Ahdistus!

Kuule. Itse olin suhteessa narsistiin vuosia, koska olin "rakastunut" häneen. Lainausmerkeissä siksi, että tuo tunne alunalkaen oli syntynyt narsistin tyypillisen kieroilun mahdollistamana.

Tunsin ja tiesin tilanteeni, mikä se oli. Olin vähän yksinäinen tuossa vaiheessa ja oikeita mahdollisuuksia päästä irti senhetkisestä tilanteesta ei ollut. Syynä mm. työt ja opiskelut, jotka eivät olisi antaneet myöden oikeastaan minkään suuntaisiin muutoksiin elämässä.

Tanssit ja muunlainen yöelämä, jos olisi lähtenyt irtiottoon eivät olisi sopineet.

Tiedätkö, sodassa ja rakkaudessa kaikki on luvallista.

Ja joskus rakkaus on kuin sotaa. On oltava oman sotansa strategi, suunniteltava päämäärät ja strategiat niihin pääsemiseksi. Roomaakaan ei valloitettu päivässä.

Suunnittele itsellesi päämäärä, mihin haluat. Mikä on se aika, jossa olisi mahdollista päästä päämäärään ja mitkä olisivat ne menetelmät, joiden avulla tuo voisi onnistua?

Uusi ammatti: opiskelujen suunnittelu.
Uusia harrastuksia: mitä voisin harrastaa ja missä.

Vaatiiko tämä kaikki muuttamista uudelle paikkakunnalle, vai onko kotiseudullani mahdollista toteuttaa muutokset.

Yhtä kaikki, tärkeintä on, että elämä, jota elää, on omaa elämää, ei kenenkään toisen.

Jos päämääränä olisi pelkästään uusi rakkaus ja se olisi helpommin saavutettavissa, niin silloin vain verkot vesille.

Narsistin sureminen loputtomiin yksin ei tuota tulosta. Jos ei pysty mitään tekemään, pitää kääntyä ammatti-auttajan puoleen. Jos sekään ei auta, pitäisi varmaan harkita auttajan vaihtamista.

Mutta aina ei ole mahdollista jatkaa hyvää laadukasta elämää samoilla sijoilla. Joskus käy ilmi, että on heikon narsistin jopa ottanut paikkaamaan omaa jo heikoksi käynyttä tilannetta. Se on vain käynyt ilmi narsistin myötä. On vain kuvitellut, että rakkaus on ainoa puutos, tosiasiassa on ollut muutakin.

Vahvistusta!

Neuvo. Mikäli tunteesi narsistia kohtaan ovat voimakkaat, tai ovat olleet, niin...
Tee se suunnitelma. Ajattele, mitä haluaisit elämältäsi ja suunnittele miten pääset siihen käsiksi.

Käsittääkseni narsistin uhri joutuu käymään läpi sisäisen kasvuprosessin, joka on vaativaa ja voimia kysyvää.

Mutta kun.
Sinulla on oma päämäärä.
Saat sen voiman päämäärästäsi.
Se tulee ajatuksesta, että jonain päivänä päämääräsi on sinun.

Tärkeää on, että päämääräsi on omasi, ei narsistin luoma.

Jotkut saavat voimaa uskosta, mutta käsittääkseni tuokin vaatii sitä uskomista päämäärään. Raamattu on täynnä ohjeita. Sanoisin, että missään ei ole sanottu, että elämä olisi helppoa.

Aluksi on aina pahinta. Se yksinäisyys, tyhjyyden tunne ja ikäväkin helpottaa ajan myötä ja tilalle tulee helpotus, elämänilo ja niiden myötä uusia ihmisiä elämäsi iloksi. Heikkojakin hetkiä tulee vielä aikojenkin päästä, jolloin vajoaa aina hetkiksi takaisin pahaan oloon, kaipuudeen ja yksinäisyyteen, mutta ne menevät ohi. Sitä nopeammin mitä enemmän olet saanut täytettyä elämääsi omilla kiinnostuksen kohteilla.
Hanki uusia harrastuksia, elvytä vanhoja, liiku luonnossa, käy ihmisten ilmoilla vaikka yksin ja väkisin, älä jää märehtimään yksinäisyyttäsi ja ikävääsi. Helpommin sanottu kuin tehty, mutta pyri siihen kaikin tavoin. Keskity vain oman elämäsi uudelleen rakentamiseen ja tee kaikkesi päästäksesi eroon entisestä. Takaan että et kadu, kun viimein olet päässyt irti henkisestikin siitä koukusta missä vielä olet. Minulla siihen meni useita vuosia, mutta viimeinkin voin todeta että elämä on niin paljon parempaa ilman narsistia ja olen löytänyt kadonneen itseni uudelleen. Elämällä on niin paljon enemmän tarjottavaa minulle kuin mitä narsistin kanssa olisi ikinä ollut.
Toivotan onnea ja voimia taipaleellesi. Sinäkin ansaitset parempaa kuin mitä narsistilla on tarjota.

Aluksi tuntuu, että se tyhjyys ikään kuin lyö itseä silmille, suorastaan. Tuntuu, että elämä itse on pettänyt. Narsisti on ottanut elintilansa ja voimansa uhrin elämässä niin tiukasti ja perusteellisesti. Uhrin heräämiseen siitä uhriudesta menee tovi. Mutta vaha sanonta "elämä voittaa" käy tässä melkein kirjaimellisesti todelliseksi.

