Pakko tulla tänne purkamaan vähän kun tuntuu, etten muuallakaan voi. Ystävien kanssa asiasta puhuminen tuntuu liian vaikealta ja "nololta" ja asiaa sen toisen osapuolen kanssa vatvoessa lähtee vaan järki.
Olen ollut parisuhteessa elämäni naisen kanssa hieman yli kahden vuoden ajan. Suhde on ihana. Meillä on hauskaa yhdessä, olemme toistemme suuret rakkaudet ja yhdessä viettämämme aika on sitä kaikkein arvokkainta aikaa. Välitämme toisistamme ja tekisimme mitä vain toistemme ja suhteemme eteen. Suhteessamme on yllinkyllin läheisyyttä - sylittelyä, pussailua, silityksiä ja halauksia. Pitäisin suhdettamme aivan täydellisenä parisuhteena jos -- jos meillä olisi kaiken edellämainitun lisäksi myös seksielämä.
Tavattuamme ja toisistamme huumaannuttuamme oli suhteessamme, niinkuin monissa suhteissa niiden alkumetreillä, muutaman kuukauden honeymoon-ajanjakso, jossa nautimme toistemme vartaloista seksuaalisesti todella paljon ja usein. Seksiä oli siis runsaasti. Kun parisuhde syveni ja vakiintui, alkoi seksi pikkuhiljaa jäädä pois kuvioista (tyttöystäväni aloitteesta (tai aloitteenpuutteesta)). Sain jatkuvasti rukkasia yrittäessäni lähestyä häntä fyysis-seksuaalisesti ja lopulta jo esimerkiksi jo pelkkä vaikka nyt sitten yritys koskettaa tyttöystäväni rintoja sai hänet nostamaan käden/kädet suojakseen "älä, ei nyt, hei, älä nyt" -kommenttien saattelemana.
Viimeisen vuoden aikana meillä on ollut seksiä pari kertaa. Olen tilanteesta aivan mielettömän, pohjattoman surullinen, harmissani ja rikki. Olemme käyneet pariterapiassa ja avanneet asiaa siellä saaden esiin ihan järkeenkäypiä syy-seuraussuhteita ongelmallemme, mutta silti mitään kovin ratkaisukeskeistä ei ole tullut esiin. Tyttöystäväni on ja pysyy lukossa kuin simpukka. Hänellä on syynsä, joita yritän kovasti ymmärtää ja joiden selvittelyssä häntä tukea ja meitä auttaa, mutta samalla koen äärimmäistä kärsimättömyyttä ja toivottomuutta seksin puuttumisen vuoksi. Ja sen vuoksi, että tuntuu, ettei asiaan ole kertakaikkiaan minkäänlaista ratkaisua olemassa. Asian puheeksiottaminen (jonka minä aina teen, puolisoni ei keskustelua asiasta avaa) johtaa lähes aina riitaan, koska itse ainakin olen jo niin asennelatautunut asian suhteen ja - myönnän - syyllistyn syyttämään tyttöystävääni tilanteesta ja hänen haluttomuudestaan ratkaista ongelmaa.
Kyse ei suinkaan ole siitä, ettenkö fyysisesti pärjäisi vähemmälläkin seksimäärällä, en ole koskaan uskonut tai ottanut "näin monta kertaa viikossa suomalainen sekstailee"-tutkimuksia kovinkaan vakavasti, mutta tottakai toivoisin, että meilläkin voisi vielä joskus olla mukava, säännöllinen seksielämä osana arkeamme ja juhlaamme. Minulle(kaan) seksi ei ole parisuhteen tärkein asia, muut asiat ovat listalla korkeammalla, mutta seksin totaalinen puuttuminen satuttaa syvältä. Tyttöystäväni kyllä kehuu minua ja vartaloani säännöllisesti (ja minä hänen), kertoo, että olen hänen silmissään seksikäs ja haluttava, mutta mikään ei koskaan johda toimintaan.
Olen täysin neuvoton ja aseeton tämänhetkisen tilanteen edessä. Onko kellään ollut vastaavaa? Onko kukaan puolisonsa kanssa noussut vastaavasta suosta ja saanut asioita toimimaan?
