äiti ei välitä tulenko kännissä kotiin

Niin kyllä nuori kokee olevansa arvoton, jos ei omat vanhemmat välitä ohjata ja kasvattaa. Ihminen kaipaa rajoja ja turvaa. Kaikesta huolimatta sinä ole arvokas ja sinulla on terve sisäinen tutka asioista.
Jos minulla olisi lapsia tai lastenlapsia, olisin kiinnostunut heidän hyvinvoinnistaan ja tulevaisuudestaan.

Mulla oli sama juttu kotona, tuntu että isä ei välitä tai oikeastaan tuntu ettei se uskalla kohdata sitä tosiasiaa että sen tytär "konttaa" viikonloppuisin kotiin. Äiti kuoli ennen kuin tulin murrosikään.
Elämä olis saattanu mennä vähän toisella lailla, jos olisin silloin puhunut asiasta isän kanssa, mutta mä säälin sitä sen heikkoutta ja elin siinä valheellisessa ja tunteettomassa olotilassa.
Aina oli paha olla, olis vaan pitäny "nostaa kissa pöydälle" ja puhua miltä tuntuu.
Tai jos on vaikea puhua päin naamaa niin voihan kirjottaa kirjeen.
Jotainhan on silloin pielessä kun täytyy juoda itsensä sammuksiin.

50 vuotta tuli täyteen jo vuosia sitten, en ole "kakara" enään.

ikävä juttu jos tunnet ettei äitis susta välitä. mä uskon kuitenkin et se sua rakastaa. meillä äideillä on paljon asioita, myös henkkoht, jotka joskus rasittaa ihan sikana. ehkä oli vaan ääreest onnellinen kun tulit kotiin ja olit hengissä, oli jo ehtiny ajatella vaikka mitä. mulla on 17v poika joka tuottaa mulle harmaita hiuksia enemmän kuin polycolor pystyy peittään. ei auta huutaminen, asialllisesti kestkusteleminen eikä pojan omaan järkeen vetoominen. tuntuu et oon ihan kateissa. mut sun kannattas mennä nupolle, paikallisen nuorisopsykiatrin, juttusille Itses takia. siel voit puhuu just sitä miltä susta tuntuu ja voit sen jälkee ite paremmin. paska juttu molemmin puolin jos tuntuu ettei toinen välitä. muista nyt kuitenkin ettet tee kännissä mitää sellaista peruuttamattoman typerää itselles. koska SÄ olet itse elämäsi tärkein ihminen. kaikkee hyvää sulle. tulevaisuus on niinku sen ite petaa

Kannattaa tosiaan mennä juttelemaan jollekin, mua se auttoi paljon. olin murrosiässä masentunut.

Ymmärrätkö että olet alkoholisti? Hae ihmeessä apua kun tunnistat ongelmasi, äläkä odota että muut tekevät sen vuoksesi. Miksi kokeilet sitä huutaako äiti vai ei??? Näyttää siltä että olet meneossa rajusti alaspäin. mutta jos tunnistat olevasi alkoholisti, miksi et hae apua?

Leikit vakavalla asialla, ja pidät sankaruutena sitä että tulet kännissä joka päivä ja äiti en välitä!! Olet täysin hakoteillä.

Kun koulut alkaa mene koulupsukologin juttusille ja kerro että olet nyt jo hyvää vauhtia alkoholisoitumassa, se ei ole suurentelun aihe vaan erittäin vakava. Ei ole kiva nuorellä iällä asua alkoholiparantolassa.

kyllä nuorella pitää olla "rajat". Äitisi käytös kertoo välinpitämättömyydestä mitä teet. Toivottavasti olet " maalaisjärjen" omaava ja tiedät rajasi jos äitisi ei näytä välittävän. Tsemppiä sinulle :)

Olet fiksu nuori, joka kokeilee normaalisti rajojaan ja yrittää herättää äidin huomion edes jollain tavalla. Muista olla varovainen ja pidä kuitenkin järki päässä, sinulla on vielä elämässä paljon koettavaa. On paljon vanhempia,jotka eivät osaa käsitellä ikäviä asioita ja silloin heistä tuntuu paremmalta olla niinkuin mitää ikävää ei olisikaan. Älä anna heikon vanhemman pilata tulevaisuuttasi vaan hae aikuisen tukea muualta esim. juuri nupolta, johon varmasti pääsee juttelemaan. Toivottavasti lähelläsi on muitakin aikuisia, joille voisit puhua, se auttaisi.

Ajattele mitä voit vielä elämässä saavuttaa, ja äitisi on se, joka tarvitsee myös apua vanhemmuuteen, se on ikävän yleistä nykyään. Muista, että kaikki tämä tekee sinusta vahvemman ihmisen, vaikka tällä hetkellä kurjalta tuntuukin. Kannattaa myös puhua äitisi kanssa, jos vaan mahdollista ja kertoa tunteistasi...epävarmat vanhemmat eivät aina uskalla puhua nuorelle, sillä nuori on helposti leiskahteleva tunteissaan....Voimia sinulle iso pieni upea ihmisen alku ja kaikki varmasti järjestyy. Elä omaa elämää järjellä ja tunteilla!!
Hyvää jatkoa ja voimia arkeen!

huolestunut

Näyttää siltä, että itse tiedät mitä tehdä, mutta ns Hauskaa olla pittää.....

vanhempas katsoo pääsevänsä ,,,helpommalla,,,kun ei sekaannu ,,kännäämisiisi ja jos olet rippikoulun käynyt ja rokotettu 15v, olet rikosvastuullinen, joten sou wot.

Voithan itse ilmottautua Sossuun, niin ehkä sieltä alkaa tulla holhoamista tai jotain.

Tiedän tuon tunteen. Olen jo aikuinen ja kolmen lapsen äiti, mutta nuoruudessani vanhempani suhtautuivat juuri samalla tavalla, kuin äitisi. Uskoisin, että he olivat keinottomia puuttumaan, vaikka olisi pitänut. Koin juuri samalla tavalla, ettei minusta välitetä, mutta myöhemmin olen ymmärtänyt, ettei se ole niin. Kun oma lapseni tosi nuorena jöi kiinni juomisesta, tartuin asiaan heti vakavasti. Tapahtuikin sitten muutos hänen elämässään ja nykyään puhumme asioista avoimesti ja hän on kertonut myös noista juomisistaan. Ei juo enää. Uskoisin , että äidilläsi voi olla itsensä kanssa hankalaa, mutta muista ettei se johdu sinusta. Sun elämä on tärkeä. Jos olisit mun lapsi, en sallisi juomista ollenkaan. Se ei kuulu alaikäisille ja myöhemmin voi kaduttaa tosi rankasti, mitä humalassa tuli tehtyä ja sanottua.

