Niin minäkin kerron sitten.
Kerro hyvä vitsi
hyymöriää
541666
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 54
Vanhimmat
Iisalmi-palstan aiheet usein niin tylsiä, että tekis mieli palstaa vähän kynsiä.
Politiikka ja homot usein aiheina ja lantapaukut näistä maireina.
Elättekö täällä savossa niin säkissä kun jutut on niin vähissä?
-Ai hitsi, kun tää ei ollutkaan vitsi-
Eukko huusi: Unto puhelimmeen!
Unto tokaisi: Eihän se soikkaan...
Eukko vastas siihen: No, pakkoko siun on aina jättee kaikki viimetippaan!
Äiti opetti tytölleen matematiikkaa. Muista aina, jos jaat, niin älä kerro.
Unohdit listalta persumyönteiset aiheet, Kuopion palstalla ei ole ollenkaan persuketjuja, tämä on paikallinen ilmiö, jookos?
Iäkäs mies nousi junaan Iisalmesta. Vastapäätä istui nuori, rengastettu, töyhtötukkapoika. Vanhamies alkoi tehdä tuttavuutta. No, päevee, päevee, ja mistee kaakoo sitä oikein ollaan tulossa? Vitusta, vastasi poeka. Tähän vanhamies, että no, joolulomalleko sitä ollaan sitten menossa?
Hehe käytän tuota seuraavassa jaksossa :)
Näitä näkee aina. Ei mitään sana vaikka kyyti kelpaa?? Naama norsunVitulla. Lieneekö nyky kotikasvatus tätä??? Jos sano huomenta voi saada syytteen lähenteystä????? Perseestäkö nyky aika????
Mihinkä maailma Suomessakin menossa?? Paskoja tikun nokkaan passataan ja hyväkö tulee??
Kyyrö! Hahahhahhhaaa!
Tää oli hyvä!
Kyyrö ottaa paljon ääniä, se on varma! jookojapena.
Sipila kepun voimalla kusee kansaa silmään. Näin teki EU aho Tuppilauta Vanhanen ja hiljainen Sipilä:
Sipilä petaa Vanhasen aateita. Kepu pettää
Täällä piti kertoa vitsejä! Sipilä on vitsi. Politiikan impotentti. Väyrynen on kepun paras.
Kyllä Sotessa on älykkäitä lääkäreitä. Meninpä tuossa muuan päivä lääkärille, näyttämään kulliani, kun sen pää oli punainen. Siinä sitten esittelin ja yritin kysellä tältä naislääkäriltä, että mistähän tämä punaisuus mahtaa johtua. Lääkäri pyöritteli työkaluani kädessään, otti nenäliinan, pyyhkäisi ja sanoi, joo tää ei oo vaarallista, tää on pelkkää huulipunaa...
No,minä taas menin ykspäivä hammaslääkäriin. Kohtelias lääkäri laski penkin vaaka-asentoon ja siinä sitten alkoi tiirailemaan mun hampaita. Siinä samassa se kysymään, että työ ootta taenna harjottoo suuseksiä. No, mulle hätä siitä ja minä, että, tuota, tuota, huomooko sen hampaista? Tähän se tokais, että ee, vuan näkkyy olovan paskoo otassa...
Vanhajuoppo oli ollut sairaalassa kaksi viikkoa hinkuyskän takia. Yhtenä aamuna sitten lääkäri kierroksellaan, oli sanonut tälle ukolle, että tänään saatte lähteä kotiinne. Tätä ukko ihmettelemään ja kysymään, että lähtikö se hinkuyskä nyt varmasti minusta? Tähän lääkäri, kyllä se yskä lähti, mutta hinku jäi.
Vitsinä: Jakuaari ajoi amatsoonilta puumalaan alan iltakaljalle, niin kirahvi huusi ovenraosta, että laita ne shampoot ensin siilinkellarin hyllylle.
7.00
Mies halusi vaimon kanssa seksiä.Vaimo kysyi,miksi sullla on valkeaa jauhetta kalussa.Se on jauhettua buranaa,kun sinä aina valitat päänsärkyä.Haluatko lääkkeen suun kautta,vai suppona mies kysyi.
Iäkäs mies meni lääkäriin ja valitti lääkärille, että jos tohtor kahtos tuota minun pyssyä ku ei taho ennee oikein kuvan lailla laaveta. Tohtori laittoi kumihanskat käsiinsä, otti miehen”pyssyn” pyöritteli sitä vähän aikaa käsissään ja totesi. Ei tässä pyssyssä näyttäs mitään vikkoo olevan, vaan tämä on niin vanahoo mallia, että tähän ee ennee valamisteta panoksia.