Suru seksittömästä parisuhteesta ;(
31
448
Vastaukset
- ljkjkj
Ota rakastaja. Ei siinä muuta ratkaisua ole. Jos jostain löytyy sopiva tyttö ja sun tyttikselle se käy. On väärin pakottaa toinen selibaattiin, ja jos ei itse halua, täytyy antaa lupa ulkopuoliseen suhteeseen. Voi olla, että suhteenne sitten hajoaa mutta ei sille mitään voi. Ja varsin lyhythän tuo suhteenne kuitenkin on ollut, Ehkä tienne on kuljettu päähän ja voitte jatkaa ystävinä omia elämiänne.
- Surkunen
Lähinnä olisin toivonut kommenttia vastaavassa tilanteessa olleilta jotka ovat saaneet seksin palautettua vaivattomaksi osaksi suhteen arkea. Hän on elämäni rakkaus ja minä hänen, joten helposti emme parisuhteestamme halua irti päästää. Se ei suoranaisesti siis ole vaihtoehto.
- L822
Minulla on samanlainen tilanne, ei seksiä mutta ei meillä ole enää nii paljon läheisyyttäkään mitä itse toivoisin, se ei ole minusta kiinni vaan toisesta osapuolesta, itsekkin olen vähän hukassa ja punnitsen tilannetta että mitä voisin tehdä ja miten kaikki asiat saataisiin kuntoon, rakastan häntä todella paljon, toivottavasti teidän asiat ratkeaa. Voimia!
- Surkunen
Voimia sullekin L822, toivottavasti sulla ja teillä myös asiat järjestyy ja selkiintyy ja tilanne paranee.
- lifeisshort
Surkunen kirjoitti:
Lähinnä olisin toivonut kommenttia vastaavassa tilanteessa olleilta jotka ovat saaneet seksin palautettua vaivattomaksi osaksi suhteen arkea. Hän on elämäni rakkaus ja minä hänen, joten helposti emme parisuhteestamme halua irti päästää. Se ei suoranaisesti siis ole vaihtoehto.
No mitä ratkaisuja keksit? Ei parisuhdeterapiakaan ole auttanut. Kuulostat nuorelta, tuskinpa nykyinen suhteesi ainoaksi jää, vaikka niin nyt kuvittelet. Turha jäädä kärvistelemään jos ei suju.
- Surkunen
Sujuu, kaikki muu sujuu, paitsi tällä hetkellä tuo seksipuoli. Siksipä tilannetta niin kovasti kipuilenkin. Ja ei, en ole kovinkaan nuori enää, vaan ihan aikuinen nainen.
- Holly
Aloittaja ei kyllä kuulosta niin nuorelta enää, etteikö tietäisi, mistä puhuisi.. pakko mainita. Itse ongelmaan.. haastava tilanne, jollei edes ammattiauttaja saanut mitään punaisen langan päätä kummallekkaan.
Minulle aikoinaan suhteessa kävi niin, että se intiimimpi kanssakäyminen ja seksi jäi pois, se vaan loppui ja suhde alkoi muuttua enemmän ystävyydeksi. Alussa oli niin kiihkeää, että alta pois, eli missään sellaisessa ei vika todellakaan, taivaat aukeni tämän tästä. Pääosin se hiipuminen oli minun aloitteesta ja syy oli tylsistyminen, mahtaneeko olla oikea sana..mutta jotain senkaltaista, ei vaan huvittanut. Eikä siis toisessa ihmisessä vika, eikä ollut tarvetta lähteä vieraisiin, kaikki oli niin sanotusti hyvin, mutta se nyt meni vain niin, tuli tiensä päähän, ei ollut tarkoitettu tms. Exäni sai kyllä, kun halusi, eihän siinä ongelmaa, mutta no, jos ei toisella innokkuutta löydy, niin ei sitä huvita enää tietysti sitä toistakaan. Ystävyydeksi se juttu kyllä jäikin, ystäviä olemme nykypäivänäkin. Takana oli vajaa 5v yhteiseloa ja nyt sitä ystävyyttä sen nelisen vuotta suhteen jälkeen ja miksipä loppuisi :).
Erikoinen tilanne teillä sinänsä kun ottaa huomioon sen toisen huomioonottamisen ja avoimen keskustelun toisen haluttavuudesta. Se, ettei keskusteluyhteyttä juurikaan ole sitten syvemmällä tasolla on harmi homma. Ei voi kukaan ulkopuolinenkaan auttaa, mutta sen sanon, että tuollaista tapahtuu, ette ole ainoita. Se tuskin lohduttaa, mutta kuitenkin :). Tsempit, koita saada naisesi avautumaan jotenkin, varmasti tilanne korjattavissa :). Tällainen "helppo" neuvo :D.
