tyhjään sisimpäni....mun elämä ilman sua on tyhjää. Tajusin sen jo ajat sitten kun katosit mun elämästä. En mä mitään olisi sulta vaatinut. Olisit vain ollut mukana. Elän kyllä mun elämää ja kukaan ei koskaan saa tietää mun tuskaa sisällä.
Katson aina joskus itseäni peilistä ja sieltä katselee surullinen olemus, joka ihmisten läsnäollessa vetäisee entisen hymyn huulille ja yrittää väkipakolla viljellä huumoria mitä kaikki ovat minulta tottuneet kuulemaan.
Mutta hiljaisuudeen ja yksinolo hetken tullessa hymy katoaa ja sisällä on raskas pala joka ei sula.
Itku tulee, vaikka kuinka nieleskelet kun ajattelet, että miten mä jaksan elää vielä niin monta vuotta, kun sä et kuulu siihen elämään mitenkään.
En mä sulle voi tätä edes kertoa, koska luulet, että olen sua sänkyyn pyytelemässä.
Kuinka monet kerrat olen ajatellut sinua ja miten joku saa nauttia sun hauskasta sekopääseurasta seurasta.
Elän tätä elämää päivän kerrallaan ja imen pienet rippeet jota vuodet antaa. Onhan mun elämässä tietenkin paljon ilon hetkiäkin, etten mä missään suossa tarvo..joskus vain jalka lipsahtaa silmäkkeen reunalle, mutta vielä jaksan sen vetäistä, koska elämä on kuitenkin suuri asia, kun sitä saa terveenä
taivaltaa.
Turha kenenkään on miettiä kenelle tämä on. Tämä on vain yritys helpottaa sisällä myllertäviä tuntemuksia. Ikäväpalstahan tämä on.
Katson aina joskus itseäni peilistä ja sieltä katselee surullinen olemus, joka ihmisten läsnäollessa vetäisee entisen hymyn huulille ja yrittää väkipakolla viljellä huumoria mitä kaikki ovat minulta tottuneet kuulemaan.
Mutta hiljaisuudeen ja yksinolo hetken tullessa hymy katoaa ja sisällä on raskas pala joka ei sula.
Itku tulee, vaikka kuinka nieleskelet kun ajattelet, että miten mä jaksan elää vielä niin monta vuotta, kun sä et kuulu siihen elämään mitenkään.
En mä sulle voi tätä edes kertoa, koska luulet, että olen sua sänkyyn pyytelemässä.
Kuinka monet kerrat olen ajatellut sinua ja miten joku saa nauttia sun hauskasta sekopääseurasta seurasta.
Elän tätä elämää päivän kerrallaan ja imen pienet rippeet jota vuodet antaa. Onhan mun elämässä tietenkin paljon ilon hetkiäkin, etten mä missään suossa tarvo..joskus vain jalka lipsahtaa silmäkkeen reunalle, mutta vielä jaksan sen vetäistä, koska elämä on kuitenkin suuri asia, kun sitä saa terveenä
taivaltaa.
Turha kenenkään on miettiä kenelle tämä on. Tämä on vain yritys helpottaa sisällä myllertäviä tuntemuksia. Ikäväpalstahan tämä on.
Vastaukset 44
Vanhimmat
Paas pornokuvaten piskiä piristykseksi:D
Sinä!
Asialliseen aloitukseen tuut noita sairaita piskijuttujasi huutelemaan.
Häviä tältä palstalta jos et osaa kirjoittaa mitään järkevää. Eläimiin sekautujillekin on varmaan palstansa jossain.
Mutta tottahan tuo oli. Se siinä onkin parasta :D
kuin palstapieru, katkera ämmä tällä palstalla. Kirjoittelee sontaa toisten viesteihin eri nikeillään tai nikittä palstapieruna.
Kukkoilikin kuvillaan, kelmikulta :D
Ajattelitko, että hinkuisin moista pröystäilyä ja esittämistä, muille näyttämistä? :D tuollaiselsi minusta ei ole - ei vain ole.
Paljasta piskiä pukkaa Petterille :D
Voisitko nyt oikeesti mennä muualle tästä ketjusta. Ja kaikista asiallisista ketjuista. On täällä niitä toisenlaisiakin ketjuja, joihin nuo älyttömyydet sopii.
hetken jo luulin sua järjen ihmiseksi, mutta järjen jättiläisestä jäit itsekkin siikrun tasolle :((( usuttamassa kiusaamaan muiden ketjuihin ja kysynkin kenenkäs ketjua erityisesti ajattelit usuttaessasi?
