Eli listaan suoraan tässä hänen käytöksessään tekemisiä.
- riitatilanteissa kaikki on aina minun syytäni, ja vaikka saisinkin hänet ymmärtämään että on tehnyt väärin, niin se syy miksi on toiminut väärin löytyy aina minusta.
- Meillä on lapsia, jotka minä hoidan. En saisi kulkea missään, kahteen vuoteen en ole käynyt kavereiden kanssa ulkona.
-Hän ei suoranaisesti kiellä minua menemästä mihinkään vaan epäsuorasti. Sanoo aina että toki saan mennä, mutta sitten kun olen lähössä katsoo minua ja totetaa '' onko sinun pakko lähteä, kun pitäisi vielä tehdä sitä ja tätä'' hän kuitenkin itse saa aina kulkea, vaikak väittää muille etten päästä häntä mihinkään. Ikinä en ole kieltänyt menemästä.
- kerran on lyönyt minua, mutta se oli minun vika kuulemma.
- En saisi pukeutua niinkun itse haluan, eikä hiukseni saisi olla lyhyet,
- Jos tehdään kompromissi, kompromissin päätyminen on aina se mitä hän ehdottaa ja muit avaihto ehtoja ei edes ole.
- Hän on mustasukkainen kaikistaja uskoo aina että petän häntä, ulos mennessäni en saa käyttää tiettyjä vaatteita.
- ystäväni kuoli vastikään j aolen sitä itkenyt, mutta hänell'ä äei heru myötätuntoa asiaan vaan sanoi että tarvitsen apua ja minun olisi syytä mennä johonkin laitokseen kun kuulemma olen niin sekaisin ettei hän pysty minua auttamaan,
- meillä on yksi yhteinen lapsi ja toinen minun edellisestä liitosta. Jos erotaan hän on vetonut hakevansa lapsien yksinhuoltajuutta,
- en saa laittaa lapsia hoitoon jos minusta tuntuu siltä.
- olen lauhtunut paljon ja hän haukkuu minua edelleen lihavaksi ja vitsailee että pitäisi hankkia implantit.
- Vaikka teen kaikki kotona, nin kuulemma en tee mitään tai jos teen, niin teen sen väärin.
- Hän ei halua minua seksuaalisesti.
- Hän saa minut kuvittelemaan, että oikeasti olen sairas päästäni ja tarvisin apua ( vaikka käyn kahdellakin eri terapeutilla ) niin saa minut uskomaan, että olen keksinyt kaiken ja hän on täydellinen mies minulle.
- hän on haukkunut minut sairaaksi ja mielenvikaiseksi ja ihmetellyt että miten on jaksanu tminua näin kauan aikaa, että on kyllä hyä ja kultainen ihminen kun jaksaa seisoa mun rinnalla, vaikka on näin sairas.
- Hänen mielestä en ole lapsen hoito kunnossa, mutta silti hoidan aina lapset.
- Aina jos olen menossa kaverille tms, hän saa tuntemaan oloni huonoksi tai sillai että tunnen että on väärin poistua lasten luota, ja olen nyt ollut kauan aikaa menemättä mihinkään.
- Jos keskustelen erosta, että olisiko se järkevämpää, niin hän sanoo että '' joo olenkin miettinyt hankkivani asunnon, koska mulla alka amitta aätyttymään tota sun sairastelua ja sitä että oot tommonen jakomielitautinen'' tai sitten lähtee pois keskustelusta.
- Riidan jälkeen, minä pyydän aina anteeksi, joskus joudun ANOMAAN anteeksi,m vaikka en olisi mitään väärää itse tehnyt,
- Pitää itseään kultaisena ja ihanana ihmisena, kuka on todellakin JAKSANUT minua näinkin kauan.
- Ja yleensä se ''ero'' mitä hänkin on '' miettinyt '' muuttuu ävhän ajan päästä sanomalla esim '' ei meidän tarvitse erota, kunhan teet..... tai muutut...''
ja on paljon muutakin..
- riitatilanteissa kaikki on aina minun syytäni, ja vaikka saisinkin hänet ymmärtämään että on tehnyt väärin, niin se syy miksi on toiminut väärin löytyy aina minusta.
- Meillä on lapsia, jotka minä hoidan. En saisi kulkea missään, kahteen vuoteen en ole käynyt kavereiden kanssa ulkona.
-Hän ei suoranaisesti kiellä minua menemästä mihinkään vaan epäsuorasti. Sanoo aina että toki saan mennä, mutta sitten kun olen lähössä katsoo minua ja totetaa '' onko sinun pakko lähteä, kun pitäisi vielä tehdä sitä ja tätä'' hän kuitenkin itse saa aina kulkea, vaikak väittää muille etten päästä häntä mihinkään. Ikinä en ole kieltänyt menemästä.
- kerran on lyönyt minua, mutta se oli minun vika kuulemma.
- En saisi pukeutua niinkun itse haluan, eikä hiukseni saisi olla lyhyet,
- Jos tehdään kompromissi, kompromissin päätyminen on aina se mitä hän ehdottaa ja muit avaihto ehtoja ei edes ole.
- Hän on mustasukkainen kaikistaja uskoo aina että petän häntä, ulos mennessäni en saa käyttää tiettyjä vaatteita.
- ystäväni kuoli vastikään j aolen sitä itkenyt, mutta hänell'ä äei heru myötätuntoa asiaan vaan sanoi että tarvitsen apua ja minun olisi syytä mennä johonkin laitokseen kun kuulemma olen niin sekaisin ettei hän pysty minua auttamaan,
- meillä on yksi yhteinen lapsi ja toinen minun edellisestä liitosta. Jos erotaan hän on vetonut hakevansa lapsien yksinhuoltajuutta,
- en saa laittaa lapsia hoitoon jos minusta tuntuu siltä.
- olen lauhtunut paljon ja hän haukkuu minua edelleen lihavaksi ja vitsailee että pitäisi hankkia implantit.
- Vaikka teen kaikki kotona, nin kuulemma en tee mitään tai jos teen, niin teen sen väärin.
- Hän ei halua minua seksuaalisesti.
- Hän saa minut kuvittelemaan, että oikeasti olen sairas päästäni ja tarvisin apua ( vaikka käyn kahdellakin eri terapeutilla ) niin saa minut uskomaan, että olen keksinyt kaiken ja hän on täydellinen mies minulle.
- hän on haukkunut minut sairaaksi ja mielenvikaiseksi ja ihmetellyt että miten on jaksanu tminua näin kauan aikaa, että on kyllä hyä ja kultainen ihminen kun jaksaa seisoa mun rinnalla, vaikka on näin sairas.
- Hänen mielestä en ole lapsen hoito kunnossa, mutta silti hoidan aina lapset.
- Aina jos olen menossa kaverille tms, hän saa tuntemaan oloni huonoksi tai sillai että tunnen että on väärin poistua lasten luota, ja olen nyt ollut kauan aikaa menemättä mihinkään.
- Jos keskustelen erosta, että olisiko se järkevämpää, niin hän sanoo että '' joo olenkin miettinyt hankkivani asunnon, koska mulla alka amitta aätyttymään tota sun sairastelua ja sitä että oot tommonen jakomielitautinen'' tai sitten lähtee pois keskustelusta.
