Omgilin vastaisku! -suolistotarina

israelin-tukija kirjoitti:

(Omistettu minulle, eli Trotskille, joka yllättäen on päähenkilö... Sisältää piilomainontaa ja Putinia kannattavia subliminaalisia viestejä, joiden vuoksi pidät tästä kirjoituksesta halusit tai et!)

Ollessani koneella etsimässä mielenkiintoisia faktoja joilla parantaisin roolisuorituksiani molemmilla persoonillani, silloin Nasse lähetti viestin;

- -- --- -- -- -- -- - ---- - -- - - --- - - - -
OMG! Comrade tosi ihqua matskuu tuu mun kämpill' :D
(- Miksi käytät gmailia? Etkö tiedä jenkkien vakoilevan tätä viestiä? -)
t: Nasse
--- - ---- -- - -- - - - -- - -- -- -- -- -- - - -- --

Silloin puin äkkiä Trotski -asuni päälleni ja juoksin uudelle autolleni - älä kysy mitä vanhalle tapahtui... -, sekä aloin ajamaan kohti Nassen mökkiä, koska käytän saastaista kapitalistifirmaa sähköpostina puhumme Nassen kanssa salakieltä, joten virallisesti viesti olisi ilman sensuuria:
"Omgili! Trotski nyt perk*le saavu mökilleni!"

Ajettuani Nassen pihalle; Nasse juoksi minua vastaan ja käski saapumaan sisälle mökkiinsä... Mökin sisällä;

Minä: "Mitä Omgili on tehnyt?"

Nasse: "Vai oikein mitä! Comrade, ne bastard*t ostivat mökkini vieressä olevan tontin ja aikovat pystyttää vakoilutornin!"

Minä: "Tapammeko rakentajat vai poltammeko tornin sen valmistuttua?"

"Silloin heidän huomionsa kiinnittyisi meihin! Perk*le!", Nasse sanoi ja kulautti kurkkuunsa tequila/koskenkorva/absintti sekoitustaan, tavallinen mies olisi kaatunut kuolleena maahan tuon juoman voimasta, mutta ei Nasse....

Minä: "Menen vakoilemaan Omgilia ja terrorisoimaan tornia, en saata olla tavoitettavissa muutamaan päivään. Pärjäile comrade, kyllä myö tää sota voitetaan."

Nasse: "Bašiba, Trotshki sinä olleht tośi comrade..."

Jäin Nassen seuraksi mökin sisälle, jotta Omgili ei epäilisi mitään nopean poistumiseni vuoksi, tunnin päästä matkasin autollani pois ja vaihdoin päälleni 'Israelin tukija' -kostyymini ja kävelin kohti Omgilin tornia;

Rakennusmies: "Hei! Painu helvettee tänne on asiattomilta pääsy kielletty!"

Minä: "Etsin työtä, jos puhut noin tulevalle työkaverillesi saatat löytää pääkoppasi betonimyllystä moukka!"

Rakennusmies otti puhelimen ja soitti työnantajalleen, joka antoi käskyn rakennusmiehelle käskeä minut konttoriinsa kaupungissa... Capish? Jatketaan...

Saavuttuani konttoriin ja odotettuani pääsyä johtajan vastaanotolle minua hermostutti, että jouduin jättämään aseeni pois metallinpaljastimen ja vartijoiden vuoksi, "voi kunpa istuisi Kremlissä vieläkin tsaari", (tietäjät tietää) ajattelin katsoessani nykyajan turvallisuusvälineitä kuten kameroita...

Lopulta sihteeri käski minut johtajan huoneeseen;

Omgilin loošijohtaja: "Tervetuloa, etsit siis töitä? Kertokaa itsestänne!"

Minä: "Anteeksi herra, olen vähän yksinkertainen toistakaa viimeinen käsky..."

Looši johtaja: "Ei haittaa, se on vain vähän parempi... Osaatko pitää turpasi kiinni firman asioista poika?"

Puhuin hitaasti ja nyökyttelin päätäni: "Vaikenen herra, sillä olen köyhä minulla ei ole varaa kieltäytyä."

Looši johtaja: "Poliittinen vakaumuksenne?"

Minä: "En seuraa politiikkaa..."

Looši johtaja: "Täydellistä! Saatte työn uudella rakennusalueellamme tornilla..."

Jätin johtajalle puhelinkorttini jossa oli sininen Daavidin tähti merkkinä Siionismistä, koska tavalliset pölvästit huhuavat kapitalistikerholaisten olevan juutalaisia, vaikka he todellisuudessa ovat suomenruotsalaisia...

(Jatkuu!)

kirjoitti:

Anonyymi

Kirjoita kommentti

5000

Lähetä