Minkälainen on narsisti? Narsismin oireisto on määritelty tarkkaan ja tästä Vakninin linkistä selviää, kuinka vaikeaa narsistin diagnosoiminen on. Kannattaa lukea linkki läpi koska siitä saa selvän ja aika kattavan kuvan mitä narsismi todellisuudessa on.
http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/faq58.html
http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/faq58.html
Vastaukset 20
Vanhimmat
"Narsistit ovat salamyhkäinen laji, vaikeita nähdä, vielä vaikeampia paikallistaa ja mahdottomia otettaviksi kiinni."
Jälleen kerran lohdullista lukea Vakninin tekstiä. Kuinka vaikeaa asiaa yhtään tuntemattoman on etukäteen tajuta, että vinossa on niin paljon...
"Järkyttyneinä myöhäisestä havainnostaan, he surevat herkkäuskoisuuttaan ja kyvyttömyyttään erota narsistista."
Tällä palstalla ehkä eniten tehdään tätä.
"Sitä pidetään patologisena vasta kun se muuttuu jäykäksi persoonallisuuden rakenteeksi, joka on täynnä alkukantaisia puolustusmekanismeja (kuten halkominen, heijastaminen, heijastava identifioituminen tai älyllistäminen) - ja kun"
Mitähän tarkoittaa halkominen? Täytyypä yrittää ottaa selvää.
" Piintynyt narsismi on petkuttamisen taidetta. "
Oma narsisti-psykopaattini on piintynyt petkuttaja, ilman muuta. Pahimmasta päästä. Jopa niin kova ja piintynyt, että petkuttaminen väsyttää häntä itseäänkin. Ei ole kerta eikä kaksi kun olen nähnyt hänessä runsasta väsymystä omaan olemiseensa.
http://www.verkkomedia.org/news.asp?mode=5&id=6505
Tässä halkomisesta eli "splitistä" ehkä pitemmälle ehtineille narsismin harrastajille (harrastajaksi itsenikin luen, vaikka onkin ainoa harrastukseni, josta en ole avoimesti tuttavapiirilleni kertonut, -ihan kuin salaharrastus : )).
"Tämä ehkä kaikkein vaarallisin ja tuhoisin, myös erittäin yleinen defenssi, tarkoittaa, että mieli jakaa hyvän ja pahan (täydellisen ja epätäydellisen) eri leireihin koska hyvä ja paha eivät mahdu olemaan samanaikaisesti läsnä tajunnan sisällä. Se palvelee pahan poistamista itsestä ja siten vahvistaa omaa narsistista illuusiota, että olisin parempi ja täydellisempi kuin mitä olen."
Tähän liittyy siis käsittääkseni narsistin "sulautuminen" rajattomasti uusiin tärkeisiin lähteisiinsä, jotka siis edustavat sitä hyvää.
"Narsisti kykenee herättämään ympäristössään, satunnaisissa tuttavuuksissaan, ja jopa psykoterapeutissaan valtavan vahvaa, ahnasta ja raivoisaa vihaa ja inhoa. Omaksi järkytyksekseen, kiukukseen ja tyrmistyksekseen hän herättää muissa poikkeuksetta hillitöntä aggressiota." -lainaus: Sam Vaknin
Tässä ehkä yksi kimuranteimmista asioista, mitä tulee narsismiin ja narsistien uhreihin. Jos jättäytyy liian pitkäksi ajaksi narsistin vaikutuspiiriin, uhri voi joutua todellakin raivoisan vihan valtaan itse.
Täällä narsismi -palstalla on silloin tällöin mainittu tästä seikasta, että usein se raivoaja onkin se narsistin uhri...