- Riidan jälkeen, minä pyydän aina anteeksi, joskus joudun ANOMAAN anteeksi,m vaikka en olisi mitään väärää itse tehnyt,
- Pitää itseään kultaisena ja ihanana ihmisena, kuka on todellakin JAKSANUT minua näinkin kauan.
- Ja yleensä se ''ero'' mitä hänkin on '' miettinyt '' muuttuu ävhän ajan päästä sanomalla esim '' ei meidän tarvitse erota, kunhan teet..... tai muutut...''
ja on paljon muutakin..
Vastaukset 53
Vanhimmat
Niin ja lisätään vielä se että suhtene alussa palvoi minua ja olin häen mielestään maailman ihanin ihminne, viikon seurustelun jälkeenhän sanoi että haluaa laposen ja sellaisen sai puoli vuotta sitten, sen jälkeen käytös paheni.
Luuli että olen petäänyt häntä että lapsi ei ole hänen, nykyää uskoo sne olevan ku näyttää ihan häneltä.
Hän lukee kaikki keksusteluni, koneen sivuhistoriat yms, avaa kirjeeni ja katsoo åpuhelimeni.
Jos hän osta aminulle esimerkiksi paidan niin joudun maksamaan sen aina takasin, vaikka olen kotona lasten kanssa.
Hänen työtään tulisi arvostaa ja minä kuulemma vaan makaan kotona.
minä en kuulemma pärjäisi ilman häntä en mitenkään.
hän on kavereilleen haukkunut minut lyttyyn ja kaikki lulee, että minä kohtelen häntä huonosti.
Ei halua että liikun hänhen kanssa samassa kaveriporukassa.
Ja sekin vielä jos olen illala lähössä johonki hän keskii minulel aina tekemistä etten pääse ja sitten kello onkin nii paljon etten enää kerkeä..
kaupassa ja lenkillä saan käydä. En saa liikkua tittyjen ihmisten kanssa.
Hän pistää sanoja ihmisten suuhun esi,m. '' ei se sinun kaverisikaan varmasti sinua oiekasti jaksa kun olet tuollainen, mut ei vaan kehtaa sanoa, eikö kannattaisi jättää hänet rauhaan''
hänen kaikki kaverinsa kuulemma vihaa minua syystä tai toisesta.
minun pitäisi aina käydä terapiassa, hänen ei.
Hän sanoo aina että meillä on täydellinen suhde ja meillä ei ole yhtään ongelmaa, ainoa ongelma olen minä ja kuulemma keksin kaikki ongelmat
minun kanssa ie kuulemma voi elää normaalia elämää.
huonon itsetunnon omaava mustasukkainen alistaja. eihän noin kus.päinen edes osaa/tiedä olla narsisti.
heippa vaan , hän on täysin narsisti, oon ollu viidettä vuotta samanlaisen miehen kanssa seurustelusuhteessa, onneksi ei asuta yhdessä,,, aivan samanlainen,,,, kaikki on vaan minun syytä,,, vaikka en ole mitään edes sanonut , saati tehnyt,,,, pitäis vielä elättää, kolme aikuista poikaa , kun eivät viitsi mihinkään kouluun tai töihin mennä,,,, ja kamala valehtelu aina päällä , hän uskoo itsekkin omiin valheisiinsa,,,, kiva vaan seurata, nytkään hän ei vastaa edes mun puheluihin, kun en uutena vuotena syytäny pojille kapakkarahaa,,,, et semmonen on mun narsisti,,,,
Laita se ukko kiertoon , eläkä enää emmi.Miksi ootte niin sairaan saamattomia????Asiat ei todellakaan itsestään järjesty.Aina on jostakin luovuttava , että saa jotakin tosi hyvää.
Tuo oli kuin minun elämäni. Kirjoitin tuossa aiemmin omasta miehestäni..
Narsisti on. 150 %:sti.
Olet todella edesvastuuton jos teit lapsen vain koska toinen halusi. Ja noin lyhyen yhdessäolon jälkeen! Olet ansainnut kaiken paskan mitä saat.
Taidat olla itsekin narsisti.
Ei epäilystäkään.
Hänen käytös on selkeän narsiststa.
Ensimmäiseksi ota ja kerro itsellesi tämä asia:
sinä et ole sairas, etkä vastenmielinen ihminen. Hänen päässään on vikaa ja hänen puheensa johtuvat siitä. Ei, sinusta.
Eli sinulla on täysi syy pitää itseäsi arvokkaana ihmisenä.
Älä enää alistu, äläkä myötäile.
Kerro hänelle, että hänen käytös on väärää, se on henkistä väkivaltaa.
Älä kuitenkaan lähde mukaan keskusteluihin ja väittelyihin. Ne ovat narsistista pyöritystä.
Varmasti on!
Tyypillistä narsistin käytöstä, jopa samoin sanoin kuin exnarskullani oli.
Kaikki asiat meni suhteessa juuri noin. Lähe meneen ennekuin toi hirviö tekee sinusta ihmisraunion. Ja pelasta molemmat lapsesi- narsku tuhoaa ne molemmat muuten, niin teki minun exnarskuni, kun hänen narsistisuutensa ei paljastunut ajoissa aikoinaan. Voit olla että tuolla perusteella mitä kerroit on sata prosenttisesti narsku.
Normaalit ihmiset ei käyttäydy noin.
Miksi olet terapiaan joutunut? Ettet olis vain jo useamman narskun uhri?
Että teepä johtopäätökset sellaisen ihmisen rakkaudesta, joka kertoo että sinun pitäisi muuttua toisenlaiseksi! Kysypä millaiseksi?
Enpä heti tuomitsisi narsistiksi. Itse kyllä ihmettelen, että miten nuo ovat menneet yhteen. Mitä sitten tapahtui että kaikki meni tuollaiseksi.
Oikeassa olet, että hänen käytös on väärää ja tuhoavaa.
Miksi hän tahtoo semmoista.
Mies on myös ymmärtänyt eroamisen mahdollisuuden ja selvästi on noussut jaloilleen asiassa, ettei niin tapahtuisi.
Ihan ensin itse suosittelisin parisuhde terapeuttia.
Parisuhde on jotain muuta, kun keskustelujen välttelyä.
Narsistista olisi alkaa vältää keskusteluja.
Parisuhde voi selvästi huonosti ja sitä tulisi selvittää.
On otta, että mies ei nyt jostain syystä arvosta naistaan.
Miksi ei ? Älykäs se mies ei ole, koska ei ymmärrä tien suuntaa tai jos ymmärtää, niin miksi estelisi sitä.
No tässä itsepohdinnassa huomaan kyllä, että vois sittenkin olla narsistinenkin piirre se, että ajaa nurkkaan ( = kohti eroa) ja sitten estelee uhkailemalla. Siinä on narsistinen piirre. Olet sen verran oikeassa.
Ihmiset eivät kuitenkaan ole aina älykkäitä ja taustoilla voi olla muutakin, mitä emme tiedä.