Kerran mies meni lääkärille, lääkäri kysyi mikäs teitä vaivaa. Mies kertoi, että hänellä on sellainen vaiva, että tuo aamupaska tulee joka aamu kello viis. Lääkäri tähän, että no hyvähän se vaan on, että suolen toiminta on noin säännöllinen. Mikä hyvä se on, kun minä herään vasta kuudelta.
Maalaistalon tupa, isäntä ja emäntä siinä istuskelee ha ykskaks emäntä älähtää isännälle että ee kae sulla oo joku peli menossa tuo piian kanssa, siihe isäntä että eeköhä tuo oo minu oma asia, no emäntä etyä minäpä kuulin että tuo ppka oes jo jottae antanu sulle, no isäntä siihe että eeköhä tuo oo häne oma asia mitä antaa ja kenelle, sillo pallaa emännältä pinna ja karjasoo ukolle että nyt on iha viisaenta ku pannaa tuo piika tie piälle tästä talosta, no isäntä siihe että nii kae vua ku ee tuo nää panemalla lähtevä
Mummu ja ukki rupes nusimaan. No mummo kysymään, että missäs kumit on. Ukki tähän, luuletko sinä vielä että raskaaks tulet. Tähän mummo, en luule mutta terveyslehdessä oli, että vanhoista munista voi saada salmonellan.
Vanhaa miestä syytettiin oikeudessa eläimeen sekaantumisesta. Puheenjohtaja tiedusteli, että mitenkä sinä kun olet noinkin iäkäs kun 90 vuotta, niin eikös sinun pitäis jo tietää että eläimeen sekaantuminen on rikos ja kun sinä olet vielä sikkaan sekaantunna. Tähän ukko vastaamaan, että kuulkeehan herra tuomar, että kun se asia on sillä lailla, että kun ei sitä ennee tässä iässä taho suaha lammasta kiiiinni.
Eiköhän nuo ala-arvoiset "vitsit" jo riitä, Jookos
Yhtenä aamuna tuli torille kalakauppias myymään muikkuja. Siinä sitten oli toripöydällä laatikossa muikut esillä. Ihmiset ihastelivat ja katsoivat siinä sitten ostaisiko vai eikö. Siihen sitten tulee meikattuna hieno rouva ja ottaa yhden muikun käteensä ja isoon ääneen huutaa. - Voi ei, ei nää ole hyviä, nää on ihan pehmeitä. Tästäkös kalakauppias hermostuu ja sanoo kovalla äänellä. - Kuulkaas rouva, muikku ei ole mikään mulkku, joka koetellessa kovenee!
Kerran oli muuan mies nainut lammasta ja jäi siitä kiinni. Oikeus pui sitten asiaa aikanaan ja käräjätuomari kysyi ukolta. Kertokaapas nyt oikeudelle naitteko te sitä lammasta vai ette. Ukko alkoi selittämään, että kyllähän minä vähän niiku mallasin, mutta se lammas alako työntämään paskaa, niin se keskeyty, että en minä sitä nainut. No tähän välliin huusi lautamies kovalla äänellä, että kyllä se muuten lammas sen tekköö.
Kerran oli eräs mies, joka oli jo aiemmin ali-oikeudessa tuomittu lehmään sekaantumisesta, valittanut tuomiostaan hovioikeuteen jonne hänet oli sitten kutsuttu suulliseen käsittelyyn. Siellä miestä oli tentattu kolmen tuomarin voimin. Viimeisin tuomari oli sitten viimeiseksi kysynyt, että kertokaapas, mihin työ sen lehmän hännän laitoitte, eikös se ollut siinä toimenpiteessä teijän tiellä. Tähän ukko oli, oikein käsin näyttänyt ja sanonut, että no, minä nostin sen ollalle.
Tässä hyvä vitsi: Rinteen hallitus
Kepusta on tulut kapusta.
Mummulle oli määrätty lääkekuuri peräpuikkoina. Mummu yritti sitten laittaa sitä peräpuikkoa paikoilleen, siinä onnistumatta. Olipa vieraisilla pojan poika, jota mummu sitten pyysi avuksi. Kuule, kun minä pyllistän, niin voitko sinä laittaa tämän peräkuikon paikoilleen. No, siinä sitten mummu pyllöllään ja poika meni mummon taa. Samassa poika kysymään, kuule mummo laitanko minä tämän tuohon mustaan aukkoon, vai syötänkö minä tämän tuolla kalakkunalla?
