Missä päin moottoria on ilmamäärämittari? Ostin juuri 99- mallin 156:den Alfan. Takapenkillä vetää kuulemma liikaa eikä lämpöäkään ole riittävästi. Mistä säätöapu?
Ilmamäärämittari?
Autonainen
263169
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 26
Vanhimmat
Ilmamäärämittari on takapaksissa.
Tosin lisävarusteena, se on n.60 cm pitka ja siinä on n. 50 cm häntä.
Sitä sanotaan puhekielessä pumpuksi.
...
sss
Veden alkuaineet ? Itku, jää ja lumi.
Planeettoja ? Jupiter ja tunturi
Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja
ainakin toinen käsi.
Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.
Hengityselimiä kohtaavia vaaroja ? Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
Hengitämme, että saisimme liikuntaa.
Hengityselimet ? Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
Ruoansulatuselimet? Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.
Sydämen tehtävä? Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti. Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
Veren osat? Vettä ja kyyneliä.
Kuka oli suomen 1. piispa? Henrik Luther King
10. käsky? -Älä himoitse väärää ihmistä -älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa
Pitkäperjantai: -Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi -Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta
Selitä sanat rabbi ja spitaali: -Ropri ja rakotauti
Turussa oli keskiajalla sikamaista
Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset
Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus
Kuka keksi radion? Juha Whatvainio
Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen
Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus
Muumio: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan
Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät
kuistille ja miehet nurkkaan.
Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
Kerro lepakon talvesta. Se vaipuu rakennukseen.
Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
Se kerää ravintoa kurkkuun.
Suden sukulaisia ?
Supikoira, konootti ja pingo
Koirarotuja ?
Kuumekoira, buuderi.
Kyy on selkärangaton nisäkäs.
Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
Hyönteisen muodonvaihdos ?
Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
Visentti on vihree nyrsijä.
Kukan osat:
Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
- Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin ?
- Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla?
- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään?
- Mikä on toinen sana synonyymille ?
- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa ?
- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia ?
- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan ? Pelkäävätkö he, että joku saattaisi siivota ne ?
- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon ?
- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle että hänellä on oikeus olla hiljaa ?
- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin ?
- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan ?
- Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja ?
- Miten lumenauraajat pääsevät töihin ?
- Jos kerta mikään ei tartu TEFLONIIN, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun ?
- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu ?
- Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta"?
- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta ?
- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia ?
- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi ?
- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty ?
Jotenkin tulee mieleen, että jos Alfan takapenkillä joku vetää liikaa, niin se on Big Jim. Yllättävän notkea kaveri, muuten, niin isoksi. Ja hänellä on yllättävän kankea kanki niin isoksi.
Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v.
Paikallisradio lähetti toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
Toimittaja: - Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto vuosien varrelta.
Ukko: - Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja myö kokosimma sellaise etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä persheeseen.
Toimittaja: - Eihän tuollaista voi radiossa sanoa, eikö teillä olisi mitään mukavampaa muistoa?
Ukko: - Onhan nuita... Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
Toimittaja: - Hullu ukko! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa! Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto, jos kaikki mukavat ovat tuollaisia.
Ukko: - No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosivat etsinthäparthion...
Entä, missä autossa on huohotin? Se kuulemma tuppaa näissä jäätymään.
Katso edellinen vastaus. Veikkaan, että jos siellä autossasi joku huohottaa, niin se on Jim. Tosin häntä voi olla vaikea erottaa mustaa nahkaverhoilua vasten. Muutama tuntomerkki kuitenkin on. Näyttääkö siltä, kuin huohotuksen suunnassa olisi hohtavat hampaat ja muljahteleva silmäpari? Entä näkyykö punaisena loistavaa nuppia?
Varmuuden huohottimesta saa myös kömpimällä itse takapenkille, mutta en suosittele ilman vaseliinia.
Ensimmäisessä kysymyksessä jo väitit, että takana on kylmä ja nyt kuulemma huohotin meinaa jäätyä? Yleensä Jim käy kuumana. Joko olet ämpäriruma tai sitten Jim on kuollut. Vedäpä syvään henkeä, tuntuuko siellä autossa sellainen pistävän eltaantunut, hieman imelä tuoksu?
Ei kai vain se Jim nyt sitten ole...
Tätä pelkäsinkin. Kaikki merkit viittaavat siihen, että Jim on edelleen vahvasti elossa.
Amerikassa on päätelty, että oluessa olisi naishormonia. Testosteronin paljastaakseen tiedemiehet järjestivät kokeen. Sadalle miehelle juotettiin kullekin kaksitoista tuopillista olutta. Havaintojen mukaan miehet muuttuivat kovaäänisiksi ja puheet jokseenkin järjettömiksi. Lisäksi he tunteilivat, eivät pystyneet ajamaan autoa ja kieltäytyivät pyytämästä anteeksi, vaikka olivat kuinka väärässä
Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään
pieneltä pojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?"
"Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva."
Oh Man oli lääkärin vastaanotolla otattamassa AIDS-testiä:
- No, mikäs on sen testin tulos ?
Kyllä se on positiivinen, valitettavasti.
- No, voiko tässä tehdä nyt yhtään mitään ?
Itse asiassa on yksi keino: syot viikon ajan pelkästään hernekeittoa
ja ruisleipää, ja juot ainoastaan piimää.
- Parantaako se muka AIDS:in
Ei, mutta viikon jälkeen kyllä varmasti tiedät, mihin persettä pitää
käyttää.