Kaikki syyt olisi selvitettävä pian. Mikään tuossa kokonaisuudessa ei ole onnellisen elämän mitoissa. Ei mikään.
miksi haluat elää elämäsi hänen kanssaan.
Otetaan muutama pieni esimerkki. Olen siis poiakmainen tyttö/nainen, 23w. No anyway, ennen kun aloin tämän kyseisen miehen kanssa seurustelemana olin tosiaankin poikamainen, siis pukeutumis tyyliltäni. lyhyet hiukset jne.. No hän kehui minua alussa niinkuin sanoin mutta sitten hän yhtäkkiä halusi että kasvatan hiukset, pukeudun naiselliseksi jnejne..
Tässä muutama esimerkki miten hän ''komentelee'' minua.
Päätin, että leikkaan hiukseni lyhyiksi, hän ei pussannut minua viikkoon sne jälkeen, koska siihen minun päähäni kesti todella aikaa tottua.
Eilen sanoin että haluaisin leikata vielä lyhemmät hiukset, niin sanoi että: ''ok, mutta sitten kyllä pidät pussia päässäsi''
Mulla oli eilen joku todella vanha suomileijona pipo päässä kun oltiin lähdössä ulos, hän sanoi '' hyi hemmetti ja vaihdat ton pipon kyllä ennenku lähetään yhtään minnekkään''
Tänään kun keskusteltiin toisewn hyväksymisestä jne, niin hän sanoi että voi rakastaa muka toista, vaikkei toisest apitäisikään ja hyväksyntä ja rakkaus on kuulemma eri asia jne.. Ei mahtunut mun päähän tämä asia.
Keskusteltiin sitten toisestakin asiasta, jostain mun kavereista tänään, nii hän sai käännettyä sen keskustelun jotenkin niin päin että ne kaverit koittaa kuulemma manibuloida ja sekoittaa minun pääni ja on mulle todella pahasta, eikä autoja ystäviä.
Ja syy miksi en lähde ole jättänyt häntä. Sanon vaan, että ulkopuolisen on perhanan helppo sanoa että '' jätä se '' kun ei sitä nuin vaan jätetä. Aina kun oon lähtemässä, hän osaa puhua mut ympäri, että jään.
Ennen viikoloppua olin varma, että haluan lähteä ja jättää hänet,mut yks kaks perjantaina hän mulle sanoo että '' hei kuule, lähe vähän ulos pitämään hauskaa kaverien kanssa'' ja anto mulle vielä rahaakin extraa, että ois mukavaa jne..
Eli joka kerta kun oölen lähdössä käy näin..
Kylä tuo pukeutumiseen puuttuminen on yksi selvä asia. Mieheni yritti sitä minuunkin ja esimerkiksi EN olisi saanut laittaa päälleni mekkoa enkä hametta vaan housut. Jos haukun itseäni vitsillä, hän osallistuu siihen tosissaan, joten urpo pipo on vain yksi asia missä pääsi loukkaamaan sua tahallisesti, eihön pipo sinusta rumaa tee. Narsisti ei koskaan kehu. Korkeintaan kysyy "onko uusi paita" sun jääden miettimään olisitko tehnyt jotain väärin jos olisi, ei koskaan kehu, muista! PIan tämän jälkeen alkavat sovinistiset puheet, joissa alistetaan naista, tulee näitä "ämmä" "persettä ja pillua" juttuja, jotka narsku tietää typeriksi mutta käyttää tahallaan sortaakseen toisen sukupuolta ja vieden sinulta normaalin oikeuden naiseuteen. Pian olet niin epävarma että hyvä kun uskallat yrittää olla seksikäs narskun edessä, sieltähän saattaa tulla mitä vain kommenttia. Seksikkään alusasun hän voi päälläsi sietää jos on sen itse ostanut, jotta voi olla itsestään ylpeä ja sinä olisit osa häntä. Säälittävää touhua mutta valitettavaa :/
Ja syy miksi käyn terapiassa, olen aikaisemmin ollut masentunu tjne, etten halua uudelleen masentua, ja käyn puhumassa meidän ongelmista yksin.. Ja kun minua on lapsena käytetty seksuaalesti hyväksi jne
Sen vuoksi olet sortunut narsistiin, se on kato menneisyydessä se ongelma, että annat rikkoa rajojasi. Sinulle on tehty vääryyttä, ja olet syyllistänyt virheellisesti itsesi, ja koet olevasi jotenkin huono ihminen, vaikka sitä et mitenkään ole. Ne jotka ovat sinulle tehneet vääryyttä ovat niitä huonoja ihmisiä. Ehkä sen vuoksi tämän häpeän vuoksi et koe itseäsi arvokkaaksi ja rakastettavaksi ihmiseksi, ja annat kohdella itseäsi väärin. Lopeta se, ja aseta itsellesi selvät ja tiukat rajat, ja pidät ne, etkä anna kenenkään rikkoa niitä. Se on asiantuntijoiden mukaan niin, että toistamme lapsuutemme vaillejäämistä omissa parisuhteissamme.
Et varmasti tietoisesti ole etsinyt narsistia, mutta niillä on joku ihmeellinen tutka , jolla ne vaistoavat ne ihmiset, joita voi käyttää hyväksi. Nyt kun sinulla on oikeaa tietoa, toimi itseäsi kohtaan oikealla ja rakastavalla tavalla, ja lopeta suhde hyväksikäyttäjään.
Hienosti olet oivaltanut asiat, jotka eivät ole normaaleita, ja eivät kuulu terveeseen ja rakastavaan parisuhteeseen. Nyt kun olet tunnistanut asiat, jotka on pielessä, voit alkaa tekemään niille jotain.
Ei ihme, että olet masentunut ollut, jokainen olisi noiden kokemusten jälkeen, joille itse ei ole mahtanut mitään. Ja jos miehesi ei tue millään lailla toipumisprosessiasi, mitä teet sellaisella miehellä, joka suistaa sinut vain entistä pahempaan masennukseen ennen pitkää, ja riistää sinun omanarvonuntosi ikiajoiksi.
Mietipä onko tuo rakastavan ja välittävän ihmisen käytöstä, ei ole. Sehän on väkivaltaa ja alistamista.
Vähemmillä kolhuilla pääset, jos parannat vain itsesi menneisyytesi traumoista ja jätät sen narsistin alkuunsa, ennenkuin se ehtii tuplata sinun traumasi.
Voimia ja aikaa se vaatii, ja päättäväisyyttä ja tietoa asioista, että osaa toimia toisin.
Huomaa, jos vastavuoroisuutta ei ole puolisoiden välillä asioista keskusteltaessa, ei siitä parisuhteesta tule mitään.
Ikävää, että olet joutunut ratkomaan ongelmia, jotka ovat muiden aiheuttamia sinun elämässäsi, ja joihin et ole voinut itse vaikuttaa. Olet ollut uhri mutta älä uhriudu.
Sinä tarvitset tukea, ja sinulla on oikeus tulla kuulluksi ja ymmärretyksi, ei lytätyksi ja päähän potkituksi.
Nyt alat laittamaan omia ja lastesi elämän perustuksia kuntoon, jotta voit elää rauhallista ja säännöllistä ja tervettä elämää, jossa te kaikki voitte hyvin.
