vakavina vittu aina

Äidin ja isän vaihdevuodet teini-ikäinen(?) lapsi/2 =ei naurun asia. Missävain olin niin eiköhän sieltä tule viestiä "missä olet?" ja kaiken huippu, että 30 minuutin päästä tulee.. toki edellisestä viestistä poikkeava, mutta silti yhtä rasittava: "missä olet nyt?" kyllä se hitsasi, ai että kun se hitsasi. Ja jos en vastannut, lähti kännykkä 3 kuukaudeksi. 3 KUUKAUDEKSI !! Tajuaako vanhemmat, että teini-ikäinen ihminen luopuu mielummin raajoistaan kolmeksi kuukaudeksi, kun kännykästä tai pelikoneestaan. Minulla on kaksi sanaa äidille: ***** herätys.
Se, että vanhemmat on molemmat maalta, kasvatettu haulikon piippu kohden otsaa, niin kyllä siitä voi saatana saada kevyehkön väärinkäsityksen kasvatuksesta. Toisaalta ymmärrän, mistä malli, mutta toisaalta järkeäkin voi käyttää, jos ei millään ilveellä mahdollista, niin rajoittaa tyhmyyttä.

Harrastin 10 vai 11 vuotiaaseen asti hiihdosta nokkahuilunsoittoon, noin 10 lajia. Parhaimmillaan 3 eri lajin harjoitukset päivässä. Sitä jaksoi kyllä pikkuisena. tämä onnekas urheilun NÄIN täyttämä lapsuus onnistuu vain, kun entiset kilpahiihtäjät tekevät lapsia. Tekevät 2 lasta, vanhin lapsi vaikeasti kehitysvammainen, nuorin energiaa jokapaikka täysi poju, eli minä. Olin joukkueen paras pitkään esim jalkapallossa ja jääkiekossa. Olin vain niin lahjakas harrastin niin monipuolisesti, mikä edesauttoi ja toi esille lahjakkuuttani. Jo valmiiksi kunnianhimoiset vanhempani huomasivat lahjakkuuden jo kun olin pariviikkoinen vauva, kun otin tarkasti ja sulavasti erilaisista reunoista koko kädellä kiinni, esimerkiksi babysitterin kantokahvasta ja sormista, kun minua sillä kannettiin. Ei siitä sen enempää.

Olin siinä sen 12, kun kuin salama kirkkalta taivaalta kävi jokseenkin/joidenkin mielestä ikävä asia. Vanhempieni lempilapsi, isosiskoni, kuoli.. Kaikki muuttui.

Isä ei ollut ennallaan, äiti ei ollut ehjä. Kukaan ei välittänyt minusta vuoteen, jouduin lopettamaan harrastukset, koska kukaan ei kyennyt yksinkertaisesti viemään minua. Vanhempani eivät olleet tässä maailmassa moneen kuukauteen isosiskoni kuoleman jälkeen. Eivät soitelleet missä olen, niinkuin ennen, ja mikä parasta, eivätkä hakeneet välittömästi apua minulle käsittelemään isosiskoni kuolemaa. Kukaan ei kysynyt, että haluatko puhua siitä. En edes tiennyt, että siitä voi jollekin puhua, ja että sellaisia terapioita on olemassa, mutta tarkoittaako se sitä, että se ei olisi auttanut, jopa muuttanut täysin tulevaisuuteni.

Ajattelin siskoani joka päivä, joka ilta kunnes nukahdin, ja siitä myös eteenpäin. Muutama kuukausi siinä meni niin, ja päätin unohtaa asian kokonaan. Noh, unohdin sen, omasta mielestäni. Taas muutama kuukausi eteenpäin, alkoi tulla pientä käytöshäiriöä koulussa. Se paheni ja paheni. Sitä ei voinut pysäyttää.. Se kasvoi 3 vuoden ajan.

Ylä-asteella käytöshäiriötä ja väkivaltaista käytöstäni ei yhdistetty/osattu yhdistää siskoni kuolemaan enään. Ei odotettu olevan enää sitä. Noh, ei se enään ollutkaan sitä, mieleni ehti kieroutua ja häiriintyä. Kaikki avut olivat liian myöhäistä. Siinä sossuilla ja psykiatrilla kävin, mutta paskat oli jo housuissa.

Häiriinnyin ylä-asteella vielä siitä lisää, kun vanhemmat rakastivat siskoani enemmän kuin minua, vaikka häntä ei ollut olemassakaan enään. Ihan kuin he olisivat olleet vihaisia minulle kokoajan, joka asiasta. Se, että he imivät minusta kiinnostuksen joka asiasta, pahimmat olivat koulu ja liikunta, niin miksi he vielä pistävät kaiken minun syyksi. Minun! Edes jos en ollut paikalla ja he tiesivät sen, se oli minun syyni.. Kaikki olivat minun syytäni... Mitä kaikkea teinkin heidän mielikseen ja hyväkseen niin tässäkö kiitos????????????? Noh olisin voinu kirjottaa vielä kirjan verran kyseisestä asiasta, mutta siinä tais olla tarpeeksi... Ja mä se ihmettelen että miks en kirjottanut sillä kynällä ylä-asteella saman verran kuin nyt tähän .. Noh kai se on minun syyni..... sekin.....

Eli siis tää liittyy mun perseesee joo sukukalleuteen
myös. Eli mun sukukalleudet on ollut aina erektiossa kaikesta ne nousee esim mentiin lomalle minä ja mun pikkusisko mentii illalla sekstaamaan uimaaltaalle ja siskon pillu kastu pidettii vaa hauskaa ja siitä ne lens meille iha hulluna mummi varsinki se
tuli ja sano et osotanko mä sille penistä ku oon
tällänen ku yleensä oon tuhma. Tosin sängyssä
oon riehuva tykkään pitää hauskaa siskon kaa mut mun toinen kives on ihan erillainen ku toinen tää ahistaa mua perse ja kaikki näkee mut ihan homona. Aina. kaikesta hirveet mällit ja kaikki on nii märkää
aina.