Asiallisia vastauksia kaipailen siitä, miksi toisen vanhemman uusi kumppani haluaa olla mukana päättämässä lapsen asioista ja olla tiedonvälittäjänä vanhempien välillä?
Olen ihan neutraali ja toivon lapsen vanhemmalle ja hänen uudelle kumppanille vain hyvää, mutta lasten asiat haluan hoitaa vain meidän vanhempien kesken aina. Jostain syystä toisen vanhemman uusi kumppani ei kunnioita tätä. Mistä voisi johtua? Olen usein tuonut asian esiin, mutta hän ei ymmärrä tätä asiaa. Ja millään tavalla en ole puuttunut heidän yhteiseen elämään tai kodin juttuihin.
Olen ihan neutraali ja toivon lapsen vanhemmalle ja hänen uudelle kumppanille vain hyvää, mutta lasten asiat haluan hoitaa vain meidän vanhempien kesken aina. Jostain syystä toisen vanhemman uusi kumppani ei kunnioita tätä. Mistä voisi johtua? Olen usein tuonut asian esiin, mutta hän ei ymmärrä tätä asiaa. Ja millään tavalla en ole puuttunut heidän yhteiseen elämään tai kodin juttuihin.
Vastaukset 106
Vanhimmat
Kauan sitten kun mieheni lapset olivat pieniä niin kertakaikkiaan miehestäni ei ollut mihinkään asioitten hoitoon, paitsi jos en häntä patistanut. Toiset asioitten hoidot eivät mielestäni kuuluneet minulle pätkääkään mutta miehestäni ei yksinkertaisesti ollut siihen. Yritin tukea häntä, yritin sanoa:se on sinun tehtäväsi ja sinun velvollisuutesi mutta ei. Exän kanssa asiointi ei onnistunut mieheltäni, vihas kai niin pettämisen takia. Kasvatuksen yritin ohjata myös mieheni kautta, onnistui miten onnistui. Ei auta ottaa niin pilkun tarkkaan kaikkea. Saako esim. naapuri komentaa lapsiasi? tai muu ulkopuolinen ihminen jos huomaa jotain tökeröä, väärää tai jopa vaarallista? Samanlailla mielestäni voi verrata vanhemman uuteen puolisoon. On se vaan kumma kun samassa taloudessa asutaan ja oikea vanhempi on vaikka reissuhommissa viikon tai tekee vuorotyötä, ettei nyxä saisi ohjata lasta.
Varmaankin siksi että, hän on tasa-arvoinen kumppani ex-miehesi kanssa heidän parisuhteessaan. Hänellä on koti ja perhe yhdessä exäsi kanssa, hänelläkin on päätösvalta omassa kodissaan.
Riippuu tietenkin lasten asioista, kenen kanssa ne hoidetaan, mutta heidän yhteiseen elämään ja kotiin vaikuttavat asiat (lasten tuleminen/meneminen, muutokset näissä, lomat) hoidetaan puolisonkin kanssa.
Tuota, en tietenkään puutu. Ei exä paljon lapsen isän mielipiteitä kysele. Hoitaa lapsen asiat itse.
Kai se tuo puuttuminen jotenki riippuu ihmisestä Toiset vaan ovat sellaisia että sekaantuvat joka asiaan. Ovat tottuneet päättämään toisten puolesta ja tietävät aina paremmin kuin toinen. Päsmäröintiä ja oman itsensä esille tuojia. Jotenkin tuntuu että tulevat ns. toisen tontille . Tämä pätee varmaan muussakin ko. ihmisen elämässä. Joka paikan pomottajia.
Vanhempana sinä päätät miten lastasi hoidetaan. Ohitat vaan nykyisen mielipiteet ja teet niinkuin sinulle sopii, tietenkin kuullen toisen l. exän mielipiteen.
Tarkoitit varmaan lasten asioilla asioita, esm. koulu, päiväkoti, terveys, kasvatus, ongelmat yms.
Muut asiat jotka liityvät exän nykyiseen elämään ja siellä lapsen oloon, exä ja uusi päättävät itse.
Kumppanuus ja toisten lasten asiat on aivan eri asia. Ne ei kuulu uusille suhteille millään lailla. Mutta pitää väkisin tulla säheltämään siihen että puolisot riitautuisi keskenään, ei olisi enää uhkaa ja pelkoa että menettää miehen vaimmolleen takasin.
Kumppanuus ja lasten asiat kulkevat käsi kädessä perhe-elämässä. Ja näin ollen myös puolisolle kuuluu tietyt lasten asiat. Sellaiset asiat, jotka koskettavat hänen arkeaan ja elämäänsä.
Kukaan ei ole tullut parisuhteeseensa väkisin, liitot ovat rakkauden aikaan saamia ja yhteisiä päätöksiä. Moni ex-puoliso on riidoissa ihan muista syistä, kuin nykyisestä puolisosta johtuvista. Sinulla on pakkomielle (tai paremminkin toiveajattelu) että, jokainen eronnut haluaisi palata entisensä luokse takaisin. Murto-osassa on näin. Ja kun ollaan erossa, exä ei ole enää vaimo, vaan ex-vaimo. Tässäkin tämä pakkomielteesi tulee esiin. Ja pakkomielteesi uuteen puolisoon; hän on aina jutuissasi NAINEN:
Aloittaja kaipaisi asiallisia vastauksia. Menisit lissu nyt vaikka pesemään ikkunat. Tai jotain.
Hei... sinä päätät ei se vieras ihminen. Älä nyt anna periksi siin asiassa missä sinä olet se vahvempi osapuoli, lasten äiti. Sinulle kuuluu lasten asiat viis veisaa sen vieraan haluista, niistä ei tarvi välittää. Kunhan kiusaa ja haluaa vaan riitaa sun ja miehen välille, haluaa vaan ärsyttää.
Sehän on itietty asia ettei ne uudet kunnioita ketään, oma napa on tärkein vaikka se tekisi niin paljon pahaa, ettei niitä aisoita korjata.
Muista kuitenkin että sinä päätät ja lyöt luun kurkkuun sille vieraalle ihmiselle, hänelle ei kuulu sinun lasten asiat millään muotoa. Kaikki riippuu siitäannatko periksi vai et, muista sinä poäätät ei se uusi vaikka kuinka asuu miehen luona niin ei päätä mitään.
Pelkkää riitaa haastaa kun pelkää että mies palaa sun luokse takasin, niin pitää saada vihaa kylvettyä teidän välille... älä anna periksi.
ei sulla ole muuta kuin viha mielssä. Viha, viha. Kun itse vihaat niin kaikki muutkin vihaa. Köyhää on sinun ajattelumaailmasi.
tämä siis, riidan haastajia ovat
JOS uusi suhde alkaa päsmäröimään toisten perheissä, niin ohan se surullista, eikä sitä voida hyväksyä. Miehen lapset ei ole hänelle kuuluvia, joten on syytä pitää uusi suhde erossa heistä ennenkuin mitään pahaa tapahtuu.
