Kuinka paljon saa olla maksimissaan välimatka kotien välillä? Sopiiko 2-3 vuotias tuollaiseen systeemiin? Haluan erota, mutta ennen kuin sen teen haluan selvittää asiat. Pitäisikö minun ottaa heti asianajaja ja hänen kautta lähteä hakemaan tuota? En luota sossuun ollenkaan, he eivät ole koskaan isän puolella.
Viikko-viikko systeemi
Isän puolella joskus
46
3055
Vastaukset
- Näin se vaan menee..
Valaisen sinulle hieman sitä miten suomessa erotapaukset menevät kun mukana on lapsi.
Vaikka saisit sovittua lapsesi äidin kanssa huoltajuudesta suosiolla niin huoltajuussopimus on pakko käydä tekemässä sossussa ja siinä luonnollisesti sossutantoilla on ehdoton kanta että äitylistä lähihuoltaja vaikka olisikin 50/50 luonapito.
Eli sossutantat ovat mukana aina kun holtajuussopimus tehdään.
Mikäli yrität hakea huoltajuuspäätöstä oikeuden kautta niin siinä tapauksessa käytännössä sossutantat päättävät esim. kumpi saa lähihuoltajuuden ja miten tapaamiset menevät.
Katsos kun oikeus vaatii aina näissä huoltajuusasioissa olosuhdeselvityksen kummankin vanhemman osalta ja olosuhdeselvityksen tekee... niinpä niin, ketkäpä muut kuin juuri sossutantat...
Mikäli lapses äiti haluaa huoltajuuden suhteen jotain muuta kuin sinä niin sen hän myös saa, siitä pitää huolen sossutantta-armeija.
Oikeus on vain kumileimaisin sossutanttojen olosuhdeselvitysten muodossa antamaan määräykseen .- isä myös
Kas kun meillä ei mennyt noin vaikeasti ja viikko/viikko systeemi käytössä. Käytiin vaan kirjoittamassa sopimus alle. Sossuja ei ole pakko sotkea mukaan ollenkaan jo asiat pystyy sopimaan kaikilta osin keskenään, tietysti on hyvä saada mustaa valkoiselle niin sen takia kannattaa käydä kyllä siellä lastenvalvojalla
Käsittääkseni alle 3vuotiaalle ei suositella tuota viikko/viikkp systeemiä - Isä
isä myös kirjoitti:
Kas kun meillä ei mennyt noin vaikeasti ja viikko/viikko systeemi käytössä. Käytiin vaan kirjoittamassa sopimus alle. Sossuja ei ole pakko sotkea mukaan ollenkaan jo asiat pystyy sopimaan kaikilta osin keskenään, tietysti on hyvä saada mustaa valkoiselle niin sen takia kannattaa käydä kyllä siellä lastenvalvojalla
Käsittääkseni alle 3vuotiaalle ei suositella tuota viikko/viikkp systeemiäMe ei tehty edes mitään virallista sopimusta. Lapsi olil puolivuotias, kun äitinsä päätti lähteä uuden matkaan, mutta meille oli yhteishuoltajuus ja viikko/viikko systeemi itsestäänselvyys. Välimatkaa oli kolmisenkymmentä kilometria. Minä vaihdon työpaikkaa hänen kotikuntaansa, jolloin sain hoidettua hoitopaikkamatkat kätevästi.
Nyttemmin ollaan molemmat muutettu jo muutamaankin otteeseen (minä aina sit naisen lähelle), ja koska lapsi on kouluikäinen, ja asutaan eri kaupungeissa, niin 50/50 systeemi ei käytännössä voisi toimia.
Silti yhteishuolto toimii edelleen, vaikkei siis olekaan enää vuoroviikkosysteemiä.
- Kunnon äippä
Entä kun saan kokoon tarvittavat todisteet, että äiti pahoinpitelee lasta, hänellä ei ole työtä ja kuulemma ei koskaan halua mennä töihin, kun ei jaksa. Kuulemma ei jaksa hoitaa lasta ja hänen pitäisi saada siitä ylimääräistä rahaa, kun on niin raskasta. Halunnut lapsen ilmeisesti, että saa lisätienestiä ja kuulemma kun lapsi kasvaa, niin lapsen pitäisi antaa rahaa hänelle, kun hän on hoitanut häntä pienenä, että sellainen äippä
- Aikuiset matkustaa e
Lapsen ei pidä ikinä matksutaa isän ja äidin kodin välillä, ei koskaan. Vanhmmat tekevät sen, ei lapset.
Lapset eivät ole eronneet vanhemmista, joten he eivät ole velvollisia muuttamaan arkirutiineitaan, ja pakkaamaan laukkuja mennen tullen.
Lapset eivät sopeudu, aikuiset niin sanovat, että lapset sopeutuu, ettei tunne huonoa omaa tuntoa.
Kokeileppa ensin itse muuttaa joka viikko, ja vaadi sitä sittenl apselta.
ÄLÄ KOSTA OMAA EPÄONNISTUMISTASI LAPSELLE.
On kaikista julminta aikuiselta, vaatia lapselta sitä, mitä itsekkään ei pysty ja halua. - Kyllä näin on
Äläpä nyt puhu paskaa? Minä asun tällä hetkellä kahdessa eri osoitteessa, eikä rassaa yhtään, välimatkaakin on 30km. Puolet viikosta omassa kämpässä ja puolet siellä missä lapseni ja lapsen äiti asuu ja tätä on jatkunut 3 vuotta.
- Näin se menee
Hei, lapsen ei tarvitse pakata tavaroita, vaan minä isäni hankin kaiken tarvittavan omaan kotiini ja haen&vien lapsen viikottain autolla paikasta toiseen. Välimatka kotien välillä max 10km. Se on lapsellekin kiva vaihtelua, kun pääsee välillä omakotitaloon, eikä tarvitse olla äidin haisevassa vuokraläävässä.
- Isällä on rahaa
Näin se menee kirjoitti:
Hei, lapsen ei tarvitse pakata tavaroita, vaan minä isäni hankin kaiken tarvittavan omaan kotiini ja haen&vien lapsen viikottain autolla paikasta toiseen. Välimatka kotien välillä max 10km. Se on lapsellekin kiva vaihtelua, kun pääsee välillä omakotitaloon, eikä tarvitse olla äidin haisevassa vuokraläävässä.
ja äiti on sossun elätti, joka ei edes halua töihin, kumman luona on parempi olla?