Samaa säälittävää sontaa suoltaa suustaan siikru, saisi suksia suolle siivoamaan suutaan. Säppiin siis siikrun sanainen salkku.
Sä oot sairas,hyi hitto.
Miten niin ämmä? Miksi täälläkin aina syytellään naisia?
Verbaalisesti lahjaton, vain panojuttuja kirjoittava, yksin omille panojutuilleen naurava on muuallakin netissä useimmiten mies.
minä sitä ja tätä. entäs ne toiset narkku?!
narkku?
narsismi on yhtäkuin itsetunto, eikä sinulla varmaan ole pätevyyttä diagnosoida mielensairauden puolelle vääristyvää narsismia tuosta tekstistä, jossa ihminen vain vuodatti tuntojaan..
palstapierulla nyt on oikeutta ja tietämystä joka asiaan puuttua.
oikeutta? :D jees minulla on oikeus, kuin sinullakin ja kyllä todellakin on tietämystä sen verran, että tuo narsistiksi joka toisen ihmisen leimaaminen on aivan älytöntä. Kannattaa ottaa selvää mitä narsismi tarkoittaa niin terveellä kuin sairaallakin..
Ja taas,,,.ihan asialliseen aloitukseen tämä kauhe ryöppy.
Hienoja ajatuksia aloittaja, elin täysillä mukana kirjoituksessasi..hienoja osuvia sanoja, riipaisevia ja vähän lohduttomilta kuulostavia. Kuitenkin jaksat uskoa ja elää pienesti asel kerrallaan. Tulevaisuudesta emme edes tiedä onko sitä, aamulla herätessäsi voit vain kiittää uudesta aamusta ja toivoa sille päivälle varjelusta. Rakkaudella on hintansa.
Hienot sanasi koskettivat.
Kiitti sulle ja tykkään lukea sun juttuja täällä. Ei mua haittaa ikävät kommentit täällä. Ei me tunneta täällä toisiamme. Meitä on moneksi ja kukin purkaa tuntojaan eri tavalla. Varmaan kaikilla on syy olla täällä.
palstapirkkojen keskinäistä nuoleskelua" tykkää mun jutuista niin mä tykkään sun jutuista" alakoulumeininkiä näillä pirkoilla.
kielet ruskeina kielet ruskeina täällä paskanmaku suussaan paskaa suoltavat kilpaa, ja tykkäävät toistensa tyhjäpäiden paskanjauhannasta. Palstapierun sympatiseeraamista.
Ööh... missä luki että aloittaja on nainen...? Taidat itse olla aikamoinen palstapirkko kun täällä kyttäät 24/7 ja tiedät mitä jokaisessa ketjussa on kirjoitettu!
Ja jotkut vielä väittävät, että sairaalloinen kateus ja paranoidi ei omaisi myöskin
viihteellistä arvoa, pyh :)
http://www.youtube.com/watch?v=jHPOzQzk9Qo
http://www.youtube.com/watch?v=PVoXbVqeFL0
kaipaan sua koko viikon edestä...
"Mä en todellakaan tiedä, mitä sydämeni haluaa. se vain kulkee ympäriinsä ja tekee mitä tahtoo..
jos mä haluaisin sut takaisin nyt löisitkö luurin kii"
vois nätisti olla wtf
Miksi et kuitenkin yrittäisi ottaa yhteyttä, koska tunnet noinkin vahvasti. Mitä menettäisit kuitenkaan ja oletko varma, että luulisi sun haluavan vain sänkyyn. Sinnikkyys usein palkitaan :)
No helpotti kun noin ajattelet. Tykkään olla ja tuntea vapaasti. Päämäärä puuttuu siinä mielessä etten pyri sänkyyn vaikka välillä mieli tekee niin nautin kun pystyn hallitsemaan itseäni enkä säntää kuin päätön kana "turhiin suhteisiin" vastuun tuntoinen olen ja jo etukäteen pyrin välttämään loukkaamasta ketään tai joutumasta joihinkin arvaamattomiin ihmissuhde draamoihin. Elämästä voi nauttia monella eri tavalla.
jollain lailla tahdon kuulua läheiseni elämään. Kaikessa positiivisessa mielessä, kun saan häneltä positiivista energiaa ja iloa. Tuntuu luonnolliselta ja hyvältä kanssakäymisissä. Pelkään kuitnkin jotenkin voivani satuttaa tai loukata. Koska toimin melkoisen epäjohdonmukaisesti ilman mitään sääntöjä. Hyvä ystävyys suhde on arvokas asia ja siitä haluan pitää kiinni.
