Miten te uudessa suhteessa olevat voitte? Kuinka paljon narsku vielä kummittelee, ja miten se teihin ja uuteen suhteeseenne vaikuttaa? Itse olen melko vasta aloittanut uuden suhteen. Luulin jo pitkään, ettei narsku minuun enää vaikuttaisi, mutta nyt kun uusi suhteeni on edennyt on narsisti tullut uudestaan ajatuksiini. Olen taas ajautunut vanhojen muistojen vatvomiseen - siihen oravanpyörään jonka luulin jo jättäneeni taakseni. Välillä myös kaipaan ex-narskuani. Tiedän, että suhteemme oli hyvin sairas, enkä ikinä haluaisi historian toistavan itseään. Mutta välillä tuntuu, että elämässäni on tyhjiö, mitä ei voi kukaan muu kuin se typerys täyttää. Miksi juuri nyt? Tunsin olevani hänestä "kuivilla" jo hyvin pitkään.. Luulin selvinneeni.
Uudessa suhteessa olevat
ja taas mennään?
23
438
Vastaukset
- Menisin jos voisin
Oliskin uus suhde, mutta mistäs sellaisen näinä päivinä saisi. Suhde narsuun tällä hetkellä etäinen, mutta jatkuu kai, niin kuin myös edeltävä pitkäaikainen huono suhde. Kumpikaan ei ole OIKEA suhde joten menköön niin kuin ennenkin, eli ei oikein mitenkään:( Jos joskus löytyy kunnon suhde niin nämä kyllä jää.
- jaapatti
Joo, kyllä väliin nousee mutta yleensä vain silloin kun saan kuulla ilkeitä arvostelujaan itsestäni ja uudesta suhteestani.
"Itse olen melko vasta aloittanut uuden suhteen."
Niin joitain ajatuksia tästä tulee mieleen, kerrot, että suhteesi on aika uusi, josta jäin miettimään, että ilmeisimmin se "rakastumisen huuma" puuttuu, kun ajattelisin että rakastunena päässä pyörisi vain se uusi kumppani...
Herää kysymys, millä perusteella olet mennyt uuteen suhteeseen, ihastuitko/rakastuitko, päästäksesi narsistista eroon, näyttääksesi hänelle että muitakin ottajia on, vaiko onko taustalla ajatus, että kuhan joku on ettei tarvi yksin olla...
Mitä tuohon tulee...
"Välillä myös kaipaan ex-narskuani. "
mietis kaipaatko sitä ihmistä sellaisena kuin hän on, vaiko sen narsisti suhteen mukanaan tuomaa jännitystä, draamaa ja siihen liittyviä tunnemyrskyjä, vuoroin ihanaa, sitten aallonpohjaan tyylistä menoa...
Edelleen kehoittaisin sinua miettimään asiaa kumppanisi kannalta/asettumaan ikäänkuin hänen osaansa, kuvittele minusta sinusta tuntuisi jos tietäisit/aavistaisit hänen ajattelevan/kaipaavan eksäänsä...
kauheasti en osaa neuvoja antaa, mutta kehoittaisin miettimään enemmänkin itseäsi, mitä oikein haluat/tarvitset ja tekemään päätöksesi/valintasi sen pohjalta, ottaen huomioon myös nykyisen kumppanisi tunteet/tarpeet...
Ajattelisin, että uusi suhde onnistuisi/voisi paremmin jos molemmat sitoutuisivat siihen ja tekisivät töitä sen eteen...loisivat myös siihen uuteen suhteeseen sitä tunteen paloa/hyviä hetkiä niin menneet eksän kanssa vietetyt haihtuisivat taivaan tuuliin, että mietis oletko sitoutunut täysillä uuteen suhteeseesi vai onko se sinulle pelkästään ns. laastari suhde...teeskenteletkö sinä itse nyt suuria tunteita uudessa suhteessasi...
Toki sitä eksää voi joskus muistella hyvälläkin varsinkin kun aikaa on kulunut, itsellekkin joskus nuoruus/avioeksä tulee mieleen hyvässäkin, enkä vähättele ännä suhteenikaan ns. hyviä hetkiä, vaikka tiedänkin että ne hänen osaltaan oli pelkkää teeskentelyä, mutta ei se minun silloista kokemustani muuksi/huonoksi muuta...
Mutta kun tiedostan tosiasiat, millainen ihminen on narsisti/etten merkinnyt hänelle ihmisenä oikeasti mitään niin ei ole tullut mieleenkään sillä tavalla kaivata ko. ihmistä/sellaiseen suhteeseen...