Juu, uskon, että äitisi on surullinen ja neuvoton nähdessään sinun aloittaneen tuhon tien. Hän ei tiedä mitä asialle tekisi.
Alkoholia ihannoidaan lähes kaikissa keskusteluissa ja vaatii arvovalintoja pysyä siitä erossa ja samalla ehkä pitää hylätä se roskaporukka jotka sitä käyttävät.
Ymmärrä se, että ei kukaan nuori joka käyttää alkoholia ole ajatellut tulla alkoholistiksi. Niin siinä vain monelle käy. Jos sinä suinkin kykenet sen käytön lopettamaan, niin lopeta se. Samoin, kun olet nuori valitse tarkoin tuleva poikaystäväsi ja mahdollinen tuleva miehesi. Moni nuori kuvittelee rakastavansa jotakin ja tosiasiallisesti tuhoaa tulevaisuutensa. Ota kirjahyllystä esiin raamattu ja aloita lukeminen uudesta testamentista. KYLLÄ SINUA SIITÄKIN HULLUKSI JA AHDASMIELISEKSI SANOTAAN, mutta viisaus ei ole joka naisen ja miehen. Jumala joka on antanut meille elämän antaa myös viisautta elää se oikein ja, kun kuolet sielusi/henkesi menee paratiisiin.

Onneksi pilaat oman elämäsi. Alkoholistin pitää itse tajuta mennä hoitoon, eikä syyttää äitiä välinpitämättömyydestä, kun kuitenkin tiedostat alkoholiongelmasi.

Kyllä äitisi välittää. mutta kun se kännääminen vaan jatkuu.niin äitisikin on ajateltava itsensä jaksamista. äitisi ei kertakaikkiaan jaksa enää puuttua sinun kännäämiseen. Mene hakemaan apua . olet vain itseäsi ajatteleva aasi.

Tule joskus illalla selvinpäin kotiin ja yllätä äiti. Kokeile miten hän tilanteeseen suhtautuu.

Kun olin 12v nii äitini laittoi minut alkoholisti isän luo asumaan 500km päähän, jossa asuin lähes 2v. Voisin ajatella ettei äiti välitä tai rakasta yhtää, mutta en ole katkera, koska tiedän että hän yritti parhaansa. Jeesus rakastaa minua aina ja huolehtii minusta :) hyviä päivänjatkoja

MInunkin äiti oli samanlainen. Ei antanut kuitenkaan juoda tai muuta koska sosiaalityöntekijät olisi silloin syyttänyt minun äitiä. Muuten se oli että "ihan sama". Ei kiinnostanut missä kuljen, mihin aikaan. Kunhan en aiheuta hänelle ongelmia.

Jotkut ihmiset vain ei ole kypsiä vanhemmiksi koskaan. Se on ihan tosiasia ja itsekin kovimman kautta todettu...

Aloituksesta ei käy ilmi, onko ikää tarpeeksi nauttia alkoholia. Jos ikää ei ole, niin kyllähän äidin pitäisi huolestua, mistä sitä lipitettävää löytyy. Jos taas olet täysikäinen, niin on oikeastaan ihan oikein, että kannat itse vastuuta juomisen seurauksista. Pahin, mitä voi tehdä, on paapoa ja passata.

Ja väistämättä tulee mieleen, että saattaapi syy löytyä äitisi menneen elämän varrelta.

täytyy olla suvatsevainen alkoholisteja kohtaan kun ne tuovat töitä poliiselle sosiaaliviranomaisille hautaus urakoitsioille viinan myyjille vankiloille ynnä muille.

Eivät ne hyvätkään vanhemmat välttämättä jostain kertakännistä mitään juttua paisuttele. Älä ota tavaksi. Voithan tietysti keskustella asiasta äitisi kanssa.

Ehkä se pyörittäis sua hiuksista pitkin lattioita ja potkis kylkeen jos vaan pyytäsit.

Minä dokasin maltillisesti sekä äitini kavereiden kanssa/ nähden.

Mutta en ikinä vetänyt örvellys-kännejä ja nykyisin käytän alkoa aika harvoin.

Ei ongelmia.

Kokemasi tunteet tuntuvat tutuilta...

En muista koskaan teininä saaneeni toruja juomisesta tai liian myöhäisestä kotiintulosta. Vanhempani alkoivat noihin aikoihin olla molemmat melko alkoholisoituneita, joten heidän huomionsa oli jossain aivan muualla kuin meidän lasten tekemisissä.

Ystävien mielestä vanhempani olivat loistavia, saimme juoda kotonamme vapaasti, vanhempani olivat todella mukavia kaikille jne mutta todellisuus oli hyvin erilainen, kun yöllä tulin kotiin. Useimpina iltoina löysin joko kummatkin vanhempani sammuneina tai sitten käynnissä oli käsirysy.

Vanhemmiten ymmärsin, että molemmat vanhempani ovat sairaita. Kaiken sen sairauden alla he kyllä omalla tavallaan välittivät meistä lapsista, mutta heidän henkiset voimavaransa eivät riittäneet kovinkaan pitkälle. En tunne enää vihaa vanhempiani kohtaan, vaikka he ovat aiheuttaneet paljon kipua elämääni. Olen päättänyt olla siirtämättä heidän perintöään eteenpäin enkä aio toistaa heidän tekemiään virheitä oman lapseni kohdalla.

Ehkä äitisi ei tajua itse omaa käytöstään. Ehkä hänen voimavaransa ovat liian vähissä. Vanhemmatkin ovat vain ihmisiä heikkouksineen ja vaikka äitisi mielestäni tekee väärin, kun ei puutu tekemisiisi tiukemmin, ei se välttämättä tarkoita etteikö hän välittäisi sinusta. Olisi hienoa, jos voisit keskustella asiasta äitisi kanssa tai jonkun muun lähelläsi olevan aikuisen.

Ole varovainen alkoholin kanssa, pahimmillaan juomisen seuraukset voivat olla hyvinkin traagisia. Pidä huolta itsestäsi ja muista, että sinulla on kaikki mahdollisuudet hyvään elämään äidistäsi huolimatta. Mukavaa kesää sinulle!

Mitäpä jos lakkaisit sekoilemasta ja muuttaisit itse elämäsi!