- isä myös
Isällä on rahaa kirjoitti:
ja äiti on sossun elätti, joka ei edes halua töihin, kumman luona on parempi olla?
Miksi koskaan edes olit tuollaisen naisen kassa jos kerran itse olet niin paljon parempi? Minun ei tarvitse haukkua ketään exääni ei edea lasteni äitiä. Häntä minä joskus rakastin ja lapset hänen kanssaan tein. Ei kai kukaan muutu erossa yhtäkkiä luuseriksi joka elää sossun rahoilla?
- öiuliglih
Isällä on rahaa kirjoitti:
ja äiti on sossun elätti, joka ei edes halua töihin, kumman luona on parempi olla?
Kun en tunne lapsen äitiä, niin vaikea sanoa. Mikäli hän on vähemmän ilkeä, itseriitoinen, muita haukkuva ja vähemmän mustavalkoinen kuin sinä, niin lapsen äidin luona on parempi olla.
Lapselle ei ole tärkeää esimerkiksi kumpi vanhemmista tienaa enemmän, vaan se, kumpi antaa lapselle henkisesti enemmän. Lapsen menot joka tapauksessakin jakautuu vanhemmille heidän tulojensa suhteessa, kumman tahansa luona lapsi asuukaan. - Näin o
isä myös kirjoitti:
Miksi koskaan edes olit tuollaisen naisen kassa jos kerran itse olet niin paljon parempi? Minun ei tarvitse haukkua ketään exääni ei edea lasteni äitiä. Häntä minä joskus rakastin ja lapset hänen kanssaan tein. Ei kai kukaan muutu erossa yhtäkkiä luuseriksi joka elää sossun rahoilla?
Kyllä muuten muuttuu, ne äidit, jotka ovat eroon asti eläneet aviomiehensä rahoilla... Sitten alkaa ruikutus elatus ym. maksuista koska vain he (äidit) haluavat lapset eivätkä suostu vko/vko systeemiin...
- keäsn
Näin o kirjoitti:
Kyllä muuten muuttuu, ne äidit, jotka ovat eroon asti eläneet aviomiehensä rahoilla... Sitten alkaa ruikutus elatus ym. maksuista koska vain he (äidit) haluavat lapset eivätkä suostu vko/vko systeemiin...
Miksi, joku haluaa naisen, joka elää hänen rahoillaan? Eikö siinä huomaa olevan jotain väärää.. Ehkä sen miehen pitäisi pitää ne housut jalassa ruikuttavien naisten kanssa.
- peilin paikka!
keäsn kirjoitti:
Miksi, joku haluaa naisen, joka elää hänen rahoillaan? Eikö siinä huomaa olevan jotain väärää.. Ehkä sen miehen pitäisi pitää ne housut jalassa ruikuttavien naisten kanssa.
Juuri näin! Se on aivan oma ongelma jos on riesakseen ottanut köyhän naisen joka elää toisen rahoilla. Olisi kannattanut ajatella hieman pidemmälle että mitä seuraa jos ero tulee, tuskin se nainen ainakaan yhtäkkiä rikastuu ja alkaa pärjäämään omillaan :D Voi näitä idioottien mielipiteitä. "Kyllä muuten muuttuu, ne äidit, jotka ovat eroon asti eläneet aviomiehensä rahoilla..." Tämä lause kiteyttää sisälleen juuri sen syy-seuraus suhteen jonka jälkeen miehet tulee ruikuttamaan "kun paska akka vie rahat ja mä joudun maksaan..." Olisko kannattanut hetken aikaa mietitä.
"näin o" on hyvä esimerkki miehestä joka ei tajua mistään mitään ja tulee sitten jälkeenpäin ruikuttaan kun asiat meni persiilleen. Ihan sama kun menis moottoritielle seisoon ja sitten kun auto ajaa päälle, niin aletaan syyttään sitä päälleajajaa, vaikka syy on ollut ihan vain siinä hullussa joka sinne vilkkaalle tielle meni seisomaan
- rakkaus perhe
Meillä kukaan ei matkusta, olemme perhe eikä meidän lapset joudu matkustamaan minnekkään. No viikolla lähdelle etelään...
- lapset huostaan
LAPSI EI MUUTA, AIKUISET MUUTTAA!!! Miksi kostatte lapsillenne oman eron? Kiusaatte omaa lasta ja rankaisette siitä lasta, että erositte.
- omat lapset tiellä
Ne vanhemmat, jotka haluaa viikoksi lapsistaan eroon eikä rakasta heitä yhtään, suostuvat tähän viikkosysteemiin, jotta saavat olla sen viikon rauhassailman lapsia.
Eivät vain kehtaa sanoa, vaan kaunistelevat asiaa, että lapset tykkää ja tämä on hyvä ratkaisu.
Oikeesti he haluavat vaan olla erossa et toinen hoittaa ja itse saa olla kuin lomall alapsistaan.Niin. On ainakin tunteita herätävää keskustelua. Jos ette itse halua sellaista järjestelyä, niin ette halua. Minä ja exäni ainakin halutaan. Lapset pysyvät yhdessä rakastavien vanhempien luona aina 1 vanhempi kerrallaan. Kaikki täytyy aloittaa jostain, jolloin opetteluvaihe tulee olemaan vaikein. Kun totutaan eri tilanteisiin kaikki lutviutuu kyllä. Minä miehenä en halua suostua viikonloppuisäksi tai muuten muuttamaan siihen kotiin aina viikoksi, jota remontoin ja tein yhteiseksi kodiksi ja mistä jouduin luopumaan. Itselleni liian kova paikka. Kaikkeni tulen tekemään, että omasta uudesta kodistani tulee ihan yhtä tärkeä lapsille kuin toisesta. Ilman kilpailua. Kilpailu siitä kummassa paikassa on parempi ei saada ikinä mitään hyvää aikaiseksi. En haluaisi olla erossa lapsista viikkoakaan, mutta exää en halua viikoksi siihen pyörimään. Viikko ilman lapsia ei ole ikinä "lomaa". Ihan kokemuksesta puhun. Kokeilkaa muuttaa pois kodista, hakea oma "koti, tehdä siitä miellyttävä paikka olla itsellesi, odottaa milloin lapset voi tulla ja milloin he saapuvat ja rutistaa heidät syliinsä.