Kuvittelen tulleeni ymmärretyksi välillä pelottavankin hyvin. Olen jollakin lailla eksyksissä en oikein löydä sopivaa roolia ja olo on hieman vaivautunut. Olen jotenkin kokematon ja toisaalta ylivarovainen. Kamppailen sisäistä taistelua oikean ja väärän välillä tai jotain sinne päin.
Jos oikeasti välittäisit, tekisit asialle jotain. Musta tuntuu pahalta kun olen mielestäni niin monin tavoin yrittänyt pitää yhteyttä, mutta et ole toiminut.
Hm..aikamoista itsesäälissä vellomista. Ei kenenkään vastuulla ole sinun onnellisuus, se sinun pitää löytää.
Jäin miettimään vaikuttavaa aloitusta.
Saattaa olla niin, että kun on kaiken kirjoittanut näkyväksi itselle pois painamasta, olo helpottuu ja pääsee eteenpäin. Seuraava "siirto" voi aueta ja ymmärtää paremmin tilanteensa.
Elämän suuret kysymykset vaativat aina aikansa ratketakseen. Kun on valmiina muutokseen - vaikka puhelemaan rakkautensa kohteen kanssa, niin sitten toimii. Rohkeutta se vaatii, mutta on myös sen arvoista. On kysymys elämän perusasioista eli rakkauden vastaanottamisesta ja sen jakamisesta. Ne ovat jokaisen haaveita.
Toivotan uskallusta, kyllä elämä kantaa.
olin valmis tulemaan/olemaan sun elämään,mutta nyt,en tiedä enää.
Miksi et tiedä?
rakkaus ihan kaikkee ota vastaan.
mitä?
Niin, pitäisi ottaa vastaan hyvät kuin huonotkin päivät. Jakaisi ilot ja puolittaisi surut se yhdessäolo. Palstakaipailu on niin syvältä...
Joku päivä elämääsi tulee hän, joka täyttää sen tyhjän tilan sisälläsi.
Haistakaa vittu ihmiset tääl mun elämä on täys läjä paskaa haluun vaa seksii
en usko, että olet ap.
Etköhän sä tiedä mistä sitä helpoiten irtoaa. Olen puhtaasti onnellinen teidän puolesta. Huoraava bimbo ja munaton paska sopivat hyvin yhteen. Onnea sulle. Se toinen ei täällä sulle kirjoita. Mua lähinnä oksetat.
En näihin yleensä mitään vastaile, mutta nyt osui ja kolahti. En väitä, että ap olisi se ihminen kenen toivoisin hänen olevan, mutta kolahti sen takia, että toivoisin oman ikäväni kohteen ajattelevan noin. Joinain hetkinä jopa uskottelen itselleni, että hän ajattelee noin. Itse en ole omaan ikäväni kohteeseen ollut yhteydessä, koska suurimman osan ajasta ajattelen, että hän todella vain haluaa minut sänkyynsä, siihen viittaavia merkkejä on monia. Taas johonkin vakavempaan viittaavia merkkejä ei niin montaa. Olen itse ollut vetäytynyt ja vaitonainen mm. tuon syyn takia. Joskus yön pimeinä tunteina sitä kuitenkin miettii, että mitä jos sitä ihminen onkin väärässä? Mitä jos "minun" mieheni ajattelisi myös niin kuin ap? Menetänkö oman jääräpäisyyden vuoksi ehkä jotain todella hienoa?
Mutta, niille jotka sanoisi, että no soita sille, ota asioista selvää äläkä täällä itke, asiat ei aina ole niin helppoja. On myös muita syitä, miksi ehkä olen vetäytynyt. Jos olisin itsekäs, luultavasti jo tänään ottaisin yhteyttä ikäväni kohteeseen, mutta en sitä tee. En ole varma omien sisäisten haavojen vuoksi siitä, pystyisinkö edes mihinkään vakavempaan tällä hetkellä. Parempi siis olla tietämättömyydessä, ajatella ettei hän minusta mitään muuta halua kuin sänkyyn, kuin ottaa härkää sarvista ja ottaa asiasta tarkemmin selvää, vain huomatakseen ettei sittenkään pysty antautumaan suhteeseen, josta niin paljon on haaveillut.
