Missä ikinä olenkaan, en saa rauhaa vaan kuuntelen ärsyttämistä joka paikassa. Aina joku tulee ja sohasee ampiaispesään vain koska siellä on kiukkuinen kuningatar=menneisyyden raunioitunut mieli joka on luovuttanut ja joka koettaa viimeisistä rippeistään nousta. En jaksa enään.
Tunnen vihaa koska olen ahdistunut kaikesta, ja vielä enemmän siitä etteivät ihmiset ymmärrä minua ja käyttäytyvät aggressiivisesti. Muutenkin menneisyydestä jäänyt paska kuva kun lapsuudessa oli samaa siihenasti että traumatisoiduin.
Haluaisin heittää nämä tavarat päin seiniä ja paskoa ne juuri nyt. Haluaisin vain lähteä vittuun ja ampua itseni lopullisesti paskaksi.
Nyt loppui tämä vitun kuolema, kuinka voin vuotaa näin paljon sisältä?
Koska en itse pysty siihen, jonkun tarvitsee ampua minut puolestani.
Minusta ei ole enään mitään jäljellä.
Vituttaa, ahdistaa, vihaan itseäni, olen niin lukossa sisältä etten enään pääse aukeamaan koskaan.
Peiliin katsoessani en tunne mitään. En tunne tekojeni vääryyttä enään ja se muuttaa minusta hirviön, en ole enään ihminen.
Alan nyt kehittelemään suunnitelmaa kuinka pääsen helvettiin täältä.
Kirjoitin koska odotan innolla kommenttejanne miksi jatkaisin täällä.
Tunnen vihaa koska olen ahdistunut kaikesta, ja vielä enemmän siitä etteivät ihmiset ymmärrä minua ja käyttäytyvät aggressiivisesti. Muutenkin menneisyydestä jäänyt paska kuva kun lapsuudessa oli samaa siihenasti että traumatisoiduin.
Haluaisin heittää nämä tavarat päin seiniä ja paskoa ne juuri nyt. Haluaisin vain lähteä vittuun ja ampua itseni lopullisesti paskaksi.
Nyt loppui tämä vitun kuolema, kuinka voin vuotaa näin paljon sisältä?
Koska en itse pysty siihen, jonkun tarvitsee ampua minut puolestani.
Minusta ei ole enään mitään jäljellä.
Vituttaa, ahdistaa, vihaan itseäni, olen niin lukossa sisältä etten enään pääse aukeamaan koskaan.
Peiliin katsoessani en tunne mitään. En tunne tekojeni vääryyttä enään ja se muuttaa minusta hirviön, en ole enään ihminen.
Alan nyt kehittelemään suunnitelmaa kuinka pääsen helvettiin täältä.
Kirjoitin koska odotan innolla kommenttejanne miksi jatkaisin täällä.
Vastaukset 28
Vanhimmat
Minäkin olen alkanut vihaamaan ihmisiä kun tuntuu todellakin siltä että niin suuri osa ihmisistä on paskaa. Eikä mikään ihme että vihaan ihmisiä kun niin moni edelleenkin antaa hyvän syyn siihen vihaan.
Tunnen itse pelkkää rauhaa ja autuutta, kun onnistuin jättämään ihmiset ja heidän oikkunsa. Mitä minä olisin lopulta edes halunnut heiltä ja mitä he toisaalta olisivat minulle edes voineet antaa?
Kun katselen aavalle merelle, näen pelkkää kauneutta ja se ei ihmisiä tarvitse. Keskenään telmivät aallot ja kirkuvat lokit. Jossain kaukana saaria, joissa kukaan ei ole ennen käynyt. Miksi tarvitsisin sinne ketään lisäkseni jakamaan tuota ajatonta hetkeä, kun ihminen ei kyennyt luomaan maailmaan kuin rumuutta.
Ne kirkuvat lokit ja se merimaisemakin saa mielen rauhattomaksi menneisyyden traumojen vuoksi. Satuin kerran kävelemään parin ihmisen kanssa juuri tuollaisessa paikassa kuinka sen kuvailit, kunnes ihmiset alkoivat huudella minulle ehkä raskaampia sanoja mitä toiselle voit koskaan sanoa. Sain myös käsiksikäyntiä kokea.
