Olen kyllä aivan toivottoman väsynyt elämään mieheni eksän aikataulujen mukaisesti, että pilaan vitutuksissani pian koko parisuhteen. Mieheni eksä tuo joka kuukausi meille lapun, jossa on hänen työvuoronsa, joiden mukaan heidän tyttärensä tulee meille. Mikäli meillä on menoa ja mieheni pyytää, että eksänsä ottaisi heidän yhteisen pojan (joka asuu meidän luona) silloin luokseen niin alkaa kaupankäynti, jossa sovitaan milloin mieheni sitten ottaa heidän tyttärensä meille. En ymmärrä koko kaupankäyntiä. Mehän elämme muutenkin muijan aikataulun mukaisesti. Eikö hänen kuuluisi ottaa heidän poikansa mukisematta silloin.
Itselläni on tytär, joka on harvoin isällään. On aivan toivotonta saada esimerkiksi kesällä lasten loman aikaan mieheni kanssa yhteistä aikaa, kun mieheni eksä sopii jo kuukausia ennen hänelle parhaiten sopivat ajankohdat milloin ottaa lapset ja milloin sitten mieheni ne ottaa. Jos saan tyttäreni esimerkiksi mummunsa luokse niin siihen mennessä tämä eksä on jo sopinut mieheni kanssa miten lapset on meille ja siinä sitten jään vaan haaveilemaan, että elämässä olisi muutakin kuin lastenhoitoa.
Itselläni on tytär, joka on harvoin isällään. On aivan toivotonta saada esimerkiksi kesällä lasten loman aikaan mieheni kanssa yhteistä aikaa, kun mieheni eksä sopii jo kuukausia ennen hänelle parhaiten sopivat ajankohdat milloin ottaa lapset ja milloin sitten mieheni ne ottaa. Jos saan tyttäreni esimerkiksi mummunsa luokse niin siihen mennessä tämä eksä on jo sopinut mieheni kanssa miten lapset on meille ja siinä sitten jään vaan haaveilemaan, että elämässä olisi muutakin kuin lastenhoitoa.
Vastaukset 92
Vanhimmat
Hmmmm. Ei se noin mene 1. Sossuun tekemää tapaamis sopimus ja tapaamiset sen mukaan ei minkään helveti EX:n työvuorojen mukaan ! Mikäli ex:lle ei sovi jokin aika pitää lasta niin hankkii oman hoitajan omalla kustannuksella ( elarit kattaa kaiken lasten menot ei tarvitse maksaa mitään extraa).
Eikai etävanhempi saa elareita? Tässähän nyt oli etä, joka ei halunnut lasta luokseen jos lähillä oli menoa..
Ei eisaa etävanhempi elareita eikä lähivanhempi saa yhtään enempää vaikka käyttäisi joka päivä lastenhoitajaa
Sitähän se on uusioperhe kuviot,ex aina mukana,joka kuviossa.
Oliko pako rikkoa hyvä perhe, siitä saat .
Tiedän, että tämä on provo, mutta pakko kuitenkin vastata.
Ehkä tuolle naisen käytökselle olisi jonkinlainen oikeutus jos hänet olisi jätetty ja hänen perheensä rikottu. Mutta nainen lähti ihan omasta tahdostaan kiltin ja lapsirakkaan miehen luota kokemaan uusia elämyksiä. Hänen elämyksensä toteutuvat hienosti kun aina tarpeen tullen lapset laitetaan meille hoitoon. MInä toimin hänen tarpeidensa aikaan sitten ruoanlaittajana ja pyykkääjänä ja kustannustenmaksajana hänen lapsilleen. Toki mies näihin osallistuu, mutta meilläkin jonkilainen jako on tullut miehen ja naisen töissä, koska en esimerkiksi osaa auton renkaita vaihtaa.
Miksi suostutte mihen ex aikatauluihin ja kaikkein paras on että otatte lapset teille kun se teille sopii ja eihän mies voi sopia lasten tulosta teille jos hän ei sitä sinulta kysy ensin että sopiiko. Miehen ex pompottaa ex miestään mennen tullen ja laittakaa kova kovaa vastaa ja lapset ex jos teilla menoa ja se siitä.
Onks sutkin jätetty, kun noin korpee.
Ketään ei viedä väkisin, syy on ukossakin.
Akat syyttää uutta naista, mutkyllä se vika on siinä vanhassa, kun ukko lähtee.
Mä oon pannu monia naimisissa olevia, koska ne reppanat on aina puutteessa.
Eli teen siis hyväntekeväisyyttä.
Olkaa äiskät iloisia, että meitä on, niin voitte ollaantamatta jatkossakin.....
Mikä helvetin ääliö sinäkin olet !!! Ei miehen avokki/uusi vaimo ole aina perheen rikkoja !
Monesti miehen uusi nais ystävä on tullut vasta 2-3 vuotta eron jälkeen miehen elämään jote ei voi syyttää perheen rikkojaksi ! Mutta usein todella usein miehen ex vaimo sekoaa miehen löydettyä uuden naisen itselleen ja rupeaa haittamaan miehen ja lasten tapaamisia , puuttuu suoraa miehen elämään, laatii sääntöjä miehelle yms.
juuri sellaista mikä ei kuulu ex:lle yhtään.
ei ole, vaatisit vain itse kaiken vallan ja miehen pitäisi unohtaa entinen elämä.
Toivottavasti mies sen verran fiksu, että lähtee luotasi ja pian.
Mitä sä höpiset ja mihin tällä viittaat?
Siihen että lapsilla on oikeus ISÄÄN viikon, kuukauden, vuoden, kellon aikaan katsomatta. Se on eroperheen lapselle terapeuttista.
Mikä yhtälössä on niin vaikeaa. Ne tapaamisethan on sovittu ex eukon kanssa?
MIKSI SINÄ nilkutat asiasta. Miksi et voi aikatauluttaa esimerkiksi kesää toisin? Järjestät miehesi kanssa sitä yhteistä aikaa silloin kun lapset eivät ole siinä. Ja toisekseen teillähän on YHTEISTÄ AIKAA 365 vuorokautta VUODESSA.
Olet täysin epäkypsä minkään perheen äidiksi ja sinut pitäisi jättää HETI!
Lapset pois tieltä välillä. Kuka niitä aina jaksaa.
Antakaa ne kesäks vaikka maalle, saatte yhteistä aikaa...
Hirveetä jatkuva pentujen kitinä...
Nykyäänhän on kesäsiirtoloita tai siis on aina, mihin voi laittaa lapset viikoks kahdeks. Mut en ymmärrä tota akkojen pakkomiellettä "saada yhteistä aikaa" viikko ukon kanssa. Siinä ajassako korvataan ne vuoden muut 51 viikkoa. Mahtaa olla tosi v i t u n tylsää elää tympeät 51 viikkoa ja sit se viikkoko on kaiken kattava huuma???
Kasva aikuiseksi ja vanhemmaksi. Kokonaisen perheen mukaan eletään eikä miehen lapset ole ongelmia jotka pitää ottaa vaan sinun miehesi jokapäiväisiä lapsia. Normitilanteessa heillä olisi kokonainen isä jota sinä nyt pompotat elämäsi mukaan.
En tiedä, olenko kummallinen nyxä, mutta meillä yrittäjinä on muutenkin niin vähän aikaa olla lasten kanssa (sekä minun että miehen) että todellakin yritämme saada lomaa niin, että voimme olla koko perhe yhdessä.
Tosin meillä lapset ovat jo esiteinejä, ja on viimeiset hetket viettää heidän kanssaan yhteistä aikaa, ennenkuin omat menot menevät vanhempien kanssa lomailun edelle.
Eikä meillä ole riesana miehen ex, vaan omani, jonka menojen mukaan pitää aina suunnitelmia olla muuttamassa.
Joo eihän ne lapset ikuisesti välitä aikuisten kanssa aikaa viettää. Myöskään parisuhteessa ei säily kipinä ikuisesti. Kipinän aikaan on hyvä hakea sitä yhteistä juttua, harrastusta tai muuta. Kun huuma laantuu ei välttämättä jaksa tehdä enää töitä niiden yhteisten asioiden kehittelyyn vaan ajaudutaan erilleen. Jos koskaan ei ole aikaa parisuhteen hoitamiselle niin se kuihtuu.
Kyllä nussimiselle löytyy joku rako ja aika aina, se kaks minuuttia tai vartti panee vaikka seisaaltaan vaatekomerossa.
Sillä paneminen on ainoa parisuhdetta koossa pitävä voima.
