Äidit jotka olette eronneet lapsienne isästä, kertokaa miksi ette halua lapsenne tapaavan isän puolisoa, jos heidän suhde on kuitenkin vakava.
Eronneet äidit kertokaa
Kolmas-
170663
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 170
Vanhimmat
Haluaisitkos sinä että miehen exä viettäisi aikaa sun lapsen kanssa ja lapsi oli yötä hänen luonaan????
Siihen vain on totuttava. Vaikka se minusta tuntuisi pahalta, en alkaisi noin lapselliseksi kuin sinä. Se on ihan varma.
Varmasti järjestyisi jos mulla olis lapsia exäni kanssa.
Enpä oikein usko, hyvähän se on sanoa!;)) En tunne yhtään äitiä joka antaisi omat lapset ventovieraalle ilman että itse ottaisi selvää ja tutkisi taustat ennenkuin oman lapset luovuttaisi vieraalle ihmiselle, niin huono äiti ei pidä olla, ettei takistaisi asioita.
Kyllä aika rohke pitää olla että niin tekisi.
Niin oletkin sisäsiitoinen... ...lapset tapaa isäänsä ja sulle ei kuulu kenen kanssa lasten isä elää/asuu. Etkä sinä sit monta eronnutta tunne!
Kyse ei ole ventovieraasta, vaan isän puolisosta. yhdessä asuttu 2 vuotta, terve suhde. Ja sen tietää lasten äiti.
Eihän äidin tarvitse lastaan antaa ventovieraalle, vaan lasten isälle. Joka tuntee lapset hyvin.
Eikä lasta anneta ventovieraalle vaan isälle jonka luona asuu hänen kumppani/uusi vaimo . Nainen joka on niin fobiasta /narsistinen ettei anna isälleen lasta sen takia että isä asuu ja rakastaa uutta vaimoa niin ei sovi äidiksi .
Minkä ikäinen lapsi/lapset? Miksei isällä ole tapaamissopimusta? eikö ole halunnut sellaista vai eikö noudata sitä? Tapaamissopimuksen saa jokainen etävanhempi ihan lain mukaan. Meilläkin lasten isä haluaa tavata aina satunnaisesti, mut ei ole noudattanut tapaamissopimusta aikoihin (pariin vuoteen) eikä ole ollut halukas lastenvalvojalle uusimaan sitä mieleisekseen.. ja sit isän uusi tyttöystävä valittaa minulle kun isä itkee ja ikävöi lapsiaan. Onko tässä yhtälössä jokin mitä en tajua? Ja elatusmaksua ei maksa ollenkaan, et siitä on turha alkaa avautumaan, että olen ahne yksinhuoltaja. Olen nykyään vaan kaiken tämän yläpuolella, jopa elatusmaksujen laiminlyömisen.
Lapsi on viisi vuotias. heillä on yhteishuoltajuus. Elatukset on maksanut, eikä ole kyse todellakaan siitä ettei olisi pitänyt tapaamis ajoista kiinni. Nähnyt lasta exänsä kanssa koska exälle ei muu käy.
Nyt kysynkin sitä, että mitä lasten äidit siinä pelkäävät?
Ai mitä pelkäävät?? Huonoa kohtelua, kiusaamista ja häiriköintiä estämistä oloa isän kanssa. Kuka äiti oikeesti antaa lapset nventovieraalle ihmnislle ellei tunne tätä läpikotaisin ja kuulustellut taustat ja kaikki asiat.
Sitä me äidit pelkäämme, siksi moni miestä ei voi omia rakkaitaan antaa ventovieraalle ihmiselle ellei ole itse mukana tarkkailemasas ja vahtimassa.
Kyllä täälläkin on saanut niin hurmia juttuja lukea, että ihmettelen kuka äiti uskaltaa ventovieraalle ihmiselleantaa lapsensa. Ei moni.
Mitä sinä pelkäät jos et kerro taustoja ja omasta menneisyydetä tai mene näytille miehen exälle? Mitä pelkäät, mitä salaat????? Kai sulla on vino pino asioita jotka ei kestä päivänvaloa, ellet näyttäydy miehen exälle ja lapsille: Mitä pelkäät????
Tämä on VAIN sinun oma pelkosi. huomaatko että kukaan muu ei ole samaa mieltä kanssasi?
No kyllä ne päiväkodeissakin taustat tutkii. Joten nähtävästi on muitakin jotka eivät luota kaikkiin jotka lasten kanssa viettävät aikaansa.
Mutta kun ex miehesi tekemiset ei kuulu sinulle hän ei ole tilivelvollinen sinulle olet kuvioista ulkona.
Ja ex miehesi on täysivaltainen päättämään ketä hänen lapsensa tapaa eli isän valvonta vastuu riittää ei siihen ex:ää tarvita
Kyllä täysivaltaisten ihmisten asiota tutkitaan yhteiskunnassa. Ja aikooko ex kantaa vastuun jos nyxä onkin psyko? Eerikan isän valvonta ei tainnut olla riittävää....
Ex- mieheni asiat eivät kuulu minulle. Sen sijaan lapseni kuuluu. Toiseen ihmiseen ei pidä liikaa luottaa. Siinä voi lapsi joutua kärsimään.
HYVÄ HYVÄ!! Juuri näin. Kumma että nuo uusiot niink iivaasti haluavat salaa tapailla miehen lapsia. Ensin haukutaan ne ja sittten halutaan salaa tapailla. Miksi?
Kyllä lasten asiat kuuluu äidille, ei uusikolle.
Ei ex:n kuulu tietää ex miehensä asioita ollenkaan ja valvonta vastuu on lapsen isän silloin kun lapsi on hänellä ja isä päättää ketä lapsi tapaa.
Sen asian voit tarvittaessa vaikka lasten suojelusta tai lakimieheltä kysyä
Kyllä lapsen asiat kuuluu äidille, miksi ei kuuluisi? Mitä salattavaa sinulla on? Hävettääkö elellä siivellä vai mitä kieroa peliä pelaat??
Lapsen asiat kuuluu äidille mutta ei uusikolle. Miten voi vieraalle ihmiselle kuulua, noöpsi ei kuulu, kunhat taas leveilet.
Ei todellakaan ex:lle kuulu isän asiat vain lapsen MUTTA EI ISÄN ASIAT EI SE KENEN KANSSA ISÄ ELÄÄ/ASUU !!! EX IN VIERAS IHMINEN EX:LLE EIKÄ HÄNEN TARVII TIEDOTTAA OMISTA ASIOISTA KENELLEKKÄÄN JA KOS TARVITSEE NIIN NYKYISELLE AVOKILLE/VAIMOLLE !!!
Ei todellakaan ex:lle kuulu isän asiat vain lapsen MUTTA EI ISÄN ASIAT EI SE KENEN KANSSA ISÄ ELÄÄ/ASUU !!! EX IN VIERAS IHMINEN EX:LLE EIKÄ HÄNEN TARVII TIEDOTTAA OMISTA ASIOISTA KENELLEKKÄÄN JA KOS TARVITSEE NIIN NYKYISELLE AVOKILLE/VAIMOLLE !!!
Omalla ajallaan lapsen isä saa viedä lapsen kenelle haluaa ja viettää aikaa lapsen kanssa missä haluaa, näin sanoo laki. Useimmilla äideillä ei käsittääkseni ole asian kanssa ongelmaa jos pitää uutta naista fiksuna ja asiallisena.. Tietty tilanne voi olla toinen jos näin ei ole ja pitäisi päästää lapsensa sellaisen ihmisen seuraan, jonka seuraan ei muutenkaan lastaan koskaan päästäisi. Taustalla voi olla myös moni muu asia, mutta lain mukaan tapaavalla vanhemmalla on oikeus tavata lastaan missä itse haluaa. Joten kipin kapin lastenvalvojalle tai oikeuteen hakemaan uutta päätöstä.
Tapaavatko he vain muutaman tunnin kerrallaan vai miksi lapsi ei ole yötä poissa kotoa? Tosi outoa..
Niin jos sopii siitä exänsä kanssa, ei isä voi lasta viedä mielivaltaisesti minne vaan, lähivanhemman on tiedettävä missä lapsi on.
Ja kunnon isä pystyy sopimaan siitä lapsen äidin kanssa, ilman katkeruutta ja kiusaa.
Lapsi tarvii elämäänsä isän ja äidin, ei täysin vieraita ihmisiä, miksi isälle on niin tärkeetä näyttää uudet suhteet lapsille?? Nehän vaan sotkevat kaikki mitä eron jälkeen on saatu kasaan. No ainakin täällä jos näihin on uskomista. Lpaset laitetaan kärsimään aikuisten omista ongelmista.
Meillä yksikään lapsi ei ole koskaan halunnut nähdä isän naikkosia, onneksi mies on pitänyt ne poissa meiltä ja lasten läheltä, ei itsekkään halunnut lapsille aikanaan uhkaa vieraista naikkosistaan.
Olisi k auheeta, jos olisi tuonut sutturat meille, olisi miehen pisteet laskeneet ja siitä olisi käyty keskustelua. Meille ie perheenrikkojat ole tulleet eikä lpsetkaan ole heitä halunneet ikinä nähdä, kun veitvät heidän isän maksattaakseen omat elämät.
Niin fiksu äiti ei yritä kontroloida ja hallita ex:n elämää eron jälkeen! Meillä ei selitellä meidän tekemisiä ex:lle ja isän kotrolli pitää riittää.
Juu ei meilläkään koskaan mitetitä ex isän ex miehen tekemisiä enää, kun hän vaihtoi perheensä sutturoihin, se oli meille semmonen kolaus, että takasin ei ole tulemista eikä asioita enää sile kerrota.. ei yhtään mitään.
Ihan saa yksin tehdä ja toimia miten lystää, kunhan ei meitä sekoita omiin sutturasotkuihin,, no ei ole onneksi sotkenutkaan kun minä laitoin rajat mihin asti saa tulla. Sutturat ei kuulu meidän perheeseen ja sukuun. Siinä on raja.
Olkoot niin yksin kuin lystää, ei kuulu meille.
Jos näitä onnen ydin perhe kirjotuksia lukee niin hän vaihtoi sinut VAIN JA AINOASTAAN SINUT ja ihan syystä ! Olet narsistinen äidiksi kelpaamaton luuska
Ei kyllä hän vaihtoi lapsetkin sutturoihin. Miksi muuten mies ei viettänyt lasten kanssa aikaa? Juuri siksi kun naikkonen käski miestä hylkäämään omat laset, joko se suttura tai lapset. Niin se kuule käy, vaikket itse sitä ymmärrä kun olet se perheenrikoja, silloinhan ei näe aurinkoa pimeässä.
Ei vaihtanut ! Ainoastaan sinut ja kostoksi et päästänyt lapsia isän luokse !
Totuus ei pala tulessakaan ja kaikki näkevät ja ymmärtävät että kirjoituksesi on katkeran/mustasukkaisen kirjoituksia.
no voi sentään... aivan vapaasti saa kostaa, mutta lapsiani en ole koskaan antanut täysin vieraalle sutturalle, joka rikkoi lasteni perheen. Vieläkö semmoinen asia olisi pitänyt palkita? No huh... siinä olisi lapsenikin mennyt täysin pilalle, jos olisin moiseen suostunut!
Ei hyvää päivää, pientä rajaa sentään, minun lapseni ja minä olemme niin arvokkaita, että mietä ei pinet sutturat kiusaa, hauku eikä tule meille eikä muutenkaan hankaloita elämäämme. Ei ole onneksi niin tehnyt, pysyvät poissa, niin paljon heitä on hävettäny. Hyvä niin, sietää miettiä mitä tekee.
Olemme erittäin onnellisia ja onnekkaita, kun ei ole tarvinnut kärsiä miehen suturoista ikinä!
Jos exälläsi eli lastesi isällä on kaiken maailman sutturoita ja huonokäytöksisiä naikkosia, ja hän on kuitenkin sinun exäsi, niin kyllä se kertoo jotain sustakin. Olet yksi niistä sutturoista.
Ja jos teillä on tuommoinen suttura härdelli, niin se ei tarkoita että muilla on. Minä olen mieheni puoliso ja miehelläni on lapsi. miksi olisin tämän miehen kanssa jos vihaisin hänen lastaan ja haluaisin katkaista välit. Mielummin etsisin lapsettoman miehen.