Mummo meni lääkäriin näyttämään kipeää kurkkuaan, lääkäri päätti pilailla hieman mummon kustannuksella.
-Teillä näkyy olevan aika pahat peräpukamat, näkyy tänne asti, sanoi lääkäri.
Mummo vetäisi housut alas, pyllisti lääkärille.
-N o katsokaapa samalla onko hampaissa reikiä, mummo tokaisi.
Heikkokuuloinen mummo meni lääkärille. Siinä käsipäivää ja tuohon istumaan. Lääkäri katseli mummon papereita ja sanoi. Niin tuota sekö viirus pääsi teihin iskemään. Niin mitenkä, kysyi mummo. Eikun minä vaan sitä, että sekö viirus iski teihin. Totesi lääkäri. Mummo hermostu ja sano, että kuulkaahan tohtori, ka nyt ei oo viirus, nyt on kurkus.
Kerran oli naapurin rouvat keskustelleet keskenään. Eikös se ollu se sinun poika hyvä oppilas aekonaan koolussa, kysy toinen. No, tähän toenen, että elä muuta sano, aattele kun se meijän Risto lähti aekonaan Helsinkiin, niin suoraan kansakoolupohjalta luki kahteen vuoteen ihtesä impotentiks.
Samat rouvat sattu toisena aamuna sitten pihamaalla kohtaamaan toisensa. Toinen siinä kysymään, että vieläkö se sinun miehes kulokoon siellä Ranualla jänismetällä? Ee kule ennee kun se jänis muutti Helsinkii, vastas toinen.
Siitä muutama päivä niin taas samat rouvat tapas toisensa ja toinen oel hirveen pahalla piällä. Kuule, sinä oot tuolla kaapungilla puhunna semmosta, että minun miehen kullissa on iso patti. En oo vastas toinen. Kyllä oot puhunna, mulla on todistajat niin huastan käräjille sinut. Silloin säikähti toinen ja sano, että en puhunna, tae joa oonnii puhunna, niin korkeintaan oon sillae sanona, että se tuntuu niiku siinä oes patti.
Ei tääl osata muusta kun alapäästä jauhaa. No, siitä puhe mitä päässä pyörii koko ajan. Ei noille kukaa jaksa nauraa.
Tossavainen Pohjois-Savon perussuomalaisten piirin uudeksi puheenjohtajaksi.
Jooko on pilluvitsien piirimestari
Reijonen ja Antikainen kiittää.
Ei riitä piiritaso, ihan on sm-tasolla.
Kerry yksi Jookon sm-tason vitsi niin saadaan nauraa vedet silmissa.
Muuan mies meni silmälääkäriin. Mies valitti , että kun häneltä on tuo kaukonäkö heikennä. Lääkäri pyysi miestä ikkunan ääreen ja kysyi, näättekö te tuon auringon tuolla taivaalla. Kyllä minä nään, vastasi ukko. Tähän sitten lääkäri, no kuinka kauas te sitten oikein haluaisitte nähdä.
Ei tuo nyt tunnu oikein Jooko-vitsiltä, ei keskity alempaan silmään.
Hallituspuolueet haluaa äänestysoikeuden jo 16 vuotiaille. Sen jälkeen perussuomalaisten kannatus nousee 60 prosenttiin.
Persut eivät ole rasisteja! Buahahhhahhahaa!
Persut ovat älykkäitä! Heeehehhehhhheeeeh
Jooko on hetero! Buahahhahhaaa!
Het erottaa millainen on hyvä jookovitsi 🤣
- Mitä eroa on miehellä ja blondilla?
- Blondissa on enemmän spermaa.
Mitäs se plondi ihmetteli kun sai kaksoset? Se ihmetteli sitä, kuka on tuon toisen isä.
Juha Sipilä ja aasi kohtasivat tiellä toisensa.
Mikä sinä olet, kysyi aasi Sipilältä. Olen kaikkien köyhien ystävä, vastasi Sipilä.
Mutta mikä sinä olet, kysyi Sipilä vuorostaan aasilta.
Minä olen hevonen, vastasi aasi.
Sipilä ja aasi katsoivat hetken toisiaan ja purskahtivat hillittömään nauruun.
Sen pitunen se.
Tämä on tosi ja siksi hauskempi. TULLIPORTIN kadulla on vanhaikoti.. :)
Tässä tulee yhtä tyhmä vitsi:
Mikä on vanhai?
Nähtävästi alakoululainen tai sen tasoinen yrittää olla vitsikäs, kun 16.14
kirjoitetussa jutussa on ainakin kymmenen kirjoitusvirhettä!