Ajattelisin, että jos tiedostaa kumppaninsa narsistiksi ja on sisäistänyt asian mitä se tarkoittaa niin harva haluaa enää kenenkään esineeksi, olla sen kummemmin missään tekemisissä kun ko. henkilöstä on eroon päässyt...- Iina0307
Olen ollut uudessa suhteessa muutaman vuoden ja voin aina vain paremmin. Kerroin uudelle kumppanilleni narskusuhteestani kaiken "tarvittavan". Lähinnä sellaisen, jonka ajattelin vaikuttavan uuteen suhteeseen. Olen myös päässyt jo ajatuksesta pelaamisesta selkäni takana toisten naisten kanssa ja luotan häneen niin hyvin kuin uskallan. Exnarskuni palaa asiaan aina uudelleen muutaman vuoden välein, kun hänen uusin suhteensa on lähtenyt lähinnä sanoin "sinä olit se ainoa oikea tai vain sinun kanssasi voin elää". Pidän myös tervehtymisen merkkinä sitä, että hänen yhteydenottonsa eivät vaikuta mitenkään. Sen olen huomannut koko ajan, että aina välillä käy ajelemassa kotitaloni ohi ja seuraa sivusta tekemisiäni. Sekään ei enää vaikuta minuun.
- ois jo pois
Ei tullut mitään uudesta suhteesta..turhaan yritin ja huomasin vain jotten pystynyt saamaan uutta suhdetta toimimaan :(..narsku rikkoi ja vei minusta jotain. Muutuin enkä tajua mitenkä pystyn unohtamaan hänet. Mietin ja kaipaan häntä usein. Olen kuin sairas ja kärsin tästä tilasta ja tyhjyydestä minkä hän jätti minulle. Ja siltikin tiedän sisällä etten ikinä saisi päästää häntä elämääni. Mitenkä ihmeessä tuollaisen ihmisen pystyisi unohtamaan? Syyttelen itseäni ja mietin jotta kaikki viat olivat minussa eikä narskussa. Minun olisi pitänyt vain kestää kaikki hänen tekonsa. Sitkeästi vain jotkut asiat hänestä seuraavat mukana.
"Sitkeästi vain jotkut asiat hänestä seuraavat mukana. "
Niin kyse lienee tästä, vaikka suhde on päättynyt ja se narsisti ei enää konkreettisesti ole läsnä uhrinsa elämässä...
"Narsisti on oman häiriintyneisyytensä lailla kaikkialle läpitunkeva. Narsistin uhrina oleminen on yhtä turmiollinen olotila kuin narsistina oleminen. Narsistin jättämiseksi vaaditaan valtavia mentaalisia ponnistuksia, ja fyysinen erottautuminen on niistä vain ensimmäinen (ja vähiten tärkeä) askel.
Narsisti voidaan hylätä - mutta narsisti on hidas hylkäämään uhrejaan. Hän on läsnä, joka hetki esiin astuen, tehden olemassaolon epärealistiseksi, kieroutuneeksi ja vääristyneeksi, ilman hengähdystaukoa, sisäisenä herpaantumattomana äänenä, joka ei anna hetkenkään rauhaa, ja josta puuttuu myötätunto ja empatia uhria kohtaan. "
Niin edellisen perusteella monellekkin käy niin, että mielessä hän on ja jos ei siitä negatiivisuuden kierteestä pääse eroon saattaa käydä näin...
"Narsisti on läsnä aaveen lailla kauan senkin jälkeen kun hän on kadonnut fyysisesti. Tämä on todellinen vaara, jonka narsistin uhrit joutuvat kohtaamaan: että he tulevat hänen kaltaisikseen, katkeriksi, itsekeskeisiksi, epäempaattisiksi. Tämä on narsistin viimeinen kumarrus estradilla, ikään kuin ylimääräinen kappale taputusten jälkeen."
http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/Survive.html
Ei kai näihin asioihin mitään viisasten kiveä ole löydettävissä, kannattaa pyrkiä hallitsemaan omia ajatuksiaan ja suuntaamaan ajatukset enemmän itseen ja omaan elämään, karkottamaan "se narsisti" ja häneen liittyvät ajatukset pois mielestään ja opetella elämään nykyhetkessä...
Ajatukset, tunteet ja mieli eivät ole mitään hallitsemattomia vaan oikeasti niihin voi itse vaikuttaa ja suunnata niitä muihin asioihin...
Avainsanoja/asioita voisi olla itsetuntemuksen lisääminen, läsnäolon taito ja irtipäästäminen. Tästäkin linkistä voisi löytää sopivaa luettavaa...
http://www.healingeagle.net/Fin/Txt/OutPain.html#alku
Myös kliseinen lause "aika tekee tehtävänsä" pitää paikkansa, se ei tarkoita että pitäisi täysin unohtaa/siitä ei voisi keskustella, mutta itseeni liittyen ei enää ns. reagoi tunteen tasolla, vaikka asiasta puhuukin...
