höpöpömppö höpö, kermit sammakkopi, mollosilmä, kalamollosilmä tuijottaa.
Pierurupsuhömpönpömppö
molloonkalasilmä
16129
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 16
Vanhimmat
hörölörö lärppähuuli lörppö, törppö, höplä ja daiju, millään ei taijuu, laulaa laulun lollolloti lollon, saman kaiun rolloti rollon, hiki liki piki riki diki.
Tämä liittyy faktaan johon naurahdimme kauppareissulla, ostin taskukaljaa, taskurahoilla pari purkkia ja sanoin tutulle myyjälle kassalla että on hernekeittoa ruokana, sitten ostoksiani katsoen tokaisi: ja sitten näitä kaljaa ja kananmunia hernekeittoa sekä ruisleipää... pierettää hyvin, rupsuttelee kävellessään..
Joku vanhempi nainen oli siinä sitä alkoi myös huvittamaan jutut... rupsuttelee mennessään, kuten hävittäjälentokoneen afterburner, pakokaasu haisee, sillä pääsee pakoon, pakokaasulla pakoon.
”Anoppikin hiljeni.”~nimim. Kokeilin sukujuhlissa
”Kappas, näin ekologisen hernekeittopäivän päätteeksi käy vire. Teemanmukaisesti sanon vain, että haluamme kaasuvoiman sijasta tuulivoimaa!”
~NPOV
Pieru ns.Sprägäri (latinaksi flatus) on pahanhajuinen kemiallinen ase, jota esimerkiksi nisäkkäät tuottavat suuria määriä päivittäin. Pieru on eräänlainen paskan alkusoitto, joka on alunperin sävelletty aluksi suurelle "sinfonialle". Pierun tarkoituksena on saada ihmiset sekä muut nisäkkäät yökkimään. Pierujen tuhoisilta vaurioilta voidaan välttyä käyttämällä kaasunaamaria. On kuitenkin olemassa kananmunapieru, jolta edes kaasunaamari ei suojaa, vaan uhri tuupertuu tajuttomana maahan. Varo siis kananmunia syöneitä ihmisiä. Sama vaikutus tulee usein myös chilipähkinöiden ja banaanin jälkeen. Tosin chilipähkinöitä syöneen henkilön pieru ei pelkästään haise hirveälle, vaan polttaa ison reiän housuihin ja huonolla tuurilla takana seisovalle ihmiselle kolmannen asteen palovamman.
Pierun eri tyypit
Pierut ovat erittäin monikäyttöisiä ja niitä voidaan luokitella. Ja mitä pahempi, sen pahempi.
*Puntaripieru; Kaava lyhyesti: Piup-pii-JUB,put...put..put. Ensin tulee kimakka Piup eli koukku, sitten pitkään ohutta vartta piii ja lopuksi puntti JUB. Sitten napsutellaan lyhyitä pätkäpieruja niin, että niiden väli tihenee, jotta saadaan kiloasteikko varrelle. Jos vielä yritätkään värkätä kahvaa, menee pari lusikallista housuun.
*Huomatuksitulemispieru, kaikki huomaavat sinut.
*Näkymättömyyspieru (ns.tuhnu), kukaan ei ole huomaavinaan sinua.
*Pieru, joka hiljentää naapurin.
*Pieru, jolla on kätevä irrottaa tapetit seiniltä.
*Pieru, jota voidaan käyttää tuholaistorjunnassa.
*Typerä pieru muutenkin paskassa Disney-elokuvassa.
*Pieru, joka toimii absurdina osana hyvää komediaa/huumoria. Esiintyy sekä South Parkissa että oikean elämän lukuisilla tilannekoomikoilla. Pieraistaan osana älykästä vitsiä. Tällainen eksistentiaalinen pieru on joskus tylsämielinen jippo, joskus fiksu.
*Hiljainen hiihtäjä/Agentti/"Silent Killer"/Tuhnu, hiljainen mutta haisee helvetisti.(Yleensä helppo syyttää jotakuta muuta paikalla olijaa.)
*Räjähtävä, hapan ja väriltään vihreä nk. "purskahdus". Jättää yleensä tuottajansa taakse vihreän pilven, joka leijuu paikalla useita tunteja. Verrattavissa maailman voimakkaimpiin hermomyrkkyihin. Syövyttää jopa kultaa.
*Moottoripieru - työntää pieraisijaa eteenpäin ja jättää muut taakse. Kielletty urheilukisoissa.