Joo on se kumma, kun nää "ydinperheen isät ja äidit" ei ymmärrä, että myös uusperheen vanhemmat tarttee kahdenkeskistä aikaa. Itse käyvät kahdestaan matkoilla ja tuulettumassa, mut uusperheen vanhemmille ei sitä suotais.
Ja nää pikku ressukat, varsinkin ex-muijat syyttää täällä vain uutta naista. Miksiköhän ukkos lähti, saiko olla yksin tumputtamassa, kun sä niin leikit äitiä.
Parisuhteen loppuminen on HARVOIN vain lähtijän syy.
Oppis eukko antamaan, niin ukot ei juoksis vieraissa.
Niin ja ei painais sataa kiloa ja olis muutenkin kun per...stä revityn näköinen.
Vein miehen toiselta, enkä kadu yhtään, kun ei tarvinnu väkisin viedä. Akka vikisee vieläkin perään. No nyt on ukko vapaana, kun jätin senkin, eli tuu nyhakeen.
:DDD
Hienoa.
Tuollainen jomman kumman työvuorolistaan perustuva lasten asumisjärjestely on väärin (myös) LAPSIA kohtaan.
Lapset ovat lähikodissa ja etäkodissa silloin kun on tapaamissopimuksella sovittu, esim. viikko-viikko, joka toinen viikonloppu tms. EI niin, että heitä viskotaan kodista toiseen "mielivaltaisesti".
Taitaa vaan olla pakko ihmisten joustaa, sillä työnantajat eivät ajattele kotiolojasi.
Taitaisi jäädä lapset kokonaan näkemättä jos ei kotoa ole joustoa.
Tiedän kyllä, että eräässä tapauksessa isovanhemmat rientävät hoitamaan lapsia oman lapsensa tapaamisvuorolla, kun tämän täytyy työnantajan määräyksestä olla työmatkalla tapaamisvuoronsa aikana.
Minusta on kohtuutonta jos tuo ex-puoliso ei ymmärrä asiaa, että lastenkin vuoksi on syytä sopia niin, että se isä tai äiti todella on mahdollisuudessa olla lapsensa kanssa, usein se etävanhempi tapaa lasta joka toinen viikonloppu ja jos työnantaja senkin estää ja ex-ei ymmärrä joustaa vaikka seuraavaan viikonloppuun, on suorastaan kamalaa ajatella lapsen osaa tässä. Tältä viedään monelta suunnalta mahdollisuus tavat tuota toista vanhempaansa.
Mutta en minäkään näe syytä silloin joustamiseen jonkun oman harrastusmenon tai uuden suhteen käskytyksen vuoksi vaadittavaa muutosta.
Täällä lukiessa ei ole välttynyt näkemästä näitä uusikkojen vaatimuksia ja herjaamista.
Lasten omat vanhemmat, nähkää totuus ja tarpeen vaatiessa vaihtakaa vielä uusikkoa, niin että ihminen on sellainen että hyväksyy teidän entisen elämän lapset ja keskustelun heidän toisen vanhemman kanssa ilman herjaamista ja moitteita.
Jättäkää nuo nalkuttajat, kiukuttelijat. Varmasti on parempi yksin ja tavata lapsiaan ilman nalkutusta, joten pitäkää puolenne.
Tytär on saanut tulla meille niiden työvuorojen mukaisesti. Kyllä ymmärrämme sen tarpeen.
Näiden lisäksi kuitenkin tämä miehen eksä varailee kalenterista vaput ja juhannukset, elokuvaillat, vapaa-ajat uuden miehensä kanssa meiltä jo kuukausia etukäteen. Tällöin siis lapset on meillä.
Olemme viettäneet viimeisen kahden vuoden ajan vaput ja juhannukset, uudet vuodet ja muutkin pyhät lasten kanssa. En ole voinut muuta kun myöntyä, koska en saa omalle lapselleni kuukausia etukäteen varattua hoitajaa. Viime uuden vuoden , juhannuksen ja vapun vietin yhdessä mieheni ja hänen lastensa kanssa, koska omani oli muualla ja tämä miehen eksä oli jo varannut nuo ajankohdat itselleen vapaiksi tai yövuoroiksi, jotta saa nostettua paremman palkan pyhästä. Tiedän hyvin että hän pystyy kyllä vaikuttamaan paljonkin omiin työvuoroihinsa. Mutta kiikarissa on moottoripyörää varten ajokortti ja sitten vielä pyörä alle nii täytyy kovasti paiskia hommia.
Olen ehdottanut miehelleni, että tyttö voisi muuttaa meille kun muutenkin on koko ajan luonamme. Ja poika asuu meidän kanssa. Sekö tekee minusta nalkuttajan, etten halua elää minkään kantturan vapaa-ajan aikataulujen mukaisesti?
Miehestäni se tekee munattoman jos ei osaa laittaa eksäänsä ruotuun vaan antaa pompottaa mennen tullen sen varjolla, että hänhän on lasten isä. Jos on valitunnut elää yksinhuoltaja elämää on tajuttava, että silloin tietyistä asioista ja vapauksista vaan joutuu luopumaan.
Jos exät ei ole kiukuttelijoita ja nalkuttajia, pihtaamisen lisäks, miks ukot lähtee niiden luota. Kyllä ne exät muuttuu niin ymmärtäväiseks vasta ukon lähtemisen jälkeen.
Luulis ukon pysyvän noin fiksujen exien luona.
Ehkä miehetkin tarttee muuta kun olla isänä 24/7. Kyllä naurattaa nää niin ÄIDIT, jotka on unohtaneet olevansa myös naisia, ja jonkun vaimoja. Ensin tulee parisuhde, sitten lapset.
Siks mulla on jonkun pihtarin ukko miehenäni.
Yritti se eksä meitäkin pomputtaa. Mentiin 3 kuukautta työvuorojen mukaan ja sen jälkeen ilmotin että otetaan lapset meille joka toinen viikonloppu. Siihen loppu se pomputus. Hoiturit saa kyllä tehtyä esim. pelkkää aamuvuoroa, jos halua siihen on. Hoiturit taitaa olla suurinta marttyyri ja pomputtajaporukkaa tässä maassa. Laittakaa eukko ruotuun!
Näillä palstoilla riittää ruikuttajia joiden mielestä naisilta ei saa seksiä, ja siksi heidät jätetään. Kyllä hyvä mies saa seksiä, jos on sen ansainnut. Huono mies ei sitä varmasti saa, ja HÄNET myös jätetään. Aivan yhtä lailla kuin miesten mielestä vaimon velvollisuuksiin kuuluu seksin "antaminen", miehen velvollisuuksiin kuuluu vaimonsa tyytyväisenä pitäminen. Tyhmä mies ei tätä tajua. Ja minun subjektiivisen kokemuksen mukaan mies on useammin jätetty osapuoli.
"Miehestäni se tekee munattoman"...
Kovinpa arvostat miestäsi?
Lisäksi: tämä "kanttura" on miehesi lasten äiti, joten sinulla ei ole mitään oikeutta nimitellä häntä.
Kunpa "munaton mies" ja "kanttura" palaisivat yhteen, niin sinä saisit rauhassa viettää sitä vapaa-aikaasi ilman lapsia...
Kyllä se kanttura on joka koittaa dominoida säätää toisten elämää... ...ja kyllä mä sanon suoraan päin naama ex:lle et lehmä hoidä työs niin että tapaamiset menee sopimuksen mukaan enkä todellakaan jokaista pyhää ja juhlaa (joulua,pääsiäistä ja jihannusta)anna ex:lle
Kyllä minun mielestä uusioperheelläkin pitää olla oikeus suunnitella omaa ajankäyttöä. Lapsen kannaltakin olisi parempi kun hänelle/heille olisi selvää miten ovat kummankin vanhemman luona. Meillä ainakin lapset ovat oppineet tietämään milloin ovat isän luona ja milloin äidin luona. Esim. lasten ja omien harrastusten miettiminen on paljon helopompaa kun tietää ne päivät jo kuukausiksi etukäteen. Meillä ei ole kummallakaan vielä uutta kumppania, joten kokemusta ei ole uusioperheestä. Meillä lapset ovat aina viikonloppuisin minun luona, koska isä tekee töitä viikonloppuisin. Lastenvalvoja kyllä sanoi, että minulla on oikeus myös vaatia että lapset ovat viikonloppuisin isällään ja isän on järjestettävä omat asiat niin että se on mahdollista tai hankkia sitten hoitaja. Hänellä vaan ei ole ketään, joka hoitaisi, joten hänen pitäisi palkata ulkopuolinen. Mulla ei menoja ole viikonloppuisin, joten hoidan miulummin lapset itse kuin annan lastenhoitajan hoitaa. Tarvittaessa isä on kuitenkin hoitanut la iltapäivä-su aamu. Hän menee vaan töihin su aamuna, joten ei ole kiva, kun lapset tuodaan aikaisin aamusta bileillan jälkeen kotiin ;).