Ilmeistä on, että hän ei ole sinulle hyväksi, koska et voi hyvin hänen kanssaan.
Ehkä sinun ei olisi tarvinnutkaan mennä uudelleen terapiaan, jos rinnallasi olisi toisenlainen ihminen, mietipä sitä?
Pidä puolesi, ja pidä omista oikeuksistasi kiinni! Olet ihan tervejärkinen!
Pitää sanoa tähän väliin, että olotilani tuntuu kovinki epäjärkevältä ja viisaalta, kun olen tässä suhteessa ollut jo kolmatta vuotta ja hankkinut lapsenkin jne. Sehän se välillä onkin, kun hän saa välillä tuntemaan minut ''maailman ihanimmaksi'' mutta sitten viidessä minuutissa musertaa minut niin alas, että olisin valmis hyppäämään auton alle.
Mun sisko tappoi itsensä kun olin pienempi ja paras ystäväni tappoi itsensä joku kuukausi sitten, juurikin sen takia, kun eli its enarsistin kanssa ja ei päässyt siitä eroon. Se oli mulle se herätys, mulle tuli ns '' voimia '' siitä, ja aivan kun tämä kyseinen ihminen olisi avannut minun silmäni ja kuiskannut korvaani juurikin nämä sanat, että '' lähde, ennen kun on liian myöhäistä '' Mutta sekin, että onkohan oloni normaali, jos oikeasti mietin, että pärjäänkö yksin ja minulle tulee pelko siitä tunteesta, että olisin yksin, vaikak järkeni sanoo minulle, että kyllä pärjäisin hienosti.
Ja kyllä minulla on jo olo, etten ole oikeutettu rakkauteen ja olen ansainnut kaiken tämän ja, että minun pitäisi olla onnellinen tästä suhteesa.. Tämä mies on saanut jo muserrettua minut melko alas. Sen takia käyn edelleen terapiassa,m että pysyn edes omilla jaloillani pystyssä, jaksan suorittaa arkipäiväiset asiat jne. Ja jokainen kaverini ja ulkopuolinen ihminen on siutä mieltä, että minun täytyisi lähteä 'salaa' , mutta miten lähdet salaa kun on yhteinen lapsi? Eikö sitä katsota pahalla? Minulla on päivin 8 tuntia aikaa poistua kun hän on töissä ja mitä sitten tapahtuu kun olen lähtenyt? Hän on luvannut tehdä elämästäni helvettiä?
siksi kysyisinkin viisaita neuvoja siihen, että oikeasti pääsisin pois, ja kuka oikeasti uskaltaa auttaa ja nousta miestäni vastaan? Helppo on puhua, mutta kuka oikeasti uskaltaa,
Hei,
täällä toinen, joka etsii voimia mielisairaan puolison luota lähtemiseen.. Ymmärrän todella hyvin tilanteesi, vaikka meillä tilanne onkin osittain parempi, osittain pahempi. Ongelmat osittain samat, osittain erilaiset.
Mies on saanut mut niin tiukkaan otteeseen että en pääse karkuun.
Henkisen irtioton olen jollain tapaa tehnyt (en välittäisi jos hän jättäisi mut) mutta niin vahva en ole että voisin itse lähteä. Sekä minä että lapset kärsivät.
Sitä en tiedä, onko miehellä narsismia vai kaksisuuntaista. Terapiassa käy, mutta elämä yhtä h välillä silti. Lääkkeitä ei käytä. Diagnoosia ei ole viel tehty. Punnitsen juuri, mitä teen. Paras vaihtoehto taitaa olla, että otan yhteyttä vaikka perheneuvolaan ja kerron siellä kaikki. Mieheni uhkailee väkivallalla, lisäksi liev'ää pahoinpitelyä ollut. Pakko hypätä tuntemattomaan -luottaa siihen, että viranomaiset auttavat. Tsemppiä meille molemmille!
Joo meilläkin ollut väkuvaltaa, mutta ei ole onneksi enää ollut aikoihin. Toki henkistä väkivaltaa on. Mutta jos on jokin tuollainen mielen sairaus niin siihen yleensä löytyy apua tai öääkitys, jos mies itse haluaa parantua. Ja eikö tuo ole hyvä jos edes käy terapiassa? Ehkä jotain toivoa teillä on. Meillä se olen minä joka käy terapiassa ja koittaa muuntautua koko ajan johonkin ihme muottiin, että olisin hänelle täydellinen avovaimo. Ja minäkin olen onneksi henkisesti osannut irrottautua, esim solvaukset jne ei enään saa minua itkemään jne. Katson vaan häntä ja sanon jotain ''jepjep'' ''jaha'' tyyliin ja kävelen pois, ja sekös häntä kismittää.. Ja sekin kun hän odottaa joka päivä montaa rakkauden tunnustusta, lakkasin viikonlopun aikana sanomasta takasin '' rakastan myös sinua '' ja näyttää ärsyttävän sekin. Ehkä hän pian huomaa ettei minua enää kauheasti kiinnosta ja tajuaisi itse lähteä lätkimään. Näin uskoakseni että narsistin vihollinen tai se mitä hän pelkää onkin välinpitämättömyys, kun uhri lakkaa pelkäämästä ja tunteilemasta ja muuttukin vain ''ilmaksi'' narsistin sanat ja teot eivät enää vaikuta ja sekös sitten ärsyttää.
Jotenkin on vain olo että pian helpottaa. Ajattelen toimia niin, etten kysy häneltä enää lupaa mihinkään pukeutumiseen jne, vedän itseni täysin sellaiseksi kun haluan olla, enkä enää miellytä. Hän saa sitten miettiä siellä omassa pikku ahdingossaan, että mitäs nyt tapahtui, kun akka nousikin vastaan. Ohhoh huppista keikkaa, ei ollutkaa pystynyt murtamaan kokonaan vielä! Jostain sain voimaa.,
Kyllä, se on hyvä että käy edes terapiassa. Mutta pariterapiaan ei suostu, ja pelkäänpä ettei hänen omien sanojensa mukaan psykopaattiset ajatukset tule siellä ilmi. Sanoi itse, ettei uskalla puhua niistä terapiassa. Käy siis vain höpöttelemässä sillon tällön omiaan ja miettii mikä elämässä väsyttää ja mitä pitäisi muuttaa. Mulle uhkailee hakkaavansa jos sanon vastaan, uhkaa pilata mun elämän ja sanoo että vain se pitää hänet elossa, että haluaa kiusata minua. Että näin.
Psykopaattihan tuo on, mitä muuta, jos uhkailee, varo vaan ettei toteuta yks päivä uhkauksiaan. Pitääkö sinun pakolla olla tuollaisessa suhtessa. Hanki apua ja eroa, tai hanki mies hoitoon jollain tavalla. Ei olet tervettä tuollainen käyttäytyminen.
Näille tämän sortin eläjille on tyypillistä salailla oireitaan ja esittää jotain muuta. Nuo voivat olla merkkejä psykoosiin menostakin, tai narsku on jotenkin romahtamassa. Tai sitten terapiasta alkaa olla apua, kun narsku romahtaa, niinkuin sen kuuluukin, jos terapia tehoaa, ja hoito etenee toivotulla tavalla.