Missään ei koskaan rauhaa, aina joku huutamassa tai riehumassa ja olen vastakkain hänen kanssaan, minut onnistutaan vetämään tilanteeseen jopa ohitsekulkijana. En vitussa kyllä ymmärrä, mikä minussa on vialla tai mikä vitun mannekiini/houkutusloukku olen.
En ymmärrä heitä, eivätkä he minua. Kuitenkin on pakko olla ihmisten kanssa tekemisissä elämässään eri tilanteissa.
-Et sinä ruokaa saa ostettua, jos et kassalle mene. Et sinä voi edes hakea ruokaa, jos siellä ei ole kuka tahansa ihminen ketä on osuva haavoittamaan tai katsomaan vitulleen toista.
-Ei sinulle palkaa makseta jos et työskentele ja pakostikin törmäät vähintään yhteen ihmiseen. Et sinä rauhaa saa, jos et syö muiden kanssa samassa pöydässä. Oli muuten vitun kiva tunne näin kuolleena monet kerrat avata itsensä ja syödä tuntemattomien kanssa vain jottei kukaan tuomitsisi.
- Eli suomeksi et vain voi olla poissa tilanteista jotka sinua ahdistavat/ovat vastoin omaa henkistä kuntoasi ilman että se olisi väärin sinussa ihmisenä eikä henkisessä mielenterveydessä.
https://www.youtube.com/watch?v=nar88EeEhbQ Biisi ei varmastikkaan auta mieltä mutta totuus.
En vain kestä tätä paineen tunnetta.
Eikö se riitä, että tuntee itsensä tarpeeksi sairaaksi ja mielenvikaiseksi yksin ollessaan jo pelkästään arjen rutiineja tehden?
Pitäisi vielä toistenkin seurassa olla sama asia.
Kun ei pääse pois.
Minä en ole kenellekään mulle katkera kuin vanhemmilleni.
He hankkivat lapsia tähän maailmaan. Eivät he miettineet minkälaisia velvollisuuksia se toisi tullesaan. Hankkivat, koska he pystyivät. Ei siihen paljon tietotaitoa tarvittu.
Millaista oli olla heidän lapsi? Tuntui kuin meidät olisi hankittu heidän shown katsojaksi. Ei me oltu ihmisiä joille juteltiin ja kysyttiin kuulumisia. Ei me oltu ihmisiä, jotka olisi saaneet pieniä vastuita pikkuhiljaa. Oltiin käskytettäviä shown katselijoita.
Vanhempamme keskittyivät koko lapsuuteni ja nuoruuteni vihaamaan ja haukkumaan. Äitini on kaiken pahan alku ja juuri. En usko, että isäni olisi pitänyt sitä verbaalista helvettiä yksinään yllä. Olisivatpa eronneet ja oltais saatu isän luona parempi lapsuus.
Varmaan paljon pahempiakin tarinoita monella. Meitä ei ole hakattu. Revitty tukasta monet kerrat ja joskus läimäisty poskelle niin lujaa, että on jäänyt käden jälki muutamaksi viikoksi kasvoihin.
Äiti harmittelee ettei antanut aikoinaan kunnon selkäsaunoja ja remmiä. Olisin kuulemma nyt parempi ihminen. Luulen, että olisin parempi ihminen häntä kohtaan, jos meidät olisi kasvatettu lämmöllä ja rakkaudella.
Katson haikeasti ohjelmia ja perheitä, joissa vanhemmat ovat kiinnostuneita lapsistaan ja keskustelevat heidän kanssaan.
Tiedän tekeväni väärin, koska pinnan palettua teini-iässä, aloitin kertomaan totuuksia heidän suuntaan ja näyttämään sen pahan olon minkä saivat aikaan minussa. Rikkoivat jollakin tavalla sieluni, jota en ole kyennyt korjata, vaikka ikää on jo yli 30.
Kerroin heille syksyllä kuinka en ole koskaan eläessäni tavannut niin negatiivisia ihmisiä kuin he ja kuinka en voi ymmärtää miten he ovat saattaneet pilata sillä toisten ihmisten elämää. Kuinka he ovat saattaneen olla niin hirveitä.
