Nolointa mitä olet tehnyt kännissä

Mä tulin kerran aika kännissä raflasta kotiin ja huomasin varaston seinänvieressä rautakangen, jossa on silmukka päässä. Ns reikäkanki. Mulla oli ollut huono viuhka tyttöjen suhteen. Joten otin sen kangen ja menin saunaan ja aloin naida siihen reikään. Mällithän siinä lensi kun aikani runkkailin, Mutta sitten kun yritin vetään mulkkua pois, ei se lähtenytkään. Saippuoinkin sen mutta ei auttanut, Ei lähtenyt. Itkin ja yritin vetää sitä pois, mutta ei. Pakko oli herättää äiti ja ei kun sairaalaan päivystykseen. Pitkä nahkatakki päällä sinne haalaudun, kesähelteellä. No saihan se lääkäri sen pois. Sen jälkeen tein parannuksen. en ole juonu tippaakaan.

Mitä tuollaiseen "tutkimukseen" pitäisi vastata? Jokainen juoppohan tuollaisia on tehnyt, unohtanut taksissa osoitteensa ja sekoittanut vaatekaapin ja wc:n jne. Mutta mitä on tullut tehdyksi niinä aikoina joista ei joko muista mitään tai korkeintaan jonkun unikuvamaisen sirpaleen sieltä täältä?

Naurettavaa että kerskutte paskalla housuissa. Eikö muuta järkeä ole. Tiedättehän että alkoholi kikkailut aiheuttavat lapsettomuutta, aivojen kuolleisuutta sekä typeriä sukupuolitauteja.
Miten tästä maailmasta voi löytyä noin paskoja ihmisiä.

- Mennyt yolla klo 05:00 rappukaytavaan, jota luulin vessan oveksi, ja suljin oven. Olin alasti. Naapurin mummo ei arvostanut.
- Sekoittanut vuorokauden ajat ja soittanut sukulaisille klo 04:00 sunnuntai-aamuyona ja pahoitellut, etten paassyt sunnuntailounaalle.
- Pannut aasialaista huoraa paljaalla ("I'm ok - no condom...)
- .... taidanpa lopettaa jo

Tämä tapahtui kaverilleni: Olimme jätkäporukalla juhlimassa paikallisessa tupaten täydessä yökerhossa. Kaverini oli ottanut muutaman drinksun liikaa ja arveli mennä kapakan toiseen siipeen rundille, se mitä kaverini ei huomannut että osasto oli jostain syystä suljettu peiliovella. "ryskis" kuului kun hän tömähti päin peiliovea. Jostain syystä kaverini ei suostunut uskomaan että kyseinen osasto oli kiinni koska siellä selvästi hänen mielestään oli porukkaa(peilikuvia). Nyt hän otti vähän vauhtia ja aatteli painella voimalla sisään. Tämä saikin jo suuren yleisön huomion kun kaverini läsähti päin peiliä. Tässä vaiheessa portsarikin puuttui jo tilanteeseen, mutta toinen kaverini sai ylipuhuttua poken sanoen että hän kyllä katsoo kaverin perään. No eipä mennyt aikaakaan, kaverini oli nääs päättänyt mennä sinne toiselle puolen, kun siellä näytti niin hyvät kemut olevan. Nyt hän otti 10 metrin vauhdit ja juoksi täysillä päin ovea. Peili meni tuhannen säröille ja kaverini naama kymmenille viilloille. Viimein hän tajusi että ei hän sinne taida tänään päästäkkään, vaan suuntasi baaritiskille, rupeshan touhu jo hieman janottamaan. Siinä kaveri sitten tilasi verta valuen pari tequilaa. Ja jotta ilta olisi ollut täydellinen ensimmäisen juotuaan hän oksenti suoraan baaritiskille, toinen jäikin sitten juomatta, kun portsari ystävällisesti kantoi hänet pihalle. Näin kerrottuna ei varmaan kovinkaan hauskaa, mutta sitäkin hauskempaa tilannekomiikkaa...

Tää on nyt niitä tapahtumia mistä itsellä ei oo mitään mielikuvia - ei edes hämäriä. Mutta tyttöystävä ystävällisesti kertoi seuraavana päivänä. Se mukavasti terävöitti jo mahtavana jylläävää krapula-morkkista.