En itse ikinä ole antanut omien lasten edes nähdä isänsä sutturoita, enkä ole itsekkään halunnut nähdä moisia perheenrikkojia. Siksipä meillä onkin maailman parhaimmat lapset kun eivät ole joutuneet haukutuiksi eikä isänsä sutturoiden kiusaamiski.
Sanovatkin lapset että olen maailman paras äiti kun estin sutturoiden meille tuloan ja ylipäätään heidän läsnä olon meill'. Lapset ei semmoisia kaipaa, ylimääräisiä ihmisiä elämäänsä. Onneksi tajusimme sen, että lasten elämää ei saa pilata jos mies omansa pilaa.
Lissu, olet itse riidan haastaja! Riistit lapsiltasi isän ja opetit ja riitautit ja myrkytit lasten ja isän välisen suhteen. Lapsilla kun on uusi perhe jossa lapset kasvaa tasapainoisiksi kahden vanhemman kanssa, vaikka heistä toinen on uusi, tulee onnellisempia lapsia kuin katkeran yksinhuoltajan kanssa. Tottakai nyxät kasvattaa lapsiaan kuin omiaan, arjen pyörityksestä ei muuten tulisi mitään. Meillä minä nyxänä kirjoitin mieheni lapsen reissuvihkoon, allekirjoitin sairastodistuksen, allekijoitin kokeet ja todistukset, jos ei mieheni ollut paikalla(lasten pyynnöstä). Toinen vanhempi asui kaukana, eikä tullut mieleenkään viipottaa lapsia hakemaan (muka) äidiltään mitään allekirjoituksia. En tiedä mitä exä ajatteli allekirjoituksistani, enkä pidä väliä!
Nii jos ne lapset teillä asuu niin ymmärtäähän tuon että sinä hoidat lasten asioita.
Jos ovat viikoloppuisin tai pari kertaa kuussa asia on varmaan toinen.
Jokainen aikuinen päättää omassa kodissaan, ei exät eikä lasten toiset vanhemmat. Koti on yhteinen, se ei ole "miehen koti". Ja vaikka talon juridisesti omistaisikin mies/nainen, niin silti se on yhteinen koti, koska tähän perhemuotoon ollaan ryhdytty.
Exät eivät päätä toisten kodin asioita, eikä uudet puolisot päätä exän kodin asioita.
Lapsiin liittyvissä asioissa on sekä exien yhdessä päättämiä asioita, ja sellaisia mitkä taas puolisot päättävät keskenään. Näitä asioita sitten sovitellaan yhteen, että hommat sujuvat.
Vaikka olet lasten äiti/isä, et voi sanella kenellekkään mitään, tai lyödä luuta kurkkuun kenellekkään toiselle tämän omassa kodissa.
Tuosta omasta navasta; sinulle se näyttää olevan oma napa tärkein, kun annat aivan outoja neuvoja. MinäMinäMinä-ohjeita. Joka ei kuuntele, eikä huomioi toisia ihmisiä yhtään, on omaan napaan tuijottaja, oli sitten exä tai nykyinen.
Ja tuo takaisin palaaminen, täysin naurettavaa spekulointia sinulta. Odotat omaa exääsi päivästä toiseen, vuodesta toiseen takaisin, elät täällä S24 haukkuen hänen vaimoaan ja kuvittelet, kuinka exäsi katuu eromaistaan. Kaipa hän olisi jo näiden vuosien aikana tullut takaisin, vaan ei ole.
Meillä päätämme talon asioista mieheni ja minä yhdessä. Myös silloin, kun mieheni lapset ovat meillä. Oikeastaan minä päätän enemmän, koska mieheni on työn vuoksi paljon poissa kotoa. Hoidan lasten asioita ihan yhtä paljon kuin oman tyttäreni asioita, myös koulujuttuja. Usein lapset ovat meillä, vaikka mieheni on esim. työmatkalla. Äidillä ei ole tähän mitään sanomista ja tyytyväinen hän onkin, kun saa rauhassa "käydä tuulettumassa" ja hoitaa kulloistakin "parisuhdettaan".
Meidän perheessä rahat ovat yhteisiä, joten elatusmaksujen lisäksi osallistun muutenkin myös mieheni lapsista aiheutuviin kuluihin. Talo on kuitenkin kokonaan minun. Palkkani on vähän mieheni tuloja suurempi.
Toinen miehen lapsista on erityisluokalla - lähinnä äitinsä aiheuttamien käytöshäiriöiden vuoksi, oppimisongelmia hänellä ei näyttäisi olevan eikä niitä ole myöskään diagnosoitu. Hänen opettajansa on usein yhteydessä minuun ja on sanonutkin, että näin homma hoituu hyvin. Miehelläni ei ole kerrassaan mitään sitä vastaan, päinvastoin.
Tällaisessa tapauksessa onkin ihansuotavaa että sinä huolehdit ja vieläpä että sinä haluat huolehtia, Kaikista ei ole siihenkään.
Toinen miehen lapsista on erityisluokalla - lähinnä äitinsä aiheuttamien käytöshäiriöiden vuoksi,
minä päätän enemmän, koska mieheni on työn vuoksi paljon poissa kotoa. Hoidan lasten asioita ihan yhtä paljon kuin oman tyttäreni asioita,
Äidillä ei ole tähän mitään sanomista
Siinä sun kirjoituksiasi... heh.. sinä siis PAKOTAT MEIHEN LAPSET JA HEIDÄN ÄIDIN ALISTUMAAN TAHTOOSI, ja ihan omin oikeuksin.
Olet sairas, ihme jos mies ei puutu sun toimintaan!!!!!
Tekeekö miehen exä samoin sinun ölapsille ja sun perheelle että päsmäröi niitä samoin kuin sinä hänen?
Miksi nämä uusikot joutuvat sitten hoitamaan sinun lapsesi ja laittamaan heille ruokaa ja kuskaamaan heitä harrastuksiin ja pesemään heidän pyykkinsä ja siivoamaan pissat lattioilta ja seinistä (9-vuotias ei osaa tähdätä pyttyyn) ja lähettämään heidät ajoissa kouluun ja katsomaan että he tekevät läksynsä (lasten isä töissä pitkiä päiviä). Kyllä ne lasten asiat kuuluvat uusikoille. Ymmärtäkää exät että olemme PERHE ja ex on aina ex.
Ehkäpä jotkin asiat mitkä koskee lapsia koskee myös heidän kotia ja vapaa ajan käyttöä ! Ex puolisosi ja hänen kumppanin koti on sellainen paikka jossa he päättävät kaksin kaikesta mitä siellä tehdään eikä ex puolisoilla mitään sananvaltaa.
Höpsis, eikkellään ole oikeutta haukkua toisten lapsia. Se on mielenvikaisuutta ja häiriköintiä jos joku täysin ulkopuolinen ihminen alkaa puuttua toisten perheiden elämään ja haukkumaan heidän lapsiaan.
Tosi sairasta..
Haukkumisesta ei ollutkaan kyse, vaan asioiden päättämisestä.
