Kouluvitsejä II

Pikku-Kalle piti koulussa esitelmän EU-
sopimuksesta:
- Suomen koppalakkipäinen "valtakunnanjohtaja"
sanoi HPR-ohjelmassa:

"Talvisota oli Mannerheimin syytä, kun tämä Aatua
Suomen lehdistössä haukkui tyhmäksi korpraaliksi,
Aatu siitä suuttui ja Ribbentrop-sopimuksen lisä-
artiklassa antoi Joosefille vapaat kädet
Suomeen", sanoi Kalle.

- Mitä sillä on EU-sopimuksen kanssa tekemistä,
ja miksi sinäkin katselet tuommoisia
jonninjoutavia TV-ohjelmia niin myöhäänkin,
keskeytti opettaja.

- Mä vaan ajattelin, että ryssät on ottanu
historiasta opikseen, eivät lehdistössään hiisku
sanallakaan meidän pressanpojan sotilasarvosta,
pelkäävät kai, että EU-sopimukseen tuleepi lisä-
artikla jolla Suomelle annetaan vapaat kädet
Karjalaan, vastasi Kalle


--------------------------------------------------
------------------------------
Koulussa opettaja kyseli oppilailta:
- No, Liisa, mitä sinun isäsi tekee?

- Isä on palomies.

- Oikein kiva, entäs Pekka, mitä sinun isäsi
tekee?

- Isi on lääkäri.

- Ai oikein lääkäri. No Ville, mitä sinun isäsi
tekee?

- Iskä soittaa bordellissa pianoa.

Opettaja lehahti punaiseksi, mutta jatkoi
kyselyä. Illalla opettaja soitti Villen isälle:

- Pitääkö paikkansa, kun Ville kertoi, että
soitatte bordellissa pianoa?

- Ei pidä. Olen juristi. Mutta luuletteko, että
voisin kertoa sen omalle lapselleni.


--------------------------------------------------
------------------------------
Riidan takia aviopari oli pitänyt mykkäkoulua
pari päivää ja kaikki keskustelu käytiin
paperilappusten avulla. Illalla mies ojensi
vaimolleen lapun, jossa luki:
Herätä minutkin aamulla 6:lta. No, seuraavana
aamuna mies alkoi vähitellen heräillä mutta
huomasi sitten kauhukseen, että kello oli jo
yhdeksän. Kokeiltuaan ensin vihaisena, kumpi on
vahvempi, nyrkki vai tapetti, hän huomasi lapun
yöpöydällään:

Herätys, kello on 6.


--------------------------------------------------
------------------------------
Oli kaunis kesä päivä ja pikku Kallen äidillä oli
vapaapäivä. niinpä hän aikoi hieman herkutella
vapaapäivän kunniaksi joten hän pisti pikku
Kallen kouluun ja kävi ostamassa itselleen
pizzan. Äiti söi sitten sen pitsan ja sitten
sille tuli kovia mahakipuja, ja hänen piti lähteä
käymään lääkärissä. Lääkäri tutki hänen ja
määräsi hänelle peräpuikkoja, ja kun äiti oli sen
verran lihavahko ihminen niin eihän hän itse
saanut niitä laitettua. Niinpä hän ajatteli että
pikkukalle kun on niin reipas poika että sehän
voisi laittaa puikon.
Kalle tuli koulusta ja äiti kysy Kallelta että
voisiko se laittaa kun hän ei itse yllä. Pikku
kalle sanoi että tottahan toki tollasen
pikkuhomman voi tehdä. Äiti pyllisti ja Pikku
Kalle rupesi laittamaan suppoa ja vähän
ajanpäästä kuului Pikku Kallen huuto

"pistänkö mie tän tuohon ylempään reikään vai
syötänkö mie tän tuolle kalkkunalle!"