Isälle todellakin on tärkeää näyttää oma puolisonsa lapselleen ja tuoda oma lapsi omaan kotiinsa, niin että myös puoliso saa olla omassa kodissaan. Vai miten sen pitäisi mennä?
Lapsi todellakin tarvitsee elämäänsä myös isän joka saa rauhassa olla lapsen ja puolisonsa kanssa ilman exää. Ei exä kuulu meidän elämäämme, he ovat eronneet ja lapsella on isä ja äiti erikseen. Eikä isän uusi puoliso riko perhettä, vaan isä ja äiti eroavat.
Minä en puutu asiaan ollenkaan, vaan lapsen isä nyt vaan haluaa nähdä lastaan, ei exäänsä.
Ei isän avokki/uusi vaimo ole vieras vaan isän uusi elämän kumppani...
... vain ääliö ja idiootti ajattelee isän avokista VIERAS ihminen
No eihän se varmaan sille hylkääjä isälle olekkaan vieras, joka jättää omat lapset kun lapseton nainen iskee kyntensä..
Mutta miksi toiset sekoittaa miehen lapsetkin siihen ihmiseen? eihän se ole lapseille ja miehen exälle yhtään mitään, täysin vieras otus.
Ja miehillehän usein jokainen tapama nainen on tuttu... aina löytyy selitys sille, miksi pitää hylätä oma perhe.
Me olemme olleet erittäin onnekkaita. Ei ole kertaakaan tarvinnut tapella miehen kanssa eikä sutturan kanssa siitä, kuuluuko meidän perheeseen vai ei, sillä sehän on ollut meillä itsestään selvyys ettei kuulu. Emme ole koskaant arvinneet vierasta ihmistä kotiimme silloinkaan kun mies vielä oli onnellinen kanssamme. Miski tarvitsisimme nyt? Olen lapseni aikuiseksi saanut yksin, kun mies huiteli vapaudessa ja vaiteli naikkosia... miksi olisi tuonut meille? En ymmärrä sitä logiikkaa, miksi täysin viers ihmienn pitäisi hyväksyä omaan perheeseen.
Jos ei hyväksy tulee muutalmalta uusiolta lokaa niskaan, mutta sehän nyt onkin katkeraa ja epänaisellista.
Olemme erittäin onnekkaita olleet, ja lapset kasvaneet onnelliseksi. Mitä muuta voin enää toivoa? Ja kaikki johtuu siitä, ettei mies ole mietä pakottanut näkemään ja olemaan missään tekemisissä hänen sutturoiden kanssa. Tiesi että tulisimme siitä erittäin onnettomiksi enempi.
Nyt on asiat meillä hyvin, mutta mies kärsii, mutta sehän ei olekkaan meidän ongelma.
Anoppilaan joulua taas viettämään koko perhe ja suku.. uskomme että miestä harmittaa, mutta asia jolle ME EMME VOI MITÄÄN. Se on hänen itsensä hyväksyttävä, että jos vaihtaa lapset naikkosiin, saa itse siitä eniten kärsiä ja sitä hävetä ja katua. Emme me.
Voisit toivoa että järkesi olis säilynyt etkä olisi seonnut noin.
Tietenkään se ex- mies ei tuu sun anoppilaan, nehän on sille täysin vieraita ja merkityksettömiä ihmisiä, sun appivanhemmat. Tietysti menee rakkaansa kanssa tapaamaan omia appivanhempiaan.
Ei siinä sekoteta mitään isän uusi vaimo on kuivioissa ja perhettä tahdoitpa tai et ja se on aivan luonnollista jos lapset päästetään tapamaan isää niin tapaa tämän vaimon. Mutta siinä ei ole mitään normaalia että eron jälkeen pidetään yhteyttä ex:ään ja käydään kylässä/ollaan yötä lapsia tapaamassa ja uusi vaimo yksin kotona.
Itse en keskustele ex:n kanssa muusta/mistään kuin milloin haen lapset ja milloin palautan . En siitä ketä luonani elää/asuu ja ketä ja mitä tapaan.
Kenellä on kenellä ei.
Meillä ei koskaan ex isän ex miehen sutturaole käynyt miehen vanhemmilla, eli mun anoppilassa. Emme kukaan ole moisia sutturoita nähneet,
Se on meidän onni, ettei ole tarvinnut nähäd moisia kiipeilijöitä.
Miehen sutturat ei ole koskaan käyneet ede meillä eikä nähneet meidän lapsia. Pnneksi se olisi kauhee katarstrofi ollut jos he olisivat tunekutuneet meille väkisin. Huh huh
Kaltaisellesi narsistille on kaikki järkytys jos joku ei tykkää sun mi3lipiteistä
Exät on exiä. Nykyiset ovat se tämän hetkinen elämä. nykyinen eli puoliso, seurustelukumppani.. Häntä rakastetaan ja hänen kanssa eletään. EI exän. Exä on mennyttä sontaa. Exät heitetään mäkeen! Meillä ei ainakaan ole käynyt mieheni lasten äiti, eli mieheni exä. Vaikka haluaisi tunkea mieheni elämään, mutta kukaan ei halua! Ei sellaista SUTTURAA meille oteta! Hävetköön sellainen akka joka yrittää kontrolloida miestäni, mutta ei pysty. Vähän niinkun Lissu! Varmaan samanlainen. Sille kaikki nauraa. Nolaa itsensä.
Katso LISSU. Muutkin osaa puhua samalla lailla kun sinä.
Niin onhan se pakko ainakin sada se sutura niin uskomaan että mies tykkää, muuteoin ei olisi sitä siivoojaa ja paidanpesijää, vaikka nyt siivellä siinä elelisikin...aika säälittävää toihua.
Ei meilläkään ole koskaan käynyt ex isän ex miehen suturat kylässä, sanoimme jo alussa että meille ei ole asiaa, eikä lapset saa moisia naakkoja nähdä, ei ole nähneetkään. Onneksi, en voisi kuvitella että omat lapseni olisi menneet pilalle yhden sutturan takia, riitti kun rikkoivat perheemme.
No sen olen tiennyt koko ajan että smanalaisuuksia löytyy.. ja hyvä kun siä olet kanssani samaa mieltä. Loistavaa.
Mihin muuten jotkut tarvii niitä sutturoita? On jäänyt epäselväksi, meillä kun moiset suhmurat ja hiriköt eitäv ole pyörineet, onneksi. Lapset ovat säästyneet monelta kiusalta ja hukkumiselta. Hyi kauhee kun oikein ajattelee, miten likainen voi olla mies.... yäk.
Kannattaako tähän edes vastata :D
Miksi taas tällainen yleistävä aloitus?
Kyllä,olen eronnut lapsen isästä. Isän uutta vastaan ei minulla ole mitään pahaa, ja lapsikin viihtyy heillä. Eli saa tavata silloin kun isääkin..
En tarkoittanut yleistää. Kysymys on vain niille äideille joille asia on vaikea.
Isä on mennyt aina koko viikonlopuksi exänsä luokse näkemään lasta. Minun aikanani nähnyt harvemmin ja enää ei ollenkaan. Vaikka exä asuu lähellä. Nyt ei mieheni enää halua exälleen mennä, vaan haluaa että lapsi tulee meidän luokse. Kyllä exälle kävisi että mieheni menisi hänen luokseen näkemään lasta ilman minua.
Hoo en minä ikinä ole uskaltanut antaa lapsiani ex miehelle silloin ellen itse ole mukana, tai että mies toisi naikkoset meille!! Ei hyvänen aika, mitä ihmettä se vieras naikkonen tekisi meillä tai meidän lasten kanssa? Häiriköisi ja haukkuisi, siihen emme lähteneet mukaan.
Jos tuo teidän tilanne on ihan tosi, niin anteeksi, mutta melko avutonta hommaa. Jos ei ole lastenvalvojalla tehtyä tapaamissopimusta, niin mars isukki tekemään sellaista! Tai jos tapaamissopimuksessa lukee, että saa tavata vain lapsen äidin läsnäollessa, niin mars tapaamista muuttamaan!
Mikäli lapsen isä on ihan normaali tervepäinen ihminen, ei ole mitään estettä sille, että lapsi olisi välillä isänsä luona. Se että onko siellä joku muukin ihminen, ei vaikuta tapaamissopimukseen, vaikka lapsen äitiä se ärsyttäisikin.
Minua ärsytti joskus vuonna miekka ja kivi hetken aikaa heti eron jälkeen, kun exä esitteli salaa uuden tyttöystävänsä meidän lapselle. En osaa sanoa miksi se ärsytti, mutta lähinnä kait kyse oli enemmän vielä eron jälkeisestä tuskasta, vaikka itsekin eroa halusin. Vuosia kestäneestä liitosta meni kuitenkin tovi päästää kunnoolla irti. Mutta nyt vuosia myöhemmin lapsi on kyllä isänsä luona lähes puolet ajastaan, ja siellä on myös isän nykyinen puoliso. Ei haittaa pätkääkään, kun ei ole lapselleni mitään pahaa tehnyt.
Lapsen isä on tervepäinen ja normaali ihminen, hyvä isä. Asia on varmaan menossa oikeuteen ja homma hoidossa.
Exä kun vaan on vaikea. Vaikka erosta on jo monia vuosia. En sitten tiedä eikö exä ole päässyt vieläkään yli miehestäni vai miksi ei halua lasta antaa.
Onhan se tyhmä täällä kysellä, mutta jos sais jotain järkevää asiaa, koska exä kun vain rimpuilee.
Aha, sinä et ole vaikea vaikka puutut toisten asioihin??? Mikä sinut siihen oikeuttaa?? Mitä tuumisit jos miehen exä alkaisi sotkemaan sun asioita ja tapaamisjuttuja?? Varmasti haukkusit miehen exän maanrakoon. Mikä oikeus sulla on sotkea?
Kyllä se sinä olet vaikea ja hankala, myönnä pois. Heillä ei olisi mitäään ongelmaa, jos sinä et sotkisi heidän juttuja.
Nyt lässy se turpa kii!
Puutut jokaiseen kommenttiin sairaalla tavallasi ja vain omilla näkemyksilläsi on sinun mielestä arvoa. Eihän tämä uusi vaimo puutu kenenkään asioihin, vaan kysyy miksi on vaikeata antaa lapsi isälle.
V-ittu että sinä osaat olla niin p-askan tärkee P-ASKA! Lopeta jo täällä UPpalstalla sabotoiminen, kun ei sulla ole MITÄÄN JÄRKEVÄÄ SANOTTAVAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jpas kolahti!!! No nyt... hermo sulta menee kun totuus iskee.
Siis kyse on siitä, miski tämä uusikko puuttuu toisten asioihin!! Siitä en pidä koskaan suutani kiinni, ennekuin se ymmärretään!!!!!!!!!!!!!!!!
Se on puolisoiden oma asia, ei siihen ulkopuoliset mene yleensä sotkemaan!! Heidän pitää tyytyä siihen mitä ne eropuolisot itse päättää!!! Miksi on niin vaikea sitä tajuta?
Myönnä nyt sinäkin, että puhua asiaa!!! Minulla ei ole mitään vastaan eronneen miehen uusiin seikkailuuihin, ei mitään, MUTTA SIIHEN ON, ETTÄ HEILLÄ EI OLE MITÄÄN OIKEUTTA PUUTTUA SEN PEHREEN ASIOIHIN, EI LAPSIIN EIKÄ PÄÄTÖKSIIN. Ei oikeutta täällä alkaa haukkumaan heidän toimiaan ja ratkaisuitaan, ei haukkual lapsia ei exiä, ei hankaloittaa lasten ja isän tapaamisia.
Heillä ei ole mitään oikeutta miehen ja exänl apsiin.
En usko että sulle sopisi itsellesikään se jos sun asiohin puututaan ja haukutaan lapset sinut ja koko suku??? Vai onko? Toivon mukaan miehen exä tekee samoin sulle kuin sinä hänelle.
Jos minun perheeen asioihin olisi ex isän ix miehen suttura puuttunut, paitsi se perheenrikkominen, niin olisin kyllä heti pistänyt pelin poikki. MINUN LAPSET JA SUKU ON NIIN ARVOKASTA, että sitä ei kukaan ulkopuolinen tule sotkemaan eikä utele asioitamme. Ei kukaan!
Eipä olekkaan, kun mies oli samaa mieltä että hänen sutturat ei ole hyvää seuraa meille eikä tuonut koskaan niitä lastemme lähelle!
