olen kuullut kuinka hän esiintyy niin että minä lähettelen hänelle pelkästään haukkumisviestejä, viesti tallella ja lähes jokainen hänen lähettämänsä viesit isältää uhkauksia ja vihjailuja, tarkoitus ilmeisesti sekoittaa minun mieli. Viestien sisältö mm. heti oikeudesta tulleen päätöksen suhteen huoltajuudesta, nollasi todella monta hänen oikeudessa täysin elettömästi ja uskottavasti lausumaa.
Lapsissamme on havaittu jo joitakin oireita, jotka sopivat myös kiintymyssuhteessa tapahtuneisiin merkittäviin muutoksiin. Tuollaiset tilat vaatisivat palaveria lastenvalvojalle, mutta hän ei sielläsuostunut asiaa näkemään lasten silmin. Onko tällainen ihan yleistä?- Anonyymi
On yleistä. Monet jätetyt äitylit tekevät tätä ja aiheuttavat vahinkoa lapsilleen.
- Sääliapsia
Tämä aloitus on aika selvästi tehty lähtökohtaisesti jo siitä toivottavaa seurausta varten. Siinähän jää esimerkit lisänimille sanomatta. Jotenkin tuo kirjoitus on tavallaan luetteloitu valmiiksi oikeutta varten todisteesi.
Narsistivanhemmathan eivät välitä tuon taivaallista lapsistaan: meidänkin toista lasta narskuäiti on lyönyt niin että tämä on koulussa sitä opettajalle itkenyt, mutta puheissa tuo äiti onnistui sen kiertämään. Täytyy toimittaa asiää käsitellyt txt-viestiketju lastenvalvojalle. - Rentalman
Minun on pakko että tässäkin on joitakin yhtymäkohtia saamaani txt-viestiiä, sanasta sanaan.
Itse kirjoittajalle voisin todeta että mikä sinua estää ottamasta yhteyttä lapsen kertomista.?Eikö se ole normaalia yhteistyövanhemmuuttakin? Kertomalla toimit oikein ja lapsen isä voi mennä itseensä tai ainakin sitten tietää asiasta. Kertomatta jättäminen lisää jännitettä vanhempien välillä, nimenomaan sinun omista odouksista lähtöisin.
Todistamiskeinon varmasti itsekin keksit,ellet sitten erikseen halua että se tähän luvanomaisesti kirjoitetaan. - Etäisi_
Meillä narskuäiti on lähivanhempi, ja näkee lasta toistaiseksi enemmän kuin minä etävanhempana. Tiedän, että minua mustamaalataan lapselle, lapsi on aina nähdessämme hyvin varautunut, ja puhuu äidistään ylistävään sävyyn. Meillä myös lastensuojelu mukana tapauksessa, tosin alkujaan narskuäidin toimesta. Yritti saada viranomaistaholta tukea sille, että on hyvä vanhempi ja haluaa olla lapsen kanssa enemmän kuin isä, ja soitti sen takia lastenvalvojalle kannellakseen minun keksityistä toimista. Lasten valvoja kysyi sen jälkeen minun mielipidettä asiaan, ja kerroin aiemmin salaamani totuuden äidin lyömisistä lastamme kohtaan, jolloin narskuäiti saikin näpeilleen, ja lastenvalvoja teki hänestä lastensuojeluilmoituksen! Tosin on varmasti senkin käynyt selittämässä siellä parhain päin itselleen, ja tehnyt minusta narskun tai minkä lie. Mutta raskasta tämä on, nimenomaan oman lapsen puolesta taistelu. Välillä käy mielessä, mitä jos antaisin kaiken vain olla. Mutta oman lapsen eteen sitä kummasti jaksaa taistella.