Minulla on sitten varmaan asiat hyvin, kun paljon vien tytärtäni isälleen omien työvuorojeni mukaan. Tosin neuvottelen aikataulut yleensä suoraan miehen uuden vaimon kanssa ja homma on toiminut mukavasti. 10 hoitopäivää riittää kuukaudessa hyvin. Toki joskus heilläkin voi olla meno, että eivät voi ottaa lasta, ja se sitten järjestellään jotenkin muuten.
Minun mielestä se on lapselle rikkaus, kun saa olla vanhempien kanssa ja mahdollisimman vähän päiväkodissa.
On meilläkin tarkka sopimus, jossa on ajateltu joka toinen viikonloppu isän luona. Mutta tämmöinen käytännöllinen malli sopii paljon paremmin. Isänsä ei ole töissäkään tällä hetkellä. Sitten kun taas menee töihin, suunnitellaan aikataulut uudestaan ja senkin mukaan.
Minusta se on ihan hyvä että lapsen tapaamiset sovitaan etän työvuorojen mukaan. Sitten lapsikin pystyy näkemään etävanhempaansa, mutta se että usein lapsen tapaamiset menevät etän omien ja hänen uuden kumppaninsa vapaa-ajan menojen vuoksi ei minusta ole oikein. Minusta sekä lähivanhempi että etävanhempi voi joskus pyytää ottamaan lapsen luokseen omien harrastusten ja vapaa-ajan menojen vuoksi on ok, mutta ei usein. Ja minusta näin jos lapset ovat vähän isompia jo, koska pienellä lapsella on minusta hyvä olla pääsääntöisesti yhden vanhemman luona. Ja nämä menot olisi hyvä sopia jo hyvissä ajoin ja että ne olisi mielellään aina tiettynä samana päivänä, että lapsilla säilyisi säännöllisyys. Jos etä haluaa enemmän vapaa-aikaa ilman lapsia, hän voi pyytää jotain toista kuin sinua hoitamaan lapsia siksi aikaa omaan kotiinsa omalla lapsenhoitovuorollaan.
Meillä etäisä aluksi joskus perui lapsen tapaamisen siksi että hänen uuden naisen lapsi olikin isällään ja he halusivat olla kahden. Onneksi kuitenkin tajusi ettei se noin voi mennä ja tuollainen touhu loppui.
Minä haluan myös pitää varoina, että jos oma lapseni onkin jonkun pyhäpäivän tai muun vastaavan isällään tai tädillään tai muulla sukulaisella. Yleensä näistä lapseni menoista sovitaan noin viikkoa ennen ajankohtaa.
Emme koskaan peru mieheni ja hänen eksänsä paperilla sovittuja tapaamisia ja tyttären tuloa meille äitinsä työvuorojen mukaan ei ole tarvinnut perua. Sen verran itsekäs saan mielestäni olla etten suostu siihen että mieheni sopii eksänsä kanssa milloin lapset ovat sovituista tapaamisista poikkeuksellisesti meillä jo kuukausia etukäteen. Tämä vie totaalisesti mahdollisuuden siltä, että meillä olisikin kahdenkeskistä aikaa mieheni kanssa.
Ei pyhä p e r kele sulta pitäis ottaa lapset huostaan. Ne ovat näköjään kaiken paha ja juuri ja tiellä joka paikassa.
Olet täysin epäkypsä minkään lapsen esikuvaksi. Taidat olla joku Erikan tappaja Sirpa Laamanen luonteeltas.
"Kahdenkeskistä aikaa" ei j u m a lauta, olet sairas ja pakkomielteinen päästäsi. Hakeudu hoitoon ennen kuin teet lapsille pahaa. Sinunkaltaisessasi luonteessa itää potentiaalinen lapsentappaja.
Täällä taas elää etävanhempi uusikon aikataulun mukaan. Meillä on tapaamiset ihan paperille pistetty,mutta minkäs sille voi kun ex soitaa esim. että nyt ei voi lapset heillä olla kun vaimo on meille järjestäny tämmöstä ja tämmöstä menoa täks viikonlopuksi et tulevat nyt sit sun luo. Voishan nuo joskus kysyä että onko mulla mitään menoja jonkun kerran oon sanonu että eivät tule kun ei ole minun viikonloppu että hommaa heille lapsenvahti muualta siitäkös ex on riemastunu........mieleellään ottasin lapset aina ku niitä tyrkyttävät mulle ,mutta jos rupean antaan liian paljon myöte nehän asuu mulla kohta kokonaan eikä vaan joka toinen viikko
Onneksi miellä ei ole koskaanollut tuommoisia hirveitä ongelmia. Meillä ei ole koskaan miehen naikkoset tulleet säätämään perhe elämäämme, ei haukkumaan eikä sotkemaan asuntoamme.
Emme ole ksokaan päästänet niitä lastemme lähelle, juuri tuosta syystä että haukkuvat meidät, sotkevat talomme ja muutenkin tuovat kauheesti ongelmia, Meille riitti että rikkoivat perheemme ja veivät lapsiltamme isän.
Emme voisi kuvitellakkaan että miehen naikkoset tulisvat meille tai me menisimme nitiä katsomaan, miski meidän pitäisi?
Emme ole koskaan tarvinneet vieraita sutturoita kodissamme edes silloin kun mies oli vielä lastemme isänä, ja rakasti heitä, mutta kun suttura vei miehen perheestämme, laspet jäivät, kun mies hylkäsi ja vaihtoi lapsetnsa sutturoihin.
En siis ymmärrä, mihin jotkut tarvii niitä ex miehen ex isän naisia?
Olisin kauhusta kankea ja hävettäisi, jos mies olisi pakottanut mieädt näkemään hänen naikkoset, tai pakottanut lapset muuttamaan sinnenaikkosten kotiin.
Olisi ollut surku, jos emme enää lasten kanssa tuntisi toisiamme, olisimme toisillemme täysin vieraita. Se olisi kauheeta.
En voisi ikinä katsoa lapsiani silmiin, jos heidät olisi pakotettu näkemään perheenrikkojat. Se olisi ollut järkyttävää. Onneksi mies ei koskaan pakottanut meitä näkemään perheenrikkojia tiesi että lisää onglemia he eivät saa enää aiheuttaa eikä halunnut että meitä haukutaan.
Jos perhe rikotaan niin luulisi että tämä naikkonen häpee, ja varmasti häpeekin, niinkuin mieskin, häpee kun hylkäsi ja viahtoilapsensa naikkosiin.
Minä en koskaan voisi jättää lapsiani. Mutta nyt on mies hylätty, onneksi, lapset ja lastenlapset eivät halua olla hylkääjän kanssa missään tekemisissä. Minä äitinä olen erittäin onnelinen, kun on noin fiksut lapset. Kun isä hylkäsi heidät, nyt olikin lasten vuoro hylätä hänet, Ihanaa!!!
Kyllä sä jaksat vaahdota tuota samaa P A S K A A vuodesta toiseen, se vain kertoo siitä, että et ole onnellinen vieläkään vaikka olet onnistunut tuhoamaan oman perheesi totaallisesti. Onnellinen sinä olet vasta haudassa 2 metriä multaa päällä, sieltä et enää pysty kirjoittamaan ja kopioimaan samoja juttuja vuodesta toiseen. Olet tuhonut perheesi, olet tuhonut lastesi suhteen isäänsä ja kehtaa vielä olla ylpeä itsestäsi kuinka narsistinen äiti olet ollut. En yhtää ihmettele että ex miehesi jätti ja lähti, näki varmaan että lapset on samasta puusta tehty kuin äitinsä ja katkaisi välinssä sinun hyvällä avustuksella kaikkiin.
Ainoa joka on tässä voittaja on ex miehesi, hän pääsi eroon kaikesta p a s k a s t a mitä sinä ja sukusi hänen päälleen olette valehdellut. Eroon tarvitaan kaksi ja sinä voitit siinä kilpailussa kultamitallin, Onneksi olkoon vain. Muuten sinun perheesi ei ole Onnen Ydinperhe. Nimittäin yhdinperheesseen kuuluu myös ISÄKIN.
Emme me lasten kanssa mitään kilpailua pitäneet ex isän ex miehen kanssa, et kumpi on voittaja kumpi häviäjä. Mies halusi hylätä omat lapset kun prhenrikkojanaikkoset niin halusi, kun heillä ei ole mitään ei muillakaan saa olla. Lapset jäi ilman isää, ja se on surullista, mutta syyllinen on helppo sanoa, perheenrikkoja naikkoset.