--------------------------------------------------
------------------------------
Miespuolinen tarkastaja oli koulussa englannin
tunnilla. Naisopettaja kysyi luokalta erään
lauseen merkitystä suomeksi. Kun kukaan ei
osannut vastata, opettajatar hermostui. Liitu
putosi hänen käsistään ja hän kumartui sitä
nostamaan. Nyt Pikku Kalle viittasi.
- Ahaa, Kalle siis osaa vastata, ilahtui
opettajatar.

- Voi, mitkä pakarat! Kuului Kallen vastaus.

Punaisena hiusrajaa myöten opettajatar ajoi
Kallen luokasta. Matkalla ovelle Kalle huikkasi
tarkastajalle:

- Ei pitäisi kuiskata, kun ei tiedä!


--------------------------------------------------
------------------------------
Opettaja ihmetteli koulussa miksi Pikku-Kalle
aina opettajan kysyessä jotain kastoi sormen
suussaan ja hieroi sillä päätänsä. Pikku-Kalle
selitti:
- No kun kuulin yhtenä iltana äidin sanovan
isälle, että kasta ensi päätä niin kaikki sujuu
helpommin.


--------------------------------------------------
------------------------------
Rohkea rokan syö ja uhkarohkea kouluruokaa.
--------------------------------------------------
------------------------------
Kaksi ruotsalaismiestä juttelee:
- Mieheni on impotentti. - Ajatella! Niin
lyhyellä koulutuksella!


--------------------------------------------------
------------------------------
Ensiapukoulutuksessa on tärkeimpiä asioita oppia,
miten lasta tehdään.
--------------------------------------------------
------------------------------
Äiti löysi teini-ikäisen tyttärensä itkemästä.
- Mitä sinä itket? äiti kysyi.

- Koulussa kerrottiin sukupuolivalistustunnilla,
että lapset syntyvät samasta aukosta mihin mies
on laskenut siemenensä!

- Niin todellakin tapahtuu, sanoi äiti
tyynnyttelevästi. - Mutta ei sinun tarvitse
pelätä. Miljoonat naiset saavat lapsia joka päivä.

- Mutta äiti, tyttö sanoi purskahtaen kahta
kauheammin itkemään, - minä pelkään niin
kauheasti, että kun Pekan lapsi syntyy, se potkii
syntyessään minun kaikki hampaani irti!