Olen yrittänyt lapselleni selittää aina totuuden asioista, mutta olen huomannut, ettei lapsi halua puhua niistä, vaan muuttaa aina puheenaihetta. Olen hyvin huolissani hänestä, ja tuntuu että manipulointi tuottaa tulosta ja lapsi on kohta puolensa valinnut... Lapsi on nyt 6-vuotias. Kertokaa ihmeessä jos on jotain, mitä voin lapseni eteen vielä tehdä, näin niin kuin arjen tasolla. Huoltajuusriidat ym. toki ovat vielä käynnissä, ja kohta varmaan ollaan oikeudessa niitä setvimässä. Mutta miten voin lähestyä lastani taas uudelleen, miten saan hänet avaamaan silmänsä? - tyttö
Kuulostaapa tutulta kun olen läheltä seurannut veljeni perheen tilannetta. narsistiäiti on lähivanhempi ja isä (eli veljeni) etävanhempi, mutta tässä on se ero että veljeni ei tajua että ex-vaimo on narsisti, vaan nainen on saanut hänet kiedottua ja manipuloitua pikkurillinsä ympärille, antaa tehdä itselleen mitä vaan ja vaimo saa aina käännettyä kaiken veljeni syyksi tai jopa meidän äidin syyksi, jonka narsisti on tässä kuviossa saanut tehtyä suurimmaksi syntipukiksi. hirvittää nähdä kuinka lasten käytös muuttuu viikonloppu viikonlopulta ja äidin manipulaatio vaikuttaa heissä jo niin että vanhimmat lapset on käännetty isovanhempiaan vastaan.
Tuo viimeisin kommentti voisi melkein olla heidän perheestään kertova, niin samankaltaisia on ollut kuviot. Kertokaa miten saan veljeni silmät aukeamaan, näkemään että vaimo on narsisti, ennen kuin on liian myöhäistä ja narsisti pilaa heidän lastensa mielenterveyden?? - HAE APUA AJOISSA
Tuo on henkistä väkivaltaa lasta kohtaan, joka on ihan lailla kielletty!!! Veisin lapsen kasvatusneuvolaan vähän tätien juttusille. Kuulevat omin korvin. Hae apua, ennkuin on myöhäistä. Meillä se on jo myöhäistä, nyt ollaan lapsen häiriökäyttäytymisen takia huostaamassa. Kyseessä teini, jolle isä on satuillut ja aivopessyt ja mustamaalannut äitiä ja koko äidin sukua yhtenään joka tapaamisella.
Toista lasta narsistipaskiainen ei manipuloi, laitoin rattaat pyörimään ja tätä lasta on lastensuojelu jututtanut ja nallekortit olleet käytössä. Kortteja hirveen iso nivaska, mutta lapsi ei löytänyt millään sieltä isäänsä. Lopulta oli valittava sellainen kortti, joka ENITEN muistutti isää...valitsi kaikkein vihaisimman!!
Tästä on hyvä jatkaa, jos vielä yrittää lähestyä lasta, en nimittäin lakse tapaamisiin, ennenkuin uhkaa taas (sadannen) kerran käräjillä, siellä tulen vaatimaan valvottuja tapaamisia.
Isompi suostuu nyt terapiaan luojan kiitos ja toivottavasti pääsee traumoistaan.
Tuollaisen hirviövanhemman lapset viimeistään aikuisina tarvitsevat jokaikinen terapiaa tai sitten heistä tulee alkoholisteja, narkkareita ja syrjäytyneitä. - -tytär-
>>Narsistivanhemmathan eivät välitä tuon taivaallista lapsestaan.
- Äitijamummo
Ei se aina mene noin.
Isä voi kehitellä sellaista ns. humoristista halveksuntaa äitiä kohtaan, jonka hyvän itsetunnon omaava nainen , äiti, kuittaa huumorilla.Kunnes..
Lapsi kasvaa ihan aikuiseksi asti.Pitää äitiään vähän nolona kaiken " hauskan " jälkeen siitäkin huolimatta, että tietää tämän hoitaneen itsensä erinomaisen tunnollisesti.
Mitä saikaan tyttö palkakseen isänsä " huumorista ".Kadotetun suhteen äitiinsä ja muihin naisiin.Loppupeleissä äiti välittää, isä ei.
Pitäkää varanne naiset näiden " hauskojen miesten kanssa " - puolestasihuolestun
Tuosta se nyt alkaa 3-vuotiaan lapsen aivopesu/manipulointi sinua vastaan.Jos et todella tartu kovallaotteella isän höpötyksiin,(teillä on mörköjä,unotanut lapsen jonnekkin pienenä,et rakasta lasta,et välitä isovanhemmista). Elä hyvä ihminen ole sinisilmäinen,tee lapsellesi palvelus,ota yhteyttä jo viranomaisiin,mielenterveystoimistoon tai lastensuojeluviranomaisiin, neuvolaan ! ! Jos nyt et toimi,saat sanoa lapsellesi kohta hyvästi! ! Tiedän mistä puhun, koska olen joutunut sanomaan lapsilleni "gudpai" kun olin sinisiläinen. Tyttö vasta 3-vuotias sinun mustamaalaaminen on alkanut VOI,VOI. Lapsi riepu aivopestään,se on RIKOS!