Ei mies tee perheestä perheetöntä, kyllä se perhe on äiti ja lapsetkin, se onkin loistoperhe.
Onneksi meidän lapset ei koskaan ole joutuneet isänsä sutturoiden kynsiin, siitä olemme koko suku kiitollisia, että mies ymmräsi pitää sutturat poissa meiltä ja suvusta.
En ymmärrä miksi joidenkinl apst joutuu pakolla heitä näkemään ja menemään sekamelksaan mukaan? Siinä varmaan yksi syy, miksi jotkut lapset voivat huonosti.
Meillä on niin ihana perhe, kun emme ole joutuneet ex isän ex miehen sutturoiden haukutttavaksi eikä koskaan olla moisia perheenrikkojia nähty. Olisi surullista jos pehreemme olisi onglemissa sen vuoksi että suturat asuisivat meillä... ja muutenkin tekisivät elämstämme kauheeta, nyt ovat kyllä alsten elämästä tehneet kun hajoitti perheemme, mutta siiitä kärsii mies kaikista eniten, kun lapset hyläsivät hänet, aivan loistavat lapset, kun antoivat isäälleen takasin senm itä itse ovat joutuneet kärsimään.
Kunhan naikoset pysyvät poissa meidän mahtavasta perheestä ja suvusta, kaikki on hyvin.
ja sen lisäksi että taas jauhat tuota samaa virtäsi, sinä et ymmärrä tekstien sisältöä ja mitä ne käsitelee kuin vain joitain sanoja sieltä ja täältä senkin vain omalta kannaltasi eli jos miehistä sanotaan että heillä on valikoiva putkikuulo, niin sulla on valikoiva PUTKINÄKÖ!
Kyse on siitä, että miehes jätti vain ja ainoastaan SINUT!! Mutta et sinä sitä ymmärrä etkä tajua, koska voitit kilpailun, jossa TUHOSIT ISÄN JA LAPSIEN SUHTEEN, vain omien itsekkäiden päähän pinttymien kanssa.
KUKAAN EX MIEHESI NAISISTA EI TODELLAKAAN HALUA TUTUSTUA TUOLLAISEEN TYRANIIN EIKÄ VARMASTI OLISI TULLUT SINUN KOTIISI! Koita jo raukka tajuta se tosiasia, että mies jätti sinut sen vuoksi, että ei yksin kertaisesti jaksanut sinun jankuti jankuti ja nakutus nakia.
Mutta tosiaasia on se:
KELLE ON TEELUSIKALLA JÄRKEÄ ANNETTU, SILTÄ ON TURHA KAPUSTALLA PYYTÄÄ!
Ja perheesi ei ole mikään ydin perhe, vaan ihan tavallinen avioero perhe.
Kyllä mies hylkäsi lapsensa, eikö se ole hylkäys jos mies ei tule lapsiaan katsomaan, ei vietä aikaa heidän kanssaan ja lapset kaipaa isää? No ei enää kun ovat itse jo hänet hylänny, ja se oli hieno uutinen minulle. Niin ja odotettu.
Minua onkin helpottanut ettei kukaan miehen naikkosista ole tulleet meille, hyvin on mies pitänyt naakkansa poissa miedän upeesta kodita ja meidän hienosta suvusta. Emme ole heitä tarvinneet mhinkään.
No tuo on totta, miehelle ei näköjään kauhallinenkaan järkeä riittäny, kun vaihtoi lapsensa perheenrikkojiin. Mutta eipä siis tajunnut,että lapset tekevät hänelle samoin kun hän aikanaan. JA SE ON HIENO UUTINEN JA ODOTETTU JUTTU!
Olemme YDINPERHE! Ei huono mies tee mistään ydinperhettä, me olemme ydinperhe, mies pysykööt siellä missä on kurjaa. Ei kehtaa edes näyttäytyä, ressukka. Emme sääli vaan ihmettelemme, miten isä voi lapsensa hylätä, mutta ei ollut miehen oma ajatus, preheenrikkojat halusivat hyvän miehen, ja ikävästi se kohditui meihin, mutta me emme sure enää, oneksi päästiin ja kelpaa lapsettomalle sutturalle. Emme voisi muuta kun nauraa ja ihmetellä.
Muuten emme ole avioeroperhe, emme me ole eronneet, meidät erotettiin, kun perheenrikkoja tuli ja halusi että mies hylkää omat lapset. Eroperhe on yheisesti sovittu ero, ei se että joku kaappaa perheestä miehen ja vie mennessään.
Itse olen lasten mielestä maailman paras äiti ja mummi. Se riittää.
ei ex miehesi sinun kotiisi niitä lapsia tarvitse tulla joka helvetin kerta katsomaan, vaan lapset olisivat menneet isänsä kotiin isänssä luokse!
Ja sillä järjen jättilläisellä TARKOITIN SINUA! SINULLE EI OLE JÄRKEÄ ANNETTU TEELUSIKALLAKAAN! JOKOS NYT YMMÄRRÄT VAI PITÄÄKÖ RATAKISKOSTA PRKLE VÄÄNTÄÄ!! En ole koskaan missään nähnyt tai tavanut noin itserakasta ja narsistista henkilöä kuin sinä! Joka paikassa MINÄ, MINÄ JA MINUN HIENO SUKU, MINUN LAPSET.
JA TE OLETTE TAVALLINEN AVIOEROPERHE, KATSO PELIIN JA NÄE SIELÄ ERONNUT AKKA, JONKA UKKO HYLKÄSI, KUN EI KERTAKAIKKIAAN JAKSANUT KUUNNELLA MANTRAA: MINÄ, MINÄ JA MINUN HIENO SUKU.
Säälin sinun raukka reppana, kun elämäsi annoit mennä katkeruuden syvään kaivoon. Mutta itse sinä olet tiesi valinnut. Älä valita täällä vaan mene huisin Nevadaan, sinua ei jää kaipaamaan täällä kukaan. Mutta et sinä sitä tajua, KOSKA SINUN MINÄSI TARVITSEE TÄTÄ, ETTÄ SE SELVIÄÄ HENGISSÄ. :D
Ja muista, se joka itseään kehuu ja muiden kehuilla elää sekä korottaa itsensä jumalaksi jumalan yli, hänet viimeisellä etapilla laitetaan sinne kuumimpaan paikkaan. Ja jos se lasten mielestä oot paras äiti ja mummo sekä kirjoitat, että se sulle riittää, niin miksi sinun pitää täällä olla vielä hakemassa huomioita itsellesi? Eikö se lasten kehu pelkästää riitäkkään vai oletko epävarma ettäpä jos sittenkin.
Ja tuo lasten isän pilkaaminen sekä hänelle nauraminen, tehkääpä se sen miehen edessä mutta sanokaa sen kasvotusten, luulempa että sisu ei teillä siihen riitä, kyllä sitä seläntakana voidaan rieukkua ja herjata.
Kun lukee tota sun karmeeta tekstiä, minäkin olisin ukkonas lähteny.
Hanki elämä, äläkä märehdi vanhoja.
Ainut kuka on lastes elämän pilannu, olet sinä, ei nykyinen eukko.
Rakkautta ei voi pakottaa, ja siitä et sinä näy tietävän mitään...
Samat sanat. Varmaan p i l l u n saantikin loppui siihen kun lapset oli tehty. Tosi järkevä mies, että vaihtoi "sutturoihin" nekin paljon kultaisempia kuin tuollainen hapankaalitynnyri mikä tuo ämmä on.
Näköjään katkera hautaan asti. Meinaan se on jo tosi ikäloppu kun on jo lastenlapsia ja erosta varmaan 20 - 30 vuotta.
Siis sairas eikä ole päässyt irti vieläkään. Vai että onnellinen ydinperhe. Kuinkahan paljon lapset joutuivat kärsimään ennen aikuistumistaan.
Aina kolmansia "sutturoita" syytetään. Jos avioliitto toimii niin ei tule kolmansia. Ei avioliitto lopu yhtäkkiä siihen että miehellä/naisella on toinen, koska moka on tehty jo kauan ennen. Te aikuisina ja puolisoina olette syypäinä eroon. Ihminen, joka on onnellisessa parisuhteessa ei hae hyväksyntää, huomiota tai tukea ulkopuolelta. Turha syyttää ketään muuta kuin itseään.
Hyvä mies ja hyvä isä ei jätät perhettään ja lapsiaan noin. Oli tilanne miten oli. Lapset ovat viattomia!