Minäkin olen kasvanut kodissa jossa ei välitetty mutta tajusin miettiä tulevaisuuttani sekoilemisen asemasta. Päätin että pääsen kauas pois sitä roskasakista mihin olen syntynyt.
En ryyppäillyt/käyttänyt huumeita/jakanut kännissä toosaa/roikkunut muun roskasakin kanssa.
Kaverini koostuivat kunnollisista perheistä olevista. Yhdessä ahkerasti opiskeltiin. Sitten lukion alkaessa muutettiin joukolla pois kotoa ja yhteiseen vuokrakämppään. Tein yhtaikaa töitä lukion ohella. Lukion jälkeen ekalla yrittämällä yliopistoon toiselle puolelle Suomea jossa nyt olen.
Katkaisin kerrasta välit poikki kotiin päin 18 täytettyäni.

Elämäni tulee olemaan hyvin toisenlainen kuin vanhempieni. Valitettavasti monet roskaan syntyneet päätyvät samanlaisiksi kuin oma perhe oli. Mutta se on täysin oma valinta.

Kaikki puhuu alkoholista,
vaikka tän nuoren kohdalla kyse on aivan selvästi kyse avunhuudosta.

"Meil ei muutenkaa oo kovin hyvät suhteet"

Onko kellään lukutaitoa nähdä mitään rivien välistä?
Onko kellään käynyt mielessä kysyä *miksi* hän juo?
Pitäisi selvittää perhe,- ym sosiaaliset olosuhteet tämän yksilön kohdalla eikä antaa neuvoa siitä mitä pitäisi juoda, milloin, miten, missä, kuinka paljon!
Veikkaan kyseessä olevan kovan masennus/syrjäytymisriskin alla oleva nuori jonka elämä ei nyt oikein pelitä.

Teini-ikäisen vanhemmuus ei ole helppo tehtävä. Toisaalta pitäisi antaa omaa tilaa ja nuoren kokeilla rajoja, mutta toisaalta pitäisi asettaa rajat ja antaa rakkautta. Monesti vanhemmat yrittävät parhaansa, mutta vanhemmuus tahtoo olla tehtävä joka on tuomittu epäonnistumaan.

En tietenkään puolustele millään muotoa vanhempiasi. Enhän tunne ketään teistä. Päinvastoin, vanhemman tehtävä on vastata lapsen tarpeisiin. Puhu vanhemmillesi siitä mitä kaipaat. Asiaa ei kannata lähestyä syyttävään äänensävyyn, vaan voit vaikka kertoa että olet itse huolissasi omasta juomisestasi ja tuntuu etteivät vanhemmat välitä siitä. Kerro myös vanhemmillesi mitä muuta on mielesi päällä, sekä mitä kaipaisit heiltä ja mitä kaipaisit heidän tekevän.

Hei huolestunut. Onko äitisi kiinnostunut sinusta ihmisenä ja lapsena? Sain käsityksen, että hänellä on hieman välinpitämätön suhde ihmisiin , vai onko hän muita kohtaan " enemmän hereillä". Ite sanoisin jo aikuiseksi kasvaneen (minulle todella rakkaan tytön äitinä), että rajojen asettaminen lapsen turvallisuuden. terveyden ja hyvinvoinnin takeeksi ei tee äidistä julmaa tai tyhmää vaan se kertoo aikuisesta, joka välittää ja joka tuntee rakkautta ja vastuuta omasta lapsestaan. Olen antanut tyttäreni ajatella omilla aivoillaan ja jo pienestä pitäen hän on saanut valita esim. laittaako sinisen vai punaisen takin. Tyttäreni on tehnyt koulutehtävänsä siten, ettei minun ole tarvinnut koskaan määräillä tiettyä läksyntekoaikaa jne,,, aika ajattelevainen ja monessa erilainen tyttäreni on onnellinen ja hänellä on hyvä koulutus, vaikka rahaa ei ole koskaan ollut paljoakaan. Eräänä päivänä hän kertoi olevansa kiitollinen, että en vienyt häntä hampurilaisravintoloihin kolmevuotiaana, enkä opettanut karkin perään, kuin yhden kerran viikossa. Sen sijaan teimme asioita yhdessä: vein häntä jalkapalloharrastuksiin ( hänen valmentajansa kuskasi) reissasimme tuetuilla sossun myöntämillä lomilla kotimaassa joka toinen vuosi, keskustelimme viikonloppuaamuisin paahtoleivän, kahvin, kaakaon ja hänen muutaman yökaverin kanssa "henkeviä" tuntikausia. Kiitin häntä hänen rippijuhlissaan hänen kavereidensa kuullen: " minulla on ollut oikeus tuntea maailman ihanin, viisain ja suloisin tyttö kaikki nämä vuodet ja toivon, että hänen elämänsä olisi enemmän valoisa kuin vastoinkäymisiä " .... Rakastan tyttöäni, mutta en ikimaailmassa tarjoa alaikäiselle lapselle alkoholia, sillä en haluaisi tuhota omaakaan kehoani siinä vaiheessa, kun se vasta kehittyy ja alkoholi saattaa aiheuttaa riippuvuuden jopa muutaman lasin / paukun jne. jälkeen, koska aivojen dopamiinirata ei kysy: " kuka siellä" ..... Toivon, että juttelet äitisi kanssa ja kysy häneltä suoraan, mitä mieltä hän on alaikäisten juomisesta ja rakastaako hän sinua ? Ulla

Itse sain selkään ensimmäisellä kerralla ja toisella kerralla löin jo takasin, kolmatta kertaa ei enää yritetty käydä päälle.

Tiesin useimpiakin joita pahoinpideltiin kun tuli kännissä kotiin 70-80 luvulla. Kaikkein pahinta mitä voivat vanhemmat tehdä eikä siitä ole mitään hyötyä muuta kuin kasvattaa vihaa ja uhmaa nuoressa.

Känniläinen nuori pitäisi laittaa nukkumaan ja sitten selvinpäin jutella. Ei ole kummatkaan ääripäät hyviä, ei väkivalta eikä täydellinen välinpitämättömyys. Onneksi nykyään väkivalta on kiellettyä, saa äkkiä syytteet. Onneksi nuoret tietää oikeutensa.

Itse asuin isän kanssa kahdestaan ja eipä isää tuntunut juomiseni kiinnostavan koskaan.. joskus tais sanoo et kyl sitä viinaa joskus saa ottaa.. ja kun mursin jalkani kännissä nii naureskeli et naapurin perttiki joskus mursi jalkansa kännissä.

