PAM:n lehdessä naurettavan näköinen vartija.

Iljetyksen uusi elämä

Ilta alkaa ankeasti. Alkoholin runtelemaa torsoa ei herätetä hetkessä eloon, varsinkaan nyt kun edellinen ilta on mennyt baarissa pikkutunneille saakka. Maattuaan koko päivän kuin rantautunut valas, alkaa nukkuva hirviö osoittaa ensimmäisiä heräämisen merkkejä. Ensin haukotellaan kuivuneen kuolan umpeen muuraama suu auki, päästämällä ilmoille kammottava hautausmaalta haiseva röyhtäys, jolloin kolme katossa pörrännyttä raatokärpästä putoaa kuolleina lattialle. Sitten vasta yritetään sormeilla rekan alle jääneitä Espanjalaisia tarjoustomaatteja muistuttavat silmät auki. Pienen venyttelyn ja taputtelun jälkeen silmät tuikkivat kirkkaina kuin siemenperunat. Suussakin maistuu selvä koiranpaska, vaimo on taas käyttänyt lattialle sammuneen Iljetyksen suuta saapasrenkinä.
Peilistä tuijottaa harmaa, mätää silakkaa muistuttava ihmishirviö. Ylähuulesta törröttäviin tahmaisiin nököhampaisiin on tarttunut baarissa hedelmäpeliä pelanneen vanhuksen tupee. Aamupaska saa odottaa uudelle työpaikalle, sillä emäntä on piilottanut WC-paperit ja propannut pytyn kannen kiinni, jotta ei tulisi häätöä. Alushousut ovat hukassa, mutta pienen potkiskelun jälkeen ne löytyvät patterin nurkalta. Ravisteltuaan etumuksen juustoherkuilla aterioineet sokeritoukat ja kuivuneet rekkamiehen pastillit pois. Ne kelpaavat kyllä loppuviikon käyttöön. Vahva paahto tippuu jo kahvinkeittimessä. Nyt on kiire löytää puhtaat ja ehjät verkkarit, sillä ensimmäinen työpäivä arvostetun tavaratalon vartijana odottaa.
Raitiovaunumatka ajetaan pummilla invalidipaikalla istuen. Tavaratalon pysäkillä Iljetys valuu ulos vaunusta reippaasti kuin kaatunut piimä ja suuntaa työpaikalle. Alkujärjestelyjen ja vuolaiden keskustelujen jälkeen siitä, miksi Iljetys kuljettaa eväitään lätkäkassissa, on hänet viimein puettu vartijan univormuun. Iljetys näyttää siinä komealta kuin lainapeitteellä peitelty elefantti joka käyttää persettä hattuna. Sairastapauksen vuoksi Iljetys joutuu aloittamaan ensimmäisen yövuoronsa yksin, mikä on hävikin kannalta suurin piirtein sama, kuin tavaratalon urheiluosastolle ilmestyisi keinotekoinen musta-aukko. ”Nyt on sitten tämänkin talon osake kovassa nousussa”, huikkaa Iljetys hilpeästi avatessaan oven viimeisille poistuville työntekijöille.
Ensiksi Iljetys suuntaa kohti herkkuosastoa josta hihaan tarttuu pari tuubia chipsejä ja pari sixpackkia olutta. Sitten kassalta toppa tupakkia ja paksu sikari. Liukuportaita pitkin kohti kalusteosastoa ja matkalta lainataan kärry jolla Iljetys alkaa lykkiä itseään eteenpäin. Kalusteosastolla Iljetys rehkii ensikerran uudella työpaikallaan hilatessaan Alcantara -divaania kärryyn. Nyt on kiire kodinkoneosastolle. Iljetys retkottaa divaanilla ja potkii jaloillaan kärrylle vauhtia. Hissillä vauhdilla kodinkoneosastolle jossa iljetys saa juuri sopivasti kuormansa purettua, ennen kuin urheiluruutu rävähtää 60-tuumaiselle Sonyn jätti-flatscreenille.
Urheiluruudun jälkeen alkaa krapulapaska muljahdella iljetyksen suolen mutkassa siihen malliin, että synnytys alkaa olla käsillä. Nyt on kiire sillä pierun yhteydessä purskahtanut ”lapsivesi” on tehnyt selvää alushousuista ja jättänyt tumman läiskän divaaniin. Urheilusukat vain suhisevat käytävillä kun iljetys ryntää vatsaansa pidellen lähimpään naisten WC:hen. Vanhasta tottumuksesta Iljetys valitsee invapytyn, koska siitä saa laskettua käsinojat alas hänen kuuluisaa trapetsi-kakkaansa varten.