Ei se uusi saanut hyvää miestä, johan jo totesit kuinka huono isä hän on kun lapset tuolla tavoin vaan unohtaa.
Aikanaan se velli valkiaa hällekin.
Mutta sinusta paistaa läpi katkeruus ja kostonhimo. Asiat joita ei tulisi lapsilleen siirtä.
Kyllä ero sattua saa ja aiheuttaa monenlaisia tunteita, mutta älä anna sen hallita itseäsi ikuisesti. Hae apua, jotta hyvä ja ihana perheesi olisi vastakin sinun ylpeytesi aihe.
Hmmmm. Kyllä lapset tapaa isänsä isän kodissa mutta tämä onnen ydin(jäte)perhe ei päästänyt lapsia isänsä luo ja erotti heidät isästä
Taas keskustelu on saanut sävyn, kun minä ja minun.
Ei koskaan saa olla vapaa-ajan järjestely. Tähän ei pidä minkäänlaisen sosiaalihuollon henkilön antaa ohjeita eikä suostua.
Minusta täytyy toimia siten kun on mahdollista lasten tapaamisten kanssa, tiedän miten vaativia työnantajat nykyään ovat, he eivät ajatte kotielämäänne pisaraakaan.
Joten ajoissa ilmoitukset ja sopimiset toisen huoltajan kanssa pakollisista menoista.
Mutta en todellakaan ymmärrä miten joku vanhempi määrittelee, että hänelle kuuluvat juhlapyhät ilman lapsia.
Oikeus ja kohtuus on, että lapset ovat vuorovuosin juhlapyhiä vanhempiensa luona tai jos mahdollista osan vuosi ainakin Joulusta ja Pääsiäisestä, Juhannuksesta.
Uudet kumppanit eivät voi vaatia yhtään mitään, he ovat tietäneet lapsien olemassaolosta ja heidän on sopeuduttava siihen, että lapset saavat olla vanhempiensa luona.
Jos lapset ovat uusikon tiellä, ole hyvä ja poistu koko perheestä ikuisiksi ajoiksi.
Huomaa että olet hyvin tasapainotn ihminen. Elämäsi on umpikujassa, j aolet onneton. Yritit aikanaan varmaan miehen saatuasi elää hänen kustannuksellaan ja helppoa elämää, mutta kun ei onnistunut, syytät siitä miehen lapsia, ja yrität nyt ksotaa omat ontelmat ja synkän olosi heille.
Ei se miehen saaminen poista synkkää mieltä, vaikka kuin olisi rikas, eikukaan halua vaivoikseen ja elätettäväksi ketään.
Ehdotan että menet hakemaan kiireesti apua itsellesi, ja lopetat syyttämisen miehen lapsiin. Miksi haluat että heistä tulee samanlaisia kuin sinä? Kostatko heille? Lapsethan on helppo kostonkohde. Mutta ihmettelen miestä ettekö hän näe miten kohtelet hänen lapsiaan? Vai teetkö kaikki hänen selänä takana?
Ilmeisesti, sillä hyvä isä pitää lapsistaan huolta, ja suojelee heitä.
Toivon mukaan olet jo hakenut sitä apua,-
Mistä sä tiedät miten mieheni lapsia kohtelen. Kyllä kohtelen ihan samaan tapaan kuin omaani. Jopa hieman lepsummin, vaikka ei saisi. En tullut parisuhteeseen rahan vaan rakkauden takia. En syytä mieheni lapsia mistään, enkä heille mitään kosta. Sinä et ymmärtänyt pointtiani. Oliko se tekstistäni niin vaikeasti ymmärrettävissä vai kirjoitatkohan vain yhtä näkökulmaa katsoen. Olet siellä kaikkivaltiaiden eksien puolella.
Minusta vaan on aika uskaliasta antaa omat lapset täysin vieraan ihmisen kynsiin. Minä en ole ikinä usklatanut antaa lapsiani isälle silloin jos hänen luonaan majailee joku suttura. En koskaan. Mies itsekin on sanonut että hänen sutturat ovat meille erittäin huonoa seuraa.
Miksi joidenkin lasten on pakko mennä isän luokse silloin jos siellä on joku vieras ulkopuolinen ihmienne? Eikö se oli isän ja lasten aikaa? Eihän se äitikään sinne mene, vaikka on lasten äiti! Tuota en ole ikinä ymmmärtänyt. Minä en olisi kyllä uskaltanutkaan antaa omia lapsiani kenenkään vieraan ihmisen haukuttavaksi ja kiusattavaksi.
Jos mies on lähtenyt perheestä, niin miksi ihmeessä ksitten pitää alkaa leikkiä kuitenkin sitä kotia täysin vieraan ihmisen kanssa? SITÄ MINÄ KUN EN VOI KÄSITTÄÄ!!!
Lapsilla ei ole mitään velvollisuutta olla isän naikkosten kanssa missään tekemisissä. Meillä laitettiin kielto ettei mielle tulla katsomaan lapsia ja minua, emmehän mekään mene sitä naikkosta katsomaan. Hyi kauhee ajatuskin.
Tekstistä ymmärtää että on fobioita kaiken laista ja ymmärrystä kaikille ei ole samalla tapaa jaettu
Tämä keskustelu on oksettava. Toivottavasti vain joku trolli. Kukaan keskustelijoista ei näytä ajattelevan ensisijaisesti lasten parasta. Minä, minä ja minä kuuluu vain. Lapset eivät ole mitään heittopusseja. Jos heidän hoitamisesta täytyy riidellä, niin miksi helvetissä edes hankkia niitä lapsia, jos ovat kerta vain taakaksi? Hävetkää. Teidän lapset tulee vihaamaan teitä viimeistään aikuisiksi kasvaessaan.
Uusperhekuvio on tuhoon tuomittu jo alusta alkaen, koska biologia tekee sen mahdottomaksi. Sen lisäksi alkuperäisten perheiden tavat, tottumukset, kulttuuri, suku ym. tekevät uusperheen elämästä liian vaikeaa. On ihan turha yrittää sovitella sitä sun tätä, kun on liian paljon mukana eksiä ja kaikkien omia neurooseja ja muita ongelmia.
Ongelma ei ole aikataulutus, vaan uusperhe ja sen mukanaan tuomat mahdottomat ongelmat. Lapset kärsivät kaikista eniten aikuisten ratkaisuista!!
Jatkan vielä..jaksoin 15 vuotta yrittää uusperheen äitinä, yhteensä 5 lasta, joista 3 asui vakituisesti meillä. Käsitimme mieheni kanssa lopulta, miten mahdotonta on sovittaa kaikkien kahden perheen ja siihen liittyvien suvun jäsenten toiveet, kulttuurit, tavat, uskomukset, uskonnotkin sopusointuisesti yhteen, ja totesimme, että olemme aivan poikki, emmekä jaksa enää. Lapset näyttivät mieltään totta kai, exät kiusasivat omilla tavoillaan. Kun alkaa uusperheen äidiksi/isäksi, ei voi odottaa mahdottoman hienoja lomia ja vapaita, koska niitä ei jaksa enää toteuttaa.
Kissanhännänveto työt ja paineet vie voimat.
Uusperhe ei ole lähtenyt lasten tarpeista, vaan aikuisten itsekkyydestä toteuttaa jotain. Itsekin siihen lähdin, samoin mieheni, mutta kaduimme myöhemmin omaa itsekkyyttämme ja lasten tarpeiden huomioonottamattomuutta.
Ei täältä kannata neuvoja kysellä, onko yksi vai kaksi ymmärtänyt mitä kirjoitit. Yritä puhua miehesi kanssa ja menkää esim perheneuvojan kanssa keskustelemaan ongelmasta. Jos mahdollista, niin tämä exä vielä mukaan myöhemmin keskusteluihin. Ei exä voi teidän elämänne järjestystä kokoajan määräillä. Sopikaa tietyt säännöt, mitkä on tasapuolisia kaikkia kohtaan. Kannattaa ottaa siihen joku ulkopuolinen ihminen, joka näkee asiat järkevämmin. Älä suostu pompotuksiin.
Vitu n h uora. Mitäs olet mennyt perustamaan uusperheen. Olisit hoitanut asiat kunnolla heti ekassa liitossa.
"2 3" Ja mikä sä olet täällä huorittelemaan ketään? Sen voin todeta ettei sun omat asiat ole hoidettu kunnolla. Avaappa oma aloitus niin tullaan kommentoimaan sulle vaikka sun tyylillä, ok?
Tässä taas pihtari exä katkerana.
Viestin aloittajalle.
Olen sitä mieltä, että kuuntele sisimpäsi ääntä, ja toimi sen mukaan.