Jos vihansa ja raivonsa vallassakin vielä pysyttelee narsistin nuorassa, niin tietenkin narsisti käyttää tilaisuuden hyväkseen ja mitätöi uhriaan tämänkin vuoksi. Tietysti! Mitä muuta hän voisi tehdä? Toinen raivoaa totuuksia narsistin kauheasta luonteesta... Jotkut kertovat jopa sairastuneensa vakavasti narsistin syytellessä heitä sairaiksi ja ties miksi
Itse olen joutunut silmittömän raivon valtaan narsisti-psykopaattini kanssa. Voimakkaimmillaan nuo tunteet olivat juuri seurustelun päättyessä sekä pari vuotta sen jälkeen.
Narsistin talutusnuorassa en ole ollut siinä mielessä ehkä koskaan, että olisin hyväksynyt narsistilta mitään heittoja, mitkä kohdistuvat itseeni. Olen aina kaiken työntänyt hänelle itselleen kymmenkertaisena takaisin. Viha on toiminut suojanani ja erottanut minut narsisti-psykopaatista.
Viimeiset pari vuotta ovat olleet suhtkoht rauhallisia ja juurikin se, että itse kykenin antamaan narsistille ainakin osaksi anteeksi hänen vammansa... on mahdollistanut myös eron hänestä. Olen kyennyt ajattelemaan selkeästi ja realistisesti mitä hän on ja ennenkaikkea, mitä hän ei ole.
Minulla ei myöskään ole tunnetta, että narsisti olisi jäänyt itselleni velkaa huonon käytöksensä vuoksi. Olen purkanut höyryni silloin aikanaan ja tunnen itseni vapaaksi myös kaunasta häntä kohtaan.
Tässä olisi pohdittavaa sinulle, ei ollut ihan normaali. Onko mieskaverissasi mitään siitä, mitä on avauskommentin linkissä. Tahtoisin, että ottaisit kantaa omalta osaltasi.
Mitä ajatuksia linkin teksti herättää sinussa?
Kyllähän näitä "oireita" on kovastikin miehessä josta kerron. mutta asiaa sekoitta paljon se etttä on ollut niin paljon hyvääkin. Ja oikeastaan niinkin että kun olen hänen kanssaan samaa mieltä niin asiat ovat olleet todella hyvinkin meillä. Silti oma ahdistus kasvoi pikku hiljaa ja lopulta niin että jätin kun alkoi tulla rytmihäiriötuntemuksia ja olin sairaalassa. Samoin olin alkanut jo jonkun aikaa sitten ahmimaan ruokaa. Nyt se on muuten jäänyt jo melkein kokonaan pois. Asiaa vaikeuttaa minun kohdalla myös se että en ole asunut miehen kanssa yhdessä. Ja asiat joita olen kertonut eivät ole päivittäisi. Ne on jäänyt vain mieleeni tässä parin vuoden ajalta ja miehestä on alkanut muodostua jo jokin aika sitten kokonaiskuva, joka kertoo että hänessä on kaksi täysin erilaista puolta. Ja nyt minua jotenkin suunnattomasti ahdistaa tuo exä joka tosiaan sanoi olevansa sinkku ja pohti ääneen että olisi asiat voinut eri tavallakin hoitaa. Voiko oikeasti olla niin että mies olisi jos hänen peräänsä tai ainakin "lämmittämässä" häntä paremmalla kohtelulla kun meilä menee huonosti tai oikeastaan meitä ei enää ole? Exä ei ollut käynyt eron jälkeen missän terapeutilla puhumassa asiaa, näin hän kertoi kun lyhyesti olemme puhuneet. SIlti hän on sanonut olleensa alistettu mutta nyt sanoi että olisi pitänyt vaan uskaltaa sanoa asiat suoremmin. Olen tosiaan hajalla tällä hetkellä enkä meinaa pystyä keskittymään mihinkään. onneksi pääsen taas keskustelemaan puolenviikon maissa.