Bakteerikammoinen Iljetys laskee housunsa ja kannattelee ahavoitunutta persettään pytyn yläpuolella, kyynärvarsiensa varassa ja käsinojilla kiikkuen. Lopulta kun Jupiter, Venus, Kuu ja Iljetyksen perse ovat oikeassa linjassa pyttyyn nähden, sulkijalihas pettää ja krapulapaska rymisee pönttöön kuin tavarajuna. Iljetyksen trapetsille nostettu elimistö käy läpi samat paineen muutokset kuin Stukalentäjä, joka menettää hetkeksi tajuntansa oikaistessaan syöksypommittajan vaakalentoon. Iljetyksellä ovat vielä ”pommiluukut” auki, kun hän viimeisten rääppeiden lotistessa pönttöön vajoaa syvään koomaan.
Herätyksestä tulee hirvittävä. Perse on juuttunut kiinni krapulapaskalla vuorattuun pyttyyn. Kylmä posliini jähmettää paskan hetkessä ja se alkaa käyttäytyä sementin tavoin. Iljetys alkaa toimia ja maailman rumin muurattu WC-pytty jää syntymättä. Iljetys painaa kolme kertaa superhuuhtelupainiketta sillä seurauksella, että perse irtoaa, Eirassa pamahtaa kaukolämpöputki, Havis Amanda siirtyy jalustaltaan ja Espoossa ollaan viikko ilman vettä. Suolentyhjennys vaatii veronsa ja Iljetys näyttää kaikkensa antaneelta nahkaiselta kompressorilta jonka läpi on pumpattu uima-altaallinen mämmiä.
Peräpukamat ärtyivät räjähdyksessä pahoin ja iljetyksen perse näyttää siltä kuin se olisi nielaissut mustekalan. Ulkona roikkuville lonkeroille pitäisi tehdä jotain, ennen kuin töitä voi jatkaa. Niinpä Iljetys suuntaa työkaluosastolle ja hetken mietittyään päätyy kaasulla toimivaan puhalluslamppuun ja pariin kohdevalaisimeen. Iljetys löntystää kerroksen alaspäin vaateosastolle, josta löytyy tarkoitukseen sopiva kokovartalopeili. Kohdevalot suunnattuna ja perse paljaana peilin edessä, iljetys sytyttää puhalluslampun. Sininen liekki kohisee, kun iljetys heiluttaa puhalluslamppua perseensä edessä. ”Näyttäydy! Senkin viheliäinen peto, pimeyden ruhtinas ja maailmoiden tuhoaja”, hän karjuu ja yrittää manata peräpukamia esiin, mutta pukamat ovat uhattuina vetäytyneet takaisin perseen syövereihin. Ei jälkeäkään pukamista, vaikka terveyskeskuslääkäri kertoi niitä olevan noin kilometrin.
Hissi kolahtaa vaateosastolle ja ovesta astelee Iljetyksen esimies, joka on tullut katsomaan miten yö on pärjätty. ”Eeeeeeh… Pieruja tässä vaan polttelen”, sanoo lähes housut kintuissa yllätetty Iljetys hätävaleeksi. Vanhan konnan kokemuksella Iljetys kääntää esimiehen mielenkiinnon toisaalle kertomalla, että naisten WC:ssä on räjähtänyt, tai jotain… Järkyttynyt esimies jää naisten WC:lle hyperventiloimaan ja odottelemaan raivauskaluston saapumista. Hän käskee iljetyksen suorittaa tarkastuskierroksen varmuudenvuoksi joka osastolla. WC:n rapannut synnyttäjä pitää saada kiinni.
Iljetys käy hakemassa Koho:n 90:n litran ”eväskassin” mukaan ja suuntaa urheiluosastolle. Matkalla hänen katseensa osuu Rapalan uistinrivistöön josta tulee mieleen kesäiset uintimuistot Saimaalla. Iljetys ei meinannut millään tulla pois järvestä, kun ahvenet näykkivät hänen miehuuttaan luullen sitä kärpäsentoukaksi. Sinä kesänä oli Saimaalla paljon kalakuolemia ja rantaan ajautuneita norpanraatoja. Noin 200 uistinta kokee kosmisen katoamisen urheilu- ja vapaa-ajanosastolla.