--------------------------------------------------
------------------------------
Pikku-Kallelta oli tarkoitus leikata nielurisat,
ja vanhemmat päättivät samalla ympärileikkauttaa
pojan kireän esinahan takia. Myöhemmin koulussa
opettaja kertoi, että hänelle on tehty myös
nielurisaleikkaus.
- Voi juku, Kalle sanoi myötätuntoisesti. -
Sinulla tuli varmaan myös kyrpä kamalan kipeäksi.
--------------------------------------------------
------------------------------
Pikku-Kalle meni lääkäriin, ja pyyteli lääkäriä
istuttamaan häneen tippurin.
- Mitäs se Kalle nyt tuommoisia, sehän on hyvin
vaarallinen tauti.
- Juu juu, siksi minä sen haluankin.
- Miksi näin synkeät ajatukset?
- Katsos, kun se on minulla, niin se tarttuu
ensin meidän kotiapulaiseen, sitten isään, sitten
äitiin, sitten postinkantajaan, sitten
postineitiin ja sieltä meidän koulun rehtoriin,
ja se on ihan oikein sille mulkulle!
--------------------------------------------------
------------------------------
Mikä on koululaisten joukossa suosituin
kirjainyhdistelmä?
-OPQC
--------------------------------------------------
------------------------------
Nainen tapasi sattumalta vanhan koulukaverinsa ja
he rupattelivat pitkään. Kotiin päästyään nainen
sanoi miehelleen:
- Arvaappa, keneen minä törmäsin tänään.
Mies ei sanonut mitään vaan juoksi autotalliin
katsomaan missä kunnossa auto oli.
--------------------------------------------------
------------------------------
Petteri aloitteli koulun käyntiä. Hänen
koulutiensä kulki kylän kanttorin puutarhan
ohitse. Omenapuut alkoivat notkua kypsyvistä
omenoista ja niinpä Petteriä alkoikin kiinnostaa
omenat paljon enemmän kuin aapisen lukeminen.
Mutta eihän omenia voinut kerätä päiväsaikaan,
kanttori olisi voinut vaikka nähdä.
Niinpä Petteri keksikin ajatuksen. Naapurin
Kallen kanssa hän voisi lähteä pimeän tullen
omenavarkaisiin.
Pimeän tultua pojat sitten lähtivät liikkeelle ja
kiipesivät puuhun. Juuri kun he olivat
aloittamassa omenien keräämisen lankesi heitä
kohti taskulampun valo ja alhaalta kuului
kanttorin ääni:
"Pojat,se on muuten pihlaja".
--------------------------------------------------
------------------------------
Koulussa elettiin kevään viimeisiä viikkoja. Olli
tuijotti ulos täysin muissa maailmoissa,
huomioimatta mitään opetuksesta. Vieressä istunut
Ville huomasi tilanteen, tönäisi Ollia kevyesti
kylkeen ja kuiskasi:
- Sano leipä!
Olli ymmärsi kuiskauksesta, että opettaja oli
häneltä kysynyt jotakin, ja Ville oli jelppinyt.
Niinpä hän pomppasi pystyyn ja kajautti suurella
äänellä:
- LEIPÄ!
Valtava naurunremakka kajahti luokassa, sitten
Ollille selvisi kupletin juoni. Lopputunnin Olli
istui niska punaisena, ja välitunnilla juostiin:
Ville edellä, Olli perässä.
--------------------------------------------------
------------------------------
Pappilassa oli pieni koira, nimeltään Mulkku.
Kesän kynnyksellä oli rippikoulupojilla
konfirmatio ja kaikki rippikoulupojat istuivat
kirkossa. Pappi kiipesi saarnastuoliin ja aloitti
pojille kohdistetun saarnan.
- Nuoret miehet...
Samassa hän huomasi koiransa pujahtavan kirkon
ovesta sisään, jolloin hän karjaisi:
- Mulkku ulos!
--------------------------------------------------
------------------------------
Rankan koulupäivän jälkeen opettaja sanoi:
- Miten saisin teidät kaikki hiljaisiksi?
- Anna meille kismettiä:niin hyvää ettei
sanotuksi saa, kuului ääni luokasta.
--------------------------------------------------
------------------------------
Pikku-Kalle tuli koulusta kotiin nenä verisenä.
- Mitä sinulle on tapahtunut? kysyi äiti.
- Yksi tyhmä poika puri minua nenään.
- Herranjumala! Tunnetko sinä sen pojan?
- Tottakai. Minulla on sen korva taskussa!
--------------------------------------------------
------------------------------
Kaksi teinipoikaa keskustelee koulun pihalla:
- Oleks snää jo ollu flikois?
