Ensin taustatietoja eli minulla on lapsia ja lapsen lapsia jotka kokoontuvat meidän luoksemme mummolaan joulun viettoon. Myös iäkkäät vanhempani ja miehen äiti tulevat meille. Olemme viettäneet näitä ihania sukujouluja niin kauan kuin muistan ja kaikki lapsemme ja heidän lapsensa ovat tulleet luoksemme aatoksi ja joulunpyhinäkin päiväseltään.
Nyt ilmoitti poikani perhe etteivät olekaan ehkä tulossa. Sitä epäilen onko poikani päätös lainkaan vaan miniä siellä hääräilee taustalla. Ovat käyneet jo kuutisen vuotta ja nyt ei enää kuulemma jakseta. Yhtäkkiä ei huvitakaan. Heillä on kaksi pientä lastakin ja meistä olisi ihanaa heidän kanssaan viettää joulua, tavata sukua ja nauttia lasten riemusta. Nyt tämä ollaan meiltä kieltämässä ilman kunnollista syytä!
Kerroin että pahoitin mieleni tästä, tuntuu niin pahalta että hylätään. No miniä sanoi että haluavat perinteitä tehdä, omiansa, mutta voihan niitä tehdä joulupäivänäkin tai myöhemmin. Ei halunnut ymmärtää minun katsanto kantaa. Eivät halua ajaa tänne meille vaikka matkaa on vain tunti ja aina ennenkin ovat ajaneet. Meitä yritti sinne kutsua mutta emmehän me voi lähteä kun tänne tulee iäkkäät sukulaisetkin emmekä halua kotoa lähteä kaikkien ruokien valmistamisen ja muun vaivan näön jälkeen. Miniäkin sanoi ettei viitsisi ruokia laitella kotiinsa jos meille tulevat, mutta tässäkään hän ei näe sitä, ettei tarvitse tehdä ruokia eikä siivoillakaan kun tulisivat. Meillä on täällä valmis joulu kattaus aina ja tyttären kanssa sitä tehdään hartaasti, hän on kokki ammatiltaankin.
Minusta tuntuu kauhean pahalta tämä. Pojalleni on turha puhua kun on niin miniän vietävissä. Eniten suren kun menetän tässä pienten lasten lasteni jouluriemun eikä mikään tunnu oikein miltään ilman sitä. Kävisimme täällä meillä yhdessä joulusaunassa ja joulupuuro isovanhempian ja sukulaisten kanssa. Kuten aina on käyty ja muidenkin lasten lasten kanssa on näin toimittu.
Miten teillä on joulun viettoa ajateltu?
Lapsen lapseton joulu
64
839
Vastaukset
- miniä+mummo
Ymmärrän hyvin miniää, jokainen haluaa tehdä jossain vaiheessa ne omat jouluperinteensä ja muutoinkin, viettää aaton _kotona_.
- Tuttu juttu
tottakai jokaine perhe haluaa luoda oman joulunsa. Ei sinun poikasi ja sinun lastenlapsesi ole sinun omaisuuttasi, jotka toimivat kuin marionetit sinun tahtosi mukaan.
Myös miniäsi vanhemmilla on oikeus aattoon lapsensa ja lastenlastensa kanssa.
Nuoren perheen pitäisi olla vähintään kolmessa paikassa: Kotona ja kahdessa mummulassa.
Kyllä se ensisijainen paikka on kotona. Kaikki muut ovat vaihtoehtoja.
Haluatko sinä todella katkeroittaa poikasi ja miniäsi ja omia heidät joka jouluksi teille. Eikö vaihtoehtona voisi olla, että he vierailevat teillä Tapaninpäivänä tai Uutena vuotena?
Olet juuri yhtä kamala kuin oma isäni. - mummu apeana
Entä jos ovat aaton keskenään kuten miniä haluaa niin voinko edellyyttää joulupäivä visiittiä? Kerta kaikkiaan musertava ajatus siitä etten näe pikkuisten joulun iloa. Se on ollut niin tärkeä osa joulun viettoa, vanhat ja uudet kokoontuvat meidän luonamme. Ehkä ymmärrätte muut mummut tämän. Kun perinteet rikkoutuvat.
Ehdotin jos poikani tulee sitten lasten kanssa käymään ja miniä jää kotiin tekemään niitä perinteitään, tulisivat edes joulupvänä tällä tavalla katsomaan meitä "vanhuksia". Miniä ei muutenkaan käy joka kerta ja hänelle sopii että poika käyttää lapsia täällä. Niin oli hyvin suuttuneen näköinen tästäkin, en tiedä mitä ratkaisua ehdottaa kun mikään ei taida kelvata. Myös omat vanhempani olivat ihmeissään miksi nämä eivät tule kun aina tulleet. Mikä voi olla syynä ettei yht`äkkiä enää jakseta ajaa autolla tänne kun on jaksettu monta vuotta, mikä on ettei enää kelpaa meidän ruuat ja joulu ja huolenpito. Väkisinkin sitä tuntee loukkaantumista.
Yritin sitä selittää pojan perheelle,onhan se ihan eri asia olla joulu mummulassa ja ihmisten keskuudessa kuin yksin siellä kerrostalossa pienessä asunnossa, eikä ole omaa saunaakaan siellä. Lastenkin olisi niin parempi täällä olla, iso talo ja tilaa on leikkiä.- ankeatäti
Nyt mummu jäitä hattuun. Älä mokaa tätä juttua eli suhdettasi pojan perheeseen. SINULLA on nyt kasvun paikka.
Teillä on varmasti ollut hienot ja kivat joulut. Luultavasti nuortenkin mielestä. Silti näistä perinteistä ei saa tulla pakkopullaa. Vaihtoehtoja saa olla joka iikalla ja valinnanvapaus, miten haluaa aikansa ja joulunsa viettää.
Se että poikasi perhe haluaa viettää oman joulun ja kehitellä omia joulutapoja on hieno juttu. Se on osa pesänrakennusviettiä. Kannusta - älä estä ja torpedoi. Päästä heidät iloisin mielin tekemään niinkuin tahtovat, niin saat heidät takaisin ennemmin tai myöhemmin. Ainakin piipahtamaan jonakin joulun päivänä.
Mutta jos nyt et pääse loukkaantumisesta yli ja mökötät ym ym niin sinä karkoitat heidät. Ja syystäkin ottavat etäisyyttä. Kunnioita heidän oman perheensä pyrkimystä omaan jouluunsa. Eikä ole mitään syytä ylenkatsoa toisten pientä kerrostalokotia ja etteikö siellä muka saisi omalle perheelle hyvää joulua tehtyä. Kyllä voi saada - erilainen kuin sinun joulusi, mutta ei se tee siitä huonompaa.
Tämä kuulostaa siltä, että sinä sinä ja sinun tunteesi ja sinun perinteesi. Älä hyvä ihminen tee niistä riesaa ja taakkaa toisille. Päästä irti ilolla ja saat kyllä jatkossakin nähdä lasten riemua. Ja asiat ja joulut voivat mennä muutoinkin kuin sinun kaavasi mukaan. Vähemmän odotuksia ja enemmän väljyyttä - itse kullekin.
Ei ole ihme, että joulustressiä ja jopa kammoa on monella suunnalla. Hienosta ja iloisesta asiasta tulee helposti mörkö tuolla aloittajan reseptillä. - ankeatäti
ankeatäti kirjoitti:
Nyt mummu jäitä hattuun. Älä mokaa tätä juttua eli suhdettasi pojan perheeseen. SINULLA on nyt kasvun paikka.
Teillä on varmasti ollut hienot ja kivat joulut. Luultavasti nuortenkin mielestä. Silti näistä perinteistä ei saa tulla pakkopullaa. Vaihtoehtoja saa olla joka iikalla ja valinnanvapaus, miten haluaa aikansa ja joulunsa viettää.
Se että poikasi perhe haluaa viettää oman joulun ja kehitellä omia joulutapoja on hieno juttu. Se on osa pesänrakennusviettiä. Kannusta - älä estä ja torpedoi. Päästä heidät iloisin mielin tekemään niinkuin tahtovat, niin saat heidät takaisin ennemmin tai myöhemmin. Ainakin piipahtamaan jonakin joulun päivänä.
Mutta jos nyt et pääse loukkaantumisesta yli ja mökötät ym ym niin sinä karkoitat heidät. Ja syystäkin ottavat etäisyyttä. Kunnioita heidän oman perheensä pyrkimystä omaan jouluunsa. Eikä ole mitään syytä ylenkatsoa toisten pientä kerrostalokotia ja etteikö siellä muka saisi omalle perheelle hyvää joulua tehtyä. Kyllä voi saada - erilainen kuin sinun joulusi, mutta ei se tee siitä huonompaa.
Tämä kuulostaa siltä, että sinä sinä ja sinun tunteesi ja sinun perinteesi. Älä hyvä ihminen tee niistä riesaa ja taakkaa toisille. Päästä irti ilolla ja saat kyllä jatkossakin nähdä lasten riemua. Ja asiat ja joulut voivat mennä muutoinkin kuin sinun kaavasi mukaan. Vähemmän odotuksia ja enemmän väljyyttä - itse kullekin.