"Suhteen alussa narsisti on taivas maan päällä. Hän on huumorintajuinen, vitsikäs, hurmaava, hyvän näköinen, suuri saavuttaja, empaattinen, rakkauden tarpeessa, rakastava, huomaavainen, palveleva, ja kaikkea mahdollista muuta. Hän on täydellinen kokoelma vastauksia elämän nalkuttaviin kysymyksiin tarkoituksesta, kumppanuudesta, yhteensopivuudesta ja onnesta. Hän on ihanteellinen." -Sam Vaknin
" mutta asiaa sekoitta paljon se etttä on ollut niin paljon hyvääkin. Ja oikeastaan niinkin että kun olen hänen kanssaan samaa mieltä niin asiat ovat olleet todella hyvinkin meillä. "
Se on juuri se, miksi narsistit ovat niin vaikeita, että asiat menevät heidän kanssaan todella soluun ja saavat todella kummia mittasuhteita. Kun puhutaan narsistisesta persoonallisuushäiriöstä, puhutaan vakavasta ja erittäin pokkeavasta käyttäytymisen muodosta.
En tiedä, pitäisikö minun olla pahoillani, että j o u d u n kirjoittamaan tällaista tekstiä, enkä voi kertoa että taivas on maan päällä, vaan että maanpällä on ihmisiä, jotka tuovat ikävän muistutuksen sieltä toisesta suunnasta.
Itse olen joutunut kohtaamaan saman, tosin hieman vanhempana kuin sinä, mutta kipu oli kova ensin alkuun. Sieltä henkisestä kuopasta nousee sitten itsensä taas kerran vähän paremmin tunteva ihminen.
Netti on tuonut jokaiselle mahdollisuuden etsiä "diagnoosia" ihmiselle, joka käyttäytyy toisin kuin valtaväestö. Asia on hyvä sekä huono. Todellisen diagnoosin tekee lääkäri, mutta narsistin kohdalla hänkin epäonnistuu usein. Jokaisessa ihmisessä on narsistisia puolia ja vain osassa ne muuttuvat häiriöksi. Siihen on monta syytä, mutta tärkein on lapsuudessa koettu joku trauma. Narsisti pyrkii pitämään "hyvältä näyttää"- kilpeä, kun muut läheiset voivat huonosti. Kun he hakeutuvat lääkäriin niin alkaa kumppaninkin tekemiset saada päivänvalon. Narsissa on monta puolta ja ne vaihtelevat sen mukaan, miten kumppani käyttäytyy. Jos kumppani on alistettavissa eli kiltti ja kuuliainen menee kaikki aikansa hyvin, mutta kun tulee kerrankin oma mielipide jostain asiasta, niin sitten on tie pystyssä. Narsisti on aina oikeassa omasta mielestään ja harvoin yksiavioinen. Entiset lähteet hän pitää narun päässä ja samalla katsastaa uusia uhreja. Se on vain surullinen tosiasia.
Mulla just tollanen nainen kauheeta elämää onneks meni poikki ku selvis kaikki sen panot pyöritti neljääkin yhtä aikaa huh huh
Minä olen itse niin rehellisyyden perukuva ja siinä mielssä vanhanaikainen että kuulostaa niin pahalta, saati sitten ajatuskin että tämä mies tekisi jotain toisin kuin sanoo. Olen liian sinisilmäinen ja kiltti, onneksi saan näihin nyt apua. Onkohan maailmassa enää ketään oikeasti hyvää miestä olemassa. Tuntuu että oma elämä on juuri romahtamassa täysin kasaa. En saa enää omista lapsistanikaan ilo siinä missä ennen. Olen väsynyt , omissa ajatuksissani ja ajoittain jopa vihainen ja hermot riekalaina. Voi kun tietäisin että en näkisi enää miestä ikinä. Mutta vaikka mitä teen niin tulen häntä näkemään ties miten pitkään pakostikin.
http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/Survive.html
Ok. Tässä linkki "Narsismista selviäminen"
Tahotisin, ei ollut ihan normaali, että luet myös tämän. Oikein ajatuksella. Mitä tästä tulee mieleesi?
