--------------------------------------------------------------------------------
Homo Erectus Corollas - ihmislaji
Toyotistithan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Toyotistin
elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan.
Teinicorolla-jormacorolla-pappacorolla
Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö.
Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön.
"toiota korolla!" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat viimeiset. Toyotien ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.
Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa :
- amiksen metallilinjan päättötodistuksen saaminen
- ajokortin saaminen
- oman Toyotan saaminen
Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Toyota-Teron Loppuelämä kuluukin pääosin saamisen
yrittämisessä.
Kun tuo untuvaviiksinen Tero viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa Corollan-, alkaa
armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on
lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa
ruosteisiin takakontteihin.
Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos Corollaan ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot. Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri Corollassa se oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.
Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen. Mikään muun automerkin kuin Toyotan, ei tiedetä
kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken pään vaihtamisella. Toyotateini kutsuukin vaihdekepin pään koristelemista "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "HiFiksi" Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti Teron kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme kiitollisia.
Corollamaailmassa kaikki on mahdollista. Koska kaikki maapallon Toyotat ovat samannäköisiä rumia ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Corollakansa omansa vain hajun perusteella. Sen takia jokaikisessä Toyotassa on nippu erivärisiä ja -hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän perusteella Tero löytää
parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat Teroja, tai ainakin näyttävät siltä)
Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat Terot viimein
tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia. Jormat eivät ole onnistuneet elämässään missään,
vähiten autonvalinnassa. Vanhat Toyotat muuttuvat vain uudempiin Toyotoihin. Jormat kulkevat kivipestyissä farkuissaan ja mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana, viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää.
Jormat ovat luovuttaneet, Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Corolloissaan.
Pappacorollat ovat niitä ruskeita tai sapenvihreitä vm. -68 autoja, jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa turvallisuuttaan vaarantamassa. Corollapapat eivät näe, sen koommin kuin ymmärräkään enää mistään mitään.
Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan. Kumpikin loppusuoralla matkallansa maatumiseen.
Homo Erectus Corollas - ihmislaji
Toyotistithan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Toyotistin
elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan.
Teinicorolla-jormacorolla-pappacorolla
Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö.
Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön.
"toiota korolla!" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat viimeiset. Toyotien ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.
Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa :
- amiksen metallilinjan päättötodistuksen saaminen
- ajokortin saaminen
- oman Toyotan saaminen
Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Toyota-Teron Loppuelämä kuluukin pääosin saamisen
yrittämisessä.
Kun tuo untuvaviiksinen Tero viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa Corollan-, alkaa
armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on
lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa
ruosteisiin takakontteihin.
Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos Corollaan ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot. Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri Corollassa se oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.
Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen. Mikään muun automerkin kuin Toyotan, ei tiedetä
kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken pään vaihtamisella. Toyotateini kutsuukin vaihdekepin pään koristelemista "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "HiFiksi" Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti Teron kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme kiitollisia.
Corollamaailmassa kaikki on mahdollista. Koska kaikki maapallon Toyotat ovat samannäköisiä rumia ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Corollakansa omansa vain hajun perusteella. Sen takia jokaikisessä Toyotassa on nippu erivärisiä ja -hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän perusteella Tero löytää
parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat Teroja, tai ainakin näyttävät siltä)
Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat Terot viimein
tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia. Jormat eivät ole onnistuneet elämässään missään,
vähiten autonvalinnassa. Vanhat Toyotat muuttuvat vain uudempiin Toyotoihin. Jormat kulkevat kivipestyissä farkuissaan ja mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana, viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää.
Jormat ovat luovuttaneet, Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Corolloissaan.
Pappacorollat ovat niitä ruskeita tai sapenvihreitä vm. -68 autoja, jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa turvallisuuttaan vaarantamassa. Corollapapat eivät näe, sen koommin kuin ymmärräkään enää mistään mitään.
Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan. Kumpikin loppusuoralla matkallansa maatumiseen.
Vastaukset 19
Vanhimmat
AHAHHAHAHAHAHAHAhahahahaha
hitto tipuin. Hauska tapa aloittaa aamu vitsillä
:D
muhahahahaahaaahhhaahahh vähän meitsi repes ku luki ton mutta tositarinahan se on niin eihä sille sais nauraa.
