Lyhykäisyydessään: Flirttaillaan ,tapaamme tutussa paikassa, juttelua/flirttiä useamman kerran työpaikallas ku nähdään; heitit kerran(ja toisenkin) josko muutetaan yhteen kun kaikki ns. sopii yhteen;) en tosin noteerannu mitenkään asiaa koska oltiin sillo tunnettu vasta lyhyen aikaa) Toteamukset jatkuu ;olenhan "kiltisti" ku lähden matkoille!?Ethän vaan tee mitään tänä vkonloppuna jne. ?!Työkaverisi (asiasta tietämätön) tulossa moikkaa mua työpaikalleni ni otat herneen nenään ku kerron asiasta :/ lisäksi olet alkanut lähestymään fyysisesti mutta en ole näyttänyt noteeravan erikoisemmin lähestymistäsi, koska itse yritän käyttäytyä korrektisti kaikin puolin(vaikka lepppe oonkin) varsinkin ku ymmärsin että olet hetero :) Ota ny sitte selvää ollaanko kavereita/ystäviä vai asiakas/ asiakaspalvelija linjalla ku laitan viestiä ihan NORMAALISTA asiasta mikä ei kuulu ed. mainittuun laisinkaan ni joha saa viikko tolkulla odottaa vastausta jos silloinkaan ees saa!! mist hitosta oikeena löytää naisen käyttöohjeet ? Jos kerran flirttaillaan ni kait se leikki pitäs loppuun asti katsoa ... se joka leikin alottaa sen myös kestää....Ihmetyttää vaan isku yritykset sinne tänne ja tosipaikassa näyttää tulevan hätäpissa housuun ;) Miks hitossa ei voi kysyä suoraan... tai edes käyttäytyä normaalisti ?!
Naiset naiset ...
t+ukku
4173
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 4
Vanhimmat
"mist hitosta oikeena löytää naisen käyttöohjeet ?2 Kunpa sellaisia olis. Tulis tarpeen.
1. Jos ajattelit laskea naiselle leikkiä hänen iästään, ulkonäöstään tai painostaan, mieti ensin, haluaisitko varmasti kuulla naisen laskevan leikkiä peniksesi koosta, potenssistasi tai rakastajankyvyistäsi. Mikäli vastaus on myönteinen, siirry rauhassa repliikkiin "Kylläpä sä olet vanha ja rupsahtanut".
2. Naiset rakastavat parransänkeä.
3. Naiset menevät riemusta sekaisin, jos joskus tuot heille kukkia. Yleensä kukkien tuominen merkkipäivänä on täysin varma veto. Tämä tarkoittaa kuitenkin kaunista sidottua kimppua. Kituvan ruukkuahkeraliisan tai supermarketin nuokkutulppaaninipun tuominen ei saata naista sekaisin ainakaan riemusta.
4. Jos nainen kysyy Sinulta jotain huolestuneen oloisena, hän toivoo rauhoittavaa vastausta.
5. Me ajattelemme jatkuvasti ihmissuhteitamme, elä sen kanssa. Tämä tarkoittaa, että me ajattelemme jatkuvasti paitsi Sinua, myös suhteitamme ystäviin, sukulaisiin, työtovereihin jne. jne. Lähtökohtainen olettamuksemme on, että kaikki ihmissuhteet ovat tavoitteellisia ja kehittymässä johonkin suuntaan. Hämmästymme suunnattomasti, jos huomaamme, ettet osaa sanoa sen kummempaa väleistäsi johonkin vanhaan kaveriin.
6. Kun me kysymme "Mitä Sinä ajattelet meidän suhteestamme?", huonojen vastausten kolme kärjessä ovat: "En mitään." "Mitä siitä muka pitäisi ajatella?" "Se on ihan ok." Hyvässä vastauksessa voivat esiintyä esim. verbit "kehittyä", "saavuttaa" tai "syventyä" (merkityksessä tulla syvemmäksi).