"Narsistien väärinkohtelun uhrit turvautuvat kuvitelmiin ja itsepetokseen lievittääkseen tuskaansa." -Sam Vaknin
Itse en kokenut ihan itsepetoksena sitä, mitä alkuvaiheessa tunsin kun totuus alkoi tulla esille. Nimenomaan alkoi tulla esille... Kertaheitolla en pystynyt omaksumaan heti kaikkea, vaikka lukiessani Vakninia luin suoraa tarinaa, jossa esiintyvä päähenkilö oli oma narsisti-psykopaattini. Kaikki ottaa aikansa.
"MUTTA moni kaveri/puoliso/kumppani haluaisi USKOA että - kun he antavat riittävästi aikaa ja kärsivällisyyttä - he ovat juuri se joka vapauttaa narsistin hänen sisäisistä demoneistaan. He kuvittelevat että he voivat "pelastaa" narsistin ja ikään kuin suojata häntä hänen omalta (vääristyneeltä) itseltään.
Narsisti hyödyntää tämän naiiviuden ja hyväksikäyttää sitä. Narsisti käyttää kylmäverisesti hyväkseen normaaleissa ihmisissä rakkauden synnyttämiä luonnollisia puolustusmekanismeja - kiskoakseen kiemurtelevasta uhristaan yhä lisää Narsistista Lähdettä." -Sam Vaknin
Siinä lainausta Vakninin tekstistä.
"Narsistit hakeutuvat lupaavien lähteiden elämään risteilyohjusten lailla. He ovat uskomattoman hyviä matkimaan tunteita, käyttäytymään odotetulla tavalla pienimmästäkin vihjeestä, ja manipuloimaan." -San Vaknin
En lisää tuohon mitään omia ajatuksiani, se on sanottu siinä. Juuri tämä kaikki on toteutunut minun ja narsisti-psykopaattini suhteessa.
Vaknin tietää mistä puhuu, onhan hän maailman kuuluisin julkiNarsisti. Uhrien ja sorrettujen pelastaja.
"Uhrien ja sorrettujen pelastaja. "
Onko sillä väliä mistä puusta veistettyyn veneeseen hukkuva nousee? Pääasia, että pysyy pinnalla.
Mutta enhän voi olla varma onko mies narsisti! Sehän tässä onkin. Jos joku sen minulle varmaksi kertoisi niin en olisi hetkeäkään enää yhteydessä häneen. Minulla kun ei ole varmuutta niin joku puoli minussa ajattelee että jos hän muuttuu joiltakin ominaisuuksiltaan paremmaksi ja jos minä vahvistan omia heikkouksiani enkä olisi enää niin kiltti.. Mutta jos hän on oikeasti narsisti niin eikös se tarkoittaisi sitä että en merkitse hänelle tunnepuolella mitään? Minusta tuntuu että en tiedä mitään varmaksi. Sen vaan että normaalia meillä ei ole kaikki ollut. Ja vaikka huonoa kohtelua on ollut ja paljon asioita joissa hälytyskelloni ovat soineet niin silti joku tunne minussa vetää häneen magneetin lailla ja meinaan unohtaa huonot asiat nyt kun erossa ollaan. Silloin kun oltiin yhdessä niin en muuta juuri huomannutkaan kuin ahdistukseni ja sen että odotin mistä seuraavaksi pahoitan mieleni. Varpaillaan olo kuvaa hyvin hänen kanssaan oloa. Se pitäisi muistaa nyt kun tukea, kauniita sanoja ja ymmärrystä satelee.
"Mutta enhän voi olla varma onko mies narsisti! Sehän tässä onkin."
Jos olet sitä mieltä, että tuo täytyy varmaksi osoittaa, niin sitä ei tule tapahtumaan. Tuskin kukaan olisi päässyt narsistista eroon jos ihan tuota olisi odottanut.