Ei ole ihme, että joulustressiä ja jopa kammoa on monella suunnalla. Hienosta ja iloisesta asiasta tulee helposti mörkö tuolla aloittajan reseptillä.Mummu kirjoitti, että "...voinko edellyttää joulupäivän visiittiä.." Minun mielestäni et voi tai siis ei kannata. Metsään menee jos vieraita edellyttää tulemaan. Vieraita kutsutaan ja he joko tulevat tai eivät ja se taas riippuu hyvin monesta seikasta.
Minullakin on aikuisia lapsia ja heillä kumppaneita. Joulumme on kaikille avoin ja luultavasti joku tuleekin. Kiva juttu. Mutta kaikki eivät tule joka jouluna ja se on täysin ok ja ikäänkuin neutraali asia. Näenhän minä heitä muulloinkin. Ei minun jouluni ja mielialani ole heidän tulemisestaan kiinni. Olisin törkeä jos sälyttäisin heille mokoman riesan, että tultava on - muuten mamma hajoo.
Aloittajalle toivotan nyt funtsaustaukoa. Päästä lapsesi perhe eteenpäin ja koita päästä itsekin. Perinteet ovat hienoja ja usein kivoja, mutta ei niistä saa tulla kahletta kenellekään. - hauskaa kuitenkin
Olen mummo ja kyllä sitä mieltä,että lapsemme tekevät omat ratkaisunsa ja niistä ei ole meidän syytä loukkaantua.Edellisenä jouluna meillä oli oikein suurjoulu,väkeä kasaantui yli 20 henkeä,yövieraitakin jäi 13 kpl ja hauskaa oli.Viime joulu meni ihan toiseen äärilaitaan,omat vanhempani ja veljeni vaimonsa kanssa,yksikään omista lapsistani ei ollut eikä yhtäkään lapsenlasta,tulivat kyllä pyhinä.Ja,usko tai älä,erilainen ,mutta aivan ihana joulu siitä huolimatta.Omasta ajattelutavasta on kiinni,kuinka asioihin suhtautuu.
- Karmee joulu tulossa
Joulustressi alkaa ajoissa tänä vuonna.
- mummu apeana
Vastauksia on tullut mutta ei näköjään ymmärretä minun tunteitani, suvun vanhimpien, tyttäreni tai serkkujen tunteita. Minusta miniä on hyvin itsekäs ja kieltää lapsen lapsilta joulun ilon. Olen kysynyt poikani lapsilta itsekin tulisivatko jouluna ja eikös mummulassa ole kiva joulu. Muistelimme lasten kanssa edellisiä jouluja. Niin kyllä, lapset ovat tulossa. Tuleeko heillekin pettymys nyt tästä.
Miniä ei vietä jouluja omassa kotonaan koska äitinsä on huonossa kunnossa ja isänsä kuollut. Ymmärtäisin jos tässä on kyse heidän sukunsa perinteistä mutta kun ei ole siitäkään. Tulee mieleeni myös uhma, ihan sellainen pienen lapsen uhma että minäpä näytän kuka täällä määrää. Ei ole kovin aikuista toimintaa miniältä. Ja lapsethan tässä kärsii nyt näistä erimielisyyksistä.
Itse kyllä näkisin etteivät he voi hylätä tällä tavoin sukuaan ja voin edellyttää joulupäivänä käymistä, ennen ovat olleet vähintään kaksi tai kolme yötä. Niin nyt ei sovi edes nähdä. Miniä tarjosi mahdollisuutta mennä sinne heidän pieneen asuntoon lapsia katsomaan jouluna, ateriaakin on ajatellut kuulemma mutta ei ymmärrä, ettemme voi lähteä kun meille tulee vieraita. Ei kai koko suku lähde yhden niskoittelevan miniän takia siirtämään jouluaan kaupungin pieneen saunattomaan asuntoon. Sitäkään en ymmärrä miksi on miniän vaikea myöntää, että lasten on parempi tilavassa kodissa ja saavat juosta omalla pihalla. Jääräpäisen ihmisen on poikani nainut.- Pakkojoulu
Miten teidän perheenne perinteet ovat syntyneet?
Miksi vain teidän jouluperinteenne olisivat aidot?
Mieti vähän, kuka on itsekäs, kun ei voi luopua omista perinteisestä kokoperhekoollajouluna-ajattelusta ja tehdä poikkeusta sen yhden perheen kohdalla?
Elämme kiireistä aikaa, ja monissa perheissä joulun alla on vuoden kiireisimmät työt tehrävänä. Miksi vasta eläkeiässä on oikeu´s omanlaiseen jouluun? Miksi lasten pieninä ollessa on kuskattava koko sakki sukuloimaan, häälisevään ja innokkaaseen joukkoon, kun hermot vaatisivat rauhaa ja yhteistä oloa oman poerheen parissa.
Vuodesta toiseen.
Ja tätä asiaa aletaan vatkata jo lokakuussa, syyllistetään miniä monta kuukautta ennen ja jälkeen joulun.
Ymmärrän hyvin, että ihmiset yhä enenevässä määrin menevät ulkomaanmatkalle jouluksi. - ankeatäti
Oho sanon minä. Mummulla ei ole aikomustakaan ymmärtää miniää ja poikansa perhettä. Hän haluaa vain tukea omille näkökannoilleen ja ymmärtämystä loukkaantumiselleen.
Meikä on kyllä jouluihminen, mutta olen silti sitä mieltä, että nyt on mummulla liian suuret lataukset ja odotukset joulua kohtaan. Miksi oi miksi? Sillähän niin helposti pilaa omansa ja muiden juhlan.
Luultavasti olen enemmänkin aloittajamummun ikäinen, mutta ymmärtämiseni kallistuu miniän puolelle. Hänen pyrkimyksensä ja tahtonsa "omaan" jouluun ymmärrän, mutta tämän mummun jumittamista "ainoaan oikeaan jouluun" on vaikea käsittää. Minuakin ahdistaisi mennä ko paikkaan - vaikka puitteet ja perinteet olisivat ihan täydelliset.
Ja lapsosia on nyt turha tähän vetää - että heiltä viedään ja pilataan joulu. Häpönlöpön - lasten joulu on siellä missä vanhemmilla on hyvä. Vaikka olisi pienemmät huoneet ja vaatimattomat puitteet. - Mein mutsi 16
" Minusta miniä on hyvin itsekäs ja kieltää lapsen lapsilta joulun ilon"
Usko pois vain, että lapsenlapsilla on aivan ihana joulu omien vanhempiensa kanssa! Et kuitenkaan ole niin erinomainen kuin näytät luulevan!
Miten kukaan oikeasti voi kuvitella, että ainoastaan joulu hänen luonaan, hänen ehdoillaan, aikatauluillaan ja perinteillään voi olla lapselle hyvä joulu????!!!! Omat vanhemmat ja oma koti on miljoona kertaa parempi kuin tuollainen käskyttäjä - ihan aina. - Kello löi jo viisi..
Ei näköjään ymmärretä miniän ja hämen perheensä tunteita, vaan etusijalla ovat suvun vanhimmat, sisarukset ja serkut.
Kyllä tottakai ne ovatkin tärkeämmät kuin jonkun takarivin pojan vaimon mietteet.
Tuollaiset sukuunnaidut pitäisi mykistää heti alkuun, ja kiitettävästi olettekin onnistuneet, koska hän on tullut joka vuosi tähän asti.
Monet ihmiset kun vain aikuistuvat vuosien mittaan ja alkavat esittää omia näkemyksiään asioista. Usein aloittavat näkemystensä esittämisen omista asioistaan, ja senhän nyt tietää mitä siitäkin tulee. Yrittävät olla niin itsenäisiä, niin itsenäisiä. Monille nuorille pareille tulee se itsepäisyyden puuska, että mukamas haluavat oman joulun.
Eivät käsitä, kuinka itsekkäitä ovatkaan, kun koko muu suku jää kärsimään, kun eivät näe pienten lasten onnea ja sädehtiviä silmiä, kun lapsoset avaavat lahjapaketteja.
Niiden vuoksi kyllä perheen pitää pakkautua autoon ja ajaa ruuhkassa iltamyöhällä mummolaan, ja parin päivän jälkeen takaisin. Tavaraa auto täynnä, ruokia, lahjoja, lisävaatteita, saappaita, kasseja, pusseja. Kräniseviä ja väsyneitä lapsia ja hampaitaan kiristelevät vanhemmat.
Aikuistuttuaan lapset muistelevat ihania joulujaan suvun keskellä, siskonpetiä, joulusaunaa, riiteleviä serkkuja, rähiseviä vanhempia, kinkkuviipaleen läskireunoja, kesken loppunutta lanttulaatikkoa...
Kertokaapa muistoistanne! - ...
Kello löi jo viisi.. kirjoitti:
Ei näköjään ymmärretä miniän ja hämen perheensä tunteita, vaan etusijalla ovat suvun vanhimmat, sisarukset ja serkut.
Kyllä tottakai ne ovatkin tärkeämmät kuin jonkun takarivin pojan vaimon mietteet.