Huomenta ja hauskaa viikkoa :).- Surkunen
Kiitos kommentista Holly :) Ja hauskaa viikkoa sinnekin. Keskusteluyhteys on kyllä auki syvemmällekin, mä sen aina tuhoan ne keskustelutilanteet turhauduksissani suuttumalla ja hermostumalla ja sitä kautta naiseni sulkeutumiseen ja solmuuntumiseen myötävaikuttamalla.. Täytyy nyt vaan yrittää availla tätä. Eilen oli pahempi mieli, nyt alkaa taas eilisen epätoivon alhon jälkeen keksiä ratkaisujakin pelkän surkuttelun sijaan.
- Pompom
Sudden Death? Kaksi vuotta ja se on siinä.
- VilhoEliel
Olen itse mies, homo, eli anteeks, mutta "ongelma" on aivan sama. Minulle ei siis ongelma koska itse olen se pihtaaja, mutta miesystävälle kyllä, niin olen ymmärtänyt.
"Ongelma" on toki pysynyt kuitenkin hallinnassa, eli viihdymme yhdessä jne. ja annan kyllä seksiä tavatessamme, asumme eri kaupungeissa joten näemme oikeastaan vain viikonloppuisin. Seksi vain tuppaa olemaan sellainen "pikapisto", miesystävä tahtoisi enemmän ja pidempään mutta minä en.
Syy? En osaa oikein vastata... Yksi on se että mies puhuu ja suhtautuu seksiin hyvin suorasti ja avoimesti, kaikki sanotaan oikeilla nimillä ja kokeilunhaluakin sillä on. Kiinnostaisi asusteet, välineet jne. Olen huomannut että tällainen räväkkyys ei mielestäni "kuulu" parisuhteeseen, pitäs olla peiton alla pimeässä suurin piirtein ja kaikki elostelu kuuluu irtopanoihin. Näin siis ajattelen vaikka tiedän ettei pitäisi ja osaan kyllä myös arvostaa miesytävän avoimuutta.
Sitten asia joka myös vaikuttaa mutta en sitä kehtaa ääneen sanoa... Eli kun mm-parihan usein harrastaa anaaliyhdyntää ja varsinkin sen puute vaivaa miesystävääni, mutta kun en pääse siitä yli että suoli täytyy huuhdella ennen kuin anaalia harrasttaa. En tiedä tekeekö miesystävä sitä koskaan tai onko tehnyt, kun en vain kehtaa kysyä/ottaa asiaa puheeksi.
Tällaista ongelmaa lesboilla ei tietenkään ole.
Onneksi seksiä on lähes aina vain aamuisin ja aamupesun yhteydessä olen omani pari kertaa puhdistanut ja sitten antanut mutta miesystävä tahtoisi että toisinkin päin.. Ja tunnen tällaisen top-roolin muutenkin itselleni vieraaksi..
Yhdessä on oltu 2v4kk eli luottamuksen ja keskustelukyvyn pitäis kyllä olla kunnossa, mutta ei kun ei. Pelkään että tällä menolla pilaan muuten hyvin seurustelusuhteen. - Minä00
Minulla ja exälläni oli ihan samanlainen tilanne. Alussa oli seksiä ja sitä alkuhuuma ihan riittämiin, mutta juuri muutaman vuoden kuluttua seksiä ei van ollut kuin ihan yhden käden sormilla laskettuna. Asiasta keskusteltiin, mutta samoin minunkin lähestymisyritykset torpattiin ja lopulta itsekin kyllästyin jatkuvaan torjuntaan. Meilläkin muuten arki ja suhde olivat toimivat, muuta läheisyyttä kyllä oli ihan riittämiin, mutta syystä, jota en vieläkään tiedä , seksi vain loppui. Ja mielestäni seksi on juuri se, joka erottaa ystävyyden parisuhteesta. Sanomattakin on selvää, että meille tuli ero, koska emme enää tunteneet olevamme pariskunta, vaan enemmänkin vain tosi hyvät kaverit.