Lukiossa join ihan liian paljon kerralla, sen ymmärrän nyt. Puoli tahallisesti, koska oireilin juurikin mm. isän välinpitämättömyyttä.. nuoren pää ei kestänyt kaikkea stressiä ja yritin päästä sitä karkuun. Nyt vanhempana mulla oli kausi et join taas liikaa kerralla ja tein sille itse tietosen stopin. Pari kuukautta taas olen ollut tipattomalla koska helposti menee ottaminen liiallisuuksiin kun kittaan vain liikaa ajattelemattani.

aina ei onni osu kohdalle kun vanhempia jaetaan, itselläni vanhemmat eivät vanhemmuuttaan suorittanut kuin ehkä välttävin arvosanoin, mutta silti olen kasvamassa ihan fiksuksi aikuiseksi. Täytyy vaan selvitä niillä korteilla mitkä on jaettu. Mutta koita puhua silti äitis kanssa asiasta. Ei juominen susta huonoo ihmistä oo tehny. Löydät vaan ittestäs voimavarat nii selviit mistä vaan.

mut älä ryyppää liikaa, itse opin virheistäni. Mutta en suosittele että juot ittees enää kaatokänneihin. Se on nii pahaks kaikille, varsinki kehittyvälle nuorelle! Pari, kolme annosta vaikka kerran kuussa ei yli 15-16v pilaa, mut koita pitää määrät silti pieninä.:)

Murkkuikäisen äitinä voin todeta, että kyllä teitä nuoriakin on välillä todella vaikea lähestyä. Jos huutaa; on paha, jos kysyy; on liian utelias - mitä se sulle kuuluu, jos ei sano mitään; on välinpitämätön.
Näin se vaan menee, kokeilipa sitten hyvällä tai pahalla, rakentavasti keskustellen tai huutaen. Välillä on todella vaikea saada minkäänlaista kontaktia ja kyllä sitä vaan me äiditkin väsytään!
Meilläkin on oikeus olla välillä väsyneitä.
Ja sama toisin päin: muistattehan murkut kysyä joskus vanhemmiltannekin miten menee!

Minkäikäne oot? jos oot täysikäinen tai melkein niin silloin tällöin kännääminen kuuluu tapaan. Ja toinen kysymys että onko äitis ollu nuorena samanlainen? eli ajattelee että ei omena kauas puusta putoa ja ei osaa "huolestua".

Alottaja mainitsi mun mielestä yhden kerran, jolloin oli tullu kännissä kotiin, ja te leimaatte heti alkoholistiks ja kehotatte psykologille? Ehkä äidin ja lapsen välejä vois käydä puimassa jossain, mut en kyl osaa lukea alotusta niin, että olis pahoja alkoholiongelmia.
Omatkin teinit ovat tulleet aikanaan kännissä kotiin, kaikkihan valitettavasti joskus kokeilee, mut sit tosiaan teini nukkumaan ja juttuhetki selvinpäin.

Sinulle, huolestunut... Oletko yrittäny jutella äitis kanssa väleistänne? Ehkä hän ei vaan "näe" tilannettanne niin pahana ku sinä? Täällä netin ihmemaailmassa vähillä tiedonmurusilla on paha alkaa kertomaan, mikä on pielessä, mut toivon sulle kaikkea parasta. Yritä puhua äitis kanssa.
Meis äideis on se vika, ettei aina osata lukea ajatuksia. :)

jaahas, no sitten kannattaa soittaa sossuun tai jotain sellaista, hym, ja kysyä itseltään että onko itsessään jotain vikaa, minkä takia esimerkiksi nuori ryyppää tai nuoriso , kun yleensä nuoret ottavat mallia aikuisilta tai idoleiltaan tai elokuva tähdeiltä. jne jne hyvää kesää kaikille.

olet harvinaisen viisas nuori,,,








huolestunu,

ompa surullista,

MUTTA kun itse olet noin viisas, että osaat ise huolestua asiasta, sinä selviät elämässä mistä tahansa,
sulla on terve huomiokyky mikä on oikein ja mikä vahingollista,
joten
älä käytä alkon tuotteita, nauti raittiista terveestä nuorenihmisen elämästä,
aivan hämmästyin
kuinka viisas oletkaan,
pidä huoli itsestäsi
kehitä iseä kouluttutumalla mahdollisin monialaisesti,
kaikesta koulutuksesta on vain hyötyä tulevalle loppuelämällesi, ja mahdolliselle tulevalle perheellesi,

Olet pölö ja piloilla jo nuorena.

Minä välitän sinusta

Jos äitisi ajatteli että nyt ei kannata tehdä tästä liian suurta mekkalaa tms, ettet rupeisi kapinoimaan häntä vastaan? :)
Ihan hyvinhän se suhtautu? Aika hassu oot jos kaipailisit naama punasena huutoa tms. Ehkä sun äitis kuitenkin luottaa sun omaan arvostelukykyyn? VIELÄ.

Jos aikuinen ihminen on välinpitämätön, niin se saattaa johtua siitä, että hän ei osaa puuttua, ei uskalla sanoa. Koska, usko tai älä, kaikki aikuiset eivät ole kasvaneet aikuisiksi, sillä ikä pelkästään ei sellaiseksi tee.

Joten ole sinä se rohkea ja kysy äidiltä, miksi hän ei ota kantaa lapsensa humalaan ja onko se yksi hailea, millaisen tulevaisuuden sinä alkojuomia läträämällä itsellesi petaat.

Voi tyttökulta, ymmärrän sinua. Vaikka olen vasta 19-vuotias. Mulla oli ihan samanlainen paska nuoruus ala-ikäsenä, kuin sinulla. Isä alkoholisti masentunut narsistinen ja äiti muuten mielenterveysongelmainen, todella välinpitämättömiä ne oli henkisesti mua kohtaan, tekivät just samoin esim. mun kanssa mitä sun kanssa. Sain tuolla 13-vuotiaanakin ryyppäillä ja mennä miten halusin aikuisten miesten kanssa ja sitten sain kuulla "kavereiltani" olevani huora!. Olin hämmentynyt ja mykistynyt ja erittäin surullinen. Vanhempani eivät välittäneet yhtään. Ainut millä tavalla ne välitti musta niin rahalla, sitä kyllä muistivat aina tyrkyttää jotta pystyivät siirtämään vastuunkantamisen pois lahjomisella... sama päti isovanhempiin, mutta ei mulla elänyt kun toiset isovanhemmat, toiset olivat jo kuolleet.

Kun saan joskus omia lapsia, tulen tekemään omien lasten kanssa kaiken toisin. Oikeasti, KAIKEN.