Tuollaiset sukuunnaidut pitäisi mykistää heti alkuun, ja kiitettävästi olettekin onnistuneet, koska hän on tullut joka vuosi tähän asti.
Monet ihmiset kun vain aikuistuvat vuosien mittaan ja alkavat esittää omia näkemyksiään asioista. Usein aloittavat näkemystensä esittämisen omista asioistaan, ja senhän nyt tietää mitä siitäkin tulee. Yrittävät olla niin itsenäisiä, niin itsenäisiä. Monille nuorille pareille tulee se itsepäisyyden puuska, että mukamas haluavat oman joulun.
Eivät käsitä, kuinka itsekkäitä ovatkaan, kun koko muu suku jää kärsimään, kun eivät näe pienten lasten onnea ja sädehtiviä silmiä, kun lapsoset avaavat lahjapaketteja.
Niiden vuoksi kyllä perheen pitää pakkautua autoon ja ajaa ruuhkassa iltamyöhällä mummolaan, ja parin päivän jälkeen takaisin. Tavaraa auto täynnä, ruokia, lahjoja, lisävaatteita, saappaita, kasseja, pusseja. Kräniseviä ja väsyneitä lapsia ja hampaitaan kiristelevät vanhemmat.
Aikuistuttuaan lapset muistelevat ihania joulujaan suvun keskellä, siskonpetiä, joulusaunaa, riiteleviä serkkuja, rähiseviä vanhempia, kinkkuviipaleen läskireunoja, kesken loppunutta lanttulaatikkoa...
Kertokaapa muistoistanne!No meillä tehtiin tuosta kaksille isovanhemmillekyläilyperinteestä loppu niin aikaisessa vaiheessa, ettei jäänyt kenellekään pahempia traumoja. Jos anoppi tramatisoitui, ei hän ainakaan sitä meille näyttänyt.
- mummo myös
Nyt olen sitä mieltä,että on ihan väärin painostaa lapsia omalle puolelleen tuollaisilla kysymyksillä,lapset jätetään näiden kinojen ulkopuolelle.
- Niisku-10
"Mummu Apeana", miten sinä voit päättää sen, että miten poikasi perheineen viettää joulunsa? Jos he eivät halua tänä jouluna tulla teille, niin eikö asia ole sillä selvä? Eivät he teitä hylkää! Oletko miettinyt sitä, että jospa he haluavatkin viettää joulua ihan oman perheen kesken? Älä nyt enempää hämmennä soppaa tai suututat vielä poikasikin...
- reissaaminenrankkaa
Omat vanhempani aikanaan kulkivat meidän lasten kanssa molemman puolen isovanhemmilla joulun aikaan, molemmille isovanhemmille reippaasti ajomatkaa. Pienten lasten kanssa tuollainen reissaaaminen on rankkaa, ja jossain vaiheessa aloimme sitten viettää joulua omassa kodissa oman perheen kesken. Ei siinä ole mielestäni mitään outoa - varmasti useimmat perheet haluavat jossain vaiheessa alkaa luoda omia perinteitään. Ei kannata pahoittaa mieltään, ei tuossa nyt kyse luultavasti ole siitä, että sinua vastaan jotenkin oltaisiin. Kuten joku ehdottikin, pyydätte sitten kylään vaikka jonain toisena joulunpyhänä.
- ajattelennäin
Jaaha että tämmöinen settingi asetetaan tällä kertaa foorumin pohdiskeltavaksi.
Aikuista poikaansa ja lapsenlapsiaan aidosti rakastava nainen varmasti tekee kaikkensa mahdollistaakseen pojan perheen onnen ja yhteisyyden sellaisena kuin poika ja hänen puolisonsa sen itse haluavat. Kasvavien lapsenlasten tärkein koti on heidän omien vanhempiensa parisuhde.
Kyllä ne mummot kuule selviää monenlaisista vastoinkäymisistä, niinkuin nyt tuommoisestakin. - Provoahan tämän on..
...pakko olla?
Onnittelen miniääsi, avaaja, että hänellä oli rohkeutta alkaa luoda miehensä kanssa omia jouluperinteitään. Anteeksi vain avaaja-mummu, sinä taidat olla todella narsistinen tai sitten vain yksinkertaisesti hiukan tyhmä?
Mikään ei ole ihanampaa, kuin viettää joulua oman perheen kesken kaikessa rauhassa syöden, saunoen ja lahjoja availlen. Siinä ei tarvita serkkuja, mummoja, tätejä ja setiä ja kaikkea muuta hulabaloota. Tapaninpäivä on kylävierailuja varten. - On provo
Eivät isovanhemmat oikeassa elämässä ole näin itsekkäitä ja typeriä, kuin avauksessa, vaan empaattisia ja heillä on iän tuomaa viisautta eli kyseessä on aito provo.
- ...
Onkohan nämä kaikki provot saman häiriintyneen teiniapinan tekemiä?
- mummu apeana
Teini ikä on kaukana takana päin. Vilpittömästi luulin kirjoittaessani että minulla on kohtalon tovereita, työpaikalla ja kansalaisopiston piirissä puhutaan melko avoimesta hankalista miniöistä ja miten kukakin jouluaan viettää ja lapsen lapsia tapaa. Kiitos kuitenkin kaikille vastaajille. Yksiselitteisesti olen mielestänne väärässä.
Eikö teistä sitten tunnu pahalta kun tradiot rikkoontuvat? Joku kyseli miten meidän perinteemme on muodostunut. Minun vanhempani tulivat meille kun omat lapsemme olivat pieniä ja siitä se muodostui. He matkustivat tänne ja sitten tänne alkoi kerääntyä muutakin sukua kun hankimme suuren talon. Tilaa on kaikille. Tällä tavalla on jatkunutkin ja kaikille hyvin sopinut. Mutta me emme lähde matkustamaan kuten sanottua, koska minä emännöin joulun tyttäreni kanssa. Emme lähde siirtämään sitä mihinkään.
Eikö teistä ole reilua että kokoonnutaan siellä missä suurin osa asuu ja pitkänmatkalaiset tulevat paikalle. Ei niin että 15 ihmistä letkana matkustaa toiselle paikkakunnalle, kun nämä kaukaiset voivat tulla ja silloin vain heidän tarvitsee liikkua. Täällä olisin ruuat ja kaikki valmiina jos arvon väelle vain kelpaisi. Mutta kai se on mummun nieltävä tappio, pahalta tuntuu silti ja pienet murut tulevat mieleen monen monta kertaa eikä kaikki ole enää ennallaan. Ei jouluna eikä varmasti jatkossakaan meidän ja miniän välillä, myös oma tyttäreni oli hyvin tuohtunut miten he voivat katkaista jouluksi välit meihin.- Pyyteettömyyttä
Kyllä ne siellä työpaikallasi ja kansalaisopistollakin naureskelevat selkäsi takana, että on siinä yksinkertainen tapaus, kun oma napa on tärkein, vaikka ikääkin alkaa kertymään. Tyttäresi ei näytä olevan sinua fiksumpi. Nostan hattua pojallesi, joka on ymmärtänyt joulun tarkoituksen. Se on rauhoittuminen perheen parissa, ei tanssiminen äidin pillin mukaan.
Oma anoppini ei loukkaanutunut ja katkaissut välejä perheeseemme, vaikka kolmannen lapsemme ollessa vastasyntynyt katkaisimme "tradition" ja aloimme viettää joulut kotonamme mummulan sijaan. Onneksi minulla on viisas anoppi. Joululahjatkin vaihdamme jo hyvissä ajoin ennen joulua, kuten kaikki järkevät ihmiset tekevät. - Printteri rikki 16
En nyt kyllä mitenkään pysty ymmärtämään järjenjuoksuasi. Miten ihmeessä et soisi poikasi perheen luovan omaa joulutraditiotaan, vaan vaadit (!) heitä noudattamaan sinun tahtoasi!? Määräsikö anoppisi teidän joulunne, kun itse olit nuori miniä? Ja sinä pidit sitä ihan oikeana tapana, sellaisena, että niin se kuuluu ollakin?
Otapa huomioon, että tulee päivä, jolloin et yksinkertaisesti enää kykene järjestämään joulua koko suvulle. Vaaditko silloin ehkä tytärtäsi ja miniääsi tekemään sen täysin sinun tahtosi mukaan?
Minusta on päivänselvää, että nuori perhe luo omat perinteensä, miten se muuten voisi ollakaan. Niihin saattaa kuulua vierailu teillä vaikkapa joka toinen vuosi. Omien traditioiden luominen ei ole välien katkaisemista! Miten voit ajatella niin?
Olen myös itse anoppi ja mummi ja iloitsen siitä, kun näen lasteni perheiden kehittelevän omia joulutraditioitaan! Heidän kuuluu järjestää joulu omalle perheelleen, ei minulle tai koko suvulle! Joululahjat lasteni perheille toimitan yleensä etukäteen, niin että ne ovat siellä samassa säkissä perheen omien lahjojen kanssa, kun pukki tulee. Joka joulu on kyllä käynyt niin, että pukki onkin vahingossa - vanha kun on ja kovin kiireinen - tuonut meille jonkin lastenlapsille kuuluvan lahjan. Joulun jälkeen se sitten löytää tiensä oikealle omistajalleen. - Hyvänminiänanoppi
"Yksiselitteisesti olen mielestänne väärässä."