7. Naiset eivät välttämättä ymmärrä kaikkea urheilusta tai tekniikasta. Tämä ei ole tyhmyyttä, vaan varhaisen harjoituksen puutetta. Ota tietämättömät kysymyksemme myönteisenä mahdollisuutena esittää kaikkitietävää sankaria.
8. Shoppailu ei totisesti ole penkkiurheilua, vaan vastaa rasitukseltaan täysmaratonia. Shoppailukierrokselta palaavaa umpiuupunutta naista kannattaa kohdella kiltisti ja huolehtivaisesti.
9. Jos meidän on mentävä johonkin, tuntikausien kitinä "Mitä varten sinne muka pitää pukeutua parempiin vaatteisiin?" on ok, jos olet viisivuotias tai nuorempi, muuten ei.
10. Meille on tärkeää, että paitasi väri sopii sukkien väriin ja päinvastoin.
11. Sinulla on liian vähän kenkiä. Tosin, jos Sinulla on harmaat jalkaansujautettavat läskipohjakesäkengät, Sinulla on yksi pari kenkiä liikaa.
12. 95% naisista ei pysty säätelemään itkuaan. Naisen syyttäminen itkulla manipuloinnista on yhtä järkevää kuin syyttää aivastamalla manipuloinnista.
13. Tajuamme ex-poikaystäviemme idioottimaisuuden parhaiten, jos Sinä yrität käyttäytyä niin epäidioottimaisella tavalla, että vastakohta käy selväksi.
14. Jos nainen esittää kysymyksen, jossa esiintyy "haluatko" tai vastaava (esim. "Haluatko kahvia?" "Tahtoisitko mennä elokuviin?"), kysymys tarkoittaa noin 90 % todennäköisyydellä "haluan kahvia" tai "tahtoisin mennä elokuviin". Me emme tajua, ettette te tajua tätä, joten yrittäkää ymmärtää.
15. Kun olet naisen vinkeistä, kalenterimerkinnöistä tai muusta huomannut, että on joku merkkipäivä, niin romanttinen ele, vaikka pienikin, nostaa osakkeesi korkeammalle kuin Nokialla oli pahimman pörssihuuman aikana. Spontaani romanttinen ele ilman mitään merkkipäivää nostaa osakkeesi stratosfääriin.
16. Me tarvitsemme noin puoli tuntia sekä aamu- että iltatoilettia varten. Jos tämä herättää Sinussa kärsimättömyyttä, suosittelemme, että käyt itse vessassa ensin.
17. Jos me kysymme, sopivatko nämä kengät tähän asuun tai vice versa, vastauksessasi tärkeämpää kuin myönteisyys tai kielteisyys on ilmeinen kiinnostus. ("Sopii tosi hyvin"/"Ei sovi ollenkaan"). Asiahan on tärkeä, joten mielipiteen on syytä olla varma.
18. Jos me viestimme asioista epäsuorasti, emme useimmiten tajua tätä itse (vrt. kohta 15), koska olemme tottuneet lukemaan toisten naisten epäsuoraa viestintää yhtä helposti kuin suoraa viestintää. Meitä kannattaa kouluttaa kohti suoraa viestintää kärsivällisesti ja näyttämällä hyvää esimerkkiä.
19. Jos me kerromme ongelmamme teille, emme yleensä kaipaa ratkaisuohjeita vaan sympaattista kuuntelijaa. Hyvä idea on esittää kiinnostuneita kysymyksiä tyyliin "Miltä Sinusta tuntuu?".
20. Mekin pidämme seksistä, ja kovasti. Jos meille kehittyy 17 kuukauden päänsärky, syynä harvemmin on myötäsyntyinen frigiditeetti, yleisemmin se, ettemme tunne saavamme seksistä mitään. Kannattaa yrittää kysellä, mistä pitäisimme. Tämän tiedon lähteiksi emme suosittele pornolehtiä.
21. Meille voi joskus kehittyä paha tapa esittää jatkuvasti arvostelua ja jäkätystä automaattiohjauksella. Tästä kannattaa huomauttaa ystävällisesti mutta varmasti..