Esim. Miten suhtaudun tähän ryyppäämisasiaan niin siten, kun se ikä alkaa tulla omilla lapsilla ajankohtaseksi, että rupeaa tuollaiset päihteet kiinostamaan ja muutenkin aikuisten maailma, niin mä annan mun 13-vuotiaan lapsen maistaa mun valvonnasta lasista vähän jotain alkoholipitoista juomaa ja sanon että tältä se alkoholi sitten maistuu. Samoin annan myös maistaa tupakkaa. Huumeet kiellän täysin, itsekkään en ole niitä koskaan käyttänyt, enkä näe tarvetta tulla koskaan käyttämäänkään. Ja se miksi mä annan mun teini-ikään tulleiden lasten noin kokeilla päihteitä aikuisen valvovan silmän alla, niin sen takia, että jos jäis kiinni sitten tuolla jossain muualla kavereiden kanssa kokeilusta niin ei tarvii käyttää perustelua, että "kun emmä saanu ennen kokeilla..." ja tosiaan mitään perskännejen vetämistä tai muutakaan alkoholin kulutusta kavereiden kanssa, eikä myöskään kotona, enkä pitkäkestoista tupakan polttamista yms. hyväksy ollenkaan tuossa ikävuosina 13-15v. Sitten kun mun lapsi täyttää 16-vuotta, hän menee lukioon tai ammattikouluun ja ei elä enää myöskään seksuaalisen suojaikä rajan alapuolella niin sillon mun mielestä lapsi on sen verran iso, että jos hänellä järki muuten päässä leikkaa eli on järkevä luonteeltaan, eikä oo aiemmin tullu siinä pahemmin töpeksittyä niin sit mä voin hyväksyä sen, että lapsi käy joskus kavereidensa kanssa bileissä ja ottaa muutaman... mut tupakan polton aloitusta en hyväksy vielä tuolloin, enkä mielellään koskaan. Mutta jos tahtoo sen aloittaa, niin alottaa sitten omin luvin yli 18-vuotiaana. Mäkään en esim. polta, enkä oo koskaan polttanu, joskus ylä-asteella vaan maistanut tupakkaa.

Ja jos tästä kommentista tulee nyt ininää. Niin sanon verran, että musta on ihan älytöntä, että lähes kaikki täys kielletään 18-vuotiaaks asti ja sit lyödään eteen pöytään. Kyllä niihin vapauksiin tulee kasvaa pikku hiljaa, askel askeleelta ja tollanen juhliminenkin kavereiden kanssa välillä, on aika vaaratonta, jos itsellä kuitenkin normaalisti järki päässä leikkaa ja se kuuluu siihen nuoruuteen ja moni käy juhlimassa vielä baarissa esim. aikuisenakin, koska se on hauskanpitoa ystävien kesken ja rentoutumista ja harvasta isästä ja äidistä silti alkoholistia tulee. Moni osaa ja kykenee kohtuukäyttöön, miksi ei siis jotkut nuoretkin. :) ja mä en oo nyt ikinä tykänny aina noita lakeja noudattaa nii viimesen päälle... kyllä niitä pitää pystyä myös järkevästi oman mielen mukaan myös soveltamaan ja jos ei pysty, kannattaa kysyä itseltään, elätkö sinä oikeasti täällä omien tahtojesi ja haluesi kautta, vai määräileekö joku muu liikaa ihan älyttömilläkin tavoilla sun elämistä, esim. joillakin ihan järjettömillä laki pykälöillä?.

Kiitos. Olen jälleen kerran puhunut. :)

valistus aina paikallaan kuinka myrkyllisiä on kaikki liuotin aineet..myrkkyjä..
siis alkoholi on myrkkyä.josta kuitenkin tokenee aamusta kun on ensin oksennellut muutaman tunnin ja saanut lepoa tarpeeksi..alkoholi myrkytys on sitä kun kaikki sisus elimet on myrkyttyneessä tilassa..vaatii aikaa että palautuvat..ehkä puolivuotta jos vain kerran on ryypännyt..lepoa..raitista vetta tarpeeksi paljon että myrkyt suodattuu elimistä..koko aika pitää juoda vettä..kolme päivää sänkylepoa..

On se ollu ankea lapsuus ja nuoruus mullakin. Kun 40 vuotiaana mies laitetaan maantielle. Perinnöksi sain sata metriä etumatkaa ja sitten alettiin tuikkimaan katkaistulla haulikolla perään. Neljä haulia tuli neliölle. Onneks ukko oli niin kännissä, että oli harmitellu itekki sitä kun humalan takia ampu ohi.

Se sun äiti meni itkemään.. ei kato tiedä, mitä sun kanssa pitäis tehdä.. omasta nuoruudesta muistaa, ettei saarnaaminen auta.. eikä osaa tehä muutakaan.. oottaa vaan että omaan päähäsi pamahtaa tarpeeksi järkeä ja ymmärrät olla satuttamatta itseäsi.. huonot suhteet voi korjautua myös sinun puolestasi. Toivottavasti tajuat, että oot kohta samalla viivalla sen äitis kanssa ja sulla on aikuisen oikeudet mutta myös velvollisuudet. Äiti toivoo AINA että lapselle kävisi hyvin, vaikkei kovin häävi äiti olisi.

Senkö takia juot,että herättäisit hänen huomion?
Surullista ettei hän osaa suhtautua sinuun huolehtivammin,mutta älä jatka juomista saadaksesi mitä tarvit.
En tiä sun ikää,mutta toivottavasti olet vielä kouluterveydenhuollon piirissä,sieltä saa keskustelutukea tähänkin tilanteeseen.
Tsemppiä!!!!
Omat nuoret eivät ole minua säikytelleet känniesiintymisillä joten en osaa kyl ajatella miten suhtautuisin,paniikkihepuli ehkä...

Osaa näistä lukiessa ei voi muuta kun olla kiitollinen omasta perheestä. Rahaa ei ollut, mutta rakkautta sitäkin enemmän. Vanhemmat piti kuria. Aivan sama jos teki jotain väärin siitä seurasi rangaistus. Esim. jos jäitti tulematta kotiin silloin kun sovittiin tai varasti jotain kaupasta. Pari viikkoa arestia ja suoraan koulusta kotiin tai tulivat hakemaan (noloa teinille jos vanhemmat tunki kouluun).

Sisko veti kännit 14-vuotiaana. Antoivat nukkua kännin pois ja aamulla kävivät asiasta keskustelun ja rangaistus seurasi.

Ikinä ei meitä lyöty tai rangaistu fyysisesti, mutta luottamuksen menettäminen tai parin viikon arestit oli aika karmeita.

Aina meidän perheessä keskusteltu. Pyritty puhumaan asiat halki että miksi on tehnyt mitäkin. Ja ei hän siitä aina mitään tullu, mutta vanhempien silmille ei tullut hypittyä yhtään.