Turha on kysyä muiden neuvoa, ihmiset, joilla ei omaa kokemusta, alkavat vain syytellä ja tuomita. Ei sellaista jaksa kuunnella kun arjessa on muutenkin raskasta.
Kokemuksena kuitenkin haluan rohkaista sinua, että kyllä asiat seestyvät ja ratkeavat, ajallaan. Usko siihen että huominen voi olla jo päivä, kun asiat ovat löytäneet omat uomansa.
tsemppiä ja voimia sinulle.
Semmosta se on, eihän ne kummankaan lapset mihinkään katoa ja niistä on pidettävä huoli mahdollisimman totuttuun tapaan. Kyllä lapsilla on oikeus olla isänsä luona ja jos exä on vuorotöissä niin kalliiksi tulisi hoito muulla tavoin. Mies vaikuttaa olevan hyvin vastuuntuntoinen lastensa suhteen. Ikävää että oma suhteesi lapsesi isään toimii paljon huonommin eikä tyttäresi näe isäänsä tarpeeksi. Onko harmisi syynä ehkä enemmänkin se?
Varmaan aikuisena ihmisenä jo suhteen alussa otit huomioon olemassa olevat velvoitteet ja sen että entisen perheenkin asioista on sovittava pitkällä jänteellä.
Koeta nauttia siitä ajasta minkä saatte olla kaikki yhdessä, ei kai ne miehen lapset sitä pilaa, eikä omakaan lapsesi.
Hassua että mariset asiasta jollain nettipalstalla.
Joo on okeus olla isänsä luona mutta isä ja hänen avokkinsa ei ole pakko elää ex:n aikataulun mukaan joten tapamisista on oltava sopimus ja noudatettava sitä ja ex järjestää omakustannus hintaan hoitajan lapsille (isän ei tarvitse maksaa mitään muuta kuin elarit).
Samanlaisia kokemuksia ellei vielä kamalampia.Erosimme mieheni kanssa ja pian hän löysi uuden "äidin" tällä äidillä on entuudestaan kaksi lasta eri isät molemmilla.Aiemmin saimme hyvin sovittua tyttäremme tapaamisesta eli vuoroviikoin tytär oli isällä ja vuoroviikoin minulla. Tämän uuden "äidin" astuessa kuvaan mukaan tilanne muuttui täysin. Tyttäremme ei saa olla viikkoa isänsä kanssa, vaan viikonloput ainoastaan ja ehdottomasti silloin kun tämän "äidin" lapset ovat isillään!!! Tämä "äiti" on riidoissa toisen lapsensa isän kanssa ja näin ollen se heijastuu heti myös meidän tyttäreen.
Tämä "äiti" on ihan pimeä hän mm edellyttää, että lasten isien on tuotava hänelle näytille ne henkilöt joiden kanssa isät seurustelevat*salli minun nauraa*
Itse hän vaihtaa miestä useammin kuin sukkia ja isillä ei ole asiaan mitään sanomista(ei kuulemma kuulu isille kenen kanssa hän seurustelee)
Tätä hänen terrorisointia voisin jatkaa vaikka kuinka pitkään ,mutta sanonpa vaan yhden asian. Tuo ÄITI sana on siksi sitaateissa, että mielestäni hän ei ole sellainen vaan narsisti joka ajattelee ainoastaan itseään ei ollenkaan lapsiaan niinkuin äitien kuuluisi!!!
Joo sama oli meillä alusta lähtien ja syytän siitä miestäni, kun ei ollut napakampi.
On se per....le, ettei entiselle muijalle vlevat exoi sanoo koskaan ei.
Tätä jatkui niin kauan, kun lapset olivat piät on heniä. Mutta elä mitään, vieläkin soittelut jatkuu, vaikka yhteinen lapsi on aikuinen.
taitaa eukkoa vain vanha suola janottaa, ja kai ukkoakin, kun vielä riittää asiaa.
No, nyt on heillä tilaisuus rupatella ym. ihan rauhassa, kun mulla on viimein oma koti.
Älä ala pomottelua katselee, muka lasten varjolla, tai siitä ei tule loppua.
Entiset puuttessa olevat exät on hirveitä, onneks ei tartte enää kattoo.....
Oho näkyi tekstin kirjaimetkin pomppineen mun vi....ksen voimasta.
Kunpa ihmiset muistaisi käyttää ehkäisyä,niin
ongelmia olisi paljon vähemmän ja abortti on hyvä
vaihtoehto.
Nyt aloituksen vastaus lukematta muiden vastauksia.
Onko sinulle ap tullut mieleen jutella vakavasti OMAN MIEHESI kanssa?
Hänen kanssaan sovitte ehdot ja mitä kumpikin sietää ja on valmis ja mitä kukin tarvitsee ja mitä voi tarjota. Huom, vain ja ainoastaan miehesi kanssa!
Sitten miehesi hoitaa asian eksänsä kanssa selväksi asiallisesti ja vetoamatta sinuun ja sinun toiveisiisi mitenkään vaan suoraselkäisenä miehenä keskustele avoimen asiallisen rohkeasti lapsiensa asioista eksänsä kanssa. Niin etei sinua tarvitse soppaan sotkea.
Miehesi tehtävä on pitää perhe kasassa ja ottaa sinut ja sinun lapsesikin huomioon.
Ei niin, että sinä aprikoit ja stressaat miehellesi kuuluvia taakkoja ja pohdit miten tulisi tehdä. Unohda ne. Jos miehesi sinua rakastaa niin sinun ei tarvitse HÄNEN, aikuisen miehen asioita hoitaa.
Ja jos miehen eksä ei sitten meinaa sopimuksessa pysyä niin mitä voi tapahtua?
Te, ette tee mitään väärin jos noudatatte kirjallista tapaamissopimusta eikä ylimääräiseen tartte ryhtyä, varsinkaan jos kyseessä on eksällä yksinhuoltajuus.
Yhteishuoltajuudessa on lähes pakko olla hieman enemmän tekemisissä ihan byrokraattisista syistä.
Jos joku nyt ap sitä riitaa teillä viljelee niin sun vässykkä miehesi joka ei osaa sanoa sulle, että sun ei rakas tarvitse murehtia yhtään ja hän hoitaa asian ja pitää huolen myös siitä, että teillä on yhteistä aikaa.
Jos hän yhä pomppii eksän pillin mukaan kaikessa, kuten kerrot niin hän on yhä eksässään kiinni ja hänen talutusnuorassaan. Pakene taka-alalle niin pian kuin mahd. et kaipaa vässykkää kaiketi elämääsi?
Joten itse en syytä eksää en sinua vaan avutonta miestä kahden naisen välissä.
Noinhan se menee. Nauti nyt kun olet itsesi liemeen pistänyt. Jonkin ajan kuluttua kuvio on uusi ja olet taas ilman miestä ja miehellä uusi naikkonen.
Voi lapsiparat.
Etkö olisi malttanut kasvattaa lapsiasi isoiksi ja lähteä vasta sitten toteuttamaan omia himojasi.
En malttanutperkele
Kun menet yhteen naisen tai miehen kanssa jolla on lapsia, niin ymmärrä, että ne lapset tulevat samassa kaupassa. Tällöin lapset määräävät elämänrytmin ja harrastukset. Sinun tulee rakastaa näitä lapsia kuten omiasi ja ajatella sekä toimia aina heidän edukseen ja unohtaa omat toiveesi. No joitain omia toiveitakin voit toteuttaa ja kyllähän se käy lastenkin kanssa. Luulempa, että ns. uusioperheessä vaaditaan paljon enemmän ymmärrystä ja joustavuutta kuin siinä alkuperäisessä ydinperheessä. Yleensä kaikilla asioilla on seuraukset, joskus hyvät joskus raskaat. Kohta lapset ovat aikuisia eivätkä seurastasi ole enään niin kiinnostuneita.
Jaksamista sinulle ja tee oikeita ja hyviä valintoja lasten eduksi.
Onhan se niinkin, että tämä "vässykkä" mies tuntee Exänsä ja välttääkseen hankaluuksia pyrkii huomioimaan EXänsä toiveita välttääkseen lisäongelmia.
Ja totta puhuen onhan teillä yhteistä aikaa sillä eivät nämä miehen lapset asu teillä. He ovat suurimman osan ajasta äitinsä luona.
Kun pyrkii ajattelemaan ja toimimaan lasten parhaaksi, niin ei ne kovat otteet useinkaan paranna tilannetta. Ei ole helppoa rakastaa toisen naisen ja nykyisen miehesi lapsia.
Kaiketi on mukavaa lykätä joka rakoon tai ottaa vastaan seivästä, kun oikein himottaa. Kaikella on hintansa.