Niin sinä olet kyllä ulkopuolinen ex miehesi ja hänen kumppanin kotona jossa HE VOIVAT KAKSIN PÄÄTTÄÄ TALON SÄÄNNÖT JA KOSKA HEILLE SOITETAA JA EX MIEHESI KUMPPANI VOI KÄSKEÄ JA OHJEISTAA LAPSIA OMASSA KODISSA IHAN AIKUISEN OIKEUDELLA
Sinä se sairas olet ja katkera.
No syitä voi olla monia, mutta tässä ajatuksia:
Lapsen asioista puoliso haluaa olla mukana päättämässä siksi, että lapsi on hänellekin valtavan tärkeä. Lisäksi lapsen asiat vaikuttavat hänen arkeensa luultavasti yhtä paljon kuin lapsen biologisten vanhempien arkeen.
Se että miksi tuo puoliso haluaa olla tiedonvälittäjänä saattaa johtua siitä, että lapsen oma vanhempi ei itse jaksa olla sinun kanssasi tekemisissä. Eli se sinun exä ei kenties halua hoitaa hommaansa, joten puoliso hoitaa hänen puolestaan sen velvollisuuden.
Toinen syy voi olla ihan vain sekin, että hän on hyvin sosiaalinen luonteeltaan, ja se tapahtuu häneltä luonnostaan ja rivakasti.
Miksi sinä haluat hoitaa asiat vain teidän vanhempien kesken? Eikö tärkeintä ole se, että asiat tulee hoidetuksi lapsen molempien kotien aikuisten toiveiden mukaisesti, asiallisesti ja ajallaan? Samapa se, onko asioita hoitamassa isä/äitipuoli vai isä/äiti.
Itse olen äiti, ja lapsillani on myös isä, isäpuoli ja äitipuoli. Minun mieheni kyllä itseäisesti osaa hoitaa jonkin asian lapsen toiseenkin osoitteeseen, jos tarvetta on. (Esimerkiksi soittaa ja kysyy jotain kuljetuksen aikataulua tms.) Ja esimerkiksi vasu-laput täytämme aina niin, että asioihin on ottanut kantaa molempien kotien molemmat aikuiset.
Emme ole ylimpiä ystävyksiä, mutta ihan mukavasti asiat kotien välillä sujuu.
Toisen lapset ei kuulu uudelle naikokselle yhtään.
Säälin lapsia jotka pakotetaan semmoiseen elämään mukana huh huh..
Jos meis ei ymärrä pulustaaomia lapsiaan, niin ei hän heitä edes rakasta.
Kunnon mies ei anna kenenkään sotkea omien lapsien elämää.
Oikeestiko vieras ihminen puuttuu toisten pehre elämään? Mitä siitä tykkää lapset tai heidän oma äiti? Entä muut sukulaiset? Aika järkyttävää on, jos lapset pakotetaan näkemään vieraita ihmisiä elämässään.
Kuka kysyy lapsilta haluukovai ei vai pakotatteko lapset, jos et hyväksy et tule meille tapaan?
Joka puolella lapsia on vieraita ihmisiä. Koulussa kirjastossa uimahallissa bussissa neuvolassa lääkärissä....sun pennut on siis kasvatettu tynnyrissä.
Lissun jutut taas lisääntyy ja pahenee joulu-aattoa kohden. Hullummaksi menee päivä päivältä. Keksii mitä eriskummallisia asioita jouluun saakka. Joulu on lissulle ahdistuksen aikaa, helpottaa hetkeksi joulun jälkeen.
Hei haloo sinä et ole ex miehes perhettä ja ex miehes kumppani päättää mitä heidän kotona tapahtuu ja lapset tottelee häntä ja isäänsä heidän omassa kodissa ! Ja sinä olet se joka pyrkii päsmäröimään toisten kodissa jonne et kuulu ollenkaan
Ja taas kännissä, sekä katkeruus hiupussaan.
Kiitos kaikille vastauksista!
Paljon näkökulmia tuli esiin, jotka suurilta osin liittyivät toisen kodin sääntöihin, uuteen suhteeseen ja uusperheen yhteiseen arkeen. Tästä ei kuitenkaan avauksessani ollut kyse. Kirjoitin avauksessani, että ex kumppanilla ja tämän uudella on yhteinen koti ja minulla ei ole minkäänlaisia intressejä puuttua heidän yhteiseen arkeen.
Olen lähivanhempi ja nainen. Minun olisi vain hirveän vaikea kuvitella tilannetta jossa minun miesystävä yrittäisi ottaa sellaisen roolin suhteessa lapsen isään, joka ei hänelle kuulu. Minun miesystävä ei ole lapsen isä, vaan minun miesystävä ja lapsella on jo isä, joka on lapselle todella tärkeä. Kyse on balanssin löytämisestä uudessa tilanteessa, jossa lapsen vanhemmilla on uudet kumppanit ja roolit ehkä hakusessa. Vai pitäisikö uusien kumppaneiden neuvotella keskenään lapsen vanhempien sijaan? Mielestäni absurdi ajatus.
Mutta miksi, oi miksi (yleensä) naiset haluaa ottaa sellaisen hoivaavan roolin myös suhteessa kumppaniinsa. Eikö aikuinen mies ja isä osaa itse hoitaa velvoitteitaan vanhempana vai mistä on kyse? Ei minunkaan miesystävä ota yhteyttä lapsen isään missään lapsen asioissa, eikä hänellä ole siihen tarvetta. Lapsi on miesystävälleni tärkeä ja he tulevat hyvin toimeen keskenään, mutta hän ei ole lapsen vanhempi.
Erotilanteissa ja niiden jälkeen useiden vanhempien välit on tulehtuneet ja se asia on hyväksyttävä. Aivan samalla tavalla on hyväksyttävä, että esim kouluissa ja työpaikoilla tulee vastaan ihmisiä joiden kanssa ei välttämättä tule toimeen, mutta on kyettävä yhteistyöhön. Asialliseen, aikuiseen käytökseen, jossa hoidetaan välttämättömät asiat yhteisen hyvän eteen, eli tässä tapauksessa yhteisen lapsen eteen.
Isän uudelle kumppanille olen sanonut, että meillä voi olla ystävälliset välit kun tavataan ja koskaan en puhu hänestä pahaa, mutta lapsen asiat hoidetaan vain vanhempien kesken. Olen tuonut esiin toiveeni siitä, ettei hän ottaisi minuun yhteyttä neuvotellakseen lapsen asioista, koska se on meidän vanhempien tehtävä nyt ja jatkossa.. mm kasvatukseen, kouluun, harrastuksiin ja terveyteen liittyvissä asioissa.
Minä keskustelen ja ainoastaan vain nyxäni kanssa lapseni kasvatuksesta, koulunkäynnistä, harrastuksista, kavereista, syömisestä, juomisesta. Ne asiat ei kuulu exälle himpun vertaa, kuinka me lapsen asiat hoidetaan MINUN PERHEESSÄNI. Exä painukoot hevon v....uun.