Vituttaa armottomasti, että ihmiset joita rakastan yli kaiken ovat niitä ihmisiä joita vihaan menneisyyden takia kaikkein eniten. Heillä ei ollut oikeutta hankkia meitä tähän maailmaan ja tehdä kuten tekivät meille. He pilasivat pienten ihmisten elämää silloin ja se tuho kantaa pitkälle.
Heidän takiaan minulla on ongelmia.
Ja sinä jonka tekee mieli alkaa haukkua minua ja käskemään kasvamaan aikuiseksi, sanon sinulle, että älä puutu tähän. Sinulla ei ole mitään tietoa minun asioista, etkä ole oikeutettu jauhamaan paskaa minulle.
Kukaan maailmassa ei ole oikeutettu kohtelemaan väkivalloin toista elävää ihmistä fyysisesti tai henkisesti. Henkinen väkivaltakin tulisi saada rangaistavaksi rikokseksi.
Olet jo helvetissä. Jos et viihdy, niin mieti, kuinka pääsisit taivaaseen, vaihteeksi. Sinne on pitkä ja mielenkiintoinen tie. Onko jotain hävittävää?
samoja viboja ollu joskus, mutta valtion omaisuuden hajoittaminen tuntuu helpottavan purkautumia, ikkunoita paskaks, roskakatokset tuleen jne... ja kas kummaa ihankun olis tipahtanut paino harteilta ja voi taas elää rauhassa seuraavaan vitutuksen aiheuttajaan.
Sitten kun sytyttää vielä metsän palamaan niin ja kiljuu kurkku suorana niin sekin helpottaa ahdistusta oikein paljon.
Ei kiinnosta paskaakaan tuhota mitään omaisuuksia. Korkeintaan omiani, ja niistä maksan aivan samalla tavalla kuin muista asioista mitä tuhoaisin.
Suoraansanottuna my time's running out, ja ainoastaan kiinnostaa tuhota itseni lopullisesti.
Mietin tässä mistä saisin hommattua aseen, kukaan ei sitä tiedä ja parempi niin.
tekosyitä, varsijousen saa kyllä hommattua, vaikkakin ite kyllä ostasin ennemmin vaikka olutta tai pimpsaa thaihierojalta.
Elämä on koulujakäymättömälle paskareissu, mutta siinähän tuo rivakasti kuluu kun ei liikaa funtsaile. Surkea strategi olen aina ollut, aina vaan se tasaraha.
Myöhäsyksy ja talvi ei ole yksin kulkevalle pa-penalle mikään helppo nakki.
Tästä päivästä totesin, että on vähän virran päivä. Ei oikein mikään innosta, ei niin rajusti vitutakaan. Siinä roikutaan kuin hantuuki naulassa.
Actually, olen tällähetkellä koulussa.
Olen nainen joten pillut ei kiinnosta.
Itselleni tulee vain välillä tällainen olo, nyt olen päässyt pois siitä niin ettei jokainen päivä ole samaa helvetissä lillumista.
Kun helvettiin on taas määrä mennä, kokoajan aika haihtuu käsistä.
Katsoo jos koskaan pystyn tuntemaan tuulta suonissani samalla tavalla.
Kun on itse masentunut ja ahdistunut, niin helposti vihaa muita vaikka he eivät mitään tekisikään.
Kun olin noin vuosi sitten pahasti masentunut ja stressaantunut, niin minua ärsytti melkein kaikki.
Iloisesti leikkivät lapset. Muka liian kova meteli jne.
Hitaasti kävelevät ihmiset. Aivan kuin kaikkien pitäisi ajatella vain minua ja minun kiirettäni.
Rakastuneet parit. Kun minulla ei ollut rakasta, niin ei muutkaan olisi saaneet tunteitaan näyttää.
Pienet tavat tai eleet ihmisillä. Oikein kiinnitin huomiota turhiin juttuihin ja ärsyynnyin niistä.
Iloiset ihmiset töissä. Varmaan olisikin ollut kaikilla mukavampaa töissä kun oltaisiin kaikki murjotettu ja tapeltu.