Olen kauhean pahoillani siitä, että tulee väkisinkin sellainen olo, että jotkut haluavat huonoon suhteeseen, jolleivat peräti kauhistuttavaan ja vaaralliseen, mitä suhde narsistin kanssa on.
Korostan, että olen vanhempi kuin sinä ja minulla on ilmeisesti myös kokemusta miehistä paljon enemmän kuin sinulla. Minulla myöskään ei ole lapsia, joita olisin saattanut vaaraan. Silti minullakin oli valtava tuska siitä narsisti-psykopaatistani ja olen askarrellut melkoisen tovin opetellessani narsismitietoutta sekä itseäni koskevaa että sitä toista plus muiden kokemuksia tällä "kuuntelen".
" Narsistit ovat salamyhkäinen laji, vaikeita nähdä, vielä vaikeampia paikallistaa ja mahdottomia otettaviksi kiinni. Jopa kokeneella mielenterveysalan ammattilaisella, jolla olisi vapaa pääsy tutkittavan henkilön luokse ja kaikkeen hänen aineistoonsa, olisi pirullisia vaikeuksia määritellä uskottavalla varmuudella, onko kyseessä täysipainoinen narsistinen persoonallisuushäiriö - vai onko tutkittavalla vain narsistisia oireita, narsistinen "tyyli", tietynlainen persoonallisuus (luonne), vai narsistinen "kuori", joka kätkee sisäänsä jonkin muun mielenterveysongelman."
Että noin.
Nämä liittyvät kiinteästi narsismiin:
Tässä Healthcentral.com -sivuston 10 merkkiä alistavasta parisuhteesta. Jos koet näitä omassa suhteessasi, hälytyskellojen olisi hyvä hiljalleen ryhtyä kilisemään.
1. Puolisosi eristää sinut ystävistäsi ja perheestäsi
On normaalia, tervettä ja tärkeää, että ihmisellä on myös muuta elämää parisuhteensa lisäksi. Alistava puoliso voi kuitenkin pikkuhiljaa sabotoida kumppaninsa menoja, perhe- tai ystävyyssuhteita. Alistavan puolison mielestä kumppanilla ei saisi olla muita mielenkiinnonkohteita parisuhteen ja kotielämän lisäksi. Muista myös, että puoliso ei välttämättä kiellä sinua menemästä menoihisi. Hän saattaa manipuloida myös siten, että kieltäytyy itse osallistumasta yhteisiin tilaisuuksiin, jolloin hän vaikeuttaa sinun oloasi.
2. Puolisosi haukkuu, moittii ja mollaa sinua
Jos puolisosi nimittelee tai haukkuu sinua, ja vääntää sen myöhemmin vitsiksi, ei kannata mennä halpaan. Vitsi tai ei, tarkoitus oli saada sinut taas kuriin, ja pahoittamaan mielesi. Usein alistava puoliso vahvistaa omaa oloaan haukkumalla toisia. Usein hän myös syyllistää kumppaniaan, ja väittää tämän olevan liian herkkä tai masentunut. Kuuntele itseäsi ja sisintäsi: jos sinulla on paha mieli kumppanisi sanojen takia, ota olosi tosissaan. Alistava henkilö osaa manipuloida uhriaan siten, että ajan saatossa alistettu voi kuvitella haukkumisen olevan normaalia käytöstä, joka johtuu uhrista.
3. Puolisosi syyttää toisia ongelmistaan
Jos puolisosi löytää jokaiselle asialla syntipukin muualta, yleensä sinusta, se on jo paha merkki. Usein syytöksiin liittyy haukkumista, syyllistämistä sekä manipulointia, jonka alistaja laittaa kumppaninsa syyksi. Terveessä parisuhteessa kuuluu ottaa vastuu omista tekemisistään ja myöntää virheensä.