Että ne jotka eivät ole ikinä tätä kokeneet: PITÄKÄÄ TURPANNE KIINNI! Lapset ovat aina mielessä, ja mukana, vaikka eivät fyysisesti paikalla olekkaan. Ainakin minulla viikko pois lapsien läheltä on tuskaa. Vaikka heidän kanssa välillä hermotkin menevät. Sellaista se elämä on: onnistumista ja epäonnistumista, sekä virheistä oppimista.- Kenen paras?
majo78 kirjoitti:
Niin. On ainakin tunteita herätävää keskustelua. Jos ette itse halua sellaista järjestelyä, niin ette halua. Minä ja exäni ainakin halutaan. Lapset pysyvät yhdessä rakastavien vanhempien luona aina 1 vanhempi kerrallaan. Kaikki täytyy aloittaa jostain, jolloin opetteluvaihe tulee olemaan vaikein. Kun totutaan eri tilanteisiin kaikki lutviutuu kyllä. Minä miehenä en halua suostua viikonloppuisäksi tai muuten muuttamaan siihen kotiin aina viikoksi, jota remontoin ja tein yhteiseksi kodiksi ja mistä jouduin luopumaan. Itselleni liian kova paikka. Kaikkeni tulen tekemään, että omasta uudesta kodistani tulee ihan yhtä tärkeä lapsille kuin toisesta. Ilman kilpailua. Kilpailu siitä kummassa paikassa on parempi ei saada ikinä mitään hyvää aikaiseksi. En haluaisi olla erossa lapsista viikkoakaan, mutta exää en halua viikoksi siihen pyörimään. Viikko ilman lapsia ei ole ikinä "lomaa". Ihan kokemuksesta puhun. Kokeilkaa muuttaa pois kodista, hakea oma "koti, tehdä siitä miellyttävä paikka olla itsellesi, odottaa milloin lapset voi tulla ja milloin he saapuvat ja rutistaa heidät syliinsä.
Että ne jotka eivät ole ikinä tätä kokeneet: PITÄKÄÄ TURPANNE KIINNI! Lapset ovat aina mielessä, ja mukana, vaikka eivät fyysisesti paikalla olekkaan. Ainakin minulla viikko pois lapsien läheltä on tuskaa. Vaikka heidän kanssa välillä hermotkin menevät. Sellaista se elämä on: onnistumista ja epäonnistumista, sekä virheistä oppimista."Minä ja exäni ainakin halutaan." Mitäs sanoo lapset?
- Näin se vaan menee..
Kenen paras? kirjoitti:
"Minä ja exäni ainakin halutaan." Mitäs sanoo lapset?
Kun tulee normi ero ja äityli vie sossutanttojen avulla lapset mukanaan vaikka isä ja lapsetkin tahtoisi toisin niin ei tule kuuloonkaan että lapset saisi olla enemmän kuin sen neljä vrk./kk isän luona, kysytäänkö silloin: "Mitä sanoo lapset?"
No ei todellakaan!!!
Silloin vedetään esiin se valttikortti jonka mukaan lapsi ei aina tiedä parastaan ja jonkun muun on se päätettävä mikä on lapselle parasta...
Näin se vaan menee.. - lapset ei muuta!
Näin se vaan menee.. kirjoitti:
Kun tulee normi ero ja äityli vie sossutanttojen avulla lapset mukanaan vaikka isä ja lapsetkin tahtoisi toisin niin ei tule kuuloonkaan että lapset saisi olla enemmän kuin sen neljä vrk./kk isän luona, kysytäänkö silloin: "Mitä sanoo lapset?"
No ei todellakaan!!!
Silloin vedetään esiin se valttikortti jonka mukaan lapsi ei aina tiedä parastaan ja jonkun muun on se päätettävä mikä on lapselle parasta...
Näin se vaan menee..Jokainen tietää ettei lapsen kuulu matksutaa ees taas ja maksaa vanhempien eroa.
TEHKÄÄ SE MUUTTO ENSIN ITSE, MUUTTAKAA JOKA VIIKKO JA SANOKAA VASTA SITTEN MILTÄ TUNTUU.
Kyllä se lapsesta tuntuu ihan samalta ettei jaksa, ja se stressaa. Mutta lapsen on pakko, kun EX PUOLISOT NIIN HALUAA!!! Julmaa on. Huostaan pitää ne lapset laittaa jotka joutuu muuttamaan ees taas.
On aikuisia jotka ei sitä vaadi, jotka haluaa lapsen, eikä siksi että laittaa lapsen maksamaan oman eronsa. - Kysyn vain
lapset ei muuta! kirjoitti:
Jokainen tietää ettei lapsen kuulu matksutaa ees taas ja maksaa vanhempien eroa.
TEHKÄÄ SE MUUTTO ENSIN ITSE, MUUTTAKAA JOKA VIIKKO JA SANOKAA VASTA SITTEN MILTÄ TUNTUU.
Kyllä se lapsesta tuntuu ihan samalta ettei jaksa, ja se stressaa. Mutta lapsen on pakko, kun EX PUOLISOT NIIN HALUAA!!! Julmaa on. Huostaan pitää ne lapset laittaa jotka joutuu muuttamaan ees taas.
On aikuisia jotka ei sitä vaadi, jotka haluaa lapsen, eikä siksi että laittaa lapsen maksamaan oman eronsa.Mutta kysytäänkö lapselta, haluaako hän nähdä toista vanhempaansa vain joskus harvoin, kuten joka toinen viikonloppu? Useimmat lapset haluavat nähdä enemmän, eivät vain vierailla toisen vanhemman luona joskus harvoin.
- jos lastaan rakastaa
Kysyn vain kirjoitti:
Mutta kysytäänkö lapselta, haluaako hän nähdä toista vanhempaansa vain joskus harvoin, kuten joka toinen viikonloppu? Useimmat lapset haluavat nähdä enemmän, eivät vain vierailla toisen vanhemman luona joskus harvoin.
Silloin se toinen vanhempi tulee lapsen luo, eikä lapsi mene vanhemman luo.
- Lissu on förbi
jos lastaan rakastaa kirjoitti:
Silloin se toinen vanhempi tulee lapsen luo, eikä lapsi mene vanhemman luo.