Niin... Itse en ymmärrä sitä, miksi äitipuoli/äiti tai isäpuoli/isä olisi välttämättä eriarvoisessa asemassa lapsen elämässä. Siis siksi, mikäli välit ovat asialliset, lapsen arkeen ja elämään liittyviä asioita voi hoitaa kuka tahansa lapsen perheenjäsen.
Oman lapseni äitipuoli voi minun puolestani hoitaa lapseni asioita. Samoin lapsen isäpuoli voi puolestani hoitaa lapsen asioita. Hienoa että välittävät lapsesta. Minun tai lapsen isän ei tarvitse nostaa itseämme jalustalle vain siksi, että olemme siittäneet/synnyttäneet lapsen. Vanhemmuus on jotain muutakin, ja sitä vanhemmuutta voi hoitaa myös isäpuoli/äitipuoli.
hah hah haaaaaaa... no tuskinpa tee... heheeeeeeee olet niin katkera että tahdot vain meitä muita ärsyttää noilla katkeruuksilla. Hah haaaaaaaaaa...
Ei katkeruutta vaikka vaimoni kanssa teemme yhdessa meidän kodin päätökset jotka koskevat myös lapsia silloin kun ovat vuoro viikolla meillä ! Emme ole koskaan hyväksynyt perheen ulkopuolisen ihmisen komentamista ja puutumista meidän talouteen ja kyllä ex on osannut pysyä poissa
Lissu- juoppo on super katkera.
Onneksi meillä ei koskaan ole lapet joutuneet isänsä sutturoiden kynsiin. Ikinä ei suturat olemeillä käyneet emmekä me katsomassa heitä. Miksi pitäisi ottaa suttruat meille asumaan jotka rikkoivat kotimme`
Mies itsekin snoi että hänen sutturat ovat meille erittäin huonoa seuraa, eikä koskaan pakokttanut meitä heitä näkemään.
Olisi julmaa antaa lapset sutturoiden kynsiin ja sillälailla pilata lasten elämä.
Meillä ei koskaan suttuat ole meille tunekutuneet kun tietävät etteivät pääse meille sisälle eikä kukaan heistä tykkää.
Olisi tosi julmaa pakottaa lapset sutturodien kynsiin.
Häpeisin itseäni jos olisin antanut sutturoiden tulla meille haukkumaan ja sotkemaan kotimme.
Niin miljonaan kertaan on sulle sanottu ettei ex miehesi nainen ole tulossa teille asumaan ei edes kyläilemään mutta kotonaan hän on miehensä kanssa ne henkilöt jotka päättää KAIKESTA sinun mielipiteestä riippumatta
No siitä olemme olleet tosi iloisia, etei ole tarvinnut sutturoiden tulemista meille pelätä, on hyvin mies pitänyt naikokset poissa meiltä, ja lasten läheltä. Hävettäähän miestäkin että vaihtoi lapsensa naikkosiin. Ei oel hänellä syytä mitään vaatiakkaan meiltä, hyvä vaan että on pitänyt naakat poissa meiltä. Emmehän mekään ole mennyt sutturoita katsomaan, ei kuulu meidän elämään mitenkään.
Juu miehen asunnolla voi rääkyä, kiusata ja haukkua miestä miten tahtoo, ei vaikuta meihin, kunhan pitää ruohns aopoiissa meidän elämästä, on hyvin pitänyt meis en päästä sutturoita meille.
Minä olen aina päättänyt lasteni asioita kun olivat pieniä, kukaan venetovieras pereheenrikokja ei ole meille tullut häärimään ja sotkemaan, ei koskaan.
Ei kuule ole ollut sinun tai exmiehesi ansiosta poissa teiltä vaan ihan omasta tahdosta na suuremman työn ovat tehneet pitääkseen sinut poissa heiltä
Olet sää jo aika tuiskees, ota vähän vielä lisää ahdistuksees ja lääkkeitä päälle niin tuska lähtee.....
Ulkopuolisell eihmiselle, EI KUULU TOISTEN PERHEEN ASIAT!
Eihän sen miehen ex vaimokaan ja suku tule kyselemään tämän uuden suhteen asioita eikä puutu niihin, rääkkää sen lapsia tai hauku ja häiriköi.
Mikä oiekus tällä miehen uudella on haukkua jakiusata miehen ex perhettä ja sukua ja lapsia?
"Eihän sen miehen ex vaimokaan ja suku tule kyselemään tämän uuden suhteen asioita eikä puutu niihin, rääkkää sen lapsia tai hauku ja häiriköi.
Mikä oiekus tällä miehen uudella on haukkua jakiusata miehen ex perhettä ja sukua ja lapsia?"
Aloittaja kirjoittaa lapsensa asioiden hoitamisesta, ja sinä väännät sen niin, että lapsia ja koko sukua rääkätään ja haukutaan? Oletko sinä aivan terve näiden juttujesi kanssa?? Kertoo paljon sinun mielenlaadustasi, että sinulle tulee vain tällaiset asiat mieleen!
Jos aloittaja tarkoittaa asioiden hoitamisella esim. kouluun/päiväkotiin/kerhoon/terveydenhuoltoon liittyviä asioita, niin mielestäni ne kuuluvat vain lapsen vanhemmille. Elleivät vanhemmat sitten keskenään sovi, että uudet puolisotkin voivat näihin asioihin osallistua, se on asia erikseen.
Minun mieheni lapset asuvat meillä vuoroviikoin, ja olisi aivan mahdotonta puuttua heidän elämäänsä yhtään mitenkään. Asummehan kuitenkin 50% saman katon alla. Miehellä ja minulla on myös pieniä yhteisiä lapsia, ja olen tällä hetkellä lasten kanssa kotona ja mies töissä. Vietän paljon aikaa kotona miehen lasten kanssa ilman miestäni.
Minä pyykkään lasten vaatteita, teen heille ruokaa, kuljetan toisinaan harrastuksiin, autan läksyissä jne. Mutta en osallistu koulun asioihin enkä käytä lääkärissä tms. Ne kuuluvat lasten vanhemmille. Kerran tosin olen käyttänyt päivystyksessäkin, lasten äidin pyynnöstä, mutta se oli vain poikkeustapaus.
Ymmärrä jo ettei ex miehesi ole sinun perhettä !
Onnen ydin uusperhe.
Eikä ole jos ex miehelläsi on nainen jonka kanssa elää niin sinä et ole ex miehellesi perhettä eikä hän sinulle !
Ja höpsi, sinä mitään pyykkää.. kyllä se on lasten äiti joka omat lapset hoitaa... sinä vaan haaveilet ja haluat leikkiä pikkukotia rikkomasi perheen kanssa... eipä taida onnistua.
Mene töihin ja hommaa omat rahat, ettei tarvi miehen maksella sun kaljottelua.
Onnen ydin uusperhe ja pysyy. Sinä olet mennyttä naista.
Heh, no emme me ikinä halusikaan mennä katsomaan perheenrikojia, miksi pitäisi? Hyi, olenhan jo sanonut moneen kertaan ettei sutturat tule meille mistään hinnasta. Meidän perheenrikkojat ei kuulu meidän elämään, olisi häpeä sanoa kaikille että juu sutturat tuli meille asumaan... hyi.. ei ikinä.