En kyllä ole se henkilö kenen toivot olevan, mutta samanlaisia tuntemuksia vain sattuu olemaan. En mä viitsi täällä enempää asiasta kertoilla. Tämä nyt oli vain sellaista yksinään ajattelua ja kaikki keinot on sallittuja kun on mieli maassa.
Sitä vain ihmettelen miksi näihin ketjuihin tulee aina kaikenlaisia vihamielisiä ja ilkeitä kommenteja. En minä niistä itseeni ota, mutta mitä ajattelee ihminen joka kirjoittelee erikoisia kommentteja törkeitäkin. Seksi ei liity mitenkään mun kaipauksen kohteeseen.
Enkä etsi häntä täältä. Hän on mennyt menojaan ja olen hyväksynyt sen järjellä, mutta sisällä olevat tuntemukset eivät ole jotenkin tajunneet sitä. En tiedä olenko jotenkin viallinen, että järki ja tunteet eivät kohtaa. Ehkä multa puuttuu jokin piuha. Jospa täytyisi saada muutama sähköshokki hoitokerta(mitä nyt ikinä tarkoittaakaan), mutta haluaisin todella tästä olotilasta pois.
Selvittämättömät asiat jäävät vaivaamaan ja hajottavat sisältä. Olisi edes haukkunut kivenkoloon, niin saisin elämäni takaisin, niin ehkä helpottaisi.
Hyvää jatkoa sinulle ja toivottavasti asiasi selviävät.
On oikein, että välittää toisten tunteista ja hyvinvoinnista, vaikka siitä seuraa itselle paljon apeita ja surullisia hetkiä, joita miettii. Alentavat jopa jokapäiväistä tekemistä, mutta toivoisi toisellekin kaikkea hyvää- eikä olla välinpitämätön.
En ajattelekaan, että sinä olisit ollut se kenen toivoisin noin ajattelevan. Kirjoituksesi sai vain miettimään taas kerran omaa ikäväni kohdetta. En todellakaan usko, että hän täällä kirjoittelisi - vaikka ikävissään olisikin.
Itseltäni myös tuntuu puuttuvan tuo jokin maaginen "piuha", jonka avulla saisi tunteet kulkemaan edes suurinpiirtein samoja ratoja kuin järki. Järkeni on jo ajat sitten ymmärtänyt, että tästä ei tule mitään. Mutta aina jostain tulee se ärsyttävä pieni ääni, joka pilaa kaiken. Ikävän tunne saattaa olla pois joitain aikoja, ainakin suunnilleen. Mutta yksi pieni asia voi laukaista niin suuren ikävän tunteen, että tuntuu, ettei elämästä tule mitään ilman häntä. Olen miettinyt monesti, että onko tämä ihan normaalia. Siis se, että menee näin kauan (ja ties kauanko vielä tästä eteenpäin) saada tunteet ja "sisäinen ääni" yhteneviksi. Vai onko minulla jotenkin alikehittynyt tunteiden käsittely -kyky, tai mikälie.
En tiedä ap mikä sun tilanteesi on, mutta jos peli ei ole vielä ihan menetetty, yritä vielä. Jos ikäväsi kohde luulee, että haluat vain sänkyyn, niin uskon että asioista puhuminen suoraan saa hänet ymmärtämään että tunnet paljon muutakin häntä kohtaan. Vaikka en tunne sinua, niin kirjoitustaidostasi tekisin sellaisen johtopäätöksen, että osaat myös kasvotusten löytää sanat joilla vakuutat hänet.
"En mä mitään olisi sulta vaatinut. Olisit vain ollut mukana. "
Juuri samaa voisin itse kirjoittaa miehelle, jota kaipailen. En usko hänen minua sänkymielessä edes koskaan ajatelleen. Se yhteys joka meillä tuntui olevan, oli jotain enemmän. Tai ehkä vaan kuvittelin koko asian ihastuksissani. Onneni kukkuloilla olisin jos häneltä viesti tulisi irl, vaikka vaan se "mitä kuuluu".
ääähhhhhh... Tuli ikävä!