Taloyhtiössämme asuu Kyylääjä. Verhot vaan heiluu kun hän kyylää menemään.
No huomasin kadulla kulkiessani, että tätä Kyylääjää kyyläsi Kyylääjä 2 vastapäisestä talosta. Aina kun Original Kyylääjä heilutti verhoja, Kyylääjä 2 vilahti omassa ikkunassaan.
Asia kiinnosti niin, että aloin kyylätä Kyylääjä 2:sta. Minusta tuli siis Kyylääjä 3. Itse asiassa t-o-d-e-l-l-a kiinnostavaa puuhaa, parempaa kuin esim. seksi.
Nyt huomasin että vastapäisestä talosta, Kyylääjä 2:n talosta, hänen yläpuolisesta asunnostaan, joku on alkanut kyylätä minua. Todella törkeää!
Mitä voin tehdä?
No huomasin kadulla kulkiessani, että tätä Kyylääjää kyyläsi Kyylääjä 2 vastapäisestä talosta. Aina kun Original Kyylääjä heilutti verhoja, Kyylääjä 2 vilahti omassa ikkunassaan.
Asia kiinnosti niin, että aloin kyylätä Kyylääjä 2:sta. Minusta tuli siis Kyylääjä 3. Itse asiassa t-o-d-e-l-l-a kiinnostavaa puuhaa, parempaa kuin esim. seksi.
Nyt huomasin että vastapäisestä talosta, Kyylääjä 2:n talosta, hänen yläpuolisesta asunnostaan, joku on alkanut kyylätä minua. Todella törkeää!
Mitä voin tehdä?
Vastaukset 1
Vanhimmat
Kutsu nyt aluksi poliisi ja palokunta ja ambulanssi. Ja naulaa taloyhtiön järjestyssäännöt jokaiseen oveen. Osta rollaattori ja pistä siihen jalakset alle ja käy kaikkien kyylien kyylien ovella jakamassa Vartiotornia.
Osta sitten megapussi sipsejä ja katso televisiosta joku valmiiksi naurettu. Piere ilmanvaihtohormiin ja homottele kaikkia, jotka ovat kuulolla. Ota sitten käsipora ja poraa seinäsilmä lähimpään naapuriin. Aseta siihen suurennuslasi, jotta voit ruveta kaikkien kyylien ylipapiksi.