- Anonyymi
Älä ota yhteyttä mihinkään. ÄLÄ REAGOI. Narsistivanhempi/lapselle ja muille tahoille sepittelijä kompastuu itse "omaan nokkeluuteensa" ennemmin tai myöhemmin. Eivät yleensä loputtomiin muista mitä ovat valehdelleet, milloin ja kenelle, ja lapsi kasvaessaan kyllä alkaa myös ymmärtää, kun valehtelijan/sepittelijän asiat eivät täsmää. Myös viranomaiset lopulta kompastuvat narsistin sepityksissä ja asiakirjoihin alkaa tulla mitä epämääräisempiä juttuja ja epäloogisuuksia.
Anna ajan hoitaa asia, kompastuu lopulta ihan itse, tiedän kokemuksesta :)) Keskity sillä välin normaalielämään ja lapsesi ja itsesi hyvinvointiin, ja vain siihen.
- miäs70
Ketju jossa äidit ovat hyviä ja isät ovat narsisteja.
Voi teitä naisia... - Iamdoingitallthetime
Lähde negatiivisuutta vastaan valtavalla postiivisuudella....kehu ja keskity etävanhemman hyviin puoliin, leivo lasten kanssa pullia kun tapaaminen lähestyy ja lähetä niitä lasten mukana etävanhemmalla...kannusta ja iloitse. ja juttele lasten kanssa kaikista kivoista asioista mitä etän kanssa on tapahtunut....Seuraa tilannetta ja uskoisin, että tilanne alkaa muuttua kokonaisuudessaan positiivisempaan suuntaan..
- viljaton ja pullaton
Varmista ensin, että pullat sopii ruokavalioon, muutoin on kettuilua.
- Anonyymi
Hei, olen tehnyt näin. Nyt teini kääntyy minua vastaan, kun kaikkihan todistaa, että isä on täydellinen ja antaa hänelle kaiken mitä haluaa heti ja äiti on tyhmä, kun puhuu sopimuksista kiinni pitämisestä, muiden ihmisten arvostamisesta ja omien toiveiden eteen ponnistelemisesta. Vaikea sille on mitään tehdä, jos etäisä yhteishuoltajuudella haluaa sabotoida lähivanhempaa. Onneksi mieheni arvostaa naisia ja minua ja näyttää sen lasten nähden. Täytyy vaan toivoa, että oma ajattelu jossain vaiheessa aukaisee vähän asioita.
- Anonyymi
Kuulosti omalta jutultani. Narsisti-isä syöttää lapsen päähän todella sekavia asioita jotka ovat omiaan vaikuttamaan lapsen psyykkeeseen. Lpasen ikä myös 3v. Kuka taho näissä auttaa? Lastensuojelu ei nähnyt ongelmaa, koska narsisti väitti minun valehtelevan.
"Kuka taho näissä auttaa? "
No voisit puhua näistä asioista neuvolassa ja lapsen kanssa voisitte yhdessä käydä perheneuvolassa.
https://thl.fi/fi/web/lapset-nuoret-ja-perheet/peruspalvelut/sosiaalipalvelut/kasvatus_ja_perheneuvonta- Anonyymi
Asianajaja. Ja maalaisjärki. Emotionaalinen kypsyys.
Ei suomi24 isien haukkuminen.. - Anonyymi
Näitä äitejä on suomi täynnä. Katkeria ja kostonhaluisia
- Anonyymi
Osoita lapselle, että hän on tärkeä ja että rakastat häntä
sellaisena kuin hän on.
Puhu lapsesi kanssa, ole kunnioittava häntä kohtaan. - Anonyymi
Ota yhteyttä perheneuvolaan. Muuta en keksi tähän hätään.
- Anonyymi
Älä ota yhteyttä mihinkään missään nimessä. Ei mihinkään. Älä reagoi mitenkään, älä tee mitään. Paras neuvoni on: keskity itsesi ja lapsesi hyvinvointiin. Opeta lapsellesi mikä on oikein ja mikä väärin. Pidä lapsestasi huolta, rakasta häntä. Hän kyllä näkee kasvaessaan ihan itse miten asiat todellisuudessa ovat tämän toisen henkilön osalta.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Älä ota yhteyttä mihinkään missään nimessä. Ei mihinkään. Älä reagoi mitenkään, älä tee mitään. Paras neuvoni on: keskity itsesi ja lapsesi hyvinvointiin. Opeta lapsellesi mikä on oikein ja mikä väärin. Pidä lapsestasi huolta, rakasta häntä. Hän kyllä näkee kasvaessaan ihan itse miten asiat todellisuudessa ovat tämän toisen henkilön osalta.