Lussu, ei kolahtanut ei yhtään. Vaan nämä sun sabotoinnit pistää ärsyttää. Sinun juttusi täällä ovat säälittäviä rääpäisyjä saman asian toistoa, eli noista rääpäisyistä ei hermo mene!!!! Ymmärrätkö??
Sbotointisi, sinän järjestelmällisesti kommentoit jokaista aloittajan kommenttia omalla sairaalla tavalla. Mietin, että mitenkä jaksat, kun ei noita sun juttuja itsekään viitsi/JAKSA toistamiseen lukea, kun ei niissä ole edes mitään järkeä! Pääasia näyttää olevan sinun oma, IKIOMA p-askan tärkeä näkemyksesi, eikä kenekään muun ole mitään. Olet totaalisen narsistinen ämmä, SINÄ SINÄ SINÄSINÄSINÄSINÄSINÄ....
Jos keräisit kaikki kommenttisi kasaan ja katsoisit niiden määrää, sisältöä, kirjoitusvirheitä, manipulaatiota, uhoamista, jankutusta, toisten naisten lyttäämistä ja heidän mielipiteensä jyräämistä, niin ei voi kuin ihmetellä saavutuksiasi ja tehdä sinusta päätelmä millainen olet! Olet siaras, todella sairas ihmispolo!
Ex miehesi ja hänen uusi vaimo on perhettä johon kuuluu kummankin lapset ja päättävä sen mitä heillä tehdään ja tapahtuu... ...johon sulla ei ole sanan valtaa yhtään ei nyt ei koskaan koska sinä et kuulu siihen perheseen.
Ja höpsis, koskaan ei miehen suttura ole käynyt meillä eikä lapset moista kuvotusta nähneet.
Ei kuulu meidän perheeseen ei eikä lasten perheeseen. On se vaan semmonen otus, jota ei meidän hieno suku ja perhe ole koskaan halunneet nähdä. Mies on niin onneton kun ei ole ketään muuta kun se lapseton suttura.
Mulla on aina ollut sananvaltaa lapsiini kun olivat pieninä. Senpä tädhen he ovat yhä elämässäni mukana. Mies menetti kaiken silloin kun kehtasi vaihtaa lapset naikkosiin. Sitä saa mtiä tilaa.
Mihin me tarvisisimme niitä? En ole vieläkään keksinyt mitää syytä, mihin me sutturoita tarvitsisimme??? Kerro sinä.
Lapset ovat onnensa ansainneet, ei perheenrikkojan tuomaa lisäongelmia ikinä.
Olen niin onnellinen, että ymmärtävät millainen mies on heidän isä. Kukaan fiksu ei lapsia vaihda. Mutta sen verran on fiksu, etti pakottanut meitä näkemään sutturoita eikä tuonut niitä nakkoja meille.
Niin pitääkin haluta. Lapsi tapaa isäänsä isän kotona, ei siinä ex-akkaa tarvita missään vaiheessa.
Ei se ex näitä asioita päätä. apasella on molemmat vahemmat. Kehoita miestäsi että,tapaamisasiat lastenneuvojalle ja siellä tekevät tapaamsisopimuksen. Tähän on sitten äidinkin suostuttava, eikä voi enään "käskyttää" lastensa isää miten sattuu. Yksi ei voi päättää kun on molempien lapset kyseessä ja yhteishuoltajuus.
Kuka teille haluaisi ??? Ex miehelläsi ja hänen vaimollaan on oma koti jossa voivat tavata/olla lapsiensa kanssa
Sinä täällä puutut kaikkien kirjoituksiin häiritset ja huudat sitä omaa idioottia liturgiaa ja todistat tosi tyhmyytesi ,ärsyttää tuolainen tyhmyys ja huuto täällä, joka asiasta vaikka ei asioista mitään tiedä saatikka ymmärtäis.
Sulla on järjessä paljon vikaa ja ulosanti ihan ala-arvoista häpeee...
Kyllä sinä niitä sutturoita tarviit joka päivä, täällä jaksat niistä puhua ja paasata päivästä päivään vuostolkulla, siinä sinä tarviit sutturoita, mistä sinä sitte kirjoittaisit, jos ei olis niitä sutturoita olis jutut vähissä, koska ei sun elämääsi kuulu kun sutturat.
Sutturat on sun elämäsi sisältö, romahtaisit jos sulla ei olis sutturoita.
Taispa kolahtaa, kun joka kerta vastustat täysin selvää asiaa. Sutturat ei kuulu lasten elmään eikä minun. Ovat pysyneet poissa, koska tietävät itsekin että rikkoivat perheemme eikä kehtaa näyttäytyä. Se on oikein.
Ei sinun ole pakko lukea yhtään mitään, mutta sinua kiinnostaa mitä meille kuuluu, fanitat meitä.
Totta ME ME ME ME JA MINÄ JA LAPSET olemme tärkeimmät, eikä meitä kukaan ulkopuolinen perheenrikkoja enää kiusaa ei hauku eikä muutenkaan aiheuta enpää ongelmia.
Vain me olemme tärkeimmät. VAIN ME! Viis me kuista, ja kunhan sutturat pysyy meiltä kaukana, olemme onnellisia, mies kyllä onneksi pitää siitä huolen, eikä anna heidän hankalaoittaa meidän elämää.
Minä keksin, täällä suomi24 tarviit sutturoita.Sinun ja lastesi elämän täyttää sutturat.
Okei! Kerroppa vielä mihin? Rikkomaan lisää meidän perhettä ja sukua vai?
No kyllä on sutturat aina pahassa mielessä mukana, ei siitä pääse mihinkään. Ei semmoinen teko heiltä ikinä unohdu täysin, aina se tuntuu pahalta, kun miettii että lapset menetti isänsä kun suttura rikkoi perheemme.
Aivan kuin myös sinä minun kirjoituksiin. Jos ei ole mitään sanottavaa, älä puutu. En jaksa noita lapsellisia buhhauluja... ne menevät toisesta korvasta ulos ja toisesta ulos... sisään ne ei pääse.
Kerron, sinä tarviit niitä sutturoita noihin kirjoituksiisi, et osaa ja tiedä mistään muusta kun sutturoista.
Sutturat on vallannut sun mielen.
väärin meni minä en ole sulle buhhaillut, mutta minä en tykkää äärettömästä tyhmyydestä ja joka asiaan puuttumisesta, varsinkin kun ei eds ymmärrä mistä puhutaan.Häpee
Tässä ketjussa ei ole yhtään buhhailua sinulle. Muita vastauksia kyllä, ja niistä et pääse henkseleitä paukutteleen, ne eivät sinua kehu.
Sinä puutut jokaiseen aloitukseen, vaikket mitään ymmärrä, eikä sulla ole mitään sanottavaa. Viestisi ovat NIIN hanurista, että buhhailut ovat ainut mitä ne ansitsee.
Olen huolissani mielenterveydestäsi...:(
jos seurustellaan niin kyllä isän asiat on myös avokin asia ja itse en hyväksy ollenkaan että avokki menee EX:n luo missään asiassa yksinään ! Enkä hyväksy että avokki olisi suku juhlissa ex:n seuralaisena ==> sellanen avokki saa mennä kamojensa kanssa ja pysyä siellä EX.sä luona.
No mies on varmaan onnellinen kun pääsee rakastamansa ihmisen luokse, ja sinä häivyt hänen elämästään. Siksihän hän niin tekeekin jotta häivyt!
Ei en ole ex naisen seuralainen missään sukujuhlissa... ...lasten järjestämissä juhlissa avokki on minun seuralainen ja ex:n järjestämiin sukujuhliin en mene ollenkaan eikä ex tule meidän suvun juhliin.
Meidän lasten juhliin tai meidän muiden suvun juhliin ei onneksi ole miehen sutturat koskaan päässet. Minä olen aina siellä ollut kutsuttuna ja kuulun sinne. Eihän kukaan mummo heitä lastenlapsiaan pois elämästään, jos heidän poika vaihtaa naikkosiin heidät. Näin meillä, olemme yhä heidän lempisukulaisiaan, tottakai, ja aina juhlissa mukana.
Kyllä lapsemme on mummot ja papat ansainneet ja ihant appivanhemmat mulle.
Sutturat ei ole pääset ehille eikä meidlle eikä lastemme elmää sotkemaan.
Eikö miehen exä suostu muuttamaan tapaamissopimusta lastenvalvojalla vai mistä tässä on kyse? Jos mies haluaa viedä lapsen omaan kotiinsa niin kukaanhan sitä ei voi estää eikä varmaan halua(?).
Minunkin mielestäni vähän avutonta toimintaa ettei lapsi ole vielä ollut isällään yötä vaikka useamman vuoden olette jo seurustelleet? Siihen on varmasti olemassa jokin syy, muu kuin exän yhteistyökyvyttömyys. Eikö se mies ole halunnut kunnollista tapaamissopimusta ennen kuin vasta nyt muutaman vuoden jälkeen vai miksei ole jo mennyt oikeuteen? Vähän outoa arvella että miehen exällä olisi tunteita miestäsi kohtaan ja tosi vaikeaa ottaa kantaa asioihin niin puutteellisilla tiedoilla kuin kerrot. Yleensä jokainen äiti haluaa lapselleen isän asui se isä sitten missä osoitteessa tahansa.
Ja vaikuttaa jotenkin siltä kuin toivot exän ikävöivän miestäsi? Usein syy tapaamisten hankaluuksiin on ihan jossain muualla kuin lapsen äidin tunteissa exää kohtaan..
Lapsen äiti ei suostu noudattamaan tapaamissopimusta. Hän haluaisi estää lapsen tulon meille. Isä saisi nähdä lapsia, jos isä menisi exän luokse tai exä saisi olla mukana tapaamisissa.
Mieheni on aina mennyt exälleen näkemään lasta, jokatoinen viikonloppu. Meidänkin suhteen aikana. Ja se ei minua haitannut, koska tiesin tilanteen. Exä on katkera ja mustasukkainen. Exä raivosi ja riiteli, joten ei mieheni viihdy hänen luonaan ja muutenkin haluaa lapsen tulevan meidän kotiin. Onhan se ollut vähän avutonta! Sen tietää miehenikin. Se on vaan ollut se pelko, ettei näe lastaan ja pääsisi helpommalla kun lähteä oikeuteen. Pikkuhiljaa edetty ja annettu totuttelu aikaa exälle. Mutta ei ole auttanut.
Ja ainoa syy on exän yhteistyökyvyttömyys ja viha meitä kohtaan.
Ja vähän puutteellisesti olen kertonu tämän kuvion, koska alkukysymys olikin vaan että miksi äidit eivät halua antaa lasta exälleen ja puolisolle, mitä tuntemuksia siitä syntyy?
Kyllä exä haluaa isän lapselleen, mutta minä en saa olla olemassa. Missä se tapaamisten hankaluuksien syy voi olla? Jos isä ja hänen puoliso ovat normaaleita ja tervejärkisiä ihmisiä. Ja jos se ei johdu tunteista exää kohtaan?
Koska on siis jo olemassa tapaamissopimus, joka toinen viikonloppu, niin sen kun mies menee ja hakee lapsen mukaansa. Mitä se exä siinä voi tehdä????? Ei mitään. Tarvittaessa kannattaa olla tapaamissopimuspaperi taskussa ja soittaa poliisit, jos exä on hankala. Tietysti joku kaveri mukaan. Ehkä mielummin joku muu kuin sinä, ettei nyt tahallaan lapsen nähden ärsytetä sitä exää... Lapsen takia tilanne pitää hoitaa mahdollisimman rauhallisesti.
Ei tässä hommassa tarvita mitään muutta kuin päättäväisyyttä. Kun sen tempun on kerran tehnyt, niin jatkossa helpottuu. Exä tajuaa, ettei mahda mitään.
Sitä en osaa sanoa, mikä exällä riivaa. Saattaa olla läheisriippuvainen lastaan kohtaan???? Tai narsisti ja haluaa hallita miestä? Vaikea arvailla tapausta tuntematta, eikä ehkä sinunkaan kannata. Tärkeintä on nyt se, että lapsi saa normaalin suhteen isäänsä.
Mies on ihan lapanen, jos ei hommaa hoida. NYT.
Miksi se uusi tyttöystävä haluaa niin innokkaasti nähdä miehen lapset? Eikö se mies olekkaan se tärkein vaan hänen lapset ja exä? Miksi?
MIksi haluaisit välttämätä tuhota miehen ja lasten ja exän välit? Siihenhän se johtaa takuu varmasti.