Jaa pitäiskö nyt sit mennä sen exän ja uuden puolisonsa luokse kyläilemään?
- ex-reissaajalapsi
Lissu on förbi kirjoitti:
Jaa pitäiskö nyt sit mennä sen exän ja uuden puolisonsa luokse kyläilemään?
No kyllä kuule pitäisi. Ei se lapsen syytä ole teidän ero, eikä se kenellä asuu.
- Näin se vaan menee..
ex-reissaajalapsi kirjoitti:
No kyllä kuule pitäisi. Ei se lapsen syytä ole teidän ero, eikä se kenellä asuu.
Kyllä sä lissu oot ylivoimaisesti tyhmin mitä maa päällään kantaa!
Otetaan esimerkki: Normitapaus missä lähinä äityli, äitylillä uus mies, pari lasta uuden kanssa, pari entisen kanssa.
No entinen ukko tupsahtaa pariksi viikkoa samaan huusholliin asumaan ja mukana on tietenkin isän uusi puoliso ja heidän pari yhteistä lasta ja tietenkin uuden puolison aiemmasta suhteesta olevat pari lasta.
(liekö löytyy noin sekalaista sakkia edes niistä sairaista mailmanlopun uskonlahkoistakaan!)
Miten meinasit niin kuin käytännössä tuon aivan kahelin visios toimivan? hehheee.... - huhhahaaaaaaaa
Näin se vaan menee.. kirjoitti:
Kyllä sä lissu oot ylivoimaisesti tyhmin mitä maa päällään kantaa!
Otetaan esimerkki: Normitapaus missä lähinä äityli, äitylillä uus mies, pari lasta uuden kanssa, pari entisen kanssa.
No entinen ukko tupsahtaa pariksi viikkoa samaan huusholliin asumaan ja mukana on tietenkin isän uusi puoliso ja heidän pari yhteistä lasta ja tietenkin uuden puolison aiemmasta suhteesta olevat pari lasta.
(liekö löytyy noin sekalaista sakkia edes niistä sairaista mailmanlopun uskonlahkoistakaan!)
Miten meinasit niin kuin käytännössä tuon aivan kahelin visios toimivan? hehheee....Miksi rikoit monta kotia, monen lapsen perheen? Eikö sua hävetä?
Miksi olet tyhmä? Omituista että sitten täällä haukut muita vaikka itse olet aikamoinen pelle. - hjko
Näin se vaan menee.. kirjoitti:
Kyllä sä lissu oot ylivoimaisesti tyhmin mitä maa päällään kantaa!
Otetaan esimerkki: Normitapaus missä lähinä äityli, äitylillä uus mies, pari lasta uuden kanssa, pari entisen kanssa.
No entinen ukko tupsahtaa pariksi viikkoa samaan huusholliin asumaan ja mukana on tietenkin isän uusi puoliso ja heidän pari yhteistä lasta ja tietenkin uuden puolison aiemmasta suhteesta olevat pari lasta.
(liekö löytyy noin sekalaista sakkia edes niistä sairaista mailmanlopun uskonlahkoistakaan!)
Miten meinasit niin kuin käytännössä tuon aivan kahelin visios toimivan? hehheee....paitsi että ne edellisten liittojen/ uusien puolisoiden lapset ei saa vaihtaa kotia... Hups. Mitenkäs sitten?
Ja juu, tuollaisia uusperheitä on hyvin paljon, joissa molemmilla puolisoilla on edellisen liiton lapsia ja päälle yhteisiä.
- Tiku_ja_Taku
Vanhemmat päättävät lastensa hoidosta olivat sitten yhdessä tai eronneet. Viranomaisia voi ottaa mukaan sopimisneuvotteluihin (tapaamiset, asumisjärjestelyt, elatus), mutta pakko ei ole mikäli vanhemmat pääsevät sopuun keskenään.
Viikko-viikko-systeemi voi olla liian pitkä väli 3-vuotiaalle.- Isä
Kolmevuotiaan, tai alle, saa oikein kätevästi vieroitettua toisesta vanhemmastaan, jos tapaamiset on vain viikonlopputapaamisia. Ja sitä monesti juuri halutaankin.
Itse vuoroviikkosysteemissä vauvan kanssa toimineena en koskaan huomannut, että hän olisi mitenkään unohtanut toista vanhempaansa. Mutta entä hän näkee sen toisen harvoin?
Oikeastaan pienen kanssa nimenomaan kannatan vuoroviikkoa. Isommat lapset osaavatkin jo paremmin olla erossa toisesta vanhemmasta.
- piyfp9gp98i
Alle kouluikäisille ei suositella viikko/viikko systeemiä. Perus sääntönä voi pitää 1vrk/ikävuosi. Eli 7 vuotiaalle sitten 7 päivää. Sitä nuoremmilla saattaa mm. kiintymyssuhde häiriintyä, vaikuttaa myös aikuisuuden suhteisiin, ja tulla ongelmia turvallisuudentunteessa yms.
Lyhyemmillä vaihdoilla, kuten 2 päivää molemmilla kerrallaan, tulee puolestaan lapsen elämästä liian rikkonaista. Siksi pienen lapsen vanhempien erotessa suositellaan, että toinen vanhemmista on pääsääntöinen huoltava vanhempi, ja toinen tapaava vanhempi.
Lähivanhempi tulee olemaan vanhemmista se, joka on lapsen sen hetkisen elämän aikana huolehtinut lapsesta pääsääntöisesti. Esimerkiksi kumpi vanhemmista piti vanhempainvapaan? Oliko/onko jompi kumpi hoitovapaalla? Siitä tulee lähihuoltaja. Se on ehdottomasti lapsen etu. (ellei sitten ole jotain poikkeuksellista, kuten väkivaltaa tms lasta kohtaan.)
Sosiaalivirkailijat ovat aina mukava asioissa, vaikka menis oikeuteenkin. Kyllä he ovat joskus myös isän puolella, mikäli isä on ollut jo ennen eroa se pääsääntöinen hoitaja. Harvoin vain niin on. Isät tajuavat sen monesti vasta erotilanteessa.