On vain yksi kokemus elämän kirjossa, jonka myötä on oppinut paljon, elämästä, itsestään ja ihmisenä olemisesta...
Edelleen menneisyyttä/toista ihmistä ei voi muuttaa, näisssäkin ongelmissa ratkaisu löytyy vain ja ainoastaan itsestä/omista valinnoista kulloisenakin hetkenä...
- kysymys?
Auttaako eroon pääsyyn se, että ottaa yhteyttä narsun puolisoon? Helpottaako se asian läpikäymistä, jos voi kertoa sille puolisolle, millainen narsu oli ja mitä teki ja mitä lupasi? Vai onko kyse vain tuskan siirrosta?
Mitä hyödyllistä voisi tuossa olla?"Helpottaako se asian läpikäymistä, jos voi kertoa sille puolisolle, millainen narsu oli ja mitä teki ja mitä lupasi? Vai onko kyse vain tuskan siirrosta?"
Niin riippuu siitä mihin puolisoon nykyiseenkö vaiko entiseen jo ennen sinua olleeseen puolisoon...
En näe mitään hyötyä siinä, että ottaa yhteyttä sinun jälkeesi tulleeseen uuteen puolisoon, enemminkin pitäisin sitä hieman "koston" makuisena, yrityksenä olla osana/sekaantua narsistin uuteen elämään, joka minusta on enemmänkin narsistin tapaista...
Eri asia sitten on yhteydenotto jo ennen sinua olleisiin eksiin, jolloin kokemuksien vaihtaminen voi auttaa asioiden ymmärtämisessä jos ja kun ne ennen sinua olleet eksät ovat päässeet irti siitä narsistista ja jatkaneet elämäänsä...
Mitä tulee narsistin käyttätymiseen/tekemisiin/lupauksiin koskien sinua/teidän suhdettanne niin missään tapauksessa ei eksät eikä tulevat nyksät ole niistä millään tavalla vastuussa...ei siinäkään tapauksessa vaikka on tullut ns. jätetyksi sen vuoksi että se narsisti on löytänyt uuden/"paremman"...- rikkoNainen
yhteenlaskutoimitus kirjoitti:
"Helpottaako se asian läpikäymistä, jos voi kertoa sille puolisolle, millainen narsu oli ja mitä teki ja mitä lupasi? Vai onko kyse vain tuskan siirrosta?"
Niin riippuu siitä mihin puolisoon nykyiseenkö vaiko entiseen jo ennen sinua olleeseen puolisoon...
En näe mitään hyötyä siinä, että ottaa yhteyttä sinun jälkeesi tulleeseen uuteen puolisoon, enemminkin pitäisin sitä hieman "koston" makuisena, yrityksenä olla osana/sekaantua narsistin uuteen elämään, joka minusta on enemmänkin narsistin tapaista...
Eri asia sitten on yhteydenotto jo ennen sinua olleisiin eksiin, jolloin kokemuksien vaihtaminen voi auttaa asioiden ymmärtämisessä jos ja kun ne ennen sinua olleet eksät ovat päässeet irti siitä narsistista ja jatkaneet elämäänsä...
Mitä tulee narsistin käyttätymiseen/tekemisiin/lupauksiin koskien sinua/teidän suhdettanne niin missään tapauksessa ei eksät eikä tulevat nyksät ole niistä millään tavalla vastuussa...ei siinäkään tapauksessa vaikka on tullut ns. jätetyksi sen vuoksi että se narsisti on löytänyt uuden/"paremman"...Kykenisimpä uuteen suhteeseen! Olen ollut tosi yksinäinen hänen jälkeensä. Ja pelkään nykyään muita ihmisiä.
rikkoNainen kirjoitti:
Kykenisimpä uuteen suhteeseen! Olen ollut tosi yksinäinen hänen jälkeensä. Ja pelkään nykyään muita ihmisiä.
"Kykenisimpä uuteen suhteeseen! Olen ollut tosi yksinäinen hänen jälkeensä. Ja pelkään nykyään muita ihmisiä."
Niin jospa aloittaisit ensin ns. ystävyydestä ja etenisit pienin askelin...ihan en ymmärrä miksi pelkäät muita ihmisiä... ovatko useat ihmiset satuttaneet sinua...
Voisin ajatella, että ns. toisen narsistin sattuminen kohdalle on kuitenkin aika pieni mahdollisuus jos ja kun asian on sisäistänyt/kokemuksesta oppinut ja pitää kiinni omista toiveistaan/tarpeistaan/kuuntelee itseään/omia tuntemuksiaan ja luottaa niihin...
Maailma on täynnään mukaviakin ihmisiä, miehiäkin...- rikkoNainen
yhteenlaskutoimitus kirjoitti:
"Kykenisimpä uuteen suhteeseen! Olen ollut tosi yksinäinen hänen jälkeensä. Ja pelkään nykyään muita ihmisiä."