Teidän tilanne on varmasti aikalailla tienristeyksessä, jos pariterapiastakaan ei ole hyötyä ja olette asioista puhuneet, niin jotenkin tuntuu, että mikä voisi sitten ratkaista teidän tilanteen, jos noistakaan keinoista ei ole apua? Ja minun mielestä on ihan normaalia haluta seksiä ihmiseltä jota rakastaa, onhan seksi yksi rakkauden osoittamisen muoto ja vahvistaa parisuhdetta.- Surkunen
Terapiasta siis oli apua siinä, että se toi meidän molempien tietoisuuteen asioita, jotka tähän tilanteeseen ja sen syntyyn ovat olleet myötävaikuttamassa. Tuntuu vaan, että vielä ei olla päästy toteuttamaan siellä esiintulleita asioita käytännössä ja ongelma on se, että mulla ei hermo pidä kun asiasta yritetään keskustella, alan hankalaksi ja kieltäydyn ymmärtämästä naistani. Hänelläkin on kova halu saada asia taas toimimaan - minä vain olisin jo kovin kärsimätön saamaan asian kuntoon hetitässänytmielellääntänään.
Kaverillista fiilistä meidän välillä ei ole, molemmilla on selkeänä ero ystäviä ja kavereita ja toisiamme kohtaan tuntemissamme tunteissa. - koettuOn
lesbojen joukossa on hirveän paljon seksuaalisesti hyväksikäytettyjä. Ne ei valitettavasti parane ikinä traumoistaan eikä seksikään pelaa.
- Nämäpäivät
Olen samassa tilanteessa, ehkä paljon huonommassa. Olemme oleet yhdessä kohta 10 vuotta (rek. 7 vuotta). Meillä on ihana neljä vuotias lapsi. Kaikki meni hienosti, suhde oli mitä parhain. Rakastimme toisiamme ja nautimme toistemme läheisyydestä ja joka päiväisestä yhteisestä olosta. Ja kun vaimoni tuli raskaaksi, kaikki muuttui. Kun lapsi sitten syntyi kaikki muuttui päälaelleen. Vaimoni huomio vain lapsen ( synnyttämänsä) ja minä saan olla nukkavieruna ja katsoa etäältä tätä touhua. Emme enää olleet läheisiä toisillemme, emme edes halanneet toisiamme. Vuosi sitten menimme pariterapiaan ja se loppui lyhyeen. Terapeutti moitti vaimoani ja totesimme suhteemme muuttuneen ystävyyssuhteeksi. Tässä sitä on sitten vuoden päivät oltu eikä tilanne ole muuttunut. Olemme puhuneet erosta, mutta sitten on nämä huoltajuusasiat. Tuntuu kuin elämä oliai mennyt jo ohitse enkä löydä ratkaisua tähän. Onko minun lähdettävä ja tyydyttävä tapaamisiin lapseni kanssa. Jos saisin hänet luokseen joka toinen viikonloppu? Voiko ilman rakkautta elää?
- Tsirppale
Niin se vaan on, että puhuminen on ainoa keino avata noita vyyhtejä, mitä parisuhteissa tulee. Harmi, että monille seksistä puhuminen tuntuu oudolle tai vaikealle, vaikka se on osa parisuhdetta kuin muutkin. Kun teillä kuitenkin on hellyyttä, olisiko siitä mahdollista vaiheittain kohti seksiä? Ei tarvitsisi heti siirtyä ihan siihen, mihin totuitte alussa, vaan keskustelisitte, mihin asti voisitte milläkin kerralla edetä? Ei ehkä niin seksikästä :), mutta tulisiko puolisolle siitä turvallinen olo hieman jatkaa hellyydestä eteenpäin? Hankala tilanne, toivottavasti saatte kipinästä kiinni! Kuulostaa siltä, että suhteessanne on kuitenkin paljon hyvää ja yrittämisen arvoista.
- Surkunen
Kiitos Tsirppale kivasta ja kannustavasta kommentista. Hyvää ja yrittämisen arvoista on, ehdottomasti on, ja pikkuhiljaa eteneminen on varmaan se juttu. Sitä kautta kohti molempia tyydyttävää seksielämää.
