Satuin lukemaan eräältä keskustelupalstalta ketjun, jossa nainen kertoi, miten joku tuntematon mies oli tokaissut hänelle kassajonossa "hyvä perse." Ketjuun vastanneet olivat keksineet hauskoja tapoja vastata miehelle takaisin - muunmuassa kysymällä, että minkä väriset alushousut hänellä on yllään.
Tämän on tarkoitus olla humoristinen ketju. Haluaisin kuulla, mitä työ tekisitte tällaisessa tilanteessa, jos olisitte varmoja, ettei siitä voisi aiheutua teille vaaraa. Kertokaa.
Tämän on tarkoitus olla humoristinen ketju. Haluaisin kuulla, mitä työ tekisitte tällaisessa tilanteessa, jos olisitte varmoja, ettei siitä voisi aiheutua teille vaaraa. Kertokaa.
Vastaukset 17
Vanhimmat
Tommonen läski mitään saa!
Kävelisin pois kaupasta maksamatta ostoksiani... No mitä?! Kysyit, mitä tekisin, jos ei olisi seuraamuksia. Ja kyllä tiedän, että pääasiassa ajattelit naisten vastaavan, mutta so what?
-Siiliö, joka haluaa olla tahallaan ärsyttävä-
En tarkoittanut, ettei seuraamuksia olisi, ts. et voi hakata ahdistelijaa tuosta vain, vaan ettei häi lähtisi seuraamaan sinua tai yrittäisi pahoinpidellä.
Minä keksin hyvän... Kääntyisin ympäri ja sanoisin: "Arvaa, mikä muu on hyvä? Tämä päivä. Seuraavaksi menen apteekkiin hakemaan ulostuslääkettä, koska minulla on jo parin päivän verran ollut valtava kakkapökäle jumissa perseessä. Yritin kaivaa sitä ulos sormella, mutta sain irti vain pari palaa! Hemmetin kova kakka. Entä miten sinun päiväsi on mennyt?"
En tiedä, pystyisinkö "näyttelemään" tuon, mutta jos pystyisin, tyypin ilme olisi näkemisen arvoinen.
Varmaan jotain näistä:
"Olisit käynyt Specsaversilla."
"No se on ihan positiivista."
"Jaa."
"En tiennyt tajunnut aikaisemmin sinun olevan näkövammainen."
"Toivottavasti parempi kuin sinun keskustelunaloitus."
Liittäisin mukaan myös järkyttynyttä/typertynyttä tuijotusta. Specsavers-hommassa katsoisin säälivästi. En kuitenkaan käsiksi kävisi... ainakaan, jos se joku viaton idiootti on...
Tai sitten lapsellinen vastaloukkaus: "No, sinä taidatkin olla asiantuntija, kun oma naamaskin on ihan perseen näköinen."
Niin. Tai jos toinen on jäätävä hujoppi ja itse on pätkä: "Oletko varma, ettet puhunut takaraivostani? Perse on täällä alempana...."
Specsaversilla mä kohta joudunkin käymään....vahvemmat lasit tarviin.
Nyt ei onnistu, mutta jos jotain nasevaa keksin niin tulen kyllä tännekkin laittamaan.
Minä vain ahdistuisin, enkä osaa nähdä tilannetta mitenkään kovin humoristisena. Tiedän, että haet humoristista vastausta, mutta huumori jotenkin... aika vähissä naisilla on keinot tuossa vaiheessa.
Luultavasti potkaisisin kunnolla sääriluuhun. Ja muuten, minä OLEN kerran potkaissut miestä nimenomaan kaupan kassajonossa sääriluuhun. Hän käytti suurinpiirtein vastaavaa kieltä kuin esimerkissäsi, ja oli jo 5 min. roikkunut perässäni siinä kaupassa.
Potkaisin enkä kadu. Sitten aloin karjua ihan täysiä ja tartuin muuten rinnuksiinkin. Muistaakseni nimitin sitä helvetin apinaksi.