Siis näin: Olimme tyttöystäväni ystävättären luona viettämässä iltaa ja Hän oli tehnyt hyvää kanpataa, jota söin hyvällä ruokahalulla. Kostea illanvietto sujui ystävättären voikukka/mansikka/omenakotiviinin merkeissä. Se oli vahvempaa kuin luulin ja olin loppuillasta aikamoisissa voikukissa.

Nooh... olin sitten yön tunteina erehtynyt vonkaamaan ystävättären sänkyyn mutta minut oli ystävällisesti ohjattu oikeaan huoneeseen ja olin reteesti vetänyt kortsupaketin esiin ja ilmoittanut että nyt ruvetaan panee! Skordarin pujottaminen puolikuntoisen vehkeen päälle ei kuitenkaan ollut oikein onnistunut ja oli siinä ruvennut jo nikottelemaan jostain syystä.

Nooh... syy selvisi tyttöystävälleni hyvin pian, voikukkaviinihän sieltä oli pyrkinyt ulos. Koko sänky, mukaan lukien tyttöystäväni oli voikukkaviinillä ohennetussa kanapadassa. En saanut kehuja, enkä paljon muutakaan vähään aikaan. Miksiköhän?

en ole tehnyt mitään noloa mutta todella typerää kylläkin joskus,esim:lähtenyt kaverin kans tuntemattoman rattijuopon kyytiin,kuristanut yhtä muijaa tässä juoppohulluuskohtauksessani,huudellut skiniporukalle jotain,en muista mitä:),mutta eräs kaverini kuitenkin aina vaan saa turpiinsa,ihme kun mun kimppuun ei ole vielä ainakaan kukaan käynyt,vaikka aina liikutaan yhdessä baareissa ja molemmat aina oikein hakee niitä ikävyyksiä,mut ompahan ainakin mitä vanhana muistella..:)

Aika hyvä:haukun tuntemattoman naisen huoraksi kännissä, aivan piruillakseni.

Vielä parempi:saan sateenvarjosta päähäni, että kolisee samalta naiselta. Terveyskeskus-reissu.

Kaikkein paras:heräsin seuraavana aamuna tämän naisen kainalosta, ja myöhemmin paljastui, että minusta tuli isä..

...yritin suudella lähikuppilassa baarin naispuolista tarjoilija/omistajaa. Se huusi että "irti!" Sain porttikiellon. Otti vissiin nokkiinsa. No, se on nyt unohdettu, sitäpaitsi paikka on vaihtanut nimeä ja siinä on nyt uudet omistajat ja tulen niitten kanssa hyvin toimeen. En ole pitkään aikaan ollut niin sekaisin. Ikää ja järkeä on enemmän.

haastoin riitaa ihastuksen kanssa ja taisin lyödäkki sitä.
haastoin riitaa kerran parin mustalaisen kaa ketä tuli kadulla vastaan (sain lopuks juosta karkuun)
tanssin alasti kaverin omakotitalon katolla parin jätkän kaa.
ajoin autolla päin puuta ja se oli kaverin auto.
Ja kaikkein paras: haastoin riitaa tällä kertaa siwan kassalla kunnes vartija heitti ulos. Palasin kuitenkin myöhemmin ja yritin pölliä vähä olutta (kaverit yllytti, niiden piikkiin menee) kunnes paikalle soitettiin poliisit ja rupesin vielä niitäki vastaan tappelemaan, kaverit onneks autto. aamulla sitte heräsin putkasta pari kamuu viereisis selleis.

Ei nolota näin jälkeenpäin yhtään

Tulee ihan tissu mieleen oikeastaan kaikista noista kohdista.

No kyllä tämäkin hävetti aika paljon inttiaikana viikonloppulomilla tottakai baariin, kotia tultua jossain vaiheessa aamuyötä kusihätä herätti, no ei muuta kun vessaan joka sattui olemaan mun huoneessa oleva vaatehuone ja kuset pönttöön, joka olikin intin varustekassi, täynnä intin vermeitä, pikkasen hävetti, kun piti pestä yksi koneenllinen pyykkiä, ja äiskä tietty kysy että miks nää on ihan märkiä, pakko oli tunnustaa, että näin!!