Niin jospa aloittaisit ensin ns. ystävyydestä ja etenisit pienin askelin...ihan en ymmärrä miksi pelkäät muita ihmisiä... ovatko useat ihmiset satuttaneet sinua...
Voisin ajatella, että ns. toisen narsistin sattuminen kohdalle on kuitenkin aika pieni mahdollisuus jos ja kun asian on sisäistänyt/kokemuksesta oppinut ja pitää kiinni omista toiveistaan/tarpeistaan/kuuntelee itseään/omia tuntemuksiaan ja luottaa niihin...
Maailma on täynnään mukaviakin ihmisiä, miehiäkin...Olin jo ennen häntä ujo, introvertti. Ja kyllä, minulla on väkivaltatrauma lapsuudesta. Narsulle avauduin tästä. Olen yksinäinen. Tuntuu, että minun ja muiden ihmisten välillä on suuri kuilu. Aikaa tämä kaikki vaatii. Olin helpoin mahd. uhri sadisti narskulle.
- -eräsN!-
Ei hyödytä eroonpääsyä mitenkään. Pikemminkin narsisti tuntee mielihyvää siitä, että olet tavallaan kiinnostunut hänestä edelleen.
Ja ainoastaan silloin, jos uusi kumppani ottaa yhteyttä sinuun, kysyäkseen jotain menneestä. Kuuntele tarkasti ja oijo mahdolliset mustamaalaamiset. Ja kerro mikä on mielestäsi tarpeellista. Mutta älä syyllisty mustamaalaukseen omalta puolelta.
Parhainta olisi, että unohtaisit koko tyypin. Sehän on ollut sinun menneessä elämässä. Siihen et enää voi vaikuttaa mitenkään. Siis, katse eteenpäin, siellä on sinun loppuelämäsi, jonka voit tehdä haluamasi laiseksi. rikkoNainen kirjoitti:
Olin jo ennen häntä ujo, introvertti. Ja kyllä, minulla on väkivaltatrauma lapsuudesta. Narsulle avauduin tästä. Olen yksinäinen. Tuntuu, että minun ja muiden ihmisten välillä on suuri kuilu. Aikaa tämä kaikki vaatii. Olin helpoin mahd. uhri sadisti narskulle.
"Olin helpoin mahd. uhri sadisti narskulle."
Niin en ole mikään asiantuntija näissä asioissa, mutta ajattelisin että kaikenlaisen tiedon ja avun hakeminen on viisasta...
Tässä myös yksi linkki johon voisi tutustua siltä pohjalta, ettei se ainakaan vahingoksi varmaankaan ole...
https://www.e-mielenterveys.fi/sos-kriisikeskus/selma-oma-apuohjelma-traumaattisiin-kriiseihin/
Edelleen tähdentäisin, ettei maailma/muut ihmiset ole kokonaisuudessaan pahoja, vaikka joukkoon ns. pahoja yksilöitä mahtuukin, mutta suurin osa ihmisistä on semmosia taviksia, jotka elävät elämäänsä iloineen ja suruineen tahtomatta pahaa kenellekkään...-eräsN!- kirjoitti:
Ei hyödytä eroonpääsyä mitenkään. Pikemminkin narsisti tuntee mielihyvää siitä, että olet tavallaan kiinnostunut hänestä edelleen.
Ja ainoastaan silloin, jos uusi kumppani ottaa yhteyttä sinuun, kysyäkseen jotain menneestä. Kuuntele tarkasti ja oijo mahdolliset mustamaalaamiset. Ja kerro mikä on mielestäsi tarpeellista. Mutta älä syyllisty mustamaalaukseen omalta puolelta.
Parhainta olisi, että unohtaisit koko tyypin. Sehän on ollut sinun menneessä elämässä. Siihen et enää voi vaikuttaa mitenkään. Siis, katse eteenpäin, siellä on sinun loppuelämäsi, jonka voit tehdä haluamasi laiseksi." Mutta älä syyllisty mustamaalaukseen omalta puolelta"
Niin olen kanssasi samaa mieltä ja kertoi ny "siitä narsistista" kenelle ja mistä syystä tahansa niin kannattaa yrittää pitäytyä tapahtuneissa tosiasioissa, olla käyttämättä ns. "värikynää" yms.
Myös "se narsisti" saattaa kertoa hyvinkin huimia juttuja "siitä narsistista", että henkilöä tuntemattoman/sivullisten on hyvin vaikea tietää kuka lopulta on "se narsisti"
Esim. minun ännäni on kertonut että hänen nyksänsä eksä on narsisti, joka on jopa yrittänyt myrkyttää vaimonsa...