Nykyään oon vaan kiitollinen tuosta kaikesta ja seuraan siskon poikani kasvatusta. Jämäkkää, mutta ennen kaikkea rakkautta. Mitä ne säännötkin parhaimmillaan on.

Toivottavasti sun asiat selviää. Alkoholin juonti on viimene tippa. Ei kannata. Alkoholi vie monen ihmisen mennessään.
Kaikkihan sitä kokeilee, mutta kokeile istua alas äitisi kanssa ja jutella.

Muista kuitenkin että oli äidilläsi mitä huolia tahansa niin hänellä ei ole oikeutta kaataa niitä sun niskaan. Sun ei kuulu ottaa "huoltajan" vastuuta ja juttuja kantaaksesi.
Panosta elämääsi. Puhu ystäville, unelmoi, suunnittele tulevaisuutta ja rakasta ja arvosta itseäsi. Kaikki tekevät virheitä:).

Toivon sulle ihanaa ja parempaa tulevaisuutta ja toivon että kaikki selviää.
Apua on saatavilla sinullekin jos sitä tarvitset että pääset elämässä eteenpäin!

mä en vittu todellakaan ymmärrä mikä vitun ongelma tossa nyt vittu muka on sehän on vaan vitun hyvä ku ei tuu mitään vitun seuraamuksia

Ja jos tuleekin niin niitä ei oteta vastaan.-Hik.-Ja ilman meitä ei olisi terapeutteja ja ilman tunnollisuutta ei olisi meitä eikä heitä.-Hmm. -Ja tuskin teitäkään.Hik.- Liekö estoista yhteiskunta järjästelmääkään . Hik.-Hmm. Ostettuine virkoineen .Hmm -Ja kaikki oikeutettua omahyväisyyttäkään.Hmm.-ja tuota keplottelevaa jäsenkirja oikeuttakaan.

Hei huolestunut! Olet selvästikin ajattelevainan, kun huomaat, ettei äitisi noteerannut, kun tulit humalassa kotiin. Varmasti äitisi välittää Sinusta. Luulisin, että ajatteli, ettei kännissä olevalle kannata alkaa saarnaamaan. Olisi parempi, jos et oikeasti joisi. Ihmisen on parempi liikkua ulkosalla selvin päin, että pystyy hallitsemaan itseään. Mieti sitä, että pääsetkö kotiin turvallisesti humalassa. Kännissä ihminen myös usein mokaa itsensä. Voi puhua puuta heinää, loukata toisia ja kaatua esim. pusikkoon (peppu paljaana) jos menee pissalle, jos ei ole wc:tä lähistöllä. Ei hauskaa. Olet vielä nuori, niin pystyt tekemään niitä järkeviä valintoja. Ei kaikki nuoretkaan juo. Keski-ikäiset taitaa olla myös niitä pahimpia. Voisit yrittää vaikuttaa itsekin Sinun ja äitisi etäisiin väleihin esim. ehdottamalla, että tehtäisiinkö jotain yhdessä. Esim. sanomalla hei leivotaanko jotain tai käydäänkö kävelyllä? Joskus voi olla helpompaa ensin vain tehdä yhdessä jotain ja olla vaikka hiljaa. Sitten vähitellen voi alkaa juttelemaan. Pikkuisen vaikea antaa neuvoja tähän, kun en tiedä millainen äitisi on. Yritä kuitenkin avautua pikkuisen äidille ja kertoa ihan rehellisesti, että mikä Sinua painaa ja pyydä apua. Jos tämä ei auta, niin hae keskusteluapua vaikka terveyskeskuksen kautta. Äiti on elämän pisin ihmissuhde. Koita vaalia tätä suhdetta ja muista äitiä vaikka syntymäpäivänä ja äitienpäivänä hankkimalla joku ihana kortti. Auta myös muutenkin äitiäsi esim. kodin askareissa. Kerro täällä vielä, että kuinka Sinulla menee. Voit lähettää sähköpostiosoitteesi, jos haluat kirjoitella.

Hei huolestunut, en tiedä minkä ikäinen olet mutta tod.näk.alaikäinen, minä en äitinä olisi myöskään alkanut sinua kovistelemaan tullessasi humalassa kotiin vaan olisin ohjannut sinut turvallisesti sänkyysi nukkumaan ja ollut helpottunut että pääsit kotiin myös, mutta seuraavana päivänä olisin ottanut asian puheeksi,en huutanut tai moittinut vaan keskustellut asiallisesti asiasta ja missä olet ollut ja kenen kavereiden kanssa,mistä olet saanut alkoholia? yms.Meitä äitejä on myös monenlaisia kaikilla ei ole ns.työkaluja kasvattamiseen,ehkä omat ongelmat,työ ja ihmissuhteet,raha-asiat yms. sinä voisit fiksuna nuorena ottaa äitisi kanssa asioita puheeksi ja siitä että miten näyttäisi sen välittämisen sinulle kun tunnet että ei välitetä,keskustelkaa!! mitään ei ole menetetty,äitisi ei ehkä osaa aloittaa asioista puhumista,aloita sinä.Varmasti moni "patti"aukeaa. Apua saa myös esim.kouluterveydenhoitajalta alkuunsa ja ohjausta eteenpäin jos tarvetta. Itse nuoreni muuttanut jo kotoa 22v. meillä oli avoimet välit,ei tullut kännissä kotiin ehkä juuri siksi että kunnioittaen vanhempaa kun asioista on puhuttu,toki kaveribileitä on ollut niinkuin muillakin nuorilla jollain mökkireissulla mutta ei liion alaikäisenä vielä.
Kaikkea hyvää sinulle,olet arvokas ja kunnioita itseäsi ja vanhempaasi.