Ei oo todellista. Luulin että sontahomoprovoiluni jolla ärsytän tämän palstan "terveydenhuollon asiantuntijoita", "työn sankareita" ja muita deliriumfantasioissaan olevia mallikansalaisia, on edes fantasiana pahin mahdollinen, eivätkä oikeatkaan juopot nyt NIIN pahoja ole, mutta ilmeisesti ovat. Miten te onnistutte toilailemaan noin, siis oikeasti?

Hankin mahdollisesti potkut töistä kännipäissään, en muista tapahtumista mitään. Nousu töissä ja loistava ura oli edessä.

Ainut nousu sun elämässä on ollut nousuhumala

Entä vehkeen nousu? Löylykauhan nosto?

Löylykauhoitus kiinnostaa aina, etkö kertoisi, pliis?

Työnsin kerran IöyIykauhan anukseeni, vähän nolotti jälkeenpäin...

Olen pitänyt alkoholinkäyttöä normaalina asiana ja ollut kohtuukäyttäjä. Vanhempana tajusin, että päihteiden käyttö on elämää pelkäävien luusereiden epätoivoista todellisuuspakoa. Raitis siitä lähtien.

Alkoholistille moinen kysymys on liian laaja. Listasta tulisi kilometrin pituinen.

Aloittajalle: Tuo pilleripäissään housuunpaskominen on niin normi juttu, ettei sitä nyt voi laskea kovinkaan paljastukseksi. Vois vähän kovempaa kamaa paljastaa.

Exä jätti asuntooni täyspitkän tekopeniksen, jonka uteliaisuuttani päissään työnsin kokomitalta peräaukkooni niin syvälle, kuin se vain meni. Se meni. Puolessa välissä se tuntui vastenmieliseltä, mutta kun oli kokonaan perillä, se ei itseasiassa tuntunut missään!

Kuulostaa trollaukselta, mutta tämä on fakta.

Rakastan puumia. Onneksi kuntosalit tuottavat niitä säänöllisesti.
Kerran yhden puuman kanssa tuli tosi hauska tilanne, kun esiteltiin ajokorttejamme, kun se äkkiä hoksasi, että vittu mää oon sitä vanhempi!

En ollut kuin 39, tää oli 38. Näytän alle kolmikymppiseltä.

Alkoi Alkon vaikutus vähetä ja lähdin hakemaan pyörällä lähikaupasta lisää juotavaa mutta juuri kun pääsin talon pihaan niin kaaduin ja katkasin kylkiluuni. Join kuitenkin kaikki pullot tyhjiksi ja seuraavana päivänä vasta tuntui kyljessä kipua ja menin lääkäriin muttteihan siihen mitään kipsiä voi laittaa

Kylmiksellä Ja Luukalla on yhtä paljon tilaajia. Tehkää yhteisvideo. win-win

No tässähän ois muutama

-Haastanut riitaa itseäni huomottavasti isomman ihmisen kanssa (hauskaahan on se että nykyään tämä kyseinen ihminen on mun hyvä kaveri)
-Koittanut pokaa muijia ihan ympäripäissään, eipä montaa kertaa oo onnistunut
-Ajanut autolla
-Vetäny jotkut itkupotkuraivarit koska kaverit ei omasta mielestäni jäänyt odottamaan vaikka oli vissii jäänyt
-Ollut iha helvetin rasittava (vittuillut, haastanut riitaa, nostanut hirveän draaman jostain pienestä asiasta vaikka selvinpäin en nosta draamaa mistään)
-Haukkunut portsarin pystyyn kun henkkarit oli jääny himaa
-Sammunut monta kertaa vessaan, suihkuun, saunaan, autoon, baariin yms.
-Haukkunut monta kertaa kaverini ja puolitutut pystyyn koska itselläni meni paskasti
-Jäänyt pois kyydistä koska olin ihan 100% varma että meen naispuoliselle kaverille yöksi, eipä menty ja piti taksilla mennä kotiin ilmasen kyydin sijaan
-Kusettanut jostain ihan turhista asioista joka on jälkikäteen johtanut noloihin tilanteisiin
-Herännyt monta kertaa aamulla omasta sängystä eikä oo ollu muistikuvii viime illasta, toi on melkeinpä pahempi kuin se että muistaisi mitä on tehnyt koska itseni tuntien saatan kännissä tehdä jotain tosi tyhmiä asioita ja mielelläni muistaisin ne itse