Pointti on siis se, että vika ei aina ole muissa ihmisissä. Minä huomasin sen kun masennukseni alkoi helpottamaan.
Sitä minä en kyllä ymmärrä yhtään, että puretaan omaa vitutusta hajottamalla yhteistä tai toisten omaisuutta. Hajottakaa vaikkaomia tavaroitanne, tai hakatkaa nyrkkeilysäkkiä.
omat tavarat on omia, mitäpä niitä hajottamaan.
Ei siitä tosiaan mitään iloa saa jos omaa omaisuuttaan rikkoo.
Jos tuhoamisvimma ja raivo on suurta, on minusta moraalisesti ratkaisevasti parempi, että rikkoo toisen tavaroita kuin että olisi väkivaltainen jotain ihmistä kohtaan.
Parasta tietysti olisi, jos niin suurta raivoa ei olisi päässyt syntymään, mutta ainahan ei voi valita.
Vihaan ihmisiä koska en halua päästää heitä lähelleni. Elämäni on hienoa mutta toisaalta olen vaarassa tuhoutua paskaksi, nimittäin olen tutustunut erääseen mieheen ja meillä synkkaa todella hyvin. Asiat ovat vain näin, että avaan portit uuteen helvettiin ja sen jälkeen en enään kestä kun kerran tipahdan.
Jouluni meni niin, että heräsin päivällä joskus puoli viideltä, kävelin vessaan ja ahdistus alkoi, kyyneleet vierivät pitkin poskiani ja halusin vain olla muiden ulottumattomissa.
Haluaisin, että he tappaisivat minut kerralla eivätkä satuttaisi henkisesti aina kaikin tavoin.
Sä olet vaan herkkä. Tajuan fiiliksiäsi tosi hyvin, kun itse olen välillä niin raivon partaalla asioiden kanssa kun ne tökkii. Tutustu säkin primaaliterapiaan jossa mennään aina omaan syntymään saakka läpikäyden omat skitsot jotta ne sais jätettyä taakse. Aika pysäyttävä minulla oli John Lennonin "Mother", jos et ole aikaisemmin törmännyt, niin nauti, luulen sopivan just sinulle:
www.youtube.com/watch?v=gmhRm_92L_8
Voisit huutaa samalla tavalla paskat ulos itsestäsi.
Todella hyvä! Lennonin Jussi OLI jotaa. Pidin.
Lennonin surkea sävellys sanat pelastaa.
Don't get mad. Get even! Turhaan sä itseäsi vihaat. Anna samalla mitalla takaisin niille, jotka ahdinkosi kvat aiheuttaneet.
Se on syvällä sisälläni, sielussani, energiassani -Siinä mitä minä olen.
Se on kuin demoni, syöpä, bloodsuckerr -Se on musta, palanut siipeni.
https://www.youtube.com/watch?v=7RB_dlynWl0
Pelkään varjoani jonka näen kasvoistani,
tunnen sen ihoni alla kuin toisen ihon joka peittää omani ja virtaa läpi sydämeni.
Onko näiden kasvojen takana,
tämän veren suonissa kantajana,
minussa ihminen.
Otin riskin ja hyppäsin kelkkaan johonka päämäärä saattaa olla lippu helvettiin, vailla paluulippua.
Olen rakastunut.
En olisi voinut uskoa, että avaan itseni kenellekään näin kun muutenkin olen täynnä arpia ja syvemmältä leikkaaminen vain käynnistäisi itsetuhomekanismin. Tunnen kuitenkin itseni nyt enemmän ihmiseksi enkä demoniksi.
Ero ihmisestä kenenkä kanssa vietin aikaa -Kun hän lähti takaisin tallaamaan omia katujaan hetkeksi-En oikein tiedä kuinka olisin.
langennut demoni? ehkä susta tulee enkeli. ole just niinku itestä hyvältä tuntuu.
Hei, kiitos kommentista. Kaunista tekstiä kyllä kirjoitit. :>
♥
angsti rokkia vähän lisää kun näköjään tykkäät
https://www.youtube.com/watch?v=TQOwFS7pLhk
Angstirokki on yhdyssana. ;D
https://www.youtube.com/watch?v=oFOX3tf05ok