Poika asuu meillä
etkö osaa lukea
No eipä ole ihme että lapsen asiat ovat täysin sekaisin. Huh huh... eitkö ajattele yhtään sitä miehen lasta, ja poistuisi, voisi lapsikin vielä olla onnellinen.
¨Ei näytä menevän perille, ei.. Valmiita ollaan jopa rikkomaan perhe, mutta vastuuta ei kanneta. Ollaan minä, minä, minun lapset, minun lapset, minun sitä minun tätä. Lapset on aina ensimmäisenä, pitää ottaa myös ne toisen lapset ykköseksi eikä vain omia. Jos itsellä menee huonosti, kostetaan se välittömästi. Ikävä, että
pääsääntöisesti naiset toimii näin.
Sitä se tulee olemaan niin kauan kunnes itse muutat omaa asennettasi - sorry, totuus kirpaisee, sillä et voi muuttaa ketään muuta kuin iteäsi. Mitäs jos kokeilist sellaista asennetta, että kaikki lapset ovat teidän ja ne on aina kotona, kuten niissä "ei uusio" perheissä. Jos aito rakkaus on olemassa kaikkia lapsia kohtaan, asiat alkaa pian järjestymään ihan mukavalla tavalla. Kokeile vaikka ja vaan ja ainoastaan oman itsesi takia.
Mites yleensä miehet näkee lastaan joka on äidin huollettavana. Isä asuu erillään nykyään.==?
Meillä miehen eksä pukeutuu aina minihameeseen ja on ilman alkkareita. Törkeesti houkuttelee seksillä sanomalla, että saat jos haluut kyllä. Vielä ukko tyytyväinen kotona, mutta ottaa pattiin tollanen.
Mun miehen exä ei pidä ikinä mitään päällä kun käy kaupassa ym asioilla. Soittelee meille joka päivä, minua haukkuu aina,. Minä en koskaan pahaa sanaa ole moisesta harpusta sanonu.
Onko muilla kokemusta?
älä arvostele se on lapsilta pois.kaikki ei huoli toisen lapsia hoidettavaksi,olet tainut
menettää hyvän miehen kun kelpaa toisillekkin...
Meillä OLI tilanne jossa exän työvuorot pyöritti koko kuviota.
Riitaahan siitä tuli ja tuo exä oli varmasti tyytyväinen tilanteeseen.
Erottiin.
En jaksanut katsoa sitä paskaa.
Jonkin aikaa tässä olen miettinyt näitä asioita. Todellakin olen umpikujassa niinkuin joku tuossa kirjoitti. Voisi olla järkevää ehdottaa miehelle että asuisimme nyt erillään, kun lapset ovat pieniä ja muuttaisimme sitten yhteen kun ne ovat kasvaneet (jos nyt koko parisuhdetta sen jälkeen enää on olemassakaan). En todellakaan tiennyt tähän uusperhekuvioon lähtiessäni mitä tämä voi olla. Toisaalta en usko että mitään ongelmaa olisi jos tuolla perheellä jonka kanssa asun olisi sovittuna säännölliset tapaamiset. Ehkä mieheni ymmärtää ja saahan hän sitten rajoituksetta tavata tytärtään ja jouhevasti joustaa eksänsä menojen mukaisesti.
On se kurja, että vasta rikottua perheen huomaa miten hankalaa se on kaikille. Koko perhe kärsii lapset ja mies erityisesti, ja tottakai se vaimo.
Miksi et ajatellut ennen kuinrikoit tuon perheen että laastari suhde ei koskaan onnistu? Mutta kiusa on kiusa aina...
Tuota noin. Tässä ei ole kyse laastarisuhteesta. Suhde toimii ihan älyttömän hyvin ja aina kun asiat menee ilman näitä eksän kuvioita. Niin ja mies on jätetty osapuoli. Ei tässä kukaan muu ole perhettä rikkonut kun tämä eksä joka mieheni on aikoinaan jättänyt ja nyt kuvittelee että mies järjestää elämäänsä tämän naikkosen mukaan. Mistä helvetistä näitä tälläsiä perheenrikkoja syytöksiä sikiää. Taidat olla jätetty ja hyvin katkera siitä. Sori jos sun mies/vaimo oli mulkku. Meidän tilanne on aivan eri!
Muista nyt kananaivo, että sinä ET koskaan saa rikkoa isän ja lapsen suhdetta. Sitä sinä nyt teet. Muista että sinä olet sen lapsen jälkeen vasta toisena tai ehkä kolmantena, neljäntenä. Sinun äitinä pitäisi tuo asia tietää ja ymmärtää, mutta ainakin helvet*n itsekäs akka olet
Tsemppiä sulle, Tossunalla1! Meillon myös hirveästi ongelmia miehen kans,johtuen katalasta eksästä joka kyykyttää miestä mennen tullen ja palatessa ja mies suostuu kaikkeen. Eksä lypsää rahaa joka asiassa mieheltä ja päättää tuleeko lapset meille vai ei ja kuinka pitkäksi aikaa. Kuitenkin eksä on aikoinaan eläny miehen siivellä ja ajanut miehen elinikäiseen velkavankeuteen ja juossut itse vieraiden miesten perässä koko heidän suhteen ajan.
Minä olen tässä kuviossa elättäjä, minun vastuulla on kaikki: ruuat,siivous,lastenkasvatus, kodinhoito ja laskujen maksaminen.
Pahinta tässä on se,että mies ei ota vastuuta mistään,ei edes omista lapsistaan. Minua kyllä syyttää kaikesta,että minä olen hänen ja hänen omien lastensa (ja eksän ) tiellä ja että hänen pitää aina alistua minun tahtoon. Onpahan mies puhunut että hänen on valittava joko lapset tai minä!
En tiedä mikä tässä nyt mättää,rakastamme toisiamme yli kaiken ja yhtä syvää suhdetta ja tunnetta ei ole kummallakaan ollut ikinä,mutta miksemme pysty elämään sovussa. En tiedä. Voi olla etten jaksa enää kauan tätä syyttelyä ja hyväksikäyttöä. Varsinkaan kun meille on tulossa kesäkuussa yhteinen vauva (mies painosti tähän).
"Suhde toimii ihan älyttömän hyvin.." Niinpä vissiin :D
Hmmm. Joo omat lapset on ykkösiä ja uusi vaimo siinä rinnalla samassa sarjassa mutta se että ex pyrkisi säätämään meidän aikataulua... ...ei kertakaikkiaan onnistu ei ollenkaan ! Se on aivan sama mikä työvuoro ex:llä on niin lapset on hänellä silloin kun vuoro on ja hän hoitaa hoitajan lapsille oma kustannus hintaan tai jää kotiin lasten kanssa . Maksan elarit 155€/lapsi/kk enkä yhtään enempää se kattaa kaiken sen mitä lapsi hänen luona tarvitsee.
Voi jumal**** akka. Jos sinä et saa omaa kakaraasi isällensä, niin sitten ei nykyinen äijäkään saisi ottaa omaansa luoksenne. Mieti nyt. Mitenhän ukko onkaan tuollaiseen kalkkunaan sortunut? Kyllä ämmät on kamalia
No äläpä kuule muuta sano. Kummasti kyllä miehen pojallakin on aina hirveä kiire kotiin viikonlopun jälkeen jonka on äidillään viettänyt. Kummasti se poika on kotona silloin mun kanssa kun isänsä on matkoilla vaikka vaihtoehtoisesti voisi mennä äidilleen. Kyllä mun täytyy kamala kalkkuna olla.
Ja nimenomaan se tytär voi tulla niiden äidin humputtelujen takia meille silloin kun oma lapsenikin on täällä.
Ymmärrän sinua oikein hyvin. En voi käsittää miten ihmiset voivat olla niin itsekkäitä. Tapaamissopimusta pitäisi noudattaa ehdottomasti joka on lapsen tapaamista / vierailua varten.
Olen aina sanonut että mielivaltaiset lähihuoltaja-akat on jo syntyjään hulluja (narsisteja, sosiopaatteja, psykopaatteja, patologisia) jotka käyttää aina mahdollisuuden tullessa lapsia jollain tavoin hyväksi omien etujen tavoittelussa (pyrkimyksissä).
Lasten etäännyttäminen / vieraannuttaminen omasta isästään on yksi sairaimpia tekoja jota akat tekevät "rakastamilleen" lapsille sillä seurauksella että lapset sairastuvat. Tilastot puhuvat karua kieltä. Äidit 99%:sti lähivanhemman roolissa harjoittavat mielivaltaa lapsiin, ex-puolisoihin ja tämän nykyiseen puolisoon sekä lapsen isänpuoleisiin (etävanhemman) sukulaisiin.