Minun on hyvin vaikea uskoa tuohon, kun heidän seurustelunsa alussa ko. nainen oli ensin naimisissa, sitten olikin eronnut, mutta asui narsisti puolisonsa kanssa ja seurusteli ännän kanssa/halusi oitis muuttaa hänen luokseen vaikka mukamas tiesi niin ännäni silloisesta seurustelukumppanista, minusta kuin muistakin panoista ja oli silti palavasti rakastunut ännääni...siinä kun ännä itse pohti kummanko kaa olis , entisen vai uuden...
En tosiaan alkuun uskonut edes koko naisen olemassaoloon, että narsistin puoliso rakastuu oitis seksiä saatuaan (ännäni kertomaa) vielä "vaarallisen" narsisti puolisonsa kanssa asuessaan mieheen jolla tietää olevan samanaikaisesti useita naisia...
Muutenkin ännäni jutuissa tuntui että kaikkien hänen naistensa eksät olivat narsisteja joita hän koki auttavansa, tarjoamalla läheisyyttä ja lämpöä
(= seksiä), koska ne naiset halusivat sitä niin pakkohan hänen oli...
Että joo, tarinoita on joka lähtöön ja myös narsistit kertovat hyvinkin mielikuvituksellisia tarinoita, nimeten narsistiksi sen kumppaninsa entisen..- lilja2
yhteenlaskutoimitus kirjoitti:
"Helpottaako se asian läpikäymistä, jos voi kertoa sille puolisolle, millainen narsu oli ja mitä teki ja mitä lupasi? Vai onko kyse vain tuskan siirrosta?"
Niin riippuu siitä mihin puolisoon nykyiseenkö vaiko entiseen jo ennen sinua olleeseen puolisoon...
En näe mitään hyötyä siinä, että ottaa yhteyttä sinun jälkeesi tulleeseen uuteen puolisoon, enemminkin pitäisin sitä hieman "koston" makuisena, yrityksenä olla osana/sekaantua narsistin uuteen elämään, joka minusta on enemmänkin narsistin tapaista...
Eri asia sitten on yhteydenotto jo ennen sinua olleisiin eksiin, jolloin kokemuksien vaihtaminen voi auttaa asioiden ymmärtämisessä jos ja kun ne ennen sinua olleet eksät ovat päässeet irti siitä narsistista ja jatkaneet elämäänsä...
Mitä tulee narsistin käyttätymiseen/tekemisiin/lupauksiin koskien sinua/teidän suhdettanne niin missään tapauksessa ei eksät eikä tulevat nyksät ole niistä millään tavalla vastuussa...ei siinäkään tapauksessa vaikka on tullut ns. jätetyksi sen vuoksi että se narsisti on löytänyt uuden/"paremman"...Noiden edeltäjien lojaalisuus vaan taitaa olla sitä luokkaa, että leimaudut itse hulluksi yhteyttä ottaessasi. Pahimmassa tapauksessa saat kuulla tästä narsistilta itseltään. Jos sinä olet osannutkin avata silmäsi ja ymmärrät nyt mistä on ollut kyse, näille aiemmille se ei välttämättä ole edes auennut.
- rikkoNainen
yhteenlaskutoimitus kirjoitti:
"Olin helpoin mahd. uhri sadisti narskulle."
Niin en ole mikään asiantuntija näissä asioissa, mutta ajattelisin että kaikenlaisen tiedon ja avun hakeminen on viisasta...
Tässä myös yksi linkki johon voisi tutustua siltä pohjalta, ettei se ainakaan vahingoksi varmaankaan ole...
https://www.e-mielenterveys.fi/sos-kriisikeskus/selma-oma-apuohjelma-traumaattisiin-kriiseihin/
Edelleen tähdentäisin, ettei maailma/muut ihmiset ole kokonaisuudessaan pahoja, vaikka joukkoon ns. pahoja yksilöitä mahtuukin, mutta suurin osa ihmisistä on semmosia taviksia, jotka elävät elämäänsä iloineen ja suruineen tahtomatta pahaa kenellekkään...Kiitos.
- sekavin ajatuksin
yhteenlaskutoimitus kirjoitti:
" Mutta älä syyllisty mustamaalaukseen omalta puolelta"
Niin olen kanssasi samaa mieltä ja kertoi ny "siitä narsistista" kenelle ja mistä syystä tahansa niin kannattaa yrittää pitäytyä tapahtuneissa tosiasioissa, olla käyttämättä ns. "värikynää" yms.
Myös "se narsisti" saattaa kertoa hyvinkin huimia juttuja "siitä narsistista", että henkilöä tuntemattoman/sivullisten on hyvin vaikea tietää kuka lopulta on "se narsisti"
Esim. minun ännäni on kertonut että hänen nyksänsä eksä on narsisti, joka on jopa yrittänyt myrkyttää vaimonsa...