Mietin kuinka paljon aiheuttaa hankistä stressiä lapselle valepukille altistuminen.
Tuntuu että sellainen on haitallista kehitykselle. Oikeastaan on henkistä väkivaltaa sekoittaa toisen mieltä. Parempi olisi yrittää hommautua eroon kieroilevasta henkilöstä ettei sen vaikutuksessa tarvitsisi olla vuosikausia ja kärsiä.
Kuinkahan alottaja selvisi lapsensa kanssa ongelmasta? Kiva olisi tietää.
- Anonyymi
Mulla kontrolloiva narsistinen ex valehteli Sossuille ja perhetyöntekijöille, mutta kokenut lasun Sossu näki pelin läpi ja sain lähivanhemmuuden. Isä on valehdellut lapselle kaiken siitä mitä on minulle sanonut, joten lapsi pitää minua tarinan roistona. Tämä kokemus on auttanut minua näkemään myös oman lapsuuden kotini sairauden ja sen miten äiti kylmä marttyyri äitini väitti läsnäolevan välittävän isäni olevan heistä kahdesta se sairas osapuoli. Mutta näin 41v. Minua ei enää manipuloida. Isä on aina ollut tosi tilanteessa kärsivällinen ja puolellani. Äiti vihamielinen , kylmä, etäinen ja kontrolloiva. Valitsin aviomiehekseni samanlaisen kontrolloivan besserwisserin, joka ei ole vastuussa mistään. Valtaa haluaa muttei sitä oikeaa raakaa työtä, läsnäoloa ja vastuuta. Istuin vuosi kausia moniammatillisissa kokouksissa kuuntelemassa lässytystä ja jouduin todistelemaan vanhemmuuttani kaikille. Se oli semmoinen helvetti, että huhhuh. Ihme mistä kaikesta ihminen voi selvitä. Sain yhden positiivisen kommentin peräti. Oikeasti olisivat halunneet kiusata kiusattua vielä vähän lisää. Maan tapa. Varaudu siihen, että saatat joutua vuosia taistelemaan että se kontrolloiva narsu näyttää kuka oikeasti on. Se hauska seuratyyppi näyttää ikävän puolensa kun aletaan puhumaan vastuista. Taktiikat joita narsu saattaa käyttää kun yrität tulla kuulluksi on mm. Päälle puhuminen, sanelu, kellon katsominen ettei tässä ole aikaa nyt sinua kuunnella, älykkyyden kyseenalaistaminen, leiriytyminen "me sinua vastaan". Mun narsu jopa piti oman kokouksen päiväkodissa ja johti sen kokouksen. Sai opettajilta kehuja miten on niin hieno iskä. Mutta ilmeisesti sillä taktiikalla se Narsu saatiin sitten lopulta suostumaan siihen, että lapsi muuttaa minun luokseni. Silti lapsi pitää rajatonta isäänsä mukavampana kun hän sai niin paljon enemmän mennä vapaasti. Isä keksi tekosyysyyksi sen, että täällä maaseudulla voi olla vapaammin. Todellisuudessa pieni poika hengaili teini porukan kanssa. Minua väitettiin yli huolehtijaksi.
- Anonyymi
Voimia kaikille maailman uhriutujille 3v lapsi ymmärtää asioita jo aika paljon kysymykseen vastaus kuuluu, älä kysy mitä minä voin tehdä myiden eteen, vaan mitä muut voi tehdä minun eteen. Ei lapsesi ole siunattu ainakaan turhalla narsistisen kauden itsekkyydellä, ellei kehity kovaa vauhria manipuloivaksi narsistiksi. Olet kohta kahden narsistin loukussa. O
- Anonyymi
Kyllä lapsesta huomaa oma vanhempi jos häntä on manipuloitu
Moni kypsymätön etä tekee tuollaista haavoittaakseen lähi vanhempaa, eivätkä ymmärrä että ainoastaan lasta haavoittaa.