Mutta älä liikaa pelkää... Minun lapseni oli 1,5v kun erosimme. Silloin exä tapasi lasta joka viikko, 1-2 yötä kerrallaan. Ajan kuluessa aikoja on pidennetty, vähän kerrallaan. Nyt lapsi on 7v, ja on isänsä luona joka toinen viikko 5-6 päivää. Tällä systeemillä aiomme mennä ns. loppuun saakka.
Meillä molemmilla vanhemmilla on aivan älytön ikävä, edelleen, lasta kun hän on poissa. Mutta lapsi tuntuu voivan todella hyvin, ja yhteishuoltajuus toimii ok. Ei pidä ajatella omaa etua, vaan miettiä lapsen parasta.
Tulevaisuutta ajatellen välimatkaa voi miettiä siten, että mistä voi sitten vielä kulkea kouluun...- Isä
"Lyhyemmillä vaihdoilla, kuten 2 päivää molemmilla kerrallaan, tulee puolestaan lapsen elämästä liian rikkonaista. Siksi pienen lapsen vanhempien erotessa suositellaan, että toinen vanhemmista on pääsääntöinen huoltava vanhempi, ja toinen tapaava vanhempi."
Hetkinen. Eikös se juuri tee lapsen elämästä rikkonaisempaa, että pieni vain käväisee toisen vanhemman luona?
" Esimerkiksi kumpi vanhemmista piti vanhempainvapaan? Oliko/onko jompi kumpi hoitovapaalla? Siitä tulee lähihuoltaja."
Enta jos molemmat oli?
"Meillä molemmilla vanhemmilla on aivan älytön ikävä, edelleen, lasta kun hän on poissa."
Tuo on ikuinen ongelma. Enkä usko että se on lapsellekaan helppoa.
Joskus vain aikuiset päätyvät eroon. Silti mielestäni kannattaa miettiä tilanteeseen sopiva ratkaisu. Se ei todellakaan aina ole harvat tapaamiset ja yöpymiskiellot toisen vanhemman luona.
Mutta te ilmeisesti olette tehneet teille sopivan ratkaisun. Älä silti tuomitse meitä, jotka ovat tehneet vähän erilaisen. - ufouyoyugyu
Isä kirjoitti:
"Lyhyemmillä vaihdoilla, kuten 2 päivää molemmilla kerrallaan, tulee puolestaan lapsen elämästä liian rikkonaista. Siksi pienen lapsen vanhempien erotessa suositellaan, että toinen vanhemmista on pääsääntöinen huoltava vanhempi, ja toinen tapaava vanhempi."
Hetkinen. Eikös se juuri tee lapsen elämästä rikkonaisempaa, että pieni vain käväisee toisen vanhemman luona?
" Esimerkiksi kumpi vanhemmista piti vanhempainvapaan? Oliko/onko jompi kumpi hoitovapaalla? Siitä tulee lähihuoltaja."
Enta jos molemmat oli?
"Meillä molemmilla vanhemmilla on aivan älytön ikävä, edelleen, lasta kun hän on poissa."
Tuo on ikuinen ongelma. Enkä usko että se on lapsellekaan helppoa.
Joskus vain aikuiset päätyvät eroon. Silti mielestäni kannattaa miettiä tilanteeseen sopiva ratkaisu. Se ei todellakaan aina ole harvat tapaamiset ja yöpymiskiellot toisen vanhemman luona.
Mutta te ilmeisesti olette tehneet teille sopivan ratkaisun. Älä silti tuomitse meitä, jotka ovat tehneet vähän erilaisen.Tunnen nyt jo 34 vuotiaan naisen hyvin ja hänen 32 vuotiaan sisarensa joten kuten. He kasvoivat hyvinb nuoresta iästä lähtien (N. reilu 2v ja ihan vauva) tasajaolla kahdessa kodissa. Saattoivat vaihtaa kotia kahden viikon välein lapsuutensa, tasapuolisesti, että vanhemmilla on tasa-arvoa.
Nyt aikuisena molemmat ovat kyvyttömiä pysyviin parisuhteisiin ja vahvoihin kiintymyksen tunteisiin. Sisaruksista vanhempi on käynyt pitkään terapiassa, ja kertonut että juurikin se, että ei ollut yhtä selkeää kotia ihan pienenä, on luultavimmin suurin ongelma. Sekä isän että äidin luona kuitenkin heillä oli turvallinen olo, vahemmat eivät tapelleen tms.
Kyllähän se itseä mietityttää, kun itselläkin yhteishuoltajuus. Kuitenkin ihan pienellä on mielestäni ehdottomasti oltava vain yksi koti. Joskus lapsen etu pitkällä tähtäimellä ei ole se, että on yhtä paljon pienestä asti molempien vanhempiensa kanssa, vaikka molemmat olisivatkin yhtä rakastavia ja kyvykkäitä hoitamaan. Etenkään en ikinä suostuisi lapsen takia siihen, että lapsi olisi jo vauvana viikon aina vuorollaan molempiehn luona. Ennemmin vaikka itkisin silmät päästäni ja antaisin lapsen kasvaa alkutaipaleensa pääasiassa sen toisen vanhemman kanssa.
Kukin tyylillään. En voi sinua tuomita, mutta ihmettelen ratkaisuanne todella paljon. Itsekin varmasti ymmärrät, että se ei kovin helpolla vaikuta lapsen edun mukaiselta, vaan "tasa-arvoinen vanhempien jako lapsesta". - öojhöouhöiugyuh
Isä kirjoitti:
"Lyhyemmillä vaihdoilla, kuten 2 päivää molemmilla kerrallaan, tulee puolestaan lapsen elämästä liian rikkonaista. Siksi pienen lapsen vanhempien erotessa suositellaan, että toinen vanhemmista on pääsääntöinen huoltava vanhempi, ja toinen tapaava vanhempi."
Hetkinen. Eikös se juuri tee lapsen elämästä rikkonaisempaa, että pieni vain käväisee toisen vanhemman luona?
" Esimerkiksi kumpi vanhemmista piti vanhempainvapaan? Oliko/onko jompi kumpi hoitovapaalla? Siitä tulee lähihuoltaja."
Enta jos molemmat oli?
"Meillä molemmilla vanhemmilla on aivan älytön ikävä, edelleen, lasta kun hän on poissa."
Tuo on ikuinen ongelma. Enkä usko että se on lapsellekaan helppoa.