Huhhuh... Pitäis varmaan lopettaa juominen

Kerran lähdin hirvittävässä krapulassa hakemaan kaljaa heti klo 9. Kassalla oli jonoa ja takapäästä purkautui väkipakolla ilmaa, äänettömästi. Tuntui märältä housuissa. Maksoin kaljat, Kävelin kotiin ja siellä huomasin, että punaisten verkkarien takamuksesta oli paljonpuhuva ruskea tahra ja haju kammottava. Nolot tilanteet on yleensä liittyneet suolen toimintaan.

Harrastin seksiä intissä olevan kaverini tyttöystävän kanssa. Olin tuhannentuiterissa (juonut, ottanut rauhottavia ja polttanu pilveä) ja tää kaverin tyttöystävä oli ottanu essoja.
Kävi vielä niin huono tuuri että tää muija pamahti paksuksi ja aikoo pitää lapsen. Eli musta saattaa olla tulossa isä ja tää mun kaveri ei edes tiedä, vaan on siinä uskossa että lapsi on hänen.

Kerran yritin sisään baariin aivan liian kännissä. Portsari naureskeli että "tulkaa huomenna uudestaan". Vikisin homomaisesti vastaan, että nyt on pakko saada vielä yksi tuoppi. Isokokoinen, kaljupäinen portsari sanoi radiopuhelimeensa: "Täällä on taas joku homo", ja lähibaareista tuli yhdeksän kappaletta hengenheimolaisia mukaan. Kaikki laskivat housunsa kuin sormien napsautuksesta ja yhtäkkiä edessäni oli kymmenen jököttävää kalua, jotka sykkivät odottaen kuumien huulieni puristusta niiden ympärille.

Ymmärsin yskän ja aloin imemään kaluja kuin viimeistä päivää. Portsari toisensa jälkeen laukesi korahdellen suuhuni ja nielin lastit mielihyvin. Yksi myös kusi suuhuni ja nielin kaiken.

Tämän työvoiton jälkeen minut päästettiin baariin vielä parille loiventaville kaljoille, jotk nautin mielihyvin muistellen äskeistä tapahtumaan. Sitten ajelin taksilla kotiin, joka hyväksyi maksuksi 45 minuuttia perzettä. Sitten lähdin onnellisin mielin nukkumaan aamuyöstä, ajatuksieni yhä pyörien siinä teemassa että portsarihenkilökunta on aika hoomoa sakkia.

asd

No ei ole tässäkään muistelossa paljon kehumista:

Tuli otettua raakaa ennen ravintolaan lähtöä ja sama tahti jatkui ravintolassa kun kuulin esiintymislavalta että käynnissä oli kilpailu. Koska kyseessä oli eroottinen ilta niin eikös vaan ilmoittauduin kisaan. Eli se joka riisuu eniten saa ison palkinnon. Jotenkin muistan että käsitin sen olevan ulkomaanmatka. Ja aplodien kera eikun lavalle. Kolme muuta tyttöä riisuivat nipin-napin kun minä ajattelin että ei hemmetti, kaikki pois. No...aplodit ja vislaukset tietenkin ja minähän sen voitin.

Sain palkinnoksi messujen kunniaksi peniksen muotoisen saippuan. Kyllä vit**i silloin. Muistan kun länttäsin saippuan palkinnon antajalle (mies vai nainen, ei muistikuvaa) että pidä saippuas, luulin että voitan matkan.
Toinen vit**us tuli myöhemmin kun minut tunnistettiin jälkeenpäin paikkakunnallani. Ei olisi voinut yhtään hävetä enempää.

Thank God en asu enää ko. paikkakunnalla mutta ei voisi enempää ihminen mokata...