No sitten, jos se on joku pervoseuraaja tai tämmöistä, niin tietenkin sateenvarjo aseeksi...
Minä ahdistuisin vasta, jos tyyppi oikeasti kävisi kiinni tai seuraisi minua tmv, mutta noille huutelijoille jos vähänkin vakavammin sanoo, saa takaisin lähinnä "älä nyt rakee, rauhotu vähä" -tyyppistä kusipäisyyttä.
Minä ahdistun kyllä puheistakin. Eikä tämä mitään enää selitellyt sen jälkeen, kun kävin kiinni. Tuijotti kauhistuneen näköisenä ja juoksi koko kaupasta ulos, kun päästin irti. Eikä se mitään olisi voinutkaan selitellä, kun karjuin niin saatanasti.
Ihmisen pitää osata karjua ihan täysiä, muuten. Ei mitään pientä äänenkorottamista vaan karjutaan niin paljon kuin ääntä lähtee. Se on itsepuolustustaito. Joillain kurseilla, kun pitää huutaa, useimmat eivät jotenkin pysty tai kehtaa. Kannattaa opetella ylittämään se raja. Sillä on ainakin jokunen raiskaus tai ryöstö estetty.
Näköjään sillä saa myös itseään vitsikkääksi luulevan apinan juoksemaan ulos kaupasta.
Minusta tuntuu, etten fyysisesti kävisi kiinni kehenkään, mutta aika painokelvotonta tekstiä kyllä tulisi. Suunnilleen "nyt sinä vitun losoperselateksirunkkari tunget kätesi vaikka omaan perseeseesi kyynärpäätä myöten tai minä katkon sormesi yksi kerrallaan ja syötän ne sinulle paahtoleivän päällä."
(Tarkoitin, että ahdistun kyllä huutelijoista, mutta jos olen turvallisessa paikassa, minua ei pelota vaan vituttaa.)
Sanoisin niin, että minullakin on todella iso kynnys käydä kiinni fyysisesti. Silti ajattelen niin, että nykyään korostetaan liikaa fyysisen ja psyykkisen väkivallan eroa ja jotenkin sitä, että "koskaan ei saa käydä käsiksi".
No ei saakaan. Kuitenkin monet ajattelevat niin, että kunhan pysyy puheen tasolla, saa sanoa mitä tahansa ja tunkeutua toisen reviirille seksuaalista tai verbaalista väkivaltaa käyttämällä. Esimerkiksi perseen kommentointi kassajonossa on molempia.
Huumori taas on kaksiteräinen miekka, jonka toivotaan auttavan kaikkeen. Että joo, reviirilleni saa tulla, hehheh, ja minähän vaan keksin jotain näppärää ja nasaisen jotakin hehheh, ja vähän niin kuin voitin. Täh?
Että oikeastaan seksuaalinen väkivalta onkin, hehheh, vähän niin kuin hauska juttu. Täh?
Mielipiteeni aiheeseen on, että vittu lopetat ja jos et lopeta niin käyn käsiksi. Kun eihän minulla ole muita keinoja. En viitsi huijata itseäni huumorilla, hehheh. Voidaan veistellä jotakin nokkelaa sen JÄLKEEN kun olen mosauttanut turpaan - jos yhä tuntuu siltä, että väkivalta, hehheh, on huumoriasia.
Emmä osaa tätä tän paremmin.
Käyttäisin huumoria lähinnä sen takia, että yleensä nämä kuspäät eivät
1. tajua, että tekevät väärin
2. opi mitään läksytyksestä.
Vihainen mulkaisu saattaisi myös riittää.
Toki voisi myös hymyillä ystävällisesti ja selittää hassusti ääntäen, että olen kuulovammainen ja laite jäi kotiin.
Tai että anteeksi, minulla ei ole vaadittavaa koulutusta, enkä siksi tiedä, miten pienten lasten kanssa tulisi käyttäytyä.
Ei sittenkään, tämä on parempi. Vaihdetaan pienten lasten tilalle huonokäytöksiset aasit.