*Sammakkopieru pääsee usein mummoilta ja se kuulostaa sammakon kurnutukselta. Hyvin paha haju.
aloittaja yrittää kertoa meille: "Antakaa anteeksi, olen sopimaton tähän yhteiskuntaan, osaan vain polttaa tupakkaa, piereskellä, kiroilla, kusta, paskoa, juoda kaljaa, syödä hapanleipää, kinkkua ja pikaruokaa ja osaan myös röyhtäillä, kuorsata ja arvatkaa olen myös tavallaan eläin; osaan haukkua. Ystävällisiä sanoja en yksinkertaisesti saa ulos, vaikka joku niin haluaisi ja se saattaisi olla johonkin tilanteeseen sopivaa. Olen mieluummin hiljaa kuin puhun. Katsokaas, en osaa tuoda itseäni oikealla tavalla esille, koska täällä ei ääniä saa kuulumaan (pieru ja röyhtäisy..minua muuten närästää liikaa..se kalja). Minulla on pakottava tarve puhua ja kirjoittaa, mutta en tiedä millä sanoilla itseäni ilmentäisin. Jotain olisi nyt vaan ulostettava aivoista, kun tulossa on ajatus. Tässä teille ajatukseni. olen sitä mitä kirjoitan ja tämä on kauneinta mitä minä saan itsestäni ulos aivoistani paskannettua".
Unohdit ripulin, puheripulin, jolloin on hauska höpöttää ihmisten kanssa todellisessa elämässä, ja jos ripuli ei taltu niin täällä voi ripuloida lisää.
*Liekkipieru/Tulipieru - pieru josta tulee tulta.
*Aivopieru - Jos pieru ei pääse poistumaan elimistöstä muuta reittiä, se tulee ulos tyhmänä ajatuksena.
(suomi24.aivopierujen ihmemaa)
Hikipediaa ei kannata tutkia, jos on luonteeltaan tosikko.
Yörupsu, olikos tuo tuossa, naiset tuollaista harrastavat salaa peiton alla ... lämmittää mukavasti vaikka ei olekaan tulista. Salaa peiton alla oma kaasulämmitin.
Peiton alla salaa rupsauttelee jotta kukaan ei huomaa.
aivan sekopäistä. Soittakaa joku 112 TOLLE SAIRAALLE. Se tarvii apua, ja pian. Kyllä maalaisjärkikin pitäisi sen jo kertoa kelleen tahansa.
Hahhahhaaa, joku tosikko otti tosissaan afterburner-jutut :D
Tunne kakkasi
Kummituskakka:
Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.
Teflonkakka:
Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.
Siirappikakka:
Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.
Jospa sittenkin-kakka:
Olet jo pyyhkinyt takapuolesi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää…
Poksauta verisuoni päästäsi-kakka:
Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.
Vellimahakakka:
Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.
Just nyt-kakka:
Tällaisen sattuessa on parasta olla noin 10 sekunnin päässä pöntöltä.
King Kong eli pöntön tukehduttajakakka:
Tämä kakka on niin iso, ettei sitä pysty huuhtelemaan pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämänkaltainen kakka tulee useimmiten kun olet kylässä.
Märät posket-kakka:
Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee takapuolesi.
Toivokakka:
Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.
Korkkikakka:
Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä Jumala kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämä kakka tulee useimmiten kylässä.
Käärmekakka:
Tämä kakka on kohtalaisen pehmeää ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.
Meksikolaiskakka:
Tiedät, että on OK syödä taas kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.
Olutkakka:
Tämä kakka tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise niin pahalta, mutta tämä ON paha. Useimmiten joku odottaa vuoroaan käyttää vessaa. Myös tämä kakka tulee usein ollessasi kyläilemässä.
Varpusparvikakka:
Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.
Perämoottorikakka:
Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.
Jari Sarasvuo-kakka:
Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.
Actionkakka:
Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.
Jänökakka:
Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä “Konekiväärikakka”.
Pommikakka:
Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein “märät posket”-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein “Kummituskakaksi”.
Aistiharhakakka:
Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.
Yllärikakka:
Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.
Kaktuskakka:
Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä “Poksauta verisuoni päästäsi”-kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.
Piikkilankakakka:
Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.
Kauhukakka:
Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.
Myrskytuuli:
Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana
"Tunne kakkasi" kopioitu vitsi sivustolta:
http://www.vitsi.net/vitsit/tietokonevitsit/
Pierukuvaukset kopioitu hikipedian sivustolta
http://hiki.pedia.ws/wiki/Etusivu
Jaa
Idiomaattinen kuin S'äärijärven toimitusjohtaja.