Nike:n vaaterekissä käy keventävä puhallus, samoin Adidaksen, Loton ja Hummelin rekeissä. Iljetyksen kaltaiset lihavat ja rapakuntoiset sohvaperunat pukeutuvat mielellään merkkiverkkareihin näyttääkseen energisiltä ja urheilullisilta, kuten alumiinivanteilla varustettu traktori. Iljetys ottaa vielä kainaloon nipun sählymailoja ja muuta pientä urheilullista sosiaalietua. Lasivitriinistä mukaan tarttuneella erotuomarinpillillä on käyttöä iljetyksen harrastustoiminnassa, eli puulaakitason sählyporukoiden paimentamisessa. Iljetys kokeilee pilliä, mutta se ei pihahdakaan, koska keuhkoista irtoavat yskökset ja ranskanperunat tukkivat pillin ilmatiet ja vahva alapurenta murtaa rungon piloille. Peltinen erotuomaripilli on Iljetyksen suussa sama kuin syöttäisi mureenalle nakkeja, niinpä hän vaihtaa sen metsästys- ja kalastusosastolla valurautaiseen sorsapilliin.
Vaateosastolla iljetys äkkää häkillisen uusia inventoimattomia nahkatakkeja, ei kun peilin eteen sovittamaan. Marlon Brando, Tom Cruise, James Dean, ei vaan henkariin ripustettu ylipainoinen lepakko. Nahkatakki ei selvästikään tee oikeutta suohaudan turvottamalle vartalolle jonka viimeinen käyttöpäivä meni umpeen1975. Mitenhän sitten narukalsarit? nehän ovat nyt miehillä kuuminta muotia. Iljetys nappaa Adonis-merkkiset tangat ja ryhtyy sovittamaan, mutta juuri kuin hän kumartuu nähdäkseen takalistonsa peilistä hän huomaa tangojen kadonneen. Perse on syönyt ne! Samoin kävi hänen entisen polkupyöränsä kanssa. Ensin satula tuntui laskevan yhä alemmas, ohjaustanko painui nivusten väliin ja sitten polkemisen käytyä kevyeksi polkupyörä oli hävinnyt kokonaan! Sitä ei saatu ulos edes parafiiniöljyllä.
Iljetyksen työrupeama kulkee vääjäämättä kohti päätöstään. Laukun raahaaminen on käynyt työstä ja nyt on tullut aika ripustaa puutarhaosastolta löytynyt riippumatto pylväiden väliin ja laittaa kodinkoneosaston kelloradio muistuttamaan työvuoron päättymisestä. Yhdellä niskalenkillä ja alavyöstä heitetyllä juntalla hän heivaa jättimäisen perseensä riippumatolle. Valtavat vetovoimat kohdistuvat vanhoihin betonipilareihin, jotka poksauttavat harjateräksen säikeet ulos kyljistään. Vanhan talon rakenteet valittavat, mutta se ei estä Iljetystä vaipumasta ruususen uneen, haaveillen tulevista palkankorotuksista ja ylennyksistä. Puutarhaosaston riippumatossa rauhallisena kuorsatessaan hän näyttää aivan kalaverkkoon tarttuneelta manaatilta.
Työvuoro on ohi ja paluu kotona odottavaan arkeen on edessä. Kotioloissa tavaratalon öinen kuningas muuttuu vaimon toimesta istualtaan pissaavaksi hiireksi. Edes tavaratalosta mukaan tarttunut Arabian-astiasto ei riitä lepyttämään viime illan kännäilystä suuttunutta emäntää, jonka pikaliimalla ja lasin sirpaleilla terästetty kaulin tanssii kilvan Saksanpolkkaa Iljetyksen naaman kanssa. Lisäkivaa tulee siitä, että Iljetys oli ennen töihin lähtöä kussut lavuaarin ja ilmakuivannut kullinsa rankalla ravistelulla, jolloin pesemätön ja veltto elin oli maalannut kattoon täplikkään pantterikuvion.
Näin se meni tämäkin työpäivä.