Yritä lukea ajatuksella sinulle tulleita vastauksia ja niiden perusteluja. Ehkä huomaat, että todellakin olet väärässä ja pystyt sen myöntämäänkin.
Mistä sinulle alunperäisin on tullut ajatus, että vain sinun tahtosi mukaan vietettävä joulu olisi kelvollinen?
Tottakai me kaikki isovanhemmat toivomme tapaavamme lastemme perheitä, mutta aina ei voi saada, mitä haluaa juuri silloin, kun haluaa. Minä ainakin uskon vakaasti antaneeni lapsilleni sellaiset eväät elämään ja perinteet jouluun, että heidän lapsillaan on omassa kodissaan aivan ihana joulu! He ovat myös valinneet puolisonsa itselleen, eivät minulle - ja hyvät puolisot ovatkin valinneet!
Puhut hankalista miniöistä, mutta olen jokseenkin varma, että tässä nimenomaisessa tapauksessa onkin kyseessä hankala anoppi, joka jostain käsittämättömästä syystä uskoo, että koko suvun on noudatettava hänen käskyjään. Miksi ihmeessä sinulla olisi valta päättää, miten poikasi perhe joulunsa viettää? - mummo myös
eihän tästä tarvitse tehdä mitään maailmanlopun juttua.Miten se silloin aikoinaan muodostuikaan niin,että omat vanhempanne tulivat teille ettekä te menneet heille?Ennen minun perheeni meni omille vanhemmilleni,mutta nyt he tulevat meille.Kaikkea voi muuttaa eikä minkään tarvitse olla niin kaavoihin kangistunutta.Miksette vaan voi ajatella että he ketkä tulee niin tulee ja jos joku haluaa viettää jouluaan eri tavalla,niin se ei ole loukkaus ketään kohtaan.
Onko tässä nyt meneillään joku arvovaltakiista?
- mummu apeana
Tuolla ylempänä puhuttiin että jouluna pitää olla aikaa rauhalliseen yhdessä oloon. Tämä kohta osui kyllä sillä tavoin että toki meteliä riittää kun iso suku kokoontuu. 82-vuotias äitini tapaa sanoa: ne ovat elämän ääniä. Totta kai lapsista lähtee ääntä ja myös aikuisista kun rentoudutaan viinilasin ääressä. Puretaan joulun stressiä. Sen tiedän että miniä on hyvin hiljainen ja hänellä on jotain psyykepuolen ongelmaa ollut ettei kestä hälinää ja suurta ihmisjoukkoa. Silti se ei oikeuta olemaan itsekäs, ongelmahan ei ole meidän muiden, jos sitä ongelmaa ylipäätään enää on ja ovat aiemminkin päässeet tulemaan.
Pohdin tässä että lahjat pysyvät kuitenkin täällä ja tulkoon ne hakemaan, samalla voin lapsen lapsille toivotella hyvät joulut. Paketteja en mukaan anna, kyllä meillä on oikeus nähdä lasten riemastuminen vaikkakin myöhässä mutta kuitenkin.- Ongelmaa mutta missä
Vai että ihan psyykenpuolen ongelmia.
Niitähän ei tunnu olevan kenelläkään muulla.
Lastenlasten riemastus pitää omin silmin nähdä, ja sitä varten pojan perhe matkustakoon edestakaisin jouruuhkassa, p-kele.
Jos eivät matkusta, niin siitä se nähdään, että ovat itsekkäitä ja muista piittaamattomia.
Mitä sitten, jos eivät tule ennen kesää? Mitä teet lahjoilla?
Sanotko lapsenlapsille, että täällä olisi kasa lahjoja, hähhähhää, mutta ette saa niitä, jollette tule hakemaan.
Kyllä minälle pitää osoittaa, että itsekkäällä käytöksellään tuhoavat lapsukaistensa ilon. - Mummon kullat
Luonnollisesti sinä "mummu apeana" annat lahjat jo ennen joulua, jos sinulla ei itselläsi ole jotain psyykepuolen ongelmaa.
- Itsekkyys elää
Ongelmaa mutta missä kirjoitti:
Vai että ihan psyykenpuolen ongelmia.
Niitähän ei tunnu olevan kenelläkään muulla.
Lastenlasten riemastus pitää omin silmin nähdä, ja sitä varten pojan perhe matkustakoon edestakaisin jouruuhkassa, p-kele.
Jos eivät matkusta, niin siitä se nähdään, että ovat itsekkäitä ja muista piittaamattomia.
Mitä sitten, jos eivät tule ennen kesää? Mitä teet lahjoilla?
Sanotko lapsenlapsille, että täällä olisi kasa lahjoja, hähhähhää, mutta ette saa niitä, jollette tule hakemaan.
Kyllä minälle pitää osoittaa, että itsekkäällä käytöksellään tuhoavat lapsukaistensa ilon.Vanhainkodissa mummot ne siellä rupattelevat keskenään lapsenlapsistaan, keistäs muista, kun juoruttavat naapureiden asukit ovat joko kuolleet tai sitten saman pöydän ympärillä.
Lapsenlapset ne ovat kaikki tosi neropatteja: pelkkiä kymppejä todistukset täynnä. Aina soittelevat ja muistavat kirjeillä, eihän heillä ole aikaa käydä, kun on kiireitä, mutta kyllä muistavat.
Jouluna tulisivat niin mielellään, muistetaan, kuinka yli 20 v. joka joulu oli talo täynnä lapsia ja lapsenlapsia, mutta nyt on heillä niin kiire, ja itse ei jaksa mennä heitä tapaamaan, vaikka kyllä on kutsuttu moneenkin paikkaan. On se niin mukavaa, kun lapsenlapset kirkkain silmin joulupukkia odottelevat, kullanmurut.
Ai jaa, yli kaksikymppisiä jo? No juu, aika rientää.
Muistetaan, kuinka iso omakotitalo pursui sukua: siskonpedissä nukkuivat, saunoivat yömyöhään, kinkku meni jo aattona, paistettiin pullat ja piirakat, miniät tulivat jo pari päivää ennen, siivottiin katosta lattiaan, se olikin mukavaa, kun oli monta käsiparia tekemässä. Onnellisia oltiin, kuusi haettiin metsästä, lahjoja oli monta pyykkikorillista. Jokainen toi.
Sitten iski itsekkyys. Yhtä äkkiä ei tultukaan, talo jäi siivoamatta. Eii pullaa, itse sai ostaa kuusen osuuskaupan pihasta.
Lapsenlapset muka eivät halunneet. Itsekäs miniä kaiken takana. Ei ole halukas auttamaan joulupuuhissa, muka omat työt jäävät tekemättä. Veti toisenkin miniän mukaansa lakkoilemaan, nöyrän ja taipuisan.
Tyttäret eivät jouda, kun ovat vastuullisissa toimissa, ja vävyistä nyt ei ole ikinä mihinkään ollut. Heidän ongelmansa ymmärtää.
Sen verran sisulle kävi, että omakotitalo myyntiin ja vanhainkotiin. Siitäs saivat. Ei ole mummolaa enää.
Itsekkäitä ovat, kaksikymmentä vuotta oli perinteitä harjoitettu, mutta nyt sitten tässä ollaan. Vaikka kyllähän kutsuttaisiin, mutta ylpeys estää lähdön.
Jos lahjoja haluavat, saavat tulla hakemaan.
Miniät ovat petoja.
- Kumma perhekuvio
Miten lapsella voi olla lapseton joulu? Eiköhän lapsi ole lapseton ympäri vuoden.
Jos on kyseessäaikuinen lapsi, kuka vie häneltä lapset juuri jouluna? - koti 2
Voi mummu parka.
Menepäs itseesi.
Milloin sinä katkaisit välit anoppilaan. et mennyt sinne viettämään joulua. Sielläkin oli varmaan omat traditiot.
Itselläni on lapsia ja lastenlapsia.
He viettävät omassa kodissaan joulun.
Silloin, kun oli yksi lapsenlapsi vauvana olivat joulun täällä.
Toinen lapsi on käynyt joka toinen vuosi perheineen.
Toisen vuoden ovat kotonaan ja heillä käy miehen vanhemmat, kun asuvat lähellä.
Pitäähän lastenlasten saada itsekin valmistella omassa kodissa joulua .
Miniä laittelee oman kodin perinteitä ja tietää nyt, minkälaiset perinteet ovat teillä, niin laittavat miehensä kanssa oman lapsuuden kodin muistoja. nämä yhdistettynä ja omat uudet tavat luotuna saavat oman joulun, joka periintyy heidän lapsille.
Te voitte antaa omat lahjanne ennemin lastenlasten vanhemmille, he laittavat lahjasäkkiin.
Teidän kodissanne on markkinatunnelma, kun väkeä on niin paljon ja mikä lahjavuori. Jos kaikki laittavat kaikille lahjat.