Öljynvaihto-ohjeet
-----------------------------------------------------------------
A. Naisille
1. Ajetaan huoltamolle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut korkeintaan 15 000 km.
2. Juodaan kahvit.
3. Maksetaan kassalle, lähdetään ajamaan.
Kustannukset: öljynvaihto 200 mk kahvi 5 mk = 205 mk.
B. Miehille
1. Ajetaan varaosaliikkeeseen, ostetaan öljyä, suodatin, puhdistusainetta ja uusi Wunderbaum yhteishintaan 150,-.
2. Huomataan, että jäteöljysäiliö on täynnä. Ei jakseta ajaa ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan öljyt pihan perällä olevaan kuoppaan.
3. Avataan kalja, juodaan.
4. Nostetaan auto pukeille. Etsitään ensin tunkkia 30 min.
5. Löydetään tunkki pojan polkuauton alta.
6. Avataan lohdutukseksi uusi kalja, juodaan.
7. Työnnetään jäteöljyastia auton alle.
8. Etsitään sopivaa ruuviavainta.
9. Luovutetaan, otetaan säädettävä jakoavain.
10. Avataan ruuvi.
11. Pudotetaan ruuvi kuuman öljyn sekaan. Sotkitaan öljyä jokapaikkaan.
12. Siivotaan sotkut.
13. Avataan taas yksi kalja ja katsellaan öljyn valumista.
14. Etsitään pihtejä suodattimen vaihtoa varten.
15. Luovutetaan. Väännetään suodatin irti ruuviavaimella.
16. Kaljaa.
17. Kaveri tulee käymään. Tyhjennetään kaljakori ja päätetään lopetella öljynvaihto huomenna.
18. Seuraava päivä. Vedetään jäteöljyastia auton alta.
19. Siivotaan kohdassa 18 syntyneet öljyroiskeet.
20. Kaljaa - ei kun nehän juotiin eilen.
21. Käydään ostamassa kaljaa.
22. Tungetaan uusi suodatin paikoilleen ja sotketaan se öljyyn.
23. Kaadetaan litra öljyä moottoriin.
24. Muistetaan kohdassa 11 mainittu ruuvi.
25. Etsitään ruuvia jäteöljyastiasta.
26. Muistetaan, että jäteöljy ruuveineen on kaadettu pihan perälle.
27. Juodaan kaljaa.
28. Kaivetaan kuoppa auki, etsitään ruuvi.
29. Löydetään ensimmäinen öljylitra autotallin lattialta.
30. Juodaan kaljaa.
31. Pohjaruuvia kiristettäessä lipsautetaan avain ja lyödään rystyset öljypohjaa vasten.
32. Vaiheen 31 johdosta lyödään pää autotallin lattiaan.
33. Kiroillaan raivokkaasti.
34. Heitetään ruuviavain menemään.
35. Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska avain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
36. Kaljaa.
37. Puhdistetaan kädet ja otsa, pysäytetään verenvuoto ja sidotaan haavat asianmukaisesti.
38. Kaljaa.
39. Kaljaa.
40. Kaadetaan neljä litraa öljyä koneeseen.
41. Kaljaa.
42. Otetaan auto alas pukeilta.
43. Hajotetaan samalla tunkki.
44. Peruutetaan auto ulos, että saadaan kohdan 23 öljy siivottua.
45. Kaljaa.
46. Koeajolle.
47. Tien sivuun ja puhaltamaan.
48. Ajoneuvo hinataan pois.
49. Maksetaan sakot ja hinauskulut, lunastetaan auto.
Kustannukset: tarvikkeet 150,- rattijuopumussakko 1000,- hinauskulut 500,- kaljat 200,- = 1850,-.
Tosimiehet Ry -viikonloppuleirin ohjelma
Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin tosimiehille
Ilmoittautumiset Säätiön konttoriin 10.12.2004 mennessä
Päiväohjelma
8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.
9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.
10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana
11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.
11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota
lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt
12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeijajuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.
13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot
takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.
14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita
15.00 Haukutaan akat
15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen
olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille
valehdelleet.
17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa
18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa
19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,
- Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.
20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.
21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.
22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.
23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.
Joskus aikojen alussa,
kun Jumala oli luonut Aatamin ja Eevan ja antanut heidän tehtäväkseen lisääntyä ja täyttää maan,
he olivat juuri näissä puuhissa. Jumala odotteli hienotunteisesti,
että he ovat lopettaneet ja meni sitten keskustelemaan heidän kanssaan.
Aatami oli paikalla, mutta Eevaa ei näkynyt missään.
Jumala kysyi Aatamilta:
- Missäs Eeva on?
Aatami vastasi:
- Eeva meni joelle pesulle.
Tähän Jumala tokaisi:
- No voihan helvetti, nyt se haju ei lähde kaloista ikinä!
Kirjoittaa kaikenlaista hassua?
Johan "sokkee otallaan" näkee nämän handen piloiksi...
Pakko kai tätä palstaa pitää yl-pitää, kunnes seriffi vaihtuu.
Toisaalta näkee ihmisestä hyvääkin.. kannattaa muuttaa pois pureksimasta, ja aaaah.
Yhtäkkiä onkin suvaitsevampi hän.
Ei kai siinä menneet samalla omat kellekset...
Piruuttani.
Todettuani vain, tyhjiöön sopii...
Miksei vitsejä, pysyypähän tämäkin lämpimillä.
Ei voi ainakaan kukaan väittää, että tämä veisi tilaa asialliselta kirjoittelulta.
öö.lll
Jos vika on siinä, että lämpöä ei riitä, niin vika on kyllä termostaatissa eikä ilmissä.
Ossi ili.
...