Joskus vain aikuiset päätyvät eroon. Silti mielestäni kannattaa miettiä tilanteeseen sopiva ratkaisu. Se ei todellakaan aina ole harvat tapaamiset ja yöpymiskiellot toisen vanhemman luona.
Mutta te ilmeisesti olette tehneet teille sopivan ratkaisun. Älä silti tuomitse meitä, jotka ovat tehneet vähän erilaisen.Ja siis kysymykseesi että eikö se tee lapsen elämästä rikkonaista, että pieni vain käväisee toisen vanhemman luona. Niin kyllä, juurikin niin. Siksi sitä käväisyä ei saa olla jatkuvasti, eli ei voi ns. vaihtaa kotia vaikka 2 päivän välein. Pienellä on yksi koti, ja silloin niitä käväisyjä ei ole ihan jatkuvasti.
Jos molemmat vanhemmat tasapuolisesti pitivät vanhempainvapaita yms, niin silloin voi vaikka miettiä lapsen kiintymyssuhdetta vanhempiin, molempien mahdollisuuksia hoitaa lasta pääsääntöisti jatkossa yms. Toisen on taivuttava lapsen edun nimissä, eikä lapsesta pidä tehdä riitakapulaa tai heittopussia.
- Tilku_ja_Taku
Miesystäväni erosi kun nuorempi ei ollut eskarissa. Viikko-viikko-rytmillä on menty siitä lähtien. Nyt ko. lapsi menee 4. luokalle.
Vanhemmat asuivat lähekkäin ja lapset saivat käydä äidin luona isäviikolla ja toisin päin jos tuli ikävä.
Minä (isän tyttöystävä) olen ollut kuviossa 1½ vuotta. Tänä aikana lapset eivät ole isäviikolla kaivanneet äitiä ja käyneet siellä isäviikolla. - GhGhGh
Isällä on koti, äidillä on koti, mutta missä on lapsen koti... Olen samaa mieltä monen muun kanssa, että on jokseenkin kummallista odottaa, että lapset jotenkin tykkäisivät tuosta asumismuodosta. Aikansa varmaan toimiikin, mutta entä sitten, kun tulevat murrosikään ja uskaltavat sanoa mielipiteensä? Pienet lapsethan sanovat juurikin sen, mitä vanhemmat haluavat niiden sanovan. Tunnen paljon eronneita pariskuntia ja vain yhdellä on asuminen järjestetty noin. On toiminut silloin, kun lapset olivat pieniä. Nyt lasten ollessa murrosiässä ovat ilmoittaneet, että haluaisivat olla yhdessä ja samassa paikassa. Vanhemmat ei tähän suostu, koska raha ratkaisee. Yhdellä lapsista on ongelmia koulussa ja vapaa-ajalla. Tiedä sitten, että johtuuko tuosta hyppäämisestä. Vanhemmilla pitäisi myös olla hyvät välit ja molemmissa kodeissa samat säännöt. Joillakin varmasti hyvä juttu, mutta en olisi itse aikoinaan moiseen suostunut. Siis silloin, kun omat vanhempani erosivat.
- vain yksi koti
Kenelläkään ei ole kuin yksi koti. Lapsen koti on siellä mihin posti tulee ja missä hän on kirjoilla. Kahta kotia ei voi lapsella olla. Jos isä on lähtenyt, niin ei se ole lapsen koti missä isä asuu. Silloi isä on kyläpaikka missä käydään. Koti se ei ole.
En tiedä ketään, ketkä asuvat kahta kotia, minäkään en ole asunut lasteni kanssa kuin yhdessä kdoissa. Miksi ptiäisi kehua sillä että meillä onkaksi kotia? Kun ei ole. - Isä
vain yksi koti kirjoitti:
Kenelläkään ei ole kuin yksi koti. Lapsen koti on siellä mihin posti tulee ja missä hän on kirjoilla. Kahta kotia ei voi lapsella olla. Jos isä on lähtenyt, niin ei se ole lapsen koti missä isä asuu. Silloi isä on kyläpaikka missä käydään. Koti se ei ole.
En tiedä ketään, ketkä asuvat kahta kotia, minäkään en ole asunut lasteni kanssa kuin yhdessä kdoissa. Miksi ptiäisi kehua sillä että meillä onkaksi kotia? Kun ei ole."Jos isä on lähtenyt, niin ei se ole lapsen koti missä isä asuu. Silloi isä on kyläpaikka missä käydään. Koti se ei ole."
Huomaatko oletuksesi: isä on se joka pettää ja lähtee, joten koti on äidin luona. Oikeasti noin ei aina läheskään aina ole.
Minusta tuli etävanhempi, kun lapsen äiti rakastui uuteen. Lapsi oli silloin ½v. Nyt täällä sitten jotkut mukatietävät ihmiset väittää pokkana, että lapsi, vauvasta puhumattakaan, ei saisi olla etävanhemman luona yötä, koska siitä tulee traumoja.
Mutta koska hän sitten poistuu kotoota?
"En tiedä ketään, ketkä asuvat kahta kotia, minäkään en ole asunut lasteni kanssa kuin yhdessä kdoissa."
Mun koti on siellä missä olen. - Näin se vaan menee..
vain yksi koti kirjoitti:
Kenelläkään ei ole kuin yksi koti. Lapsen koti on siellä mihin posti tulee ja missä hän on kirjoilla. Kahta kotia ei voi lapsella olla. Jos isä on lähtenyt, niin ei se ole lapsen koti missä isä asuu. Silloi isä on kyläpaikka missä käydään. Koti se ei ole.
En tiedä ketään, ketkä asuvat kahta kotia, minäkään en ole asunut lasteni kanssa kuin yhdessä kdoissa. Miksi ptiäisi kehua sillä että meillä onkaksi kotia? Kun ei ole.Kerro kännilissu miten on mahdollista että esimerkiksi aina suomea edellä olevassa ruotsissa lapsella voi olla kaksi kotia?
Täällä suomessa kun ns. ydinperhe asuu vuosia omakotitalossa ja sitten äityli ottaa ja muuttaa laitakaupungin kerrostalokolmioon vieden lapset mukanaan niin eikö ole jännä juttu että se omaKOTItalo muuttuu silmänräpäyksessä kyläpaikaksi ja siitä betonibunkkerista tulee lapsille koti?