Minun on hyvin vaikea uskoa tuohon, kun heidän seurustelunsa alussa ko. nainen oli ensin naimisissa, sitten olikin eronnut, mutta asui narsisti puolisonsa kanssa ja seurusteli ännän kanssa/halusi oitis muuttaa hänen luokseen vaikka mukamas tiesi niin ännäni silloisesta seurustelukumppanista, minusta kuin muistakin panoista ja oli silti palavasti rakastunut ännääni...siinä kun ännä itse pohti kummanko kaa olis , entisen vai uuden...
En tosiaan alkuun uskonut edes koko naisen olemassaoloon, että narsistin puoliso rakastuu oitis seksiä saatuaan (ännäni kertomaa) vielä "vaarallisen" narsisti puolisonsa kanssa asuessaan mieheen jolla tietää olevan samanaikaisesti useita naisia...
Muutenkin ännäni jutuissa tuntui että kaikkien hänen naistensa eksät olivat narsisteja joita hän koki auttavansa, tarjoamalla läheisyyttä ja lämpöä
(= seksiä), koska ne naiset halusivat sitä niin pakkohan hänen oli...
Että joo, tarinoita on joka lähtöön ja myös narsistit kertovat hyvinkin mielikuvituksellisia tarinoita, nimeten narsistiksi sen kumppaninsa entisen..Jäinkin nyt pohtimaan, kun kuulin juttua, että narsistin salarakkaan entinen mies olisi ollut hyvin vaikea ja siten avioerokin erittäin vaikea ja narsisti olisi auttanut ja tukenut tätä entistä tuttuaan juuri tämän ongelman parissa. Tuttunsa oli siis valtavissa vaikeuksissa miehensä kanssa, lapsia oli jo kahdesta suhteesta ja halusi kai sitten kovasti saada nuorimmalleen kunnollista isämallia. Jäi apua tarvitsevana roikkumaan ja narsisti koki pakonomaista auttamishalua ja narsisti sitten antoi sitä, kun sitä niin kovasti haluttiin.
Kuka lopulta on narsisti, on kyllä hyvä kysymys. Salarakas vai tämä mies? Salarakas sittenkin kun oitis halusi muuttaa. Kumman tämä narsisti sitten valitsi ja mikä siihenkin vaikutti, kun niitä naisia sitten oli melkoisesti?
Välillä näitä lukiessa tulee mieleen, että taustalla voi olla oikeasti jotakin mieleen liittyvää sairauttakin, niin sekavalta vaikuttaa? Miten muuten narsisti yleensä suhtautuu puolison sairastumiseen? sekavin ajatuksin kirjoitti:
Jäinkin nyt pohtimaan, kun kuulin juttua, että narsistin salarakkaan entinen mies olisi ollut hyvin vaikea ja siten avioerokin erittäin vaikea ja narsisti olisi auttanut ja tukenut tätä entistä tuttuaan juuri tämän ongelman parissa. Tuttunsa oli siis valtavissa vaikeuksissa miehensä kanssa, lapsia oli jo kahdesta suhteesta ja halusi kai sitten kovasti saada nuorimmalleen kunnollista isämallia. Jäi apua tarvitsevana roikkumaan ja narsisti koki pakonomaista auttamishalua ja narsisti sitten antoi sitä, kun sitä niin kovasti haluttiin.
Kuka lopulta on narsisti, on kyllä hyvä kysymys. Salarakas vai tämä mies? Salarakas sittenkin kun oitis halusi muuttaa. Kumman tämä narsisti sitten valitsi ja mikä siihenkin vaikutti, kun niitä naisia sitten oli melkoisesti?
Välillä näitä lukiessa tulee mieleen, että taustalla voi olla oikeasti jotakin mieleen liittyvää sairauttakin, niin sekavalta vaikuttaa? Miten muuten narsisti yleensä suhtautuu puolison sairastumiseen?"kun kuulin juttua, että narsistin salarakkaan entinen mies olisi ollut hyvin vaikea ja siten avioerokin erittäin vaikea ja narsisti olisi auttanut ja tukenut tätä entistä tuttuaan juuri tämän ongelman parissa."
Niin kuulit juttua, keneltä ? siltä tuntemaltasi narsistiltako vaiko tuolta narsistin salarakkaalta...halusiko salarakas oikeasti muuttaa vaiko onko sekin narsistin kertomaa...