Terveen ja sairaan kasvattajan erottaa selvästi ainakin kun katsoo lasten kasvatusta ja sosiaalisia suhteita. Jos lasten kasvatus on lapsen oikeuksia estävä (etäännyttäminen / vieraannuttaminen etävanhemmasta, etäännyttäjän päässä on jotain pahasti vialla jos rakastamalleen lapsen oikeuksia haluaa riistää ja sairastuttaa lapsen.
Tuo on vasta jäävuoren huippu. Kun mielivalta sairastuttaa etävanhemman, lähivanhempi joutuu ymmärtämättä tilanteisiin johon ei välttämättä halua. Siinä kohtaan lähivanhempi (akka) esittää uhria ja syyttää muita luomastaan ongelmasta.
Tehkää tapaamissopimus ja valvokaa sen toteutumista.
Pistäpä kuule mulle ne tilastot tähän. Mua alkoi kiinnostamaan kovastikin tämä asia.
Kun tämä mielivaltainen lähihuoltaja akka aikoinaan ehdotti lapsen isälle 50/50 sopparia, ei kelvannut.
Eikä hän halunnut käyttää edes itse toivomaansa jokatoinen viikonloppu tapaamistaan.
Säätää nytkin joka välissä tapaamisia omien menojensa mukaan.
Tätä on jatkunut 6 vuotta.
Lapsi on jo teini-ikäinen, ja omat menot alkavat olla tärkeämpiä kuin isän luo meno. Eikä TYTÄR ole valmis aina muuttelemaan sovittuja menojaan tai harrastuksiaan sen mukaan,miten isälle sopisi tavata.
Minunko vastuulla on se,ettei lasta enää kiinnosta isänsä tapaaminen?? Vai voisiko olla ihan totta myös se,ettei joitain isiä vain kiinnosta??
Tuosta mielivallasta (narsisteista) tulikin mieleen..
Kun katsotaan asiaa tarkemmin mistä kaikki johtuu moni kansalainen alkaa ymmärtämään asioita paremmin myös lapsiin kohdistuvaa mielivaltaa. Ongelma on pahempi kuin moni arvaakaan.
Kansalaiset ovat nyt ymmärtänyt asia vakavuuden ja osallistunut suurella joukolla keskustelemaan Suomen virkamieskorruptiosta joka on virkamieshallinnossa ja eri ammattikunnissa. Terve kansa ei hyväksy itseensä kohdistuvaa mielivaltaa eikä myöskään rahoita tai edistä sitä millään tavoin.
Helsingin Sanomat ja useat sivustot on tuonut tuon asian selkeästi kansan tietoisuuteen. Lastensuojeluvirastot ovat mielivaltaisessa toiminnassa mukana harjoittaen ja antaen kiusaamisvälineet mielivallan harjoittamiseen. Kaiken kaikkiaan tuo sairastuttaa koko yhteiskunnan koska elämme epätoivoisten ja pahoinvoivien sekä etävanhemmasta vieraannutettujen lasten keskuudessa. Järjestelmä on sairas eikä millään tavoin turvaa lasten oikeuksia, hyvinvointia, tervettä kehitystä. Bulvaanit viranomaiset jotka valvovat lasten oikeuksia ovat rikkomassa lasten oikeuksia siinä määrin että sallivat lapsiin kohdistuvan kaiken mielivallan hyväksikäytöstä alkaen. Kovia rangaistuksia ei tule, ja jos tulee, tuomiot ovat vain olemattoman pieniä ja tehottomia olemaan esimerkkinä muille. Järjestelmä viranomaisineen ja lähivanhempineen on kokonaisuudessaan umpi kieroa.
EIT on tuominnut Suomen viranomaisten toiminnan laittomaksi ja Ihmisoikeuksia törkeästi rikkovaksi. Suomi on allekirjoittanut ihmisoikeussopimuksen ja sitoutunut noudattamaan sitä. Kuitenkaan tuo ihmisoikeussopimus ihmisoikeuksien ajamiseksi ja turvaamiseksi lupauksineen on jäänyt toteutumatta. Nämä ongelmat ovat valtavia. Viranomaiset harjoittavat lisäksi laitonta huostaanottobusinesta lobaten valtion kassasta rahat kaikin keinoin. Erikoista on että Poliisit ja Ihmisoikeuskeskus ja THL sekä Sosiaali- ja Terveysministeriö on hyväksynyt kaiken mielivallan ja samaan aikaan valvoo ja rikkoo ihmisoikeuksia (bulvaani).
Yksi mielipuoli on Poliisi joka kiillottaa omaa egoaan antamalla kansalaisille hyvän kuvan erilaisilla tv-ohjelmilla ja tapahtumilla (läsnäololla).Suomen kansa on päässyt paremmin perille poliisin kaksoismoraalista ja mädännäisyydestä sekä luonteesta mikä se on ja ketkä poliisin ammattiin haluavat ja missä tarkoituksessa.
Suomen Poliisissa olleet virkamiehet ovat kertoneet myös poliisinjärjestelmän olevan läpeensä korruption valtaama siinä missä ministeriön ja hallituksenkin. Moni poliisi näkee tuon likaisen ja epäammattimaisen poliisin puolen vasta työssään ja päättää lähteä koska (druidit - vapaamuurarit) vaikuttavat virkamiesjärjestelmässä sillä seurauksella että rapauttaa koko virkamiesjärjestelmän harjoittaessaan byrokratiaa ja korruptiota.
Suomen virkamieshallinto hallituksineen on läpeensä korruptoitunut ja on täysin väärä (bulvaani taho) ajamaan asiaansa joka ei ole tervettä ammattietiikkaa. Suomessa olisi ihmisiä jotka eivät terveeltä moraaliltaan sortuisi tuohon korruptio ja byrokratiajärjestelmään. Nykyisille virkamiehille mielivalta, byrokratia ja korruptio on itsestään selvyys.
Koulukunnan kirjallisuus ei opeta oppilaita mielivallan harjoittajiksi vaan korruptio, byrokratia opitaan (opetetaan) mielivaltaisessa ammattiyhteisössä virkamieshallinnon jokaisella sektorilla druidi-oppien mukaisesti. Tuota korruptio-oppi tunnetaan maailmalla paremmin nimeltä NWO, eli New World Order NWO ja Illuminati.
Tässä nykyjärjestelmässä on pahaakin pahempi virhe joka sallii mielivallan ja se on Druidi-korruptiovirkamieshallinto. Henkilöt jotka palvelevat tällä hetkellä virkamieshallinnossa, palvelevat tällä hetkellä halveksuttavaa korruptiojärjestelmää "olosuhteiden pakosta" (palkan toivossa), tekevät yhteiskunnalle karhun palveluksen olemalla osa mätää virkamiesjärjestelmää. Yhteiskunta. Yhteiskunta. Ko. mielivaltaa harjoittavat ovat juuri niitä druidivirkamieshallinnon loisia jotka tahtovat kansakunnan rapautuvan ja ajaen yhä suurempaa köyhien ja rikkaiden eroa. Toimintaan kuuluu nöyryyttää köyhää kansaa byrokratialla, ei vain tuloerolla vaan viranomaisten toiminta käsittää muutakin jolla kansa saadaan jaettua kahtia, köyhät ja rikkaat eri leiriin kuten on nähty.
Korruptio - Kokoomuspuolue ja liittolaispuolueet ajavat kansan sortoa (ihmisoikeuksien polkemista) kaikessa sen mahdottomuudessaan. Kokoomus ajaa voimakkaasti NWO tavoitetta (sirutus ihon alle) jossa ihmiset ovat täydellisessä kontrollissa. Tuo on vain yksi osa sitä hulluakun hullumpaa NWO:ta. Maailmalla varoitellaan että kansakuntien tulee kaikin tavoin estää NWO joka leviää juuri korruptiovirkamiesten toimesta maailmalla, myös Suomessa. Suomen virkamieshallinto kuuluu druideihin jotka kulissien takana toimivat vastoin tervettä ammattietiikkaan sekä ihmisoikeuksia.
YHTEISKUNTA EI VOI RAKENTUA TASA-ARVOISEKSI JA IHMISARVOA KUNNIOITTAVAKSI KORRUPTIO AJ BYROKRATIAA HARJOITTAMALLA. KO
https://www.youtube.com/results?search_query=vapaamuurarit new world Order NWO illuminati
https://www.youtube.com/results?search_query=vapaamuurarit korruptio
https://www.youtube.com/results?search_query=new world Order NWO illuminati