Näin se vaan menee täällä sossutanttojen äitimyyttisuomessa!!!! - onnen ydin pehre
Näin se vaan menee.. kirjoitti:
Kerro kännilissu miten on mahdollista että esimerkiksi aina suomea edellä olevassa ruotsissa lapsella voi olla kaksi kotia?
Täällä suomessa kun ns. ydinperhe asuu vuosia omakotitalossa ja sitten äityli ottaa ja muuttaa laitakaupungin kerrostalokolmioon vieden lapset mukanaan niin eikö ole jännä juttu että se omaKOTItalo muuttuu silmänräpäyksessä kyläpaikaksi ja siitä betonibunkkerista tulee lapsille koti?
Näin se vaan menee täällä sossutanttojen äitimyyttisuomessa!!!!Minä en tiedä muiden maidden tavoista, olen kiinnostunut vain oman maan asioista. Kenelläkään ei ole kuin yksi koti, ei meillä ainkaan ole ollut, koskaan emme ole asuneet kuin yhdessä kodissa, en le siivonnut kuin yhtä kotia... jos joku on rikas et voi pitää kahta kotia se on heidäna sia, mutta normaalisti ei ole kuin yksi koti.
Jos mies on joutunut hylkäämään lapsensa, ei isän koti ole lasten koti, se on kyläpaikka, mikäli lapset haluavat mennä, meillä lapset eivät menneet isän kotiin juuri niiden sutturoiden takia,e ivät halunneet kuunnella haukkuja ja huonoa kohtelua eikä nähdä perheenrikkojia.
Minä en jaksaisi ainakaan ramppaa kahden kodin väliä lasten kanssa kun olivat pieniä.. olimme onnellisia yhdestäkin kodista, siihen asti kun perhenrikkoja hajoitti kotimme. - vai niin
Isä kirjoitti:
"Jos isä on lähtenyt, niin ei se ole lapsen koti missä isä asuu. Silloi isä on kyläpaikka missä käydään. Koti se ei ole."
Huomaatko oletuksesi: isä on se joka pettää ja lähtee, joten koti on äidin luona. Oikeasti noin ei aina läheskään aina ole.
Minusta tuli etävanhempi, kun lapsen äiti rakastui uuteen. Lapsi oli silloin ½v. Nyt täällä sitten jotkut mukatietävät ihmiset väittää pokkana, että lapsi, vauvasta puhumattakaan, ei saisi olla etävanhemman luona yötä, koska siitä tulee traumoja.
Mutta koska hän sitten poistuu kotoota?
"En tiedä ketään, ketkä asuvat kahta kotia, minäkään en ole asunut lasteni kanssa kuin yhdessä kdoissa."
Mun koti on siellä missä olen.Kapakassa? Puussa? Kaupassa? Alkossa?
- Hemmetti hullu
Sinä mielipuoli joutaisit kellokoskelle hoitoon! Sen verran mielipuolista tekstiä, säälin lapsiasi!
- Murkut määrää
Miten niin vanhemmat "joskus" eroavat? Sehän on nykyään hyvinkin yleistä eikä tee ihmisistä huonompia millään tavalla.
Oma kokemus eron jälkeen: kun lapset tulevat murrosikään, heitä ei enää pysty pakottamaan tapaamissopimuksen mukaiseen elämään, ts. he voivat kieltäytyä menemästä sinne toisen vanhemman luokse tai tulemasta takaisin sieltä. Näissä tilanteissa on vain tyydyttävä siihen, koska sossut, poliisi tms. EIVÄT tule siirtelemään murrosikäisiä mihinkään, jos ne ovat turvassa siellä missä kulloinkin ovat.- Näin o
Heh, "hauskaa" lukea näitä viestejä... (Tosin monet kirjoittajat taitavat olla alle hyväksytyn rajan älykkyysosamäärä testeissä... ; )
Mä erosin lasteni isästä (lapset nyt 12 ja 14) n. 6 vuotta sitten. Alusta asti oli selvää, että lapsemme tulevat asumaan vuoroviikoin sekä äidillään (minä) että isällään. Se, mikä tähän ratkaisuun johti, oli seuraava;
Silloin 8 ja 6 vuotiaat lapsemme otettiin mukaan keskusteluun, mistä asiasta juteltiin yhdessä, tietysti lasten kehitys asteen mukaan. Emme syyllistäneet ketään, olimme rehellisiä ja ystävällisiä tosiamme kohtaa. Halasimme, itkimme, nauroimme (tosin pienissä erissä ja pikkuhiljaa), opetimme lapsillemme ennen lopullista eroa, että heitä rakastaa yhtä paljon sekä isä että äiti.
Teimme yhdessä piknikin takapihalle ja annoimme lapsille aikaa totutella siihen, että jatkossa heillä tulee olemaan kaksi kotia. Kävimme yhdessä katsomassa uutta kotia minulle (eli äidille) ja tutustuimme moniin vaihtoehtoihin. Illalla saatoimme käydä pitsalla koko (ex-)perhe. Lopulta luin iltasadun 6-veelle siitä, miltä tuntuu, kun on kaksi kotia.
Joo, melko siirappista, mutta nykyään 14 ja 12 veet lapset voivat hyvin, menestyvät koulussa, harrastavat ja rakastavat kumpaakin vanhempaansa, koska niille annettiin siihen mahdollisuus ilman katkeruutta ja riitoja. Ja ihme ja kumma, niillä on kaksi kotia !! Ei se niin ihmeellistä ole... Vain rakkaus lapsiin ja ex-puolisoiden välit ratkaisevat... - ei voi muuta sanoa
Näin o kirjoitti:
Heh, "hauskaa" lukea näitä viestejä... (Tosin monet kirjoittajat taitavat olla alle hyväksytyn rajan älykkyysosamäärä testeissä... ; )
Mä erosin lasteni isästä (lapset nyt 12 ja 14) n. 6 vuotta sitten. Alusta asti oli selvää, että lapsemme tulevat asumaan vuoroviikoin sekä äidillään (minä) että isällään. Se, mikä tähän ratkaisuun johti, oli seuraava;
Silloin 8 ja 6 vuotiaat lapsemme otettiin mukaan keskusteluun, mistä asiasta juteltiin yhdessä, tietysti lasten kehitys asteen mukaan. Emme syyllistäneet ketään, olimme rehellisiä ja ystävällisiä tosiamme kohtaa. Halasimme, itkimme, nauroimme (tosin pienissä erissä ja pikkuhiljaa), opetimme lapsillemme ennen lopullista eroa, että heitä rakastaa yhtä paljon sekä isä että äiti.