- Holly
Palaan vielä, tiedän kokemuksesta kuitenkin asian raastavuuden :). Sitten kun vihdoin itse tajusin. Mutta eli.. voi palata sinne yksinkertaiseen, tiedät kyllä mistä naisesi pitää. Ehkä se puhuminen ei niin auta, vaikka se olisi avain kyllä, mutta sitten vaan luonnollinen eteneminen :). Minulle se toimi aikansa... huomaamatta olinkin enemmän kuin valmis :). Toki, jos henkiset blokit on suuret niin sitten ei kyllä se "kesytys"- tekniikka toimi, mutta teillä kuitenkin se asia jo taustalla, että toimii kyllä. Luin aiempia kommentteja ja siellä mainittiin sellaisia asioita, että jaa-a..Tuskin liittyy teihin kuitenkaan, hyväksikäytöt sun muut mahtaisi olla jo tiedossa, jolloin asia olisi taas jo täysin eri. :). Teillä kuitenkin hyvänkuuloista kaikki puitteet asialle. Liika stressaaminen ei ainakaan auta, se heijastuu kummasti koko ajan kaikkeen. Oma tilanteeni oli eri ja asiat meni kuten pitikin, eli siihen ystävyyteen. Mutta tuohon, että miten sen toisen saa syttymään, niin kun keskustelu ei toimi, on tekojen aika. Ei tarkoituksellisesti mitään kynttilöitä pöytään, tai niin että sen tietää mihin sen pitäisi johtaa :). Sen sijaan sellaista relaa meininkiä :). Pikaiset siinä ovensuussa, ihan vahingossa ja taas tulee se henkinenkin puoli kuvioon. Ts. tee itsestäsi haluttava ja tee niin, että naisesi nauttii ja alkaa haluta. Tosi yksinkertaista kyllä, mutta ne monimutkaisemmatkin jo kokeiltu ilmeisesti :).
Viikko jatkukoon hyvänä :).- Surkunen
Kiitos! Ihana kun ihmiset ovat niin fiksusti ja kivasti vastanneet tähän mua askarruttavaan asiaan täällä - pelkäsin vähän sellaista "eitostamitääntuuerotkaa"-shittiä, mutta otin riskin ja oon näemmä kohdannut ihania, järkeviä, sydämellisiä ja ajattelevia ihmisiä! Kiitos!
- LL822
Surkunen kirjoitti:
Kiitos! Ihana kun ihmiset ovat niin fiksusti ja kivasti vastanneet tähän mua askarruttavaan asiaan täällä - pelkäsin vähän sellaista "eitostamitääntuuerotkaa"-shittiä, mutta otin riskin ja oon näemmä kohdannut ihania, järkeviä, sydämellisiä ja ajattelevia ihmisiä! Kiitos!
Toivottavasti kakki järjestyy ja paljo tsemppiä teille!:))
- Pompom
Voipa se suhde olla pelkkää seksiäkin nii ettei oikein ole mitään yhteistä muuten.
- fault
jos sulla ei hermo pidä juttelussa niin miksi ette koita käydä asiaa kirjoittamalla läpi? Kysymyksessä on kuitenkin lukkotilanne ja se että hermostut ei avaa vaan tekee asioita vieläkin vaikeamman.
Puhuminen on ihana asia jos sen taitaa, sitten kun se ei toimi, ottakaa apuun kirjoittaiminen. Saatte rauhassa ajatella mitä sanotte, ilman tunnekuohuja.- Surkunen
Kiitos hyvästä vinkistä. Totta on, että kirjoittaessa pystyy kiihkottomammin ilmaisemaan itseään ja tulee vähemmän loukattua (ja lukotettua) toista. Totta.
- LilliEerika87
Hei, meillä on ollut samanlaisia ongelmia. Yhdessä nyt 2v3kk ja ongelmia syntyi jo ekan vuoden jälkeen. Tällaiselle ilmiölle on kuulemma oma nimikin, lesbian bed death. Eli seksi vaan katoaa. Meillä meni kauan ennen kun pystyttiin rupee puhumaan asiasta eikä se helppoa ollut ja eroa siinä mietin monta kerta. Itse olisin ollut innokas montakin kertaa viikossa ja ei siinä tartte ku asiasta puhua ja olen valmis, mutta puolisollani toimii asiat eri tavalla. Lopulta viime syksynä päädyin tilaamaan "Sexual Intimacy for Women: A Guide for Same-Sex Couples" by Glenda Corwin (puoliso on englanninkielinen niin tätä pystyimme sitten yhdessä lukemaan). En tiedä jos tämä auttaisi ketään muuta, mutta meillä oli kuitenkin yhteisymmärrys, että haluamme saada aikaiseksi positiivista muutosta ja siten luettiin tätä kirjaa vuorottelen ääneen sängyllä maaten ja pohdittiin erilaisia asioita joita siinä kirjassa tuli esille. Nykyään eletään etäsuhteessa, joten aina kun nähdään niin on sitä uutuus-viehätystä, joten täytyy katsoa miten asiat toimii kun asutaan taas yhdessä. Tämä tulee varmasti olemaan asia jonka eteen joudumme tietoisesti tekemään töitä. Eli jos puolisosi ei tietoisesti ole valmis ottamaan puolet vastuusta asian tilanteesta ja koet että seksi edes sillöin tällöin on parisuhteessa tärkeä niin en tiedä onko siinä pitkää tulevaisuutta. Itse tiedän, että en pystyisi olemaan sellaisessa suhteessa vaikka kaikki muu toimisikin. Se että tulee jatkuvasti torjutuksi tai luovuttaa kokonaan syö itsetuntoa hirveästi. Sitä ei toivo kenellekään.