Mikä on vakava suhde? Se että mies sanoo "olet elämäni nainen", kuten kaikille muillekin, johinkin se vaan uppoo paremmin kuin toisiin.
Varsinkin niihin naisiin, joilla ei ole montaa suhdetta takana, jotkut naiset taas ennakoivat sen että niihän se sanoo kaikille, jotta saa sen kodinsiivoojan ja ruuanlaittajan.
Miksi on tärkeetä hankaloittaa lasten ja isän tapaamisia?
Lapset ovat parisuhteessa tärkeät, myös ne puolison lapset. ja kun aloittajllakin on takana jo pari vuotta miehensä kanssa, on aivan normaalia haluta elää myös miehen lasten kanssa. Koska he ovat osa perhettään.
Mutta siitä exästä ei kukaan ole kiinnostunut, exä näkyy aloitajalle vain, koska on hankala ja inhoittava tyyppi.
Kyllä kaksi vuotta yhteistä elämää takana kertoo vakavasta suhteesta, siitä että ollaan rakastuneita toisiin. Mutta sinulla ei tietenkään asiasta ole kokemusta, kun sinua ei ota kukaan vakavissaan. Jokainen suhde on alkujaan tuore, uusi ja alussa (niin ollut myös sinun suhteet). Mutta kuten sanottu sinulla ei ole todellisesta rakkaudesta mitään käsitystä, kun et ole sellaista saanut koskaan kokea. Olet ollut vain se siivooja ja ruuanlaittaja.
Lasten ja isän tapaamiset sujuvat ongelmitta isän luona. Jos niitä joku hankaloittaa. niin exä, joka ei suostu järjestelyyn.
En todellakaan halua tuhota mieheni ja lapsen välejä. Haluan että mieheni näkee lapsensa. Ja mieheni haluaa että exä ei tunkeile meidän elämään.
sinä et halua...!!! Sinulle miehen exä on niin suuri uhka, että puhut jo miehen suulla. Heeheee...
Niin ovat, siksi kielsinkin ettei mies tuo sutturoita meille ikinä. Ei onneksi ole tuonutkaan, ja lapsemme ovat saneet elää ja olla lapsuuden aivan rauhassa, pelkäämättä että isän naikkoset häiriköisivät meitä tai hankalaoittaisivat elämäämme. Onneksi ovat pysyneet poissa, en tiedä milaista olisi elämä, jos olisivat tulleet meille sotkemaan ja haukkumaan. En voisi kuvitellakkaan, olisi varmaan elämä aivan kaaosta ollut.
Olemme saaaneet olla aivan rauhassa. Mies eneiten menetti kun joutui hylkäämään lapsensa.
Mutta sitä saa mitä tilaa.
Olemme onnellisia kun sutturat eivät ole päässeet meitä kiusaamaan eikä haukkumaan.
Ei se sun ex ollut tuomassa uuta vaimoaan TEILLE vaan hakemassa lapsiaan hänen kotiinsa ! Ja se mitä hänen kotona on niin se ei kuulu sinulle... ...koska olet ex etkä omista ex miestäsi
Mitä! mitä ovat sutturat onko ne ex miehesi vaimo ja sen tyttäret?
Miksi se ex miehesi vaimosi ja vaimon tyttäret teille tuo?
Onko ne jotenkin teitä häirinneet sitte jo?
Miksi ne likat olis teillä sotkenut?
Miksi joutui hylkäämään lapset?
Miksi ne likat ja äiti teitä olis haukkunut ja kiusannut?
Miksei se sitte elä ja asu rakkaansa kaa vaan ihan toisen naisen kanssa asuu?????????????????
Ja niin lissu vaikeni, kun ei osaa vastata. Kunhan vaan huutelee, muttei pysty perustelemaan.
Katsokaa tänään illalla ero-ilta ohjelma tv 2.
Olipas taas äitien syyllistämistä! Katsoin eilen uusinnan päivällä, ja en voinut kun nauraa tossukka miehiä, jotka syyllistä ex vaimojaan saaden itse sääliä ja silityksiä.
Kaikki marisi kun ei saa nähdä lapsiaan...???? Hyvänen aika, eihän se ole ex vaimon aisa viedä ja tuoda ja sopia joka kerta asioita, miehen pitää itse ottaa se vstuu sopimuksista. Mies kuvittelee että hän vaanodottaa kotona kun lapset tuodaan ja haetaan, ruokitaan ja pestään pyykkiäää!!!
On niin helppo syyllistää jos ei ole itse valmis tekemään yhtään mitään.
Ainoa mitä miehet halusivat tehdä oli syylistää ja pitää asia oikeuteen!!!! Juupa, senkin ajan kun he jkäyttäisivät lastensa hakemiseen ja heidän kanssa olemiseen ilman että odottaisivat että exä tekee kaiken työn, niin heillä olisi isyys tallessa.
Mutta kun mies on tottunut odottamaan valmista, että he vaan odottavat kun muut tekevät. Jos niin ei käy, niin exä estää ja hankaloittaa...huh huh... mitä potaskaa taas.
Kyllä se on miehestä itsetään kiinni haluaako vai ei, olla isä.
Kas vaan, kun en minä huomannut mitään äitien syyllistämistä.
Minäkin katsoin kyseisen ohjelman, enkä huomannut myöskään mitään äitien syyllistämistä. Lissu tulkitsee kaiken, niinkuin haluaa kaiken nähdä.
Minä taas katsoin molemmat kerrat, ja kyllä vain, naien syyksi ne kaikki laitettiin, ja miehet odotto sääliä ja silityksiä.
Mutta tottakai, kun itse on syyllistynyt perheen rikkomiseen niin eihän sitä itseään syytä.
En antaisi minäkään 5-vuotiasta lastani isän ja uutukaisen hoiviin. Haluan, että
me olemme se lapsen perhe: isä, äiti ja lapsi. Tekisin juuri noin kuin tämä
lapsen äiti.
Miksi et " kolmas " tee omaa lasta ? Äidin vaisto ja suojelu on syvällä biologiassa
mitä hellyyttä muka tuntisit lastani kohtaan ? Olet hänelle tuntematon ihminen,
voit pitää exäni, mutta pienenen lapseni maailmaa et tulisi hämmentämään.
Lapsen tunne-elämä on herkkä, hänelle tärkeät ihmiset on se perusturva ja
sille pohjalle hänen identtiteettinsä rakentuu. Ei isän naisystävän ilmaantuminen hänen maailmaansa ole mitään muuta kuin hämmennystä
ja ihmettelyä aiheuttavaa. Jopa pelkoa ! Et ole tärkeä hänelle, joten kysy
itseltäsi, mikä on motivaatiosi, tunkeutua lapsen maailmaan ?
Ja jollen saisi lasta silloin kun on mun vuoro pitää niin ex olisi raastuvassa ja hakisin yh:ta.
Ex:lle ei kuulu mun parisuhteet ja kenen kanssa asun
Minä äitinä ymmärrän sinua. Tuntemukseni ja ajatukseni ovat aika samankaltaisia kuin sinulla. Ja näin siltikin, vaikka olen äidin lisäksi myös se "isän naisystävä".
Miehelläni on 2 lasta edellisestä avoliitostaan. Lapset ovat nyt ala-asteikäisiä, mutta tavatessamme olivat tietenkin pienempiä, tarhaikäisiä. Kun tapasin mieheni, hänen erostaan oli aikaa yli vuosi. Tutustuimme toisiimme, rakastuimme, ja mies halusi esitellä ja tutustuttaa minulle lapsensa. Kaikki meni hyvin, tulimme alusta alkaen hyvin juttuun. Lapset olivat tuolloin miehelläni joka toisen viikonlopun.
Kun muutin mieheni kanssa yhteen, mieheni exä otti yhteyttä mieheeni ja toivoi, että tapaamiset muutettaisiin vuoroviikkosysteemiksi. Hänen mukaansa miehellä olisi nyt hyvä mahdollisuus ottaa lapsia enemmän, kun on toinenkin aikuinen kaverina, ja hän saisi enemmän vapaata (??)... Tottakai mieheni suostui, hän on hyvä ja omistautunut isä, joka rakastaa lapsiaan, ja asia oli minullekin ok. Mutta en voinut olla ihmettelemättä: miten kukaan on noin innokkaasti pääsemässä eroon OMISTA LAPSISTAAN joka toiseksi viikoksi, jotta saa omaa vapaa-aikaa?
Niinpä vuoroviikkosysteemi otettiin käyttöön. Miehen exä oli välittömästi valmis antamaan lapset isälleen ja minulle joka toiseksi viikoksi. Minulle, hänelle vieraalle ihmiselle. Ja okei, minä olen mukava ja leppoisa tyyppi, tulin heti lasten kanssa juttuun enkä minulla ole koskaan ollut mitään heitä vastaan. Mutta vaikka minä olen tällainen tapaus, ei se tarkoita että kaikki ovat. Tarkoitan, että olisinhan voinut olla lapsille tosi veemäinen tyranni, joka inhoaisi heitä sydämensä pohjasta. Sellaisiakin on, aivan varmasti!
Pari vuotta myöhemmin saimme mieheni kanssa ensimmäisen yhteisen lapsemme, minun esikoiseni. Ja totta, äidin vaisto ja suojelunhalu (ja tarve!) on syvällä biologiassa. Eikä sitä pysty oikeastaan edes käsittämään, ennen kuin saa sen oman lapsensa. Kantaa häntä kohdussaan, synnyttää, imettää. En ole ennen kokenut mitään sellaista tunnetasolla, mitä äidiksi tullessani koin.
Ja nyt, kun tiedän, mitä äitiys on, hämmästelen entistä enemmän, miten kukaan voi olla joka toisen viikon erossa lapsestaan/lapsistaan? Etenkin, jos kyseessä on pienet lapset, ala-asteikäiset tai vieläkin pienemmät? Siis ymmärrän tietenkin, että eron jälkeen lapsella on oikeus äitiin ja isään jne. mutta en siltikään ymmärrä. Ja tuntuu, että pahinta mitä voisi tapahtua, olisi mieheni ja minun ero. Olisi aivan kamalaa joutua päättämään tapaamisasioista, olla erossa lapsistaan, jopa viikon kerrallaan, ja vieläpä jos tietäisi, että lapset olisivat jonkun itselle tuntemattoman ihmisen seurassa ja hänen arvosteltavana. Minun pienet rakkaimpani. Jotka eivät varmastikaan olisi aina täydellisiä ja täydellisen kilttejä, mutta tottahan se on, että omiltaan sietää enemmän kuin naapurin kakaroilta, niinhän sitä sanotaan.
Minä en ole eronnut äiti, mutta ymmärrän eronneiden äitien tuskan ja ikävän (niiden, joille lapsesta erossa oleminen on vaikeaa, kuten varmaan suurimmalle osalle on). Ei varmasti ole helppoa lähettää lapsiaan matkaan tietäen, että tapaa heidät taas viikon päästä. Ja totta, lapsen tunne-elämä on herkkä ja perusturva on tärkeää. Vanhempien ero horjuttaa niistä molempia. Varmasti myös se vanhemman uuden puolison ilmaantuminen tekee niin, mutta luulen, että se ero on se joka sitä perusturvaa eniten nakertaa.
Minä olen ottanut asiakseni alusta saakka olla mieheni lapsille mahdollisimman hyvä. Välitän heistä, ja olen pahoillani heidän puolestaan, että heidän perusturvansa on kokenut kolauksen. Ei, en väitä rakastavani heitä kuin omiani, se ei ole mielestäni täysin mahdollista, mutta rakastan. Kohtelen heitä kuin haluaisin itseäni kohdeltavan, ja he ovat tasa-arvoisia yhteisten lastemme rinnalla. Ja uskallan väittää, että olen myös heille tärkeä, näiden vuosien jälkeen, samoin pienet sisaruksensa. Mutta yhdellekään parille en soisi eroa, yhdellekään lapselle en soisi vanhempien eroa, en viikkoja erossa omista vanhemmistaan, en vanhemmille viikkoja erossa lapsistaan. Se on luonnotonta ja pelottavaa. Siksipä aion tehdä kaikkeni, jotta mieheni ja minun liitto kestää myrskyt ja tyvenet, aion kääntää viimeisenkin kiven, jotta ei tulisi enää lisää reppuselkäisiä lapsia viikonvaihteessa kotia vaihtamaan. Enkä haluaisi myöskään mieheni lasten maailmaa enää horjuttaa, kun se nyt on taas perustuksiltaan vakaa, en halua heidän joutuvan taas kokemaan vanhemman eroa.