Kuten omassa esimerkissäni totesin, narsistin jutut ny on mitä on, hyvin vaikeasti uskottavia sisältänen monia juonen käänteitä, mutta jotenkin ajattelisin, että narsistin tarinoissa "kaikki" ovat rakastuneet/halunneet hänet ja hän "uhri" parka sitten tukee ja auttaa juurkin sillä seksillä, vaikka itse ei edes oikeasti seksiä haluaisikaan, mutta kun ne naiset...en usko narsistin auttavan ketään ilman että siitä olisi jotain hyötyä hänelle itselleen...
Tässä kun muistelen niin reilun kaksi vuotta kestäneen suhteemme aikana hän kertoi ainakin kolmesta naisesta, jotka halusivat muuttaa sinä aikana hänen luokseen..jostain kumman syystä ei niin vain käynyt, kerran kun asiaa hänen silloisen seurustelukumppaninsa kohdalla ihmettelin hän kuittasi asian sanoen, että asioilla on taipumus muuttua...
No muuttuivat ne toki, silloinen seurustelukumppani meni vaihtoon ja entisestä salarakkaasta tuli uusi seurustelukumppani, mutta toki koki omien sanojensa mukaan olevansa velvollinen huolehtimaan eksänkin seksintarpeista, siinä kun vielä tapaili minuakin ja julkisesti esiintyi sinkkuna...
Mutta joo, nämäkin "kuviot" enimmäkseen perustuvat ännäni juttuihin, etten todellisuutta tiedä, kuten sanoin narsistien puheisiin/tarinoihin ei ole luottamista...- kysymys?
yhteenlaskutoimitus kirjoitti:
"Helpottaako se asian läpikäymistä, jos voi kertoa sille puolisolle, millainen narsu oli ja mitä teki ja mitä lupasi? Vai onko kyse vain tuskan siirrosta?"
Niin riippuu siitä mihin puolisoon nykyiseenkö vaiko entiseen jo ennen sinua olleeseen puolisoon...
En näe mitään hyötyä siinä, että ottaa yhteyttä sinun jälkeesi tulleeseen uuteen puolisoon, enemminkin pitäisin sitä hieman "koston" makuisena, yrityksenä olla osana/sekaantua narsistin uuteen elämään, joka minusta on enemmänkin narsistin tapaista...
Eri asia sitten on yhteydenotto jo ennen sinua olleisiin eksiin, jolloin kokemuksien vaihtaminen voi auttaa asioiden ymmärtämisessä jos ja kun ne ennen sinua olleet eksät ovat päässeet irti siitä narsistista ja jatkaneet elämäänsä...
Mitä tulee narsistin käyttätymiseen/tekemisiin/lupauksiin koskien sinua/teidän suhdettanne niin missään tapauksessa ei eksät eikä tulevat nyksät ole niistä millään tavalla vastuussa...ei siinäkään tapauksessa vaikka on tullut ns. jätetyksi sen vuoksi että se narsisti on löytänyt uuden/"paremman"...Siis ottaa yhteyttä narsuksi haukkumansa ihmisen puolisoon, siihen petettyyn.
Miksi? Eikö enää usko narsunsa tarinoita? Yrittääkö saada petetynkin uskomaan, että on narsu kyseessä?
- ,-.,.-,.-,.-
minä voin äärimmäisen hyvin uudessa suhteessa =)
löysin aivan mahtavan kumppanin, olemme olleet pari vuotta yhdessä enkä ole ikinä ollut näin onnellinen. on niin ihanaa olla vapaa menemään ja tulemaan ilman, että joku yrittää kontrolloida minua ja on niin ihanaa, kun on rakastava ja kannustava kumppani joka ei vähättele tai arvostele minua.
erottuani narsistista koko asenteeni parisuhteita kohtaan muuttui, ymmärsin ettei mikä tahansa suhde ole parempi kuin ei suhdetta ollenkaan ja kyllä minä pärjään yksin. se, että kaipaat huonoa suhdetta kuulostaa siltä, ettet ole sinulle sopivan kumppanin kanssa ja et arvosta tarpeeksi itseäsi ymmärtääksesi ansaitsevan tasapainoisen, tasavertaisen parisuhteen. - mirja35
itse olen päättänyt elää niin pitkään itsenäistä omaa ,nykyään jo ihan nautittavaa elämää narsisti suhteen jälkeen.
se vei kaikki voimani ja uskoni tulevaisuuteen ja kaikkeen normaaliin.
hain itselleni apua ja päätin että haluan eroon siitä suhteesta ja ihmisestä kokonaan.
niin paljon se toi pettymyksiä loukkauksia.
ja kuinka se ihminen satutti.
puoli vuotta reilusti on aikaa erosta ja selviytyminen on hidasta mutta tämä itsensä tutkistelu ja oman itsensä tuntemaan oppiminen jälleen on kannattanut.
suosittelen että minkäänlaista yhteydenpitoa ei kannata pitää narsistin kanssa sen jälkeen kun on päätöksensä tehnyt vaikka toinen yrittäisi millä konstein luikerrella takaisin elämään ja ajatuksiin.