- Surkunen
Moi LilliEerika87!
Tuo kirjahan voisi tosiaan tulla kyseeseen meilläkin, täytyypä ehkä tilata! Kiitos vain vinkistä :)
Meillä myös on yhteisymmärrys siitä, että haluamme tähän seksiasiaan positiivista muutosta, tarvitsemme sitä, ja tiedostamme, että se vaatii todella vaivannäköä. Vaivannäköä siis varsinkin aluksi, alkupotkua, kunnes saadaan homma taas rullaamaan itsestään ja itsellään.
Puolisoni on valmis ja halukas ottamaan vastuuta tilanteesta, puolet vastuusta that is. Kuitenkin tuntuu, että aina kun asiasta puhutaan (usein riidellään ensin ja sitten järkevöidytään ja keskustellaan), on selkeät suunnitelmat ja vahva tietoisuus siitä että homma täytyy nimenomaan "laittaa järjestymään" ja että laitetaanKIN, mutta sitten taas tulee seuraava ja sitä seuraava päivä ja arki jyrää päälle ja kaikki sovittu jos ei nyt unohdu niin painuu taka-alalle. Kunnes taas otetaan (minä otan) asian puheeksi ja kunnes taas riidellään jne.
Näin tämä kuvio on mennyt jo jonkin aikaa. Liian pitkään. Toivoisin niin, että saataisiin tämä asia kuntoon.
- pölhölä
Ikävä sanoa ääneen ja suoraan, mutta ei tule tilanne muuttumaan. Suotta käytät aikaasi ihmiseen, joka ei ole sun kanssa samalla tasolla. Pelkät puheet ei asiaa auta, kun ei konkreettista muutosta tapahdu. Been there done that.
- LilliEerika87
Surkunen:
Joo täällä Briteissä on niin helppoa vaan paria nappia painaamalla tuolta Amazonista saada halvalla vaikka mitä, mutta toivottavasti löydät joko saman kirjan tai vastaavanlaisen Suomestakin. Meilläkin on vasta puoleen väliin sitä luettu ja kun harvoin nähdään niin tää ei tästä varmasti paljon eteenpäin mene.
Mutta se kirja käsittelee siis alussa eri aiheita, jotka saattaa aiheuttaa lesboparille ongelmia kuten eritasoinen halu, oma vartalonkuva ja paino-ongelmat tai niistä aiheutuvat itsetunto ongelmat, seksuaalinen hyväksikäyttö, vanhetuminen ja hormonit, pettäminen ja vanhemmuus.
Sitten siinä käsitellään kommunikaatiota, ja sen sääntöjä ja yleisiä ohjeita kuten:
Älä koskaan loukkaa tai pilkkaa kumppanisi seksuaalista käyttäytymistä, ulkonäköä tai tietynlaisia oikkuja.
Älä koskaan vertaile kumppaniasi exääsi.
Älä koskaan valita seksielämästäsi teidän yhteisille ystävillesi. Meillä kaikilla pitäisi olla oikeus päättää itse kuinka paljon kerromme seksielämästämme ystäville ja kumppanilla ei ole oikeutta jakaa sellaista tietoa. Tietenkin ystävien kanssa voi siitä puhua, mutta valitse sellainen ystävä joka ei ole läheinen kumppanisi kanssa.
Sitten yleisiä ohjeita kommunikaatioon:
Ole hellä, seksistä puhuminen on monelle erittäin vaikeata. Monilla meistä on suorituspaineita makuuhuoneessa joten on parasta olla lähestymättä aihetta julman suorasti.
Ole positiivinen. Tuo esille hyviä puolia äläkä aina kritisoi kaikkea.
Jutelkaa makuuhuoneen ulkopuolella, neutraalilla alueella. Joskus pitkät automatkat ovat siihen hyviä.