On kyllä rahakysymyskin?
Tyttärellänne on helpompi tulla äitinsä kotia kaverina laittamaan, mutta mitä mieltä on hänen miehensä. Voisivatko hekin käydä joskus jouluna miehen kotona?
Itse vanhenet myös ja jossain vaiheessa olet väsynyt järjestämään joulua koko suvulle. Sitten on vaikea sanoa, ettet enää jaksa. - Yksi VeLa-nainen
Voi hyvänen aika. Tottukaa nyt jo siihen ajatukseen, että tulevaisuudessa yhä useampien joulut tulevat olemaan lapsen lapsettomia, koska lasten hankintaa lykätään jatkuvasti pidemmälle jolloin raskaaksi tulo ei välttämättä enää onnistu. Ja vapaaehtoisesti lapsettomia on myös koko ajan enemmän. Siispä se että hankkii omia lapsia, ei takaa ollenkaan sitä, että pääsisi näkemään koskaan lapsenlapsia.
Maailma on muuttunut ja muuttuu yhä. Sopeutukaa siihen. - Linda*
Perinne = peritty tapa, käytänne tai käsitys, jota voi joko vaalia tai jonka voi katkaista. Elämäntilanteet muuttuvat, kaikeksi onneksi omat lapset kasvavat, aikuistuvat ja perustavat perheensä sekä saavat lapsia, jotka myös kasvavat. Ja luovat omat traditionsa omana perheenään; seikka, jota on syytä kunnioittaa ja arvostaa!
Olen kahden miniän anoppi ja olemme kahden perheen lastenlasten isovanhempia, mutta ei tulisi mieleenkään rikkoa nuorten joulurauhaa ja vaatia heitä jakamaan oma tapamme viettää Joulua. Niinpä onkin luontevasti heidän omasta toiveestaan vietetty yhteisiä perhejouluja, jotka onmyös rakennettu yhdessä ja olemme myös olleet useita Jouluja hyvillä mielin kahdestaan joko kotona tahi seikkaillen maailmalla. Joulu on iloinen asia, rauhan juhla ja sellaisenaan lähinnä mieluisa mielentila, joten Joulurauhaa kaikille yhdessä perheen kanssa tai Isovanhemmille kahdestaan!!- ankeatäti
Komppaan täysillä - juurikin näin on viisasta ajatella ja toimia. Moni epäilee aloittajaa provoksi ja voi ollakin, mutta kyllä se voi olla tottakin. Itse olen vastaillut ikäänkuin henkilö ja tilanne ovat todellisia.
Ja jos se on totta en kyllä yhtään ihmettele, jos pojan perhe ja etenkin miniä ovat saaneet tarpeekseen. Ahdistava tilanne ja kuvio. Valtavat odotukset "oikeasta" joulusta. Anopin mielestä niin ihana perinne voikin toisesta suunnasta katsottuna olla jotakin aivan muuta. Tai vaikka se olisikin miniän mielestä ok, silti on ok myös haluta toisenlaista joulua - sitä omaa.
Ja jos nuori perhe saa ja tekee sen oman joulunsa, lasten joulu ei todellakaan mene pilalle. Mutta aloittaja-anoppi voi sitä kyllä omalla käytöksellään tärvätä.
Ja jos tässä itsekästä ihmistä haetaan, niin aloittaja-anoppi on juurikin se itsekäs. Heitin tuolla aiemmin, että hänellä tässä on kasvun paikka. Kirjoitusten perusteella ei vaikuta siltä, että hän näkisi mitään korjattavaa suhtautumisessaan ja käytöksessään.
- sm862
Hei!
Minä ymmärrän sen että sinua harmittaa... mutta itse saman kokeneena tosin miniän osassa saa näkemään sinut itsekkäänä. Otetaanpa huomioon nyt näin että pidät heitä itsekkäänä että haluavat järjestää omia perinteitä ja heidän pitäisi luopua siitä, mutta te ette suostu joustamaan ja menemään sinne jouluksi tekee myös teistä itsekkään... oikeasti se että tuo olisi oikea perinteen jatkumo teidän pitäisi siirtyä heille viettämään joulua kuten vanhempasi teille aikoinaan ku saitte lapsia. Älä syyllistä miniää yksistään eiköhän perhe ole yhdessä tuumin tehnyt sen päätöksen. Ja oikeesti vaikka ovat aikaisemmin matkustaneet ei tarkoita sitä että se ei olisi siltikin ollut lasten kanssa rankkaa kun todella sitä voi olla oikein hyvin... Koettakaa puhua asia selväksi hyvässä yhteituumassa mutta on typerää ehdottaa että jättäisivät äidin kotiin jouluna yksin koska sitä tulee tuskin tapahtumaan ja saat vaan heidän loitontumaan teistä. - Jooochu
Lueppas nyt alkuperäinen mummo itse tekstisi; MINÄ MINÄ JA MINÄ! Ja sivussa se miniä, joka pilaa koko joulun.. " onko poikani päätös lainkaan vaan miniä siellä hääräilee taustalla", "pahoitin mieleni tästä, tuntuu niin pahalta että hylätään", "Minusta tuntuu kauhean pahalta tämä", "on niin miniän vietävissä".. ONNEKSI ET OLE MINUN ANOPPINI!!
Sääliksi käy poikasi perhe,kun on tuollainen omaan napaan tuijottava marttyyri mummona..
Ovat siis kuusi vuotta jo aina olleet teillä ja nyt pieniä lapsia ja OMA perhe. Onko se sinulta oikeasti pois, että viettävät jouluaan keskenään?
On mekin normaalisti mahdollisuuksien mukaan vietetty joulu kaukana minun kotonani, koska mieheni vanhempiin ei ole välit kunnossa heidän alkoholisminsa takia, joka tuppaa juhlapyhinä tuomaan miehelle sellaiset muistot, että ei tee mieli nyt aikuisena mitään teennäistä välien paikkailua harrastaa. Ensi jouluna miehen työvuorot ja omat työni kuitenkin näyttävät menevän niin, että ihan vaan omalla perheellä joulu vietetään. Minun vanhemmilleni ei ole tässä ongelmaa. Molemmilta puolilta vain toivotaan, että pääsiäisenä onnistuisi molempien vapaat paremmin.
Eli nostas nyt alkuperäinen mummo pää pois sieltä omasta navasta ja lähde vaikka itse vieraisille joulun jälkeen poikasi tykö ilman mitään kaunaa, kun olet kestinnyt koko sukusi. Täsmälleen sama tunnin matka se on itselläsikin kulkea poikasi tykö, kun heillä sinun luokse. Ei ne lapsenlapset mihinkään katoa ja jos pieniä ovat, niin ovat vain tyytyväisiä, että "joulu" jatkuu pitempään. - ;(((((((((
Olipas taas provo tuo aloitus....
- mummu apeana
Sanoin pojalleni että tehän tulette taas aatonaattona ja olette joulun. Hän sanoi että kyllä kai, hänelle sopii mutta pitää kysyä vaimolta. No miniähän torppasi koko homman. Kyllä poika olisi tulossa!
Onko teillä ehdottaa oikeita sanoja, miten saisin heidän sitten hyvällä käymään edes yhtenä päivänä? Pitäisi tulla viimeistään joulupvän iltana koska osa sukulaisista lähtee jo kotiinsa silloin ja tyttäreni lapset lähtevät isälleen. Hekin muuten viettävät AINA joulunsa täällä meillä, ja tapaavat isän sukua vasta joulun jälkeen. Ei ole koskaan ollut ongelma. Tyttäreni ei siellä ex- anoppilassaan viihdy kovin hyvin, eivätkä kuulemma jouluakaan laita. On valmislaatikot ja muovikuusi ja lapseni ovat tottuneet oikeaan jouluun.- huh ja huh
Nii että kun tyttären perheen sait jo rikottua niin pojankin perhe pitäis tässä vielä saada hajotettua.
Mummu from hell.
- mummu apeana
Älä ole pahansuopa en minä ole tyttären perhettä rikkonut, ihan itse ovat erosta päättäneet. Onko siinäkin joku vika että nämä lapset edelleen ovat ilonamme joulutkin. Jos toisessa paikassa asia hyväksytään ja lapset ovat siellä välipäivät, tämä on ihan ok.
Surkeaa vaan pojan lasten puolesta kun miniä estää näidenkin lasten tapaamisen. Miniä ehdotti että siirtäkää isä-viikonloppu joulun jälkeiseksi ajaksi ja sitten he suvaitsevat tulla, mutta joulu ei käy. Kun kerroimme että asia olisi meille tärkeä että serkut tapaisivat, yksi syy miksi heidän olisi hyvä tulla. Ei niitä tapaamisen viikonloppuja tuosta noin vain muutella. Ja kun minä en näe tässä todellista oikeaa syytä miksi eivät voi muka tulla. Ei varmaan ole kiva joulu siellä kerrostalossakaan kun miniä tajuaa mistä on jäänyt paitsi ja lapset jääneet.