Kyllä kuuluu, sillä lapsi on myös hänen. Ei kenenkäänt arvi antaa omaa lastaan ventovieraalle. Kyllä äidit sentään ajattelevat lapsen hyvinvointia, eikä kiikuta niitä täysin ventovieraan pariin. Miksi?
Kenelläkään ei ole sitä vastaan että lapsi on isän kanssa, mutta moni ei halua että siinä tapaamisessa on täysin ventovieraita ja häiriköitä ja ihmisiä jotka tekevät lapsetn olosta kurjaa isän luona.
Miksi lapsi pitää näyttää heti kaikille uusikoille??? Eihän he kuulu lapen elämään mtienkään.
Olemme erittäin onnekkaita kun me molemmat olisimme täysin samaa mieltä, että mies ei tuo naikkosia meille eikä lasten lähelle ikinä. Hänkin oli sitä mieltä että hänen naikkoset ovat erittäin, erittäin huonoa seuraa meille.
Ei ole koskaan lasten eikä minun tarvinnut kärisiä vieraista kieroista sutturoista, siinä olemme onnekkaita.
Vaikka lapsi on myös puoliksi sinun, sinä et päätä siitä, ketä lapsi tapaa isänsä luona ollessaan. Se ei ole sinun päätännässä. Isä päättää omasta osuudestaan ja sinä omastasi. Voit maailman tappiin asti yrittää sitä väittää, mutta muuhun et pysty kuin leukojasi louskuttamaan.
Sinä yleistät nyt itsesi, kun puhut muodossa "moni ei halua", täällä on MONI äiti kertonut että, isän puoliso kuuluu lasten elämään ja tapaamisia vastaan ei ole mitään. Minäkin exänä kuulun heihin.
Sinusta ja sinun kirjoituksistasi tulee esiin kaikkea muuta kuin onnellisuutta. Haukut ja nimittelet itsellesi täysin tuntemattomia ihmisiä. Onnellisen ja tasapainoisen, itseensä tyytyväisen henkilön ei tarvitse näin toimia.
Turhaan vänkäät että kaikissa uusperheissä lapsilla on kurjaa ja ikävää, et tunne YHTÄÄN uusperhettä. Puhut vain omia mielipiteitäsi.
Ei meilläkään kukaan kärsi vieraista sutturoista, isän puoliso on vuosien jälkeen erittäin tuttu niin lapsille, kuin minullekkin. Normaali, mukava nainen. Samoin minun mieheni, on täysin tuttu lapsillemme, ja minä hänen lapsilleen. Kenenkään perheeseen ei kuulu ventovieraita, ei uusperheessä, eikä muissakaan. Tätä inttämällä osoitat vain oman tyhmyytesi ja lapsellisuutesi. Aikuinen täysjärkinen ihminen, ymmärtää mistä puhutaan, ei vänkää vieraista ja puolikkaista.
Ei ex:lle kuulu kenen kanssa lasten isä asuu ja missä isän tarkastus riittää ! Ja ihan sen takia koska on EX
No ei tietenkään, mutta äidille kuuluu lasten asiat! Kukaan ei voi salaa tapailla ja udella lapselta yhtään mitään, ja miehen naiset kuuluu siihen.
Lapsta ei voi pakottaa näkemään ketään vieasta ihmistä ellei äidit ole katsastanut ja tarkistanut millainen ihminen on.
Äidille kuuluuu kenen seurassa lapsi on, ja siitä pitää kunnon isä huolen, että näin käy.
Onglma tässäkin on miehen ex ja hänen tapa käyttää miehen uutta hyväkseen ! Olisin itse vaihtanut osia ja sanonut selvä pidä joka toinen viikon loppu ja lapset asuu täällä.
Kullä minä olen päättänyt siitä, ketä lapseni tapaa ja kenen kansa ovat lapsena aikaa viettäneet. On omituista jos lapset ei saisi kertoa kenen seuraasa ovat ja äidit ei tietäisi sitä, silloin alkaa kellot soimaan että ei ole puhtaat jauhot pussissa, ellei naamaa näytetä. Kyllä taustat on tarkistettava joka tasolla.
Niin ja moni on sanonut ettei halua että lapset viettää aikaa täysin vieraan ihmisen kanssa, vaikkakin se isä olisi mukana, mutta kun se on lapsen ja isän aikaa, ei sen vieraan naisen siinä tarvi olla.
Aivan, puhun omia mielipiteitäni, mutta kun sinä otat ne itseesi, sun oma vika että otat itseesi. Jos ei kolahda miksi siis vastaat ja luet?? Jollaint avaoin sinun sydämessäsi tuntuu kuitenkin että vieras ihminen ei ole tarpeellinen lapsen elämään.
No tuohon en voi sanoa mitään, kärsiikö sun lapset, mutta sen voin sanoa että minun lapseni ei ole koskaan kärsineet vieraista sutturoista. Heitä ei ole ollut koskaan lupa nähdä, eikä heillä ole mitään asiaa tulla meille. Siitä olemme säästyneet ja onnekkaita, että ei ole tarvinnut riiddellä eikä ojentaa sutturoita, eikä pelätä häiriköintiä eikä sitä että lapset kärsisivtä, kun ei ole meillä onneksi ONNEKSI näkynyt.
Hyvät äidit ovat aina idiotteja, sehän me tiedetään ja täällä se on tullut selväksi. Muttta isät jotka hylkää lapset ja tekee uusia taas hylätäkseen, niin voi voi kun he ovat hyviä vanhempia, oikein akkalaumalla heitä puolustellaan.
Katkeruuttahan se on, ei se voi muuta olla.
heh.. juupa exissähän se kaikki vika on!!!! Missäs muissa??? Eipä tule yllätyksenä... exät on niin huonoja ihmisiä, että EI KANNATA EROTA NYKSÄT!!!
Huonon ihmisen maine odottaa vaikkei olisi mitään syytä, mutta se katkeruuden peikko...ai ai ai
Kiitos järkevästä tekstistä.
Ymmärrän jos lapsesta joutuu viikon olemaan erossa. Mutta jos isä haluaisi nähdä lasta edes pari tuntia viikossa. Max. viikonlopun.
Elämässä on mentävä joskus järjen mukaan, eikä pelkällä tunteella. Mitä tämä maailma muuten olisi.
Joo on se ex:n vika jollei pysy sopimuksessa huopaa ja soutaa dominoi !!! Ex ei sanele ja määrää milloin ja missä osansa valinnut. Mulle ei käy muut ajat kuin paperille sovittu tai sit ex :tä tulee etävanhempi ja pitää sovittuina aikoina
EI MÄÄRÄÄ MUUTA KUIN OMASSA KODISSA... ...LAPSET ON ISÄN VASTUULLA ISÄN KOTONA JA ISÄN KODIN ASIAT EI KUULU EX:LLE . Ei edes laki vaadi tiedottamaan sinulle ex miehesi tekemisiä ! Lasten valvoja puuttuu asiaan jos on epäasiallista toimintaa et simä
Kysehän ei ollutkaan siitä saavatko lapset kertoa vai eivät asioista. Mistä tämän vetäisit tähän? Kyse oli siitä, ketä lapset tapaavat isän luona ja onko sinulla/äidillä oikeutta sitä asiaa alkaa määräilemään. Ei ole.
Sinä olet päättänyt ja sen päätöksen seurauksena lapsillasi ei ole ollut isää. Heidän isänsä ei suostunut tapaamisiin sinun ehdoilla, ja ymmärrän sen hyvin. Sinä olisit vain halunnut kontrolloida ja määräillä exääsi yhä eron jälkeenkin ja yritit käyttää siinä lapsianne aseena.
Näytä minulle nämä "monet" ketkä ovat sanoneet näin? Täällä S24 heitä ei ole (vain sinä ja sivupersoonasi). Tunnen useita eronneita ihmisiä, itseni lukuun ottaen, eikä heistä kukaan ajattele, etteivät lapset saisi olla isällään, kun täällä on isän uusi puoliso. Ja toistan sinulle vielä; kenenkään perheeseen ei kuulu vieraita ihmisiä, kyllä puolisot ovat tuttuja perheenjäsenille.
Miten otan itseeni? Oikaisen sinun vääriä kirjoitelmia, siitä että puhut "kaikkien eronneiden naisten" suulla. Se ei ole kolahtamista, ei. Mutta ymmärrän hyvin, että yrität epätoivoisesti saada jokaisesta kirjoituksesta meriittiä itsellesi. Käännät inhonkin fanitukseksi.
"""Jollaint avaoin sinun sydämessäsi tuntuu kuitenkin että vieras ihminen ei ole tarpeellinen lapsen elämään""" Miksi alat puhumaan minun suullani, miksi laitat sanoja minun suuhuni? Ei sinun tarvitse. Kykenen esittämään asiani ja mielipiteeni ihan itse, siihen en tarvitse sinua. Ja sitä paitsi, en ole tuota mieltä.
Tämä on sinun yleisin virhe, luulet tietäväsi mitä me muut ajattelevat-
Toistan taas: Minun perheessäni ei ole yhtään vierasta ihminstä. Ei ole muidenkaan perheissä. Vieraisiin ihmisiin lapset joutuvat tutustumaan monissa eri tilanteissa. Ihminen joka pelkää kaikkea uutta ja aluksi vierasta kasvaa ja kasvattaa lapsensa tynnyrissä.
Todellakaan et voi sanoa minun, etkä muidenkaan lasten puolesta mitään. En enään viitsi itseäni toistaa noista vieraista....Ja turha alkaa väittämään minun sanojani vastaan, minun perhettäni ja lapsiani koskevassa asiassa. Heistä et voi tietää mitään, mutta minä tunnen lapseni ja tunnen perheeni.
"Hyvät äidit ovat aina idiotteja.." No jaa tiedät itsekkin että et ole hyvä äiti. Hyvä äiti ei kiristä ja uhkaile lapsiaan. Hyvä äiti ei vieroita lapsiaan isästä. Hyvä äiti ei aivopese lapsiaan. Hyvä äiti ei haku lapisllle heidän isää. Sinä et täytä näistä yhtäkään kriteeriä, ja tämän sanon ihan sen perusteella, mitä olen täältä sinun kirjoituksiasi lukenut ja mitä olet toimistasi kertonut.
Tunnen eronneita isiä, mutta yksikään heistä ei ole lastaan hylännyt, vaan he kuuluvat lasten elämään tiisvisti. (toki uskon että hylkääjä isiä on, mutta varmasti vähemmistö). Mutta kaikilla heillä on normaalijärjellä varusteut exät, jotka ymmärtävät mitkä asiat ovat lapsille hyväksi. Exät jotka ovat tervepäisiä, kuten itsekkin.
Otappa tietosanakirja esiin ja syvenny sanan "katkera" oikeaan merkitykseen vihdoinkin. Vuosia sitä olet huudattanut, mutta kertaakaan et oikeassa yhdteydessä.
Sinä tässä outo olet ! Lapset isällään niin vastuu isän ja
mitä/ketä on isän luona niin se ei TODELLAKAAN KUULU SINULLE KOSKA OLET EX TÄYDELLISEN EX !!!!
EX miehesi ei edes tarvitse päästää sinua sisälle vaikka lapset olisivat hänen luona
Aijaa, oikeen miekkosen kanssa yhdessä päätitte ja olitte samaa mieltäkin, että isä ei saa tavata lapsiaan, mutta miekkonen saa asua hänen lasten kanssa olet sinä ja miekkosesi tyhmiä ihmisiä.
Valehtelet et exäsi olis sitä samaa mieltä, varmaan vetäs turpaan sun miekkosta kun tapais.
Miekkosesi se kiero on kun määräilee sun kanssa missä lapset saa olla.
Meillä asia ratkesi yksinkertaisella tavalla. Lapset eivät saa olla tekemisissä ex isän naikkosten kansas eikä n aikkoset saat ulla meille. Ei sen kummempaa, ja hyvin on toiminut aina.
En olisi mitenkäänj aksanut taistella ja riidellä katkerien naikkosten kanssa siitä, että mun lapsiani ei haukuta eikä hankaloiteteta heidän elämää, sillä meille riitti, että hajoittivat perheemme.
Onneksi ymmärsivät, että olin tosissani, eikä edes yrittäneetkään tulla meille tai haukkua meitä.