..kiitän ja kumarran!
ja kulunu juttu. Ja Corollat on aina in. (henk koht mielipide, ei provo)
toi on iha vitun wanha, ollu tääläki monta kertaa. nauratti kyl joskus, mut ei viitti kovin montaa kertaa lukee. amis on kyl perseestä ja karvanopat ja wunderit ja corollat ja olutmainoslippikset ja pilotti takit ja sätkät ja kilju ja amis jätkät ja amishorot kans. mut ei toikaa tarina ikuisesti naurata. (ei provo)
Voi homo amis mulkku painu vittuun kertomaan juttuja jos kiinnostaa. VArmaan nätti ottaa joltakin muulta tommonen teksti ja kirjottaa se tänne. Pilkatkaa vaan markkinajohtajaa, maailman suurinta autonvalmistajaa, maailman seitsemänneksi suurinta valmistajaa. Pilkatkaa vielä rankemmin corollaa joka on pitkään ollut vuoden ostetuin auto suomessa
: KAUTTA AIKOJEN. Mee nussiin baijerilaista pakoputkeen.
Nuoren pillurallikuskin, joihin sinäkin kuulut, ensiostos ja märkä uni-BMW316 karvanopilla ja jalopuisella vaihdekepin nupilla.
Viimeiset 2 numeroa(16) symbolisoi tulevan tuppukylän peräkammarinpojan tuppikullin pituutta ja samalla tulevien(entisten) tyttöystävien maksimi-ikää.
Hennot teiniviikset väpättävät, Bemussa on kromattu pakoputkenpää ja Bilteman suppari jyskyttää kun baijerilainen lipuu pitkin kylänraittia. Autossa tuoksuu vaniljakuusi, keskiolut ja ennenaikainen ejakulaatio. Kuski vanhenee, tyttöystävien ikä pysyy samana, bemu ruostuu ja lopulta kolmenkympin paikkeilla satunnaiseksi muuttunut pillunsaanti loppuu kokonaan.
Tässävaiheessa tuppukylän tuppikulli vaihtaa egonsa pönkittämiseksi Bemun isompinumeroiseen. Tämä onnettoman itsetunnon ja pienen kalun venyttely auton kautta jatkuu hamaan loppuun asti. Vekseli venyy ja paukkuu, pillua saa enää maksamalla ja silloinkin harvoin ottaa eteen, mutta onneksi on Bemu.
vaan 40.000€ "hieman" tehokkaampi" bmw motorsportin tuote.ei haise hajukuusi ei.
Ilmeisesti "kehityskaari" on ollut normaalia nopeempi. Onneksi olkoon.
Ilmeisesti kulli on kuitenkin alle 16cm, vai miksi pitää rahalla kehuskella?
Ei haise hajukuusi. ÄÄliö sitäkin vahvemmin.
Kuka on noin pässi että laittaa 40 000e autoon? Ja vielä bemariin?
Tasokasta keskustelua euroautohönöillä,tää on melkein yhtä hauskaa kuin videoclippi afroninjasta.
Olen aivan samaa mieltä, että saa olla todella todella pelle jos laittaa autoon rahaa 40000 Euroa...Taitaa olla aika pieni äijällä, kun tarvii tollaisia munan pidentimiä ostaa.
Vittu et ootte surkeit luuzereit koko porukka.
Tunkekaa ne lahot paskalaatikot mitä autoix sanotte rektumiin. PEELOT!!! Mun auto on paraz ja muut pelkkää paskaa!!
...teiniviiksi taitaa olla alla vasta skootteri. Kuivaa korvantakuset, vaihda kalsarit yöllisen siemensyöksyn jäljiltä ja niistä räkänokkas.
Älä apina pakota meitzii tulee zinne mun datzun 100a kanssa!!! meikä pojalla on tuuningia vaikka joka lähtöön..... on karvanopat, ralliratti ja kalvot iggunoiz. Ja löytyy tosta 15cm halkasialla varustettu pakoputken pää!! varo tai tuun ottaa sun emäntäs kyytiin!! muohohohoh........
Koska voi tehdä sen. Kateelliset köyhät menkää kotiinne elämään tylsää elämäänne.
kyllä oli hyvä juttu!!! ;) naurattaa vieläkin!
mut siis tollasiahan ne on..