4. Puolisosi – tai sinä itse - käyttää päihteitä
Alkoholi tai huumeet voivat tulla mukaan elämään silloin, kun asiat eivät ole hyvin. Alkoholista tai muista päihteistä voi tulla huono masennuslääke molemmille osapuolille. Usein päihteiden pariin pakeneminen kertoo huonosta olosta parisuhteessa.
5. Puolisosi herättää sinussa pelkoa
Joskus on vaikea myöntää itselleen, että asiat ovat menneet liian pitkälle. Jos pelkäät puolisoasi, silloin voit olla varma, että näin on käynyt. Alistava kumppani voi saattaa toisen ahtaalle väkivallalla tai uhkailemalla. Muista, että henkinen väkivalta on myös väkivaltaa. Ja väkivalta on rikos.
6. Saat rangaistuksen, jos olet viettänyt aikaa muualla
Alistava osapuoli ei useinkaan pidä siitä, jos vietät aikaa poissa kotoa. Hän voi olla kontrolloiva, mustasukkainen ja herkästi loukkaantuva. Usein rangaistus seuraa myöhemmin. Alistaja voi haukkua sinua tai seuraasi, uhkailla, mököttää, käyttäytyä aggressiivisesti tai passiivisesti. Usein hän yrittää saada alistetulle syyllisyydentunteen poissaolon johdosta.
7. Huomaat olevasi kotipiika tai -renki
Alistaja odottaa usein toisten tekevän asioita puolestaan. Lisäksi hän voi odottaa, että toinen päivystää aina valmiina täyttämään alistajan pienimmänkin toiveen. Alistaja ei useinkaan auta toista arkipäivän askareissa.
8. Puolisosi on liian mustasukkainen
Liiallisuuksiin menevä mustasukkaisuus on yleinen tunnusmerkki, jota alistavilla parisuhteen osapuolilla tavataan. Alistaja voi olla muiden ihmisten lisäksi mustasukkainen ajatuksistasi, unelmistasi tai harrastuksistasi. Usein mustasukkaisuus johtuu siitä, ettei alistajalla ole tarpeeksi suurta valtaa elämäsi näillä osa-alueilla.
9. Puolisosi hallitsee sinua tunteidesi ja ajatustesi kautta
Manipuloija on taitava saamaan sinut tuntemaan itsesi syylliseksi. Manipulointiin on monia keinoja: hän voi uhata jättävänsä sinut, syyllistää sinua jos et tee kuten hän toivoo, tai väittää ajatustesi olevan vääriä. Manipuloija voi sanoa käytöksensä olevan vain sinulle oikein ja sitä mitä ansaitsetkin. Toisinaan manipuloija saattaa osoittaa katumuksen ja rakkauden merkkejä, mutta useinkaan ne eivät kestä kauaa. Manipulointi jatkuu, kun alistava kumppani tuntee taas olevansa niskan päällä.
10. Koet suhteessasi fyysistä väkivaltaa
Fyysinen väkivalta on usein alistajan yritys hallita toista. Väkivalta voi alkaa pienistä asioista ja huomaamattomasti: hän voi tönäistä sinua, tökätä sormella, nykäistä hiuksistasi tai pitää sinua väkisin kiinni. Jos parisuhteessasi on näitä pieniä eleitä väkivallan suuntaan, ole varuillasi. Tilanne muuttuu yleensä pahemmaksi. Tarkkaile myös, miten kumppanisi näyttää negatiivisia tunteitaan: tavaroiden heittäminen, kodin särkeminen tai muihin henkilöihin kohdistuvat hyökkäykset kertovat usein karua kieltään siitä, että samaa on odotettavissa kotonakin.
Minä löydän valitettavan paljon miehestäni yllä olevia asioita. Ei mitenkään hirveän pahoina ja näkyvinä juttuina mutta kuitenkin niin että moni asia täsmää. Hän osaa esittää huonot asiat jotenkin niin ovelasti että minä rivien välistä luen asioita, en osaa selittää tarkemmin.