Edes 2000-luvulla en hyväksy vartijalta korvarengasta työssä, en edes vain ulkonäöllisistä syistä.

Sama pätee myös naisvartijoihin, respassa toki pienet ja somat korut hyväksyttäviä (riippuen toki paikasta).

Onko muutoinkaan viisasta pitää korvassa ns. vetonarua josta herra "hörö-jussi" tietää heti vetää ja lujaa....

Työturvallisuuden luulisi jo nykyään menevän ulkonäöllisten asioiden edelle.

-Kari- kirjoitti:

Edes 2000-luvulla en hyväksy vartijalta korvarengasta työssä, en edes vain ulkonäöllisistä syistä.

Sama pätee myös naisvartijoihin, respassa toki pienet ja somat korut hyväksyttäviä (riippuen toki paikasta).

Onko muutoinkaan viisasta pitää korvassa ns. vetonarua josta herra "hörö-jussi" tietää heti vetää ja lujaa....

Työturvallisuuden luulisi jo nykyään menevän ulkonäöllisten asioiden edelle.

Eiköhän toi kuitenkin ole jokaisen henk.koht. asia pitääkö kilutinta vai ei. Se on totta että puhutaan työturvallisuus riskistä korva renkaan suhteen. Mutta jos joku haluaa sen riskin ottaa, se hänelle suotakoon. Ja jos lähetään tuohon uniformun kanssa yhteen sopivuuteen, niin ei ole kovin suotavaa että vartijalla on näkyvillä tatuointejakaa. Puhumattakaan alalla hyvinkin yleisestä epäsiististä ulkoisesta olemuksesta. Johon liittyy epäsiisti parta, hiukset, paskaset työvaatteet tai varusteet jotka roikkuu polvissa asti. Ja jos lähetään vielä syvällisemmin purkamaan asiaa, niin tuon yleisen käyttäytymisenkin suhteen saattaisi olla jotain parannettavaa. Esimerkkinä mainittakoon vitun, saatanan, perkeleen ym. viljely puhekielessä kun liikutaan asiakkaiden keskuudessa. Saatika pillu juttujen kertominen ja naureskelu niin että ulkopuoliset ne kuulee. Ja laitetaan vielä kaupan päälle kävely kädet taskuissa ja rööki huulessa... Joten eiköhän toi korvakoru uniformun kanssa ole pieni asia jos ulkoinen olemus on muuten siisti.

Nyky päivää kirjoitti:

Eiköhän toi kuitenkin ole jokaisen henk.koht. asia pitääkö kilutinta vai ei. Se on totta että puhutaan työturvallisuus riskistä korva renkaan suhteen. Mutta jos joku haluaa sen riskin ottaa, se hänelle suotakoon. Ja jos lähetään tuohon uniformun kanssa yhteen sopivuuteen, niin ei ole kovin suotavaa että vartijalla on näkyvillä tatuointejakaa. Puhumattakaan alalla hyvinkin yleisestä epäsiististä ulkoisesta olemuksesta. Johon liittyy epäsiisti parta, hiukset, paskaset työvaatteet tai varusteet jotka roikkuu polvissa asti. Ja jos lähetään vielä syvällisemmin purkamaan asiaa, niin tuon yleisen käyttäytymisenkin suhteen saattaisi olla jotain parannettavaa. Esimerkkinä mainittakoon vitun, saatanan, perkeleen ym. viljely puhekielessä kun liikutaan asiakkaiden keskuudessa. Saatika pillu juttujen kertominen ja naureskelu niin että ulkopuoliset ne kuulee. Ja laitetaan vielä kaupan päälle kävely kädet taskuissa ja rööki huulessa... Joten eiköhän toi korvakoru uniformun kanssa ole pieni asia jos ulkoinen olemus on muuten siisti.

Asia on myös työnantajan asia, eikä pelkästään jokaisen oma asia.