Nokerran yritti ja laitteli säälittäviä salaviesteja lapsemme kännnykkään, mutta onneksi lapseni kysyi että kukas tää on joka haluaa salaa tavata mua? Mä laitoin viestin että tulemme kaikki katsomaan sinua ja haastattelemaan ja soitin myös miehelle että joku suttura yrittää salaa kiusata meidän lasta, no eipä tullut suttura paikalle, hv
ävettäähän tuommonen salaehodtus.
Sen koommin ei sutturat ole meitä kiusanneet, mies pitänyt huolen.
Minä äitinä pidin huolen, että lapsilla oli hyvä lapsuus ja onnellinen. En sietänyt että täysin vieras ihminen tulee meille säätämään ja haukkumaan. Hyi kauhee...
Mihin me olisimme trvinneet sutturoita? Mies trvii kun ei siivoa itse eikä laita ruokaa, niin suttura sitten on hänelle kotiapuna.
Olemme erittäin onnellisia, kun ei ole tarvinnut katsella ja pelätä lsten puolesta miten sutturat meitä häiriköisi. Ojanaa kun miehkin on pitänyt meidän puoliamme.
Ei pitäisikään kuulua, mutta en ottanut sitä riskiä, että mies pitäisi vierasta naista lasten kanssa siellä silloin kun olisi tapaamis päivä. Siihen emme lähteneet mukaan. Vastuu on ihan oikein, isän. Mutta äitinä olin aina huolissani tottakai.
No ei tarvi päästääs isälle, eikä tarvi päästää sitä sutturaakaan, hänhän sinne ei kuulu. Ennemmin se on äiti kuin vieras olento.
Mutta siihen ei ollut onneksi huolta, sillä mies ei tuonut naikkosiaan koskaan lasten eteen eikä meille.
ME sovimme miehen kansas yhdessä miten toimitaan, siinä ei ole sutturoilla mitään osaa eikä arpaa, ollut koskaan.
Olemme säästyneet niiltä haukkumisilta ja huonoilta kohteluilta kaikki.
Olen täydellinen, äiti, ja miehen rakas täydellinen exää, jota hän kunnioittaa niin paljon, ettei ole koskaan tuonut väksin naikkosia meille. Onneksi. Olemme niin etuikeutetussa asemassa.
Sitten teillä on asia noin. olette erikoisia ja sovitte yhteen. Kummatkaan ei saa seurustella uuden kanssa ettekä tekään seurustele. Erikoista, mutta zemppiä teille!
Kyllä saa seurustella, mutta lapset eivät tarvi niitä isän uusia sutturoita, ei ole trvinneet tähänkään päivään asti.
Ei heitä tarvi lapsille näyttää ja tulla meitä haukkumaan. Seurustella voi silloin kun lapset eivät ole isän luona.
Meillä lapset eivät ole ksokaan nähneet isän sutturoita, koska koimme että ne ovat erittäin huonoa seuraa meille.
Näytä minulle nämä "monet" ketkä ovat sanoneet näin? Täällä S24 heitä ei ole (vain sinä ja sivupersoonasi------> no lissu me odotetaan?
lapsi tapaa isäänsä hänen kotona jossa asuu myös isä uusi kumppani ... ...eikä avokin kuulu/tarvii lähteä evakkoon jos lapsi tulee tapamaan isäänsä. Eikäsulle kuulu muut asiat kuin omat
Ei et sinä päätä miehesi elämästä mitään ! Etkä sinä päätä mitään lasten elämästä silloin kun ovat isällään ! Kirjoituksesi kuvastaa narsistista luonnettasi.
Hmm, vaikuttaa mielisairaalta.. Mitäköhän lapsista tulee jos äiti ei voi olla tuntejakaan erossa. Miten tarhat ja muu sosiaalinen toiminta. Lapsestasi tulee samanlainen kun sinä.
Jos muut ihmiset on vaaraksi lapselle, miksi olet tehnyt lapsen tänne vaaralliseen maailmaan tuollaisen miehen kanssa, tyhmä täytyy olla jos ei osaa itse ottaa vastuuta!
" Piip, vaikuttaa "mielisairaalta ! " Lue tätä ketjua. Kuinka moni nyxä kirjoittaa ettei
voi sietää miehensä ja exän rakkaudenhedelmää. He ovat muistutus miehen
edellisestä suhteesta, ja heissä nyxä näkee myös exän piirteitä, mikä tunne-
tasolla nakertaa.
Muut ihmiset eivät välttämättä rakasta lastasi. Jokainen selväjärkinen ymmärtää,
että tottakai lapsi tapaa muitakin ihmisiä, mutta tärkein ihminen on hänen
äitinsä.
Hmmm.kuinkahan moni äiti on vaaraksi lapsen henkiswllw terveydelle esim. Onnen ydin perhe (narsistinen manipuloiva psykopaatti)
Ei yksikään oikea nyxä, vaan lissu.
Tottakai tärkein ihminen lapselle on äitinsä ja isänsä. Ei isän puoliso. Minä olen isän puoliso enkä aijo tunkeutua, määräillä tai olla lapselle äitipuoli. Aijon olla lapselle isän puoliso, kaveri, tavallinen ihminen, siinä missä muutkin ihmiset.
Totta on tuo, että lapsi saattaa muistuttaa miehen exästä. Enkä usko etten voisi sitä sietää, itse olen valinnut tämän miehen ja osaan elää tätä hetkeä.
Kaikesta päätellen olen ymmärtänyt että äidin pelko on vissiin lapsen menetys. Äiti pelkää että isällä, lapsella ja isän puolisolla on kivempaa kun äidillä ja lapsella. Ihme, koska kuitenkin äidit täällä näyttävät hyvin tietävän olevansa parhaita äitejä. Oma äiti on tietenkin paras äiti.
Lisää syitä?
Eli siis kahdenlaista pelkoa. Hyvää ja huonoa. Huono pelko johtuu hulttio isästä joka ei osaa pitää huolta lapsesta. Äiti pelkää jotain pahaa sattuvan.
Hyvä pelko on että lapsella on hauskaa ja oma äiti jää kakkoseksi. Jota en usko tapahtuvan.
Millä tavoin? Mun lapset ovat aikuisia, heillä on omat perheet. Ei olisi jos olisivat jotenkin kärsineet siitä että suojelin heitä lapsina, päinvastoin elävtä onnellisessa parisuhteessa ja ovat tänäpäivänkin läheisiä minun ja muun suvun kanssa.
Eivät kärsineet isänsäkään teoista kun eivät saaneet nähdä niitä hänen epätoivoisia naisiaan. Heiltä suojelin lapseni. Ja tein aivan oikein.
Sinun mielestä kaikki ovat psykopaatteja, jotka ajattelevat tai tekevät asoita toisin kuin muut. Vai ne, jotka ovat samaa mieltä joka asiassa ovat fiksuja ja esimerkillisiä.
Hui hai.... kaikille ei sovi samat asiat. Olet vain katkera siitä, että meillä menee edelleen hyvin. Vaikka kuinka on isä, jos ei osaa käyttäytyä ja olla isä, niin pelkkä nimitys ei riitä.
Ota nyt idiootti selvää mitä katkeruus tarkoittaa, käytät katkera sanaa ymmärtämättä sen tarkoitusta.
Tuolla edellä joku kirjoitti näin:
""No ei tietenkään, mutta äidille kuuluu lasten asiat! Kukaan ei voi salaa tapailla ja udella lapselta yhtään mitään, ja miehen naiset kuuluu siihen.
Lapsta ei voi pakottaa näkemään ketään vieasta ihmistä ellei äidit ole katsastanut ja tarkistanut millainen ihminen on.
Äidille kuuluuu kenen seurassa lapsi on, ja siitä pitää kunnon isä huolen, että näin käy. ""
Mutta siis tämänhän pitää silloin toimia myös toisinkin päin, eikös vaan?
Ihan yhtä lailla isällekin kuuluu lastensa asiat. Lapsia ei voi sitten myöskään pakottaa näkemään niitä äidin miehiäkään, ihan yhtä laillahan sekin sitten ovat vieraita ulkopuolisia ihmisiä, eikä lapsilla ole velvollisuutta tavata heitäkään.
Isällä on myös sitten oikeus katsastaa ja tarkastaa, millainen se äidin uusi miekkonen on, ennen kuin päästää lapsensa sen seuraan. Se kuuluu ihan yhtä lailla myös isälle, kenen seurassa lapsi on, ja kunnon isä pitää siitä huolen, että on kokoajan kärryillä, ketä siellä äidinkin luona oikein majailee.
Yksi asia minua tässä mietityttää;
mitäs sitten, jos molemmilla on uusi puoliso, sekä äidillä että isällä? Lapsilla ei ole velvollisuutta eikä pakkoa tavata kumpaakaan vierasta, perheen ulkopuolista tyyppiä. Ei isän naista eikä äidin miestä. Mutta jos molemmat vanhemmat asuvat uusien puolisoidensa kanssa, niin minne lapset sitten laitetaan, jos he eivät saa heitä koskaan nähdä? Lastenkotiinko?
Eipä ole kiinnostusta hankkia miekkosia.
Minä sentään tajuan pistää lapsen tarpeet omieni edelle.
Ok, good for you, mutta kysyinkin, että mitä JOS molemmat vanhemmat asuvat uusien puolisoidensa kanssa, niin mites sitten toimitaan? Jos lähtökohtana on se, että lasten ei tarvitse olla missään tekemisissä vieraiden ja ulkopuolisten naikkosten ja miekkosten kanssa. Mihin ne lapset sitten laitetaan?
Ja lähinnä minua kiinnostaisi kuulla vastaus etenkin siltä tyypiltä, joka kirjoitti tämän:
""No ei tietenkään, mutta äidille kuuluu lasten asiat! Kukaan ei voi salaa tapailla ja udella lapselta yhtään mitään, ja miehen naiset kuuluu siihen.
Lapsta ei voi pakottaa näkemään ketään vieasta ihmistä ellei äidit ole katsastanut ja tarkistanut millainen ihminen on.
Äidille kuuluuu kenen seurassa lapsi on, ja siitä pitää kunnon isä huolen, että näin käy. ""
Tämänhän pitäisi toimia toisinpäinkin.
MITÄS SITTEN JOS MOLEMMILLA ON UUDET PUOLISOT, LAITETAANKO LAPSET SITTEN LASTENKOTIIN? (kirjoitin isolla tämän kysymykseni, jotta se ei taas hukkuisi tänne muun sekaan...)
Etkö osaa vastata?
Siis vastata mihin?
Ei lapsi kuulu olla isän kanssa sillon kun siellä majaille hänen naisiaan. Lasta pitää tapailla yksin, se on isän ja lapsen aikaa.
Miksi sinä et ymmärrä?
Kysymykseni oli hyvin selkeä:
Kun sinun mielestäsi kerran lasten ei tarvitse nähdä isän naisia eikä äidin miehiä, ja jos molemmat vanhemmat asuvat uusien puolisoidensa kanssa, niin minne ne lapset sitten laitetaan?
Ei tässä käsittääkseni pitäisi olla mitään epäselvää tässä kysymyksessä.
On äiti, joka asuu uuden miehensä kanssa, ja on isä, joka asuu uuden naisensa kanssa. Mielestäsi lapsen ei tarvitse nähdä vieraita ulkopuolisia naikkosia eikä miekkosia, niin mites tässä tapauksessa? Pannaanko se lapsi sitten lastenkotiin tai pitääkö sinun mielestäsi lapset antaa tässä tapauksessa huostaan?
Vai saivarteletko taas, ja kiertelet ja kaartelet, kun et osaa vastata? :)
Pitääkö sitä ryhtyä uuteen suhteeseen samantien, muuttaa heti joku kotiin kun entinen lähtee?? Ei ihme että lapset sairastuu.
Minusta on järkyttävää jos noin on, itse en ole ottanut kotiini uutta miestä asumaan lasten ollesssa pieniä, heille en ole antanut esimerkkiä että puolison voi vaihtaa koska vaan ja lapset jättää. Mies on sen tehnyt että lapset voi hylätä ja uusi akka heti vaan. Mutta, tämä perheenrikkoja itse hajoitti kotimme, ja lapset eivät halunneet moista sutturaa nähdä enkä minä. Heille tuli selväksi, että perheeenrikkoja oli syyllinen kun isä heidät hylkäsi. Siksi emmehalunneet sutturaa nähdä. Emme muutenkaan,
Se miten muut asiat järkkää, on heidän asia, mutta minä en lapsilleni ole koskaan näyttäny uutta miestä, sen aika on sitten joskus...!