Ole rehellinen.
Sitten "The Dynamics of Desire Discrepancy" kappaleen lopussa on viisi kysymystä jotka me puolisoni kanssa käytiin yhdessä läpi. Kirjoitan ne nyt englanniksi:
1. In your primary relationship, who seems to have the most sexual desire? Would both of you agree about this? Are you both open about this or is it an "unspoken truth"?
2. When did you first notice that there was some difference between you and your partner in terms of desire levels? How long after you got together? Do you remember how you felt when you realised this? Were you worried? Disappointed? Sad? Angry? Indifferent? Relieved? Any other feelings? How did your partner feel about it? Do you remember talking with her about it, and how that went?
3.How would you guess that you and your partner feel about your desire levels at this point in your relationship? Is this something you can talk about? Does talking about this seem productive or helpful?
4. If there are significant differences in your desire levels, what kinds of things have you attempted to do to resolve these differences, so that both of you feel good enough about your sexual relationship? How have these efforts worked out? Pretty well, a little bit or not at all?
5.Consider talking to your partner about creating a Sexual Mission Statement together. What does it mean to each of you? Why is it important? What frequency do you think would be enough? How much can you commit to this goal?
Me käytiin nämä kysymykset (ja jokaisen muun kappaleen lopussa olevat kysymykset) yhdessä läpi ja yllätyksenä tuli että me molemmat olisimme ok jos seksiä olisi esim kerran viikossa. Puolisoni luuli tai pelkäsi että olisin jopa halukas joka päivä joka loi hänelle hirveitä paineita. Kerran viikossa taas tuntui paljon helpommalta tavoitteelta...
Tsemppiä!- puhuminen
Tässäkin teidän tapauksessa näkyy selvästi, että on erittäin tärkeää puhua asioissa. Jos ei puhu, voi tulla väärinkäsityksiä tai toinen luulee jotain, mikä ei ole totta esim. juuri, että toinen luulee, että seksiä olisi hyvä olla joka päivä, vaikka oikeasti toinen ei sitä edes toivo. Puhuminen, puhuminen, puhuminen, se on erittäin tärkeä asia parisuhteessa että muissakin suhteissa tai ylipäätänsä elämässä. Ei voi olettaa, että toinen arvaa ajatuksia tai on jokin meedio tai ennustajaeukko. Jos ei sitten millään kykene puhumaan, niin sitten voi sitä kirjoittamista harkita (ihan perinteiset kirjeet, sähköposti tai vaikkapa joku chatti/Skype tms. tai voi vaikka istua yhdessä pöydän ympärille ja antaa toisen kirjoittaa, toinen lukee kirjeen mielessään ja vastaa rauhassa siihen).
On paljon syitä miksi ei seksi haluta esim. masennus, väsymys, stressi, yleinen kielteinen suhtautuminen seksiin ja seksuaalisuuteen, seksuaalinen hyväksikäyttö, päihteet, rakastuminen toiseen, kovakourainen ja suoraan asiaan käyvä seksi ilman hellyyttä (monet eivät pidä sellaisesta) ja kaikki mitä tuossa edellä on myös lueteltu.
On myös sellainen (ikävämpi) vaihtoehto, että se kumppani pitää ja kenties rakastaa/on rakastunut, mutta ei näe seksuaalisesti kiihottavana partneria laisinkaan. Siis rakastaa ihmisenä, mutta ei kiihotu seksuaalisesti partneristaan. Suhteen alussa kuitenkin seksiä voi olla, koska tällainen henkilö saattaa haluta miellyttää sitä partneriaan eikä halua, että orastava suhde loppuisi siihen ja tai uuden suhteen alussa kaikki on vielä huisin jännää eikä ehkä kehtaa kieltäytyä seksistä, haluaa kyllä tutustua ihmiseen ja haluaa parisuhteen, mutta seksuaalisesti ei näe partneriaan välttämättä mielettömän kiihottavana. Toinen voi olla pohjimmiltaan myös loukkaantunut jostain sydänjuuria myöten (riidat yms), että ei sisimmässään voi antaa anteeksi sitten millään tai vaikka ihan mitä vain. Joskus parisuhteissa toinen voi kiristää seksillä tai seksittömyydellä jotain esim. tämä perinteinen, että jos et tee kotitöitä, et saa seksiäkään. Toiselle voi olla myös sellainen tunne, että kumppani on vaan kiinnostunut seksistä eikä mistään muusta. Joskus kyse on vaan kokemattomuudesta ja tietämättömyydestä.