Sydäntä raastaa kun luulet ettei äiti välitä, nuoruus on niin vaikeaa,,,,,

aikoinaan kun omat lapset oli murrosikäisiä, valvoin heitä odottamassa,
olin hirvittävän huolissan tulevatko elävänä kotiin yön pimeydestä,
nooooh,
siitä onkin seurannu vihaa heidän taholtaan, he väittää että olin hirviö, kun he oli nuoria,
siis nuorena ihminen hakee itseään, mikään ei näytä olevan hyväksi,
onneksi elämän kulkee eteenpäin ja nuoriki ihminen vanhenee,
vain omien kokemustensa avulla nuori kehittyy kypsäksi aikuseksi ,
siis älä itke,
kyllä äitisi sinua rakastaa,
hän vaan ei tiedä kuinka sen sinulle osottaisi, ettei loukkaisi eikä menettäisi sinua lopullisesti,
mun jälkeläiset on melkein unohtaneet oman äitinsä yksinäisyyteen,
jota en ymmärrä miltään kantilta katsottuna,
kun itse taas aikoinaan, kun omat vanhempani vanheni,
kävin melkein joka päivä heitä vilkaisemassa ja hankin heille kotihoita heti kun he alkoivat sitä tarvitsemaan,
koska itse olin työelämässä, ja oma perhe huolehdittavan,
en olisi ehtiny siivoomaan , onneksi siihen aikaan oli vielä kunnollinen sosiaalinen suomi olemassa,
vanhukset sai kunnon huolenpidon pientä rahaa vastaan,
nyky suomi muuttuu taantumaan myös sosiaalisessa mielessä,
vanhukset unohdetaan yksinäisyyteen kuolemaan,
sosiaalinen tuki on hyvin nuiva suhteessa vanhuksiin, soisiaaliapuun ei enään ole luottamista,
vanhuus pelottaa jo nyt valtaosaa suomalisia,
politiikka on menny takapakkia joka suunasta katsottua,
suomi ei enään omista edes omaa maataan,
kun politikot ovat tehnee tuhoisia päätöksiä suuressa tyhmyydessään,
pelottaa teidän nuorten takia tulevaisuus
sinä vaikutat harvinaisen älykkäältä ja viisaalta nuorelta,
ala sinä rakentamaan suomea parempaan suuntaan kuin nykyiset politikot tekee,

anteeksi kirjoitusvirheet en jaksa korjata, koita saada selvää,

Äidilläsikin ollut oma nuoruus joskus voinut hänellä olla samanlaisia kokemuksia ja tietää et huutaminen voi vaan pahentaa asioita. Äitisi ei halua riidellä kanssasi ota se siltä kannalta et hyvä niin.

"Huutaminen"? Onko se ainut vaihtoehto puuttua asiaan sinun maailmassasi? Etkö tunne tai tiedä muita?

Vanhempasi ovat varmasti samanlaisia kuin sinäkin, eli alkoholisteja, narkomaaneja, yhteiskuntakelvottomia siivelläeläjiä. Tyhmä olet jos teini-ikäisenä juot alkoholia kun aivosi ovat vielä kehittymässä ja saat maksaa siitä aikanaan kun terveytesti alkaa reistailla viimeistään 30-vuotiaana. Aika menee nopeammin kuin luulet ja sitten voit miettiä miten tyhmä olit nuorena. Vanhana oletkin sitten vain tyhmä kun nuoruus on ohi.

Epäiletkö äitisi äidinrakkautta, vai mitä? -50 luvulta olen mutta itse on pitänyt ohjata elämää. Ei kukaan ole kantanut tai ohjannut. Vanhempien, siis isän, nautintoaineiden väärinkäyttö oli myös arki ja joskus juhlapäivien vitsi, useimmiten teini-ikäisenä, mutta myös jo pienempänä.
Ei ollut äitiä ollenkaan, eikä myöskään isovanhempia.
Suren kyllä kun näen tai kohtaan lapsia, jotka tavallaan eivät saa olla lapsia ollenkaan, vaan joutuvat asettumaan huolenpitäjiksi ja jopa usein vanhempiensa vanhemmiksi, kovin pienestä. Aikuisilla ei ole taitoa olla aikuisia joihin voi luottaa. Tekee kipeää, kun kolahtaa tietoisuuteen tuttu ilmiö jonkun lapsen julmaa kohtaloa seuratessani.

Yleensä nuo lapset ovat jo ihan pienestä joutuneet rooliinsa ja elävät sen niin hyvin kuin osaavat, tiedostamatta sitä vastuun suuruutta, minkä he kantavat päivittäin.
Ei heillä yleensä ole ollut mahdollisuutta itse kovin suureen vapauteen, joutuakseen väärinkäyttäjän osaan, vaan varovat usein, ja ajautuvat toiseen laitaan, absolutiksi, ja pelkäävät joutua samaan häpeälliseen käyttäytymiseen, jos selviävät jotakuinkin ehjinä omaan aikuisuuteen.

Siis haet äitisi huomiota hakeutumalla päihteiden pariin. Hoida suhteesi äitiin kuntoon keskustelemalla, ja saat selville, miten suhteenne tila on. Ei äitisi tiedä, miksi tulet kännissä kotiin, jos teillä ei ole tapana, ja sinulla ei ole esimerkkiä alkoholin käytölle kotoasi!!! Äitisi menee mykäksi vähemmästäkin.

Meikän äiti ei ole ikinä rakastanu mua, paitsi alussa, kun olin alle 3. Isä ei ikinä, ei edes alle 3. Mun siskoa äiti on aina rakastanut. Isästä en tiedä.

Samanlainen olo on mullakin, olen 16- vuotias ja en ole tullu kännis kotii mut en pysty kertomaan mitään äidilleni Ku pelkään ettei hän ymmärrä... Ku luin tätä juttuu tuli tuttu tunne :/! Pärjäile ja toivottasti teijän välit paranee vielä!

Luin alkuosan kirjoitukset ja en jatkanut pidemmälle. Ja miksikö? Siksi, että alkuosan kirjoituksissa ilmeni, että kyllä äiti kuitenkin välittää. Ei ole totta. Osa äideistä ei välitä lapsistaan. Syitä voi olla monia.

Olenkin joskus aina todennut, että ihmisen pitää opetella rakastamaan itseään, niin silloin lievittyy tämä rakkauden kaipaus muilta ihmisiltä.

jos itse tajuaa ettei kotona välitetä millasessa kunnossa tulee kotiin tai mitä yleensäkin touhuaa,eikö se ole hyvä merkki itelle et on aika ruveta kattoon omien asioiden perää/eteen. ei ole terveellä pohjalla et joku ympärillä on jatkuvasti huomauttamassa tehdyistä ja tekemättömistä,ehkä se toinenkin on väsynyt ,itse olen 14v.jäänyt puoliorvoksi,aikahyvin olen 60:si pärjännyt vaikka kolhuja on tullutkin, ilman viinaakin

Voisitko sanoa äidillesi, miltä tämä asia sinusta tuntuu? Ehkä äitisi haluaisikin puuttua tilanteeseen, mutta ei uskalla, koska pelkää riitaa tms.

juuh, näinhän se menee:
http://j.gs/4D2a

Jos mä tulisin kotiin kännissä niin en enää varmaan ikinä enää pääsis minnekään ilta yhdeksän jälkeen:DD. Eikä kyllä juominen kiinnostakaan. Välil tuntuu että porukat huolehtii vähän liikaa, mutta parempi et huolehtii liikaa kun se ettei huolehdi ollenkaa:)

Kasva aikuiseksi ja sano äidillesi suoraan miltä sinusta tuntuu. Se kasvattaisi henkisesti teitä molempia.

viha vaan pois, hyviä vanhempia
http://keskustelu.suomi24.fi/node/12396318

Samankaltaisia kokemuksia minullakin. Oma äitini ei piitannut yhtään missä kuljin tai milloin tulin kotiin. Ei välittänyt olinko kännissä vain en. Tosin voisi sanoa, että alaikäisenä alkoholin juonnista oli tavallaan "hyötyä". Silloin tunsi seuraavana aamuna aina sen hirveän olotilan, ja nyt olenkin ollut melkein täysin ilman alkoholia. Jos tulee juotua niin se on randomillaan saunakalja tai joissain juhlissa muutama.