Teimme yhdessä piknikin takapihalle ja annoimme lapsille aikaa totutella siihen, että jatkossa heillä tulee olemaan kaksi kotia. Kävimme yhdessä katsomassa uutta kotia minulle (eli äidille) ja tutustuimme moniin vaihtoehtoihin. Illalla saatoimme käydä pitsalla koko (ex-)perhe. Lopulta luin iltasadun 6-veelle siitä, miltä tuntuu, kun on kaksi kotia.
Joo, melko siirappista, mutta nykyään 14 ja 12 veet lapset voivat hyvin, menestyvät koulussa, harrastavat ja rakastavat kumpaakin vanhempaansa, koska niille annettiin siihen mahdollisuus ilman katkeruutta ja riitoja. Ja ihme ja kumma, niillä on kaksi kotia !! Ei se niin ihmeellistä ole... Vain rakkaus lapsiin ja ex-puolisoiden välit ratkaisevat...Mistähän opaskirjasta sie oon ton lukenu, ja tarina muuttunut sulle todeksi...heheee.. ei voi muuta sanoo, kun että olepa aika vekkuli... heheee... ihan oikeesti...
meneppä hakemaan pika pikaa sitä apua itsellesi..
- Lapsesi etua katsova
Paljon kirjoitetaan lapsen, että isät eivät saa lasta luokseen ja syytetään sosiaalitoimen ihmisiä.
Toki äiti on lapselle vahvempi vaihtoehto useimmiten, mutta ei aina.
Selvitys vanhempien mahdollisuuksista hoitaa lastaan varmasti tehdään ja siinä voi mieskin näyttää olevansa valmiuksiltaan olevansa vastuullinen hoitaja, esim on sellainen koti, jossa lapsi voi olla, osaa hoitaa kodin asiat ja lapsen asiat, miehellä on aikaa olla lapsen kanssa.
Voihan sitä vaatia vaikka kuuta taivaalta, mutta jos kaikki edellytykset puuttuvat, päätös on tehtävä aina lapsen edun ei vanhempien tahdon mukaan.
Kuinkahan monta kertaa sen näytön miestä vastaan saa, vaikkapa sillä, miten on lasta aikaisemmin hoitanut, onko edes viihtynyt kotosalla koskaan.
Miten se nyt sitten äkkiä muuttuisi, ei mitenkään.
Mutta on varmasti tilanteita, joissa isänkin valmiudet hoitaa lasta on olemassa ja jopa paremmat kuin äidin, esim vuorotyö on sellainen tekijä, joka täytyy ottaa huomioon.
Ei sosiaalitoimiston väki tee päätöksiä perusteella äiti vai isä, vaan sen perusteella mitä ohjeistus heillä on ja mitä selvitys on tuonut esille.
Ero on vanhempien välistä ristiriitaa ja lasten asia käsitellään lasten parhaaksi katsomalla tavalla. Eli kyllä se toiminta miten olette eläneet ja olleet aikaisemmin vaikuttaa kaikkeen tulevaankin, sehän pystytään todistamaan ja eiköhän erotkin johdu juuri näistä samoista tekijöistä. - Lapset ensin
Se on totta että aina hävinnyt osapuoli purnaa, ja ainahan kumpikin vanhempi on omasta mielestä se paras, mutta niin on lapsillekin molemmat vanhemmat rakkaat. Lapsen on vaikea miettiä sitä, kumman luona haluaa olla, sitä ei pidä laitaa laspsen ratkaistavaksi, mutta lasta täytyy kuunnella ja otta huomioon hänen tahto.
Se vuoksi on tärkeää, että vanhemmat ajattelee sitä lasta eikä itseään, mitä lapsi itse haluaa, ja tehdä kaikkensa, että se suhde toiseen vanhmpaan säilyy, vaikka se olisi kuinka vaikeeta, mutta omat tunteet on laitettava sivuun.
No tää on helppo sanoo ja teoriassa mahdollista, mutta käytännössä ei.
Kenellekkään äidille ei ole helppoa nähdä se, että isän luona majailee uusi nainen hänen lastensa kanssa, ja joskus se mies tekee sen kiusallaan ex vaimoa kohtaan. Minusta siitä on päästävä ja miehen asetettava lapsi edelle ja tapailtava tätä ilman uusia suhteita, se aika on vain heille, vieraan ihmisen läsnäolo ei ole sama kuin isän ja lapsen keskenään. Miksi asioista pitää miehen tehdä vaikeampaa, kun kaikki hoituisi helpommin? Sama tietysti koskee äidin uusia suhteita.
Niiden aika on sitten kunlapsi ei enää tarvi vanhempiaan niin paljon.
Ketjusta on poistettu 16 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Moikka rakas
Oon miettinyt meidän välistä yhteyttä viime aikoina. En ihan osaa pukea sanoiksi, mitä kaikkea tunnen, mutta halusin vaa216755Malmin tapaus on järkyttävä
Kolme ulkomaalaistaustaista miestä raiskasi nuoren tytön tavalla, jota ei meinaa uskoa todeksi. Mikä voisi olla oikeampi5562313- 1471867
- 851271
HS: Kuka vielä uskaltaa mennä sairaalan ensiapuun?
https://www.hs.fi/mielipide/art-2000011212025.html Tässä on hyvin ajankohtainen mielipidekirjoitus koskien Malmin sairaa981065- 72980
Ökyrikas Kurkilahti mussuttaa veroistaan
Pakeni aikoinaan veroja Portugaliin mutta joutui palaamaan takaisin kun Suomi teki verotussopimuksen Portugalin kanssa.90963- 32850
Jos tämän vaan sulkee ja avaa 5 vuoden päästä
Täällä on luultavasti edelleen näitä ihan samoja juttuja. On kuin kauniit ja rohkeat samat jutut junnaa. Heips. 👋🏻 E10843Yhdysvalloissa työllisyys paranee, Suomessa työttömyys kasvaa, missä vika?
Miten tämä on mahdollista että 177 000 uutta työllistä tuli USAssa yhdessä kuukaudessa, vaikka Trump on ruorissa? Orpon152783