En tiedä, paha mieli on kun poikani olisi tulossa ja lapsetkin. Kuten sanoin niin heiltä kysyin ja vastaus oli myöntävä. He ovat nauttineet jouluista täällä meillä täysin rinnoin.- Aczo Qq
"Ei varmaan ole kiva joulu siellä kerrostalossakaan "
Meidän perheellä ainakin on ollut aivan ihana joulu kerrostalossa jo 27 vuotta. Viime jouluna oli pojan perhekin täällä aatosta joulupäivään ja oli tosi hienoa!
Miten ihmeessä kuvittelet, että poikasi lapsilla olisi kurja joulu omien vanhempiensa kanssa? Et vissiin käy ihan kaikilla sylintereillä. Olet jopa trolliksikin huomattavan pösilö.
Kuvitteletko, että tyttäresi ja poikasi lapset voisivat tavata toisiaan vain sinun huushollissasi sinun määräämänäsi aikana? He voivat vierailla ihan toistensa luona toisinaan, ehkä jopa sinulle asiasta edes mitään kertomatta. Ajattelepa sitä!
- heh...
Miksi jatkat trollaamista???
- ajattelennäin
Siellä on joku nuori miniä tai tytär joka on suivaantunut omien vanhempiensa tai appivanhempiensa oletettuihin jouluvaatimuksiin.
Kyllähän aina joulukylään kutsutaan, ja moneen paikkaan otetaan mielellään vastaankin. Mutta on niitä semmoisiakin mummeja jotka toivovat että vihdosta viimein se jälkipolvi ymmärtäisi muodostaa ne omat perinteensä. ei ne mummot oikeesti pahastu siitä että joulua muokataan, joten aloittajatrolli voi huokaista... ja paras alkaa pikkuhiljaa suunnitella sitä omaa joulua, ettei jää viime tinkaan näiltä trollailukiireiltä.- joulutuleekaikkialle
Et oo mummi millonkaan aatellut lähteä jonnekiin lämpimään jouluksi.Muutat kertaheitolla ne omat joulutraditiot.Olethan saanut niitä kinkkuja ja laatikoita väsätä ihan tarpeeksi.Vähän jotain uutta säpinää elämään.Ja nähdä että se joulu ei ole paikassa vaan meidän jokaisen sydämmessä.Me teimme niin ja kyllä joulu on tullut.Rauhallista joulun odotusta kaikille.Eikä syyllistetä läheisiämme jos he viettävät toisenlaista joulua mitä ennen on vietetty.
- mummu apeana
Miniä olen edelleen miehen elossa olevalle äidille mutta nuori en niinkään. Välit anoppiin ovat aina olleet kunnossa vaikka anoppi edustaa erilaista maailman kuvaa. Tulee meille ja nautin jokaisesta kerrasta kun ei voi tietää kuinka monta niitä kertoja enää on jäljellä ja miten sitten palvelutalossa kun asuu, niin onnistuvat tapaamiset.
Minulle on tärkeää että koko suku on koolla ja olen luullut sen olevan tärkeää myös pojan perheelle. Mitä ilmeisimmin teillekään ei ole tärkeää. Ei tarvitse teiniksi huudella jos teinien mielipiteita olisin tarvinnut olisin kirjoittanut toiselle keskustelupalstalle.- Sivusta seurannut
Olet vain teinin tasolle jäänyt, siitä tuo epäily, josko olisit kuitenkin provoava teini. Olisi todella kamalaa olla miniäsi, ja lämpimästi toivon, että poikasi perhe kestää ehyenä - sinusta huolimatta.
- Gummanen
Sivusta seurannut kirjoitti:
Olet vain teinin tasolle jäänyt, siitä tuo epäily, josko olisit kuitenkin provoava teini. Olisi todella kamalaa olla miniäsi, ja lämpimästi toivon, että poikasi perhe kestää ehyenä - sinusta huolimatta.
Sinä olet oikeassa.
Siis siinä, että oikeassaolemisen tarpeesi todistaa toisenkin ihmisen olevan epätäydellinen. Ei muuta.
Ei ole syytä käydä mummun kimppuun. Miten se häntä auttaa? Se auttaa sinua.
Näitä mielipiteitä ja nimittelyä tällä palstalla on usein ja vaihtuvalla nimimerkillä kaiken lisäksi.
Onko sinulla paljonkin lapsenlapsia?
- Muutkin huomioiden
Perheelläsi on ollut joka joulu sekä tyttäresi perhe että poikasi perhe vieraisilla. Nyt suret sitä, että poikasi perhe ei jouluna tulekaan. Oletko koskaan miettinyt asiaa tyttäresi/poikasi anopin ja apen kannalta? He eivät ole koskaan saaneet nauttia jouluna lastenlastensa seurasta kotonaan tai vieraisilla heidän perheensä luona.
- sm4975
tai poikasikaan ei uskalla sanoa että oikeesti haluaa tehä oman joulun ja siksi sanoo että olisivat tulossa, vaikka oikeesti ei halua... koska reaktiosi on nyt tuollainen ja syytät miniää
- ajattelennäin
Meilläkin oli ennen lapsen syntymää joulut aivan repaleina. Molempien äidit kilpaili jakyttäili mustasukkaisesti että kenen luona ollaan joulu.
Onneksi esikoiseni oli niin järkyttävän älykäs, että sai pienen kuumeen heti ekana jouluna. Ei mitään isoa ja huolestuttavaa, mutta oli selkeästi sen verran nuhainen ja kipeä, että ei varmasti lähdetty autoilemaan tuntikausia joulunpyhiksi. Ihana ensimmäinen perhejoulu syntyi kiireesti aatonaattona haalituista jouluruoista ja oman kodin rauhasta.
Ja niitä on sen jälkeen ollut. Meille ei joulu ole hulinaa ja suhinaa, vaan rauhan ja pysähtymisen hetki rakkaimpien kanssa. - Älä loukkaannu
Mummu hyvä, kyllä minä ymmärrän tunteesi. Olen itsekin näistä omista perinteistä joutunut joustamaan, eli aika aikaa kutakin.
Olemme mieheni kanssa jo monta Jouluaatoa istuneet kaksin ja availleet lahjoja, joita olemme saaneet.
Meillä on lasten perheet piipahtaneet jo jouluviikolla, minä haluaa olla aaton omassa lapsuuskodissaan, en ole vängännyt siihen omia ajatuksiani. Usein ovat ehdottaneet voisivatko tulla vaikka joulupäivänä lounaalle kanssamme, silloin saamme lapsenlapset luoksemme samalla kertomaan jouluaatostaan.
Tänä jouluna mukana on nuorimmainen ensi kertaa, vauva siis vielä.
Toisen lapsen perhettä emme ole tavanneet jou´lunkaan aikaan vuosikausiin, mutta aina on lapseni pitänyt tästä huolimatta jonkinlaisen yhdeyden, käynyt jouluviikolla.
Tiedän, että pienten lasten kanssa on vaikeatakin liikkua, valtavat määrät tavaraa mukaan, tarvitsevat huilipaikkaa itsekin ja rakentavat joulun omaan kotiinsa.
Tietenkin minääkin toivoisin vielä saavani pienten lasten riemua jouluuni, mutta sen aika taitaa olla mennyt ja minun itseni pitää ymmärtää antaa heidän viettää joulunsa omalla tavallaan.
Luopuminen jostakin perinteestä ottaa varmasti koville, mutta niintaphtuu ennenpitkää kaikkien kohdalla.
Lisäksi Suomalainen yhteiskunta ei oel kovin perhekeskeinen enää, sen kyllä toivoisin palaavan, se välittäminen on niin tärkeää tässä orvanpyörämenossa. - Piipaapiipaapiipaapi
Olet kyllä ehkä ilkeimpiä mummuja, jota maa päällään kantaa. Haloo! Haluat erottaa poikasi vaimon hänen miehensä ja lastensa joulunvietosta! Et halua siis miniääsi nähdä, jollei hän taivu tulemaan teille aattona! Mene nyt joutuin jo lääkäriin, josko saisit apua jostain pillereistä, vaikka sellaista pilleriä ei ole ehkä keksitty, joka kasvattaisi järkeä. :D
"Ehdotin jos poikani tulee sitten lasten kanssa käymään ja miniä jää kotiin tekemään niitä perinteitään, tulisivat edes joulupvänä tällä tavalla katsomaan meitä "vanhuksia". Miniä ei muutenkaan käy joka kerta ja hänelle sopii että poika käyttää lapsia täällä. Niin oli hyvin suuttuneen näköinen tästäkin, en tiedä mitä ratkaisua ehdottaa kun mikään ei taida kelvata."- Gummanen
Tällä tyylillä ... Suomi24-säännöt kieltävät keskusteluissa haukkumisen, möykkäämisen, hyökkäilyn ...
Pojan perhe on pojan perhe. Sinun perheesi oli jo pienine lapsineen. Muodostelma muuttui ja sitä on syytä kunnioittaa, vaikka aluksi tulisi paha mieli. Sinä opit sopeutumaan.
- paskaminiä
Vastaan oman mielipiteeni , vaikka provo olisikin.