Kyllä mielestäni pitäisi ottaa apua tälläisestä asiasta, sillä lapsen on saatava olla lapsi eikä häntä saa myrkyttää sairailla ajatuksilla toisesta vanhemmasta älaoset etu on tässäkin asiassa se tärkein - Anonyymi
Kannattaa nostaa kissa pöydälle:
Kysy isältä suoraan, että etkai ole puhunut minusta tai vanhemmistani pahaa lapselle?
-Narsisti ei koskaan tunnusta mitään.
Sitten kysyt, mistä se on tällaista kuullut.
Jos hän kieltää kaiken täydellisesti, oot luultavasti oikeassa ja hän on narsisti. Sitten sun on parempi luultavasti hakea yksinhuoltajuutta koska hän ei tule lopettamaan
Mutta jos myöntää edes vähän ja pahoittelee, niin mahikset on paljon paremmat.
Narsisti ei koskaan myönnä koska hänen päässään, sä olet paha ihminen ja ansaitset hänen vihansa ja hän puhuu ihan vain totta ja hän yrittää pelastaa lapsensa sulta- Anonyymi
Voit myös kokeilla myötäilemistä. Se on aseista riisuvaa ja toimii paremmin kuin suorat syytökset. Niin siis itse olin narsistinen ja osaan kyllä pyöritellä ihmisiä:
Sano, olet oikeutetusti vihainen minulle. (Hän ajattelee, vihdoin sä ymmärrät ja korvat hörällä)
Ero oli pitkälti minun syyni (no niin vittu olikin, vihdoin se akka tajuaa virheensä)
En vain pystynyt tekemään sinua onnelliseksi vaikka yritin. (Sitä narsisti kaipasi. Onnea. Yrittikö hän todella)
Emme me olleet onnellinen emmekä toimiva pari, mutta siitä huolimatta uskon, että olet loistava isä. En tiedä mistä lapsi on näitä juttuja saanut päähänsä. Itse en ainakaan ikinä puhuisi sinusta lapselle pahaa. Tuskin säkään minusta tarkoituksella
—- minuun tuo luultavasti olisi tehonnut. Pienikin syytös narsistin huonoon itsetuntoon, saa aikaan kieltämisraivon. Mutta kehumalla ja antamalla hänen itse löytää ja ymmärtää oikea ratkaisu, saatat onnistuakin
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Kiitos nainen
Kuitenkin. Olet sitten ajanmerkkinä. Tuskin enää sinua näen ja huomasitko, että olit siinä viimeisen kerran samassa paik113515MTV: Kirkossa saarnan pitänyt Jyrki 69 koki yllätyksen - Paljastaa: "Se mikä oli hyvin erikoista..."
Jyrki Linnankivi alias Jyrki 69 on rokkari ja kirkonmies. Teologiaa opiskeleva Linnankivi piti elämänsä ensimmäisen saar691886Hyväksytkö sinä sen että päättäjämme ei rakenna rauhaa Venäjän kanssa?
Vielä kun sota ehkäpä voitaisiin välttää rauhanponnisteluilla niin millä verukkeella voidaan sanoa että on hyvä asia kun5411576Kirjoita yhdellä sanalla
Joku meihin liittyvä asia, mitä muut ei tiedä. Sen jälkeen laitan sulle wappiviestin811204Olet hyvin erilainen
Herkempi, ajattelevaisempi. Toisaalta taas hyvin varma siitä mitä haluat. Et anna yhtään periksi. Osaat myös ilkeillä ja61992Yksi syy nainen miksi sinusta pidän
on se, että tykkään luomusta. Olet luonnollinen, ihana ja kaunis. Ja luonne, no, en ole tavannut vielä sellaista, joka s33958Hyödyt Suomelle???
Haluaisin asettaa teille palstalla kirjoittelevat Venäjää puolustelevat ja muut "asiantuntijat" yhden kysymyksen pohditt214888Hyvää Joulua mies!
Toivottavasti kaikki on hyvin siellä. Anteeksi että olen hieman lisännyt taakkaasi ymmärtämättä kunnolla tilannettasi, o59826- 170823
Paljastavat kuvat Selviytyjät Suomi kulisseista - 1 päivä vs 36 päivää viidakossa - Katso tästä!
Ohhoh! Yli kuukausi viidakossa voi muuttaa ulkonäköä perusarkeen aika rajusti. Kuka mielestäsi muuttui eniten: Mia Mill3768