Ja humalatila vaan lisääntyy, ota vaan vielä lisää kohta helepottaa .
Et sinä ole ollenkaan terve.
Onneks tieto siitä ettet sinä ole kuitenkaan se joka pystyy sellasta päättämään lohduttaa ! Kyllä se "suttura"päättää mitä tekee sinusta huolimatta !
Ei et lissu pyykkää toisten kodissa etkä päätä mitään em.isän nainen pyykkää sunkin lasten pyykin heillä ET SINÄ koska sinä et saa edes mennä ex miehes ja hänen naisen kotiin ! (Et vaikka lapset olisivat siellä).
Tuhannen kerran sinulle lässy.
Kaikissa uusperheissä ei rääkätä, haukuta ja häiriköidä lapsia eikä exiä. Suurimmassa osassa ei näin tehdä. Uusperheen ihmiset ovat aivan normaaleja ihmisiä.
Poikkeuksia on kummassakin perhemuodoissa, kuten olemme uutisista saaneet lukea.
Eikä uudet puolisot, niin siis heitähän on sekä naisia että miehiä, myöskään kiusaa ja hauku puolisonsa sukua ja lapsia. Miksi he niin tekisivät, hehän kuuluvat itse tähän sukuun.
Miehen ex-vaimo/naisen ex-mies eivät elä elämäänsä exänsä uuden puolison lasten kanssa. He eivät kuulu toistensa perheisiin. Lainaan sinua itseäsi tähän: EI KUULU TOISTEN PERHEEN ASIAT!
Puolisot ovat perhettä keskenään.
Psykologiaa lukeneeksi henkilöksi olet todella sivistymätön ja naivi. Taitaa lukemis juttusi olla pelkkää humpuukia, et ainakaan ole mitään oppinut.
"Ja höpsi, sinä mitään pyykkää.. kyllä se on lasten äiti joka omat lapset hoitaa... sinä vaan haaveilet ja haluat leikkiä pikkukotia rikkomasi perheen kanssa... eipä taida onnistua."
No, kylläpä minä vain pyykkään, lähes päivittäin. Pyykkiä kertyy, kun on kaksi aikuista ja neljä lasta taloudessa. Pyykkikone laulaa joka päivä vähintään kerran :)
Totta, mieheni kahden lapsen äiti hänkin varmasti pyykkää omassa taloudessaan, myös niiden lastenkin vaatteita. Mutta koska mieheni lapset asuvat meillä vuoroviikoin, on heillä meilläkin kaappi täynnä vaatetta ja kyllähän viikossa aina likapyykkiä kertyy ihan kiitettävästi. Siinä samalla minä pesen kaikkien perheenjäsenten pyykit, en ymmärrä, miksi pitäisi alkaa niitä erottelemaan.
Toki miehenikin pyykkää, mutta minä kuitenkin enemmän, se on minun hommaani ja minulle jopa aivan mieluinen kotityö.
Minä en leiki pikkukotia kenenkään kanssa, kyllä meillä on aivan oma oikea koti. Eikä edes kovin pikkuinen, 180 neliötä tässä omakotitalossamme on. Ja minulla on aviomies, jonka kanssa lapsia, kyllä tämä täyttää kodin kriteerit.
En minä ole rikkonut kenenkään perhettä. Mieheni erosta oli kulunut 3,5 vuotta aikaa, kun tapasin hänet ensimmäisen kerran. Ex-avopuolisonsa asui tuolloin jo uuden miehensä kanssa, jonka vuoksi aikoinaan jätti mieheni.
"Mene töihin ja hommaa omat rahat, ettei tarvi miehen maksella sun kaljottelua."
Minulla on vakituinen työpaikka, kiitos vain huolenpidosta. Samaten miehelläni.
En ole koskaan kaljotellut. En edes silloin nuorempana harrastanut viinalla läträämistä, minun nuoruuteni meni kilpaurheilun parissa. Urheilutaustani on edelleen läsnä arjessani, harrastan lajiani edelleen 4 kertaa viikossa. Kalja ei ole koskaan oikein sopinut minun elämäntapoihini.
?.....ja kukahan sinua odottaisikaan sinne käymään. Vai vielä menisit ex-miehes kotiin?
Eiköhän sillä ex-miehes nykyisellä kumppanilla ole koti, jossa he ex-miehesi kanssa asuvat. Sinulla ei ole mitään asiaa sinne.
Et kai kuvittele, että me sinne mentäisiin, olemme aina pysyneet kaukana ja vaatineet sutturoiden pyusymistä kaukana. Mieskin pitää harakat poissa meiltä, suojelee idiooteilta.
Hih.. olis kiva nähdä se harakka... mutta siihen me emme alistu, sitä päivää suttura ei nää et näkisi meidät ehei...
Meille on parempi jos osaa itse pysyä poissa, ei tarvi itse siitä huolta kantaa.. hyi kauheeta... oikein ellottaa ajatuskin että tulisivat tänne sotkemaan.
Kyllä sinä menisit juosten, mikäli sinut kutsuttaisiin ja annettaisiin tulla. Se on varma.
Jos toisen vanhemman uusi kumppani ei ole huoltajuusasemassa, hänen "päätäntävaltaansa" ei ole olemassa.
Juuri näin, harvassa täällä on viisaat ihmiset!
Jos vanhemman uusi kumppani asuu samassa osotteessa hänellä on omistajan ominaisuudessa oikeus käskeä ja 8päättää mitä lapset tekee hänen ja miehen kodissa
heh... no ei ole, sun kakaroita saa nyt kaikki ojentaa tottakai, heillä ei ole mitään tapoja, mutta toisten lapsia ei kukaan vieras ala haukkumaan.
Eihän se rikotun perheen miehen ex vaimokaan mene uuden sutturan kotiin haukkuman sutturan kakaroita tai sotkemana sutturan kotia, miksi sen pitäisi tulla miehen ex vaimon ja ex lasten kotiin? Ei oikein auken mulle.
Meillä ei ole kukana nähnyt sutturoita, lapsetkin sanoo että hulluja on isät jotka antaa vieraiden sutturoiden haukkua omia lapsiaan.
Niin on minustakin, olisi tosi järkyttävää jos meille ilmestyisi joku suttura asumaan, miksi ihmeessä?
lissu on viisa, ymmärtäväinen, puolustava, kaunis fiksu, täsmällinen, luotettava ja aina heikomman puollla. Pars mahdollinen ihminen
Jokaisella on mielipiteensä mutta kun on väärässä niin kuin sinä nyt täytyy kertoa että Lissu on psyykkisesti sairas... ...ja mistä sen tietää ? Lue sen multipersoonan kirjoitukset
Ei ex vaimon kotiin ole kukaan tulossakaa mutta silloin kun lapset ovat isänsä luona tapaamassa isää(niin kuin. NORMAALISTI ON TAPAN) niin isä ja isän nainen päättää lapsista yhdessä heidän kotona. Hölmöä on edes kuvitella että ex miehelle ja hänen naiselle kuuluisi tai olisi jotain velvotteita ex vaimon kodissa
Isä pitää lpsistaan huolta ja heidän äiti. Ei siihen pidä uusia naikkosia tyrkyttää lasten elämään. Tässä se nyt nhädään miten lasten elämä menee pilalle ja ex puolisot riitautuu kun kolmas rikkoo perheen ja sitten alkaa haukkumaan ja päsmäröimään toisten perhettä.