On säälittävää kun jotkut lapset joutuvat pakolla elämään vieraan ihmisen kansa, ja kuuntelemaanhaukkuja ja kestämään sen, että se on rikkonut hänen oman perheen. Miten lapsi kykenee siihen??? Onneksi meillä ei niin teyhty. Lapset eivät vieläkään ole nähneet isän sutturoita, vaikka ovat jo aikuisia, niin paljon se teko sattui heidän sydämeen.
Äitinä minun kuului suojata lapset pienenä, vientoviraiden ihmksten kynsistä, siihen kuului ne ex isän sutturat.
Nyt ovat lapset erittäin onnellisia, eivät koskaan joutuneet isän pelinappuloiksi, ja sanovatkin että olen maailman paras äiti.
Ihanaa taas kun lapset perheineen kokoontuu luokseni joulunviettoon, mutta miät sai heidän isä?? Tyhjiä päiviä, jouluja, ei lastenlapsia, ei mitään, ei nähdä lasten kasvua, ei mitään... omituista ettei meitä edes säälitä!
Jokainen kävelee tiensä itse ja tekee valinnat mitkä ovat tärkeimmät, miehelle ne ei ollut lapset eikä perhe.
Oikeasti olet sairas sivistymätön moukka ! Totta helvetissä lapsi tapaa isäänsä ja hänen elämän kumppania ! Oikeastaan ole oikein kusipäisyyden ilmentymä.
On sun vaikee hyväksyä se että et kuulu miehen lasten elämään!! Kiva lukee katkeraa tilitystä.
Juu juu, kaikkihan me äidit ollaan huonoja... oi voi, miten se mies onkaan rakasttunut ja halunnut lapsia juuri meidän kanssa... se on sulle kova paikka myöntää...
Kyllä sua on monet kolahtanut täällä, kun äidit vaan hyrää ja ei välitä, vaikka kuin yirität päteä... anti mennä vaan...
Katkera ole... onneks en tunne sua, halveksisin enempi mitä nyt.
Miksi pitää viattomia lapsia kiusata ja väkisin mennä heidän elämään mukaan????????? Sitä en voi käsittää, kun omani olen suojannut moisilta kiusankappaleilta. Onneksi!
OLEN ERITTÄIN HYVÄ ÄITI, PARAS LAPSILLENI. Ja sehän sua riepooo...
Kyllä sua on monet kolahtanut täällä, kun äidit vaan hyrää ja ei välitä, vaikka kuin yirität päteä... anti mennä vaan...
Voitko lissukertoa mitä tämä on suomeksi?
Mikä tuossa oli "katkeraa tilitystä"?
Laitappa meille omin sanoin mitä sana "katkera" tarkoittaa?
Käytät sitä joka viestissäsi, mutta et oikeissa kohdin. Sinä olet kokemuksiesi ja pettymystesi katkeroittama ihminen ja se näkyy sinun jokaisessa tuotoksessasi täällä.
""MITÄS SITTEN JOS MOLEMMILLA ON UUDET PUOLISOT, LAITETAANKO LAPSET SITTEN LASTENKOTIIN? """ Kiertelet ja kaartelet, muttet vastaa selvään kysymykseen. Vai eikö ällisi riitä?
SUN ÄLLISI EI RIITÄ LUKEMAAN SELVÄÄ TEKSTIÄ!!!!!!!!!!! Siinähän se on sanottu.
No eihän ole!!! Vikiset vaan jostakin ettei "pidä ottaa samankaton alle"? Etkä vastaa kysymykseen-
Majailee ??? Tottakai laipsi voi isänsä ja hänen puolison kotiin tulla ja tavata isä rakkaan... ...oletko ihan terve ???
Aivan lapsi haluaisi tavata rakkaan isän,mutta monesti se uusio estää ja häriköi sitä.
Se on lapsen ja isän kahden keskeistä aikaa, ei siihen laastareita ja essuja tarvi. Eihän se äitikään mene siihen silloin jos pariskunta on eronnu, jolla on täysi oikeus omaan lapseen, mutta hän kunnioittaa miestä ja lasta silloin, mutta ei tämä uusikko. Se tunkeutuu siihen säälimättä sotkemaan. Monesti.
Onneksi ei meillä mies ei koskaan antanut sutturalleen lupaa tavata meitä ja haukkua ja olla missään tekemisissä. Sanoikin että ovat niin huonoa seuraa ettei hän ota sitä riskiä että se suttura tapaisi meitä.
Meille ei ole lupa tulla. LaPSETKIN ANURAVAT MONESTI KUN MITETIÄÄN ETTÄ KAIKKEA SE ISÄN PÄÄHÄN PÄLKÄHTÄÄ KUN vaihtaa omat lapset sutturoihin.
Sitä sai mitä tilaa, nyt ei lapset isästään välitä, ja meistä se on ihan oikein.
Ja näin meidän oma palsta pykologi veistelee täällä......
Lueppa omia kirjoituksias niin varmaan huomaat miksi miehesi jätti SINUT.
Tekstin perusteella olet narsisti huono äiti
Et ole hyvä äiti vaan psyykkisesti hyvin sairas!
Isän luona asuu hänen uusi vaimo ja isä tapaa lapsensa omassa kodissa jossa hänen vaimonsa asuu ja isä on henkilö joka arvio kenet lapsi tapaan lapsen ollessa hänen luona.
Kyllä minun lapset tapaa uutta vaimoa silloin kun ovat mun luona enkä todellakaan kysy ex vaimolta lupaa mihinkään mitä mulla on kotona ja kenet lapset tapaa ja teen juuri sitä mitä hauan ex vaimosta välittämättä.
Olen eronnut nainen, enkä todellakaan ole antanut omia lapsiani täysin vieraan ihmisen pilattavaksi. Pitää olla todella pätevät syyt ja taustat kunnossa ja hyvä elämänasenne ja terveet elämäntavat jotta mun lapset voisi edes hetkeksi antaa ex mieheni naisten seuraan. Ei ilman miestä kuitenkaan missään nimessä.
Niin julmia tapauksia on tullut ilmi, että ei ole mitään järkeä antaa viattomien lasten pelätä ja itse olla tyhmän uhkarohkea täysin tuntemattomia ihmisiä kohtaan.
Se on järkeä.
Kauhea haloo ollut tästä aiheesta. Mietin että kummankohan tähden niitä miehiä yleensä napataan, itse sen miehen takia vai sen takia että miehellä on lapsia???
Ei et sinäkään ole täysipäinen ! 1. Lapsi tapaa isäänsä 2. Isä on se vastuullinen henkilö lasta tavattaessa 3. Isä on henkilö joka päättää kenet lapsi tapaa silloin kun lapsi on hänellä 4. Sinä et ole missään päätäntä oikeudessa sinun ex:n suhteista etkä mitä/ketä hänen omassa kodissa on.
KOITTAKAA NYT EX:T JATKAA OMAA ELÄMÄÄ ÄLKÄÄ PUUTTUKOO EX:NE ELÄMÄÄN EI EX:T OLE TILIVELVOLLISIA KUIN OMALLE ELÄMÄN KUMPPANILLE.
Tiukka täti ja onnen ydinperhe sama henkilö =lissu joka kirjoittaa millon milläkin nimimerkillä ja vastaa itselleen, puolustaa näkökantaansa ,kun ei kukaan muu puolusta, sairas, katkeroitunut erostaan, täynnä vihaa uusperheitä kohtaan, asuu yksin ja juopottelee.
HÖPSIS!! Äidille kuuluu AINA KENEN KANSSA LAPSI ON OLLUT TEKEMISISSÄ!! Muutenhan ei äidit voisit tietää mistä omituisia tapoja ja sanoja on tullut, tai muuten mistä johtuu käytöshäiriöt ym omituinen käytös!!!
Äidin pitää aina tietää-. Mitä salattavaa niissä uusikoissa on, jos eivät kestä päivänvaloa, että pitää salaa tapailla miehenl apsia????????????? Kyllä kellott alkaa soimaan, jos salaa pitää kiusata miehen lapsia.
Ihan samaa voisi huutaa miehen uusioillE.
koittakaa nyt ymmärtää, ETTE KUULU MIEHEN LASTEN ELÄMÄÄN ETTEKÄ EXIEN, TEILLE I MILLÄÄNL AILLA KUULU TOISTEN LAPSET EIKÄ HEIDÄN HAUKKUMINEN JA HÄIRIKÖINTI!
Eläkää omaa elämäänne omien kakaroidenne kanssa, ja häiriköikää heitä niin paljon kuin sielu sietää! Mihen lapset ei ole takoitettu kiusattavaksi, vaan isän kanssa olemiseen kesekenään.
MIEHENL APSET EI KUULU TEIDÄN ELÄMÄÄN, MIKSI SE EI MENE PERILLE??????
Onneksi ei miellä, kun laitoin rajat että lapsemme ei ole vapaata riistaa eikä meille tulla, niin se juttu jäi siihen, rauhassa olemme saaneet olla. ONNEKSI!!!!!
Sinähän oletkin lissu
Niin miksei mene perille se että isä on päätäntä vastuussa silloin kun lapset ovat hänellä! Eikä ex:lle kuulu mitä isän luona tapahtuu
Mitäs sitten kun on käyty oikeus ja lapset tulevat isän ja isän puolison luokse. Jäljelle jää vain lissut mankumaan ja nalkuttamaan ja yrittää tunkeutua isän ja puolison elämään!
Siis mikä oikeusjuttu? Ei meillä ex mies ex isä ole kehdannut vaatia mitään kun itse hylkäsi lapset ja vaithoi naikkosiin. Ohan sille olisi kaikki nauranu jos ensin hyvlkää ja tekee vaihtokaupat, ja sitten alkaa vaatimaan oikeuksia.... hahhhaaaaaaaa... ei mitään järkee,.
Meillä ei kukaan ole menneyt yhdenkään ex isän ex miehen sutturan luokse, hyi kauhee ajatuskin. Perheenrikkoja ei kuulu meidän elämään.
Sitä mies sai mitä tilasi.. takasin ei ole ollut tulemista eikä naikkosia meille ole päässyt väkisin tuomaan. Ei mitään,
niinpä ihmettelen suuresti ettei ole vaatinut mitään esim. lapsia itselleen sillä vaikuttaa suuresti että olet kykenemätön äidiksi
Miten voi elämästä tehdä noin vaikeaa. Ja vielä omille lapsille. Vanhenpien ero ja uudet puolisot ovat heidän asiansa, eikö lapset voi jättää riitojen ulkopuolelle.
Lapsille oma äiti ja isä ovat tärkeimmät, ja uudet puolisot tulevat elämään automaattisesti. Ei uudet puolisot ole sutturoita tms. lasten mielestä vaan heidän isänsä rakastamia kumppaneita.
Miten joku voi olla niin tyhmä että estää lastensa tapaamisen isänsä kanssa vain siksi että on mustasukkainen uudelle naiselle.
Älkää pilatko lastenne läheissuhteita omilla typerillänne mustilla ajatuksilla
Mustasukkasia? Kenelle? Perheenrikkojallekko? Kyllä on päässä vikaa, jos semmoiselle sutturalle on mustis??? No huh huh.. sun täytyy näköjään päteä jopa itsellesi uskotella että perhenrikkoja on exille ja lapsille jotain!!! No huh huh.. ei todellakaan ole, yhtäänm itään. He itse niin luulevat että kun rikkooo perheen on loisto yksilö.
Sitähän mitnä tässä olen tehnytkin en ole antanut kenenkään sutturan pilata lasteni elämää, ja OLEN ONNISTUNUT SIINÄ! Kukaan ulkopuolinen suttura ei ole päässyt meille eikä lasteni ja minun kotiini sotkemaan ja haukkumaan.
En voisi kuvitellakkaan että olisimme sutturoidne kanssa sydänystäviä hyi kauhee.
Tai kertoisin lapsille että kun rikkoo perheen pitää ottaa perheenrikkoja sydänystäväksi. Hehheeee... kaikkea sinä luulet että lapset sietää, no ei taatusti.
Suttura mikä suttura, perheenrikkoja! Meillä ei kaunistella sutturoiden tekemiä tekoja, eikä hyväksytä heitä meidän elämää sotkemaan enempää.
Lapssetkin tietää että isän naikkonen rikkoi perheemme, ja vihaavat sutturaa sydämensä kyllydestä, siksipä ei ole heidän koskaan tarvinnut nähdä sutturaa, eikä isä ole pakottanut sutturoita näkemään, onneksi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Se olisi pahinta mitä isä voisi lapsilleen tehdä.