Omalta näkökantilta näin:
Itse olen lähemmäs viiskymppinen uusperheellinen ja kokoaikaisesti töissä käyvä. Jouluna on ne muutamat vapaapäivät. Ei todellakaan huvita juosta niitä kolmea vapaapäivää vuoron perään joka ikisen entisen ja nykyisen mummun luona "viettämässä joulua ja iloitsemassa suvusta". Parhaimmillaan eli pahimmillaan pitäisi käydä kuudessa eri paikassa istumassa koko päivä kilisytellen tonttulakkeja - nou thänks. Eihän siihen edes riitä aika.
Totta todellakin nykyisin laitan oman riisipuuron ja kinkut omalle perheelle ja nautimme kerrankin yhdessäolosta ja vapaasta - omin perintein. Aivan rauhassa eikä kieli vyön alla joka paikassa juosten kaikkien mummojen mieliksi.
Yhtä hyvin mummot ja papat voisivat sitten viettää niitä jouluja lastenlastensa kanssa vaikkapa sitten, kun meillä työikäisillä alkaa työt. Niin saisi nuorempi polvi vähän kuin joululahjaksi muutaman vapaapäivän ihan omallekin parisuhteelle ilman lapsia.
Muttakun eeiiihän se millään käy, kun ihan juuri aina niinä varsinaisina päivinä pitäisi saada varastaa aika perheeltä olla omassa kodissaan. Aikani sitä sirkusta jaksoin ja katselin. Lopulta päätin että nyt riittää. - Mummi 54v
Hyvänen aika kuinka joku voi vaatia ja velvoittaa oman perheen perustanutta lastansa viettämään joulun äidin/mummin perinteiden mukaan ?! Rakkautta on kunnioittaa omien lasten ja heidän puolisoiden mielipidettä sekä antaa heille oma rauha myös jouluna. Onhan teillä koko muu vuosi aikaa vaikka viikonloppuna olla yhdessä ilman mitään suurempia hössötyksiä. Itselleni on kaksi poikaa, kaksi miniää ja yksi lapsenlapsi eikä tulisi mieleenkään pakottaa heitä jouluksi meille ja varsinkaan alkaa syyttelemään miniää. Kyllä se näin on, että pojan täytyy olla vaimonsa puolella tai sitten on aikamoinen mammanpoika. Meillä on mieheni kanssa 34 vuotta ollut tasapainoinen parisuhde ja rakastamme toisiamme vieläkin hyvin paljon, jotenka viihdymme myös jouluna kahdestaan jos näin käy . Tähän mennessä pojat perheineen ovat joulun meillä viettäneet ihan omasta tahdosta ei pakottamalla. Olenkin heille sanonut, että jos viettävät joulun jossain muualla niin ilmoittaisivat ajoissa, ettei tarvitse ruokaa liikaa varata. Saattas olla meilläkin vähän villimpi joulu kahdestaan :)))
- ajattelennäin
Ihana tuo viimeinen lause.
Tsempit mummille, 54v.
- Jooochu
Mainio kirjoitus Mummi 54v! Osasit kiteyttää minusta monta niin tärkeää asiaa lyhyeen tekstiisi.
Etenkin tuo, että puolisoiden täytyy olla toistensa, ei omien vanhempiensa rinnalla mielipiteidensä kanssa. Ja tuo, että aikuiset lapset saavat omasta tahdosta osallistua juhliin vanhemman polven tykönä ja vierailla siellä muutenkin ilman velvollisuudentuntoa, painostamista ja pakkoa, jota sitten seuraa syyllistäminen ja haukkuminen.
Juuri näin meilläkin omien vanhempieni toimesta on toimittu. Ja pari vuotta sitten taisi tosiaan olla sellainen tilanne, että isäni ja äitini viettivät joulun ihan vain kahdestaan meidän lapsien ollessa perheinemme sellaisessa jamassa, että joulunviettoon lähtö toiselle paikkakunnalle ei vain onnistunut. Oli erilainen, mutta silti kuulemma ihana joulu. Sitä en tohdi kysyä, miten villiä heillä sitten oli..? :) - eräskintonttu
Jos et kiukuttelisi poikasi perheen päätöksestä nyt, saattaisit saada nuoret ensivuonna taas perinteikkäästi teille joulua viettämään. Omalla vänkäämisellä ja vastakkainasettelullasi todennäköisesti ainoastaan varmistat sen, että nuoret eivät teille jouluksi halua - ei tänä vuonna eikä välttämättä jatkossakaan..
- Gummanen
Ei mummu apeana kiukuttele. Hän on pettynyt ja hämillään. Päätös on vain nieltävä ja kunnioitettava toisen perheen alkavia traditioita.
Aikoinaan itsekin väsyin siihen ajamiseen ja kekkerinpitämiseen, kun mummoille ja papoille piti järjestää joulu lastenlasten näkemisen kautta. Ajatus oli hyvä ja hieno, mutta emme vaan jaksaneet pidemmän päälle sitä.
Tarkoitan, että pakko oli mennä näytille, vaikka pelkkään lähtemiseen kolmen penskan kanssa kului jo tunti. Esivalmisteluineen (ovatko kaikkien vaatteet ok, varavaatteet ja vaipat mukana, unilelut yms., onko lahjavuori mukana, tuliaiset, joulukukat ...) järjestely tosiaan otti aikaa.
Olin töissä minäkin ja kaikki tämä tuli ylimääräisenä, kun jo muutenkin oli väsynyt.
Jouluna useampi työkaveri ja tuttu otti rennosti.
En tykännyt. Olisin halunnut olla rauhassa. Se ei kelvannut, että olin kutsumassa näitä vanhempia ihmisiä joulukahville tai syömään Tapanina tms. Lapset suhtautuivat niin, että oolrait, me nähdään myöhemmin. Ei ongelmia. Mutta ei se käynyt vanhemmille ihmisille, koska he halusivat toisin.
Monet vuodet joulu oli yhtä ajamista ja vieraissa paikoissa nukkumista pari yötä peräjälkeen. Väsyneenä en olisi jaksanut seurustella ihmisten kanssa, mutta kohteliaisuudesta sen tein. Vieraitakin tuli yleensä paikalle kutsuttuna ihastelemaan lapsia. Kummassakin paikassa oli samat hommat, kun kuulemma nähdään niin harvoin isovanhempien kavereiden kanssa. Sitten yleensä pääsikin suoraan töihin. Tosi rauhoittuneena!
Ei isovanhemmat tarkoittaneet pahaa, vaan päinvastoin.
Kun lapset olivat kaikki ala-asteella, iskin kissan pöytään ja ilmoitin jo juhannuksena jouluaikomuksistamme. Ensimmäisen joulun vietimme laivalla, seuraavan Lapissa, sitten oli ulkomaiden vuoro. En nimittäin itsekään enää jaksanut sitä jouluhumppaa. Muutama joulu välillä oltiin kotimaassa ja omissa oloissa. Isovanhemmat kävivät tervehtimässä. Viettivät meillä aikaa ehkä kuusi tuntia.
Mummu apeana -nimimerkki, toivon ettet loukkaannu enää poikasi perheen omista suunnitelmista, vaikka ne ovat päinvastaisia kuin omasi. Se on turhaa. Mieti jos asia olisi toisinpäin. Jos te haluaisitte olla rauhassa, mutta toiset vaan ovat tulossa joulunviettoon tai edellyttävät teiltä ajelemisia ja pitkiä vierailuja, seurustelua, hässäkänsietokykyä ja muuta.
Lapset sopeutuvat siihen, mitä vanhemmat päättävät. Ei vanhemmilla ole julmuus mielessään, lapset näkevät kyllä sen. Vanhemman ihmisten on vaikeampi sopeutua uusiin ohjeisiin, mutta ne vain joutuu nielemään. Ei aikeitaan tarvitse ilmoittaa rumasti ja riidellen kenellekään. Illuusiot karisevat. Perhejoulua ei kaikille suoda kertaakaan.
Elämä on luopumista. Sinä osaat kyllä luopua, vaikka et haluaisi oppia.
Toivottavasti joulu oli hyvä kaikille ihmisille.
Meille on tulossa lapsenlapsi enkä aio painostaa nuorta perhettäensi jouluna mihinkään mitä he eivät halua. Aion kysellä ja ehdottaa, mutta he päättävät. Omia lapsiaankin ja heidän valintojaan on syytä kunnioittaa. Ei se maailmaa kaada.
- Ikävä kotia
Mitenkä se joulu meni.
Tuliko välirikko miniän ja pojan kanssa.
Menikö mummon tai lapsenlapsen joulu piloille.- mummu apeana
Ei tullut välirikkoa. Kiitos kysymästä. Tyhjältä tuntui ja jotain tärkeää uupui. Tulivat käymään vasta Tapanina jolloin saimme nähden lasten lasten riemun paketteja avatessaan mutta eihän se enää joulua oikein ollut. En minä olisi ehtinyt paketteja enää lähetellä ja paperiin kääriä, olen tottunut ostamaan juuri ennen aattoa lahjat. Väljähtänyt tunnelma ja oma tyttäreni ei halunnut edes jäädä paikalle kun nämä matti myöhäiset vihdoin saapuivat. Mikä joulu se enää silloin oli, jotain paketteja vaan. Aaton ruuat kyllä tarjottiin ja joulun ateria uudestaan laitettiin niin että koko perhe nämä lapset ja lapsen lapset saivat olla mukana. Pojan lempi ruuat ja jälkiruuat laitoin ja miniä nyrppi ettei tahdo enää jouluruoka maistua kun kotonakin jo kaksi päivää sitä syöty. Voi voi, tuskin kukaan väkisin lusikoi suuhun ja pakotti tekemään kattauksia.