Jos kumppani on joutunut seksuaalisen hyväksikäytön uhriksi, niin sitä tunnelukkoa on melko hankala lähteä tuosta noin vaan muuttumaan. Jotkut eivät kykene koskaan ikinä traumatisoituneesta tapahtuneesta kunnolla palautumaan tai sitten on yksinkertaisesti niitä, joiden mielestä seksi on ällö asia tai että kumppani yrittää alistaa, hyväksikäyttää tms. seksillä, vaikka näin ei olisikaan.
Mielestäni väkisin sitä seksittömyyttä ei voi millään parantaa parisuhteessa. Sitä joko on tai ei ole. Jos sitä ei luontaisesti tule eikä luontaisesti ole sitä seksuaalista vetovoimaa tarpeeksi, niin valitettavaa kyllä, mutta itse ajattelisin, että silloin ei ole tarkoitettu yhteen, ainakaan seksuaalisessa mielessä. Omasta mielestäni sitä seksuaalista halukkuuta on tai sitten ei ole. That´s it.
- Misu
Ymmärsinkö nyt oikein, että mitään varsinaista syytä ei ole tullut ilmi?
Ainoo mitä itse keksin (ei siis kyllä kokemusta) on ihan vaan että kerrot ensin ettet tuomitse ja haluaisit vielä keskustella ja lupaat yrittää olla hermostumatta, kerrot et haluaisit todella kovasti tietää syyn ja ratkaista asian koska asia vaivaa sinua ja vielä lopuksi, että kuitenkin kaikesta huolimatta rakastat häntä. - mielipiteeni
yleensä jos parisuhteessa ei ole seksiä on oire jossakin muualla ja se kannattaa selvittää.. Älä syyllistä tyttöystävääsi tai itseäsi ja mitä luin niin tuntuu minusta siltä,että voi olla kun ITSE otat seksistä puheen VOI OLLA,että tyttöystäväsi ahdistuu,joten hän ei halua puhua asiasta,jotenkas älä puhu siitä tai kyseenalaista vaan keskity toisaalle.Minusta teidän kannattaa selvittää missä se vika on ja en usko,että pelkästään seksissä..?
- Curiouskind
Olisi mielenkiintoista kuulla jos jotain muutosta on tapahtunut Surkusen parisuhteessa.
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Mihin Ilkka Kanerva kuoli?
Kun näin jokin aika sitten kuvan riutuneen näköisestä Kanervasta, sanoin vaimolle että haimasyövältä vaikuttaa. Vaimon isä oli kuollut kyseiseen tauti25216645Oho! Susanna Laine uudessa hiustyylissä - Julkkismeikkaajalta tiukka palaute: "Ihan sama..."
Ex-Salkkarit tähti ja juontaja Susanna Laine on monessa mukana. Ex-missi tunnetaan pitkistä, vaaleista hiuksistaan . Mitäs tykkäät uudesta hiustyylist235361- 1152544
Yllätyspaljastus: Poppari Robin Packalen kiittää urastaan iskelmätähti Juha Tapiota: "Jos mä en..."
Oi, mikä tarina. Juha Tapio ja Robin ovat kyllä symppiksiä molemmat. Kumpi heistä on suosikkisi? https://www.suomi24.fi/viihde/yllatyspaljastus-poppar152002Venäjän lippulaiva Moskva upotettu Mustallamerellä
Venäjän laivaston lippulaiva Mustalalmerellä on 180 m pituinen, Neuvostoliiton aikana rakennettu Moskva-niminen risteilijä. Ukraina ilmoitti eilen saa3361741Pikkaraiskan puhelut
Mitä tuo jätkä hakee sillä että julkaisee kuinka kauan on puhunut puhelimessa? Tekee itsestään vieläkin idiootimman tuolla vai mikä tää juttu?111972- 59936
Hossein Najaf juotti lapset humalaan ja käytti häikäilemättä hyväkseen
Keski-Suomen käräjäoikeus on tuominnut 60-vuotiaan Hossein Najafin neljän vuoden vankeusrangaistukseen. Ensimmäisen tytön kanssa hän oli useita kerto28842Sofia Belorf ja Sonja Aiello
Viihtyvät yhdessä dinnerillä. Pienet piirit. Mitä ajatuksia herättää ?40840