"4. Puolisosi – tai sinä itse - käyttää päihteitä
Alkoholi tai huumeet voivat tulla mukaan elämään silloin, kun asiat eivät ole hyvin. Alkoholista tai muista päihteistä voi tulla huono masennuslääke molemmille osapuolille. Usein päihteiden pariin pakeneminen kertoo huonosta olosta parisuhteessa."
Alkoholismi on sairaus, jolla on geneettistäkin taustaa. Alkoholismin alkusyy on liiallinen päihteiden käyttö, joka johtaa riippuvuuteen. Alkoholismi johtaa monenlaisiin tuhoisiin ongelmiin ja on itsensä kieltävä sairaus. Sen vuoksi alkoholisti on selittelyn mestari, joka tekee mustasta valkoista ja valkoisesta mustaa.
Alkoholisti syyllistää läheisensä, mutta tekipä toinen mitä tahansa, se ei raitista alkoholistia.
Ei alkoholismi eikä minkäänlainen alkoholin liikakäyttö johdu mistään, mitä joku läheinen tekee, vaan on itse oma syynsä ja juurensa. Alkoholimista voi toipua ainoastaan myöntämällä itse oma sairautensa ja alkoholisti on itse ainoa joka voi itsensä parantaa.
http://www.aa.fi/
Alkoholismi on ihan eri juttu kun narsistin uhrina tai narsitin itsensä lisääntynyt alkoholin käyttö. Kyllä 12 askelta ja nimettömät alkoholistit on ihan tuttu asia. Esim ensimmäinen askel: myöntää voimattomuutensa alkoholiin ja koko elämäänsä nähden. Nyt puhutaan eri asiasta. Toki narsisteissa ja varmaankin uhreissa on alkoholisteja, mutta lisääntynyt käyttö ( ei alkoholismi) kiusauksen lievittäjänä voi olla oire jostain, oireilun jatkuminen voi toki viedä alkoholismiin. TUnne- ja sielunelämän yliherkkyys ovat tavallaan hyvä pohja alkoholismille.
Narsismi ja narsistin uhrina oleminen on todellakin hieman eri juttu. Kannattaantutustua aiheeseen. Se jos vetää viinaa sairailloisesti ei todellakaan ole kenenkään muun syy kuin juojan.
"Alkoholismi on ihan eri juttu kun narsistin uhrina tai narsitin itsensä lisääntynyt alkoholin käyttö."
Otaksun, että narsisteilla useimmiten on myös päihdeongelma. En noita kahta yrittänyt yhdistääkään, narsismia ja alkoholismia, vaan oikeastaan erottaa... Noin niin kuin ajatuksena.
"lisääntynyt käyttö ( ei alkoholismi) kiusauksen lievittäjänä voi olla oire jostain, "
Minkä kiusauksen lievittäjänä? Normaali ihminen yrittää ratkaista ongelman, alkoholisti tarttuu mieluummin pulloon ja syyttää toisia juomisestaan.
Tottakai uhri on raivoissaan koska narsisti kohtelee uhria kuin koirankakkaläjää. Saahan väheksyntä ja mitätöinti kenet tahansa kiukkuiseksi ja raivostuneeksi. Ei uhri välttämättä ole täysin alistunut vaan panee vastaan ja silloin narsistin otteet vastaavasti kovenevat. Kun uhri huomaa, ettei mikään tehoa narsistiin,alkaa raivostuneisuus, viha, inho ja muut negatiiviset tunteet vallata uhrin. Ei uhri itsekään ole mikään enkeli jota vain piru koettelee....Tuollainen vaan vaikeuttaa narsistin paljastumista koska huomio saattaa kiinnittyä enemmän raivoavaan uhriin. Narsisti saattaa olla tyytyväinen ja iloinen kun on saanut tehtyä vahinkoa ja saanut uhrinsa suuttumaan ja otappa siinä sitten selvä kumpi on narsisti. Kokeneet ammattilaisetkaan eivät välttämättä tunnista narsistia.