- joulutuleekaikille
mummu apeana kirjoitti:
Ei tullut välirikkoa. Kiitos kysymästä. Tyhjältä tuntui ja jotain tärkeää uupui. Tulivat käymään vasta Tapanina jolloin saimme nähden lasten lasten riemun paketteja avatessaan mutta eihän se enää joulua oikein ollut. En minä olisi ehtinyt paketteja enää lähetellä ja paperiin kääriä, olen tottunut ostamaan juuri ennen aattoa lahjat. Väljähtänyt tunnelma ja oma tyttäreni ei halunnut edes jäädä paikalle kun nämä matti myöhäiset vihdoin saapuivat. Mikä joulu se enää silloin oli, jotain paketteja vaan. Aaton ruuat kyllä tarjottiin ja joulun ateria uudestaan laitettiin niin että koko perhe nämä lapset ja lapsen lapset saivat olla mukana. Pojan lempi ruuat ja jälkiruuat laitoin ja miniä nyrppi ettei tahdo enää jouluruoka maistua kun kotonakin jo kaksi päivää sitä syöty. Voi voi, tuskin kukaan väkisin lusikoi suuhun ja pakotti tekemään kattauksia.
Nyt sinä mummorukka oot minä ite ku kanan kakka tunkiolla.Me olemme viettäneet mieheni kanssa jouluja sairaalassa,mies kieppui elämän ja kuoleman rajamailla.kyllä siinä lempiruuat oli toisarvoinen asia .Joulun jälkeen monesti seurattiin uuden vuoden ilotulituksia sairaalan ikkunasta,uusivuosikin aina alkoi.Ihminen ei saa olla liian itsekäs,pitäs muistaa katsoo sinne peiliin mikä sieltänäkyy.Nyt olemme jo 3 joulua viettäneet etelän lämmössä,ja joulu on tullut tännekin.Tänäkin jouluna pistin kädet ristiin että sain joulun viettää rakkaimpani kanssa,ettei tarvinnut hänelle kynttilää sytyttää.Ehdotan sulle käymistä mielenterveys toimistossa,sulla on paha läheisriippuvuus
- Gummeli
mummu apeana kirjoitti:
Ei tullut välirikkoa. Kiitos kysymästä. Tyhjältä tuntui ja jotain tärkeää uupui. Tulivat käymään vasta Tapanina jolloin saimme nähden lasten lasten riemun paketteja avatessaan mutta eihän se enää joulua oikein ollut. En minä olisi ehtinyt paketteja enää lähetellä ja paperiin kääriä, olen tottunut ostamaan juuri ennen aattoa lahjat. Väljähtänyt tunnelma ja oma tyttäreni ei halunnut edes jäädä paikalle kun nämä matti myöhäiset vihdoin saapuivat. Mikä joulu se enää silloin oli, jotain paketteja vaan. Aaton ruuat kyllä tarjottiin ja joulun ateria uudestaan laitettiin niin että koko perhe nämä lapset ja lapsen lapset saivat olla mukana. Pojan lempi ruuat ja jälkiruuat laitoin ja miniä nyrppi ettei tahdo enää jouluruoka maistua kun kotonakin jo kaksi päivää sitä syöty. Voi voi, tuskin kukaan väkisin lusikoi suuhun ja pakotti tekemään kattauksia.
Kyllä mummu apeana oppii pian toiseen tahtiin, tarkoitan ihan lämmöllä.
Aluksi homman vaihtuminen on kummallista ja kaikki väljähtynyttä, mutta tiedät kuitenkin, että vaatimalla et sitä aikaisempaa joulua saa mitenkään takaisin, etenkään viime joulun jälkeen.
Parempi, että kaikki antavat nyt tilaa toisilleen ja mahdollisuuden omien jouluperinteidensä luomiseen tai uudelleenluomiseen.
Eikä jouluruoka minullekaan enää Tapanina maistu.
Turha sinun on pahoittaa mieltäsi tämän enempää. Ei kannata vetää hernettä nenään, koska missään ei ole sääntöjä joulunvietosta.
Olet jatkossa ihan vaan palaamatta aiheeseen ja kysäiset ensi syksyn aikana kerran huom kerran, että oletteko ajatelleet tämänvuotista joulunviettoa jo. Ehkä sanot, että mummolankin ovi on auki, mutta vierailusta pitää sopia ajoissa, jo joulukuun alussa. Sitten ei pitäisi kenelläkään olla paineita.
En tunne sinua, joten en tiedä oletko sen tyyppinen, että aina on naama väärällään kun kerran on kokenut tulleensa väärinkohdelluksi. Muista, että jos marttyyriksi heittäydyt niin se ei paljon ihmisiä positiiviseksi tee eli ei kutsu luoksesi.
Kaikkea hyvää sulle. Maailma muuttuu. Samoin ihmiset ja joulut.
- Joulurauha
Viimeinen kirjoitus oli hyvä!
Olen sitä mieltä että nämä joulukeskustelut on menneet ihan kummallisiksi. Eikö joulu ole rauhoittumisen ja hiljentymisen aikaa? Sitä että keskittyy hetkeksi ajattelemaan syvällisempiä asioita ja nauttimaan elämästä? Onhan se kaunis ajatus että sukulaisia tavataan, mutta toimiiko käytännössä niin en ole kuin elokuvissa nähnyt sellaista joulutunnelmaa suurissa sukulaisjuhlissa jouluaattona kuin mitä moni täällä haikailee.
Onhan sukulaisjoulussa jotain nostalgista. Silloin kun ei ollut omia lapsia, toi se joulun tietyllä tavalla enemmän sukulaisia nähdä kuin yksin viettää joulu.
Mutta omien lasten myötä joulusta on tullut nimenomaan sellainen rumba että stressaantuneempi sitä on joulun aikaan ja jälkeen kuin ennen joulua, ja huomioiden siis vielä joulun alusajankin valmisteluineen ja lahjahankintoineen.
Meillä luovuttiin jouluna sukulaisilla käynnistä. Ihan sen takia että tuntui ettei yksinkertaisesti monen lapsen kanssa nyt vaan jaksa sellaista rumbaa eli se ei ollut meille millään tavalla enää vaihtoehto.
Miksei sitä voisi juuri ennen joulua tai heti sen jälkeen pyörähtää käymässä vanhemmilla ja isovanhemmilla? Esim joulua edeltävä viikonloppu tai jopa sitä edellinen, ja sitten vaikka toisilla isovanhemmilla joulua seuraava viikonloppu tai sitä seuraava, riippuen miten uusi vuosi ja muut pyhät ajoittuvat koska kaikki eivät silloin halua lähteä sukuloimaan.
Eikö elämässä olisi hyvä tehdä asioita jotka tuntuvat hyvältä, ei sellaisia joita on "pakko" tehdä jostain syystä tai siksi miltä ne näyttävät?
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Voitasko leikkiä jotain tunnisteleikkiä?
Tietäisi ketä täällä käy kaipaamassa.. kerro jotain mikä liittyy sinuun ja häneen eikä muut tiedä. Vastaan itsekin kohta801857Tietysti jokainen ansaitsee
Hän varmasti ansaitsee vain parasta ja sopivinta tietenkin, suon sen onnen hänelle enemmän kuin mielelläni. Aika on nyt181709- 171553
50+ naiset kyl
Lemottaa sillille mut myös niitte kaka lemottaa pahlle ku kävin naiste veskis nuuhiin201256En voi sille mitään
Tulen niin pahalle tuulelle tästä paikasta nykyisin. Nähnyt ja lukenut jo kaiken ja teidän juttu on samaa illasta toisee121204Välitän sinusta mies
Kaikki mitä yritin kertoa tänään ei mennyt ihan putkeen..Joka jäi jälkeenpäin ajateltuna suoraan sanottuna harmittaa aiv61202hieman diabetes...
Kävin eilen kaverin kanssa keskusapteekissa kun on muutama kuukausi sitten tullut suomesta ja oli diabetes insuliinit lo121176Annetaanko olla vaan
Siinä se, tavallaan kysymys ja toteamuskin. Niin turhaa, niin rikkovaa. On niin äärettömän tärkeä, ja rakas olo.. N291151Miten joku voi käyttää koko elämänsä
siihen että nostelee täällä vanhoja ketjuja ja troIIaa niihin jotain linkkiä mitä kukaan ei avaa? Ihmisellä ei ole mitää91150Pakkoruotsi on leikkikieli, jota ei ole tarkoituskaan osata
Pakkoruotsi on leikkikieli. Ennen leikkikieltä sanottiin siansaksaksi, sitten keksittiin tilalle pakkoruotsi. Pakkoruot81139