- Em mnä viel, oleks snää?
- Em määkä, mitä ny kerra, pari Turuus.
- Kyl määki jokuse kertta Turuus, ja kerra
Ämpärporissakkii. (= Uusikaupunki)
--------------------------------------------------
------------------------------
Miksi taksi ajaa ylinopeutta, kiilaa ja ajaa
muutenkin vastoin liikennemääräyksiä?
- Jos ei taksi kiilaa, aja ylinopeutta yms, ei
taksi ehdi ajaa paljon, ei käy akka
krimmiturkissa eikä lapset oppikoulussa.
--------------------------------------------------
------------------------------
Leikkikoulun opettaja pyysi lapsia kertomaan
jonkun hyvän jutun. Pikku-Kalle innoissaan:
- Ne tuli nyt!
Opettaja ihmettelee ja Pikku-Kalle tarkentaa:
- No kun minä kuulin kun meitin piika sanoi näin
isille ja isi sanoi, että se on hyvä juttu, paras
juttu pitkään aikaan.
--------------------------------------------------
------------------------------
Teuvo äidilleen aamulla:
- Äiti, mä en halua mennä tänään kouluun.
- Miksi et? Äiti vastasi.
- Mutta kun kaikki vaan kiusaa ja hakkaa ja
haukkuu koko ajan eikä siellä ole yhtään kivaa.
- Mutta kyllä sinun nyt Teuvo täytyy mennä
kouluun, olethan sinä koulun rehtori!!!
--------------------------------------------------
------------------------------
Miksi blondia ei kannata päästää kahvitauolle?
- Uudelleenkouluttaminen vie liikaa aikaa.
--------------------------------------------------
------------------------------
Pikku Kalle oli ensimmäistä päivää koulussa.
Opettaja kyseli uusien oppilaiden nimiä.
- Ville, vastasi eräs poika.
- Ville on sinun lempinimesi, sanoi opettaja.
Täällä papereissa sanotaan että sinun oikea
nimesi on Viljami.
Pian tuli Kallen vuoro sanoa nimensä. Kalle
tuumasi hetken ja sanoi sitten:
- Kaljami.
--------------------------------------------------
------------------------------
Autokoulun ensimmäisellä teoriatunnilla opettaja
selosti meille ajoneuvon hallintalaitteiden
merkitystä:
"Nuo lattiassa olevat polkimet ovat kytkin, jarru
ja kaasu." Eräs nainen huudahti hämmästyneenä:
"Mitenkähän minä oikein pärjään, kun minulla on
vain kaksi jalkaa!"
--------------------------------------------------
------------------------------
Isoäitini lainasi usein vaatteita muiden
perheenjäsenten kaapista. Sisareni muistaa
seuraavan tapauksen. Hänellä oli korea liivi,
jota hän piti mielellään koulussa. Hänellä oli se
yllään yhtenä aamuna, kun hän välitunnillaan näki
hämmästyksekseen isän marssivan koulun pihalle.
Isä selitti naureskellen:
"Mummin hampaat ovat liivisi taskussa."
--------------------------------------------------
------------------------------
Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt
ovat autoilijoilla kiinni. Vihdoin tuli kohdalle
tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat
kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnoksi
huomattavan shekin ja kyseli, mitä herra aikoo
rahalla tehdä. Kuski vastasi:
- Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.
Siihen vaimo vierestä:
- Älkää uskoko, se puhuu aina tuollaista kun se
on humalassa!
Jopa riensi anoppi takapenkiltä apuun:
- Johan minä jo heti alussa sanoin, ettei
varastetulla autolla pitkälle pötkitä!
--------------------------------------------------
------------------------------
Blondi meni yhdettätoista kertaa autokouluun.
Tympääntynyt ajo-opettaja pitkän ympäripuhumisen
jälkeen:
- voi ei, sinä taas, okei, mihinkäs me sitten
viime kerralla jäätiinkään?
- siihenhän me raitiovaunun ja bussin väliin
jäätiin siellä Eerikinkadulla.
--------------------------------------------------
------------------------------
Kansakoulussa oli kesän ajan ollut majoitus ja
opettaja huomasi koko käymälän olevan täynnä
seinämerkintöjä ja varsin runsaasti Suomen kansan
tunnusta - vitunkuvia. Opettaja pani kaikki
opilaat töihin poistamaan töherrykset ja työn
päätyttyä luokan kokoonnuttua huomasi opettaja