Ei niille kuulu toisten ihmisten asiat ei lasten eikä miehen exän asiat. Miksi he eivät osaa pysyä niistä erossa, eihän se lasten äitikään mene sen uusion kotiin haukkumaan ja kiusaamaan sen sutturan lapsia niiden kotiin. Mikä oikeus sutturoilla on sotkea muiden aiat, eihän se ex vaimokaan sotke miehen sutturoiden perheettä???
Kunnon isä koka lapsiansa rakastaa, suojelee heitä eikä anna laastareiden sotkea lastensa ja exän elämää. Jos ei rakasta silloin mies toivoo että lapsia kiusataan ja exiä ja koko sukua.
Minä erosin hain eroa narsisti akasta ei ollut kolmansia ainoastaa dominoiva koti tyranni joka nalkutti päsmäröi ei hyväksynyt mun vanhempia ystäviä ja kaikki mitä tehtiin tehtiin hänen halujen mukaan jopa harrastuksetin pyrki päättämään täysin kontrolli friikki . Lapsetkaan eivät saaneet nähdä mun vanhempia (vei pois jo he tulivat kylään).
Ja eron jälkeen kyllä minulla on oikeus elää normaalia elämää ja tavata lapsia minun omassa kodissa ja vuosien jälkeen mennesäni uudelleen naimisiin ja jo seurustelu vaiheessakin lapset tapasiva/viettivät aikaa naiseni kanssa. Enkä koskaan ajanut naistani pois kotoa jos lapset tulivat luokseni enkä hyväksynyt ex vaimon vaatimuksia siitä... ...jopa poliisien voimin ole poistanut ex vaimon meiltä koska meillä ei ole mitään mikä kuuluisi hänelle.
Meidät taas jätettiin kun perheenrikoja hajoitti perheemme, kun raukalla ei ollut mitään niin ei muillakaan saanut olla. Hel.n kana ei tajunnut, että rikokmalla perheen siitä kärsii monet muutkin ei vaan mies ja lapset ja vaimo, vaan koko suku. Entiten se mies joka menettää pakolla lapsetkin. Kuka semmoista isää haluaa nähdä ja olla tekemisissä, jos omat lapset vaihtaa sutturoihin.
On surullista, että ihminen jolla ei ole aivoja pystyy kuitenkin tuhoamaan kaiken joiltakin. Onneksi mei on fiksu eikä pakottanutmeitä näkemään ihsiä jotka haukkuu ja kiusaa lapsia ja rikkoo toisten perheitä.
Jotain järkee on, kun piti sutturat poissa meidän elämästä. Mutta nyt meis kärsii ite eniten, ei kehtaa vaatia mitään eikä nähdä mietä kun hylkäsi perheen ja omat lapset.
Rauhotu lissu ja kerro meille kuinka oaljon oot juonut tänään. Selvinpäin et ole. Se on varma. Et kai vaan oo juonut sutturoitten kaljoja?
Kun sulla ne aikuiset lapset ja puhuvat noin, niin täytyy sanoa että äitiinsä ovat tulleet. Hyvin ovat aivopesty. Puheistaan päätellen , ei mitään järjen jättiläisiä.
Odotettavissa lisää "lissun lasse" poikasia tänne sontaa työntämään.
viisa
Pars
Lissu olet naurettava, kun yrität kehua itseäsi.
Et sinäkään terveeltä vaikuta, kun annat äsyin ulkopuo9lisen perheenrikkojan kiusata ja haukkua sun lapsia. Ei hyvä isä semmoista tee, hän puolustaa omia lapsiaan eikä anna kenenkään sutturan kiusata omia lapsiaan.
Meillä emme ole ikinä antaneet sutturoiden tulla meille, ja mies on pitänyt sutturat kaukana meistä, sanookin että ovat meille erittän huonoa seuraa, ei ole koskaan tuonut meille,.
Mihin me tarvisimme perheenrikojia?
Saa-tanan taukki, ei minun vaimo kiusaa ketään, niin kuin sinä, hän suojelee ja puolustaa ja tykkää minun lapsista.
Eikä hän ole mikään suttura , itse olet mielenvikainen tyhmä suttura, hän on vihitty vaimoni.
Lapset käy meillä ei minun vaimoni nyt minun exäni luokse mene idiootti, nyt tulee taas täyshullua tekstiä sulta ja taidat myös olla taas kekkulissa.
Eikä meillä ole mitään perheen rikkojijia ,niin kun teillä.
Totta, järkeä olen puhutnut lapsilleni ja hienosti ovat kasvneet ja ymmrätääneet millaisia ihmisiä voi olla olemassa. Kaikkiin ei voi luottaa, on perheenrikojia jotk ahajottaa tahallaan toisten perheen.. nyt ovat iakuiset lapset onnellisia ja harmittaahan se kun isä kärsii eikä halua heitä nähdä, mutta eipä kovin innokkaasti halua semmoista miestä nähdä itsekkään joka heidät vaihtoi sutturoihin, ei semmoinen ole isä.
Ei tarvitse olla huoltajuusasemassa, että voi päättää omassa kodissaan asioista.
Aamulla kuppi kahvia, ruokailussa 1 lasi piimää ja päivällä kuppi kahvia, siinäpä ne sinua kiinnostavat juomiseni.
Teetkö kenties tilastoa, vai miksi kyselet monta kertaa päivässä meiltä kaikilta mitä juomme?
Huomenna samat jutut, joten ei varmasti tarvi kysyä.
Niin oululaiset juo piimää
Niin tottakai voi päättää asioista omassa kodissa, eisitä kukaan kielläkkään, mutta et voi alkaa haukkumaan ja määrilemään toisten lapsia ja exiä ja sukua. Et voi haukkua heitä ja mennä heidän kotiinsa tai muuten kiusata ja häiriköidä heitä. Toisten lapset ja perheet eikuulu sinulle tippakaan.
Omassa kodissa voi riehua ja sotkea miten lystäät, mutta et toisten kodissa ja toisten ihmisten lapsia ja läheisä voi alkaa häiriköimään ja hankaloittamaan heidän elämää.
Kuka sinun kodissasi on riehunut, sotkenut, häiriköidyt, haukkunut muuta kuin sinä itse.
Kukaan ei mene toisen kotiin riehumaan tai tuomio rapsahtaa kotirauhan rikkomisesta, joten älä hullujas puhu.
No lääkityksen oot näemmä jättänyt pois ja psykoosi pukkaa päälle
Ei meillä ole kukaan iriehunut, kun emme koskaan laskeneet sitä perheenrikkoja sutturaa mielle niin olemme täysin rauhassa saaneet lasten kansa elellä ja olla, ilman pelkoa että sutturat hyppisivät tänne ja haukkuisivat meitä. Onneksi ovat pysyneet poissa, siitä miehelle kiitos, ettei ole antanut sutturoiden koskaan tulla meille.
No sen se suttura varmasti tiesikin että häiriköinnistä tulee seurauksia, joten eipä uskaltanut tulla ja vaatia meille tulemista. Meille se oli helpotus kun ei tarvinnut koskaan pelätä eikä estää sen koommin.
Olemme tosi onnekkaita ja etuoikeutetussa asemassa olleet, kun ei ole lastne koskaan tarvinnut pelätätä isänsä sutturoita.
Sanovatkin että olen maailman paras äiti. Se on sulle katkera pala, kun sun lapset ovat joutuneet kärsimään puolisosi uusista naikkosista. Harmi sinäsnä.
Kyllä teillä ilman "sutturaakin"on riehutti... ...sen lukee sinun kaltaisen multipersoonan aloituksissa jota on vaahtosuussa rustailtu täys ravoriehunnan pauloissa !
Asiattoman häiriköinnin vuoksi poistun tältä palstalta. Olisi hienoa jos ihmiset osaisivat argumentoida oikeasti ja keskittyä itse asiaan, eli tässä tapauksessa avaukseen.
Vain harvat osasivat asiallisesti keskustella ja muut tekstit täällä tappaa vain aivosoluja, on niin hirveää luettavaa, ala-arvoista sontaa. On kuin ala-aste ikäiset kinastelisivat lauantaikarkeista.
Jos täällä nyt joku "lissu" häiriköi, niin antakaa olla. Ylimääräiset kommentit ja samalle tasolle meneminen nimenomaan pilaa keskustelun. Ignooratkaa.
Osui silmään tämmöinen avaus. Puuttuukko vieras ihminen sinun ja lapsesi elämään? Laita stoppi heti alkuunsa. Kenelläkään ei ole oikeutta puuttua toisten elämään.
Jos hän niin tkeee, sinulla on oikeus puuttua sen naisen ja hänenlastensa elämään samalla mitalla. Ei ole yksipuolista oikeutta, vaan molemminpuolinen.
Aivan järkyttävää jos noin on...sinä olet ollut hienotunteinen mutta tuo toinen... hyvänen aika sentään... omin luvin alkaa kettuileen.. älä anna noin tehdä!
Hmmm. Ei minun vaimo ole vieras lapsille vuosien saatossa tullut tutuksi ja kyllä vaimoni on kasvattaja myös meillä minun lisäksi ja vieras ihminen meillä on esim. Ex vaimo jolla ei ole mitään sanomisen valtaa meidän kotona !
Sinä nyt antaisit omat lapset kenelle tahansa kiusattavaksi ja vain sen tähdne että saat ex vaimoa kiusata ja lapsia. En usko että yksikään isä suostuu vieraan ihmisen kiuaa omiin lapsiin??? On aika outota, ettei isä ole omien lastenpuolella. Mitä pelkäät? Yksin jäämistä, joten annat vaikka omat lapset tuohoon jotta olet itse onnellinen...
Koita nyt ääliö ymmärtää ettei meillä kukaan kiusaa/hauku lapsia ja ex puolisosta ei sanota sanakaan koska häntä ei ole olemassa meille. Eikä vaimoni ole ketä tahansa. Enkä minä päästäisi lapsia sinun kaltaisen ihmisen käsiin en edes valvotusti ! Ja kyllä minun vaimo on sivistynyt esim. Sinuun verraten.
Rauhoitu hyvä mies... et sinä voi sanoa kumpi meistä on sivistyneempi sun nainen vai minä? Et voi tietää... mutta luulen että se olen minä, luen paljon psykologiaa ja ja oeln ihmisten kanssa tekemisissä, työssä ja vapaa ajalla, ymmrrän monia ja näen erilaisia ihmisiä erilaisissa vaikeuksissa. Sinäkin olet vaikeuksissa luulisin kun olet noin ärhäkkä.
Minä kestän paljon tämmöistä potaskaa mitä täällä tulee, sillä tiedän etteivät ne ole henkilökohtaisia juttuja vaan asiat ne ovat vaan niin erikskummallsia juttuja että ne riitelee. On hyvä että ihmiset täällä avautuu ja kertovat, kuin sinäkin kerrot ongelmistasi.
Eikukaan ole ensimmäisen vaimon kaltainen eikä toisen, kaikki me olemme erilaisia, minä vaan satun oelmaan heikompiosaisten puolella, ja ihmisten joita kohdellaankaltoin, puolustan heitä kuin haukka saalista. Minun lapseni ei oel ikinä joutuneet kohtaamaan isän sutturoiden ilkeyksiä, haukkuja eikä hankaluuksia, ei koskaan. Olen valmis tekemään vaikka uudelleen jos tarvis vaatisi, parempaa päätöstä en ole koskan tehnyt kuin nyt kun estin miehen sutturoidenmeille tulon ja lasten lähelle. Voin iloisesti ja ylepänä sanoa, että lapseni ovat täydelliset aikuiset, eivät ole joutuneet haukutuiski ja huonoon kohteluun täysin umpikieron ja vieraan ihmisen taholta, minä suojelin ja minä annoin heille yksin elämän eväät. Niitä he nyt käyttävät omissa perheissään, ja ovat erittäin onnellisia.
Tähän ei olisi meis yksin kyennyt. Ja sanoisin että jos suttura olisi ollut tässä sekoilemassa meillä, en varmasti tuntisi enää omia lapsiani, ja häpeisin heidän näkemistään, jos olisin suostunut siihen että sutturat olisi saaneet vallata lapseni ja kiustata heitä ja haukkua.. viedä väärille teille. Olisi ollut julmaa.
Nyt olen ylpeä että laspeni ovat onnellisia ja oemme läheisiä, he sanovatkin että olen maailman paras äiti.
Muilta sitä kiitosta en kaipaakkaan.
No kyllä sen on lukenut sun teksteistä ja erottaa aivan varmaan kumpi on sivistyneempi ja psykologia oot lukenut omasta lääkärin todistuksesta et muualta.
Ole kyllä todella surkea äiti ja ihminen
Sinulla on niin paljon viesteissäsi kirjoitusvirheitä, että olen tullut siihen tulokseen, että sinä olet lissu eli lissu-ukko.
Niin kauan kun puolisolla ei ole virallista huoltajuusasemaa lapseen nähden, hän on "sivustakatsoja" lapsen elämässä. Hänet on helppo päivittää toiseen ja näinhän usein tapahtuukin.
Itse näkisin tärkeimpänä, että eron jälkeen lapsen vanhemmat pystyisivät tukemaan toisiaan lapsensa kasvatuksessa ja yrittäisivät edelleen pitää yhteiset pelisäännöt. Tosin niitä yhteisiä sääntöjä eropariskunnilla harvoin on avio/avoliitossaan ollutkaan, mutta viimeistään erotessa, ne olisi aika luoda.
Tiedän mitä lissu-ukko, jukni69 aikoo vastata, mutta sanonpahan vaan, että lapsenne on ne, jotka tulevaisuudessa maksaa viulut teidän kolmen hölmöilyistä!
Kyllä vaimoni on meillä se aikuinen joka osallistuu lasten kasvattamiseen ei ex puoliso !
Yllättävän viisas vastaus sinulta, koska viime aikoina olet mennyt niin pahasti metsään kommenteissasi. Stressiä?
Toki vaimosi hyvällä esimerkillänsä voi osallistua kasvattamiseen, mutta jos hän ei ole aiemmasta liitostasi syntyneiden lastesi huoltaja, päätäntävaltaa lasta koskevissa tärkeissä asioissa hänellä ei ole.
Ei ole, vaikka sinä sitä valtaa yrittäisit hänelle delegoida.
Sinusta saa kuvan, että toimit itse juuri kuvailemalla tavalla ja koet jollain tasolla huonoa omaatuntoa ja yrität purkaa sitä tällä tavalla. valitettavasti huono omatunto ei riitä siihen astim että lopettaisit kyseisen toiminnan.
Toivottavasti läheisesi ihmiset ovat nähneet haitallisen kätytöksesi ja tarvittaessa tehneet lastensuojeluilmoituksen, jotta jatkossa elämässäsi olevat lapset eivät joudu kärsimään kuvailemastasi käytöksestä.
Voi jukkeli kukkeli, ei kukaan vieras naikkonen ole oikeutettu haukkumaan ja kiusaamaan kenenkäänlapsia ei edes sinun vaikka yhdessä sinä sen naikkosenkanssa asutkin.
Lapsillasi on äiti, lapset ovat hänen ja sinun, lapsien äidillä on oikeus ja velvollisuus, uduella sussulla ei ole mitään oikeutta kiusata sun lapsia. Jos sinusta on hyvä että sun lapsiasi kiusataan, se on sun asia, ja lapset joskus kostaa sulle, mutta oiekesti hyvä isä suojelee lapsiaan, ei anna kenenkään vieraan sussun kiusata heitä. Olet aivan väärillä jäljillä.
Omituista ettei sun ex vaimo huomaa sitä, vai oletko sanonut lapsille ettei saa kertoa tai muuten suhisee?
Höpö höpö. Älä tule lissu-ukko naikkosineen taas jupinoillasi pilaamaan asiallisempaan suuntaan pyrkivää keskustelua. Painu jo nukkumaan.
Koita nyt ensiks tajuta ettei meillä kukaan kiusaa/hauku lapsia! Ja me teemme juuri niin kuin teemme lasten ollessa meillä emmekä hyväksy ulkopuolisen puuttumista meidän talouteen ! Lapset saa kertoa aivan kaiken äidille mitä haluavat ja silti teemme lasten kanssa mitä haluamme ja sovimme lasten asioista heidän ollessa meillä eikä äiti siihen puutu ei anneta puuttua ja me emme puutu äidin kotiin talouteen
Niin ihan perheen perus asioissa vaimollani on täysi oikeus pyytää lapsia siivoamaan jälkens/huoneensa tekemään ja kuulustelemaan läksyt ja kyselemään miten päivä on mennyt yms. Ja ihan ilman äidin lupaa ja minä ole täysivaltainen päättämään lasten asioista heidän ollessa minun luona
Olet todella ilkeä isä lapsillesi kun annat vieraan naikkosen haukkua ja kiusata heitä, sun lapsiasi. Mutta sinä teet ja kiusaat lapsiasi miten lystäät, meillä niin ei onneksi käynyt. Minä estin sen ja mies itsekin sanoi että hänen sutturat on huonoa seuraa meille, eikä ikinä pakottanut meitä näkemään sutturoitaan. Onneksi oli fiksu mies ja tajusi että sutturat ei ole tasokasta seruaa meille. Hyi ihan ellottaa jatuskin jos olisi mies pakottanut meidät näkemään perheenrikkoja sutturat.
Mutta sinä vlitsit tuon tien, pian saat nähdä miten lapset reagoi ja sinä kadut syvästi että annoit omia lapsiasi täysin vieraan ihmisen haukkua ja kiusata.
ETKÖ ÄÄLÖ JO YMMÄRRÄ ETTEI MEILLÄ KETÄÄN HAUKU LAPSIA AINOASTAAN IHAN NORMAALIT PERUS ASIAT MITÄ JOKAISESSA KODISSA LAPSET JOTUU TEKEMÄÄN JOTTA JOSKUS OPPISI ELÄMÄÄN YHTEISKUNTA KELVOLLISENA !!!!
YMMÄRRÄN JO PIKKU HILJAA UKKOAS MIKSI LÄHTI TOISEN NAISEN MATKAAN JA IHAN SUN KÄYTÖKSEN TAKIA OOT DOMINOIVA NARSISTI
Toivottavasti vaimosi hallitsee sinua paremmin esimerkiksi yhdyssanat, kun kuulustelee lastesi läksyjä! Sillä jos lasta kotona opetetaan väärin, hän kuuluu aikuisena "alempaan kastiin".
Voisit jo lopettaa netissä roikkumisen ja olla enemmän lastesi kanssa tai anna lapset äitinsä hoiviin, jos sinua he eivät jaksa kiinnostaa.
Työaikana täällä olen ! Ja se että asian ymmärtää on tärkein eli ex ei kuulu meidän elämään eikä meidän kotiin ja ex toimii lasten kanssa omassa kodissa miten toimii emme puutu siihen ja me toimimme omassa eikä ex puutu meidä tekemiseen.
Harmillista että olet kokenut kovia, vaimosi jätti ja sait tilalle ihmisen joka hajoittaa ja kiusaa. Et vain huomaa sitä, kun tarviit sen laastarin.
Kohta olet yksin kun leveilet ja ylepilet. harmillista.
sinullaei ole kun tappi otsassa. Housuistasi se puuttuu kun ei ole kuin millin pitkä. sekin lurputtaa.
Tekisit töitä ei sulle makseta siitä, kun roikut täällä akkain kaa netissä.
Hmmmm.kyllä minä olin se joka jätti avioeropaperit !
Sinä halusit hänen isän ja vaimon miehen, eikä se riitä sinulle? Ei, sinä haluat kaikki,. Älä unta nää, lapsi ei kuuu sun maailmaasi ei millään muotoa, pysy erosas hänestä. Miksi haluat kiusata toisten lapsia ja häiriköidä heidän elämää? Eikä sua hävetä?
Lapsi kaipaa isää ei sinua, etkä ole mitenkään osallinen lapsen elämään.
En tajua, miksi väkisin uusioiden pitää mennä tyrkyttämään itseään toisten elämään ja kiusta toisten lapsia?
Ensin rikotaan ja sitten aletaan leikkimään kotia miehen perheen kanssa, en ymmärrä.
Vapaita ihmisiä on, miksei ne kelpaa? No siksi kun se ei tunnu kivalta, rikkominen tuntuu. Niinkö?
Ööö...Kenelle tämä siis oli tarkoitettu??
kolikolla on aina kaksi puolta :)