narsisti saa vain sitä oman hyvän olon lähdettään siitä lisää kun tietää toisen kaipaavan ja kokevan huonoa oloa.
parasta on pitää hänet kaukana ja ajatella niin että se ihminen on vaan ilmaa!
tämä on oma kokemukseni ja se on toiminut.
kamala kokemus mutta usko parempaan tulevaisuudessa on vahva.
ja tällaiset kokemukset jos mitkään niin tekevät kyllä ihmisestä vahvan ja omaa itseä arvostavan persoonan.
ja helpotuksen tunne mikä nyt on sisällä, on sanoin kuvaamaton. - eronnut, ei uutta
Ehkä olet tottunut riitelyihin, epäsopuun ja muuhun mitä narsistin kanssa oli. Nyt ilman näitä asioita voi elämä tuntua tyhjältä, vaikka paluuta vanhaan ei kaipaakaan.
Uusi suhde voi tuntua liiankin hissukalta ym. mutta se on vaan sitä kun omat käsitykset parisuhteesta ovat vääristyneet tavalla tai toisella.
Keskusteluapu voisi olla hyödyksi."Ehkä olet tottunut riitelyihin, epäsopuun ja muuhun mitä narsistin kanssa oli. Nyt ilman näitä asioita voi elämä tuntua tyhjältä, vaikka paluuta vanhaan ei kaipaakaan.
Uusi suhde voi tuntua liiankin hissukalta ym. mutta se on vaan sitä kun omat käsitykset parisuhteesta ovat vääristyneet tavalla tai toisella."
Niin otit esille asian jota itsekin olen monesti pohtinut, sillä itsekin olen tunnistanut tuon asian jollain tasolla, että tavallaan kun lapsuus/kotiolot oli mitä oli, 20 v avioliitto alkoholistin kanssa...
Niin ihminen on saattanut omaksua tietynlaisen elämisen mallin, että sitten kun tulee suhde, jossa ei koko ajan ole ongelmia pohdittavaksi, tietynlaista "jännitystä", sitä vuoristorataa. Niin siitä vapautuu runsaasti energiaa jonka pitäisi kyetä suuntaamaan muualle ettei omalla käytöksellään ala provosoimaan niitä ongelmia tai etsi kissojen ja koirien kanssa toisesta niitä vikoja, saadakseen sitä entisenlaista "jatkuvaa draamaa"
Tosiaan itse tässä jo parisen vuotta seurustellut ns. tavismiehen kanssa ja kyllä sitä on joutunut tekemään ajatustyötä tuonkin asian parissa ja hakemaan niitä "haasteita" niin työn, harrastusten kuin elämysten parista ettei ala kehittelemään niitä ongelmia sinne missä niitä ei ole...
Että itseäni ajatellen, ns. tavallisen elämän elämisenkin voi joutua ikäänkuin vasta myöhemmällä iällä opettelemaan...
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Voisin jopa maksaa että saisin nähdä sut mies
Miten helvetissä joku voi olla tollanen kotihiiri. Edes mä en ole noin paha ku sä! Miten sua voi ikinä edes nähdä ?751438Tumman vihreä mercedes
Mikä se on tuo kylää ympäri ajava vihreä mercedes, takakontti tärisee kuin hullu ja välillä kylän juoppojakin kuskailee,13967Miksi tällainen pelottaa ja aiheuttaa joillakin ärtymystä?
"Sitoudun ystävien ja kollegoiden kanssa puuttumaan seksistisiin vitseihin ja vähättelyyn. Sanon ääneen, kun jokin ei ol79892Käyttäkää kumia kajaanilaisten naisten kanssa
Elkää ottako riskiä ilman kumia kun saattaa käydä niin että sinusta tuleekin isä lapselle ja elättäjä molemmille.90838Tunnusmerkkejä Kaivatulle
Jotain mistä toinen tunnistaa. Täällä vaalea nainen kaipaa miestä jolla vaaleat hiukset ja asuu maalla. Pelataanko kortt51704- 53664
Oletko nainen enää täällä?
En ole tunnistanut kirjoituksiasi hetkeen. Ainoastaan yhdessä neutraalissa ketjussa, missä ei ollut kyse tunteista. Hyv51621Jymyuutinen: Suomen talous kasvaa hurjaa vauhtia
https://www.iltalehti.fi/talous/a/11fba8a8-a7fb-44f4-a58b-f129f6d5bdf5 Akavan pääekonomistin mukaan Suomen kokonaistuot134618Pakkomielle
Tahdon pyytää anteeksi, että olen kaivannut sinua kaikki nämä vuodet ja olet ollut minulle pakkomielle. Nyt on aika pääs47613- 70576