MUMMOJEN ALALAJIT

MUMMO kirjoitti:

---MUMMOJEN ALALAJIT---


1. Hilpi-mummo: Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen
mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville
ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle.
Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja
yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista.

Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina
käydessäsi, muttei muista, kuka olet.

Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä
lämpökameran avulla sienimetsästä.

2. Elma Dorado: Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa,
elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta.
Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien
kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta
vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen.

Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72
miljoonaa miljoonaa miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien
kulta-aarteesta.

Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

3. Lämpöohjautuva lotta: Suomen salattu ase sotiemme aikana.
Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen
strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin.

Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla.
Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin.
Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin
Chris Pronger.

Löytyy helpoiten: Löytää Sinut.

4. Oksanhankamummo: Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen
yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen
ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa
sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen
oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen
varajono.

Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi
yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle.

Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

5. Stasi-Selma: Postittaa kaksi kirjallista valitusta
päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että
naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen
valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut
selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen
- naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen
lukemaan vesimittaria.

Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi
takana, vaikka Sinulla ei ole lapsia.

Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin
yksi asunto.

6. Mrs. Hyde: Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää
säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden
alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva,
mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen
rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin
myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta.
Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan ja rinnasta
alkaa kivistää.

Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on
ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä,
ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä
polttohaudata.

Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide
homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

7. Stockan mummo: Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei
maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus
Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä.

Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät
elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo
koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota
tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna.

Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa
Alepasta.

8. Granny Reaper: Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä
kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana,
vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe
kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan
ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä
ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä
sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan
kärsivänsä samoista oireista.

Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä
kertaakaan.

Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta,
viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten
jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

9. Kasino-Alma: Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää
hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä
toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri
rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua
seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana
vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartanon maineen ja
mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden
hyväksi.

Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä
kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin
kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan
jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä "Miul ois vielä
pari markkoo
jälellä".

Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille
viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

10. Ylämummo: Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin
paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka
näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

kirjoitti:

Anonyymi

Kirjoita kommentti

5000

Lähetä