Ikävä kyllä, ainakin itselläni, tuo on toteutunut vain pala palalta. Aiemmin mainitsemani asiat: uusi ammatti, uusia harrastuksia, vanhojen harrastusten elvyttäminen, psykologikäynnit (kahden eri psykologinkin luona), ja kokoajan pitää olla mielessä, -toteutan omaa unelmaani. Olen sellainen, kuin itse haluan olla.

Rakastan vaatteita ja meikkejä, korujakin... niin niin. Pinnallisia, mutta tuotakaan en kysy keneltäkään muulta. Narsisti olisikin pahoillaan, jos tietäisi, kuinka runsaasti olen sotavarustustani kerryttänyt. Hänhän on mielellään aina vain ilman rihman kiertämää ja vaatii minulta samaa.

Se että olen välillä käväissyt hänen kanssaan sängyssä, ei ole kääntänyt tietäni hetkeksikään mitenkään. Toteutuskelpoinen suunnitelma on kaiken ydin. Narsisti ei ole tiennyt, että kokoajan etenen määrätietoisesti kohti omaa tulevaisuuttani ilman häntä.

Kun lopulta asia valkenee hänelle, olen edennyt niin portit ryskyen entisestä elämästäni, että hänellä ei ole mitään mahdollisuuksia. Hänen äänensä on enää hyttysen ininää ja ehkä se hänen tärkein varustuksensa on sitten se hyttysen... hih.

ahdistus täälläkin mutta ei enää ikävä yhtään, niin monta kertaa näin sen todellisuuden.

ahdistaa se harha missä eli ja että oikeesti se ei ollut muuta kuin narsistin rakentama tunne koukku.
ja että antoi liian monta kertaa itsensä siihen leikkiin mukaan.
sydän siinä pirstoutui mutta ei auta muu kuin mennä eteenpäin.

pelot niistä en tiedä koska ne helpottaa vai helpottaako koskaan!!??

Ajattele että olit/olet rakastunut johonkin unelmaan jonka luulit miehen kanssa saavuttavan. Se ei ollut todellisuutta eikä tulisi koskaan olemaan. Jonkun muun kanssa se on todellisuutta. Ajattele sitä, että sinulla on kaikki onni vielä edessä ja kaikki murhe takana. Niin minä yritän juuri nyt tehdä. Voimia!

Jos miehesi on normaali, voisitte nollata tilanteen ja ottaa esiin ne seikat, mitkä ovat voineet johtua raskaudenaikaisesta hormonien vaihtelusta ja lapsen tulon aiheuttamasta jännityksestä.

Kaksi normaalia yritteliästä hyvää tarkoittavaa ihmistä pystyy selvittämään tahtoessaan erilaiset suhdesotkut.

Sini Vuokko, sanoit että vasta poliisin väliintulo avasi silmäsi. Minun silmiäni ei sekään. Meillä kävi poliisit muutama vuosi sitten, miehen ryyppäämisen seurauksena. Olimme lähteneet lapsen kanssa "evakkoon", mies oli ennen sitä ottanut keittiöveitsen ja ojentanut minulle ja kehottanut tappamaan. Poliisien tultua käyttäytyi täysin rauhallisesti ja tietenkin väänsi asian niin päin että minä olin ottanut veitsen ja uhkaillut häntä. Vielä tänäkään päivänä hän ei myöntäisi jos asiasta puhuttaisiin. Ennen veitsisessiota oli kovakouraista tönimistä, lennätti minut sängylle, ei muistaakseni varsinaisesti lyönyt. Sitten ei päästänyt asunnosta pois vaan yrittäessäni lähteä ryntäsi perään ja tarrasi kiinni. Yritin pysyä mahdollisimman rauhallisena lapsen takia. Onneksi pääsimme kuitenkin ja sain soitettua poliisit. Lähdimme sitten poliisien matkassa johonkin kriisikeskukseen josta menin siskolleni. Eipä aikaakaan kun palasin takaisin. :(

Jo vain, kirjoittelen mielelläni.

Ei meilläkään ole paljoa ollut fyysistä väkivaltaa ja ne kerrat joita on ollut, on mies onnistunut silittelemään pois keksimällä esim., että minua piti rauhoitella, oli pakko pitää kiinni jne.

Laitan osoitteen tähän: [email protected]

Ihan vain muistutukseksi:

Narsistit voivat toimia myös periaatteella -kerran uhri, siis toisenkin kerran.

Eli mistäpä voisi löytyä helpompia uhreja narsisteille kuin esim. täältä palstalta? On mahdollista, että kaikki kirjoittajat eivät ole lainkaan sitä mitä luulevat olevansa, ja pyrkivät juuri erovaiheessa olevien ahdistuksenlievittäjiksi.

Täällä palstalla on käyty syvällisiä ja avoimia keskusteluja aiheesta kuin aiheesta.

Voisiko pyydystävien kavalien narsistien toimintatapoihin kuulua myös palstan trollaaminen ja keskustelujen häiritseminen ja sitten iskeä kiinni uusiin uhreihin, jotka ajattelevat, että täällä ei voi häiriintymättä kirjoittaa.

En ole koskaan suosinut tuota tapaa tarjota henkilökohtaista yhteydenpitoa. Itse olen kirjoittanut ainoastaan täällä palstalla avoimesti.

Nimim. Ei heti nurkan taakse kahdestaan... vaikka ahdistaisikin. Joku voi pyrkiä käyttämään hyväkseen heikkoa uhria.