22. Te olette meille ihan yhtä käsittämättömiä kuin me teille.
23. Jos me olemme ilmeisesti järkyttyneet jostain sanomastanne tai tekemästänne, kannattaa käsitellä asiaa kärsivällisesti saman tien, vaikka se jo tuntuisi vatvomiselta. Muuten me tunnemme, ettei asiaa ole käsitelty kunnolla, jolloin se pulpahtaa esiin alitajunnastamme säännöllisin väliajoin.
24. Jos et käyttäydy kuin saippuaoopperoiden miehet, älä odota meidänkään liikaa muistuttavan Janina Frostellia.
25. Me tarkoitamme kaikella sanomallamme jotain syvällistä. Meille on uusi ja käsittämätön ajatus, että joku (=mies) voisi sanoa jotain miettimättä sen kummemmin, mitä sillä tarkoittaa.
26. Geneettisen rähjäisyyden raja kulkee peseytymisen laiminlyönnissä. Sitä miedompi geneettinen rähjäisyys on ok, sitä rankempi ei ole.
27. Meistä voi joskus olla kiva ihan vain helliä ja halia ilman varsinaista seksiä. Tämä ei tarkoita sitä ettemme pitäisi seksistä kovasti. Mikäli meille tarjoillaan seksin välipaloina halisessioita, haluamme todennäköisesti myös enemmän seksiä.
28. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai selittää kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia. Tämä sääntö pätee yhtä hyvin kumpaankin suuntaan.
29. Mikäli haluat välttää kehittämästä meille 17 kuukauden päänsäryn, kannattaa kiinnittää suuntaneuvoihin suurempaa huomiota kuin Kolumbus aikoinaan. Ota ne luottamuksen osoituksena. Sitä paitsi meillekin voi antaa suuntaneuvoja.
30. Naiset tekevät melkein mitä vaan jos saavat siitä myönteistä palautetta. Jos pidät push-up rintaliiveistämme ja avokaulaisesta puserostamme, kerro meille, että näytämme tänään ihan mielettömän seksikkäältä. Tulokset taataan.
31. Meille on olemassa vain hyvin rajallinen määrä teknisiä vekottimia. Ei kannata kysyä, löytyykö kotoamme kulmaruuvikylmäpuristinpihtejä, sillä me emme tiedä, mistä on kyse.
32. Käsilaukut ovat yhtä jännittäviä meille kuin olut teille.
33. Me opettelemme ja meidät opetetaan pienestä pitäen vaistoamaan toisten mielialoja. Välillä voi siksi olla hyvä idea, että kerrot meille ajatuksistasi ja tunteistasi, sikäli kun niitä ilmenee. Muuten voi olla, että luemme ne ja luemme väärin.
34. Jos jokin näyttää olevan vialla etkä jaksa ryhtyä viiden tunnin syväkeskusteluun asian selvittämiseksi, kokeile lämpimän halauksen ja kehumisen pikaterapiamenetelmää. Osumatarkkuus on kohtalainen.
Miehen ajatuksia parisuhteesta ja naisista
Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä, että sinä jätät sen alas.
Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
Sunnuntai merkitsee urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
Ostoksilla käynti ei ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
Itkeminen on kiristystä.
Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi. Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
Tarkista autostasi öljyt. Pliis!
Mikään mitä sanoimme kuusi kuukautta sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geeneissä.
Voit joko pyytää meitä tekemään jotakin tai käskeä tekemään jotakin. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi, miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kuin se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot, ettei mikään, toimimme sen mukaisesti. Tiedämme ettet puhu totta, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta, jota et halua kuulla.
Kun olemme lähdössä jonnekin, kerta kaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy.
Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, jalkapallosta tai autoista.
Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
Sinulla on liikaa kenkiä.
Olut on mielestämme hauska asia, ihan kuten käsilaukut ovat sinusta ihana asia.
Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua.