Huomenna on työhaastattelu ja haluan antaa rekryfirmalle hyvän kuvan itsestäni henkilönä, joka huolehtii asioistaan.
Voinko narrata asuvani ok-talossa, vaikka oikeasti asun kerrostalossa ja kirjoittelen tätäkin pienen ja siivoamattoman korsuni parvella?
Mitä jos jään kiinni "muunnellusta totuudesta", onko se irtisanomisen peruste?
Voinko narrata asuvani ok-talossa, vaikka oikeasti asun kerrostalossa ja kirjoittelen tätäkin pienen ja siivoamattoman korsuni parvella?
Mitä jos jään kiinni "muunnellusta totuudesta", onko se irtisanomisen peruste?
Vastaukset 21
Vanhimmat
Älä hyvä ihminen mene sanomaan että olet ostanut ylihintaisen ok-talon savelta!! Nehän nauraa sut ulos sieltä haastattelusta ja pitävät ihan tyhmänä. Sano mielummin että myit hintahuipulle ja nyt odottelet ja ostat hintaromahduksen jälkeen halvalla. Saat varmasti paikan ja pääset vielä tulevan pomosi talouden neuvonantajaksi.
Tarkoitatko että minun olisi hyvä tekeytyä tuhnuksi? Ei sentään, niin alas en vajoa.
Ok-asukas = potentiaalinen perhesurmaaja. Huonoa mainosta yrityksille.
Tämä on nyt sellaista epäolennaista tietoa jolla ei ole mitään merkitystä. Jos kerrot, niin kerro vielä että olet homo ja tunnet Ok-loordin! Voi tulla naurun pärähdys rekrytoijalta! Epäilen kuitenkin ettei sinulla ole mahkuja päästä edes rekryfirman listoille, kerrot tai olet kertomatta! Voit siis huoletta jatkaa oleskeluasi vaikka S24!
Sano että omaan tekee niin valtavasti mieli että tarttet sen työpaikan.
Auts. Nyt läväytti laupias semmoisen alakoukun että keräilee tuhnu itseään vielä aattonakin.
Niin kovasti ei omaan tee mieli, että itse elämisestäni alkaisin maksamaan. Jos työnantajalle sopii, että tulen työpaikalle kun herään, ja lähden kun ei enää viihdy, mutta saan palkan kahdeksalta tunnilta, sitten voi harkita. Ihmisellä on vain yksi elämä, jos sen haluaa viettää jonkun työnantajan sylkykuppina, on elämänhalu pahasti kadonnut. Sellainen on suuressa vaarassa tehdä vaikka itsemurhan, ja sitä ennen saattaa viedä mukanaan monta sivullista.
kunhan paikan saa.
Ei tällaisia asioita työhaastattelussa kysytä.
Täysin epäolennainen asia, mutta voi paljastuessaan vaikuttaa siihen, että koeajan jälkeen työsuhdetta ei jatketa. Koeajan jälkeen ei haittaa enää mitään, kunhan hoidat työsi kunnolla.
Joka asuu okt:ssä, kannattaa se oma-aloitteisesti kertoa haastattelussa. Tällöin työmotivaation korkea aste on tosiasia, koska velantappoon tarvitaan rutkasti rahaa.
Toisaalta savipeltojen miehet haluaa tehdä etäpäiviä tai kummalliset työajat, esim. klo 7:00-14:30.
Maaseudulla on totuttu heräämään klo 5.
No niin, haastattelu takana, uuden vuoden jälkeen selviää sainko paikan.
Vuokrasin autovuokraamosta komean Mersun, jolla kurvasin työhaastattelijan toimiston pihaan. Sekin on merkki jämptistä elämäntyylistä, että on hieno auto.
Esittäydyin ok-asukkaaksi kun kysyttiin, mihin haastattelija sanoi hymyillen "erittäin hyvä".
Taisin tehdä vaikutuksen, kun vaatteetkin olivat rennon tyylikkäät ok-asukkimaiseen tapaan.
Sitten palautin mersun, kömmin haisevaan bussiin, köröttelin korsuuni ja täällä sitä päästellään metaania parvella tummansiniset verkkarit jalassa.
Pian nähdään miten kävi!
Minkä osoitteen laitoit työhakemukseesi? Onko puhnro salainen, vai löytyykö omistajan tiedot ositteineen enirosta? Entä näkikö työnantaja auton reknron?
Loordi tietää tapauksen jossa tuhnu meni työhaastatteluun ja ryhtyi haastattelussa riisumaan housujaan ja tarjoamaan itseään, työpaikkaa ei muuten saanut, kun esimies olikin hetero, oli suuttunut oikein kunnolla.
Kennostossa asuvilla Keijoilla ja Reinoilla on näitä tapoja, paremmissa piireissä asiat hoidetaan sivistyneesti ja oman talon sauna on paikka, jossa käydään neuvottelut.
Vastaus tulikin ennen aikojaan.
Arvoisa hra XXX.
Pääsitte kaikkien 1359 hakijan joukosta kolmen parhaan joukkoon. Valitettavasti haastattelussa käyttämämme valvontakamerat ovat kuitenkin paljastaneet seikkoja, joiden vuoksi katsomme uskottavuutenne kärsineen siinä määrin, ettemme voi kutsua Teitä jatkohaastatteluun.
Poimitte maasta taskustanne pudottamanne HSL:n kuukausikortin, jollaisia harvemmin mersumiehillä tapaa.
Antamanne osoite ei sijaitse omakotitaloalueella, vaan betonikolhoosissa.
Lisäksi sanoitte haastattelussa grillaavanne mielellänne kotioloissa. Tämä ei voi pitää paikkaansa, sillä kerrostalossahan parvekegrillaus on ankarasti kiellettyä.
Yst. Terv.
XXXXX
Vastaus tulikin ennen aikojaan.
Arvoisa hra XXX.
Pääsitte kaikkien 12 hakijan joukosta neljän parhaan joukkoon. Valitettavasti haastattelussa käyttämämme liikennekamerat ovat kuitenkin paljastaneet seikkoja, joiden vuoksi katsomme uskottavuutenne kärsineen siinä määrin, ettemme voi kutsua Teitä jatkohaastatteluun.
Joudutte aamuisin viemään vaimonne ja lapsenne töihin, päiväkotiin ja kouluun, ettäkä näin ehtisi työpaikalle ennen klo 10 mitä emme voi suvaita.
Antamanne osoite ei sijaitse Helsingissä, vaan jossakin helvatin Nurmijärvellä.
Lisäksi sanoitte haastattelussa grillaavanne mielellänne kotioloissa Campingia ja kassleria, yök. Meidän työntekijät tuntevat stadin ravintolat ja niiden menut ja viinilistat ja osaavat näin valita asiakaslounaille ja illallisille aina oikeantyyliset ravintolat ja ruokalajit.
Yst. Terv.
XXXXX
Harmin paikka. Olisikohan kannattanut kuitenkin valita asumismuoto savelta, eikä kassulta, niin olisi tämäkin työpaikka lohjennut?
Meidän firmaan ei palkata ketään kerrostalossa asuvaa, se on varmaa, ei edes haastatteluun ole asiaa, osoite paljastaa saamattoman laiskurin.
Onhan se nähty tälläkin palstalla, miten kennossa asuvat mainostavat itseään laiskoina ihmisinä, joiden henkinen selkäranka taittuu jo ajatuksesta lumitöistä, haluaisivat vain maata etelässä ja sontia alleen.
tosin teidän firmaanne ei palkata ketään muitakaan, sinne haalitaan kuntoutettavia 9€/päivä tienaavia.
Juuri näin, sama meidänkin firmassamme.
Kassupeeveleille "etelä" tarkoittaa yleensä Viroa tai parhaimmillaankin Kanarian saaria, jonne laiskurit matkustavat karjavaunussa ja ryyppäävät sitten viikon hotellihuoneessa.
Sellaisia ei meille kaivata, tänne pääsee ahkerat ja kunnolliset ok-henkilöt, jotka ovat hyväkuntoisia ja ahkeria ja lukevat muutakin kuin Aku Ankkaa ja lähikebabin ruokalistaa.
Taisi tj:n joulu alkaa jo eilen, varo ettei lotraus lähde lapasesta. Kolkuttaako konkurssi jo joulupukin sijaan ovella?