Tyypillistä narskulle on että hän ei voi otta apua vastaan, jos sairastuu tai on sen tarpeessa. Narsku torjuu kaikki auttamisyritykset ja halveksii sitä joka yrittää auttaa.
Sen vuoksi tällainen narsku ei suostu pariterapiaan, että voi manipuloida ja valehdella terapeutille. Siihen ei ole mitään syytä kuin se, ettei hän paljastu itse sairaaksi ja hoitoa tarvitsevaksi. Jätä se, jos ei suostu pariterapiaan.
Tällainen narsku halkee terapiasta vaan uutta lähdettään, josta ammentaa itselleen voimaa jatkaa samaan malliin. Todellista muutosta ei tapahdu.
Minunkin narsku kieltäytyi pariterapiasta ja syy oli se että, pystyi näin tekemään minusta syyllisen, jonka vuoksi kääntyi terapeutin puoleen. Syytteli siellä omista teoistaan minua. Eipä menny sen päivän jälkeen terapiaan kun kävin puhumassa oman näkemykseni samoille terapeuteille, ja paljastin hänen tekonsa. Sen päivän jälkeen ei ole terpapiaa herra tarvinnut. Valehtelun paljastuttua ei ilkiä mennä, kun pakko tunnustaa oma sairautensa ja syyllisyytensä tosiasioiden edessä.
Että älkää menkö näiden pirujen manipulaatioon mukaan. Nehän pyrkii pyörittämään koko maailmaa jos saavat tilaisuuden.Tiukat rajat, ja pitäkää ne.
Tieto on valttia näissä asioissa!
Omituisia puheita, ei voi muuta sanoa.. Mutte enemmän tuo kuulostais mun korvana ainakin joltais muulta kun narsistimaisuudelta.. Hän on jotenki ehkä trautatisoitunut ja sitten se on laukaissut hänessä jonkun muun sairauden. ainakin hänellä on sairaalloinen menettämisen pelko.l Ja ei monikana ihminen uskalla kertoa ääneen sitä, että saa jotain ''kohtauksia'' koska automaattisesti ihmiset pitäisivät hulluna. Mutta oikeastaan mikä tahansa puhuminen helpottaa. Olen itse sne huomannut, koko ikäni kokemuksieni takia käynyt terapiassa, enkä varmana ilman osaisi elää. Tai ehkä sitten, jos olisi kumppani joka jaksaisi kuunnella ja tukea. Koska tiedän, että tämä minunkin toipuminen kakesta siitä mitä olen joututunut kokemaan, vie varmasti, jos ei koko elämää niin suurimman osan siitä ainakin ja se on monen vaikea hyväksyä etten ikinä tai pitkään aikaan voi olla ihan täysin ehjä.
Hassua, juuri noilla sanoilla minunkin narskuni ja noista asioista puhui juuri tuolla tavalla avioliittomme alussa. Aivan menee narskujen puheet yksiin.
Huvittavinta oli että minä makaan vain kotona enkä tee mitään ja kävin kolmevuorotyössä ja hoidin kaksi lasta ja kaikki kotitaloustyöt, ja vielä raha-asiatkin.
Hän oli käyvinään ylitöisä, ja kävi pettämässä minkä kerkesi. Useita ulkopuolisia suhteita, alkoholin käyttöä, jatkuva poissaoloa. Lopulta väkivaltaa.
Häntä ei kuuulema rajoita mikään, ja hänelle ei kukaan mahda mitään. ja hän on synnitön toisin kuin minä joka olen halveksituimmista halveksituin. Ja sellaista ihmistä ei maan päällä ole, joka minun kanssa haluaa olla. Minun pit aina muistaa miten syntinen olen.
Ja tämä synnitön petti koko ajan, harjoitti väkivaltaa jatkuvasti, uhkaili henkeäni, teki petoksia, valehteli, jätti lapsen heitteille, tappoi koiran, järjästeli minulle onnettomuuksia sillä motiivilla että saa hengiltä ym. synnitöntä ja hyveellistä. Ja koskaan ei ollut mihinkään syyllistynyt, ulkopuolisille valehteli ja tekeytyi uhriksi. Leveili omalla erinomaisuudellaan ja kukaan ei ole mitään ja hän Jumalasta seuraava. Jos ei saanut urpo pahoille teoilleen riittävästi huomiota, alkoi itse mainostaa itseään, että hän on tehnyt sulle sitä ja tätä, ja oikein ylpeili teoillaan. Manipuloi kaikki ihmiset minua vastaan perusteetta, syyttäen omista teoistaan minua.
Ja kaiken teki niin ovelasti selän takana, ettei paljastunut ennekuin meni niinöveriksi että sekos omiiin sekoiluihinsa.
Että kun noin selviä merkkejä on jo suhteen alussa, kaiken läpikäyneenä neuvon lähtemään nyt eikä myöhemmin. Niitä kauheuksia mitä on luvassa en halua kenellekään.
Narsisti ei parane, pahenee vain iän myötä. ja mitä vapaammin saa toteuttaa itseään, sitä pahemmaksi tulee, ihan psykopaattiseksi. Se on nähty.
Narskun touhu on sairasta, ja sairaammaksi muuttuu päivä päivältä.
Sitä ei kenenkään kannata jäädä katselemaan, ei ole sen arvoista!
Lätkää nämä tekstit sen narskun eteen, ja käske valita, joko hoitoon, tai ulos.
Ja lähde sen jälkeen jos ei hoitoon suostu.
Ja vielä lisäisin, että aina kun yritin otta asioita puheeksi vastaus oli että minun kanssa ei voi puhua kun pitäs ottaa joku kolmas osapuoli keskusteluun. Sitten kerran sanoin että no tuopa se kolmas osapuoli kyllä minun persus kestää senkin, niin narsku häipy kuin pieru saharaan ja ei ole näkynyt se jälkeen.
Yritti jyrätä minut vaan ei onnistunut, ja sellaisiahan narskut karttaa, joita eivät pysty manipuloimaan.
Narsisti karttaa ihmistä jota ei pysty nujertamaan. Joskus narsistin höpöttelyjä kuunnellessa voi vaihtaa puheenaihetta tai olla hiljaa, ei mennä nukaan mitenkään.
Oletko kaksoisolentoni? Olisin voinut kirjoittaa saman tekstin sanasta sanaan. Minulta vei narsisti kaiken. Nyt on viemässä katonkin pään päältä. Kyni putipuhtaaksi ja nyt kun lakimies on laitettu asioita hoitamaan, uhoaa ja uhkailee.
Lapset on tunnekoukun avulla saanut kääntymään minua vastaan. Isälle kun ei saisi olla niin ilkeä.
Ymmärrän kyllä lasten reaktion, sillä olenhan aina uhrautunut nielemään kaiken jotta lasten ei tarvitsisi kärsiä. Nyt kun aikuisilta lapsilta vaadin vastuunottoa ja ihmisarvoa, niin he ovat jonkunlaisessa hämmennystilassa, eivätkä täten näe isänsä käytöstä epänormaalina.
On lastensa nurkissa ruikuttamassa kun hänet on kotoa ajettu pois.