Nyt olen siis 31-vuotias. Kysyin äidiltäni joskus 20-vuotiaana, että miksi hän ei huutanat ja raivonnut kun tulin kännissä kotiin. Vastaukseksi sain vain, että jokaisena yönä hän oli vain niin onnellinen, että olin terveenä päässyt kotiin ilman sen pahempia sattumuksia. Ja hän kuulemma tavallaan "nautti" siitä aamuisesta krapulasta jota kärsin. Tyhmäst pääst kärsii koko ruumis hän sanoi loppuun.

Meillä on selvät sävelet: ensimmäsenä nukkumaan pää selväksi ja sen jälkeen nurkkaan häpeämään ja miettimään tekosiaan sekä kuuntelemaan vanhempien nuhdesaarnaa. Tämän jälkeen, kun nurkasta pääsee pois, joutuu esittämään anteeksipynnön ja on viikon kotiarestissa. Arestissa ollessaan joutuu tulemaan suoraan koulusta kotiin ja hoitamaan perheen kaikki kotitaloustytöt ilman apua.

Eivv herää, "ymmärrätkö että olet alkoholisti" XDDDDDDDD anteeks mut mitä helvetin vittua :DDDDDD enpä ihan usko että näin nuori vois olla 'alkoholisti', tässä iässä vaan sattuu kokeilemaan kaikenlaista, esim tupakkaa ja alkoholia, jotkut taas pilveä. Mut hei oikeesti cmon.... "Alkoholisti".... Valoja ny sinne

täs viel musta kuva http://j.gs/2841832/nuoripillu

sust tulee iha mielee ''notice me senpai!'' joo juo lisää, kyl se sun äitis sun asioihis joskus puuttuu

painu vittuun

Saat 7 kuukautta kotiarestia nii mulletehtiin mutta voit sanoo että sun kamu vois mennä teille.

Kyllä kännissä sää tulla kötiä jös hälyää

täytyy varmaan siirtyä vahvempiin aineisiin jos ei tunnu vanhemmat välittävän

Mielestäni vanhempien pitäisi ottaa ohjat, ja katsoa nuoren perään, mutta toisaalta, jos nuori itse tiedostaa että tekee väärin (tarkoitan liian usein, ja liian paljon juomista) niin tulisi nuoren itsekin tehdä jotain, sillä olet osittain omalla vastuullasikin, vaikka Suomen laki toisin sanookin.

joo

samat sanat.

Amazing ! I just got Working Riot Point Generator for totally FREE ! Come and download this RP Generator too

Voi hellanlettas, vedä nyt ittes sairaalakuntoon, niin saat (mahdollisesti) äitisi huomion.

En minäkään äitinä hirveitä kilareita ota kun lapsi on tullut humalassa kotiin. Me on tosin joskus yhdessä itketty sylikkäin ja harmiteltu tilannetta yhdessä. Seuraavana päivänä on sitten keskusteltu alkoholin järkevästä käytöstä ja sen haitoista. Meillä on lasten kanssa avoimet välit. Tytär kertoo jo lähtiessään, että nyt on muutama kalja laukussa, ja on tarkoitus ottaa kavereiden kans pari. Olen joskus pyytänyt avaamaan laukun, ja nähnyt näin olevan. Joskus olen avannut laukun väkisin, alaikäinen kun on. Tarvittaessa olen takavarikoinut, jos kaljoja on useampia.

En varsinaisesti hyväksy nuorten alkoholin käyttöä, käytän itsekin sitä hyvin vähän. Toisaalta, miten sen voisin täysin estääkään...saavat ne sitä jostakin kuitenkin, vanhempien tietämättä asiasta mitään. Mielestäni näin on parempi. Lisäksi on sovittu, että ollaan puhelinyhteydessä ja puhelimeen vastataan, kun soitan. Soittelen joitakin kertoja illan aikana ja kuulostelen herkällä korvalla mikä on meininki. En myöskään hyväksy tätä menoa jatkuvasti, joitakin kertoja esim. kesän aikana menee. Soittelen myös silloin, kun alkon käytöstä ei ole "sovittu" . Seuraava viikonloppu meneekin sitten kokonaan kotona, jos sopimusta rikotaan tai valehdellaan. Lasten kaverit tietää tämän meidän perheen meiningin ja ovat harmissaan, kun heidän vanhempien kanssa ei voi asiasta edes jutella. Kielletään täysin kaikki.

Tiedän, että sossun tätien mielestä toimintatapamme on täysin järjettömiä...ei voi mitään.

Avoimuus ja reilu peli on mielestäni avainasemassa nuorten kanssa toimiessa.

Hienoa, että asia nähdään näinkin päin, ettei vanhemmat välitä kun "jättävät kasvattamatta" eli eivät rankaise nuorta joka tekee hallaa itselleen.
Yleensä siitä ollaan vaan ylpeitä ja huolettomia, kun annetaan tehdä mitä vaan ja vanhemmat senkun katselee seinille tai antavat lapsen jyrätä 100-0 ylitseen.
Olen itse nähnyt ankaran kasvatuksen ja vihaan sitä kun muut rellesti menemään vailla rajoja. Oispa vaa välimuoto ankaran ja ei mitään- tapausten välissä.

Ei varmaan mitään, jos en oo niin kauheen kännissä.
Tietävät että osaan juoda kohtuullisesti, johon luottamus perustuu.

Piikkasen kuulostaa sille että joko olet sekoillut niin paljon että äitis ei jaksa tai sitten se on vaan masentunut.

Puhu, ennen kuin on liian myöhäistä.

Ja onko sitä aina niin pakko mennä kännissä kotiin?
Hanki närästys, juo vähemmän, syö renniee ja lopulta huomaatkin juovasi niin vähän että sitä huomaa edes alkometri.

Kuuden juoman jälkeen äitee on vihainen, taas isä ihmettelee, miten olen juonut niin vähän.