Missä ihmeen maailmassa oikein elät. Miehesi olen löytänyt naisen jota rakastaa ja eikö olis lapsillekin hyvä tutustua häneen. Kun lapset ovat heillä sinä saat vapaat aikaa ja ehkä löydät itsellesi sen oikean. Älä tuhoa kaikkea tuolla katkeruudellasi.
Hei halooo... mun lapset ovat aikuisia enkä ole koskaan tarvinnut omista lapsista omaa aikaa, en koskaan!!!!!!!!!!!!!
Me emme halua elämäämme perheenrikkojia, ei hyvänen aika, sitä en ole lapsilleni koskaan opettanut, että perheen saahajoittaa ja uusia vaihtaa tilalle, kun entisiin kyllästyy, en koskaan.
Me emme sutturoita ole koskaan tarvinneet, ja lapset tietää mtiä isä heille teki, eikä hyväksy sutturoita omaankaan elämään.
Mies menetti eniten, minut, lapset lastenlapset ja koko suvun!! Meillä on kaikki.
Se on mihen oma moka, eikä surra sitä.
Olemme erittäin onnellisia ja onnekkaassa asemassa, kun ei ole koskaan sutturat tulleet meille eikä pakotettu heitä näkemään, emmehän mekään ole menneet sutturan kotiin.. miksi se tulisi meille?
Hullu!!
kirjoitit tuossa että lapset tietää mitä isä heille teki. Ei isä heille tehnyt mitää vaan sinulle ja katkeruudeltas et pysty ajattelmaan mitään lasten parhaaksi. Sinulla on kaikki.....vai onko sittenkään muuta kuin katkeruus
Aivan.. lapsille myös, lapset tietävät miten heidän isä kohteli äitiä ja heitä!! Kyllä he sen tietävät ja muistavat aina,. Jättää ja hylkää silloin kun lapset eniten isää tarvii.
Meillä on kaikki, miehellä ei mitään, mutta ei se meitä harmita naurattaa vaan, että tyhjää saa pyytämättäkin.
Mutta opetus miehelle on, että ei kannata kaikkea uskoa mitä lapsettomat sutturat kertoo.. siinä jää luu käteen.
Meidän onne ei voi mitata, se on ääretön ja aina vaan kasvaa... olemme niin onnekkaita.
Exäsi/lastesi isän naikkonen pilasi suhteenne. Eli exälläsi on ollut se sama nainen kokoajan? Sinä kun puhut Sutturoista, monikossa. Kun exäsi esittelisi koko ajan uusia vieraita sutturoita lapsillesi?
Ja edelleenkään exäsi ei ole jättänyt lapsiaan, hän on jättänyt sinut, ette ole enää perhe. Mun mielestä sinun pitäisi kohdata se totuus ja mennä vaikka tonne ero palstalle.
Mäkin osaisin haukkua sut ja yh.äidit, yleistää ja kirjoittaa isoilla kirjaimilla, mutta en alennu sellaiseen.
Ota nyt järki käteen nainen! Äläkä jankkaa tota samaa, vaan puhu jotain rakentavaa.
Kiitän luojaa, että meillä oli täysjärkinen mies, joka ei päästänyt yhtään ainoaa sutturaa meille kotiin eikä lastemme lhelle. Siinä suhteessa hän oli hylkäys isäksi hyvä mies, että suojasi omat lapset ja minut, ettei vieras ulkopuolinen eukko pääse meitä haukkumaan eikä enempää tuskaa tuottamaan, mitä perheemme rikominen meille aikanaan aiheutti. Miehelle myös, ei hänkään helpolla päässyt, kun nyt yksin viettää jouluja eikä lapset ja lastenlapsetkaan välitä.
Mutta sehän on vaan rankka opetus ja miehen hyväksyttävä, itseppähän tiensä on valinnut.
Mies sanoikin että hänen naikkoset ovat huonoa seuraa meille, eikä ksokaan pakottanut meitä heitä näkemään, ei tuonut meille emmekä me menneet sutturan kotiin sitä ihmetystä katsomaan tai kuulustelemaan.
Olemme erittäin onnekkaita ja etuoikeutetussa asemassa, kun olemme rauhassa saaneet olla eikä trvinnut pelätä että naikkoset aiheuttaisivat meille enempää ongelmia. Ovat kunnioittaneet meitä ja nöyrästi pysyneet poissa.
Lapset kärsi kyllä aikanaan, mutta kun heille kertoo totuuden, niin pääsee helpommalla, eikä joudu itse sitten samaan ongelmaan että lapsilleen valehtelee, kuin mitä mies meinasi.
Emme tarvi niitä onglemasutturoita mihinkään, ja jos meille pyrkivät, samantien lumihankeen.
Sinä et ole täysjärkinen
Ei kukaan ole.
Jos ei olisi niitä hulluja ei olisi fiksujakaan. Aina pitää olla vastakohta, kukaan ei ole täydellinen eikä mikään!
Hulluna on kiva olla, meissä kaikissa asuu pieni hullu... täysin fiksu ei kukaan halua olla, eikä siihen kukaan pysty.
Psykologia on monimuotoinen tiede, se antaa paljon liikkuma- ja tulkinta varaa.
Sitä lukeneena, ymmärrän monia ihmisiä eritavoin vaikka asia on sama. Jokaisella onmahdollisuus kertoa mikä mieltä painaa, se auttaa, vahvistaaa, voimistaa ja siitä on hyätyä monelle muullekin, ei vain itselleen.
Mielenkiintoinen aihe ja aine.. luen sitä yhä.. aina uusia syventäviä ulottovuuksia, uusia ratkaisuja ja ideoita.
Se ei ole vain pelkkä kuiva teos vaan sen äärellä viihtyy ja voi tuntea olevansa taas yhtä päivää viisaampi.
Uusperheellisiä et sitte ymmärrä alkuunkaan, ja sitä psykologiaa luet kun piru Raamattua, etkä osaa edes kirjoittaa sitä, vai mitä tiedettä on pykolgia?
Tulkitset sitä, mitä hullulta voi odottaakin.
HAHAHAHAHAHAHA :DD
Lissu on PYKOLOGIAN SIANTUNTIJA!!!
Ja sinä hoidon tarpeessa.
Minkälaista hoitoa PYKOLOGI-SIANTUNTIJA lissu antaa?
Tämä lissun" pykolgia" on lasten vieraannuttamista omasta isästään ja julma viha exänsä naista kohtaan, jota ei oman puheensa mukaan ole edes tavannut.
Lissun "pykolgia" inhoaa ja vihaa kaikkia uusperheellisiä koko maailmassa ja hän yrittää tehdä muistakin eron kokeneista naisista katkeria ja kaunaisia exiään kohtaan ja eritoten exän uutta puolisoa kohtaan,ns. sutturoita ja naikkosia joiksi hän näitä ihmisiä sanoo, se on tällasta hoitoa se.
"""Sitä lukeneena, ymmärrän monia ihmisiä eritavoin vaikka asia on sama. Jokaisella onmahdollisuus kertoa mikä mieltä painaa, se auttaa, vahvistaaa, voimistaa ja siitä on hyätyä monelle muullekin, ei vain itselleen.
Mielenkiintoinen aihe ja aine.. luen sitä yhä.. aina uusia syventäviä ulottovuuksia, uusia ratkaisuja ja ideoita.
Se ei ole vain pelkkä kuiva teos vaan sen äärellä viihtyy ja voi tuntea olevansa taas yhtä päivää viisaampi."""
Minäkin olen kiinnostunut psykologiasta, ja opiskelenkin parhaillaan alaa. Tavoitteenani on toimia jonain päivänä laillistettuna psykoterapeuttina.
Kiva kuulla, että joku muukin täällä jakaa kanssani samat mielenkiinnon kohteet. Mistä psykologian osa-alueesta olet erityisesti kiinnostunut? Mitä teoksia olet lukenut? Mainitset jonkun tietyn teoksen, jonka äärellä erityisesti viihdyt, onko kyse mistä teoksesta? Kenen teoksista pidät yleisesti ottaen eniten? Kenen psykologin työtä ja ajatuksia seuraat eniten?
Minusta on aina huvittavaa, kun ihmiset kertovat lukeneensa psykologiaa ja olettavat tietävänsä siitä paljon ja olevansa hyvinkin perehtyneitä asiaan. Sitten selviääkin, että he ovat lukeneet psykologiaa koulussa, eli ottaneet esim. lukion opinto-ohjelmaan kaikki psykologian kurssit. Sinä ja minä tiedämme, että ei se kerro mistään sen syvemmästä perehtyneisyydestä psykologiaan, vaan on vain pieni pintaraapaisu. Ja etenkin jos se lukio on käyty 30 vuotta sitten, on aika uskaliasta väittää olevansa "psykologi" tai "asiaan perehtynyt" koulussa käytyjen kurssien perusteella. Kyseessä ovat ns. keittiöpsykologit, jotka tykkäävät omia diagnoosejaan annella psykologian saralla.
Mutta tosi hienoa, että täällä on joku toinenkin aidosti asiantunteva. Uskon, että saamme mielenkiintoista keskustelua aikaan :)
Lissi-pykologi varmasti sivuuttaa tämän kirjoituksen, koska ei pysty tähän mitään vastaamaan.
voi kiitos tuleva terapeutti tästä kirjoituksestasi, pelastit päiväni.
ja minäkin odotan mielenkiinnolla aktiivipalstalaisemme vastausta tähän, jään mielenkiinnolla odottamaan hänen vastauksiaan kysymyksiisi ja seuraamaan keskusteluanne psykologiasta :D :D
Mutta missä Lissu?
Kun täällä olisi nyt tarjolla toinen psykologiasta kiinnostunut...Minäkin haluan kuulla hänen vastauksensa tulevan terapeutin kyssäreihin :))
Minuako sinä kaipailet? Täällä olen faniseni, mutta on ollut kiirus pivä tänään, anoppilassa käyty ja anopin kanssa ostoksilla, ja sitten käytiin syömässä, ja lapsia ja lastenlapsia on käyty tapaamassa...
No kerrohan mitä on sydämellä, minä autan ja kuuntelen...
Laitahan noita kysymyksiä paremmin esille, en viitsi lukea turhaa teksitä siinä ympärillä ja bongata niitä ns. kysymyksiä, luen vain sen minkä haluan, mutta yritän vastata kaikkiin kysymyksiin jos ne on asteltu vähän näkyvämmin kuin julmetun pitkään tekstin sekaan.
Kysy mitä haluat minä vastaan - mitä haluan- no en vainkaan, vaan asiantuntevasti ja laadukkaasti.
Hyvä lissu kun viitsit vastailla :)) Minä olen MEGAfanisi, ja todella toivon, että näytät mihin oikeasti pystyt ;)
Tässä on sinulle ne kysymykset johon toivomme vastausta:
""Kiva kuulla, että joku muukin täällä jakaa kanssani samat mielenkiinnon kohteet. Mistä psykologian osa-alueesta olet erityisesti kiinnostunut? Mitä teoksia olet lukenut? Mainitset jonkun tietyn teoksen, jonka äärellä erityisesti viihdyt, onko kyse mistä teoksesta? Kenen teoksista pidät yleisesti ottaen eniten? Kenen psykologin työtä ja ajatuksia seuraat eniten?""
Ootellaan puoleen päivään, niin lissu kerkee ettiä netistä edes jotain psykologiasta.
No niin "Lissu", vastaisitko jo? Me fanit odottelemme :))
Kukkuu?? Odotamme vastaustasi näihin psykologiaan liittyviin kysymyksiin. Olet moneen otteeseen kertonut pitäväsi psykologiasta, perehtyneesi siihen ja lukeneesi sitä paljon, voisitko nyt kertoa hieman lisää?? Odotamme edelleen.....
HAH-HAH :D Siinä sen näki, v-itut tuo Lissu mitää Psykaa ole lukenu! Oishan tuo vastaillut jos ois tiennyt! Veikkaan, et tuskin käyny muitakaan kouluja, muuta kuin jonkun törkysen ja hikisen oman elämän koulun! Kylläpä pitstää naurattaa moinen manostaminen...muka lukenut psykologiaa....Nyt kyllä lainaan tätä jonkun käyttämää BUAHAHAHAHAAAA, kun sopii tähän kohtaan niin hyvin!