Mainita voisi että hänellä on naisystävä joka aika ajoin hakee hänet sieltä luokseen.
Juuri tämä viimeinen naisseikkailu oli viimeinen pisara. Lapsilleen on kehunut kuinka hänellä on ollut satoja naisia. Äitille niistä vain ei tarvitse kertoa.
On tosi raskasta yksin taistella ihmisoikeuksistaan. Pahimmalta tuntuu kun lapset eivät uskalla tämän krokotiilin kanssa tunnustaa tosiasioita.
Hyvittelevät etteivät joutuisi uhriksi. Äiti uhrataan, koska äiti on niin pirun vahva että se pärjää yksinkin.
Pakko olla kun toinen vaihtoehto on luovuttaa ja antaa periksi.
Mielummin sitten olen yksin ja erossa koko porukasta kuin annan periksi ja alistun siihen helvettiin.
Katsotaan nyt kuis käy? Narsisti on alkanut näyttämään heikkoja puoliaan joihin tartun heti ja käytän häntä vastaan.
Tässä on oikeasti kysymys elämästä ja kuolemasta ja minä ainakin aion vielä elää rauhassa, vaikka sitten suojatun henkillöllisyyden turvin.
Älkää hyvät ihmiset luulko että rakkaus ketään muuttaa. Muutos lähtee Aina omasta itsestä.
Jalat alle ja pakoon ettei käy niinkuin mulle.
Voi tää on kuin mun narsistivanhemman käytöstä. Nyt meillä ollaan taas jo siinä *överiksi* menovaiheessa. Narsisti on riidoissa naapureiden ja vähäisten sukulaisten kanssa jatkuvasti.
Viimeksi kylässä käynyt sukulainen oli kuulemma *huumannut* hänet rauhoittavilla lääkkeillä ??!! Narsisti myös näyttelee *Oscarin* veroisesti tosi huonokuntoista ja talutettavaa, saadakseen haluamaansa sääliä ja sympatiaa itselleen.
Ja kun kyläilijä sattuu kielloista huolimatta keromaan, tämän narsistin lapsille, kuinka olisi tarvetta sijoittaa vanhus jo mahdollisesti *hoitokotiin* heikon kunnon vuoksi, niin narsisti haukkuu vieraansa tämän seläntakana, täysin arvostelukyvyttömäksi alkoholistiksi, joka valehtelee ja mustamaalaa häntä jatkuvasti. Siis narsisti muuttuikin nyt näytelmässä uhriksi.
Narsisti ihmeparantuu jälleen seuraavana päivänä hyvin toimeliaaksi, kun ajokortin uusimisesta tulee kyse. On jälleen niin rautaisessa kunnossa, että avuntarvetta ei ole lainkaan. Siis tässä näytelmässä mennään sen mukaan, mikä on kulloinenkin tarve. Koskaan ei tiedä sitä, mikä on OIKEESTI totta.
Johan oli neuvo!!!! Narsistia EI VOI parantaa....paeta ainoastaan, jos haluaa pelastaa oman ja lasten mielenterveyden.
Siinä kun lätkäisee tekstit eteen, paljastuu se onko henkilö todella narsku vai ei. Sitähän ei voi etukäteen tietää varmaksi. Terapiassa voi asia lopullisesti paljastua.
Voihan kyseessä olla jokin muukin häiriö, joka on jopa hoidettavissa.
Kuulostaa ihan minun narsissimieheltä. Ihmisten edessä niin mielinkielin ja kaikille ystävällinen, suljettujen ovien takana todella ilkeä ja pirullinen.
Narsistin usein hokema lause: "Mä en käyttäydy niinkuin sä luulet" ja tuota toisti kun alkoi tajuta jääneensä kiinni erlaisista erovalmisteluista. Mm.9kk psykologilla höpötelly ihan puutaheinää,jota ei yksikään hänen läheisistään edes tunnistanut kun sain tuolta psykologilta hieman tietoja nauhoittamiani raivokohtauksia ja minua alistavia puheita vastaan. Nyt onkin sitten alkanut selviämään kaikenlaista,narskullla kun tuo hovi vaihtuu tilanteen mukaan. Tällä hetkellä on epäsuosiossa hovi,joka taas omaa kostoaan toteuttaakseen paljastaa minulle asioita. Enkä olis ikinä uskonut kuinka vahvasti sairas vihansa ja katkeruutensa häntä ohjaa. Näyttää vahvasti linnareissulta,sen verran pitkä on jo nyt todistettavat tekosensa. Narsku toki koittaa edelleen kääntää asioita ja vahingoittaa mm.ihmissuhteitani,mutta aivan loistavan tukiryhmän ansiosta hetken paniikit hänen kidutuksestaan menevät ohi ja katse pysyy tulevaisuudessa. Tuota kiintopistettä kutsun sanalla vapaa..
eihän narsisti tiedä olevansa sairas.Omasta mielestään heissä ei ole mitään vikaa.Ja siitä ei todellakaan voi parantua.
Oma suositukseni on irtautua suhteesta niin pian kuin mahdollista.Helppoa se ei todellakaan ole.Mutta kun olet sen tehnyt huomaat miten helppoa on jopa hengittäminen :)
...luetaan vielä LISÄÄ netistä..otetaan muutama ystävä lisäksi tukemaan amatöörinäkemystä...ihan varmasti toimii...kaikkihan me ollaan narkkuja,kun oikein väsynein ja kyrpiintyneineen silmin katsotaan..
No voihan noita sitten alkaa nimittämään jollakin muulla nimellä. Sen kuns ehdotat !
Ja kukaan täällä ei ole mikään lääkäri tai terapeuttiammattilainen pyrkinyt olemankaan. Amatööripalstahan tämä on. Täällä keskustellaan kokemuksista ja vaihdetaan niitä ja etsitään yhtäläisyyksiä kokemiemme asioiden välillä.
Jos sinustako tuo ap:n esittämä miehensä käyttäytyminen on normaalia, vai?
Ja voit sitten osoittaa jonkin muun areenan, jolla saa keskustella näistä asioista.
Tällaiset palstatko saa ajaa alas, mutta auto- ja pettämis- ja pornosivustoja ei, niiden alasajo aiheuttaisi kauhean mekkalan.
Niin toimiikin tämä vertaistuki, se avaa monen silmät näkemään totuuden ja pelastamaan itsensä täystuholta, jonka tuollainen häiriintynyt narsisti ennemmin tai myöhemmin aiheuttaa vääjäämättömästi.
Sinäkö oikeuttaisit itsellesi tuollaisen käyttäytymisen vaimoasi kohtaan?
Miksi esität muuten noin köyhää ja mitäänsanomatonta kritiikkiä? Ja vielä halveksivalla asenteella!
Kai olet kertonut terapeuteillesi kaikki mitä liitossa on tapahtunut. Jos et, niin kannattaa varmasti nyt kertoa. Pyydä vaikka kirjaamaan muistiin vastaisen varalle, jos/kun alat eroa valmistelemaan tuota lastenhuoltoasiaa ajatellen. En sitten tiedä, miten paljon se painaa, mutta olisipahan jotain mustaa valkoisella, jos alkaa syytellä sinua epäkelvoksi äidiksi. Muullahan tässä ei ole väliä, mutta viikon jälkeen halusi jo lapsen, joten panee epäilemään, että kaikkia konsteja on suunniteltu ja käytetty jo aiemminkin, jotta saataisiin aina joku raukka pysymään parisuhteessa siihen sopimattoman kanssa.