että Pikku-Kalle uupui. Tiedusteluun vastasi yksi
lapsista, että
"Kalle jäi vielä höyläämään sitä viimeistä
vittua."
--------------------------------------------------
------------------------------
Algebra ja geometria. Muistuu mieleen, että niitä
päntättiin päähän koulussa. Joskus kauan, kauan
sitten. Oltiin varmoja, ettei niitä koskaan
tarvita. Eikä ole tarvittu. Tähän päivään asti.
Tosi on. Algebra ja geometria. Niitä päntätään
päähän edelleen koulussa. Niin ainakin lapseni
väittävät. Eikä niitä edelleenkään tarvita
mihinkään.
- Ellet sitten aio algebran ja geometrian
opettajaksi.
Samaa voisi sanoa monesta muustakin koulussa
opetettavasta.
--------------------------------------------------
------------------------------
Isä, Pikku-Kalle huutaa tullessaan koulusta
kotiin. - Me kirjoitettiin tänään aine
otsikosta "Mitä meidän isä tekee", ja nyt täällä
on opettaja ja poliisisetä!
--------------------------------------------------
------------------------------
Vastanainut aviopari oli lähtenyt häämatkalle
junalla. Ennen ensimmäistä yötään he pohtivat,
mitä heidän esikoislapsestaan tulisi. He
päättivät, että tämä olisi poika, josta tulisi
älykäs ja oppivainen ja joka lopulta kouluttaisi
itsensä lääkäriksi. Sitten he kävivät toimeen
pannakseen suunnitelmansa täytäntöön. Mutta
kuinka ollakaan juuri herkimmällä hetkellä juna
ajoi mutkaan niin kovalla vauhdilla, että koko
vaunu tärähti ja sulhanen tipahti sängystä.
- Kultaseni, ei kai sinuun sattunut?! nuorikko
kysyi hädissään.
- Ei minulle käynyt mitenkään, sulhanen ilmoitti,
mutta sen lääkärin kävi kehnommin. Hän on nyt
tuossa ikkunassa.
--------------------------------------------------
------------------------------
Pikku-Kalle tuli koulusta nenä verisenä.
- Mitä kauheaa sinulle on tapahtunut? pelästyi
äiti.
- Yks ruma jätkä puri mua nenään.
- Herravarjele! Tuntisitko sen pahan pojan?
- Takuulla! Mulla on sen korva taskussa
--------------------------------------------------
------------------------------
Allan meni kouluun ala-asteen ekaluokalle.
Ensimmäisen jumppatunnin suihkussakäynnin jälkeen
muut pojat ihmettelivät kovasti Allanin isohkoa
ja karvaista munaa. Pojat kertoivat tästä
ihmeenään opettajalle. Opettaja soitti hieman
hämillään isälle ja kertoi hänelle asianlaidan.
- hai, me ollaan sellaista nopeastikehittyvää
rotua, kehaisi Isä ylpeänä.
- no minkäs ikäinen se Allan oiken onkaan, kysyi
opettaja.
- hai se on 28.
--------------------------------------------------
------------------------------
Apupappi oli käynyt kaupungissa hummaamassa,
eksynyt väärille teille ja kääntyi vavisten
kunnanlääkärin, koulutoverinsa puoleen,
kaupungista palattuaan. Tohtori syynäsi ja käski
kusemaan astiaan. Samassa pappilassa levisi kova
huuto, sillä riihi oli tulessa ja kaikki
ryntäsivät apuun, myöskin tohtori ja potilas.
Pappilan piika hätäisenä myös tallusti riihelle
päin kovassa kusihädässä. Ohittaessaan tohtorin
asunnon, näki hän ikkunalla astian ja käytti sitä
hyväkseen kusta lorauttamalla siihen. Riihi
sammutettiin, pappi ja tohtori palasivat. Tohtori
tutki kusta ja tuli yhä miettivämmäksi ja
totiseman näköiseksi, mutta vihdoin tokaisi:
"Kumma se on, mutta piru vieköön, tiede ei petä,
Sinä olet raskaana!" "Älä helkkarissa", sanoi
apulaispappi, "sitä minä olen sille rovastille
koittanut sanoa, että kyllä siitä jotain seuraa."
--------------------------------------------------
------------------------------
Allan meni kouluun ala-asteen ekaluokalle.
Ensimmäisen jumppatunnin suihkussakäynnin jälkeen
muut pojat ihmettelivät kovasti Allanin isohkoa
ja karvaista munaa. Pojat kertoivat tästä
ihmeenään opettajalle. Opettaja soitti hieman
hämillään isälle ja kertoi hänelle asianlaidan.
- hai, me ollaan sellaista nopeastikehittyvää
rotua, kehaisi isä ylpeänä.
- no minkäs ikäinen se Allan oiken onkaan, kysyi
opettaja.
- hai se on 28.

jatkuu...