Melkein kuin minun elämästä. Ja minä mietin itkien että olenko minä narsisti. Koska en voi hyväksyä kaikkea alistamista vaan haluan oman elämäni.
Narsistista....
- Välillä lehuu välillä haukkuu
- Satuttaa sua riidoissa niin että saa lopulta tulla lohduttelemaan itkuun purskahtanutta. Yhdistelee riidoissa vääriä asioita, ei pysy asiassa ja tiukassa tilanteessa väittää ettei muka ymmärrä mitä toinen puhuu.
- Valittaa kumppanilleen joka asiasta, hänen ongelmansa ovat isompia kuin toisen vaikka toisella olisi päällänsä joku isompikin ongelma narsisti löytää isomman, jotta saisi säälihuomiota.
- Kehuu itseään "olenpa komea" tai "olen kyllä hyvä laittamaan ruokaa"
- seksi on osa vallankäyttöä, jättää nuolemaan näppejään oman tyydytyksen saatuaan tms. kiristää seksillä muka vitsaillen "tänä iltana kyllä haluan tyydytyksen" tms. Tämä alkoi oman mieheni kohdalla välittömästi samana päivän yhteenmuutettuamme. Hän saattaa tehdä itse siten että tulee ennen minua ja menee suihkuun. On jopa sanonut että "hoitele itse itsesi" tai "meni fiilis".
- On kylmä välilä tarkoituksella, eli et pääse kainaloon vaan saat kummasteluja osaksesi "Mitä ihmettä" ja sen sellaista. Välillä kuitenkin on lähelläkin normaalisti
- Hän "uhrautuu" sinun eteesi ja on uhrautunut suhteeseen kanssasi ja muistuttaa siitä sinua pienin asioin kuten jos olisin sinkku.. jos olisin poikamies saisin nämä maksettua muutamassa viikossa. Ei kuitenkaan välttämättä välitä onko sinulla ruokaa, ja syö mielellään kaiken ettei toiselle jää mitään, koska on mies.
- Ei koskaan sano rakastavansa. Yhdessä olon syy on korkeintaan, että "olet mukava". Turha odottaa mitään suurempia tunteiden ilmauksia. Et ole sen arvoinen.
kyllä sä ap aika vi*un sairas olet, jos tuollaiseen kohteluun vapaaehtoisesti suostut, ja vielä sairaampi jos altistat kehitysikäiset lapsesi kotinne käytösmalleille ja ilmapiirille, joka ei peiteltynäkään ole taatusti kovinkaan välitön, rakkaudellinen ja raikas. kärsitkö läheisriippuvuudesta, epävakjaasta persoonallisuudesta vai missä mättää? ei voi ymmärtää. toivottavasti lapsenne selviytyvät henkisesti ehjinä elämiinsä.
Lähde pakoon ja äkkiä! Miksi narsisti haluaa aina ja melkein heti lapsen? Siksi,että pystyy sitomaan ja "pitämään" uhrinsa elämässään kiinni jopa jotenkin vielä eron jälkeen. Lyhistää ensinpuolisonsa itsetunnon,puoliso masentuu ja sitten voikin vaatia lasta itselleen kun toisesta ei enää vanhemmaksi ole. Ja se on erittäin haavoittavaa lapselle. Lapsesta tulee pelinappula pelaajan ja raunion välille.
Kuvaus ei viittaa narsistiin vaan ihan muuten huonosti toimivaan liittoon, jollaisia on tämä maa täynnä.
Mitähän jos koittaisit ratkoa avio ongelmasi miehesi kanssa etkä seläntakana netissä. Ja jättäisit diagnoosien tekemisen lääkärille. Sinulla on hyvin syyttävä asenne miestäsi kohtaan. En tunne tapausta mutta on aina helpompi löytää vikoja toisesta kuin itsestään. Olen itse ollut samanlaisessa avioliitossa jossa syytetään toista milloin mistäkin. Minä en saisi tehdä sitä enkä tätä jne. Omko teillä joku valtataistelu käynnissä?
Onpa hyvä ketju.
Eläköön naisten välinen solidaarisuus!
Toivottavasti kaikilla edellä kirjoittaneilla menee nyt paremmin?
Jos tietäisitte, että ystävänne elää väkivaltaisen narsistin kanssa, mitä tekisitte, vai onko mitään tehtävissä?
Kamala katsoa vierestä, kun ihana ja monin tavoin lahjakas maisterisnainen vähitellen tuhoutuu. Hän jo sairastelee ja on selvästi masentunut ja itkuinenkin välillä.
Olen lähettänyt ystävälleni tietoa narsismista, mutta ei hän pysty irroittautumaan miehestä. Heillä on kaksi koiraa ja kissa yhteisomistuksessa ja mies ei suostu niistä luopumaan, jos ero tulisi, eikä ystäväni voi myöskään niistä luopua, kun tietää, että mies kohtelee niitä huonosti, jos hän ei ole lemmikkejä hoitamassa. Lemmikit ovat vasta muutaman vuoden ikäisiä.
Mies on nopeasti raivostuva, halveksiva, mustasukkainen, isoääninen ja väkivaltainen. Ei onneksi nyrkillä kai lyö, mutta retuuttaa, tönii ja pitää kiinni väkisin jne. Mies haukkuu ystävääni myös muiden kuullen asioista, joita ei pitäisi muille kertoa ja flirttailee muiden naisen kanssa ystäväni läsnäollessa.
Olen yrittänyt muutaman kerran ottaa eroasiaa puheeksi, mutta ystäväni ei halua aiheesta jutella, vaan vähättelee asiaa. Ystäväni kerran sanoi, että mies on ottanut hänestä kuvia ja videoita, joita on uhannut levittää nettiin tarvittaessa - mikä sika.
Pitääkö vain hyväksyä, että ystäväni tuhoutuu?
Jos hän ottaisi apuni vastaan, niin auttaisin häntä monin tavoin.
Henkilökohtaiset muuttotavarat voisi viedä vaikka vähitellen, muutama tavara kerrallaan toiseen paikkaan ja ystäväni voisi tulla vaikka meille asumaan joksikin aikaa. Lemmikit tietty turvaan ja ilmeisesti pitäisi hakea lähestymiskieltoa, mutta saako sitä, jos ei ole väkivallasta näyttöä?
Tietokoneen piilotiedostoista kuvat ja videot pitäisi poistaa, myös muistitikut pitäisi saada tyhjennettyä. Kaikkia kuvia ja videoita ei välttämättä löytyisi. Uusi koti ja osoite salaiseksi, kuten myös puhelinnumero. Jostain pitäisi palkata vartija työmatkoille - niin tein itsekin.
Itse nuorena lähdin narsistin luota vasta sitten, kun hän oli jo muutaman kerran yrittänyt minut tappaa, ja molemmilla kerroilla pelastuin täpärästi, mutta niskaan jäi lievä vamma toisesta kerrasta.
Onneksi sain kerättyä voimia niin paljon, että uskalsin lähteä ja onneksi löysin tosi ison vartijan (n. 2 metriä ja 150 kg ja lihaksia hurjasti) avukseni noin viikon ajaksi kulkemaan työmatkat.
Aiemmin narsisti-ex oli jo yrittänyt pari kertaa ajaa päälleni, eli hän ajoi hurjaa vauhtia kävelytielle minua kohti. Eräänä päivänä hän taas oli autollaan työpaikkani lähellä minua odottamassa, mutta näki vartijani ja sitten jätti minut rauhaan ja lopetti tappouhkaukset - soitti vain yhden puhelun, jossa sanoi, ettei ota minuun enää yhteyttä.
Jonkun aikaa sen jälkeen näin hänet toisen naisen kanssa - voi naisparkaa.
Tästä myös tunnistat narsistin. Omahyväisyydessään kylpevä narsisti ahdistuu ja on tuskainen kun hänen omat lapsensa tulevat käymään kylässä.
Narsisti ahdistuu koska lapset ja varsinkin heidän puolisonsa tulevat kylään. Tämä sekoittaa narsistin pään ja hän alkaa kiukutella puolisolleen kuin pikkulapsi.
Lasten tulo sekoittaa narsistin koko elämän johon narsisti on tottunut.
vieraiden lähdettyä narsisti on silminnähden helpottunut.
...viimeinkin lähtivät , hän ajattelee.
En oikein ymmärrä... Siitähän se narsisti vasta riemastuu kun saa lapsiaan perheineen tavata. Siellä heitellään koukkuja ja on kova manööveri päällä.
On.
Sekä aloittaja että hänen miehensä ovat narsisteja kuin myös suurin osa tähän ketjuun kirjoittaneista. Sairaita ootte kaikki!
Pitäisi vähän varoa sanomisiaan. Minkä taakseen jättää sen edestään löytää. Oikean narsistin kynsistä jos jollain lailla järjissään selviää, niin voi kyllä olla itsestään ylpeä. Valitettavasti kokemukset ovat niin rankkoja, ettei niitä voi edes käsittää sellainen, joka ei ole sitä psyykkistä, sosiaalista, ekonomista ja fyysistä pahoinpitelyä itse läpi käynyt.
Sydämessä olevat mustelmat kun eivät päällepäin näy.
On. Narsissi on. Oikein narsissi sika.
Moi!
Kuulosti kammottavasti monelta osin samalta kuin oma mies..Tosin ollaan tunnettu vasta puolitoista vuotta ja juuri menty naimisiin. Mutta nyt alkaa näkyä "oikee" karva. Meillä on ihan hulluja riitoja, hän kääntää ja vääntää asian kuin asian miusta lähteväksi. Hän manipuloi ja psykologisoi, mie nään sen heti ja kun siitä tietenk9n huomautan niin hän ei sitä huomaa vaan suuttuu. Hän muuttuu riitatilanteissa ihan toiseksi ihmiseksi.
Tätä on nyt kestänyt n puoli vuotta ja alan olla aika rikki. Puhumalla ja selvittämällä ei pääse puusta pitkälle, koska syy on aina miussa ja minuu "ei saa neuvoo eikä opettaa". Hän on hyvin itsetietoinen ja työssään oikein megamenestyjä ainakin omien sanojensa mukaan. Kaikki on aina töissä niin mahtavaa ja hän niittää mainetta ja kunniaa. Hänellä on vahva tarve olla kaikissa asioissa oikeassa ja olla nk pomo myös kotona. Meillä on uusioperhe ja hän tekee itseään lapsilleni tykö vetämällä ovelasti mattoa minun jalkojen alta. Tavallaan pyörittämällä jatkuvaa sirkusta ja olemalla se hauska ja kiva aikuinen eli ei ole aikuinen tai vanhempi ollenkaan. Lisäksi hän vielä juo joka ilta . Pakko on ainakin 1-3 isoa kaljaa juoda joskus enemmänkin. Olen asiasta useaan otteeseen sanonut. Hänellä on muutamaan muuhunkin asiaan aika addiktiivinen taipumus.
Hän ei tietenkään koe juomisenkaan olevan ongelma. Silti joka ikiseltä kauppareissulta on se sixpäkki tuotava :/
No, miusta tuo juominen vaikuttaa aika pajon siihen vireystilaan, mikä hänellä on iltaisin..Hän on joko sata lasissa tai ei ollenkaan ihan kaikessa.
Lopputulema on se, että hän on saanut minut ajattelemaan, että olenko se sittenkin minä joka tässä on sekoamassa? Vaikka tiedän, että ei mutta se tunne kun toinen voi sillä manipuloinnilla ja asioiden aivan vastakkaiseksi kääntämisellä ajaa ihmisen ihan hulluuden partaalle. Uusin on, et hän tietenkin väittää minun olevan narsisti...
En ehkä ole oikea henkilö vastaamaan koska en ole ollut parisuhteessa narsistiin, mutta narsisti "ystävä" minulla on ollut.
Kävin itse myös läpi vaiheen jossa epäilin omaa ymmärrystäni koska välillä narsisti oli niin "normaali" ja "mukava".
Tilanne selkiytyi kun aloin miettiä omaa kanssakäymistäni muiden kuin narsistin kanssa. Olihan, ja on, elämässäni kuitenkin paljon muitakin ihmissuhteita, enkä missään niissä ollut kokenut yhtä ristiriitaisia tunteita. Vertasin myös narsistin reaktioita muiden ihmisten reaktioihin vastaavissa tilanteissa ja huomasin, ettei se todellakaan ole samanlainen.
Narsistin empatiakyvyttömyys näkyi siinä kuinka hän suhtautui läheisen sairastumiseen. Narsisti käänsi puheen hyvin nopeasti siihen kuinka HÄN kärsii kun läheinen on sairas. Eräällä toisella tuttavalla oli elämässään vastaava tilanne, mutta hän puhui asiasta ihan eri tavalla. Tuttavakin toki oli järkyttynyt ja väsynyt, mutta ei hän sitä korostanut. Enemmän hän oli huolissaan siitä kuinka sairastunut ja puolisonsa pääsevät eteenpäin, kuinka voisi auttaa ja tukea. Koska nuo tilanteet osuivat niin lähekkäin, asenne-ero oli helppo huomata.
Aloin peilata narsistin reaktioita omiin, ja muiden tuttujeni, reaktioihin vastaavissa tilanteissa, ja tajusin kuinka eri lähtökohdista toimimme. Narsistilla on aina minä, minusta, minuun -ajattelu taustalla. Näennäinen apu ja tuki ja kohteliaisuus oli pohjimmiltaan aina tavoitteellista, eikä tullut siksi että narsisti vilpittömästi haluaisi auttaa, tukea tai olla kohtelias.
Narsistin kulissit romahtivat täysin silmissäni ja aloin nähdä vain surkean ihmisen jonka elämä on yhtä huijausta, hyväksikäyttöä ja vaikutelmaa. Onnetonta räpiköimistä itse viritettyjen valheen verkkojen sekamelskassa.